Бета-ридер. Мнение о книге: Юлии Ковальчук Ледяное солнце.Жемчужина песков

Итак, что могу сказать.
Произведение понравилось.Но не смотря на интересную идею, язык повествования немного суховат, что немного затрудняет восприятие текста.
Сейчас укажу на небольшие недочёты и дам совет для более живого повествования.

Пролог

Написан довольно хорошо. По крайней мере я прочувствовала атмосферу действия. Но... Но не хватает в разговоре жизни. Немного складывается впечатление, что герои говорят заранее заученными фразами.
Мой совет добавляйте в разговор союзы и частицы, которые мы чаще все чего используем в повседневной жизни. Если разрешите покажу на примере одной вышей фразе:
" Из тебя выйдет хороший моряк, скоро до моей должности дорастешь!"
Обычно моряк, особенно старший по званию много чего поведавший на своём веку, говорит немного в другой манере, более развязанной, не скованной какими было правилами. То есть, я бы переделала хотя бы так:
" А из тебя выйдет отличный моряк, если так и дальше пойдёт, то скоро и до моей должности дорастёшь!"
Ещё раз простите, что вот так влезаю в ваши реплики. Просто хочу вам помочь((
Также можно поправить и это:
" Она не похожа на северных женщин. О красоте принцессы Золотых песков слагают легенды в наших краях, говорят, что нет прекраснее девушки на свете"
Фраза: " Она не похожа на северных женщин" звучит так будто моряк видел её лично, а потом лишь уже начинает опираться на легенды о её красоте.
А так не учитывая этих маленьких нюансов пролог получился прекрасно.
Идём дальше.

Глава 1

Также можно поработать над разговорами персонажей хотя здесь все довольно хорошо.
Советовала лишь подкорректировать:
" Когда мы приблизились и она увидела меня, на миг её лицо просветлело. Девушка улыбнулась, но вспомнив свою печаль, вновь загрустила"
Первое предложение можно оставить и так, хотя можно составить и более лаконично. А вот во втором лучше убрать " вспомнив свою печаль", звучит не очень корректно. Лучше исправить на " и тут же вновь загрустила" или что-то похожее.
Дальше.
" Я почувствовала как моя тика мгновенно сползла по волосам и полетела прямиком на того самого опасного варвара."
Полетела? Допишите " полетела вниз" , ибо немного не складывается образ, как тика полетела? У неё выросли крылья?
А так глава вышла довольно увлекательной)
На протяжении остального текста в принципе ничего больше не встретила. Есть ошибки похожие на те, что я описала, но надеюсь с ними автор с моими подсказками справиться сам.
В общем и целом произведение отличное!
Рада была его прочитать)) остались положительные эмоции

P.S Автор, простите меня за то, что влезла с поправками предложений. Знаю это не очень приятно вам как автору, но делала я это для вас. Чтобы улучшить ваше произведение. Ведь оно великолепно. Простите.