Гельтищева Юлия » Активность за неделю (последние 7 дней)

Обновления и комментарии пользователя, кого награждал и добавлял в свое избранное.

14 минут назад Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

отвечает на коммент в блоге: История по заметке

Почувствуй себя героем романа и измени концовку Хотя не известно чем закончилось общение Онегина и Татьяны версии 2.0

   Ярослав Васильев:
   Оригинально Хотя у Пушкина Татьяна если что на момент событий малолеткой была И Онегин как прогрессивный человек, не очень жаловал такие молодые браки, вот Татьяна за ним бегала

2 часа назад Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

обновляет свое произведение Цена восхождения



16.09.2019, 14:02 Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

отвечает на коммент в произведении: Шагая по звездам

   Клэр Вирго:
   Вот первое местоимение - согласна, уберу, а остальные нужны. Не всегда без местоимения будет звучать лучше, даже если они повторяются. А порой еще и непонятно. Здесь акцент на том, что ЕЕ учили и чтобы у НЕЕ не появилась вредная привычка. Если местоимения убрать, то будет не совсем понятно, кто, кого и за что

Я согласна, что не все можно убрать без потери смысла. Выделила, чтобы было видно, как они близко. Можно не убирать, а заменять на имя, пол, профессию - что подходит по ситуации.
Вроде неплохо:
Конечно, Шен с детства учили...

   Здесь это сделано специально. Отделять пустой строкой или звездочками нстолько маленький кусо ни красиво, ни рентабельно.

В качестве предположения - если эпизод переписать от лица мужика? Его последняя фраза намекает, что мы с ним встретимся позднее, теоретически в тексте могут быть ещё фрагменты от его имени.

16.09.2019, 12:18 Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

комментирует в произведении: Зеленое поле не для любви

Здравствуйте. Марафон «Дай пять»
Идея необычная, не часто встретишь историю о гламурной девушке, профессионально увлечённой футболом. Начало сюжета интересное, привлекает. Даёт намёки на предстоящие трудности в роли тренера, интриги и ошибки, что позволять герою вырасти и найти любовь.
Но текст остро нуждается в правке. Очень тяжело продираться сквозь обилие причастный и деепричастных оборотов, канцелярита, повторов и слов–паразитов (даже, уже, как раз, тоже, так что). Если разбить такие предложения на несколько или убрать лишнее, текст резко станет лучше.
Для примера:
«Утром меня разбудили яркие лучи летнего солнышка пробивающиеся сквозь немного не завешенные шторы.» - «Утром меня разбудили яркие лучи летнего солнышка. Они пробивались сквозь плохо завешенные шторы, нагло щекотали нос.»
«Мне оставалось защитить последний уровень лицензии на футбольного тренера и я смогу уйти в женский футбол, сменив на посту тренера уже давно просящегося в отставку дядю Женю, лучшего друга отца.» - «Мне осталось защитить последний уровень, и я смогу уйти в женский футбол. Сменю на посту тренера дядю Женю, лучшего друга отца. Вот старик обрадуется, он давно просится в отставку».
Парочка очень ярких опечаток:
«дедушки не смерились» - «не смирились», так и представляю, как дедушки меряются делами.
«Скинула сумку на пол и скромно потупилась не уверенно ему».- последние два слова и частица определённо лишние.

Удачи вам с историей, правками и конкурсом!

16.09.2019, 10:05 Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

отвечает на коммент в произведении: Шагая по звездам

В основном это обилие местоимений - есть абзацы, где их немного, а есть где идут один за другим. Неплохо бы их проредить. Например, часть можно убрать без вреда для предложения, а часть заменить синонимом.
Цитата для примера:
"Она уже хотела быстро подняться по лестнице, как вдруг расслышала свое имя. [Ей] стало любопытно. Конечно, [ее] с детства учили, что подслушивать нехорошо. Отец очень строго следил за тем, чтобы у [нее] не появилась подобная привычка, поэтому все слуги в доме постоянно наблюдали за девочкой."

В конце 1 главы текст идёт от лица девушки, а потом неожиданно вклиниваются несколько предложений от лица мужчины. Это сбивает с толка.
Цитата:
"Мужчина не ожидал удара, поэтому разжал руки. Боль разлилась по внутренностям, вынуждая упасть на колени. А ведь он уже собирался ее отпустить на все четыре стороны. Но такого простить просто не мог.
– Ах ты, дрянь! – прохрипел он в спину убегающей девушке. – Я найду тебя. Даже не думай, что сможешь скрыться... Шеннон Макбрайт..."

   Клэр Вирго:
   А про огрехи в стилистике хотелось бы поподробнее, чтобы при окончательной вычитке подчистить.

15.09.2019, 19:33 Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

комментирует в произведении: Шагая по звездам

Здравствуйте. Марафон "Дай пять"
Начало интересное. Читается легко. Есть напряжение. Героине сопереживаешь и хочется помочь. Главгад сходу вызывает омерзение. Отец тоже, но его последующие действия добавили «плюсов в карму» - разум почти победим.
Что касается сюжета, он пока идёт по стандартной канве: злодей, побег, обман тех, кто не может поговорить, желание мстить, тем не менее, текст захватывает. Вызывает острое желание читать дальше, не замечая мелкие огрехи в стилистике.
Пока прочла первые 3 страницы, но наверно продолжу чтение дальше.
Удачи! И надеюсь, Шеннон отомстит этому подлецу за всех девушек!

15.09.2019, 18:56 Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

комментирует в произведении: Дом Слёз

Здравствуйте. Марафон "Дай пять"
Завязка истории интересная, из параллелей в голову приходят странные вещи в психбольницах или домах престарелых. Но если, например, американские истории о больницах навевают ужас, то здесь больше любопытства. Хочется ближе узнать пациентов и их недуги, разобраться, как это можно жить неживя и не быть при этом типичным зомби.
Мартин пока не понятен, вроде карьерист, вроде умница, а вроде под каблучком Марго. На первых страницах он либо слушается старших, либо бездействует (общение не в счёт), но у него будет время себя показать.
Что касается стилистики. Разительно отличаются пролог и первая глава. И там, и там есть действие, развитие. Когда читала пролог, словно продиралась сквозь вязкую массу. Осталось ощущение, что хотели добавить пафоса и сказительных мотивов, но вышло не очень хорошо. Дополнительно сбил резкий переход в тот момент, когда женщина оставила сундук и развернулась. Начало шло бойко и уверенно, и тут рассказчик резко засомневался "а был ли мальчик?", спустя пару абзацев - снова уверен. Без этого куска текст смотрелся бы глаже, всё же детектив, а не быличка.:
Зато с первой главы стиль текста резко изменился. Ожил, потёк ручейком. Появились краски, запахи, звуки. Как воочию я увидела улицу, "даму с собачкой", услышала разговор магов...
Интересно, как в дальнейшем проявят себя Ланетта и Генрих, появятся ли они в Доме Слёз. Изменится ли жизнь Иглы, есть подозрение, что за происшествие было в её прошлом.
Удачи вам в творчестве!

UPD: в аннотации сказано про 4-ре смерти, а в тексте про 6.


15.09.2019, 07:38 Гельтищева Юлия Гельтищева Юлия

комментирует в блоге: Марафон взаимочтения ДАЙ ПЯТЬ! ✋

Можно новую группу?
Приключенческое фэнтези
https://prodaman.ru/Geltishheva/books/Cena-vosxozhdeniya