👑 Лесная царица 👑

07.12.2017, 16:02 Автор: Юлия Рудышина (Мэб)

👑 Лесная царица 👑

Аннотация


       
       Люди с самых давних времен, сокрытых туманами прошедших лет, сказывают, что у Камня-Гор, как у человека, сердце бьется. Баяли, ежели задумает кто в гору пойти да на вершину забраться, то добрая душа как по избе пройдет, спокойно по склону подымется, а корыстная да злая не дойдет, хоть за каждый камень да корень цепляйся. То ветер лихой с ног собьет, то гроза стрелами-молниями поразит – и следа не найдешь от недоброго человека.
       Правда это иль нет, а в Азов-горе сердце есть. Это доподлинно люди знают.
       
       Спасибо за обложку Дарье Лефлер https://vk.com/lefler
       Verbena's dream studio. Образы и костюмы фэнтези https://vk.com/verbena_lafleur
       
       https://prodaman.ru/oginen/blog/Zlobnyj-beta-rider-Yuliya-Rudyshina-Meb-Lesnaya-carica отзыв от Галины Герасимовой

Рейтинг: 4,67 * 27‎ голосов Как ставить оценку?

Если у вас имеется доступ к чтению произведения, то вы можете оценить его по пятибальной шкале (как в школе), нажав на любую из 5 звездочек. 1-ая звездочка - очень плохо, 5-ая звездочка - отлично! Любая накрутка оценок исключена! Ваша оценка будет показываться вам синей зведочкой , чтобы вы видели, как проголосовали. В любой момент вы можете переставить свою оценку, еще раз нажав на любую звездочку. При этом накрутки не произойдет! Будет учтена именно ваша последняя оценка.

Категории: Байки, былины и сказки



550 просмотров | 28 комментариев | 6 в избранном | 0 наград

Полный текст
для всех
Размер: 0,80 алк


Произведение наградили Что такое награждение?

Любому произведению автора может быть присуждена платная награда или антинаграда, влияющие на общий рейтинг произведения. При этом все оплаты за награды перечисляется в виде процентов вознаграждения автору произведения.

В отличие от обычного проставления оценок (звездочек), вы можете сколько угодно раз награждать одно и то же произведение автора. Все награждения являются публичными, поэтому ваши награды произведению будут видны не только автору, но и другим пользователям сайта.

Данное произведение еще не награждали.

Комментарии

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, если Вы впервые на ПродаМане.

08.12.2017, 16:52 #4815883 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Настя Пшеничная:
   классная обложка

спасибо!

08.12.2017, 16:33 #4815723 Настя Пшеничная Настя Пшеничная

классная обложка

07.12.2017, 12:15 #4805695 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Marie Turnezolle:
   Привет!
привет)
   Я с места в карьер и сразу по делу. Если что - не обижаться ^^
такой привычки нет)
  
   Для начала - Бажов чувствуется, контекст угадывается. Сюжетная основа - отличная фольклорная трагедь, конфликт между человеком и хтонью, противостояние земной и неземной женщин из-за мужчины. Мне кажется, этот сюжет можно вертеть как угодно, показывать точки зрения всех его участников - он в любом случае будет хорош. Тут улавливается некая структура: сначала есть Степан и его история, потом - история его земной женщины, потом - точка зрения неземной.
ура-ура - насчет Бажова)
  
   Теперь пойду по тому, что мне кажется недотянутым.
  
   Для начала - стиль. Я вижу, что он намеренно насыщенный, подчеркнуто-сказочный, антуражный, избыточный. Но за всей этой избыточностью, во-первых, часто теряются нужные акценты и смещение точек зрения героев, поэтому, наверное, помня о прошлом опыте чтения твоей прозы хочу посоветовать метод kill your darlings - вычеркивать и вытравливать все красивости, которые не несут никакой смысловой нагрузки для развития сюжета, раскрытия героев, деталей мира или не добавляют нужных акцентов. Сюда же - динамика: ее очень не хватает в синтаксисе, из-за этого описания, которые здесь играют большую роль в создании атмосферы, теряются. Почти все описания - прилагательные, э
да, тут я намеренно сказовость делала, и к сожалению без избыточности это уже не будет то, что нужно... Мне этот метод никак не подходит - мне все эти красивости важны. Для атмосферы, например. Или чтобы картинку показать. Насчет динамики - тут согласна и пытаюсь в новых сказах искать пути для ее отражения.
  
   Второе про стиль - сочетаемость слов. Я понимаю, что текст намеренно стилизуется под сказ (если я правильно определяю и еще не совсем путаю понятия^^), поэтому в нем использованы и особые словечки, и анахронизмы, и прочие приемы стилизации. Но рядом с ними появляются более современные слова, слова иного происхождения, которые эту вот стилевую картину начинают рушить. И некоторые метафоры и сравнения ("грациозная, как утес", например) тоже вызывают вопросы.
а почему сомнения? утес, как по мне, весьма и весьма грациозен.... по крайней мере утесы той местности. Но я поняла, о чем ты, на будущее учесть нужно.
  
   В общем, я бы, наверное, сформулировала это как необходимость поиска точности и емкости, индивидуальности тропов и, собственно, выбора тех слов, которые стилистически сочетаются.
  
   Еще у меня вызвала вопросы мотивация персонажей. Точнее, что именно с ними происходит и какие роли они играют, вполне понятно. Но вот раскрытия их эмоциональной трансформации не хватило. Таня удалась лучше всего, и в целом отрывок, когда она пошла выручать своего возлюбленного и бросила вызов местной хозяйке, когда она отказалась от золота - это очень сильный момент. А вот малодушие Степана и более того - пробуждение чувства в сердце лесной девы, наверное, можно было бы раскрыть тоньше и глубже. Наверное, тут еще можно списать мою любовь к нечеловечным нелюдям, и вот это превращение лесного духа в простую одинокую женщину заставило меня задуматься - почему так? Чем вызвана ее тяга к человеческой любви и ее совершенно обычные, человеческие страдания? Почему так легко человеческой девке поверила (тогда как ложь возлюбленного учуяла)?

в сказках у меня вообще раньше с эмоциями были проблемы - но там этот момент не всегда важен. Там у каждого своя роль и герои ее выполняют. Наверное, тут нехватка этих эмоциональных моментов вызвана тем, что я изначально большую книгу хотела, но не срослось и получился рассказ. Может, это причина скомканности. Вообще на такую тему роман нужно писать...
  
   Мне понравилась концовка. Финал однозначно не угадывался до последнего, потому что могло быть несколько путей развития: от счастливого до того, что произошло.
спасибо)
  
   Вот как-то так

07.12.2017, 12:09 #4805639 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Яна Фроми:
спасибо за замечания, в целом я с ними согласна, стараюсь разбивать такие огромные предложение, строить немного иначе стилистику, это рассказ старый, тут еще увлеченность огромными конструкциями чувствуется сильно.
Отдельное спасибо за тальк, я даже не думала, что может быть такая ассоциация

06.12.2017, 23:14 #4802550 Marie Turnezolle Marie Turnezolle

Привет!
Я с места в карьер и сразу по делу. Если что - не обижаться ^^

Для начала - Бажов чувствуется, контекст угадывается. Сюжетная основа - отличная фольклорная трагедь, конфликт между человеком и хтонью, противостояние земной и неземной женщин из-за мужчины. Мне кажется, этот сюжет можно вертеть как угодно, показывать точки зрения всех его участников - он в любом случае будет хорош. Тут улавливается некая структура: сначала есть Степан и его история, потом - история его земной женщины, потом - точка зрения неземной.

Теперь пойду по тому, что мне кажется недотянутым.

Для начала - стиль. Я вижу, что он намеренно насыщенный, подчеркнуто-сказочный, антуражный, избыточный. Но за всей этой избыточностью, во-первых, часто теряются нужные акценты и смещение точек зрения героев, поэтому, наверное, помня о прошлом опыте чтения твоей прозы хочу посоветовать метод kill your darlings - вычеркивать и вытравливать все красивости, которые не несут никакой смысловой нагрузки для развития сюжета, раскрытия героев, деталей мира или не добавляют нужных акцентов. Сюда же - динамика: ее очень не хватает в синтаксисе, из-за этого описания, которые здесь играют большую роль в создании атмосферы, теряются. Почти все описания - прилагательные, эпитеты и немного метафор. А вот глаголов часто не хватает, не хватает звуков и запахов этого мира.

Второе про стиль - сочетаемость слов. Я понимаю, что текст намеренно стилизуется под сказ (если я правильно определяю и еще не совсем путаю понятия^^), поэтому в нем использованы и особые словечки, и анахронизмы, и прочие приемы стилизации. Но рядом с ними появляются более современные слова, слова иного происхождения, которые эту вот стилевую картину начинают рушить. И некоторые метафоры и сравнения ("грациозная, как утес", например) тоже вызывают вопросы.

В общем, я бы, наверное, сформулировала это как необходимость поиска точности и емкости, индивидуальности тропов и, собственно, выбора тех слов, которые стилистически сочетаются.

Еще у меня вызвала вопросы мотивация персонажей. Точнее, что именно с ними происходит и какие роли они играют, вполне понятно. Но вот раскрытия их эмоциональной трансформации не хватило. Таня удалась лучше всего, и в целом отрывок, когда она пошла выручать своего возлюбленного и бросила вызов местной хозяйке, когда она отказалась от золота - это очень сильный момент. А вот малодушие Степана и более того - пробуждение чувства в сердце лесной девы, наверное, можно было бы раскрыть тоньше и глубже. Наверное, тут еще можно списать мою любовь к нечеловечным нелюдям, и вот это превращение лесного духа в простую одинокую женщину заставило меня задуматься - почему так? Чем вызвана ее тяга к человеческой любви и ее совершенно обычные, человеческие страдания? Почему так легко человеческой девке поверила (тогда как ложь возлюбленного учуяла)?

Мне понравилась концовка. Финал однозначно не угадывался до последнего, потому что могло быть несколько путей развития: от счастливого до того, что произошло.

Вот как-то так

06.12.2017, 11:33 #4796933 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

Огромное спасибо! Я подробнл отвечу позже, с телефона тяжело

06.12.2017, 01:32 #4794926 Яна Фроми Яна Фроми

Юлия, доброго времени суток)
Прочитала рассказ - как по лесам Карелии прогулялась! (ибо они ближе, а Урал совсем неведомый)
1. Очень образно и атмосферно, с первых абзацев создается картинка, ловко достраиваемая воображением.
Завязка понравилась, и неожиданное пробуждение героя в совершенно другом месте создает некий элемент counterflow (простите, не нашла умный рус.термин, примерно "эффект неожиданности", что вызывает приятное удивление и желание читать дальше.
Эмоциональность героев порадовала: эмоции понятные и к месту, без театральных драм.
2. Внимание обратила на себя тяжеловесность некоторых конструкций в описаниях: сложные предложения на 4 строки, в духе Л.Толстого
Молодому читателю нового поколения их одолеть будет сложновато.
Даже если это стилизация под старину, то от небольшого упрощения они только выиграют, как мне кажется. Текст более динамичным становится (но это из разряда моих личных предпочтений).
Пример, что имею в виду:
Озеро в живописном сосновом бору на месте бывшего карьера вспыхивало яркими солнечными бликами, прозрачная зеленоватая вода отражала бегущие по небу облака, а чистый и свежий воздух, напоенный ароматом смолы соснового леса, легкой туманной шалью спускался на землю, навевая сонную одурь.
Разбиваем конструкцию на 2 предложения:
Озеро в живописном сосновом бору на месте бывшего карьера вспыхивало яркими солнечными бликами, и его прозрачная зеленоватая вода отражала бегущие по небу облака. Чистый и свежий воздух, напоенный ароматом смолы соснового леса, легкой туманной шалью спускался на землю, навевая сонную одурь.

3. Чуть споткнулась в тексте в нескольких местах:
- о "благородный тальк" - сильная ассоциация с современным обычным тальком и образ без Гугл.Картинок не складывается (а он красивый на самом-то деле). Будет ли агалит полным синонимом благородному тальку? (чтобы попки младенцев и потные ручки спортсменов в голову не лезли )
- золотавый - с уральским говорком не увязался в голове, скорее с белорусско-украинской мовой Но это на уровне ощущений, не этимол.расследования
- ... и был камень тот хитро оплетен серебряными цепочками и выигрывал янтарно-багровыми бликами в сумраке древнего леса" - просится "поигрывал"

Успехов Вам!

10.11.2017, 11:23 #4577148 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Настя Пшеничная:
   красивая и печальная сказка

спасибо

10.11.2017, 11:11 #4577045 Настя Пшеничная Настя Пшеничная

красивая и печальная сказка

01.10.2017, 23:52 #4239187 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Герасимова Галина:
      Юлия Рудышина (Мэб):
      у меня прям настроение поднялось, а то что-то грустила сегодня....
   Не надо грустить... надо творить

тоже вариант

01.10.2017, 23:47 #4239155 Герасимова Галина Герасимова Галина

   Юлия Рудышина (Мэб):
   у меня прям настроение поднялось, а то что-то грустила сегодня....
Не надо грустить... надо творить

01.10.2017, 23:39 #4239108 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Герасимова Галина:
      Юлия Рудышина (Мэб):
      спасибо тебе большое еще раз) мне так приятно слов нет!
   А мне приятно почитать хороший рассказ

у меня прям настроение поднялось, а то что-то грустила сегодня....

01.10.2017, 23:38 #4239106 Герасимова Галина Герасимова Галина

   Юлия Рудышина (Мэб):
   спасибо тебе большое еще раз) мне так приятно слов нет!
А мне приятно почитать хороший рассказ

01.10.2017, 23:37 #4239096 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Герасимова Галина:
   Отзыв от злобного бета-ридера и "пятерка": https://prodaman.ru/oginen/blog/Zlobnyj-beta-rider-Yuliya-Rudyshina-Meb-Lesnaya-carica

спасибо тебе большое еще раз) мне так приятно слов нет!

01.10.2017, 23:23 #4238984 Герасимова Галина Герасимова Галина

Отзыв от злобного бета-ридера и "пятерка": https://prodaman.ru/oginen/blog/Zlobnyj-beta-rider-Yuliya-Rudyshina-Meb-Lesnaya-carica

10.09.2017, 17:15 #4054353 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Алекс Кейн:
   Может, для пущего блеска и анно поправить? После первого слова зпт не нужна (люди с давних времен говорят - откуда ей тут взяться?), в последних двух предложениях - рассогласование времен (имхо, лучше "люди знают". И, коли такой красивый стиль под старину, то предлагаю "поднимется" заменить на "подымется". Но это уж на вкус и цвет) По мне, так славно будет.
спасибо)
   Вообще вот такой "старинный" говор - красота, конечно. У меня в последней части "хроник" действие тоже происходит на Руси, так вот прям помню, какой это был кайф - писать в таком стиле диалоги)
о, так вы тоже любите такой слог? классно) не тоже в кайф им писать

10.09.2017, 16:57 #4054261 Алекс Кейн Алекс Кейн

Может, для пущего блеска и анно поправить? После первого слова зпт не нужна (люди с давних времен говорят - откуда ей тут взяться?), в последних двух предложениях - рассогласование времен (имхо, лучше "люди знают". И, коли такой красивый стиль под старину, то предлагаю "поднимется" заменить на "подымется". Но это уж на вкус и цвет) По мне, так славно будет.
Вообще вот такой "старинный" говор - красота, конечно. У меня в последней части "хроник" действие тоже происходит на Руси, так вот прям помню, какой это был кайф - писать в таком стиле диалоги)

10.09.2017, 15:24 #4053705 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

Обновила)

10.09.2017, 14:58 #4053598 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Алекс Кейн:
Сижу правлю, спасибо еще раз за замечания.
Пы сы - янтарь был, находили, проверила это

09.09.2017, 09:54 #4045696 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Алекс Кейн:
   Сюда так сюда, погнали) Вскл знаками выделяю слова (лучше б подчеркнуть их, да не умею)
Спасибо, сегодня вечером займусь)
  
   "Стоял ясный летний день" - зпт после этих слов.
   "чтобы найти змеевика" - тут винительный падеж, не родительный, т.е. найти змеевик.
о тут я специальна, диалектное, но да, смотрится не очень
   "сверкают россыпи... талька... сверкающего"
   "Неужто озеро от берегов отступило, подумалось парню" - разве это не надо оформлять как мысль? Кавычки там и все дела?) Не только здесь, в других местах тоже есть такое.
я не раз встречала без кавычек, надо подумать, спасибо, что внимание обратили
   "Руки тонкие... сама тоненькая..." - сомнительный повтор.
   "Подскочил как ошпаренный" - зпт.
   "Отработал без продуху" - по-моему, продЫху.
   В предложении, нач-ся со слов "Туман густел" не нравится кол-во деепричастных оборотов. Я вообще категорический противник двух дее в одном предложении, а тут даже три.
   "...тень, казавшаяся... тенью иного мира" - как-то это... чересчурчик)
точно) слишком много таких чересчурчиков
   "...на корнях... дуба, что ползли по поляне" - мне кажется, "что" всегда должно относиться к последнему(!) сущ-ному. Но это не точно) И в этой же фразе - второе "что", и тоже в значении "который". Имхо перебор.
   "...только что ведь вокруг дубовая роща была" - не, это Степа гонит, мы когда с ним в лесок заходили, сосновые ветки закрывали небо.
Степа может
   "Длинные, почти до земли рукава" - зпт после земли.
   В реплике "В мире, в который я приглашаю тебя..." даже одно "таким, каким" смотрится... как сказать... угловато, что ли. А два - и подавно.
   "...и он с девой оказался..." имхо лучше "и они с девой оказались", тем паче дальше идет речь про их(!) ноги.
   "Любишь ли ты Камень-Гор, как люблю его я?" - сразу Доронина встает перед глазами, а где-то вдали Белинский маячит) Простите, Юль, ну не просто ж похоже, а дословно) Имхо, рискованно.
Ой... не встречала. Спасибо что указали, что есть такое
   "Стремительно сбежав со склона горы" - как я себе представляю Урал, так склоны там по несколько километров. И с вершины Степан точно б даму уже не увидел у подножья. Может, сбегая, а не сбежав?
горы-то разные, есть шиханы (которые лысые) они небольшие, там просматривается хорошо что внизу... нужно учесть и как-то обыграть
   "Сама сейчас не понимала, отчего..." - хм, фокал вдруг переходит на деву? На две фразы? Зачем?
   "Посреди нашего поселка ... гора огромная стоит" - это какой-то реальный поселок? Потому как непонятно, во-первых, зачем вокруг горы поселок делать (можно рядом, удобнее), во-вторых, если гора огромная, поселка не хватит, чтоб ее объять.
у нас в поселке да. вокруг горы, домишки на него ползут, прям на склонах живут, не знаю почему так, изначально просто вокруг завода строили, а потом разрослось и гору опоясало, но тут да, лучше пересмотреть, и отодвинуть гору
   "Сверкнула глазищами... , и словно огнем обожгла" - точно нужна зпт?
наверное, лишняя... уточню
   "...только я жить осталась. Да только странная у меня жизнь" - спецом "только" и "жить" повторяются? Не вижу резона.
спецом но уже вижу, что не очень хорошо смотрится
   "...догнала его, и, резко дернув" - первая зпт не нужна. И дальше сразу идет "передернулся" - повтором.
   "...видел что-то, что недоступно..." не лучше ли "видел что-то, недоступное", дабы не повторять дважды "что"?
да, вы правы
   Про пельмени и пироги непонятно - он же неск.дней в лесу ходил. Она их в день его ухода сварганила или каждый день новые в ожидании готовила? И, кстати, сюда же - в старину не было принято искать пропавших всей мужской частью деревни? Странно...
упустила этот момент, увлекшись сказкой
   "Долго ли он ходил по горам, коротко ли" - это выражение подразумевает необходимость неопределенного ответа, что-то типа "никому не ведомо" или "неизвестно".
   Есть сомнения, что на Урале имеет место быть янтарь.
проверю...
   "Вокруг высились высокие"
   "их чернильного мрака" - опечатка.
   Слов блазень, захололо не знаю, поэтому судить не берусь.
первое - призрак, второе - похолодело
   "Не тронула камни девка, мимо пошла" и в след-м предложении тоже "пошла".
   "Тихо сказал Степа, и отвернулся" - зпт не нужна.
   "...покинула мир людей, и не могла видеть" - имхо без зпт.
я тут что-то с ними, правда. напутала.
   "...круглыми... озерами, окруженными"
   "тоска змеями сдавила..." - хм, а можно ли так? тоска в ед.числе, змеи во мн-м. Может, змеёй?
  
   Всё. Не серчайте, если что не так)

Все так! Странно, что сама некоторые моменты проглядела - надо было еще раз перед выкладкой просмотреть, написала-то сто лет назад, так и лежал файл. На будущее буду еще раз вычитывать

09.09.2017, 01:00 #4044346 Алекс Кейн Алекс Кейн

Сюда так сюда, погнали) Вскл знаками выделяю слова (лучше б подчеркнуть их, да не умею)

"Стоял ясный летний день" - зпт после этих слов.
"чтобы найти змеевика" - тут винительный падеж, не родительный, т.е. найти змеевик.
"сверкают россыпи... талька... сверкающего"
"Неужто озеро от берегов отступило, подумалось парню" - разве это не надо оформлять как мысль? Кавычки там и все дела?) Не только здесь, в других местах тоже есть такое.
"Руки тонкие... сама тоненькая..." - сомнительный повтор.
"Подскочил как ошпаренный" - зпт.
"Отработал без продуху" - по-моему, продЫху.
В предложении, нач-ся со слов "Туман густел" не нравится кол-во деепричастных оборотов. Я вообще категорический противник двух дее в одном предложении, а тут даже три.
"...тень, казавшаяся... тенью иного мира" - как-то это... чересчурчик)
"...на корнях... дуба, что ползли по поляне" - мне кажется, "что" всегда должно относиться к последнему(!) сущ-ному. Но это не точно) И в этой же фразе - второе "что", и тоже в значении "который". Имхо перебор.
"...только что ведь вокруг дубовая роща была" - не, это Степа гонит, мы когда с ним в лесок заходили, сосновые ветки закрывали небо.
"Длинные, почти до земли рукава" - зпт после земли.
В реплике "В мире, в который я приглашаю тебя..." даже одно "таким, каким" смотрится... как сказать... угловато, что ли. А два - и подавно.
"...и он с девой оказался..." имхо лучше "и они с девой оказались", тем паче дальше идет речь про их(!) ноги.
"Любишь ли ты Камень-Гор, как люблю его я?" - сразу Доронина встает перед глазами, а где-то вдали Белинский маячит) Простите, Юль, ну не просто ж похоже, а дословно) Имхо, рискованно.
"Стремительно сбежав со склона горы" - как я себе представляю Урал, так склоны там по несколько километров. И с вершины Степан точно б даму уже не увидел у подножья. Может, сбегая, а не сбежав?
"Сама сейчас не понимала, отчего..." - хм, фокал вдруг переходит на деву? На две фразы? Зачем?
"Посреди нашего поселка ... гора огромная стоит" - это какой-то реальный поселок? Потому как непонятно, во-первых, зачем вокруг горы поселок делать (можно рядом, удобнее), во-вторых, если гора огромная, поселка не хватит, чтоб ее объять.
"Сверкнула глазищами... , и словно огнем обожгла" - точно нужна зпт?
"...только я жить осталась. Да только странная у меня жизнь" - спецом "только" и "жить" повторяются? Не вижу резона.
"...догнала его, и, резко дернув" - первая зпт не нужна. И дальше сразу идет "передернулся" - повтором.
"...видел что-то, что недоступно..." не лучше ли "видел что-то, недоступное", дабы не повторять дважды "что"?
Про пельмени и пироги непонятно - он же неск.дней в лесу ходил. Она их в день его ухода сварганила или каждый день новые в ожидании готовила? И, кстати, сюда же - в старину не было принято искать пропавших всей мужской частью деревни? Странно...
"Долго ли он ходил по горам, коротко ли" - это выражение подразумевает необходимость неопределенного ответа, что-то типа "никому не ведомо" или "неизвестно".
Есть сомнения, что на Урале имеет место быть янтарь.
"Вокруг высились высокие"
"их чернильного мрака" - опечатка.
Слов блазень, захололо не знаю, поэтому судить не берусь.
"Не тронула камни девка, мимо пошла" и в след-м предложении тоже "пошла".
"Тихо сказал Степа, и отвернулся" - зпт не нужна.
"...покинула мир людей, и не могла видеть" - имхо без зпт.
"...круглыми... озерами, окруженными"
"тоска змеями сдавила..." - хм, а можно ли так? тоска в ед.числе, змеи во мн-м. Может, змеёй?

Всё. Не серчайте, если что не так)

09.09.2017, 00:25 #4044167 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Алекс Кейн:
   Чароит, Юль, открыли полвека назад. У Вас, как я понимаю, царские времена. Чароитом он назван по имени реки Чары в Забайкалье, и это единственное известное на данный момент месторождение. От Урала, сами понимаете, далеко. Лет пять назад был у меня такой бзик - коллекционирование минералов, так что кое-что еще помню.
спасибо большое за уточнение - я не знала этого про чароит. Очень полезный бзик, хочу вам сказать...
   Про мелкие ошибки - никакого затруднения, у меня все ходы записаны) Так что если интересно - пожалуйста, кину сюда или найдите меня в контакте, как Вам удобнее.
да можете сюда (так удобнее, наверное), но можно и в в задружиться, у меня ссылка в профиле на страницу.

и еще раз спасибо за советы, взгляд со стороны бывает очень полезным)

09.09.2017, 00:01 #4043998 Алекс Кейн Алекс Кейн

Чароит, Юль, открыли полвека назад. У Вас, как я понимаю, царские времена. Чароитом он назван по имени реки Чары в Забайкалье, и это единственное известное на данный момент месторождение. От Урала, сами понимаете, далеко. Лет пять назад был у меня такой бзик - коллекционирование минералов, так что кое-что еще помню.
Про мелкие ошибки - никакого затруднения, у меня все ходы записаны) Так что если интересно - пожалуйста, кину сюда или найдите меня в контакте, как Вам удобнее.

08.09.2017, 23:33 #4043841 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Алекс Кейн:
   Вечер добрый, Юля) Что сказать... Текст просто шикарный. Глубокий, пронзительный, обнажили чувства героев... просто на грани разврата) Здорово, просто здорово. Стиль эдакий псевдостарый выдержан до последнего слова в рассказе. Грамотно, четко, почти без ошибок и ляпов. Просто молодец и умница, низкий поклон.
Добрый вечер! Как приятно слышать я очень старалась люблю в таком стиле писать)
   Теперь о проблемах - вижу их две, больших и главных. Первая - очень сильным перебор с прилагательными и наречиями. Они мешают полноценно наслаждаться прекрасным текстом. Почему-то многие думают, что во множестве прилагательных много красоты. Отнюдь. Половину смело можно резать без ущерба для пронзительности текста.
Насчет прилагательных... эх, мой авторский блик, некоторые говорили мне о том, что излишек... но вот не рисуется у меня иногда без них (обилия их) картинка... Вот почему-то мне резать ничего не хочется в этом плане. Наверное, тут уж каждому свое...
   Вторая трабла - повторы. О том, что Танюшка - наша невеста, сказано раз... ну, очень много. Как минимум трижды во время первой встречи с девой мы со Степой забывали Таню, потом забывали, что забывали, и забывали снова. К концу первой страницы деву хотелось придушить, не вру (правда, это было до ужина, а на голодный желудок все злые), ибо мне к тому моменту раз двадцать (не гипербола, клянусь) сказали так и эдак, что у нее зеленые глаза. Один раз мне дали информацию - мне достаточно, повтор удивляет, третий раз напрягает, дальше как снежный ком.
Насчет повторов... да. на будущее нужно внимательнее с этими вещами, замечаю за собой такую особенность. Спасибо, что обратили на это мое вниманиеЁ
   Всё. Больше ничего напряжного нет. Из фактологических ошибок по большому счету вижу только чароит (не там и не тогда). Если интересуют мелкие ошибки - могу выложить сюда или стукните в вк, скину.
А почему в чароите ошибка? Насчет мелочи не хочется вас затруднять, это все-таки время
   В целом - класс! А глаза как озера, скованные льдом - это просто шедевр, имхо. За эту фразу отдельный респектище.
Спасибо вывод - нужно искать незаезженные метафоры

08.09.2017, 22:30 #4043347 Алекс Кейн Алекс Кейн

Вечер добрый, Юля) Что сказать... Текст просто шикарный. Глубокий, пронзительный, обнажили чувства героев... просто на грани разврата) Здорово, просто здорово. Стиль эдакий псевдостарый выдержан до последнего слова в рассказе. Грамотно, четко, почти без ошибок и ляпов. Просто молодец и умница, низкий поклон.
Теперь о проблемах - вижу их две, больших и главных. Первая - очень сильным перебор с прилагательными и наречиями. Они мешают полноценно наслаждаться прекрасным текстом. Почему-то многие думают, что во множестве прилагательных много красоты. Отнюдь. Половину смело можно резать без ущерба для пронзительности текста.
Вторая трабла - повторы. О том, что Танюшка - наша невеста, сказано раз... ну, очень много. Как минимум трижды во время первой встречи с девой мы со Степой забывали Таню, потом забывали, что забывали, и забывали снова. К концу первой страницы деву хотелось придушить, не вру (правда, это было до ужина, а на голодный желудок все злые), ибо мне к тому моменту раз двадцать (не гипербола, клянусь) сказали так и эдак, что у нее зеленые глаза. Один раз мне дали информацию - мне достаточно, повтор удивляет, третий раз напрягает, дальше как снежный ком.
Всё. Больше ничего напряжного нет. Из фактологических ошибок по большому счету вижу только чароит (не там и не тогда). Если интересуют мелкие ошибки - могу выложить сюда или стукните в вк, скину.
В целом - класс! А глаза как озера, скованные льдом - это просто шедевр, имхо. За эту фразу отдельный респектище.

07.09.2017, 15:24 #4029615 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

   Настя Ключник:
   Какая история чудесная

спасибо!

07.09.2017, 15:13 #4029488 Настя Ключник Настя Ключник

Какая история чудесная

07.09.2017, 00:45 #4024924 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

Решила вынести этот сказ отдельно, чтобы он в сборнике не затерялся, там все же более короткие истории

Обсуждения у автора9

Обсуждения в избранном у автора20

Обсуждения у друзей автора20