Я: Удивлён, что мне хорошо??
Ты: Ну да. Ты смотри только не грусти там.
Я: Да мне что-то уже взгрустнулось...
Ты: Я наблюдаю самый быстрый перепад настроения за всю историю человечества =)
Я: Да у меня всегда так... Кто-нибудь заметит, что мне хорошо или я сама скажу, а потом у них удивление, а у меня снова очередная порция грусти...
Скоро у тебя День Рождения, кстати.
Ты: И не только у меня. У нас оно как бы в один день с тобой. Ты только отметь его по нормальному. Хотя бы позвони кому-нибудь. Не сиди одна и не помирай от грусти. Хотя в любой компании ты будешь сейчас грустить и скучать. Но всё же.
Я: Да я отмечу... Вместе с тобой, например. И, кстати, у меня наоборот – в компании я могу оживится! Но только не хочу...
Ты: Со мной? Каким способом? Ну, День Рождения – это же твой праздник. Решать, конечно, тебе как ты его хочешь встречать. Может вообще проспишь весь день =)
Я: С тобой, обычным способом... Если захочу, то запомню своё 17-летие надолго! Пусть даже буду без шумной компании и родни... А просто с тобой. Но напьюсь – это 100%.
Ты: Обычным – это в сети? Я вообще не хочу на свой День Рождения жить…
Я: Я тоже не хочу. Но мне придётся...
Ты: Ты заставляешь себя жить?
Я: Ну да…
Ты: А ты чувствуешь себя одинокой на данный момент?
Я: Нет... Я чувствую себя, как в кабинете психиатра сейчас =)))
Ты: Вопросами задолбал, да?
Я: Нет, просто тематика вопросов такая... Но продолжай, к чему ты задал вопрос про одиночество?
Ты: Просто, когда одинок, то всегда жить не охота. Не просто, когда сидишь один дома. Или гуляешь один. А когда ты знаешь, что оставшуюся жизнь у тебя ни будет близкого человека. Но ты не такая.
Я: Я никогда почему-то не чувствую одиночества. Когда я одна, то мне легче дышать, думать, творить... Мне хочется осмыслить всё, что происходит, хочется решить все проблемы, что тревожат... А иногда в одиночестве я мечтаю. И это всегда доставляет мне удовольствие от каждого выдуманного мгновения в моей голове. Просто у меня бурная фантазия. Поэтому я так легко и умело вру. Такое, блин, я даже психиатру побоюсь рассказать =)))
Ты: Одиночество порой даже приятно. Для таких как мы... Говорю же, тебе правда надо писать книги или какие-то рассказы, стихи. Даже не на аудиторию. А почему мне не боишься?
Потому что я знала, что ты круче, чем психиатр. Ты не был знаком с моей мамой и всегда был на моей стороне. Все мои тайны ты хоронил внутри себя, рядом со своими. В итоге, к 18 годам ты превратил свою душу в кладбище. Центральное место в нём занимала твоя первая и настоящая любовь. Забегая вперёд, я скажу, что не имею к ней никакого отношения, но именно она связала нас ещё крепче. Это стало для тебя жутким испытанием, а для меня – самой большой загадкой в моей жизни. У тебя вообще были особые отношения с любовью и смертью. Как же ты мог спасти «чужую любовь», если не спас свою? Но об этом чуть позже.
Я писала тебе о том, как я люблю одиночество и стремлюсь к нему. Хочу тебе признаться в том, что, познакомившись с тобой, я перестала его любить. Хотя боялась себе в этом признаться долгое время. На самом деле, я до сих пор стремлюсь к одиночеству, так как я стала много писать. Ты был прав, у меня здорово получается излагать свои мысли! Да так, что уже на пару книг хватило, представляешь? Но это не единственное, что сбылось из твоих уст.
СБЫВШЕЕСЯ И НЕ СБЫВШЕЕСЯ
3 октября 2010 г:
Ты: Ну вообще, почему-то тебе жутко идёт работа в библиотеке =)
Я: Хм, среди книг я чувствую себя спокойно… Только учти: очки и юбки мне не идут! =)
Ты: А мне кажется наоборот. Лично моя точка зрения =)
Я: Нет уж... Спасибо!=) Кхм, мой стиль – это чёрное длинное пальто, потёртые джинсы, мужские рубашки чуть ниже колен и кеды =) Кстати, берегись, я буду частенько брать носить твои вещи =)
Ты: Ну, а в чем проблема? В своём стиле ходишь на улице. А в библиотеке одеваешь очки. Норм =) Не страшно, мне не жалко =)
Я: Да хорошее у меня зрение! Хорошееееееее =) Никаких очков!
Ты: Не обязательно плохое зрение. Просто у библиотекаршей фишка такая =) Поэтому придётся покупать тебе клёвые очки с простыми стёклами =)
Я: Улыбнуло про фишку библиотекарей =) А ещё у них косички клёвые всегда. Мне это тоже не дано...
Ты: Да пофиг что у них. Главное очки и такую душу как твою чтобы в библиотеке работать =)
Как ты догадался, что я буду работать в библиотеке? И буду носить очки с простыми стёклами?! И, кстати, косички мне очень идут! Когда я только начинала работать в библиотечной сфере, то позабыла твои слова, а сейчас читаю и смеюсь, потому что всё сбылось. Ты словно знал, что для меня будет лучше в этом мире. А что сейчас тебе подсказывает твоя интуиция?
Я помню, как мы мечтали уехать в Петербург и встретиться на одной из тесных аутентичных улочек, чтобы побродить по дворам-колодцам. Ты добрался до Питера быстрее.
3 октября 2010 г:
Я: Приезжай следующим летом в Питер!
Ты: Я туда перевожусь учиться на 4 курс. А ты там тоже что-ли будешь?
Я: Я туда поеду летом... Значит, мне можно будет остановиться у тебя? =)
Ты: Конечно. Только хату на Невской не обещаю =)))
Я: Где угодно, лишь бы рядом был хороший и близкий человек...
Спасибо! У меня даже настроение немного поднялось... Я так давно хотела побывать в Питере!
Ты: Сам мечтал давно побывать в этом городе. Даже ради этой цели туда перевожусь. Просто только сейчас подвернулась такая возможность. Естественно, я согласился. Осталось только немного подождать и вперёд.
Я: Всеми силами старайся уехать! Это твой маленький шанс... И мой большой шанс =) У тебя же всё получится! Я так рада за тебя! =)
Ты: Спасибо конечно. Но ты давай и за себя радоваться начинай. Ты сейчас где-то учишься ведь?
Я: В 11-ом классе. А дальше не знаю даже куда пойти. Хотелось бы в театральное училище. Но с моими то нервами мне это не светит! =(
Ты: Арин, уж поверь, у тебя всё получиться. Я со своими мозгами вообще сначала учился на математика. Потом на Юридический перевёлся. Сейчас на Экономику. На следующий год перевожусь на Психологию =))) Так что не бойся.
Я: Сколько у тебя наклонностей! =) Психология... Ммм, это очень интересная и полезная наука! Я для тебя тоже, наверное, занимательный экземпляр по этой науке...=) Меня больше тянет к игре, перевоплощениям, импровизации, вранью... К сцене =)
Ты: Ну, я просто не мог определиться долгое время. Мыкался туда-сюда. А потом всё-таки понял, какая наука мне по душе =) И Профессор меня привлёк к себе и сказал, что это моё. Собственно, он меня и переводит в головной ВУз в Питер. А ты реально подарок. Тебя можно изучать до конца дней. Я сейчас серьёзно, в смысле =))) Ну так и всё. Чего ждать? Чего боятся? Если это твоё. Действуй!
Летом 2011 года я так и не поехала в Петербург. Я вообще ещё ни разу не видела этот город. Но поверь, сейчас я меньше всего об этом жалею. Я даже не жалею, что стала твоим «подопытным кроликом», а ты – моим «карманным психологом». Мы общались по наитию, основываясь лишь на доверии друг к другу. Мы словно танцевали наощупь в кромешной темноте, не осязая, но чувствуя. Сейчас это звучит очень романтично, но тогда это было рискованно и страшно. Каждый из нас не подозревал, к чему этот «слепой танец» в сети может привести.
Я не помню, как нарекла тебя Большим братом. Зато помню, как увлеклась трилогией Д. Вересова «Чёрный ворон». По сюжету главная героиня ведьма Танечка нарекла таким прозвищем Павла Чернова – своего тайного возлюбленного. Чтобы не зазнавался. Этот книжный герой напомнил мне тебя: собранный, серьёзный, немного упёртый, благородный и с прекрасным чувством юмора. Только вот Танечка и Павел по сюжету поженились. А мы… мы не герои мистической трилогии и ничего тут не попишешь. Тем более я дала нам обоим обещание не влюбляться по сети. Я правда считала тебя своим старшим братом, которого у меня никогда не было. Каждый раз, когда я называла тебя «Большой брат», то лишний раз напоминала себе о своём же обещании. А ты, пользуясь своим новым статусом, мог меня отчитывать, ругать, давать советы и наставлять. И я слушалась тебя. Хоть и не всегда подавала виду, но эта поддержка была действительно бесценной. Помню, как ты долго печатал мне сообщение на мою опрометчиво брошенную фразу о смерти после серьёзной ссоры с мамой.
РАЗГОВОРЫ О СМЕРТИ
7 ноября 2010 г:
Ты: Арин, вот «выслушай» меня по поводу твоих слов. Что лучше умереть, чем жить в этом мире… Я не хочу тебе вправить мозги и всё в этом роде. Может быть тебе это уже и говорили раз 100 всякие психологи и прочие заумные люди. Просто я тебе говорю свои мысли. Зачем мы вообще родились? Ведь не просто же так. Ну, без проблем в этом гнилом мире просто никак. Ну нет идеально счастливых людей, пойми. У всех повсеместно случаются беды в жизни. И физические, и душевные, в том числе. Бывают жутко кошмарные и невыносимые. Бывают ещё как-то терпимые. Но всё-таки мы их должны преодолевать. Я не говорю, что надо быть там оптимистом и идти вперёд и всё такое. Но убивать себя. Зачем? Ведь в любом случае мы умрём. Арин, я тебе обещаю: ты умрёшь =) Но только не сейчас и необязательно это делать самой. Ведь помимо этого всего дерьма: плохих людей и всяких другим проблем, – хорошее ведь тоже есть. Ты думаешь, что после смерти нас кто-то или что-то ждёт? Неизвестно нам это. Но, всё-таки, жизнь нам дана не просто для того, чтобы жрать, спать, размножаться да помереть. И уж явно не для того, чтобы бы мы сами взяли и убили себя… Давай попробуем жить? Живи! И не злись на мать. Не обращай большое внимание на все эти житейские проблемы. У всех они есть, и всё это – мелочь. Ты живи ради каких-то определённых целей. А любимого человека найдёшь. Точно найдёшь. И не вини себя по поводу С**** Никто не виноват в том, что он оказался мудаком! Никто... Просто он сам не попросил помощи. А ты попросила. И надеюсь, что я помогу тебе.
Ох, бреда от меня много, а толку мало. Не могу тут все свои мысли выложить…
Я: «Не могу тут все свои мысли выложить». Понимаю тебя, даже согласна с тобой! Сеть – это действительно особая форма одиночества, здесь ведётся разговор лишь с самим собой: каждая строчка, брошенная фраза воспринимается по-своему, а не так, как «сказал» твой собеседник... Твои слова для меня всегда были и остаются ценными и невосполнимыми, но мне нужно немного другое... Что-то живое... Живое... Чтобы я действительно слышала и чувствовала эту помощь. А так я просто прочту, задумаюсь на мгновенье, покачаю головой. Ты даже не видишь моей реакции... А я не вижу, насколько ты хочешь донести все эти слова до меня. Я ценю тебя... Ценю, слышишь???
Ну так ты примешь меня летом? Если я уеду без разрешения своей осторожной парочки... (Прим. авт.: родителей)
Ты: Конечно приму. Мне жутко интересно узнать тебя. Живую тебя. И мне ещё жутко интересно, согласишься ли ты со мной, или же всё-таки нет. Просто я встречал похожих тебе. И таких как я. И вот им объяснял почти тоже самое что и тебе. А они в ответ, типа: «Я не такой как все. Моя душа мертва. Этот мир не для меня». Сразу задаю себе вопрос. А какой тогда мир для тебя ? Если твоё сознание знает только этот?! Ещё и ноют: «Вот меня не любят и всё такое…» Ага, а что изменилось бы, если бы была Любовь ? Её заслужить надо. Её надо добиться. И ещё потом укрепить. Хоть мне эти муки и нафиг не нужны… Но всё же. Любовь ни с того ни с сего сама не приходит.
Плохо это всё конечно. Сваливать… Ну ладно. Не будем пока планы строить… Ну, надеюсь встретимся в Питере…
Я: Так, не надо меня сравнивать с другими своими пациентами!=) Не люблю я этого... Я, конечно, не буду тебе доказывать, что я «не такая, как все», «особенная», но и подобной мне девушки нету =) Надеюсь, понимаешь о чём я… Я вполне стандартна, но просто со своими экзотическими тараканами внутри черепной коробки=)
Серёж, если мы не увидимся, я буду в ещё большем отчаяньи... Пока я держусь лишь ради того, чтобы летом побывать в Питере с двумя самыми дорогими для меня людьми, попробовать вдохнуть в свою грудь хоть немного жизни...
Ты: Я тебя не сравнивал. Я просто говорю, что были похожие. Не такие как ты. А похожие тем, что хотели умереть. У тебя много уникальных и необычных качеств. В тебе вообще всего на всего надо изменить одно: забыть, что такое СМЕРТЬ. Давай просто не будем строить планы… Я просто ненавижу это. Не будем думать, что НЕ встретимся. Ну и обсуждать каждый день, что мы будем делать там тоже не надо… Я сам хочу с тобой увидеться. Погулять. Не меньше тебя…
Я: Во мне много скрытых талантов и замыслов, как говорил один мой хороший и старый знакомый=) Я никогда не смогу забыть о смерти, как о С***, например... Никогда... Могу к ней (Прим. авт.: смерти) просто перестать стремиться...
Я понимаю, не будем... Просто ты постарайся пожалуйста. Ради моего спасения и ради самого себя...=)
Ты: Ну, хотя бы не думай о ней. Сразу говорю: неважно какая бы беда у тебя ни произошла… Конечно, лучше бы ничего не было. Ну, в общем, не важно, чего бы там у тебя ни случилось ужасного – не думай о смерти! Но если ты этого не вынесешь и убьёшь себя, то я тебя буду ненавидеть. Знай. Всё. Закрыли вообще тему смерти и прочей чуши которая уже осточертела…
Конечно. Я сам хочу с этой дыры свалить да познакомиться в реале с тобой.
Я: Хотелось бы встретить Новый год с тобой...=) Новая жизнь, новые улыбки, новый человечек в моей жизни по имени Сергей...=)
И это мне говорил человек, который сам был не прочь умереть!
22 января 2010 г:
Ты: Просто мне сложно говорить все эти мысли. Страшно... Что не поймут и сочтут за бред… Но ты, думаю, поймёшь всегда. Если верить, то я обязательно там встречусь с теми, кого люблю… У меня шаг очень обдуманный. Даже если и не будет того, чего я жду. Всё ровно. Тут мне терять больше нечего. Сестра переживёт. Мама поймёт…
Некоторые ещё считают, что жить – это хорошо. Хотя и сами не осознают, что они просто зомбированные собаки. Может дальше люди и осознают что-то и изменят свой мир. Но лично мне уже на это всё равно.
Но потом тебе стало не всё равно. Спасая меня, ты словно невзначай спас и себя. Спас от неминуемой гибели, но, увы, не от плохих мыслей. Разговоры о смерти стали для нас привычными, как разговоры о погоде. Мы разделили этого демона на двоих, и даже позволяли себе шутить над ним. Только с одним отличием: ты был знаком с ним, а я – храбро делала вид, что тоже его знаю.
17 октября 2010 г:
Ты: Все мы успеем «туда». Я тебе говорю, как человек, который пытался покончить жизнь самоубийством не один раз. Жизнь не такая уж и длинная как кажется. Просто ты не хочешь никого слушать… Хотя бы меня послушала.
Я: Тебя действительно хочется слушать, а не просто «читать»...
Ты: Просто я тебя понимаю. Причём прекрасно. Я – твоё зеркало. Я сам ещё не вылечился от этой болезни как желание смерти. Суицида. Просто научился держаться немного. И хочу тебе помочь. И думаю помогу.
Я: Спасибо... Ведь каждый самоубийца подсознательно не хочет смерти. Просто нужно вовремя суметь ему помочь, протянуть руку, почувствовать опасность, не отпускать... Жаль, что мало кто действительно вытягивает с того света...
Ты: Вот и я о том же. Я думаю, что не просто так выжил. Блин, это смешно, но я уже не помню сколько раз себя убивал… Просто ещё раз это делать очень несуразно и бредово.
Ты: Ну да. Ты смотри только не грусти там.
Я: Да мне что-то уже взгрустнулось...
Ты: Я наблюдаю самый быстрый перепад настроения за всю историю человечества =)
Я: Да у меня всегда так... Кто-нибудь заметит, что мне хорошо или я сама скажу, а потом у них удивление, а у меня снова очередная порция грусти...
Скоро у тебя День Рождения, кстати.
Ты: И не только у меня. У нас оно как бы в один день с тобой. Ты только отметь его по нормальному. Хотя бы позвони кому-нибудь. Не сиди одна и не помирай от грусти. Хотя в любой компании ты будешь сейчас грустить и скучать. Но всё же.
Я: Да я отмечу... Вместе с тобой, например. И, кстати, у меня наоборот – в компании я могу оживится! Но только не хочу...
Ты: Со мной? Каким способом? Ну, День Рождения – это же твой праздник. Решать, конечно, тебе как ты его хочешь встречать. Может вообще проспишь весь день =)
Я: С тобой, обычным способом... Если захочу, то запомню своё 17-летие надолго! Пусть даже буду без шумной компании и родни... А просто с тобой. Но напьюсь – это 100%.
Ты: Обычным – это в сети? Я вообще не хочу на свой День Рождения жить…
Я: Я тоже не хочу. Но мне придётся...
Ты: Ты заставляешь себя жить?
Я: Ну да…
Ты: А ты чувствуешь себя одинокой на данный момент?
Я: Нет... Я чувствую себя, как в кабинете психиатра сейчас =)))
Ты: Вопросами задолбал, да?
Я: Нет, просто тематика вопросов такая... Но продолжай, к чему ты задал вопрос про одиночество?
Ты: Просто, когда одинок, то всегда жить не охота. Не просто, когда сидишь один дома. Или гуляешь один. А когда ты знаешь, что оставшуюся жизнь у тебя ни будет близкого человека. Но ты не такая.
Я: Я никогда почему-то не чувствую одиночества. Когда я одна, то мне легче дышать, думать, творить... Мне хочется осмыслить всё, что происходит, хочется решить все проблемы, что тревожат... А иногда в одиночестве я мечтаю. И это всегда доставляет мне удовольствие от каждого выдуманного мгновения в моей голове. Просто у меня бурная фантазия. Поэтому я так легко и умело вру. Такое, блин, я даже психиатру побоюсь рассказать =)))
Ты: Одиночество порой даже приятно. Для таких как мы... Говорю же, тебе правда надо писать книги или какие-то рассказы, стихи. Даже не на аудиторию. А почему мне не боишься?
Потому что я знала, что ты круче, чем психиатр. Ты не был знаком с моей мамой и всегда был на моей стороне. Все мои тайны ты хоронил внутри себя, рядом со своими. В итоге, к 18 годам ты превратил свою душу в кладбище. Центральное место в нём занимала твоя первая и настоящая любовь. Забегая вперёд, я скажу, что не имею к ней никакого отношения, но именно она связала нас ещё крепче. Это стало для тебя жутким испытанием, а для меня – самой большой загадкой в моей жизни. У тебя вообще были особые отношения с любовью и смертью. Как же ты мог спасти «чужую любовь», если не спас свою? Но об этом чуть позже.
Я писала тебе о том, как я люблю одиночество и стремлюсь к нему. Хочу тебе признаться в том, что, познакомившись с тобой, я перестала его любить. Хотя боялась себе в этом признаться долгое время. На самом деле, я до сих пор стремлюсь к одиночеству, так как я стала много писать. Ты был прав, у меня здорово получается излагать свои мысли! Да так, что уже на пару книг хватило, представляешь? Но это не единственное, что сбылось из твоих уст.
СБЫВШЕЕСЯ И НЕ СБЫВШЕЕСЯ
3 октября 2010 г:
Ты: Ну вообще, почему-то тебе жутко идёт работа в библиотеке =)
Я: Хм, среди книг я чувствую себя спокойно… Только учти: очки и юбки мне не идут! =)
Ты: А мне кажется наоборот. Лично моя точка зрения =)
Я: Нет уж... Спасибо!=) Кхм, мой стиль – это чёрное длинное пальто, потёртые джинсы, мужские рубашки чуть ниже колен и кеды =) Кстати, берегись, я буду частенько брать носить твои вещи =)
Ты: Ну, а в чем проблема? В своём стиле ходишь на улице. А в библиотеке одеваешь очки. Норм =) Не страшно, мне не жалко =)
Я: Да хорошее у меня зрение! Хорошееееееее =) Никаких очков!
Ты: Не обязательно плохое зрение. Просто у библиотекаршей фишка такая =) Поэтому придётся покупать тебе клёвые очки с простыми стёклами =)
Я: Улыбнуло про фишку библиотекарей =) А ещё у них косички клёвые всегда. Мне это тоже не дано...
Ты: Да пофиг что у них. Главное очки и такую душу как твою чтобы в библиотеке работать =)
Как ты догадался, что я буду работать в библиотеке? И буду носить очки с простыми стёклами?! И, кстати, косички мне очень идут! Когда я только начинала работать в библиотечной сфере, то позабыла твои слова, а сейчас читаю и смеюсь, потому что всё сбылось. Ты словно знал, что для меня будет лучше в этом мире. А что сейчас тебе подсказывает твоя интуиция?
Я помню, как мы мечтали уехать в Петербург и встретиться на одной из тесных аутентичных улочек, чтобы побродить по дворам-колодцам. Ты добрался до Питера быстрее.
3 октября 2010 г:
Я: Приезжай следующим летом в Питер!
Ты: Я туда перевожусь учиться на 4 курс. А ты там тоже что-ли будешь?
Я: Я туда поеду летом... Значит, мне можно будет остановиться у тебя? =)
Ты: Конечно. Только хату на Невской не обещаю =)))
Я: Где угодно, лишь бы рядом был хороший и близкий человек...
Спасибо! У меня даже настроение немного поднялось... Я так давно хотела побывать в Питере!
Ты: Сам мечтал давно побывать в этом городе. Даже ради этой цели туда перевожусь. Просто только сейчас подвернулась такая возможность. Естественно, я согласился. Осталось только немного подождать и вперёд.
Я: Всеми силами старайся уехать! Это твой маленький шанс... И мой большой шанс =) У тебя же всё получится! Я так рада за тебя! =)
Ты: Спасибо конечно. Но ты давай и за себя радоваться начинай. Ты сейчас где-то учишься ведь?
Я: В 11-ом классе. А дальше не знаю даже куда пойти. Хотелось бы в театральное училище. Но с моими то нервами мне это не светит! =(
Ты: Арин, уж поверь, у тебя всё получиться. Я со своими мозгами вообще сначала учился на математика. Потом на Юридический перевёлся. Сейчас на Экономику. На следующий год перевожусь на Психологию =))) Так что не бойся.
Я: Сколько у тебя наклонностей! =) Психология... Ммм, это очень интересная и полезная наука! Я для тебя тоже, наверное, занимательный экземпляр по этой науке...=) Меня больше тянет к игре, перевоплощениям, импровизации, вранью... К сцене =)
Ты: Ну, я просто не мог определиться долгое время. Мыкался туда-сюда. А потом всё-таки понял, какая наука мне по душе =) И Профессор меня привлёк к себе и сказал, что это моё. Собственно, он меня и переводит в головной ВУз в Питер. А ты реально подарок. Тебя можно изучать до конца дней. Я сейчас серьёзно, в смысле =))) Ну так и всё. Чего ждать? Чего боятся? Если это твоё. Действуй!
Летом 2011 года я так и не поехала в Петербург. Я вообще ещё ни разу не видела этот город. Но поверь, сейчас я меньше всего об этом жалею. Я даже не жалею, что стала твоим «подопытным кроликом», а ты – моим «карманным психологом». Мы общались по наитию, основываясь лишь на доверии друг к другу. Мы словно танцевали наощупь в кромешной темноте, не осязая, но чувствуя. Сейчас это звучит очень романтично, но тогда это было рискованно и страшно. Каждый из нас не подозревал, к чему этот «слепой танец» в сети может привести.
Я не помню, как нарекла тебя Большим братом. Зато помню, как увлеклась трилогией Д. Вересова «Чёрный ворон». По сюжету главная героиня ведьма Танечка нарекла таким прозвищем Павла Чернова – своего тайного возлюбленного. Чтобы не зазнавался. Этот книжный герой напомнил мне тебя: собранный, серьёзный, немного упёртый, благородный и с прекрасным чувством юмора. Только вот Танечка и Павел по сюжету поженились. А мы… мы не герои мистической трилогии и ничего тут не попишешь. Тем более я дала нам обоим обещание не влюбляться по сети. Я правда считала тебя своим старшим братом, которого у меня никогда не было. Каждый раз, когда я называла тебя «Большой брат», то лишний раз напоминала себе о своём же обещании. А ты, пользуясь своим новым статусом, мог меня отчитывать, ругать, давать советы и наставлять. И я слушалась тебя. Хоть и не всегда подавала виду, но эта поддержка была действительно бесценной. Помню, как ты долго печатал мне сообщение на мою опрометчиво брошенную фразу о смерти после серьёзной ссоры с мамой.
РАЗГОВОРЫ О СМЕРТИ
7 ноября 2010 г:
Ты: Арин, вот «выслушай» меня по поводу твоих слов. Что лучше умереть, чем жить в этом мире… Я не хочу тебе вправить мозги и всё в этом роде. Может быть тебе это уже и говорили раз 100 всякие психологи и прочие заумные люди. Просто я тебе говорю свои мысли. Зачем мы вообще родились? Ведь не просто же так. Ну, без проблем в этом гнилом мире просто никак. Ну нет идеально счастливых людей, пойми. У всех повсеместно случаются беды в жизни. И физические, и душевные, в том числе. Бывают жутко кошмарные и невыносимые. Бывают ещё как-то терпимые. Но всё-таки мы их должны преодолевать. Я не говорю, что надо быть там оптимистом и идти вперёд и всё такое. Но убивать себя. Зачем? Ведь в любом случае мы умрём. Арин, я тебе обещаю: ты умрёшь =) Но только не сейчас и необязательно это делать самой. Ведь помимо этого всего дерьма: плохих людей и всяких другим проблем, – хорошее ведь тоже есть. Ты думаешь, что после смерти нас кто-то или что-то ждёт? Неизвестно нам это. Но, всё-таки, жизнь нам дана не просто для того, чтобы жрать, спать, размножаться да помереть. И уж явно не для того, чтобы бы мы сами взяли и убили себя… Давай попробуем жить? Живи! И не злись на мать. Не обращай большое внимание на все эти житейские проблемы. У всех они есть, и всё это – мелочь. Ты живи ради каких-то определённых целей. А любимого человека найдёшь. Точно найдёшь. И не вини себя по поводу С**** Никто не виноват в том, что он оказался мудаком! Никто... Просто он сам не попросил помощи. А ты попросила. И надеюсь, что я помогу тебе.
Ох, бреда от меня много, а толку мало. Не могу тут все свои мысли выложить…
Я: «Не могу тут все свои мысли выложить». Понимаю тебя, даже согласна с тобой! Сеть – это действительно особая форма одиночества, здесь ведётся разговор лишь с самим собой: каждая строчка, брошенная фраза воспринимается по-своему, а не так, как «сказал» твой собеседник... Твои слова для меня всегда были и остаются ценными и невосполнимыми, но мне нужно немного другое... Что-то живое... Живое... Чтобы я действительно слышала и чувствовала эту помощь. А так я просто прочту, задумаюсь на мгновенье, покачаю головой. Ты даже не видишь моей реакции... А я не вижу, насколько ты хочешь донести все эти слова до меня. Я ценю тебя... Ценю, слышишь???
Ну так ты примешь меня летом? Если я уеду без разрешения своей осторожной парочки... (Прим. авт.: родителей)
Ты: Конечно приму. Мне жутко интересно узнать тебя. Живую тебя. И мне ещё жутко интересно, согласишься ли ты со мной, или же всё-таки нет. Просто я встречал похожих тебе. И таких как я. И вот им объяснял почти тоже самое что и тебе. А они в ответ, типа: «Я не такой как все. Моя душа мертва. Этот мир не для меня». Сразу задаю себе вопрос. А какой тогда мир для тебя ? Если твоё сознание знает только этот?! Ещё и ноют: «Вот меня не любят и всё такое…» Ага, а что изменилось бы, если бы была Любовь ? Её заслужить надо. Её надо добиться. И ещё потом укрепить. Хоть мне эти муки и нафиг не нужны… Но всё же. Любовь ни с того ни с сего сама не приходит.
Плохо это всё конечно. Сваливать… Ну ладно. Не будем пока планы строить… Ну, надеюсь встретимся в Питере…
Я: Так, не надо меня сравнивать с другими своими пациентами!=) Не люблю я этого... Я, конечно, не буду тебе доказывать, что я «не такая, как все», «особенная», но и подобной мне девушки нету =) Надеюсь, понимаешь о чём я… Я вполне стандартна, но просто со своими экзотическими тараканами внутри черепной коробки=)
Серёж, если мы не увидимся, я буду в ещё большем отчаяньи... Пока я держусь лишь ради того, чтобы летом побывать в Питере с двумя самыми дорогими для меня людьми, попробовать вдохнуть в свою грудь хоть немного жизни...
Ты: Я тебя не сравнивал. Я просто говорю, что были похожие. Не такие как ты. А похожие тем, что хотели умереть. У тебя много уникальных и необычных качеств. В тебе вообще всего на всего надо изменить одно: забыть, что такое СМЕРТЬ. Давай просто не будем строить планы… Я просто ненавижу это. Не будем думать, что НЕ встретимся. Ну и обсуждать каждый день, что мы будем делать там тоже не надо… Я сам хочу с тобой увидеться. Погулять. Не меньше тебя…
Я: Во мне много скрытых талантов и замыслов, как говорил один мой хороший и старый знакомый=) Я никогда не смогу забыть о смерти, как о С***, например... Никогда... Могу к ней (Прим. авт.: смерти) просто перестать стремиться...
Я понимаю, не будем... Просто ты постарайся пожалуйста. Ради моего спасения и ради самого себя...=)
Ты: Ну, хотя бы не думай о ней. Сразу говорю: неважно какая бы беда у тебя ни произошла… Конечно, лучше бы ничего не было. Ну, в общем, не важно, чего бы там у тебя ни случилось ужасного – не думай о смерти! Но если ты этого не вынесешь и убьёшь себя, то я тебя буду ненавидеть. Знай. Всё. Закрыли вообще тему смерти и прочей чуши которая уже осточертела…
Конечно. Я сам хочу с этой дыры свалить да познакомиться в реале с тобой.
Я: Хотелось бы встретить Новый год с тобой...=) Новая жизнь, новые улыбки, новый человечек в моей жизни по имени Сергей...=)
И это мне говорил человек, который сам был не прочь умереть!
22 января 2010 г:
Ты: Просто мне сложно говорить все эти мысли. Страшно... Что не поймут и сочтут за бред… Но ты, думаю, поймёшь всегда. Если верить, то я обязательно там встречусь с теми, кого люблю… У меня шаг очень обдуманный. Даже если и не будет того, чего я жду. Всё ровно. Тут мне терять больше нечего. Сестра переживёт. Мама поймёт…
Некоторые ещё считают, что жить – это хорошо. Хотя и сами не осознают, что они просто зомбированные собаки. Может дальше люди и осознают что-то и изменят свой мир. Но лично мне уже на это всё равно.
Но потом тебе стало не всё равно. Спасая меня, ты словно невзначай спас и себя. Спас от неминуемой гибели, но, увы, не от плохих мыслей. Разговоры о смерти стали для нас привычными, как разговоры о погоде. Мы разделили этого демона на двоих, и даже позволяли себе шутить над ним. Только с одним отличием: ты был знаком с ним, а я – храбро делала вид, что тоже его знаю.
17 октября 2010 г:
Ты: Все мы успеем «туда». Я тебе говорю, как человек, который пытался покончить жизнь самоубийством не один раз. Жизнь не такая уж и длинная как кажется. Просто ты не хочешь никого слушать… Хотя бы меня послушала.
Я: Тебя действительно хочется слушать, а не просто «читать»...
Ты: Просто я тебя понимаю. Причём прекрасно. Я – твоё зеркало. Я сам ещё не вылечился от этой болезни как желание смерти. Суицида. Просто научился держаться немного. И хочу тебе помочь. И думаю помогу.
Я: Спасибо... Ведь каждый самоубийца подсознательно не хочет смерти. Просто нужно вовремя суметь ему помочь, протянуть руку, почувствовать опасность, не отпускать... Жаль, что мало кто действительно вытягивает с того света...
Ты: Вот и я о том же. Я думаю, что не просто так выжил. Блин, это смешно, но я уже не помню сколько раз себя убивал… Просто ещё раз это делать очень несуразно и бредово.
