История разрушений. Часть 1: «Песчинки»
I let you cut me open. just to watch me bleed
Давление ремня на мою шею становилось всё сильнее и сильнее, но когда в глазах начали появляться «звёздочки» я понял что больше не уверен в этом выборе. Я не хотел умирать. Я боялся. Всё что находилось в моей эмоциональной, неправильной голове кричало, что это единственный выход никому не навредить, не создать всем больше проблем, ведь мёртвые никому не вредят, но, где-то внутри, всё же, я был слишком слаб чтобы сделать это.
«Ты даже с этим не справился» - сказал я сам себе.
Почему это был ремень? Моя няня убила себя при мне именно таким способом. Я был недостаточно высок и силён чтобы помочь и бессмысленно подтягивал её извивающееся тело вверх и вверх, хотя это не помогало и не могло помочь, как и всегда со мной. И когда я пришёл к тому же выбору, что и она - я выбрал именно этот способ, потому что где-то в глубине моей головы я надеялся, что это будет означать что я снова её увижу. Или хотя бы искуплю свою вину за то, что был недостаточно хорошим и не спас. Как будто за гранью этого мира существует какая-то логика, карма, справедливость и мы либо попадём в один котёл, либо я исправлю то, что не смог сделать. Вот только этого я уже не узнаю, я сдался.
Напрягая мышцы ног и чувствуя ещё большую боль я всё же смог дотянуться до порожка балкона и приподнять себя чтобы снять импровизированную петлю. Всё тело прострелило от резкого поступления кислорода, а разум прострелила ненависть к себе за то, что не смог сделать так, как правильно. Продышавшись и немного прочистив голову я упал на кровать. И я не испытывал ни единого чувства лучше в своей жизни. Я мог буквально почувствовать то, как кислород растекается по моим венам, прямо как этанол после первого шота водки в пятницу вечером. Я чувствовал себя живым. Но это было и ужасающим чувством.
«Ну почему, раз я не справился, я просто не могу стать таким как они?» - безмолвно спрашивал я себя. Почему я хочу сказать арендодателю, который не ценит то, как я стараюсь не навредить его квартире «Да чтобы ты сдох, мразь»? Почему когда ребёнок пробегает по моей ноге и пачкает грязью мои кроссовки я хочу его ударить, а не восхищаюсь милым маленьким созданием? Почему я не могу просто быть таким же добрым как все вокруг меня?
«Винсент, ну неужели ты настолько ужасный человек?! Ну они же как-то делают это, они же как-то могут себя заставить, ну почему ты не можешь? Почему? Что с тобой не так?» Постепенно я чувствовал как начинаю говорить сам с собой другим голосом. Голосом гораздо более жестким и строгим. Он хотел ответов. Он хотел чтобы я просто заткнулся и подошёл в пазл мира в котором я жил.
И чем дольше я лежал на кровати и спрашивал себя тем больше я чувствовал что теряю контроль над собой. Постепенно ноги холодели и сердце билось всё быстрее из-за животного, неконтролируемого страха перед собой, а точнее перед тем, вторым мной, который совсем не подходил миру вокруг и требовал от меня решить проблему, потому что если бы он сам начал её решать - стало только хуже.
В ужасе перед этим существом я схватился за покрывало на котором лежал и сжал его так сильно что заболели костяшки пальцев. И я хотел этого. Боль отвлекает. Боль лечит. Боль исцеляет. Боль это хорошо. Боль всегда помогает когда тебе плохо. Просто сделай себе больно. Просто убей себя.
А это точно я сказал?
Резко вскочив и поймав ещё одно повышение давления я практически падая дополз «по стеночке» до прихожей и оделся. Мне срочно нужен был кто-то рядом. Кто-то любящий, кто-то близкий, кто-то кто поддержит. Алекс. Он точно должен услышать и понять, ведь я также поступал много раз когда ему было плохо. Слушал о его проблемах и помогал всем, чем мог ночи напролёт. А люди должны помнить доброту, ведь они добрые. Уметь отвечать на неё тем же. Наверное стоит пойти к нему и попытаться поговорить, ведь когда говоришь становится легче. Так говорили мне все и всегда, хотя я сам никогда не проверял. Мой способ решения проблем - спрятаться в ракушку, замолчать, надеть шлем и защищаться от опасностей и прикрывать маской всё, что меня волнует когда опасности нет.
И вот я шёл к другу. Когда-то давно мы с Алексом играли в одной группе и с тех пор никогда не теряли связь, я бы сказал что более близкого человека в моей жизни не было в принципе. Девушки и парни менялись у нас обоих, друзья приходили и уходили но только мы за все эти годы никогда не отпускали друг друга и постоянно общались. Благо живя в одном городе это не сложно, ты всегда можешь просто сесть на автобус и приехать навестить друга. Но сегодня всё было совсем по другому. Сегодня я решил что заставлю себя рассказать почему я хотел встретиться с няней. Раскрою то, чего не говорил никому и никогда. Раскрою ту часть себя, которая создаёт мне больше проблем, чем нетолерантное отношение к гендерам создаёт нашему государству.
Вот уже 24 года, как мир изменился. И пока я шел к Алексу я прокручивал в голове эти изменения в контексте своей собственной жизни. Я почти не застал былого времени, когда всё началось мне было всего 6. Почему-то помню только, как скучал по уходящему 2040-му. Не хотел отпускать его, не хотел чтобы наступал 2041-й. Хотя, наверное, он был и хорошим, это год когда партия молодого и свежего политика Романа Гиммельфарба смогла добиться объединения большинства стран под единой идеей «мягкосердечия». Это было что-то вроде левого либерализма прошлых лет, однако с конкретной механикой воплощения, как раньше была у Карла Маркса для построения социализма. Идея Гиммельфарба была в том, что все классовые, религиозные и иные противоречия всегда уходят на второй план, когда во главу угла поставлена жестко отстроенная и сложная система построенная на ультимативной гуманности. Я никогда не вникал в теоретическую часть вопроса, однако поддерживал и разделял эти идеалы. Ведь я - человек, я хочу чтобы ко мне проявляли человечность, а значит, поскольку я сам хочу быть в безопасности от других - я должен создать безопасность и для других. Это логично и в моих же собственных интересах.
Что интересно, другая часть мира, латинская америка и Китай, как раз зацепились за теорию Маркса и построила… ну или, как обычно у коммунистов, скорее попыталась построить тот самый социализм, попросту отгородившись от всех вокруг. И пока мы, здесь, жили в мире победившего гуманизма, где не было преступности, репрессий и нетолерантности, как говорят, у них было всё это и гораздо больше, чем когда либо в истории. И, я думаю, это - правда. Как может быть безопасно и комфортно в мире, где центре стоишь не ты, а аппарат угнетения и подавления во главе с какими-то функционерами. Где, как говорят, есть жесткие стандарты «человека социализма» или, как они говорили «гентес», что буквально означало «люди».
Но одновременно с тем, разве может человек настолько сильно разделяющий мягкосердечие как я думать так, как думаю я? Как вылечить себя от злобы и стать тем, кем ты всегда хотел? В свои 30 я сдался и понял, что без посторонней помощи и поддержки я не могу с этим справиться. Настало время кому-то обо всём этом рассказать, может хоть на это у меня хватит сил.
Погруженный в свои мысли я даже и не заметил, что уже поднимался по лестнице. Звонок. Звонок. Звонок. Алекс был за дверью.
Холод ручки я чувствовал даже не касаясь её.
Drink it to feel my pain inside
Улыбка Алекса всегда мне нравилась. Его лицо во время улыбки было каким-то… спокойным. Как будто бы внушающим мне уверенность, что нет никакого смысла переживать, всё нормально, что бы с нами не происходило. Как будто бы и плохие вещи - просто банальность, которая не требует от нас никакой реакции. И сейчас он также улыбался, хотя меня это не успокаивало. Не в этот раз.
Ты же помнишь что со мной можно всегда поделиться, если у тебя какие-то проблемы? Я же вижу твоё лицо, с тобой явно происходят какие-то непоправимые изменения. Или возможно житейские трудности. Проходи, располагайся, если что я знаю хорошего юриста и психолога - всё также улыбаясь сказал он.
Я тяжело вздохнул. Как же тяжело было это произносить…
- Да тут… Я не думаю, мне кто-то поможет… Ладно, ничего если я просто скажу как есть? Только пожалуйста, не пугайся.
Конечно, ты можешь сказать всё что есть, если тебя притесня…
Я хочу умереть. - Я не стал ждать момента, когда он договорит и предложит юриста ещё раз.
Так, ясно, - неестественно протянув букву с сказал мой друг, - так тогда всё-таки психолог и нужен, разве не так?
Нет, я хочу поговорить конкретно с тобой и рассказать о том, о чём никогда никому не говорил. Потому что сейчас я просто… Я просто не готов рассказывать об этом кому-то ещё. Пожалуйста, послушай.
С огромной радостью тебя выслушаю, но ты же понимаешь, что я не смогу тебе помочь в полной мере? Для этого открыты центры по всей планете, там люди которые явно поумнее меня, и хорошо знают свою работу
Да послушай ты меня! - не выдерживая этих важных речей немного строго сказал я. Улыбка Алекса резко стала сильно меньше и по моей спине пробежал холодок, неужели даже попыткой поделиться проблемой со злобой я УЖЕ начинаю его отталкивать?
Извини пожалуйста, да, конечно, я слушаю. - я удивился, но лицо Алекса сразу же вернулось к той же самой улыбке, которая была до сих пор, Как будто я и не повышал на него голос.
Мой рассказ длился не очень долго. В моей голове, когда я прокручивал каково будет впервые поделиться своими проблемами это была долгая сцена, я много приводил примеров и как-то иллюстрировал свои глупые мысли. В реальности же - я просто рассказ всё, что меня волновало минут за 5 и чувствовал себя паршиво уже только от того, что создал такую драму из всей этой истории, а реально рассказать что-то долгое, глубокое и драматичное не смог. Так стоило ли вообще начинать?
Не этого разговора я, конечно, ожидал, - как-то слишком спокойно сказал Алекс, - но не стоит унывать, друг мой. Ты обязательно справишься со своими проблемами, давай я всё-таки дам тебе номер моего психолога? Вы вместе проработаете твои проблемы с агрессией и ты сможешь наладить диалог со своим внутренним ребёнком, который видимо просто обижен на мир и потому не может сидеть спокойно наслаждаясь теплом и добротой к другим. Сейчас, минутку.
«Стоп, что?» - в моей голове началась какая-то невероятная вереница мыслей начиная с «а ты вообще меня слушал?» до «а…» вторая мысль даже сама не знала как ей заканчиваться.
Подожди, - это больше прозвучало как «пжи», - так а ты то что думаешь? - теряясь во всех мыслях я задал свой единственный сформулированный вопрос.
Я думаю тебе просто нужно дать себе время и выдохнуть. У тебя обязательно всё получится! Может пройдёмся? - вернув всё ту же улыбку бегло сказал мой лучший друг. Но теперь его улыбка начинала меня больше раздражать, чем успокаивать
Какое к чёрту время? Я же тебе сказал, я живу с этим всю жизнь, я пытаюсь как-то изменить это в себе. Я перепробовал всё что мог…
…Кроме визита к специалисту, да? Видишь, я нашёл решение проблемы. - На этой реплике я понял, Алекс раздражает меня уже однозначно и окончательно. Я начинал чувствовать как… О нет, только не это. Надо было срочно уходить.
Извини пожалуйста, что загрузил всем этим. - я бросил эту фразу уже практически у дверей, просто прервав разговор.
Весь остальной день я гулял по городу погруженный в свои мысли. У нас была очень приятная маленькая река в историческом центре, я любил это место и проводил там время когда было тяжело. В последнее время почти каждый день, как только была такая возможность. Правда сегодня, по какой-то неведомой мне причине, здесь было очень много полицейских, что несколько настораживало. Они кого-то искали, везде были звуки раций, переговоров, ругани и конечно же важных рассуждений о том, будет ли в этом году тринадцатая зарплата. В принципе и идя дальше по городу я понял, что полиция буквально наводнила все улицы. Обычно в таких случаях мне интересно послушать что у них там происходит, всё таки преступность была настолько низка, что такие моменты были на вес золота и любопытство брало верх, но сегодня… Сегодня мне не было интересно ничего. Я был полностью вымотан, в моей голове не было ни единой мысли вообще. Просто тоска, грусть и усталость.
«Пожалуй, надо идти домой, уже и так много времени потеряно, а завтра на работу» - подумал я и решил сделать ещё один кружок, выбрав дорогу длиннее, чем прямой путь к моему дому. И это было ошибкой, так как я снова прошёл мимо дома Алекса и снова вспомнил о сегодняшнем странном диалоге. Неужели ему правда было всё равно? Нет, говорю глупости, это просто забота правильного и здорового человека. Ну а что он мог ещё сказать? Начать раздавать мне советы? Все же понимают, что мне вряд ли сможет помочь просто разговор с другом, да и какое он право имел лезть ко мне в голову не имея знаний. Наверное всё-таки дело не в безразличии. Он настоящий друг, который поддержал так как умел. И я не имею никакого права не быть ему благодарным, ведь он по крайней мере не обратился в соответствующие органы чтобы сообщить о человеке с ментальными проблемами. Он - молодец, плохой здесь - я. Как всегда.
Странным образом проходя мимо его дома я даже захотел зайти и сказать спасибо за разговор, однако… Однако я не решился, так как ещё издалека заметил странный свет. В его доме было много людей, и создавалось ощущение, что идёт вечеринка, везде было светло, причем не как от включенного света, а скорее похоже на работающий диско-шар. Много шумных разговоров и голосов. Странно. Наверное Алекс хотел позвать меня в тот вечер, однако из-за нашего разговора решил не беспокоить меня. Я ценил эту заботу.
Он прав. Нужно обратиться за помощью. Так больше не может продолжаться.
Шли недели но я так и не заставил себя никуда обратиться. Я медленно угасал. Алекс больше не звонил и не писал мне. Проходя мимо его дома я даже не смотрел на него, я боялся увидеть его в дверях или в окнах смотрящим на меня со своей фирменной улыбкой. Я смог всё испортить с единственным, кому мог доверять. Мыслей о смерти становилось всё больше и больше. Я снова угасал.
Ровно до одного конкретного дня. Дня, который изменил всё.
Глава 1.1
I let you cut me open. just to watch me bleed
Давление ремня на мою шею становилось всё сильнее и сильнее, но когда в глазах начали появляться «звёздочки» я понял что больше не уверен в этом выборе. Я не хотел умирать. Я боялся. Всё что находилось в моей эмоциональной, неправильной голове кричало, что это единственный выход никому не навредить, не создать всем больше проблем, ведь мёртвые никому не вредят, но, где-то внутри, всё же, я был слишком слаб чтобы сделать это.
«Ты даже с этим не справился» - сказал я сам себе.
Почему это был ремень? Моя няня убила себя при мне именно таким способом. Я был недостаточно высок и силён чтобы помочь и бессмысленно подтягивал её извивающееся тело вверх и вверх, хотя это не помогало и не могло помочь, как и всегда со мной. И когда я пришёл к тому же выбору, что и она - я выбрал именно этот способ, потому что где-то в глубине моей головы я надеялся, что это будет означать что я снова её увижу. Или хотя бы искуплю свою вину за то, что был недостаточно хорошим и не спас. Как будто за гранью этого мира существует какая-то логика, карма, справедливость и мы либо попадём в один котёл, либо я исправлю то, что не смог сделать. Вот только этого я уже не узнаю, я сдался.
Напрягая мышцы ног и чувствуя ещё большую боль я всё же смог дотянуться до порожка балкона и приподнять себя чтобы снять импровизированную петлю. Всё тело прострелило от резкого поступления кислорода, а разум прострелила ненависть к себе за то, что не смог сделать так, как правильно. Продышавшись и немного прочистив голову я упал на кровать. И я не испытывал ни единого чувства лучше в своей жизни. Я мог буквально почувствовать то, как кислород растекается по моим венам, прямо как этанол после первого шота водки в пятницу вечером. Я чувствовал себя живым. Но это было и ужасающим чувством.
«Ну почему, раз я не справился, я просто не могу стать таким как они?» - безмолвно спрашивал я себя. Почему я хочу сказать арендодателю, который не ценит то, как я стараюсь не навредить его квартире «Да чтобы ты сдох, мразь»? Почему когда ребёнок пробегает по моей ноге и пачкает грязью мои кроссовки я хочу его ударить, а не восхищаюсь милым маленьким созданием? Почему я не могу просто быть таким же добрым как все вокруг меня?
«Винсент, ну неужели ты настолько ужасный человек?! Ну они же как-то делают это, они же как-то могут себя заставить, ну почему ты не можешь? Почему? Что с тобой не так?» Постепенно я чувствовал как начинаю говорить сам с собой другим голосом. Голосом гораздо более жестким и строгим. Он хотел ответов. Он хотел чтобы я просто заткнулся и подошёл в пазл мира в котором я жил.
И чем дольше я лежал на кровати и спрашивал себя тем больше я чувствовал что теряю контроль над собой. Постепенно ноги холодели и сердце билось всё быстрее из-за животного, неконтролируемого страха перед собой, а точнее перед тем, вторым мной, который совсем не подходил миру вокруг и требовал от меня решить проблему, потому что если бы он сам начал её решать - стало только хуже.
В ужасе перед этим существом я схватился за покрывало на котором лежал и сжал его так сильно что заболели костяшки пальцев. И я хотел этого. Боль отвлекает. Боль лечит. Боль исцеляет. Боль это хорошо. Боль всегда помогает когда тебе плохо. Просто сделай себе больно. Просто убей себя.
А это точно я сказал?
Резко вскочив и поймав ещё одно повышение давления я практически падая дополз «по стеночке» до прихожей и оделся. Мне срочно нужен был кто-то рядом. Кто-то любящий, кто-то близкий, кто-то кто поддержит. Алекс. Он точно должен услышать и понять, ведь я также поступал много раз когда ему было плохо. Слушал о его проблемах и помогал всем, чем мог ночи напролёт. А люди должны помнить доброту, ведь они добрые. Уметь отвечать на неё тем же. Наверное стоит пойти к нему и попытаться поговорить, ведь когда говоришь становится легче. Так говорили мне все и всегда, хотя я сам никогда не проверял. Мой способ решения проблем - спрятаться в ракушку, замолчать, надеть шлем и защищаться от опасностей и прикрывать маской всё, что меня волнует когда опасности нет.
И вот я шёл к другу. Когда-то давно мы с Алексом играли в одной группе и с тех пор никогда не теряли связь, я бы сказал что более близкого человека в моей жизни не было в принципе. Девушки и парни менялись у нас обоих, друзья приходили и уходили но только мы за все эти годы никогда не отпускали друг друга и постоянно общались. Благо живя в одном городе это не сложно, ты всегда можешь просто сесть на автобус и приехать навестить друга. Но сегодня всё было совсем по другому. Сегодня я решил что заставлю себя рассказать почему я хотел встретиться с няней. Раскрою то, чего не говорил никому и никогда. Раскрою ту часть себя, которая создаёт мне больше проблем, чем нетолерантное отношение к гендерам создаёт нашему государству.
Вот уже 24 года, как мир изменился. И пока я шел к Алексу я прокручивал в голове эти изменения в контексте своей собственной жизни. Я почти не застал былого времени, когда всё началось мне было всего 6. Почему-то помню только, как скучал по уходящему 2040-му. Не хотел отпускать его, не хотел чтобы наступал 2041-й. Хотя, наверное, он был и хорошим, это год когда партия молодого и свежего политика Романа Гиммельфарба смогла добиться объединения большинства стран под единой идеей «мягкосердечия». Это было что-то вроде левого либерализма прошлых лет, однако с конкретной механикой воплощения, как раньше была у Карла Маркса для построения социализма. Идея Гиммельфарба была в том, что все классовые, религиозные и иные противоречия всегда уходят на второй план, когда во главу угла поставлена жестко отстроенная и сложная система построенная на ультимативной гуманности. Я никогда не вникал в теоретическую часть вопроса, однако поддерживал и разделял эти идеалы. Ведь я - человек, я хочу чтобы ко мне проявляли человечность, а значит, поскольку я сам хочу быть в безопасности от других - я должен создать безопасность и для других. Это логично и в моих же собственных интересах.
Что интересно, другая часть мира, латинская америка и Китай, как раз зацепились за теорию Маркса и построила… ну или, как обычно у коммунистов, скорее попыталась построить тот самый социализм, попросту отгородившись от всех вокруг. И пока мы, здесь, жили в мире победившего гуманизма, где не было преступности, репрессий и нетолерантности, как говорят, у них было всё это и гораздо больше, чем когда либо в истории. И, я думаю, это - правда. Как может быть безопасно и комфортно в мире, где центре стоишь не ты, а аппарат угнетения и подавления во главе с какими-то функционерами. Где, как говорят, есть жесткие стандарты «человека социализма» или, как они говорили «гентес», что буквально означало «люди».
Но одновременно с тем, разве может человек настолько сильно разделяющий мягкосердечие как я думать так, как думаю я? Как вылечить себя от злобы и стать тем, кем ты всегда хотел? В свои 30 я сдался и понял, что без посторонней помощи и поддержки я не могу с этим справиться. Настало время кому-то обо всём этом рассказать, может хоть на это у меня хватит сил.
Погруженный в свои мысли я даже и не заметил, что уже поднимался по лестнице. Звонок. Звонок. Звонок. Алекс был за дверью.
Холод ручки я чувствовал даже не касаясь её.
Глава 1.2
Drink it to feel my pain inside
Улыбка Алекса всегда мне нравилась. Его лицо во время улыбки было каким-то… спокойным. Как будто бы внушающим мне уверенность, что нет никакого смысла переживать, всё нормально, что бы с нами не происходило. Как будто бы и плохие вещи - просто банальность, которая не требует от нас никакой реакции. И сейчас он также улыбался, хотя меня это не успокаивало. Не в этот раз.
Ты же помнишь что со мной можно всегда поделиться, если у тебя какие-то проблемы? Я же вижу твоё лицо, с тобой явно происходят какие-то непоправимые изменения. Или возможно житейские трудности. Проходи, располагайся, если что я знаю хорошего юриста и психолога - всё также улыбаясь сказал он.
Я тяжело вздохнул. Как же тяжело было это произносить…
- Да тут… Я не думаю, мне кто-то поможет… Ладно, ничего если я просто скажу как есть? Только пожалуйста, не пугайся.
Конечно, ты можешь сказать всё что есть, если тебя притесня…
Я хочу умереть. - Я не стал ждать момента, когда он договорит и предложит юриста ещё раз.
Так, ясно, - неестественно протянув букву с сказал мой друг, - так тогда всё-таки психолог и нужен, разве не так?
Нет, я хочу поговорить конкретно с тобой и рассказать о том, о чём никогда никому не говорил. Потому что сейчас я просто… Я просто не готов рассказывать об этом кому-то ещё. Пожалуйста, послушай.
С огромной радостью тебя выслушаю, но ты же понимаешь, что я не смогу тебе помочь в полной мере? Для этого открыты центры по всей планете, там люди которые явно поумнее меня, и хорошо знают свою работу
Да послушай ты меня! - не выдерживая этих важных речей немного строго сказал я. Улыбка Алекса резко стала сильно меньше и по моей спине пробежал холодок, неужели даже попыткой поделиться проблемой со злобой я УЖЕ начинаю его отталкивать?
Извини пожалуйста, да, конечно, я слушаю. - я удивился, но лицо Алекса сразу же вернулось к той же самой улыбке, которая была до сих пор, Как будто я и не повышал на него голос.
Мой рассказ длился не очень долго. В моей голове, когда я прокручивал каково будет впервые поделиться своими проблемами это была долгая сцена, я много приводил примеров и как-то иллюстрировал свои глупые мысли. В реальности же - я просто рассказ всё, что меня волновало минут за 5 и чувствовал себя паршиво уже только от того, что создал такую драму из всей этой истории, а реально рассказать что-то долгое, глубокое и драматичное не смог. Так стоило ли вообще начинать?
Не этого разговора я, конечно, ожидал, - как-то слишком спокойно сказал Алекс, - но не стоит унывать, друг мой. Ты обязательно справишься со своими проблемами, давай я всё-таки дам тебе номер моего психолога? Вы вместе проработаете твои проблемы с агрессией и ты сможешь наладить диалог со своим внутренним ребёнком, который видимо просто обижен на мир и потому не может сидеть спокойно наслаждаясь теплом и добротой к другим. Сейчас, минутку.
«Стоп, что?» - в моей голове началась какая-то невероятная вереница мыслей начиная с «а ты вообще меня слушал?» до «а…» вторая мысль даже сама не знала как ей заканчиваться.
Подожди, - это больше прозвучало как «пжи», - так а ты то что думаешь? - теряясь во всех мыслях я задал свой единственный сформулированный вопрос.
Я думаю тебе просто нужно дать себе время и выдохнуть. У тебя обязательно всё получится! Может пройдёмся? - вернув всё ту же улыбку бегло сказал мой лучший друг. Но теперь его улыбка начинала меня больше раздражать, чем успокаивать
Какое к чёрту время? Я же тебе сказал, я живу с этим всю жизнь, я пытаюсь как-то изменить это в себе. Я перепробовал всё что мог…
…Кроме визита к специалисту, да? Видишь, я нашёл решение проблемы. - На этой реплике я понял, Алекс раздражает меня уже однозначно и окончательно. Я начинал чувствовать как… О нет, только не это. Надо было срочно уходить.
Извини пожалуйста, что загрузил всем этим. - я бросил эту фразу уже практически у дверей, просто прервав разговор.
Весь остальной день я гулял по городу погруженный в свои мысли. У нас была очень приятная маленькая река в историческом центре, я любил это место и проводил там время когда было тяжело. В последнее время почти каждый день, как только была такая возможность. Правда сегодня, по какой-то неведомой мне причине, здесь было очень много полицейских, что несколько настораживало. Они кого-то искали, везде были звуки раций, переговоров, ругани и конечно же важных рассуждений о том, будет ли в этом году тринадцатая зарплата. В принципе и идя дальше по городу я понял, что полиция буквально наводнила все улицы. Обычно в таких случаях мне интересно послушать что у них там происходит, всё таки преступность была настолько низка, что такие моменты были на вес золота и любопытство брало верх, но сегодня… Сегодня мне не было интересно ничего. Я был полностью вымотан, в моей голове не было ни единой мысли вообще. Просто тоска, грусть и усталость.
«Пожалуй, надо идти домой, уже и так много времени потеряно, а завтра на работу» - подумал я и решил сделать ещё один кружок, выбрав дорогу длиннее, чем прямой путь к моему дому. И это было ошибкой, так как я снова прошёл мимо дома Алекса и снова вспомнил о сегодняшнем странном диалоге. Неужели ему правда было всё равно? Нет, говорю глупости, это просто забота правильного и здорового человека. Ну а что он мог ещё сказать? Начать раздавать мне советы? Все же понимают, что мне вряд ли сможет помочь просто разговор с другом, да и какое он право имел лезть ко мне в голову не имея знаний. Наверное всё-таки дело не в безразличии. Он настоящий друг, который поддержал так как умел. И я не имею никакого права не быть ему благодарным, ведь он по крайней мере не обратился в соответствующие органы чтобы сообщить о человеке с ментальными проблемами. Он - молодец, плохой здесь - я. Как всегда.
Странным образом проходя мимо его дома я даже захотел зайти и сказать спасибо за разговор, однако… Однако я не решился, так как ещё издалека заметил странный свет. В его доме было много людей, и создавалось ощущение, что идёт вечеринка, везде было светло, причем не как от включенного света, а скорее похоже на работающий диско-шар. Много шумных разговоров и голосов. Странно. Наверное Алекс хотел позвать меня в тот вечер, однако из-за нашего разговора решил не беспокоить меня. Я ценил эту заботу.
Он прав. Нужно обратиться за помощью. Так больше не может продолжаться.
Шли недели но я так и не заставил себя никуда обратиться. Я медленно угасал. Алекс больше не звонил и не писал мне. Проходя мимо его дома я даже не смотрел на него, я боялся увидеть его в дверях или в окнах смотрящим на меня со своей фирменной улыбкой. Я смог всё испортить с единственным, кому мог доверять. Мыслей о смерти становилось всё больше и больше. Я снова угасал.
Ровно до одного конкретного дня. Дня, который изменил всё.
