«в своей жизни я пережила насилие, унижения и нелюбовь родителей, но четко решила, что больше не буду жертвой! Я буду СРАЖАТЬСЯ ПОКА есть силы, пока я дышу. Эта жизнь стоит того, чтобы за нее бороться.»
Предисловие
Этой книгой мне бы хотелось поддержать сообщество ЛГБТК+ и тех ребят, которые не знают, что делать в жизни, как найти себя. Нет, я не говорю, что мой путь — это истина, но он может послужить примером для многих. Для тех, кто думает, что из-за непринятия родителей, друзей или общества — это конец. Жизнь не заканчивается на каких-то ошибочных суждениях даже близких Вам людей, они лишь могут сделать вас сильнее или в какой-то момент сломать, но в итоге, вы, всегда должны найти способ подняться с кровати, выйти из машины и бить в ответ эту чертову жизнь. Быть ЛГБТК+ вообще сложно, но в стране, где родилась я — это еще и опасно.
В своей жизни я пережила насилие, унижения и нелюбовь родителей, но четко решила, что больше не буду жертвой! Я буду СРАЖАТЬСЯ ПОКА есть силы, пока я дышу. Эта жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Если вы хотите найти в этой книге план как жить или тезисы, что все будет хорошо, и вы, как в сказке неожиданно станете «ЛГБТК+ ЗОЛУШКОЙ», то вы разочаруетесь. Жизнь — это сложная вещь, она будет наполнена слезами, трагическими событиями, вы будете терять того, кого любите и не раз, вас будут предавать. «Так, о чем эта мини книга?»-спросите вы. Эта книга о том, что среди всего этого бесконечного дерьма есть моменты, когда вы будете улыбаться, хохотать в полный голос до слез, вы будете любить. «Жизнь еще не раз заставит тебя плакать, но ты должен встать и дать этой суке сдачи.» - фильм «Долгий поцелуй на ночь». Я постараюсь провести Вас по важным этапам моей жизни, мои ремарки будут показывать, что я об этом думаю уже в зрелом возрасте. Эта книга о моей «маленькой девочке» внутри маленького мальчика, а затем и взрослой трансгендерной женщины. Нашла ли я счастье, наверное, спросите Вы, а я отвечу «Нет! Я до сих пор его ищу».
ГЛАВА 1 РОЖДЕНИЕ «МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ»
Я родилась в самые опасные времена — это были лихие 90-е. Неважно какой это год 90-й,94-й или 97-й все девяностые года в России — это страшно. Повсюду был кризис и упадок, люди голодали и грабили друг друга все это переминалось с повсеместными заказными убийствами, развалом образования. И среди всего этого дерьма была Я! «Маленькая девочка» внутри маленького мальчика, который не знал «кто он», «что ему делать». Родилась эта «маленькая девочка» в семье, где «правил Зеленый змий»-он заставлял смотреть эту маленькую девочку на ужас, который творят люди под воздействием чего-либо. Мой отец умер, когда я была еще совсем малышкой. Разумеется, что я его почти уже не помню, его лицо как-то стерлось из моей памяти, но осталось одно воспоминание, которое я бережно несу через жизнь. Мне было 5 или 6 лет, и мы с мамой заболели ангиной, мы сидели в шарфиках и кушали клубничное варенье, а затем, как обычно вернулся мой папа. Он увидел, что мы болеем, и он принёс мне тогда дефицитные шоколадки популярной марки. Мама тут же стала на него кричать, что мне нельзя их. Отец не расстроился, он, снял свой свитер и разрешил мне рисовать у него на спине. Мы смеялись, и он пытался угадать рисунок. Я брала самые яркие маркеры. Для меня в тот момент папа был героем. Он был моим ангелом хранителем. И неважно, что потом его точно так же «съест» Зеленый змий. Мама с ним разведется, и я навсегда потеряю контакт с ним и моими родственниками. Уже через много, много лет я вновь его встречу возвращаясь со школы с бабушкой. Он будет стоять на лестнице, весь бородатый и пугающий. Я его испугаюсь и не захочу разговаривать. Через несколько дней он умрет в переходе. У него случится сердечный приступ, и никто не поможет моему папе, моему отцу. Вы знаете, если бы мне можно было бы вернуться назад, то я бросилась бы ему на шею и кричала «Почему ты бросил меня? Почему оставил? Ведь я тебя так люблю, папа». И вот сейчас спустя много лет в моем сознании живет то воспоминание о нем, о том, как мы смеемся и едим малиновое варенье. Это самое важное. Ингода, мне кажется, что он до сих пор где-то рядом, как бы, искупляя тот факт, что его не было рядом со мной, когда он был нужен. Вскоре моя мама снова выйдет замуж за ужасного человека, который никогда так и не полюбит меня, который отнимет у меня маму и уничтожит всю мою семью. Нет, он не отнимет ее физически, но ведь физическая смерть родственника — это не самое страшное, верно? Он ведь просто умер. Он не забыл о тебе, он не перестал любить тебя! Он просто умер. У него не было выбора, правильно? Страшно, когда есть выбор, и этот выбор не в твою пользу. Я даже пыталась как-то называть его папой в одно время, я знала, что только так смогу сохранить любовь своей мамы, которая так мне была нужна в течении всей моей жизни, и мне казалось, что каждый раз, когда я произношу слово «папа» в адрес этого никчемного гражданина, я предаю память своего папы.
Что касается моей «маленькой девочки» -сначала это было даже весело. Все воспринимали мою «маленькую девочку» как смешной факт. Не знаю, насколько мои родители понимали, что происходит, но постоянно пытались отшутиться, оправдаться в обществе абсолютно безразличных им людей - «да у нашего сына хорошие актерские данные». Да, да! Вместо того, чтобы поддержать своего ребенка и помочь ему осознать себя моя мама выбирала путь оправдания перед абсолютно ненужными ей людьми. Буд-то моя игра в куклы в юбке вместе с соседской девочкой это пройдет с возрастом. Естественно все это могло бы сделать меня сильнее, как в Голливудских фильмах и такого же финала ждете Вы, но каждый день во мне что-то ломалось, давало трещину-да, еле заметную, но каждый день. До определенного возраста (пубертата) все воспринимаются одинаково (почти) мальчики и девочки. И это не вызывало особого интереса со стороны общества и школьного коллектива.
Какое место является самым важным для ребенка в попытке социализироваться в обществе?! Конечно же дворовые компании, школа. И на первый взгляд у меня все было идеально в этом плане, у меня была огромная компания из мальчиков и девочек, которые вроде бы были даже друзьями мне. Мы весело играли, проводили время строя шалаши и шляясь по заброшенным зданиям. Когда мы играли в «Дочки и матери» (такая игра, очень распространенная в России среди детей, пережиток жуткого сексизма, гомофобии и идиотских представлений о женщине и мужчине, их ролях в семье), то по обычаю я всегда выбирала женские роли матери, дочери или еще что-то. Забегая вперед, скажу, что таким образом мне хотелось выполнять функцию женщины уже в этом возрасте. Я видела, как девочки ходят в платьях и с белыми бантами и мне хотелось точно так же. Мне хотелось подарить любовь «моему фэйковому ребенку» в игре. Ту любовь, которую я никогда не получала от моей матери. Мальчики в моей компании воспринимали это как норму, они спокойно соглашались играть роли моих мужей или даже любовников. Бывало, что они ссорились между собой из-за этого. Все это наталкивает меня на правдивость слов об энергетике человека, которую улавливают и чувствуют другие люди на расстоянии. А как это еще объяснить? Ведь эта «маленькая девочка» лезла из меня, и я могла быть собой только в этих играх, с этими людьми. Хотя многих из них я считала просто идиотами (их шутки, их смех), но только так я могла побыть с это «маленькой девочкой» вместе. Я могла открыть темный подвал своего подсознания и выпустить эту бедняжку из вынужденного заточения. Каждый раз она кричала, плакала и просила не поступать с ней так. Она просила помочь ей, но я закрывала ее там одну, в темноте. Сейчас уже в зрелом возрасте я понимаю, что я играла не с этими людьми, а я играла с этой маленькой девочкой. Каждый раз я скучала по ней. У нее был такой звонкий и счастливый смех, который привлекал не только меня саму, но и окружающих до навязывания мне этих чертовых гендерных понятий и ролей в жизни.
В школьных спектаклях и постановках я так же всегда старалась выбирать таких персонажей, где я могла бы хоть немного побыть с этой «маленькой девочкой». Например, я играла на первый взгляд довольно комичные роли. Одной из таких ролей была Урсула из Диснеевской сказки «Русалочка». Многие думали, что я выбирала эти роли, чтобы рассмешить, но я-то знала, что Урсула — это сильный женский персонаж, который был мне очень близок тем, что ее не принимал подводный мир, не смотря на свою внутреннюю и внешнюю силу-она была очень одинока среди этих никчемных рыб-слуг. Она хотела быть нужной и важной, чтобы ее оценили — это проявлялось через деструктивное поведение (как и у меня, но об этом позднее). Я всегда пыталась понять этого персонажа, разобрать. Мне представлялось, что, когда мы не видим этого персонажа, она плачет, но никому не может показать этого. Во время репетиций спектакля я иногда могла неожиданно уйти в себя или заплакать, если бы тогда в школе работали и правда профессиональные психологи, которым не все равно на детей, то это вызвало бы какие-то вопросы. Странно, но абсолютное равнодушие со стороны взрослых к моей «детской» проблеме казалось мне чем-то романтичным, я, связываю это с тем, что я обожала голливудские фильмы, сильных женских персонажей из ромкомов 90-х. Боже, как же я хотела быть похожей на персонажа Джулии Робертс из «Красотки» или быть похожей на Нэнси Томпсон из «Кошмар на улице Вязов». Быть сильной, победить зло во всем мире и стать героиней, спасти свою «маленькую девочку» из заточения.
В школе мальчики, которые уже проявляли интерес к девочкам одноклассницам естественно воспринимали это не очень хорошо, но физического насилия как такового не было- оно скорее было психологическим, дабы исключить как им казалось «слабое звено» в этой парадоксальной и идиотской полоролевой борьбы за «внимание самки», хотя самки, если честно, были так себе. Вообще в моем классе были жестокие и страшненькие девочки, я, никогда не понимала стремление мальчиков выделиться перед ними. Одна была просто жуткой подлизой к учителям (скорее всего у всех была такая правильная, через-чур опрятная девочка с правильной осанкой и глупыми вопросами на экзаменах), другая была рыженькая и вроде бы милая, но она всегда напоминала мне персонажей из подростковых фильмов, которые ходят за «главной сукой» школы и разве что не стирают ее грязное нижнее белье. Короче, контингент для мальчиков был так себе. Но пубертат внутри этих «самцов» побеждал и между выдавливанием прыщей они стремились произвести впечатление на этих «красавиц».
Я же предпочитала проводить время наедине с собой или со своей лучшей подругой, которую звали Мария.Она училась со мной в одной школе, но была немногим младше меня. Маша, была из очень набожной семьи, мать-этой девочки в какой-то момент сбежала от отца, который хотел от них полного контроля над всеми сферами жизни. Так поняла я, на тот момент. Мы приходили к ней домой и строили шалаш. Это было наше убежище, где мы могли быть собой, мы были защищены от всего мира. Иногда я надевала ее юбку, и мы были сестрами «Зачарованными», а иногда, мы были детективами из популярного сериала «Секретные материалы». Но у нас была «своя» версия этого шоу-две женщины следователя, которые были сестрами. Так я могла быть той, кем я хочу. Хочу быть сегодня Нэнси Томпсон, которая давала отпор Фредди Крюгеру-я ей была. Хотела быть шпионкой под прикрытием-я была и ею. Мне нравилось играть со своей «маленькой девочкой», и Машей. Мы весело проводили время обсуждая разные новости и мальчиков из школы. Постепенно я начала воспринимать эту девочку как отдельную личность-знаю, это звучит как диагноз, но это было так. В тот момент она была самым близким мне человеком и другом. Я старалась сделать все, чтобы удержать Машу рядом с собой и с помощью нее играть с «Кристиной» внутри моей темной души. Однажды, я, даже подарила Маше все свои игрушки, все что были у меня. Так как ее мама работала уборщицей где-то в церковном приходе и у нее было очень мало денег. Но моя мать решила, что я подарила ее вещи, а не свои и это был первый раз, когда меня жестко избили ремнем по моей детской попе -заставляя спрятать не только мою «Кристину» еще дальше, но и усомниться, что нужно делать добро, если тебе этого хочется.
Однажды случилось страшное! Каким-то образом отец этой девочки нашел их. Он завладел разумом этой женщины. Естественно, что я не нравилась этому про церковному мужчине своим поведением, переодеваниями в девочку, и Маше запретили со мной общаться. Мы больше не строили шалаши у нее дома и были по одиночке в этом ужасном мире. И лишь через много, много лет-мы смогли найти друг друга в социальной сети. Мы плакали и разговаривали очень много, много часов подряд вспоминая наших «Малдера и Скалли» против всего мира. К сожалению, эта девочка так и не смогла пережить, то, что сделал этот мужчина с ее матерью и с ней. Разговаривая уже через много лет, я чувствовала, что ее «маленькая девочка» так и не смогла восстановиться, простить. Она была тем человеком, который принял меня несмотря на запреты общества и всего традиционного мира. Она спасала меня от непонимающей матери, и ее безразличия. Но без нее, Все чаще, я стала проводить время сама с собой, а не с «друзьями». У них стали появляться другие интересы, другие вопросы к жизни. И наши игры в «дочки матери» больше не привлекали их. Но для меня это был единственный мир, где я могла быть с собой честна, хотя, я и не понимала кто я и кем мне надо быть в реальной жизни. Уже немного времени спустя я дала этой девочке имя «Кристина»! И эта девочка останется со мной на всю жизнь, она будет помогать и поддерживать меня. Она будет терпеливо сидеть в темном, темном подвале и ждать своего возможного освобождения. Но чем дальше мы будем продвигаться по истории «маленькой девочки» она поделится с вами своей болью от первой любви, до первого предательства, от громкого смеха до уничтожающей боли и слезах.
