Выгнав плохие мысли из мозгового центра, поисковой отряд в лице меня стал проверять каждый из шести мусорных контейнеров. Дойдя до предпоследнего, я услышала глухое жалобное мяуканье.
«Они что закопали его в параше?» - моя фантазия тут же нарисовала сцену с гангстерскими котами. На стареньком автомобильном кресле вальяжно развалился пузатый «босс». Глаза блестят, на устах оскал приправленный ухмылкой, на шее ожерелье из кошачьих клыков… по всей видимости трофеи, а заодно напоминание простым пушистикам кто здесь хозяин и чьи лапы нужно лизать. Поигрывая острыми, как лезвие когтями, он надменно ожидает следующую жертву. Рядом его свита. У одного на глазах густая черная челка, в лапе осколок разбитой бутылки, а за поясом заточка из крышки от консервной банки. Другой ковыряется в зубах рыбьей костью, держа наготове плоскогубцы. Этот серьезный парень известен в кошачьих кругах как “кровавый дантист Билли".
И вот к полосатому «шефу» подводят моего беднягу. Тот еле волочит лапами и чуть ли не теряет сознание от голода. Радуясь новой жертве «Биг босс» предлагает свою помощь в виде изысканных блюд его местного ресторана в обмен на вечное рабство. Выбора нет. Мурзик чересчур голоден. Он из последних сил кивает мордочкой и прихвастни «гангста папы» закидывают его в мусорный бак…
Встряхнув головой, выгоняя прочь этот бред, моя особа целиком нырнула в этот контейнер, пытаясь отрыть в прямом смысле этого слова моего пушистика.
Боже ну и вонища в этих помойках. Будто кто-то сдох и забыл уйти. Что люди только не выкидывают в парашу. Потом это все гниет, разлагается, источает жуткое амбре.
Пока ваша покорная слуга выкидывала мусор в соседний бак, умудрилась повесить на волосы банановую кожуру, налепить на руку скотч от какой-то коробки, усвинячить кофту в кетчупе, а левой коленкой угодить в памперс… Чуть не блеванув тут же не отходя от кассы, служба 911 в лице меня вынырнула из контейнера, жадно глотая свежий воздух. Приведя себя в чувства, моя персона очень четко ощутила, как буквально вся пропиталась ароматом вечерней параши.
С горем пополам, спасательная бригада в количестве меня таки нашла этот мяукающий комок шерсти, но как оказалось, это был не мой беглец, а какая-то рыжая барышня с большими испуганными глазами. Свесившись из бака, чтобы аккуратно опустить на землю «уличную львицу», я вдруг слышу:
- Анфиска, ты что ли? Вот это неожиданный сюрприз! И до тебя судьба злодейка добралась. Опрокинула до низов. Была королевой школы, стала королевой мусорки…
Моя гордая женщина чуть ли не выпала из помойки мордой вниз от таких речей. Поднимаю глаза и вижу изрядно потасканного мужика. Сальные черные волосы торчат в разные стороны, оттекшая рожа вымазана сажей, под глазами синюшние мешки профессионального алкаша со стажем, передний зуб выбит…
- Это вы мне? - сохраняя самообладание, уточнила ваша покорная слуга, пытаясь понять откуда этот гном может меня знать.
- Докатилась и ты тута?! - продолжал причитать сбежавший герой сказки «красавица и чудовище», совершенно меня не слушая. - Поглумилась над тобой судьбинушка. А в школе такая красотка была. Вся из себя не преступная.
Услышав про школу моя особа начала приглядываться к оборванцу с кривой улыбкой. Сообразив, что я не могу вспомнить его, синяк подошел ко мне почти вплотную и изрыгнул:
- Это же я Степка… Миронов… 9 «Б». Ты че меня не узнала?
Ураган вони из его пасти чуть ли не снес меня с ног. Еле сдерживая рвотные позывы, моя личность прикрыла нос рукавом, который тоже вонял, но не так сильно как мой собеседник.
- Степка? Миронов? - и тут в моей голове всплыл образ нашего ботаника хорошиста. Такой милый неприметный мальчик.
- Ага. Помнишь на биологии сидели вместе…
- Степа «великан»?! - шокировано воскликнула маленькая девочка из 9 «Б» класса. - Что с тобой произошло?
- Да, жизнь помотала. Пожевала и выплюнула. Зато сейчас авторитет района. Теперь я – Степа «Изолента»! - гордо сообщил некогда одноклассник. - Кстати живу тут не далеко.
- В соседнем доме?
- В соседнем подвале! - заржал мой «новый» старый знакомый. - С корешами. Сюда ходим хавчик собирать.
В моей голове никак не клеился вот этот образ авторитета с тем умным прилежным парнишкой.
Пока мы мило общались и выясняли, что в итоге приключилось со школьным знакомым, и как я докатилась до такой жизни, закон подлости не обошел меня стороной. Как это бывает в реальной жизни, в самый неподходящий момент мне довелось столкнуться со всеми своими знакомыми.
Сначала мимо прошел Коля – сосед снизу. Поржав надо мной, он предложил забрать его старый диван для обустройства нового жилища. Ценой мебели была всего лишь наша со Степаном совместная фоточка. Однако увидев мой злобный взгляд, не предвещающий ничего хорошего, тот поспешил удалиться от греха подальше.
Потом появились наркоши с пятого – Тимур и его прихвостни. Увидев меня в новом образе, они во всю глотку заорали:
- Гоп стоп, жизнь опрокинула тебя. Гоп стоп, теперь бродяге ты жена…
Еле удерживаясь на ногах, совершая странные пируэты и па, предводитель кордебалета приблизил свое тельце к нам и, расплываясь в заторможенной улыбке, медленно и членораздельно произнес:
- А чё ты нас на свадьбу не пригласила?
Чем их мозговые тараканы обдолбались было известно лишь хозяевам, но штырило их не по-детски: компас определенно сбился, ориентир земля-воздух однозначно не работал.
Местный авторитет «Изолента» что-то гаркнул им на своем блатном и парни тут же рассосались. Измотанная дама в лице меня приятно удивилась, что друг детства и в правду имел вес на районе пусть даже среди алкашей и нариков.
После этого повстречалась соседка напротив.
- Тебя с работы выгнали, милочка?! - не то спросила, не то утвердила она.
Мне стало жутко интересно, что же Елена Павловна скажет относительно моего амплуа. Какая печальная версия моей жизненной ситуации нарисовалась у нее в мозгу?
- Это не повод опускать руки так низко, - та обвела указательным пальцем помойку и моего «колоритного» одноклассника, жующего что-то не аппетитно выглядевшее, - Если нужны деньги на продукты, мы с Валентином Петровичем тебе займем. А то потом будешь занимать деньги на лекарства от диареи.
- За то запора не будет, - выдал Степа, облизывая майонез с грязных пальцев.
Соседка тут же побледнела. Она, еле сохраняя баланс тела, чтобы не шлепнуться в обморок от своей бурной фантазии, мелкими, но быстрыми шажочками поспешила прочь.
Но среди всех встретившихся знакомых, больше всего позабавила меня баб Маня с первого.
- Ба! Анфиса, ты ли это? - запричитала бабулька, прищуривая глаза, а потом, подойдя ближе и убедившись, что это точно я, выдала, - Видела бы тебя мамка! Уж лучше б в проститутки пошла. Была бы и сыта, и любима.
Ваша покорная слуга чуть не поперхнулась от такого совета.
- Говорила, мужик тебе нужен, который поддержит и обеспечит! А теперь пошла по наклонной.
Мой поклонник со школьных лет (как выяснилось в ходе разговора по душам) тут же воодушевился:
- А я чем не мужик? Мужик! Поддержу, обеспечу!
- Синяками под глазами и трясущимися руками? - возмутилась та, идя в наступление чуть ли не с кулаками.
- Баб Маня, я просто кота потеряла, - моя персона попыталась утихомирить почти столетний вулкан, готовый изрыгнуть раскаленную лаву на неприятеля.
Да и кто знает, как авторитет района отреагирует на критику старушки. Может он уже превратился из застенчивого правильного парнишки в буйного нарушителя закона и всех моральных принципов…
- Путь ты потеряла, деточка! - брызнула слюной соседка, - Все алкаши говорят, что они не алкаши.
- Не все! - икнув, сообщил Степа, открывая чекушку водки.
Та хотела возмутиться, но ее окликнула подруга:
- Мария Ильинишна, мы тебя ждем.
Бабулька махнула рукой и заширкала ногами по направлению к своим седовласым компаньонкам.
Когда нескончаемый поток соседей все-таки закончился, моя униженная гордая женщина собралась, наконец, вылезти из мусорного бака. Но не успела я сделать и пары движений, как подлетел друг детства и, упав на одно колено, страстно затараторил:
- Ну, раз мы теперь с тобой на одном уровне… жизненном статусе… социальном положении… короче! Выходи за меня! - и, протягивая кольцо от минеральной воды, продолжает, - ты баба вроде ничего, хоть уже и не красотка как в школе… В общем у меня там большой… диван… диван большой, нам с тобой хватит места. Только много вещей не тащи. Питаемся почти как в ресторане: на открытом воздухе, меню разнообразное, но без официантов – самообслуживание так сказать…
С каждым его большим преимуществом мои глаза становились шире. Моя особа не знала то ли смеяться, то ли плакать. Как объяснить человеку, что мы с ним разного социального статуса, что моя туша здесь оказалась только из-за пропавшего кота и что замуж за него уж точно не собираюсь и вообще!
Обессилев от сумасшедшего дня и всех добрых самаритян за сегодня, ваша покорная слуга оперлась локтем о край параши и уставилась вдаль. Мои мысли бродили где-то далеко, и в глубине души моя личность надеялась, что большего позора мне не доведется испытать, однако я ошиблась. Пока «новый ухажер» изливал душу и показывал мастерство красноречия, недалеко от нас стоял молодой человек, который еле сдерживая смех, записывал эту сценку на телефон. Заметив его краем глаза, моя проницательная мадам тут же нырнула в бачок…
«Вот это жизнь меня опускает на дно! Если он сольет видео в интернет я стану не только звездой ютуба, но и тиктока. «Слава» постучится в мои двери с полпинка. А если это увидит шеф и весь мой коллектив, то можно забыть не только про спокойную жизнь, но и про работу в этом месте точно!» - мой мозг паниковал, истерично гоняя мысли туда-сюда.
- Что же делать? Что же делать? - шептала растерянная маленькая девочка внутри меня себе под нос, нервно грызя грязные ногти. - Надо вылезти, догнать, отобрать телефон и разбить. Нет, это уголовная ответственность. Вылезти, догнать, отобрать телефон и удалить видео. А если у него пароль? Отрезать палец, разблокировать, удалить. Нет, это умышленное причинение вреда человеку – статья.
В то время когда мой внутренний Шерлок искал выход из ситуации, этот самый парень подошел к мусорному баку и, направив телефон прямо на меня, спросил:
- Вам помочь?
- Что? - почему-то переспросила моя персона, растерявшись.
Папарацци убрал телефон и, освещая все пространство своей искренней улыбкой, нарочито громко (почти крича) повторил:
- Анфиса, тебе помочь вылезти из параши?
И тут по голосу ваша покорная слуга узнала своего знакомого.
- Миша? - с нотками недовольства переуточняю я. Только сейчас до моего мозга дошло, что этот тиктокер не кто иной, как мой сосед с пятого.
Моя рука автоматически потянулась за остатками яблока. Не отводя глаз от морального преступника, она схватила его и тут же запустила в обидчика. Огрызок угодил ему в лоб. Тот понял, что сейчас будет война и начал отступать назад.
- Ах ты, гад! - моя особа бросила в него пустую бутылку.
- Ты все это снимал и ржал надо мной! - следом полетел чей-то дырявый кроссовок.
- Нет, чтобы сразу помочь! - в следующую секунду в его сторону направился недоеденный заплесневелый бургер.
А потом разъяренная барышня в лице меня стала кидать в него все, что попадалось под руку.
Степан же все это время стоял на одной коленке, находясь в полном недоумении от происходящего.
- Все, все, сдаюсь! Белой тряпки нет, белых трусов тоже! Прошу переговоры! - жалобно заскулил Михаил.
- Мы не на море! Хрен тебе, а не переговоры! - злобно крикнула моя личность и зашвырнула очередную порцию мусора.
- Анфиса! - грозно произнес тот.
Но мне было уже все равно и, я продолжала кидать в него остатки еды и мебели и много что еще.
- Так! Сама потом будешь все убирать! Или административный штраф за свинство! - пригрозил этот гад.
Но после его слов меня отпустило. Мне совсем не хотелось еще мусор собирать до утра.
«Сейчас бы пожрать, поспать, ток вначале найти кота…» - устало шептал мозг.
- Мурзик, твою мать! - заорала служба 911 в лице меня и выскочила из контейнера как ошпаренная.
- Кто? - не понял сосед.
- Кот мой. Я его тут искала. Но здесь его нет. Его надо найти!
- Ну, так пошли, - хмыкнул парень и, сделав пируэт, а потом поклон, пропустил меня вперед.
- Э-э-э! - возмутился авторитет «Изолента», вскакивая с колена. - Дама уже занята!
Он сжал руки в кулаках и уже собирался устроить бой.
- Месье, я не намерен уводить у вас даму и уж тем более с вами драться, я лишь хочу помочь найти ее кота! - еле сдерживая смех, ответил папарацци.
Мой новый ухажер завис, почесывая грязные сальные волосы.
Воспользовавшись Степиным замешательством, я помчалась прочь, пообещав подумать над его предложением. А тот орал на всю улицу вдогонку:
- Встретимся через неделю на этом же месте.
Моя персона записала в своем мозговом центре, что ближайшие полгода надо выносить мусор в другое место. Глядишь, он забудет про меня и все вернется на круги своя.
Мы с Мишкой отправились на поиски моего питомца, однако нигде его так и не нашли. Время подходило к часу ночи. Ваша покорная слуга уже валилась с ног, и было принято решение идти обратно домой. Ну, кто бы мог подумать, что этот комок шерсти будет сидеть около двери и так жалобно мяукать: «Путите меня домой…»
- Ах, ты засранец! - все, что вырвалось у меня при виде этой наглой морды.
Он так возмущенно посмотрел на меня и с недоуменным «мяу» отвернулся в сторону двери. Мол: «Давай уже быстрее бессовестная хозяйка, открывай!»
- Вот! Кота нашли, мужика тебе нашли, - заботливый соседушка ставил галочки в воображаемом списке. - Кажется, мы перевыполнили план на сегодня… Что скажешь?
Моя особа лишь устало закатила глаза.
- Ладно, спокойно ночи, - улыбнулся мой помощник.
- Спасибо за помощь в поисках Мурзика, - поблагодарила я его и пошла спать.
P.S. посвящается моей погибшей коше – Тришке.
©AnnRyVeles
Записка № 13
Порой жизнь – это настоящие соревнования. Иногда с собой, иногда с другими. А вот выиграешь ты его или проиграешь зависит от того, как будешь мыслить и действовать.
Мне предстояла командировка в Питер – туда прилетал важный стратегический партнер нашей компании. Сразу оговорюсь, будущий стратегический партнер. Человек очень нужный и достаточно занятой. Он знает цену себе и своим возможностям настолько, что не стесняется столкнуть лбами всех соперников одновременно. Да, это важная фигура на шахматной доске, которую хотят заполучить сразу несколько компаний. А поскольку он человек занятой, как я говорила ранее, то позволил себе устроить встречу со всеми, кто его страстно желал, в одном месте… и не в порядке очереди, а прям в групповухе, то есть одновременно. Что ж босс, как всегда, задал мне задачу не из легких.
Подготовив заманчивое предложение, упакованное в красивый фантик в виде презентации, моя личность отрепетировала свое гениальное выступление «на публике». Мурзик, дослушав мой монолог до конца, зевнул и ответив: «мяу», пошел жрать как ни в чем не бывало.
