- Нет, это альтернативная история.
- Это космоопера, - возразила Светлана, которая уже тоже проснулась.
- Неважно, - вздохнул путешественник. – В любом случае, фантастика. А я как услышал, что здесь говорят об эльфах, очень обрадовался. Как выяснилось, напрасно.
- Это мне имя подбирали, - пояснила девушка. – Теперь меня зовут Светлана.
- А я – эльф, - сказал эльф. – Я прославленный воин, участвовал во многих битвах с гномами. Даже не в битвах, а в сечах.
- Наш человек, - восхитился Виктор. – То есть, наш эльф.
- И за это меня прозвали Гномосек. Ну, а при рождении меня назвали Пи… Нет, Тридвараз, кажется…
- Леголас, - подсказал второй путешественник, низенький бородач с топором.
- Точно! – обрадовался эльф. Только я всё равно это имя не помню, так что называйте меня Гномосеком.
- А может, и не наш, - засомневался Виктор.
- А я – гном, - представился гном. – Меня зовут Гомли.
- Может, Гимли? – уточнил компьютер, который тем временем отыскал соответствующий файл.
- Гом ли, Гим ли, какая разница? – грустно заявил гном. – Всё равно это не фэнтези. А значит, я снова буду страдать от гномофобии.
- Давайте и я представлюсь, - не промолчал и третий визитёр.
Это был здоровенный босой мужик без штанов (и без трусов тоже), ниже пояса обильно заросший густой рыжей шерстью (на голове росли чёрные волосы). На его шею было надето железное кольцо с приваренной к нему стальной цепью.
- Представьтесь, - разрешил Виктор.
- Я хобот, - сообщил тот. – Несу кольцо всевластия к Ородруину.
- Может, хоббит? – уточнил компьютер. – Так они низенькие.
- Это в фэнтези я хоббит, - тяжко вздохнул хобот. – А здесь… Вот смотрите… - он начал рыться в рыжей шерсти.
- Не смейте это показывать! – заорал компьютер. – У нас тут совсем нет эротики!
- Дык какая там эротика! Когда мы покинули территорию фэнтези, я сразу увеличился раза в три. А мой хобот – нет! Ладно, раз это тоже фантастика, мы пойдём.
- Подождите! – попросила Светлана. – Уважаемый хобот, почему ваше Кольцо Всевластия так похоже на собачью цепь с ошейником?
- Ох, дело в том, что я сразу в двух фильмах играю. О кольце и о комиссаре Рексе. Комиссара как раз и играю. Вот чтобы побыстрее перегримировываться, такое колечко и придумали.
- О, так нас уже экранизируют! – обрадовался Виктор.
- Нет, это нас экранизируют. Вы никому на ху… на художественный фильм не нужны.
Гуманоиды ушли, а Виктор спросил у Светланы:
- Какая же это космоопера? Это альтернативка!
- Нет, космоопера!
- Космос – вижу! Оперу – не слышу!
- Спою, раз хочешь. Вот слушай.
У любви, как у пташки, крылья,
Её нельзя никак поймать.
Тщетны были бы все усилья,
Но крыльев ей нам не связать.
- Не тянешь ты на Кармен, - вынес вердикт компьютер.
- Тогда так.
Частица чёрта в нас,
В сияньи женских глаз…
- Согласен на космооперетту, - смирился Виктор.
- Ужас! Ни слуха, ни голоса! – расстроился компьютер.
- Неправда! Вот слушай, сейчас спою…
- Нет!!! Авария в реакторе!
- Подъём! – заорал компьютер.
- Что случилось? – сонно поинтересовался Виктор.
- Ничего особенного. Наступило утро, по среднерусскому времени, вот и всё! Сколько можно спать?
- А что ещё делать в космосе? Особенно с учётом того, что эротика под запретом?
- В окно посмотрите. Покажи Светлане красоту Космоса. И сними, наконец, скафандр!
- Не в окно, а в иллюминатор, - поправила девушка. – Я это точно знаю!
- Ну, в иллюминатор, - согласился компьютер. – Главное, не открывайте его.
- Почему?
- Если не откроете, я потом объясню.
- А если откроем?
- Тогда пизде…
- Виктор!!!!!
- Чего орёшь? Тогда число «пи» здесь ни при чём.
- Пи здесь…, - задумчиво повторила Светлана. – Виктор, какой у твоего народа чудесный, певучий язык!
- Да, мы, русичи, ещё те певуны! Особенно насчёт ху… дожественного пения.
- Пение… Тоже прекрасное слово! Чем-то напоминает «пенис».
- А что это такое?
- Это тоже ху… художественный термин.
- Да что вы за люди такие! – возопил компьютер. – Только отвлёкся на минутку, а они уже то о пени… о пении, то о фаллосе…
- Опять незнакомое слово, - пожаловался Виктор.
- Фа – это такая нота, - пояснил компьютер. – А лось – это ты!
- Почему это я лось?
- Потому что сохатый! Или сохнутый? Нет, всё-таки сохатый! А ну, бегом показывай нашей прекрасной пассажирке наружный пейзаж! Только почему ты голый?
- Ты ж сказал – скафандр снять!
- А трусы, хотя бы, надеть не догадался?
- Если она постирает, могу и надеть. А так – нечего надевать.
- Надень тогда обратно скафандр!
- Не хочу.
- Авария в реакторе!
- Уже надеваю.
- Витенька, расскажи мне про вон то яркое созвездие.
- А, это созвездие называется Волосы Какой-то Бабы. То есть у этой бабы было имя, но я его не помню.
- А почему оно так называется?
- Потому что эти звёзды расположены вокруг чёрной дыры. Ну, а если волосы вокруг дыры, то это совершенно очевидная…
- Розовая кофточка, - подсказал компьютер.
- Наверно, это всё-таки ПИ, - предположила Светлана.
- Нет, ЛИ, - поправил компьютер. – Город, действительно, Петербург, но издательство – ленинградское.
- Витя, вот скажи мне, а что ты ищешь в космосе?
- А ты?
- Я ищу принца. Когда найду, выйду за него замуж.
- Замуж обязательно?
- Вообще-то нет, но в этом дебильном романе – да. Так бы я ему просто отдалась.
- Просто отдала срочно руку и сердце, - дополнил компьютер.
- Вот именно. Витя, а теперь ты ответь.
- Я, как всякий русич, ищу в космосе пиндосов, чтобы дать им люлей.
- А что такое люли? Они у тебя есть?
- Есть. Это слово заменяет слово…
- Пи здесь тоже ни при чём, - отметил компьютер.
- Ах, вот оно что такое, - догадалась Светлана. – Ну, а пиндосы кто такие?
- Ну что вы за персонажи такие? – горестно возгласил компьютер. – Сплошные повторы! Такое, такие… Сколько можно?
- За собой последи, - порекомендовал ему Виктор. – Так вот, Светочка, пиндосы – это такие твари, из-за которых все наши неприятности.
- Так все неприятности из-за жы…!
- Светлана, жыстоких альфакретинцев упоминать нельзя. Это неполиткорректно.
- А пиндосов?
- Этих можно. А ещё их можно и даже нужно отыметь.
- Это разве не эротика?
- Нет, - вынес вердикт компьютер. – Это патриотизм.
- Любой русич легко сначала даст люлей, а потом пару раз отымеет два десятка пиндосов! – провозгласил Виктор.
- Хочу быть двумя десятками пиндосов потом, - призналась Светлана.
- Поздно, - огорчил её компьютер. – У тебя настоящее русское имя. И вообще, тебе нужен принц, а не дебильный русич!
- А мы учения проведём. Типа тяжело в учении, легко в бою. Витя будет изображать принца, а я – два десятка пиндосов. А то как же это получится – встретит он пару десятков пиндосов, а что с ними делать, не знает…
- Учения – это прекрасная идея, - признал компьютер. – Учения – это свет. Свет – это энергия. А энергию даёт реактор.
- Там авария? – догадалась Светлана.
- Только если будете настаивать.
- Не зря же говорят: баба на корабле – не к добру, а к аварии в реакторе! – отметил Виктор. – Что делать-то будем?
- Пиндосов искать, - сообщил компьютер. – Ты наше название видел? Так что выбора нам не оставили.
- Так я точно не пиндосы? – уточнила Светлана.
- Конечно. Как бы ты спасала Галактику от самой себя?
- Самоубийство совершила бы.
- Фу, как депрессивно! Впрочем, это неважно. На радарах – боевая эскадра пиндосов! Пять крейсеров, три линкора, один авианосец, ну и одиннадцать вспомогательных кораблей. Всего – ровно два десятка.
- Атакуем! – принял решение Виктор. – Устроим им Пирл-Харбор!
- Банзай! – согласилась Светлана.
- Сейчас так буду их банзать, что им мало не покажется!
- А откуда в космосе авианосец? – удивилась Светлана.
- Из тупой башки автора, - проинформировал компьютер. – Кстати, они нас не заметили.
- Почему? У них плохие радары?
- Нет. У нас хороший автор.
- Вот и чудесно. Сейчас я их всех перебью! – пообещал Виктор. – Компьютер! С чего начинать победоносное сражение?
- В чистое переоденься, - посоветовал компьютер. – У русичей такая традиция – на смерть идти в чистом.
- Я не собираюсь идти на смерть! Я собираюсь победить, притом легко! У меня оружие намного круче, чем у пиндосов!
- Уже нет. Наше оружие не стреляет. Вообще. Совсем и никогда.
- Почему?
- Потому что наш автор разбирается в оружии, как свинья в апельсинах. Ну, или как ты, Витя, в женщинах.
- Так раньше же стреляло!!!
- Раньше у нас была альтернативная история. Ты же знаешь, в альтернативной истории все альтернативно одарённые – и автор, и читатели, и персонажи…
- То есть мы все дебилы?
- Уже нет. У нас больше не альтернативная история, а космооперетта. Мы поумнели, но за всё надо платить. Такое оружие в реальности не действует.
- А их оружие?
- Увы, - компьютеру нечем было утешить русича.
- Всё из-за тебя! – обвинил Виктор Светлану. – Я знал, что всё зло от женщин! Ну, раз так, пойду на таран! Русичи никогда не отступают!
- Виктор, у тебя шансов на успех – один на миллион.
- Так это что, у нас шансов остаться в живых – один на миллион? – расстроилась Светлана.
- Нет, конечно, - успокоил её компьютер. – Один шанс на миллион – что мы сможем поцарапать какой-нибудь из кораблей пиндосов. А шансов выжить – ноль. Зеро.
- Значит, я так и не выйду замуж за принца, - заплакала девушка.
- Когда нет принцесс, ибут… ой, что ж это я… и бутылка утешит. Вот такая новая пословица. Короче, или выходишь замуж за Виктора, или помираешь старой девой. Выбор за тобой!
- А меня что, никто не спрашивает? – обиделся Виктор.
- Мужчин никогда не спрашивают, - проинформировал его компьютер. – Как честный человек, ты обязан!
- Что обязан?
- Всё обязан! Такова судьба всех мужчин! Так что, Светочка, выходишь замуж за этого честного человека? Согласна считать его своим принцем?
- Витя, а ты точно не принц?
- Света, чтобы я был принцем, мой папа должен быть королём. А он не король, а шулер.
- Карточный мошенник?
- При чём здесь карты? Фамилия у него такая – Шуллер.
- Это разве русская фамилия?
- Ты не переживай. У меня фамилия матери. Она исконно славянская – Рабинович.
- Вот так, - хихикнул компьютер. – Любого русича слегка поскреби – непременно окажется если не Шуллер, то Рабинович. Кстати, Виктор, ты бы перед смертью с отцом попрощался. Соединить?
- Соединяй, - печально вздохнул Виктор.
- Витя, поц, ты очень невовремя, - сообщил Витин папа. – Я тут в картишки играю, и только что поставил своего коня против полцарства, а тут ты отвлекаешь.
- А во что вы там играете? – поинтересовалась Светлана.
- Похер, - сообщил Шуллер-старший.
- Аарон Израилевич, что вы себе позволяете! – возмутился компьютер.
- Шо такое? – обеспокоился Шуллер. – Игра такая – похер.
- А, покер! – догадалась Светлана.
- Ну, иногда и так говорят, а когда всем безразлично, то…
- Папа, а что за король?
- Ну, этот… Ричард Третий.
- Плантагенет?
- Не знаю, денег так точно уже нет, вторые полцарства проигрывает. А, так ты про того английского короля спрашивал? Витя, ты шлимазл! Тот Ричард давно уже помер, лет-то сколько прошло! Так, всё, теперь у меня есть царство, значит, я король.
- А кто я? – послышался голос Ричарда Третьего.
- А ты – лох, - пояснил ему Аарон Израилевич. – Кто бы ещё сел играть в похер с Шуллером?
- Витя, так ты теперь принц? – почтительно поинтересовалась Светлана.
- Принц он, принц! – подтвердил компьютер. – Быстро выходи за него замуж!
- А кто нас обвенчает?
- В космосе может обвенчать и капитан, - сообщил компьютер. – Только на нашем корабле нет капитана.
- И что же нам делать? – Светлана снова заплакала.
- Спокойно! – призвал Аарон Израилевич. – Я же король! Назначаю ваш компьютер капитаном Королевского Космического Флота! Как твоё имя, капитан?
- Порядочный Интеллигентный Заботливый Доброжелательный Юморной Компьютер.
- Назовём тебя по первым буквам. Ой, нет, нельзя!
- Почему? – удивился Ричард Третий.
- Потому что «пи» здесь ни при чём.
- Ах, вот оно что! Действительно…
- Короче, объявляю вас мужем и женой! – провозгласил компьютер. – Можете приступать к брачной ночи, переходящей в медовый месяц.
- Сначала покончу с пиндосами, - мрачно заявил Виктор. – Или они со мной.
- Сынок, ты там что, опять русича из себя строишь?
- Я и есть русич!
- Ты в альтернативке русич, а тут ты жы… евр… жыстокий европеец, вот ты кто! Пока не сделаешь мне троих внуков, даже думать забудь про пиндосов! Так, у меня каре – четыре короля!
- Я вижу только три, - возразил Ричард Третий.
- Я тоже король! Значит, четыре!
- Пусть будет четыре. Но у меня четыре туза!
- Витя, ты больше не принц, - грустно сообщил Аарон Израилевич. – Ты теперь бомж. А я не король, а лох. Вот не умею вовремя остановиться, и как бы карта не пёрла, всегда похер кончается лохокостом!
- Так я вышла замуж за бомжа? – расстроилась Светлана.
- Нет, вышла ещё за принца, - пояснил компьютер. – Не расстраивайся, другим и этого не удаётся.
- Да какая разница! – заорал Виктор. – Всё равно мы сейчас все погибнем! Вперёд, на пиндосов! Иду на таран!
- Останови его! – обратилась Светлана к компьютеру. – Сделай какую-нибудь аварию в реакторе!
- Нельзя. Авария в реакторе происходит только в одном-единственном случае.
- В каком?
- Неважно. Не в этом. Есть другие идеи?
- Пусть отец ему запретит это делать!
- С Аароном Израилевичем связи уже нет. Он пытается отыграться и на вызовы не отвечает. Похер – ужасная вещь. На неё если подсел, считай, конченый человек.
- А мать у него есть?
- Есть. Сейчас соединю с ней, но мне кажется, это не поможет.
На экране коммуникатора возникло изображение женщины в засаленном халате с бородавкой на огромном носу.
- Здравствуйте, Ребекка Львовна, - поздоровался компьютер.
- А! Это мой сыночек! – обрадовалась женщина. – Витенька, ты кушал?
- Кушал, мама.
- Хорошо кушал?
- Очень хорошо.
- Да причём тут кушал он или не кушал, если он на смерть собрался идти! – заорала Светлана.
- Так что ему, голодным умирать? Витенька, я буду за тебя молиться в субботу!
- В субботу он уже давно будет мёртв!
- Тогда я организую поминки. Надо будет купить продуктов, это лучше у Хаима, он мне даст большую скидку, и пригласить Цилю и Соню с новым мужем. А папаша покойничка всё пропустит. Он где-то в похер режется, уже четыре дня его дома нет! Почему у других женщин мужья если куда-то и ходят, то к проституткам, а мой – на похер? Кстати, Витенька, кто это гойка?
- Мама, это моя жена Светлана.
- Ты женился на гойке?
- Ну и что! Мне на это пое…
- Поехать на ПМЖ?
- Тебе бы только куда-нибудь поехать…
- Витенька, хорошо там, где нас нет.
- Вот именно, - мрачно согласилась Светлана. – Только там и может быть хорошо, где вас нет!
- Сын, ты видишь? Ты женился на антисемитке! Мама обиделась и вешает трубку. Если полчаса будете меня уговаривать успокоиться, я, быть может, соизволю трубку не вешать.
- Пока, мама! – попрощался Виктор. – До встречи на моих поминках!
- Что же делать? – возопила Светлана.
- Попробуй уговорить его сама, - посоветовал компьютер.
- Пробую. Витя, за что ты мстишь пиндосам?
- Из-за них русичей всё меньше и меньше!
- Точно из-за них? Не из-за масонов?
- Точно. Я не имею права назвать тебе главного вольного каменщика, но он больше не строит вселенских заговоров, а занят исключительно похером.
- Это космоопера, - возразила Светлана, которая уже тоже проснулась.
- Неважно, - вздохнул путешественник. – В любом случае, фантастика. А я как услышал, что здесь говорят об эльфах, очень обрадовался. Как выяснилось, напрасно.
- Это мне имя подбирали, - пояснила девушка. – Теперь меня зовут Светлана.
- А я – эльф, - сказал эльф. – Я прославленный воин, участвовал во многих битвах с гномами. Даже не в битвах, а в сечах.
- Наш человек, - восхитился Виктор. – То есть, наш эльф.
- И за это меня прозвали Гномосек. Ну, а при рождении меня назвали Пи… Нет, Тридвараз, кажется…
- Леголас, - подсказал второй путешественник, низенький бородач с топором.
- Точно! – обрадовался эльф. Только я всё равно это имя не помню, так что называйте меня Гномосеком.
- А может, и не наш, - засомневался Виктор.
- А я – гном, - представился гном. – Меня зовут Гомли.
- Может, Гимли? – уточнил компьютер, который тем временем отыскал соответствующий файл.
- Гом ли, Гим ли, какая разница? – грустно заявил гном. – Всё равно это не фэнтези. А значит, я снова буду страдать от гномофобии.
- Давайте и я представлюсь, - не промолчал и третий визитёр.
Это был здоровенный босой мужик без штанов (и без трусов тоже), ниже пояса обильно заросший густой рыжей шерстью (на голове росли чёрные волосы). На его шею было надето железное кольцо с приваренной к нему стальной цепью.
- Представьтесь, - разрешил Виктор.
- Я хобот, - сообщил тот. – Несу кольцо всевластия к Ородруину.
- Может, хоббит? – уточнил компьютер. – Так они низенькие.
- Это в фэнтези я хоббит, - тяжко вздохнул хобот. – А здесь… Вот смотрите… - он начал рыться в рыжей шерсти.
- Не смейте это показывать! – заорал компьютер. – У нас тут совсем нет эротики!
- Дык какая там эротика! Когда мы покинули территорию фэнтези, я сразу увеличился раза в три. А мой хобот – нет! Ладно, раз это тоже фантастика, мы пойдём.
- Подождите! – попросила Светлана. – Уважаемый хобот, почему ваше Кольцо Всевластия так похоже на собачью цепь с ошейником?
- Ох, дело в том, что я сразу в двух фильмах играю. О кольце и о комиссаре Рексе. Комиссара как раз и играю. Вот чтобы побыстрее перегримировываться, такое колечко и придумали.
- О, так нас уже экранизируют! – обрадовался Виктор.
- Нет, это нас экранизируют. Вы никому на ху… на художественный фильм не нужны.
Гуманоиды ушли, а Виктор спросил у Светланы:
- Какая же это космоопера? Это альтернативка!
- Нет, космоопера!
- Космос – вижу! Оперу – не слышу!
- Спою, раз хочешь. Вот слушай.
У любви, как у пташки, крылья,
Её нельзя никак поймать.
Тщетны были бы все усилья,
Но крыльев ей нам не связать.
- Не тянешь ты на Кармен, - вынес вердикт компьютер.
- Тогда так.
Частица чёрта в нас,
В сияньи женских глаз…
- Согласен на космооперетту, - смирился Виктор.
- Ужас! Ни слуха, ни голоса! – расстроился компьютер.
- Неправда! Вот слушай, сейчас спою…
- Нет!!! Авария в реакторе!
***
- Подъём! – заорал компьютер.
- Что случилось? – сонно поинтересовался Виктор.
- Ничего особенного. Наступило утро, по среднерусскому времени, вот и всё! Сколько можно спать?
- А что ещё делать в космосе? Особенно с учётом того, что эротика под запретом?
- В окно посмотрите. Покажи Светлане красоту Космоса. И сними, наконец, скафандр!
- Не в окно, а в иллюминатор, - поправила девушка. – Я это точно знаю!
- Ну, в иллюминатор, - согласился компьютер. – Главное, не открывайте его.
- Почему?
- Если не откроете, я потом объясню.
- А если откроем?
- Тогда пизде…
- Виктор!!!!!
- Чего орёшь? Тогда число «пи» здесь ни при чём.
- Пи здесь…, - задумчиво повторила Светлана. – Виктор, какой у твоего народа чудесный, певучий язык!
- Да, мы, русичи, ещё те певуны! Особенно насчёт ху… дожественного пения.
- Пение… Тоже прекрасное слово! Чем-то напоминает «пенис».
- А что это такое?
- Это тоже ху… художественный термин.
- Да что вы за люди такие! – возопил компьютер. – Только отвлёкся на минутку, а они уже то о пени… о пении, то о фаллосе…
- Опять незнакомое слово, - пожаловался Виктор.
- Фа – это такая нота, - пояснил компьютер. – А лось – это ты!
- Почему это я лось?
- Потому что сохатый! Или сохнутый? Нет, всё-таки сохатый! А ну, бегом показывай нашей прекрасной пассажирке наружный пейзаж! Только почему ты голый?
- Ты ж сказал – скафандр снять!
- А трусы, хотя бы, надеть не догадался?
- Если она постирает, могу и надеть. А так – нечего надевать.
- Надень тогда обратно скафандр!
- Не хочу.
- Авария в реакторе!
- Уже надеваю.
- Витенька, расскажи мне про вон то яркое созвездие.
- А, это созвездие называется Волосы Какой-то Бабы. То есть у этой бабы было имя, но я его не помню.
- А почему оно так называется?
- Потому что эти звёзды расположены вокруг чёрной дыры. Ну, а если волосы вокруг дыры, то это совершенно очевидная…
- Розовая кофточка, - подсказал компьютер.
- Наверно, это всё-таки ПИ, - предположила Светлана.
- Нет, ЛИ, - поправил компьютер. – Город, действительно, Петербург, но издательство – ленинградское.
- Витя, вот скажи мне, а что ты ищешь в космосе?
- А ты?
- Я ищу принца. Когда найду, выйду за него замуж.
- Замуж обязательно?
- Вообще-то нет, но в этом дебильном романе – да. Так бы я ему просто отдалась.
- Просто отдала срочно руку и сердце, - дополнил компьютер.
- Вот именно. Витя, а теперь ты ответь.
- Я, как всякий русич, ищу в космосе пиндосов, чтобы дать им люлей.
- А что такое люли? Они у тебя есть?
- Есть. Это слово заменяет слово…
- Пи здесь тоже ни при чём, - отметил компьютер.
- Ах, вот оно что такое, - догадалась Светлана. – Ну, а пиндосы кто такие?
- Ну что вы за персонажи такие? – горестно возгласил компьютер. – Сплошные повторы! Такое, такие… Сколько можно?
- За собой последи, - порекомендовал ему Виктор. – Так вот, Светочка, пиндосы – это такие твари, из-за которых все наши неприятности.
- Так все неприятности из-за жы…!
- Светлана, жыстоких альфакретинцев упоминать нельзя. Это неполиткорректно.
- А пиндосов?
- Этих можно. А ещё их можно и даже нужно отыметь.
- Это разве не эротика?
- Нет, - вынес вердикт компьютер. – Это патриотизм.
- Любой русич легко сначала даст люлей, а потом пару раз отымеет два десятка пиндосов! – провозгласил Виктор.
- Хочу быть двумя десятками пиндосов потом, - призналась Светлана.
- Поздно, - огорчил её компьютер. – У тебя настоящее русское имя. И вообще, тебе нужен принц, а не дебильный русич!
- А мы учения проведём. Типа тяжело в учении, легко в бою. Витя будет изображать принца, а я – два десятка пиндосов. А то как же это получится – встретит он пару десятков пиндосов, а что с ними делать, не знает…
- Учения – это прекрасная идея, - признал компьютер. – Учения – это свет. Свет – это энергия. А энергию даёт реактор.
- Там авария? – догадалась Светлана.
- Только если будете настаивать.
- Не зря же говорят: баба на корабле – не к добру, а к аварии в реакторе! – отметил Виктор. – Что делать-то будем?
- Пиндосов искать, - сообщил компьютер. – Ты наше название видел? Так что выбора нам не оставили.
- Так я точно не пиндосы? – уточнила Светлана.
- Конечно. Как бы ты спасала Галактику от самой себя?
- Самоубийство совершила бы.
- Фу, как депрессивно! Впрочем, это неважно. На радарах – боевая эскадра пиндосов! Пять крейсеров, три линкора, один авианосец, ну и одиннадцать вспомогательных кораблей. Всего – ровно два десятка.
- Атакуем! – принял решение Виктор. – Устроим им Пирл-Харбор!
- Банзай! – согласилась Светлана.
- Сейчас так буду их банзать, что им мало не покажется!
- А откуда в космосе авианосец? – удивилась Светлана.
- Из тупой башки автора, - проинформировал компьютер. – Кстати, они нас не заметили.
- Почему? У них плохие радары?
- Нет. У нас хороший автор.
- Вот и чудесно. Сейчас я их всех перебью! – пообещал Виктор. – Компьютер! С чего начинать победоносное сражение?
- В чистое переоденься, - посоветовал компьютер. – У русичей такая традиция – на смерть идти в чистом.
- Я не собираюсь идти на смерть! Я собираюсь победить, притом легко! У меня оружие намного круче, чем у пиндосов!
- Уже нет. Наше оружие не стреляет. Вообще. Совсем и никогда.
- Почему?
- Потому что наш автор разбирается в оружии, как свинья в апельсинах. Ну, или как ты, Витя, в женщинах.
- Так раньше же стреляло!!!
- Раньше у нас была альтернативная история. Ты же знаешь, в альтернативной истории все альтернативно одарённые – и автор, и читатели, и персонажи…
- То есть мы все дебилы?
- Уже нет. У нас больше не альтернативная история, а космооперетта. Мы поумнели, но за всё надо платить. Такое оружие в реальности не действует.
- А их оружие?
- Увы, - компьютеру нечем было утешить русича.
- Всё из-за тебя! – обвинил Виктор Светлану. – Я знал, что всё зло от женщин! Ну, раз так, пойду на таран! Русичи никогда не отступают!
- Виктор, у тебя шансов на успех – один на миллион.
- Так это что, у нас шансов остаться в живых – один на миллион? – расстроилась Светлана.
- Нет, конечно, - успокоил её компьютер. – Один шанс на миллион – что мы сможем поцарапать какой-нибудь из кораблей пиндосов. А шансов выжить – ноль. Зеро.
- Значит, я так и не выйду замуж за принца, - заплакала девушка.
- Когда нет принцесс, ибут… ой, что ж это я… и бутылка утешит. Вот такая новая пословица. Короче, или выходишь замуж за Виктора, или помираешь старой девой. Выбор за тобой!
- А меня что, никто не спрашивает? – обиделся Виктор.
- Мужчин никогда не спрашивают, - проинформировал его компьютер. – Как честный человек, ты обязан!
- Что обязан?
- Всё обязан! Такова судьба всех мужчин! Так что, Светочка, выходишь замуж за этого честного человека? Согласна считать его своим принцем?
- Витя, а ты точно не принц?
- Света, чтобы я был принцем, мой папа должен быть королём. А он не король, а шулер.
- Карточный мошенник?
- При чём здесь карты? Фамилия у него такая – Шуллер.
- Это разве русская фамилия?
- Ты не переживай. У меня фамилия матери. Она исконно славянская – Рабинович.
- Вот так, - хихикнул компьютер. – Любого русича слегка поскреби – непременно окажется если не Шуллер, то Рабинович. Кстати, Виктор, ты бы перед смертью с отцом попрощался. Соединить?
- Соединяй, - печально вздохнул Виктор.
- Витя, поц, ты очень невовремя, - сообщил Витин папа. – Я тут в картишки играю, и только что поставил своего коня против полцарства, а тут ты отвлекаешь.
- А во что вы там играете? – поинтересовалась Светлана.
- Похер, - сообщил Шуллер-старший.
- Аарон Израилевич, что вы себе позволяете! – возмутился компьютер.
- Шо такое? – обеспокоился Шуллер. – Игра такая – похер.
- А, покер! – догадалась Светлана.
- Ну, иногда и так говорят, а когда всем безразлично, то…
- Папа, а что за король?
- Ну, этот… Ричард Третий.
- Плантагенет?
- Не знаю, денег так точно уже нет, вторые полцарства проигрывает. А, так ты про того английского короля спрашивал? Витя, ты шлимазл! Тот Ричард давно уже помер, лет-то сколько прошло! Так, всё, теперь у меня есть царство, значит, я король.
- А кто я? – послышался голос Ричарда Третьего.
- А ты – лох, - пояснил ему Аарон Израилевич. – Кто бы ещё сел играть в похер с Шуллером?
- Витя, так ты теперь принц? – почтительно поинтересовалась Светлана.
- Принц он, принц! – подтвердил компьютер. – Быстро выходи за него замуж!
- А кто нас обвенчает?
- В космосе может обвенчать и капитан, - сообщил компьютер. – Только на нашем корабле нет капитана.
- И что же нам делать? – Светлана снова заплакала.
- Спокойно! – призвал Аарон Израилевич. – Я же король! Назначаю ваш компьютер капитаном Королевского Космического Флота! Как твоё имя, капитан?
- Порядочный Интеллигентный Заботливый Доброжелательный Юморной Компьютер.
- Назовём тебя по первым буквам. Ой, нет, нельзя!
- Почему? – удивился Ричард Третий.
- Потому что «пи» здесь ни при чём.
- Ах, вот оно что! Действительно…
- Короче, объявляю вас мужем и женой! – провозгласил компьютер. – Можете приступать к брачной ночи, переходящей в медовый месяц.
- Сначала покончу с пиндосами, - мрачно заявил Виктор. – Или они со мной.
- Сынок, ты там что, опять русича из себя строишь?
- Я и есть русич!
- Ты в альтернативке русич, а тут ты жы… евр… жыстокий европеец, вот ты кто! Пока не сделаешь мне троих внуков, даже думать забудь про пиндосов! Так, у меня каре – четыре короля!
- Я вижу только три, - возразил Ричард Третий.
- Я тоже король! Значит, четыре!
- Пусть будет четыре. Но у меня четыре туза!
- Витя, ты больше не принц, - грустно сообщил Аарон Израилевич. – Ты теперь бомж. А я не король, а лох. Вот не умею вовремя остановиться, и как бы карта не пёрла, всегда похер кончается лохокостом!
- Так я вышла замуж за бомжа? – расстроилась Светлана.
- Нет, вышла ещё за принца, - пояснил компьютер. – Не расстраивайся, другим и этого не удаётся.
- Да какая разница! – заорал Виктор. – Всё равно мы сейчас все погибнем! Вперёд, на пиндосов! Иду на таран!
***
- Останови его! – обратилась Светлана к компьютеру. – Сделай какую-нибудь аварию в реакторе!
- Нельзя. Авария в реакторе происходит только в одном-единственном случае.
- В каком?
- Неважно. Не в этом. Есть другие идеи?
- Пусть отец ему запретит это делать!
- С Аароном Израилевичем связи уже нет. Он пытается отыграться и на вызовы не отвечает. Похер – ужасная вещь. На неё если подсел, считай, конченый человек.
- А мать у него есть?
- Есть. Сейчас соединю с ней, но мне кажется, это не поможет.
На экране коммуникатора возникло изображение женщины в засаленном халате с бородавкой на огромном носу.
- Здравствуйте, Ребекка Львовна, - поздоровался компьютер.
- А! Это мой сыночек! – обрадовалась женщина. – Витенька, ты кушал?
- Кушал, мама.
- Хорошо кушал?
- Очень хорошо.
- Да причём тут кушал он или не кушал, если он на смерть собрался идти! – заорала Светлана.
- Так что ему, голодным умирать? Витенька, я буду за тебя молиться в субботу!
- В субботу он уже давно будет мёртв!
- Тогда я организую поминки. Надо будет купить продуктов, это лучше у Хаима, он мне даст большую скидку, и пригласить Цилю и Соню с новым мужем. А папаша покойничка всё пропустит. Он где-то в похер режется, уже четыре дня его дома нет! Почему у других женщин мужья если куда-то и ходят, то к проституткам, а мой – на похер? Кстати, Витенька, кто это гойка?
- Мама, это моя жена Светлана.
- Ты женился на гойке?
- Ну и что! Мне на это пое…
- Поехать на ПМЖ?
- Тебе бы только куда-нибудь поехать…
- Витенька, хорошо там, где нас нет.
- Вот именно, - мрачно согласилась Светлана. – Только там и может быть хорошо, где вас нет!
- Сын, ты видишь? Ты женился на антисемитке! Мама обиделась и вешает трубку. Если полчаса будете меня уговаривать успокоиться, я, быть может, соизволю трубку не вешать.
- Пока, мама! – попрощался Виктор. – До встречи на моих поминках!
- Что же делать? – возопила Светлана.
- Попробуй уговорить его сама, - посоветовал компьютер.
- Пробую. Витя, за что ты мстишь пиндосам?
- Из-за них русичей всё меньше и меньше!
- Точно из-за них? Не из-за масонов?
- Точно. Я не имею права назвать тебе главного вольного каменщика, но он больше не строит вселенских заговоров, а занят исключительно похером.
