ГЛАВА 1
Иллария
– Я от тебя ухожу! – ударяю кулачком по крышке компьютерного стола, но Тёма даже не оборачивается, особо не обращая на меня внимание, и выдаёт:
– Да-да, хорошо, иди. И мусор не забудь захватить, пожалуйста.
– Ты меня вообще слышишь? – еле сдерживаюсь я.
– Конечно. Ты уходишь. Ну-ка, цыпа-цыпа-цыпа… во-о-от, во-о-от, ещё на шишечку-у-у… Получай! Д-а-а-а!!! – орёт мой муж, не отрывая взгляд от экрана, на котором полыхает только что подбитый им в компьютерной игре танк.
– Чёртовы танчики! – обиженно шепчу я. – Тебе уже вокруг никто не нужен, совсем! – по щекам начинают бежать ручейки слёз, но я даже не замечаю этого.
На автопилоте вылетаю из зала, обставленного по последнему слову техники… Как же – две полочки с коллекционными модельками различной техники на гусеничном и колёсном ходу; плакат с какого-то там турнира в реале и фотки оттуда же с руководством компании, разработавшей эту муть; супернавороченный компьютер; наушники, по цене сопоставимые с моей месячной зарплатой; эргономичное компьютерное кресло…
В последнее время мой муж бывает в трёх состояниях: «Артём спит», «Артём на работе», «Артём в игре» и всё.
Нет, конечно же, так было не всегда.
Тёмка красиво ухаживал, дарил цветы. Мы гуляли по ночному городу и наслаждались жизнью. Спустя год после знакомства он сделал мне предложение, и я была на седьмом небе от счастья. У нас была замечательная свадьба, медовый месяц на Кубе, и спокойная семейная жизнь без потрясений после. Целый год идиллии, а потом в нашу жизнь вошла Она! С появлением этой чёртовой игры наша идиллия рухнула, как карточный домик.
Сначала это было: «Я всего пару боёв сыграю», вместо совместного досуга вечером. Затем: «Мы с ребятами договорились, понимаешь?», вместо прогулки в выходные. Из последнего: «Милая, прикинь, я вступил в клан! Это так круто». Взводные бои, командные стримы, турниры онлайн и в реале, поездки и автопробеги… Я просто отошла на N-дцатое место в его жизни после…
Артём сначала таскал меня на все эти встречи и мероприятия, создал для меня игровой аккаунт, учил играть и объяснял нюансы. Вот только это всё не моё, мне было совершенно неинтересно и откровенно скучно. Осознав такую простую истину, мой игроман от меня отстал. Только проблема в том, что насовсем.
Какое-то время я терпела, потом попыталась поговорить и объяснить, что чувствую, когда остаюсь одна, а он пропадает в виртуальном мире. Однако, Артём меня не понял, лишь посмеялся и сказал, что никакая это не зависимость. Просто он так отдыхает.
Стыдно подумать, но я же, по совету подружек, голая ходила даже весь вечер как-то, когда он играл. И что? А ничего! Вот вообще никакой реакции не последовало! Артём даже не обратил внимание на стриптиз, точнее, поинтересовался не замёрзну ли я.
Да, я устроила скандал. Ругалась, кричала, била посуду, доказывала… Мои возмущения выслушали, как радио, покивали головой и… ушли играть взводом.
Сколько было пролито слёз, ведь наши интимные отношения полностью испарились. Я просто засыпала раньше, чем муж заканчивал играть, а утром вставала раньше его и уходила на работу.
В какой-то момент я осознала, что наша семейная жизнь просто исчезла, сгорела от прямого попадания кумулятива. *
И вот теперь он даже не услышал, что я от него ухожу!
Нашла любимый зелёный чемодан, что купила ещё там, в прошлой счастливой жизни, надеясь на увлекательные совместные путешествия во время отпуска. Достала из шкафа и закинула туда любимые джинсы, пару водолазок, несколько смен нижнего белья и косметичку. Добавила полотенце и уходовую косметику. Пару дней поживу в гостинице, может Артём осознает мою угрозу и попытается исправить ситуацию. Всё-таки я его люблю и не хочу рушить брак, но и жить с компьютерным наркоманом не готова.
Надела любимый охровый плащ и ботиночки, что купила на распродаже со скидкой в девяносто процентов в дорогущем бутике, прихватила из кухни мусор и выскочила из квартиры. Слёзы так и продолжали литься ручьями, повисая на ресницах и значительно ухудшая видимость. Слава богу я хоть не накрашенная была, так что стать азиатским медведем всё-таки мне не светило.
Почему я завелась? Всё очень просто. Общие друзья намекнули, что Тёма за ужином собирался сделать мне какой-то умопомрачительный сюрприз. Я ждала, а муж… даже на ужин не отвлёкся! И его дозваться я так и не смогла!
Мусор выбросила на автомате, а потом выбежала на улицу из двора-колодца и понеслась куда глаза глядят. А поскольку там были тропические осадки, то в один крайне непрекрасный момент, я услышала сигнал автомобиля и визг тормозов прямо рядом с собой… Попыталась отпрыгнуть, но это не спасло от тесного интимного знакомства с чьим-то железным конём.
– Тебе что, жить надоело, идиотка! – вылетел из железного скакуна и из себя джигит. Красивый, скотина, но злющий, а я…
– Извините, я Вас не заметила. – честно призналась, восседая в клумбе и украшая собой чью-то территорию возле дома.
Просто от удара я отлетела и крайне удачно приземлилась посреди бархатцев, растущих в старом колесе.
– Чего расселась, дура?! Вставай! – зарычал этот ненормальный.
– Ай, больно! – это я попыталась подняться на ноги, но не смогла
– Хватит прикидываться, курица! Вылетела мне под колёса, а теперь ей больно!
Видимо, именно это замечание и стало последней каплей, переполнившей мою, и так подтекающую, чашу терпения.
Вы любите полномасштабную женскую истерику? Нет? А не волнует!
Именно так подумала моя нервная система и устроила фееричное шоу. По-другому я никак не могу назвать включившиеся Ниагарские водопады слёз, с некрасивым размазыванием грязи по щекам и невнятными причитаниями. Короче, не тот день выдался у мужика.
– Девушка, ну что Вы в самом деле… – успокаивал он меня вскоре. – Ну я это… Ну, не ревите… Что, реально больно?.. Да при чём тут «все мужики – козлы» ?.. Не, вроде не урод… Согласен, сам виноват… Да и закатное солнце…
Наревевшись вволю и полив клумбу я, наконец-то, угомонилась. Или просто запас жидкости в организме, попадающий под категорию "лишняя – слить" закончился.
– Извините за мою истерику. – всхлипнула я, продолжая конкурировать с цветами. – Да больно, встать не могу. – ответила на один из вопросов.
– Давайте всё же попробуем. – мужчина протянул мне руку и попытался рывком переместить в вертикальное положение. Частично ему это удалось. Ну, в том смысле, что он меня поднял. Вот только на ногу наступить я не смогла и некрасиво повисла на этом страдальце. Кстати, а он ничего, в крайнем случае то, что носом.
Впечатляющий красавчик: высокий, широкоплечий, и со спортом явно на короткой ноге. Голубые глаза, окаймлённые по-девчачьи густыми ресницами, сейчас смотрели на меня с лёгким шоком. Красивые брови вопросительно изогнулись дугой, мол: «ты чё творишь, девочка?!», хотя губы скривились в усмешке, явно споря на лице с "наивными" глазами.
– Ловко ты! Пообниматься решила? – хмыкнул он.
Я отпрянула и, ожидаемо, взяла курс на сближение с бренной землёй.
– Ну уж нет, хватит благоустраивать собой придомовую территорию! – заявил этот несносный тип и подхватил меня на руки. – Судя по всему, удар имел более серьёзные последствия, чем я предполагал изначально. – пробурчал он себе под нос. – Надо же, а машина не пострадала!
– Поехали! – сообщил виновник аварии и понёс меня в сторону своего скакуна.
Красная машина… блин, и как можно было не заметить такой яркий цвет посреди серого безжизненного и безликого потока? Только такой, как я, могло так повезти.
Ловко придерживая одной рукой меня за талию, видимо, чтобы опять куда-нибудь не упала, пока стою на одной ноге, мужчина открыл дверцу и усадил меня на переднее пассажирское сидение, не забыв надёжно пристегнуть, а затем обогнул автомобиль и сел за руль сам.
– Красивая машинка. – сообщила я ему свои наблюдения.
– Да. – было мне ответом, а следом зарычал мотор, да так громко, что я невольно вздрогнула. – И громкая. А ты говоришь: «не заметила»?!
– Не заметила и не услышала. – грустно констатировала очевидное, понимая, что мне не верят. –А как называется?
– Какая марка? Мустанг! – гордо заявил водитель.
– Нет. Как называется?! Есть же у тачки своё имя? Вот у меня отец машину "Муркой" звал. – пояснила я свой вопрос.
Чего ждала в ответ? Какого-нибудь прикольного имени, но точно не:
– Эмм, я как-то и не думал над этим вопросом никогда. – сообщил парень.
*Кумулятив – кумулятивный снаряд, боеприпас, обладающий кумулятивным эффектом, эффектом Манро (англ. Munroe effect) — усиление действия взрыва путём его концентрации в заданном направлении, достигаемое применением заряда с конической выемкой, основание которой обращено в сторону поражаемого объекта, а детонатор располагается у вершины выемки. Поверхность заряда со стороны выемки покрывается металлической облицовкой, толщина которой варьируется от долей миллиметра до нескольких миллиметров.
Кумулятивный эффект используется в исследовательских целях (возможность достижения больших скоростей вещества — до 90 км/с), в горном деле, в военном деле (бронебойные снаряды).
Несмотря на относительно слабое заброневое действие, кумулятивная граната при попадании в башню, как правило, убивает одного или более членов экипажа бронемашины, может вывести из строя вооружение, подорвать боекомплект.
ГЛАВА 2. Поездка в больницу.
Иллария
Я изредка поглядывала на мужчину, что очень уверенно управлял ревущим зверем, лишь по недоразумению называющимся автомобилем.
Он, безусловно, красивый, как с обложки. Глянцевая картинка. Аристократический профиль, шикарная прическа, волосок к волоску, как с иллюстрации в журнале из парикмахерской. Сам весь такой лощёный, начищенный, как медяк. Сразу видно – богатый мальчик!
– Что, нравлюсь? – замечает он мой эстетический интерес.
Нет, красивый, бесспорно, но слишком… далёкий, что ли. Мы из разных кругов общества, да что там, из разных галактик!
– Вы красивый. – отвечаю, смущённо отводя взгляд.
– Красивый и… – дразнит он меня.
– И всё! Как фотомодель!
– Ахах, так меня ещё никто и никогда!.. Как модель… хохочет он. –Тебя как звать-то, недоразумение?!
Ну да, в машину села, а с кем, даже и не знаю… Зачёт, Ларочка! Просто верх слабоумия! Узнал бы Захар, не посмотрел, что третий десяток разменяла… Мадам Сижу пострадала бы основательно от его армейского ремня.
– Иллария. – выдавливаю из себя.
– Хм, редкое имя! – реагирует водитель, въезжая на территорию третьей больницы. – Искать будут?
– Не-е знаю-у-у. – в ужасе сжимаюсь в комок.
Что он задумал?!
– Эй, ты чего?! Ты что такое подумала обо мне, что побелела как стена?! Просто… Сейчас выясним, что с ногой, а потом… если не перелом, у меня будет к тебе деловое предложение! Да не бойся ты, я не маньяк! Стал бы тогда тебя в больницу везти, где на каждом углу камера?! А??? Во-о-от. Давай, попрыгали, девочка-белочка! О, а тебе подходит! – усмехнулся этот "не маньяк".
Я же после слов про белочку, вспомнила брата и совсем сникла.
– Да ладно тебе, вот, можешь сфоткать даже! – и он протянул мне свои права.
"Орманский Владимир Владленович" – прочла я вслух.
– Вовочка, значит?! – передразнила водителя.
– Ну, точно, белочка! – хохотнул он. – Красивая, пушистая и с зубками! Давай вылезай, пойдём выяснять последствия нашей с тобой "приятной" встречи. Ты хоть объясни, чего под машину кинулась?!
– Не кидалась! – взвизгнула я. – Просто не заметила…
– Как можно было, такую тачку не заметить?! – спросил мужчина, кивая на ярко-красный спорткар.
– Я от мужа ушла. – выдохнула смущённо. – Была, эм-м-м, расстроена, немного…
– О как, а вот это меняет дело! – в голубых глазах зажёгся азартный огонёк. – Отомстить хочешь?!
И мне бы отказаться, как того требовала интуиция… но обида сказала:
– Да!
– Тогда в травмпункте скажем, что я твой муж! Когда супруг остынет, начнет искать. В том числе и по больницам… Сомневаюсь, что в городе есть другая Иллария! – заявил этот змий-искуситель, и я согласно кивнула.
Ровно с этого момента и начались мои приключения!
ГЛАВА 3 Договор найма.
Иллария
В приёмном покое, что удивительно, было пусто. Видимо, на весь город другой такой невнимательной идиотки не нашлось, ну или нам нереально повезло.
За пререканиями и смущающим разговором в машине, я не заметила, как нога начала опухать, а демисезонный ботинок, моя любовь и гордость, стремительно становился мал.
– Так, ну и что у нас здесь за очаровательные гости? – вошёл в кабинет, где меня оформляли, пожилой мужчина в медицинском костюме. – Здравствуйте, молодые люди. Что, решили уважить старика?! – подмигнул он нам. – Леночка, что у тебя? – без паузы обратился он к дородной медсестре за сорок.
Та подняла густо наращённые ресницы на мужчину, соблазнительно улыбнулась и…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Неожиданно процитировала Александра Блока она.
Я аж дар речи потеряла, как и мой спутник.
– Ой как любопытно! – просиял врач. – А поконкретнее?!
– Вечер, удар, клумба. Предполагаю необходимость и достаточность просвечивания девушки. – продолжила очаровывать эскулапа дама.
Губы мужчины растянулись в мальчишеской улыбке, которая мгновенно преобразила уже весьма морщинистое лицо, сделав его неимоверно добрым и каким-то даже волшебным. От глаз, как лучики солнца в разные стороны побежали морщинки, а сами они засияли озорством.
– Девушка, Вы ниспосланы мне самой богиней Афродитой! – заявил он и, потянувшись к моей ноге, доверительно прошептал:
– Раздевайтесь!
Меня обуял панический ужас. То один незнакомый мужчина везёт в неизвестном направлении, благо всё же в травмпункт; то другой предлагает раздеться, прямо здесь, на глазах у всех! А главное, зачем?!
– З-з-зачем? – прохрипела я в ответ.
– Филиппыч, ты совсем девчонку напугал и смутил, посмотри, она же стала цвета символа медицины! – хохотнула медсестра, а потом, обращаясь ко мне, произнесла: – Снимите обувь, пожалуйста. Доктору необходимо осмотреть ногу.
– Т-т-тольк-ко ботинок? – уточнила я.
– Нет, ещё носочек, прелестница моя! – галантно сообщил врач и я опять покраснела как помидор.
Неожиданно на помощь пришёл Владимир:
– Я помогу тебе, дорогая. – обворожительно улыбнулся сразу всем и попытался добыть мою конечность, но не тут-то было. Нога из ботинка без боли доставаться не желала, о чём я и заявила во всеуслышание пронзительным криком.
– Ясно, будем резать! – постановил врач и движением фокусника достал… нож.
– Не-е-е надо-о-о! – взмолилась и сама, спасая ботинок, со всей дури дёрнула его на себя.
Из глаз посыпались искры, угрожая сжечь всё дотла в радиусе пары метров, но на смену им пришёл тропический ливень и потушил возгорание.
– Отчаянная у Вас, молодой человек, спутница. Это же больно! – обратился врач к Владимиру. – Ну-ну, милая, сейчас станет легче, не плачь. Ты ж моя умница! – это уже мне. – Леночка, каталку и на рентген! – это уже медсестре. – Жду вас, воплощение богини Любви, в свои объятия назад с рентгеном. – опять мне. – И, Леночка, обезболивающего Амазонке!
После таких напутствий врач и медсестра вышли.
– Так сильно болит?! – обеспокоенно спросил мой сопровождающий.
– Да. – выдавила я.
Дальше события закрутились калейдоскопом.
Меня обезболили, отрентгенили, ощупали, опросили, огипсовали и отпустили с диагнозом "растяжение связок голеностопа".
