— Девочки, идите пить чай, — кричит Ба.
Я смотрю, как побросав формочки и отряхнув ладошки маленькая девочка и большая кукла бегут на террасу. Обе смеются и о чем то весело разговаривают. В комнате у Сони живут плюшевые игрушки Дениса, а спит она с большим рыжим мохнатым львом. Она очень старая эта кукла. Там нет практически лобных долей… Она очень маленькая неразвитая девочка всю жизнь контролируемая процессором…
4.
Сегодня большой день. Костя получил грант. Денег хватило на погашение кредита и на кашемировое пальто для Светы. Они идут его покупать.
Огромный мол встречает их разноцветной рекламой, огнями, выставками, музыкой и атмосферой всеобщего счастья. Гигантские коридоры глотают толпы смеющихся людей с шарами, мороженным и большими пакетами. Это Империя отдыха и развлечений.
Вот и их магазин. На стеклянном подиуме кружатся в танце сотканные из лучей фигуры. Перед входом замер в поклоне, раздающий купоны на скидки клоун. Света ищет глазами мечту. Ее одевают в мягкую белую невесомую шелковистую ткань и она кружится в свете поворачивающихся зеркал. Ей УЖЕ не хочется снимать его. Она прекрасна.
Грохот падающей фигуры на минуту отвлекает. Клоуна уронили. Снимая СВОЁ пальто она весело говорит продавцу: «Надо же какие у Вас манекены, как живой.» Продавщица смущается и краснея отвечает: «Это списанный ДЕКС, выбросим. Две недели не простоял.»
Света морщит нос и сжимает губы. Костя подходит к ней и целуя шепчет: «Ты самая самая… самая красивая, я люблю тебя!» Она привычно улыбается и останавливает рванувшего платить мужа. Лицо приобретает решительное выражение и сложив губы в узкую линию плаксиво произносит: «Дурацкое пальто! Ты что слепой? Я в нем на десять лет старше! Не хочу! Хочу вон того ДЕКСА! Мой подарок — я выбираю! Иди, договаривайся! Я жду Вас на парковке!»
5.
Новый год начался открытием съезда врачей по новым медицинским технологиям. Вынуждена была сидеть в огромном зале среди таких же немного недовольных и сумрачно размышляющих, о необходимости ехать на работу вместо дома и о потерянном времени. Рассказывали о достижениях космической медицины, генетике, обмене знаниями с центаврианами и альфианами, об информационном потоке и других страшно интересных вещах, совершенно бесполезных для акушерства.
В какой-то момент я задрёмываю. Просыпаюсь на фразе:
— генная инженерия, родившаяся ещё в 21 веке позволила нам создать фактически бессмертное существо с правильно подобранным набором хромосом. Это несомненно солдаты будущего и прообраз могучей рабочей силы, связанный уровнем развития и при этом довольный своим существованием. Киберорганические существа успешно созданные множеством корпораций и зарекомендовавшие себя, как удовлетворительно работающая масса, позволили нам выйти на новые рубежи. Несомненно, на сегодняшний момент состояние и активность мозга у работающих более трёх — пяти лет ДЕКСОВ говорит нам о фактическом использовании существ с развивающимся разумом. Поэтому необходимо ограничивать их рабочие функции этим временным промежутком.
В перерыве я увидела уверенного в себе, ухоженного толстячка лектора в кафе и по какому то шестому чувству любопытства напросилась к нему за столик. Мужик оказался интересным собеседником и не стесняясь моральных норм рассказал:
— Будущее не за киборгами. После неудач со срывами они станут примитивнее и сильнее. Процессор процессором, но если даже штук двадцать озверевших ДЕКСОВ проживут лет десять в своей стае и разовьются, то они легко подчинят себе свой процессор и ничего хорошего от этого ждать людям не придётся. Поэтому уже сейчас разработчики пошли по пути рестабилизации биологической части ДЕКС-7. Следующее поколение лишиться лобной части мозга и будет абсолютной машиной. Но биоинженерия генома позволит нам собрать существо из миллионов обломков людей, занимавшихся тысячелетиями только физическим трудом. Понимаете? Это будут физически развитые трудоголики, не умеющие думать. Только работа, сон, секс! Этим стадом легко управлять! Идеальные солдаты!
Я встала, поблагодарив за рассказ и ушла….
— Вит, а вот этот парень, уборщик, правда имеет отношение к главврачу?
— Хо, не просто имеет! Говорят, он то ли ее племянник, то ли сын вообще внебрачный! Красавчик… А что тебе-то до него?
— Да просто так. Странный. Не обращает внимания. Я у Людмилы нашей пыталась спросить, а она мне: «Не про тебя этот кустик растёт…» Вот мне и интересно стало.
— Говорят, он солдатом где-то был, ну а потом его вроде контузило. Шефиня наша его учит и в Университет хочет отправить.
— Ну, эта отправит. Не поступит, так за деньги купит.
— Да уж…
— Сашка! Мы летим с тобой на Старую Землю! Там конгресс, и я могу взять с собой сопровождающее лицо. Это просто чудо! Пока все будут заниматься мозговытиранием, мы сможем посетить Лувр, увидеть своими глазами Нотр-Дам де Пари! Можно задержаться и прокатиться по старым дорогам Европы! На колёсах, представляешь? Красота! Такое событие выпадает раз в жизни!
Блин… Нашла тоже событие. Я и ОГ на две недели, в замкнутом пространстве, с картинами, скульптурами и дорогами. Да это как без скафандра на Ледкор! Мож, не возьмёт?
— Окс! А у меня вообще-то сдача по алгебре за девятый курс, а я ещё не сильно готов, завалю… И весна, самое время уборки! Людмила Михайловна не справится одна. А кто забор красить будет? Нет! Я не могу, к сожалению…
— Кто не справится? Людочка? Не смеши! Так, я не поняла, ты что, не хочешь ехать? Ну, понятно! Значит, быть тупым необразованным железным болваном — это твоё высшее достижение? Всю жизнь работать на свежем воздухе, вынося мусор — это что, подвиг DEX’а!? Покоритель грязи! Наглец! Ты едешь. Я все сказала!
— Не кидайся!
— Да я тебя, козла, сейчас прибью и отмучаюсь наконец! Не вздумай увернуться! Ах ты, паразит!
— Эй! Не трогай кастрюльку!
ОГ непредсказуема и гипервозбудима. Ее энергии хватило бы зажечь сверхновую или сжечь центаврианский флот. Это надо, схватить кастрюлю и реально метить мне в голову?
Но все это показушное веселье теперь грозит мне неделей бурчательного молчания с ее стороны и потом двумя неделями воспитательных работ в разрезе «человеком, гад, не станет, так хоть мир покажу!» Попал я по полной.
Оформить поездку оказалось почти так же сложно, как попасть на приём к центаврианскому принцу. Сашке требовался загранпаспорт, куча справок, заключение психолого-психиатрической экспертизы и письменное согласие на временное проживание кибермодифицированного разумного организма от принимающей стороны. В результате серым мартовским буднем я, выжатая, как старый лимон, держала в руках паспортную карточку и разрешение на двухнедельное пребывание на Старой Земле своего несовершеннолетнего сына с плохо работающим процессором в голове.
Дальше были сборы, обидевшийся Денис, мечтавший посмотреть на родину всего человечества, и потерявшийся Мел, забывший русский язык и назвавший Сашку предателем.
И вот мы сидим друг напротив друга и молча смотрим в иллюминатор на сжимающееся кольцо звёзд.
Паразиту вручён раритетный бумажный томик «Собора Парижской Богоматери», и он, открыв его на третьей странице, явно подключившись к внутренней сети, слушает тяжелый рок из «Железных Вандалов».
Заказываю пожрать и три джина с тоником. Уже к половине второй порции решительно пресекаю меломана, ложусь и требую прочтения романа вслух.
Отличное начало поездки! Надо было лететь с Денисом и не выпендриваться, идиотке.
Зануда Гюго оказался настолько противным, что мой несчастный спотыкающийся процессор не захотел читать о приключениях монахов и инвалидов с цыганами отдельно от моей биологической составляющей в черепной коробке.
…Я громко декламировал «… с той минуты, как Юпитер скрывался за ковром…», когда до меня донёсся звук: «Хрюк! Хрррр-юк». Вначале этот не дифференцируемый звук раздался на фоне мистерии господина француза, но потом он тоже обрёл национальность и… хозяйку. Храпела ОГ.
Неслышной белкой я — едва не по потолку — пулей десантировался из каюты. Ураааа! Свобода!
Огромный пятиуровневый звездолёт был предназначен для праздника, создаваемого коллективом поваров, барменов, фитнес-тренеров и карабинеров. Здесь было все! Магазины с зоной беспошлинной торговли, казино, театры, бассейны, спортивные площадки, куча ресторанов и забегаловок на любой вкус.
Для начала я отправился по магазинам. Обойдя последние за полчаса и затарившись пивом (все покупают), тихо сел под альфианским кактусом на лавочку и приготовился пить — все равно в каюту тащить нельзя. Из-под кактуса (клянусь процессором — не было его!), мило улыбаясь, высунулся полицейский и сообщил: «Уважаемые пассажиры, распитие спиртных напитков на борту нашего судна возможно только на территориях ресторанов и баров и только из предоставляемого нами ассортимента!»
Затем, видимо прочитав мои данные, мужик воодушевился и, пристально глянув в ещё не замутненные слабоалкогольным напитком глаза, сообщил: «Несовершеннолетним употреблять категорически запрещено!»
… Куда деть пиво, я так и не решил. Поэтому медленно передвигался с ним, пока не набрел на театр. Афиша гласила: «Перед вами развернётся мистерия XXI века! Известнейшая рок-опера Старого Света «Нотр-Дам»».
Решив, что ничего не потеряю, пошёл слушать.
А под пиво ничего так! Скачал себе.
В третьем часу ночи судового времени вернулся.
«Хрюк! Хрюк!» — ОГ продолжала выводить рулады, а я в прекрасном настроении и с чувством выполненного долга лёг спать.
Утром от маленького паршивца пахло пивом! DEX-компани не рассчитала, ее изобретения прекрасно пьют и чудесно ароматизируют окрестности.
— Ну, и долго ты вчера шлялся?
— Где?
— Саш, ты кого решил обмануть? Сколько банок пива ты выпил вчера?
— Ты спала! А как ты узнала?
— Как я узнала — это страшная материнская тайна. А вот на вопрос «сколько?» положено называть числительное. Отвечу за тебя сама — шесть банок, упаковку.
— Ты не могла за мной следить, я бы понял! И к мониторам ты подключаться не умеешь… Как?!
— Вот когда разгадаешь этот секрет — тебе дадут паспорт. Завтракать пошли, пьяница мелкая.
Мы шли по коридору, между кают, и я ощущала, как поворачиваются винтики в его голове. Какой же он ещё маленький!
Мы гуляем по Парижу. ОГ пыхтит на расстоянии трёх метров от меня и утверждает, что прошла не меньше двадцати километров строевым шагом. Врет. Мы ещё не прошли и пяти. Строевой шаг напоминает мне прогулку членистоногой черепахи с пятьюдесятью килограммами выкладки за спиной. Впереди маячит ее хваленый собор, и, судя по всему, до Лувра мы добредём такими темпами завтра к обеду.
Нотр-Дам. Добрели.
Несмотря на весь мой скепсис, город оказался интересным, а войдя под своды собора, я забыл про ковыляющую сзади мадам. Это было… красиво. В огромном воздушном здании не было стен, все его пространство было заполнено массивными столбами, соединенными арками, а в арках, подсвеченные солнечными лучами, сияли, переливаясь, витражи. Прикинув высоту здания, я не до конца осознал, что в среднюю, самую высокую из пяти частей собора, можно с легкостью поставить двенадцатиэтажный дом. В центре, сливаясь и пересекая друг друга, две главных части образовывали крест.
Около трёх остроконечных арок с выходами стояли статуи. Они изображали крылатых существ, суровых старцев и несколько женских фигур, закутанных в покрывала. Их высекли из мрамора – всего лишь при помощи рук и молотка — так, будто лепили из мягкого губчатого материала. Мне кажется, что я открыл рот.
— Саша! — ворвался недовольный голос. — Пойдём слушать лекцию!
Интересно — ну что вот ей надо, а?!
Тетка-экскурсовод монотонно вещала информацию, давно и подробно описанную в путеводителе…
— …Строительство храма длилось почти два века: с 1163, когда король Людовик VII и Папа Александр III заложили первый камень в основание, до 1330 года. По замыслу архитектора, помещение храма должно было быть таким большим, чтобы вместить всех жителей Парижа (а их в то время было около десяти тысяч). Сейчас население Парижа многократно возросло, но Нотр-Дам де Пари по-прежнему готов принять в своих стенах более девяти тысяч человек. Расположен самый главный храм Франции на острове Сите посреди Сены. Из-за того, что храм строило несколько поколений зодчих, в нем смешаны романский и готический стили……
Домомучительница, выполнив свою функцию по образованию меня, тихо слиняла на лавочку и грызла леденец, запивая его водой…
— Окс, а я в туалет, ладно?.. На пять минут…
— А лекция? Что, потерпеть никак?
— Никак. Это ты в меня бутеры утром пихала.
— Ну иди. Только быстро.
Ура! Сработало.
Я бежал на колокольню, которая в свое время служила дозорной башней. Отсюда вели наблюдение за подступами к Парижу. Вид на город не впечатлил, и я поторопился посмотреть статуи на крыше.
В средние века не умели читать, и вся история странной религии про распятого и ожившего человека (кстати, по функционалу похож на DEX’а: полежал-напился-очухался…) была, как в комиксах, показана в скульптурах.
Увидев химер и горгулий, я остолбенел. Я видел их. Живыми. На Шебе. Но откуда невероятные мастера из забытого всеми века могли знать, как они выглядят? На спине зачесался старый шрам от когтя. Я приложил руку к каменному и понял, что они совпадают и по размеру, и по форме. Как? Откуда? Кто?
Странные догадки и сомнения настолько захватили меня, что я побежал сравнивать всех. С небольшими отличиями они были идентичны живым. Может быть, тот кузнец Бискорне, выковавший самые красивые ворота и призвавший на помощь дьявола, знает… Как интересно.
— Сашка, маленький засранец! Я тебя потеряла!
Ну вот, опять! Ну что ей от меня надо?!
Саша стал старше. Из двухметровой зашуганной малявки он постепенно превращается в человечка. Но до Дениса с его выходками в переходный возраст ему, конечно, далеко. Бубнилка растущая! Проскакал весь собор. И ему явно интересно. Вечером попытаю о впечатлениях. И врать ведь научился, паршивец, в туалет ему надо, да-да…
— У нас с тобой два дня по плану в Париже. Ты забыл? Хочешь не хочешь, а в Лувр мы сегодня попасть обязаны. А потом уже отель. Он в пригороде, и ещё ехать надо. Здесь кругом охрана природы и экология. Летать нельзя, птиц можно сбить (ни одной пока не видела). Пока доберёмся, я сдохну. Так что хватит кошмары изучать, ещё ночью приснятся. Вперёд!
— Да иду.
Быстренько сообразив, что действительно сдохну, сели в такси. Цена оказалась… немного завышенной. Знала бы — дошла.
И Лувр не впечатлил.
Ну, стеклянная пирамидка, подвал и старый замок французских королей, в котором они даже не жили. Во дворце не было предусмотрено туалетов, и все содержимое дворянского кишечника выплескивалось на головы горожанам… И эти люди были законодателями мод! Мда, благородные дворяне…
Гордо отметились в знаковых местах типа малоулыбчивой, но чем-то загадочной дамы без возраста, плохо просматриваемой сквозь стекла специального сейфа. Посмотрели две из шести задуманных фигур рабов Микеланджело. Сашка застыл напротив и не хотел уходить. Нику Самофракийскую. Тициана.
Я смотрю, как побросав формочки и отряхнув ладошки маленькая девочка и большая кукла бегут на террасу. Обе смеются и о чем то весело разговаривают. В комнате у Сони живут плюшевые игрушки Дениса, а спит она с большим рыжим мохнатым львом. Она очень старая эта кукла. Там нет практически лобных долей… Она очень маленькая неразвитая девочка всю жизнь контролируемая процессором…
4.
Сегодня большой день. Костя получил грант. Денег хватило на погашение кредита и на кашемировое пальто для Светы. Они идут его покупать.
Огромный мол встречает их разноцветной рекламой, огнями, выставками, музыкой и атмосферой всеобщего счастья. Гигантские коридоры глотают толпы смеющихся людей с шарами, мороженным и большими пакетами. Это Империя отдыха и развлечений.
Вот и их магазин. На стеклянном подиуме кружатся в танце сотканные из лучей фигуры. Перед входом замер в поклоне, раздающий купоны на скидки клоун. Света ищет глазами мечту. Ее одевают в мягкую белую невесомую шелковистую ткань и она кружится в свете поворачивающихся зеркал. Ей УЖЕ не хочется снимать его. Она прекрасна.
Грохот падающей фигуры на минуту отвлекает. Клоуна уронили. Снимая СВОЁ пальто она весело говорит продавцу: «Надо же какие у Вас манекены, как живой.» Продавщица смущается и краснея отвечает: «Это списанный ДЕКС, выбросим. Две недели не простоял.»
Света морщит нос и сжимает губы. Костя подходит к ней и целуя шепчет: «Ты самая самая… самая красивая, я люблю тебя!» Она привычно улыбается и останавливает рванувшего платить мужа. Лицо приобретает решительное выражение и сложив губы в узкую линию плаксиво произносит: «Дурацкое пальто! Ты что слепой? Я в нем на десять лет старше! Не хочу! Хочу вон того ДЕКСА! Мой подарок — я выбираю! Иди, договаривайся! Я жду Вас на парковке!»
5.
Новый год начался открытием съезда врачей по новым медицинским технологиям. Вынуждена была сидеть в огромном зале среди таких же немного недовольных и сумрачно размышляющих, о необходимости ехать на работу вместо дома и о потерянном времени. Рассказывали о достижениях космической медицины, генетике, обмене знаниями с центаврианами и альфианами, об информационном потоке и других страшно интересных вещах, совершенно бесполезных для акушерства.
В какой-то момент я задрёмываю. Просыпаюсь на фразе:
— генная инженерия, родившаяся ещё в 21 веке позволила нам создать фактически бессмертное существо с правильно подобранным набором хромосом. Это несомненно солдаты будущего и прообраз могучей рабочей силы, связанный уровнем развития и при этом довольный своим существованием. Киберорганические существа успешно созданные множеством корпораций и зарекомендовавшие себя, как удовлетворительно работающая масса, позволили нам выйти на новые рубежи. Несомненно, на сегодняшний момент состояние и активность мозга у работающих более трёх — пяти лет ДЕКСОВ говорит нам о фактическом использовании существ с развивающимся разумом. Поэтому необходимо ограничивать их рабочие функции этим временным промежутком.
В перерыве я увидела уверенного в себе, ухоженного толстячка лектора в кафе и по какому то шестому чувству любопытства напросилась к нему за столик. Мужик оказался интересным собеседником и не стесняясь моральных норм рассказал:
— Будущее не за киборгами. После неудач со срывами они станут примитивнее и сильнее. Процессор процессором, но если даже штук двадцать озверевших ДЕКСОВ проживут лет десять в своей стае и разовьются, то они легко подчинят себе свой процессор и ничего хорошего от этого ждать людям не придётся. Поэтому уже сейчас разработчики пошли по пути рестабилизации биологической части ДЕКС-7. Следующее поколение лишиться лобной части мозга и будет абсолютной машиной. Но биоинженерия генома позволит нам собрать существо из миллионов обломков людей, занимавшихся тысячелетиями только физическим трудом. Понимаете? Это будут физически развитые трудоголики, не умеющие думать. Только работа, сон, секс! Этим стадом легко управлять! Идеальные солдаты!
Я встала, поблагодарив за рассказ и ушла….
Глава 16. Никогда и никем не услышанный разговор
— Вит, а вот этот парень, уборщик, правда имеет отношение к главврачу?
— Хо, не просто имеет! Говорят, он то ли ее племянник, то ли сын вообще внебрачный! Красавчик… А что тебе-то до него?
— Да просто так. Странный. Не обращает внимания. Я у Людмилы нашей пыталась спросить, а она мне: «Не про тебя этот кустик растёт…» Вот мне и интересно стало.
— Говорят, он солдатом где-то был, ну а потом его вроде контузило. Шефиня наша его учит и в Университет хочет отправить.
— Ну, эта отправит. Не поступит, так за деньги купит.
— Да уж…
***
— Сашка! Мы летим с тобой на Старую Землю! Там конгресс, и я могу взять с собой сопровождающее лицо. Это просто чудо! Пока все будут заниматься мозговытиранием, мы сможем посетить Лувр, увидеть своими глазами Нотр-Дам де Пари! Можно задержаться и прокатиться по старым дорогам Европы! На колёсах, представляешь? Красота! Такое событие выпадает раз в жизни!
Блин… Нашла тоже событие. Я и ОГ на две недели, в замкнутом пространстве, с картинами, скульптурами и дорогами. Да это как без скафандра на Ледкор! Мож, не возьмёт?
— Окс! А у меня вообще-то сдача по алгебре за девятый курс, а я ещё не сильно готов, завалю… И весна, самое время уборки! Людмила Михайловна не справится одна. А кто забор красить будет? Нет! Я не могу, к сожалению…
— Кто не справится? Людочка? Не смеши! Так, я не поняла, ты что, не хочешь ехать? Ну, понятно! Значит, быть тупым необразованным железным болваном — это твоё высшее достижение? Всю жизнь работать на свежем воздухе, вынося мусор — это что, подвиг DEX’а!? Покоритель грязи! Наглец! Ты едешь. Я все сказала!
— Не кидайся!
— Да я тебя, козла, сейчас прибью и отмучаюсь наконец! Не вздумай увернуться! Ах ты, паразит!
— Эй! Не трогай кастрюльку!
ОГ непредсказуема и гипервозбудима. Ее энергии хватило бы зажечь сверхновую или сжечь центаврианский флот. Это надо, схватить кастрюлю и реально метить мне в голову?
Но все это показушное веселье теперь грозит мне неделей бурчательного молчания с ее стороны и потом двумя неделями воспитательных работ в разрезе «человеком, гад, не станет, так хоть мир покажу!» Попал я по полной.
***
Оформить поездку оказалось почти так же сложно, как попасть на приём к центаврианскому принцу. Сашке требовался загранпаспорт, куча справок, заключение психолого-психиатрической экспертизы и письменное согласие на временное проживание кибермодифицированного разумного организма от принимающей стороны. В результате серым мартовским буднем я, выжатая, как старый лимон, держала в руках паспортную карточку и разрешение на двухнедельное пребывание на Старой Земле своего несовершеннолетнего сына с плохо работающим процессором в голове.
Дальше были сборы, обидевшийся Денис, мечтавший посмотреть на родину всего человечества, и потерявшийся Мел, забывший русский язык и назвавший Сашку предателем.
И вот мы сидим друг напротив друга и молча смотрим в иллюминатор на сжимающееся кольцо звёзд.
Паразиту вручён раритетный бумажный томик «Собора Парижской Богоматери», и он, открыв его на третьей странице, явно подключившись к внутренней сети, слушает тяжелый рок из «Железных Вандалов».
Заказываю пожрать и три джина с тоником. Уже к половине второй порции решительно пресекаю меломана, ложусь и требую прочтения романа вслух.
Отличное начало поездки! Надо было лететь с Денисом и не выпендриваться, идиотке.
***
Зануда Гюго оказался настолько противным, что мой несчастный спотыкающийся процессор не захотел читать о приключениях монахов и инвалидов с цыганами отдельно от моей биологической составляющей в черепной коробке.
…Я громко декламировал «… с той минуты, как Юпитер скрывался за ковром…», когда до меня донёсся звук: «Хрюк! Хрррр-юк». Вначале этот не дифференцируемый звук раздался на фоне мистерии господина француза, но потом он тоже обрёл национальность и… хозяйку. Храпела ОГ.
Неслышной белкой я — едва не по потолку — пулей десантировался из каюты. Ураааа! Свобода!
Огромный пятиуровневый звездолёт был предназначен для праздника, создаваемого коллективом поваров, барменов, фитнес-тренеров и карабинеров. Здесь было все! Магазины с зоной беспошлинной торговли, казино, театры, бассейны, спортивные площадки, куча ресторанов и забегаловок на любой вкус.
Для начала я отправился по магазинам. Обойдя последние за полчаса и затарившись пивом (все покупают), тихо сел под альфианским кактусом на лавочку и приготовился пить — все равно в каюту тащить нельзя. Из-под кактуса (клянусь процессором — не было его!), мило улыбаясь, высунулся полицейский и сообщил: «Уважаемые пассажиры, распитие спиртных напитков на борту нашего судна возможно только на территориях ресторанов и баров и только из предоставляемого нами ассортимента!»
Затем, видимо прочитав мои данные, мужик воодушевился и, пристально глянув в ещё не замутненные слабоалкогольным напитком глаза, сообщил: «Несовершеннолетним употреблять категорически запрещено!»
… Куда деть пиво, я так и не решил. Поэтому медленно передвигался с ним, пока не набрел на театр. Афиша гласила: «Перед вами развернётся мистерия XXI века! Известнейшая рок-опера Старого Света «Нотр-Дам»».
Решив, что ничего не потеряю, пошёл слушать.
А под пиво ничего так! Скачал себе.
В третьем часу ночи судового времени вернулся.
«Хрюк! Хрюк!» — ОГ продолжала выводить рулады, а я в прекрасном настроении и с чувством выполненного долга лёг спать.
***
Утром от маленького паршивца пахло пивом! DEX-компани не рассчитала, ее изобретения прекрасно пьют и чудесно ароматизируют окрестности.
— Ну, и долго ты вчера шлялся?
— Где?
— Саш, ты кого решил обмануть? Сколько банок пива ты выпил вчера?
— Ты спала! А как ты узнала?
— Как я узнала — это страшная материнская тайна. А вот на вопрос «сколько?» положено называть числительное. Отвечу за тебя сама — шесть банок, упаковку.
— Ты не могла за мной следить, я бы понял! И к мониторам ты подключаться не умеешь… Как?!
— Вот когда разгадаешь этот секрет — тебе дадут паспорт. Завтракать пошли, пьяница мелкая.
Мы шли по коридору, между кают, и я ощущала, как поворачиваются винтики в его голове. Какой же он ещё маленький!
***
Мы гуляем по Парижу. ОГ пыхтит на расстоянии трёх метров от меня и утверждает, что прошла не меньше двадцати километров строевым шагом. Врет. Мы ещё не прошли и пяти. Строевой шаг напоминает мне прогулку членистоногой черепахи с пятьюдесятью килограммами выкладки за спиной. Впереди маячит ее хваленый собор, и, судя по всему, до Лувра мы добредём такими темпами завтра к обеду.
Нотр-Дам. Добрели.
Несмотря на весь мой скепсис, город оказался интересным, а войдя под своды собора, я забыл про ковыляющую сзади мадам. Это было… красиво. В огромном воздушном здании не было стен, все его пространство было заполнено массивными столбами, соединенными арками, а в арках, подсвеченные солнечными лучами, сияли, переливаясь, витражи. Прикинув высоту здания, я не до конца осознал, что в среднюю, самую высокую из пяти частей собора, можно с легкостью поставить двенадцатиэтажный дом. В центре, сливаясь и пересекая друг друга, две главных части образовывали крест.
Около трёх остроконечных арок с выходами стояли статуи. Они изображали крылатых существ, суровых старцев и несколько женских фигур, закутанных в покрывала. Их высекли из мрамора – всего лишь при помощи рук и молотка — так, будто лепили из мягкого губчатого материала. Мне кажется, что я открыл рот.
— Саша! — ворвался недовольный голос. — Пойдём слушать лекцию!
Интересно — ну что вот ей надо, а?!
Тетка-экскурсовод монотонно вещала информацию, давно и подробно описанную в путеводителе…
— …Строительство храма длилось почти два века: с 1163, когда король Людовик VII и Папа Александр III заложили первый камень в основание, до 1330 года. По замыслу архитектора, помещение храма должно было быть таким большим, чтобы вместить всех жителей Парижа (а их в то время было около десяти тысяч). Сейчас население Парижа многократно возросло, но Нотр-Дам де Пари по-прежнему готов принять в своих стенах более девяти тысяч человек. Расположен самый главный храм Франции на острове Сите посреди Сены. Из-за того, что храм строило несколько поколений зодчих, в нем смешаны романский и готический стили……
Домомучительница, выполнив свою функцию по образованию меня, тихо слиняла на лавочку и грызла леденец, запивая его водой…
— Окс, а я в туалет, ладно?.. На пять минут…
— А лекция? Что, потерпеть никак?
— Никак. Это ты в меня бутеры утром пихала.
— Ну иди. Только быстро.
Ура! Сработало.
Я бежал на колокольню, которая в свое время служила дозорной башней. Отсюда вели наблюдение за подступами к Парижу. Вид на город не впечатлил, и я поторопился посмотреть статуи на крыше.
В средние века не умели читать, и вся история странной религии про распятого и ожившего человека (кстати, по функционалу похож на DEX’а: полежал-напился-очухался…) была, как в комиксах, показана в скульптурах.
Увидев химер и горгулий, я остолбенел. Я видел их. Живыми. На Шебе. Но откуда невероятные мастера из забытого всеми века могли знать, как они выглядят? На спине зачесался старый шрам от когтя. Я приложил руку к каменному и понял, что они совпадают и по размеру, и по форме. Как? Откуда? Кто?
Странные догадки и сомнения настолько захватили меня, что я побежал сравнивать всех. С небольшими отличиями они были идентичны живым. Может быть, тот кузнец Бискорне, выковавший самые красивые ворота и призвавший на помощь дьявола, знает… Как интересно.
— Сашка, маленький засранец! Я тебя потеряла!
Ну вот, опять! Ну что ей от меня надо?!
***
Саша стал старше. Из двухметровой зашуганной малявки он постепенно превращается в человечка. Но до Дениса с его выходками в переходный возраст ему, конечно, далеко. Бубнилка растущая! Проскакал весь собор. И ему явно интересно. Вечером попытаю о впечатлениях. И врать ведь научился, паршивец, в туалет ему надо, да-да…
— У нас с тобой два дня по плану в Париже. Ты забыл? Хочешь не хочешь, а в Лувр мы сегодня попасть обязаны. А потом уже отель. Он в пригороде, и ещё ехать надо. Здесь кругом охрана природы и экология. Летать нельзя, птиц можно сбить (ни одной пока не видела). Пока доберёмся, я сдохну. Так что хватит кошмары изучать, ещё ночью приснятся. Вперёд!
— Да иду.
Быстренько сообразив, что действительно сдохну, сели в такси. Цена оказалась… немного завышенной. Знала бы — дошла.
И Лувр не впечатлил.
Ну, стеклянная пирамидка, подвал и старый замок французских королей, в котором они даже не жили. Во дворце не было предусмотрено туалетов, и все содержимое дворянского кишечника выплескивалось на головы горожанам… И эти люди были законодателями мод! Мда, благородные дворяне…
Гордо отметились в знаковых местах типа малоулыбчивой, но чем-то загадочной дамы без возраста, плохо просматриваемой сквозь стекла специального сейфа. Посмотрели две из шести задуманных фигур рабов Микеланджело. Сашка застыл напротив и не хотел уходить. Нику Самофракийскую. Тициана.
