DISCLAIMER
Мнения, озвученные в данных историях, являются оценочными суждениями и не направлены на возбуждение ненависти, вражды, какого-либо уничижения достоинств человека, равно как и группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а также принадлежности к какой-либо социальной группе. Автор против любого проявления насилия и к нему не призывает. Данный контент носит исключительно развлекательный характер, а все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
INTRO
«В Москве избили подростка-инвалида из-за шарфа "Динамо"»
«Компания подростков избила 16-летнего инвалида на западе Москвы – они атаковали студента колледжа возле одного из торговых центров на Кутузовском проспекте. В это время юноша со своим другом шёл по торговому центру, к ним подошёл ещё один подросток и стал высказывать недовольство шарфом "Динамо".
Пострадавший утвердил, что "фанатом" он не является, а шарф использовался с целью согреться. На данный момент он переведён из реанимации в отделение.
Касаемо этого инцидента возбуждено уголовное дело по статье "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью", ведется работа по установлению личности всех причастных к избиению. О дальнейших новостях по этому событию следите в нашем…»
ХАРДБАСС
— Прикиньте? Я — звезда, получается, — гордо произносит К., сворачивая потрепанную распечатку из онлайн-газеты.
Мы смотрим на этого козла, как козлы. Этот дурень реально избил скарфера-инвалида в Москве?
— К., ты долбоеб? — спрашивает Ю. — Ты хочешь, чтоб нас хуесо…
— Да погоди!
— Я тебя перебивал? Нет! Поэтому завали рот и слушай. Ты должен был поехать в Москву с Ж. и Н., чтобы собрать материал для зина. Я вас направил туда, как скаутов. А вы ходите там и избиваете инвалидов, сука? Я сейчас сам тебе въебу! — Ю. резко поднимает над головой К. кулак.
— Йоу-йоу, погоди, погоди! Это блядское сми, зуб даю, отвечаю! Это они, как всегда, испоганили историю, чтобы властей привлечь к борьбе с фанами. Дело было вообще по-другому. Мы с Ж. и Н. шли по Кутузовскому, выискивали фанов, увидели двух этих динамиков, а один как начал кричать нам: «Уебки ростовские, ну идите сюда, щас все трое у меня отсосете», а там Ж. был со паленкой стоника цветов нашего клуба. Вот и заварилась драка. Мы-то их загасили втроем, но тут серые сбегаться стали, мы деру, а меня за шиворот схватил тот пидор и сказал в глаза: «Я тебя запомнил, конч», а я ему на ушко: «А я тебе сломал колено, конч», — и ебнул по коленке, ахах! Мы с Ж. и Н. сбежали, а этот додик серым наплел, что он не фан ваще и что мы сами на него напали (как мы и сами обычно делаем, чтобы не привлекли). А потом он наплел смишникам, мол, он инвалид. Хотя кинулся на нас, как чертов гимнаст Москвы!
Выслушав К., мы признаем, что погорячились. «То-то же», — приговаривает он и с концами опускает распечатку из онлайн-газеты в карман. Это был его первый трофей. Обращаясь к СМИ, хотим сказать: «Сними очки, сними наш зад!»
Уже ранний вечер субботы (бля, как будто Лев Толстой пишет). Всей многошумной толпой мы ждем остальных, в т.ч. и наш молодняк. Собрались на Текучева, у спортивного клуба «Динамо» (по иронии судьбы, походу). Сегодня треня вместе с другой РСМ фирмой — Union's. Все с нетерпением ждут — у всех нетерпеливые кулаки (еще и чешутся, сука, следы от зубов не сходят – покрываются новыми). Обсуждаем фанзины, стараясь выделить те, которые нас интересуют для создания нашего собственного. По общему голосованию выносим вердикт: топ-5 ? «Street News», «Ultras News», «Madness13», «Молодые страницы» и «Fan's magazine». На том и порешали. Тем временем Л. травит анекдоты, и один из них прям разрывает: «Зенитовцы проходят мимо бомжей и говорят в их сторону: "Фу-у, бомжи", а бомжи смотрят на них и говорят: "Фу-у, бомжи"».
Треня прошла как обычно: разминочные упражнения, отработка ударов, приемы из рукопашки, стенки (когда один ряд стоит и выдерживает удары другого ряда, далее — смена защиты/нападения), контроль над дезориентацией (раскручиваешься минуту на месте, потом резко — стоп, и бой с тенью) и напоследок отработка стенки-на-стенку (честно, нам лень сейчас описывать; если интересно с описанием почитать, то опустись ниже, к главе «17х18…»). Как итог: мы попускаем Union's. Обходится не без фонарей, крови и боли. Боль причем проступает уже с середины трени. А. вообще научился на шпагат садиться (ну там как… там просто Ю. подходит к нему, когда все шпагат тянут, и что есть силы давит ему на плечи; ходить А. теперь тяжело, конечно, но зато шпагат, сука, ровный, все девочки его).
Ближе к ночи мы заканчиваем тренить. Прощаемся с Union's. Выходим из зала. Улица встречает нас синим сумраком и желтизной фонарных столбов. Уставшие, двигаемся вдоль Ворошиловского проспекта. Мы хлопаем в ладони и кричим: «Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш!».
Завтра мячик Ростова с Зенитом в гостях. По прогнозам: три в очко, качественная шиза и плачущие бомжи, прижатые ногой к забору. И точка.
КАМЕННЫЙ ОСТРОВ
Сегодня долгожданный день — к нам в гости приезжает Локомотив с паровозиком лохомотов. Хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе. Поэтому решаем собраться крупным составом, чтобы зашизить на мячике и зашизить красно-зеленых бедолаг до полусмерти. Не мы такие — футбол такой.
Подтягиваемся к правому берегу Дону — к набережной. Dvizj накаляется, и накаляются жопы прохожих. А нам палец в рот не клади (реально, бля, а че?). Мы почему в людном месте собираемся, когда можем пройти с речевками по Ворошиловскому мосту и уже там развариться? Потому что набережная, она как клуб «Голубая Логуна» для модников и уебанов-карликов.
Собравшись, бахнув по банке 0,33, мы направляемся сажать на банку «настоящих хулюганов». Подкатываем шумно к компашке трех парней. Стоят такие, с подкатиками на skinny, в кепочках от Polo Ralph Lauren и часами, которые вызывают у G ? шок.
— Вечерочек добрый, пацаны, — вальяжно говорит Р. — Че стоим тут такие нарядные? О! Да тут кто-то с подкатиками.
— Реально, — театрально удивляется К., — подкатики! — К. схватывает двух парней за плечи. — За подкаты пояснять будем?
Пацанам ваще невдомек, что сейчас произойдет. Они стали отнекиваться, мол, а что такого в подкатах, все сейчас носят их.
— За кого гоняем, лохопеды? — грозно спрашивает Р.
Вы когда-нибудь видели, как парни на глазах становятся заиками? Балдежное зрелище.
В наших лицах явно не шутки читаются — пацанчики сразу принимаются подкатики опускать. Ха! Но стоит им только нагнуться, как мы всей толпой бросаемся на них. Сначала перекидываемся кулаками, а потом ебнутый Р. влетает одному по круглой харе с ноги, и тот рушится, как домино. Второго А. кидает прогибом, к чертям сворачивая opp’у шею. Третий ложится от удара в солнышко. Теперь модники будут знать вкус нашей подошвы: лежат, как улитки, плюются кровью, но дышат! Мы наказываем, но мы не убиваем!
В качестве наказания, кепки Polo Ralph Lauren мы снимаем с этих олухов. Р. оставляет одну себе (как трофей), а все остальные выкидывают в мусорку. Говно паленое.
— А кроссы говно у тебя! — кричит Р. и заезжает со всей дури одному по затылку.
Мы ржем (но мы не кони) и бросаемся в стороны — по-быстрому смешаться с толпой. Ну, делимся на мелкие группы, договорившись собраться у Ворошиловского моста.
Пока идем, встречаем еще двух модников. Тоже с подкатиками на skinny, но один был в кепке от Fred Perry, а другой уже с более громким диагнозом — в кофте от Stone Island, с патчем, конечно же. Завидев нас, они ободряются (если только не усираются).
— Че кого, ребят? За кого гоняем? — спрашивает А., дергая одного за патч.
— Тебе дело какое? Вы последствия не вывезете. Пиздуйте, васьки.
Нихуя вы пацаны жоские, думаем мы. С иронией, само собой. Потому что всем своим видом они напоминают нам какую-то школоту, ну и их голосок… Тоненький, как целка у целки.
— Последний раз спрашиваю, за кого гоняем? — сурово спрашивает А.
Но А. не дожидается ответа и бросается с ноги в первого попавшего. Следом вписываются Р. и Н. Карликам пизда… Типичные «настоящие хулюганы», у которых не фирма, а компашка со школы. Пацаны полегли, как kal. А мы что? Мы встаем над карланами и шизим на всю набережную: «Ро-стов-ский сель-маш! Ро-стов-ский сель-маш!». И двигаем к Ворошу. Но А. возвращется, точнее он с разбега прыгает на побитого бедолагу и, сказав: «А это я на память возьму, ты не против?», срывает с кофты карлана стоник (с клочьями ткани). И стоила ли овчина выделки?..
Всю дорогу Р. восторгается от произошедшего. Он гордо басит:
— И так будет с каждым у нас, у меня на пути! А то развели тут модный инкубатор, сука. Они недостойны носить наши бренды. Я теперь даже в шараге у себя со всех снимаю одежду. У меня там много таких. На словах они Львы Толстые, блять, а на деле… Меня даже бояться начали, потому что знают, что я забивной. Я сам им всем сказал, чтобы не было доебов в мою сторону.
Мы с ребятами недоумевая переглядываемся, а Ю. смотрит на него с отвращением.
— Р., что за показуха? Показухи мы не одобряем. Думаешь, из Москвы, значит, крутой? За твои выпады никто из нас заступаться не станет. Все, что происходит на футболе, — остаётся на футболе, разве тебе не вдупляли? Или тупой, блять, не понимаешь, что из-за тебя нас космонавты могут наколоть? Что репутация фирмы падет? У нас этого блядства быть не должно. Мы не гордимся тем, что деремся. Мы гордимся нашим клубом. Мы бьемся за честь клуба. А ты как ебан… Под такими делами не подписываются. — Ю. накаляет злоба. Его понять можно, ведь репутацию фирмы поддерживать нужно. Мы не бунтари, не нацики, не гопники какие-нибудь.
— Ну, Ю., я же… Это же к слову о модниках было. Я преувеличил немного… Не принимай в штыки…
— Ты — ебло, мразь и овца, и нет у тебя нихуя — ни города своего, ни страны, ни клуба. Ты — карлан ебучий! Ты позоришь нас! Ты больше не член этой фирмы!
Наверно, Р. думает, что это шутка, и поэтому двусмысленно тянет лыбу… Ну… Ю. сам натягивает нашего карлана. Ух… Он ему и кофточку Lonsdale рвет заодно (оригинал причём). А мы гоним его поджопниками. Бежал он как истинный недоносок.
В это же время подтягиваются и все остальные. С речевками и бодрым настроем мы двигаемся через мост до стадика.
Нам уже позвонил скаут и передал, где находятся красно-зеленые. Вечер обещает быть красочным.
FAN-ZONE
«Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней!» — горланим мы до Ростов-Арены, гремя руками. Нас обходят стороной. На нас тревожно смотрят. На нашем пути — ничего, кроме коней у турникетов. А те нас уже тоже заприметили… Среди них, кстати, видим, наш Р., шлюха цветная, — натянул на локоть красно-синий шарфик и вместе с ними шизит: «Крикнем "ЦС" / Крикнем "КА" / Крикнем фанаты / "Вперед ЦСКА!"» — орут долбоебы и цветная шлюха. Мы его угондошим при первой возможности.
Прокричав «Отсоси у желто-синих!», мы несемся — толпа на толпу, волна на волну, гора на гору, будто нас бросили Полифемы. Но мы вас расстроим: ничего не происходит, потому что набегают ОМОНовцы; и они ни то чтобы делают неплохой массаж спины и головы дубинками, они ограждают нас от RBand и ведут их лично на стадион. Нет ничего теплее момоновской юбки, правда же? Суки. Рекламу, что ли, не смотрят? Прерванный половой акт — ненадежный метод контрацепции. А когда на горизонте мелькают кони — все мы немного зоофилы.
Сквозь толкучку болел и скарферов мы пробираемся быстро и без очереди. Стадик наполняется с каждой минутой, а мы в ожидании мячика разворачиваем баннеры и разогреваемся — октябрь на арене, а мы майки поснимали. В конюшне тоже виден кипиш. И все это время, до начала мячика, на нас неотступно из-за всех углов зыркают серые. Мы с ухмылкой переглядываемся:
— Это они еще не знают, что мы подготовили…
— Дай бог, не ослепли бы.
Итак. Игроки вышли на поле, поклонились своим фанатам и разошлись по позициям.
ФК РОСТОВ V ПФК ЦСКА; обратный отсчёт (Д. уже сжимает в руках мегафон): 3, 2, 1… Понеслась!
Первый тайм. Шизим на уровне: «Не болей за коней! Ростсельмаш их всех сильней! Рос-товс-кий сель-маш! Рос-товс-кий сель-маш!». Сразу полетели петарды и файера. Боевая молодежь и модники на секторе справа, на левом болелы, слева внизу фан-клуб неистово крутит шарфиками. Н. бьет в барабан. Д. заводит: «Желто-синий самый сильный! Эй! Эй! Желто-синий самый сильный! Эй! Эй!». 7-жс обводит 14-кс, передает 17-жс, семнадцатый принимает, вырывается вперед, удар — вратарь-кс принимает. Красно-синие ликуют, кривляются и показывают нам задницы. Культура… Их шиза почти на нуле, че-то ржут там, копыта строют, пукают в лужу, а толка как от hool's гандбола (таких типа вообще нет). Тем не менее ЦСКА забивает Ростову гол…
— Блять, ну вот нахуй мы тут орем, а они ноги не могут воедино собрать. Я уже заебался.
— Так, — Ю. чуть не вмазал этому нытику, — ты нахуя сюда пришел?! Игру посмотреть? Наше дело — команду поддерживать, несмотря на ход мячика и на результат. Мы — лицо нашего клуба! Мы — дух его! И не ной тут, сука. Пришел на фан-сектор — топи за фан-сектор, чтобы все калдыри и карлики слышали тебя за километр! Ты! Меня! Понял?!
Пацаненок покорно охуел. Мы не знали, кто это и что он делает среди нас. Но уже как-то похуй.
Перерыв. По нашему сектору проходят космонавты и выискивают тех, кто устраивал файер-шоу. Но хуй там. Их обвести легче, чем корову: перекидываешь стрелки друг на друга и в какой-то момент они такие: «Да ну нахуй, у турникетов вычислим», и идут себе жевать травку (мы, вот, вроде, hool's, но casual-style всегда спасает: все как один человек, не отличишь). А вот коням на фан-секторе не повезло — заварилась там коневасия... Они кидались какими-то нелепыми дымовушками в ментов, которые больше воняли, чем дымили (в смысле, дымовухи, а не менты). В итоге, половину красно-белых выводят и безвозвратно мудосят дубиновыми хуями.
Второй тайм. Начинается активнее с нашей стороны, потому что коней почти не осталось. И это сказывается на ходе игры. Д. поднимает мегафон. Мы бросаем ладони вверх и хлопаем: «Вперед, Ростов! Вперед, клуб мой! Вперед, Сельмаш! Фанат с тобой!» и «Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол!». И, боже, о чудо, первый гол от нас! Счет 1:1. Мы ободряемся, а шиза становится в два раза громче. В это же время С. (молодняк наш) выдохся и решил ненадолго присесть.
— Оп-па… а кто у нас тут на очко присел? — влезает К.
Ю. долго не ждет — отвешивает подзатыльника С., что тот аж перекатывается через два ряда.
— Ни разу не был на фан-секторе, малыш? — спрашивает Ю. — Запомни. Мы никогда не садимся. Никогда. За клуб, за город, за страну — стоять надо до последнего. Либо дома у телека сиди.
Матч идет напряженно. Мяч то летит в ворота, то перехватывается нашими, но толка ноль. А остаются последние 5 минут. Остается решающий гол. В такие моменты и впрямь локти грызешь, перила грызешь, ворота грызешь.
91 минута. Го-о-ол! Насрать на усталость. Гол! Внизу не выдерживают решетки, которые отделяют нас от беговых дорожек.
Мнения, озвученные в данных историях, являются оценочными суждениями и не направлены на возбуждение ненависти, вражды, какого-либо уничижения достоинств человека, равно как и группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а также принадлежности к какой-либо социальной группе. Автор против любого проявления насилия и к нему не призывает. Данный контент носит исключительно развлекательный характер, а все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
INTRO
«В Москве избили подростка-инвалида из-за шарфа "Динамо"»
«Компания подростков избила 16-летнего инвалида на западе Москвы – они атаковали студента колледжа возле одного из торговых центров на Кутузовском проспекте. В это время юноша со своим другом шёл по торговому центру, к ним подошёл ещё один подросток и стал высказывать недовольство шарфом "Динамо".
Пострадавший утвердил, что "фанатом" он не является, а шарф использовался с целью согреться. На данный момент он переведён из реанимации в отделение.
Касаемо этого инцидента возбуждено уголовное дело по статье "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью", ведется работа по установлению личности всех причастных к избиению. О дальнейших новостях по этому событию следите в нашем…»
ХАРДБАСС
— Прикиньте? Я — звезда, получается, — гордо произносит К., сворачивая потрепанную распечатку из онлайн-газеты.
Мы смотрим на этого козла, как козлы. Этот дурень реально избил скарфера-инвалида в Москве?
— К., ты долбоеб? — спрашивает Ю. — Ты хочешь, чтоб нас хуесо…
— Да погоди!
— Я тебя перебивал? Нет! Поэтому завали рот и слушай. Ты должен был поехать в Москву с Ж. и Н., чтобы собрать материал для зина. Я вас направил туда, как скаутов. А вы ходите там и избиваете инвалидов, сука? Я сейчас сам тебе въебу! — Ю. резко поднимает над головой К. кулак.
— Йоу-йоу, погоди, погоди! Это блядское сми, зуб даю, отвечаю! Это они, как всегда, испоганили историю, чтобы властей привлечь к борьбе с фанами. Дело было вообще по-другому. Мы с Ж. и Н. шли по Кутузовскому, выискивали фанов, увидели двух этих динамиков, а один как начал кричать нам: «Уебки ростовские, ну идите сюда, щас все трое у меня отсосете», а там Ж. был со паленкой стоника цветов нашего клуба. Вот и заварилась драка. Мы-то их загасили втроем, но тут серые сбегаться стали, мы деру, а меня за шиворот схватил тот пидор и сказал в глаза: «Я тебя запомнил, конч», а я ему на ушко: «А я тебе сломал колено, конч», — и ебнул по коленке, ахах! Мы с Ж. и Н. сбежали, а этот додик серым наплел, что он не фан ваще и что мы сами на него напали (как мы и сами обычно делаем, чтобы не привлекли). А потом он наплел смишникам, мол, он инвалид. Хотя кинулся на нас, как чертов гимнаст Москвы!
Выслушав К., мы признаем, что погорячились. «То-то же», — приговаривает он и с концами опускает распечатку из онлайн-газеты в карман. Это был его первый трофей. Обращаясь к СМИ, хотим сказать: «Сними очки, сними наш зад!»
Уже ранний вечер субботы (бля, как будто Лев Толстой пишет). Всей многошумной толпой мы ждем остальных, в т.ч. и наш молодняк. Собрались на Текучева, у спортивного клуба «Динамо» (по иронии судьбы, походу). Сегодня треня вместе с другой РСМ фирмой — Union's. Все с нетерпением ждут — у всех нетерпеливые кулаки (еще и чешутся, сука, следы от зубов не сходят – покрываются новыми). Обсуждаем фанзины, стараясь выделить те, которые нас интересуют для создания нашего собственного. По общему голосованию выносим вердикт: топ-5 ? «Street News», «Ultras News», «Madness13», «Молодые страницы» и «Fan's magazine». На том и порешали. Тем временем Л. травит анекдоты, и один из них прям разрывает: «Зенитовцы проходят мимо бомжей и говорят в их сторону: "Фу-у, бомжи", а бомжи смотрят на них и говорят: "Фу-у, бомжи"».
Треня прошла как обычно: разминочные упражнения, отработка ударов, приемы из рукопашки, стенки (когда один ряд стоит и выдерживает удары другого ряда, далее — смена защиты/нападения), контроль над дезориентацией (раскручиваешься минуту на месте, потом резко — стоп, и бой с тенью) и напоследок отработка стенки-на-стенку (честно, нам лень сейчас описывать; если интересно с описанием почитать, то опустись ниже, к главе «17х18…»). Как итог: мы попускаем Union's. Обходится не без фонарей, крови и боли. Боль причем проступает уже с середины трени. А. вообще научился на шпагат садиться (ну там как… там просто Ю. подходит к нему, когда все шпагат тянут, и что есть силы давит ему на плечи; ходить А. теперь тяжело, конечно, но зато шпагат, сука, ровный, все девочки его).
Ближе к ночи мы заканчиваем тренить. Прощаемся с Union's. Выходим из зала. Улица встречает нас синим сумраком и желтизной фонарных столбов. Уставшие, двигаемся вдоль Ворошиловского проспекта. Мы хлопаем в ладони и кричим: «Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш!».
Завтра мячик Ростова с Зенитом в гостях. По прогнозам: три в очко, качественная шиза и плачущие бомжи, прижатые ногой к забору. И точка.
КАМЕННЫЙ ОСТРОВ
Сегодня долгожданный день — к нам в гости приезжает Локомотив с паровозиком лохомотов. Хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе. Поэтому решаем собраться крупным составом, чтобы зашизить на мячике и зашизить красно-зеленых бедолаг до полусмерти. Не мы такие — футбол такой.
Подтягиваемся к правому берегу Дону — к набережной. Dvizj накаляется, и накаляются жопы прохожих. А нам палец в рот не клади (реально, бля, а че?). Мы почему в людном месте собираемся, когда можем пройти с речевками по Ворошиловскому мосту и уже там развариться? Потому что набережная, она как клуб «Голубая Логуна» для модников и уебанов-карликов.
Собравшись, бахнув по банке 0,33, мы направляемся сажать на банку «настоящих хулюганов». Подкатываем шумно к компашке трех парней. Стоят такие, с подкатиками на skinny, в кепочках от Polo Ralph Lauren и часами, которые вызывают у G ? шок.
— Вечерочек добрый, пацаны, — вальяжно говорит Р. — Че стоим тут такие нарядные? О! Да тут кто-то с подкатиками.
— Реально, — театрально удивляется К., — подкатики! — К. схватывает двух парней за плечи. — За подкаты пояснять будем?
Пацанам ваще невдомек, что сейчас произойдет. Они стали отнекиваться, мол, а что такого в подкатах, все сейчас носят их.
— За кого гоняем, лохопеды? — грозно спрашивает Р.
Вы когда-нибудь видели, как парни на глазах становятся заиками? Балдежное зрелище.
В наших лицах явно не шутки читаются — пацанчики сразу принимаются подкатики опускать. Ха! Но стоит им только нагнуться, как мы всей толпой бросаемся на них. Сначала перекидываемся кулаками, а потом ебнутый Р. влетает одному по круглой харе с ноги, и тот рушится, как домино. Второго А. кидает прогибом, к чертям сворачивая opp’у шею. Третий ложится от удара в солнышко. Теперь модники будут знать вкус нашей подошвы: лежат, как улитки, плюются кровью, но дышат! Мы наказываем, но мы не убиваем!
В качестве наказания, кепки Polo Ralph Lauren мы снимаем с этих олухов. Р. оставляет одну себе (как трофей), а все остальные выкидывают в мусорку. Говно паленое.
— А кроссы говно у тебя! — кричит Р. и заезжает со всей дури одному по затылку.
Мы ржем (но мы не кони) и бросаемся в стороны — по-быстрому смешаться с толпой. Ну, делимся на мелкие группы, договорившись собраться у Ворошиловского моста.
Пока идем, встречаем еще двух модников. Тоже с подкатиками на skinny, но один был в кепке от Fred Perry, а другой уже с более громким диагнозом — в кофте от Stone Island, с патчем, конечно же. Завидев нас, они ободряются (если только не усираются).
— Че кого, ребят? За кого гоняем? — спрашивает А., дергая одного за патч.
— Тебе дело какое? Вы последствия не вывезете. Пиздуйте, васьки.
Нихуя вы пацаны жоские, думаем мы. С иронией, само собой. Потому что всем своим видом они напоминают нам какую-то школоту, ну и их голосок… Тоненький, как целка у целки.
— Последний раз спрашиваю, за кого гоняем? — сурово спрашивает А.
Но А. не дожидается ответа и бросается с ноги в первого попавшего. Следом вписываются Р. и Н. Карликам пизда… Типичные «настоящие хулюганы», у которых не фирма, а компашка со школы. Пацаны полегли, как kal. А мы что? Мы встаем над карланами и шизим на всю набережную: «Ро-стов-ский сель-маш! Ро-стов-ский сель-маш!». И двигаем к Ворошу. Но А. возвращется, точнее он с разбега прыгает на побитого бедолагу и, сказав: «А это я на память возьму, ты не против?», срывает с кофты карлана стоник (с клочьями ткани). И стоила ли овчина выделки?..
Всю дорогу Р. восторгается от произошедшего. Он гордо басит:
— И так будет с каждым у нас, у меня на пути! А то развели тут модный инкубатор, сука. Они недостойны носить наши бренды. Я теперь даже в шараге у себя со всех снимаю одежду. У меня там много таких. На словах они Львы Толстые, блять, а на деле… Меня даже бояться начали, потому что знают, что я забивной. Я сам им всем сказал, чтобы не было доебов в мою сторону.
Мы с ребятами недоумевая переглядываемся, а Ю. смотрит на него с отвращением.
— Р., что за показуха? Показухи мы не одобряем. Думаешь, из Москвы, значит, крутой? За твои выпады никто из нас заступаться не станет. Все, что происходит на футболе, — остаётся на футболе, разве тебе не вдупляли? Или тупой, блять, не понимаешь, что из-за тебя нас космонавты могут наколоть? Что репутация фирмы падет? У нас этого блядства быть не должно. Мы не гордимся тем, что деремся. Мы гордимся нашим клубом. Мы бьемся за честь клуба. А ты как ебан… Под такими делами не подписываются. — Ю. накаляет злоба. Его понять можно, ведь репутацию фирмы поддерживать нужно. Мы не бунтари, не нацики, не гопники какие-нибудь.
— Ну, Ю., я же… Это же к слову о модниках было. Я преувеличил немного… Не принимай в штыки…
— Ты — ебло, мразь и овца, и нет у тебя нихуя — ни города своего, ни страны, ни клуба. Ты — карлан ебучий! Ты позоришь нас! Ты больше не член этой фирмы!
Наверно, Р. думает, что это шутка, и поэтому двусмысленно тянет лыбу… Ну… Ю. сам натягивает нашего карлана. Ух… Он ему и кофточку Lonsdale рвет заодно (оригинал причём). А мы гоним его поджопниками. Бежал он как истинный недоносок.
В это же время подтягиваются и все остальные. С речевками и бодрым настроем мы двигаемся через мост до стадика.
Нам уже позвонил скаут и передал, где находятся красно-зеленые. Вечер обещает быть красочным.
FAN-ZONE
«Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней!» — горланим мы до Ростов-Арены, гремя руками. Нас обходят стороной. На нас тревожно смотрят. На нашем пути — ничего, кроме коней у турникетов. А те нас уже тоже заприметили… Среди них, кстати, видим, наш Р., шлюха цветная, — натянул на локоть красно-синий шарфик и вместе с ними шизит: «Крикнем "ЦС" / Крикнем "КА" / Крикнем фанаты / "Вперед ЦСКА!"» — орут долбоебы и цветная шлюха. Мы его угондошим при первой возможности.
Прокричав «Отсоси у желто-синих!», мы несемся — толпа на толпу, волна на волну, гора на гору, будто нас бросили Полифемы. Но мы вас расстроим: ничего не происходит, потому что набегают ОМОНовцы; и они ни то чтобы делают неплохой массаж спины и головы дубинками, они ограждают нас от RBand и ведут их лично на стадион. Нет ничего теплее момоновской юбки, правда же? Суки. Рекламу, что ли, не смотрят? Прерванный половой акт — ненадежный метод контрацепции. А когда на горизонте мелькают кони — все мы немного зоофилы.
Сквозь толкучку болел и скарферов мы пробираемся быстро и без очереди. Стадик наполняется с каждой минутой, а мы в ожидании мячика разворачиваем баннеры и разогреваемся — октябрь на арене, а мы майки поснимали. В конюшне тоже виден кипиш. И все это время, до начала мячика, на нас неотступно из-за всех углов зыркают серые. Мы с ухмылкой переглядываемся:
— Это они еще не знают, что мы подготовили…
— Дай бог, не ослепли бы.
Итак. Игроки вышли на поле, поклонились своим фанатам и разошлись по позициям.
ФК РОСТОВ V ПФК ЦСКА; обратный отсчёт (Д. уже сжимает в руках мегафон): 3, 2, 1… Понеслась!
Первый тайм. Шизим на уровне: «Не болей за коней! Ростсельмаш их всех сильней! Рос-товс-кий сель-маш! Рос-товс-кий сель-маш!». Сразу полетели петарды и файера. Боевая молодежь и модники на секторе справа, на левом болелы, слева внизу фан-клуб неистово крутит шарфиками. Н. бьет в барабан. Д. заводит: «Желто-синий самый сильный! Эй! Эй! Желто-синий самый сильный! Эй! Эй!». 7-жс обводит 14-кс, передает 17-жс, семнадцатый принимает, вырывается вперед, удар — вратарь-кс принимает. Красно-синие ликуют, кривляются и показывают нам задницы. Культура… Их шиза почти на нуле, че-то ржут там, копыта строют, пукают в лужу, а толка как от hool's гандбола (таких типа вообще нет). Тем не менее ЦСКА забивает Ростову гол…
— Блять, ну вот нахуй мы тут орем, а они ноги не могут воедино собрать. Я уже заебался.
— Так, — Ю. чуть не вмазал этому нытику, — ты нахуя сюда пришел?! Игру посмотреть? Наше дело — команду поддерживать, несмотря на ход мячика и на результат. Мы — лицо нашего клуба! Мы — дух его! И не ной тут, сука. Пришел на фан-сектор — топи за фан-сектор, чтобы все калдыри и карлики слышали тебя за километр! Ты! Меня! Понял?!
Пацаненок покорно охуел. Мы не знали, кто это и что он делает среди нас. Но уже как-то похуй.
Перерыв. По нашему сектору проходят космонавты и выискивают тех, кто устраивал файер-шоу. Но хуй там. Их обвести легче, чем корову: перекидываешь стрелки друг на друга и в какой-то момент они такие: «Да ну нахуй, у турникетов вычислим», и идут себе жевать травку (мы, вот, вроде, hool's, но casual-style всегда спасает: все как один человек, не отличишь). А вот коням на фан-секторе не повезло — заварилась там коневасия... Они кидались какими-то нелепыми дымовушками в ментов, которые больше воняли, чем дымили (в смысле, дымовухи, а не менты). В итоге, половину красно-белых выводят и безвозвратно мудосят дубиновыми хуями.
Второй тайм. Начинается активнее с нашей стороны, потому что коней почти не осталось. И это сказывается на ходе игры. Д. поднимает мегафон. Мы бросаем ладони вверх и хлопаем: «Вперед, Ростов! Вперед, клуб мой! Вперед, Сельмаш! Фанат с тобой!» и «Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол!». И, боже, о чудо, первый гол от нас! Счет 1:1. Мы ободряемся, а шиза становится в два раза громче. В это же время С. (молодняк наш) выдохся и решил ненадолго присесть.
— Оп-па… а кто у нас тут на очко присел? — влезает К.
Ю. долго не ждет — отвешивает подзатыльника С., что тот аж перекатывается через два ряда.
— Ни разу не был на фан-секторе, малыш? — спрашивает Ю. — Запомни. Мы никогда не садимся. Никогда. За клуб, за город, за страну — стоять надо до последнего. Либо дома у телека сиди.
Матч идет напряженно. Мяч то летит в ворота, то перехватывается нашими, но толка ноль. А остаются последние 5 минут. Остается решающий гол. В такие моменты и впрямь локти грызешь, перила грызешь, ворота грызешь.
91 минута. Го-о-ол! Насрать на усталость. Гол! Внизу не выдерживают решетки, которые отделяют нас от беговых дорожек.
