- Ах, ты ленивая жопа! - возмутилась моя персона на его выходку. - Да, что ты вообще в этом понимаешь?!
Котяра вновь мяукнул и исчез за поворотом на кухню.
«М-да, может ты и прав… И мне действительно надо доработать свою речь!» - подумала ваша покорная слуга, достав командировочный чемодан.
Пока бизнес леди импровизировала в ответах на все возможные выпады соперников, их сарказм и грязные махинации, не заметила, как битком набила сумку вещами. С трудом застегнув молнию, моя личность глянула на часы и решив, что речь доработается завтра в аэропорту, поспешила в объятия Морфея.
Перелет предстоял в пять утра. Три часа лета, минут сорок в аэропорту, до гостиницы час, полчаса чтоб привести себя в чувства, десять минут на изучение своих противников и еще десять на моральную подготовку. Все распланировано, будильник поставлен. Я готова!
Не успела моя персона закрыть глаза, как тут же сработал механический петух. Несколько раз убедившись, что тот не дал сбой и «проорал» вовремя, а не раньше положенного, ваша покорная слуга наощупь добралась до кухни. Наощупь, потому что мои верхние веки никак не хотели разлучаться с нижними – уж очень им было комфортно друг с другом в соитии…
Уснув на секунду, пока включала кофемашину, моя личность опрокинула кошачью миску. Та с диким звоном шлепнулась на кафель и разбросала весь корм по полу. Следом заорал второй будильник, оповещая на весь этаж о том, что не хрен спать. А финишным аккордом в утреннем оркестре был Мурзик, который возмущался на непутевую хозяйку, из-за которой ему теперь придется работать пылесосом, собирая корм по всей кухне. Что ж после такого спектакля спящая красавица окончательно проснулась.
- Это тебе месть за вчерашнее мнение касательно моей речи, - с ехидством выдала я черному комку шерсти и пошла умываться.
В аэропорт моя персона приехала как положено, заблаговременно зарегистрировавшись на рейс. Сдав багаж и прихватив с собой ноутбук в ручную кладь, бизнес леди в лице меня решила сорок минут до посадки использовать для доработки речи, но не тут то было. В зале ожидания появилась семейка Адамс: трое шумных пацанов, измотанный папаша и бледная маманя с грудничком.
- Поиграйте в войнушки, - разрешил мальчишкам батя и не успев присесть на кресло, тут же захрапел. Видимо изображал танк на поле боя.
Дети были только рады такому предложению и разбившись на два лагеря, стали носиться по всему залу. В их не равной битве в ход шло все, что попадалось им под руку: книжка пятилетней девочки, наушники молодого парня, поводок чихуахуа с кличкой «Барби». На возмущения и замечания взрослых они «класть» хотели.
Через десять минут ожесточенных кровопролитий с возгласами «раненных», моя личность купила себе крепкий кофе, чтобы хоть как-то встряхнуть себя и отвлечь от первой мировой. Но фокус не удался. От воплей этих маленьких террористов сдался бы даже Гитлер. По крайней мере моя железная леди в такой стрессовой ситуации работать точно не могла. Мой мозг просто отказывался сосредотачиваться на конференции.
Еще через пять минут шумной перестрелки, мое терпение лопнуло. Я подошла к плодовитой представительнице женского пола и попросила угомонить своих отпрысков, потому что те мешали мне работать. На что эта худощавая мумиподобная сущность пожала плечами и еле выдавила: «Это же дети!»
Сжав руки в кулаках, моя персона мило улыбнулась и пошла в самый дальний угол зала. Натянув наушники и включив расслабляющую музыку, которая хоть как-то перебивала крики «жертв» на поле боя, ваша покорная слуга приступила за работу. Однако семь минут «тишины» никак не спасли. Ураган «Кэтрин» настиг меня и здесь. Один из мальцов стремительно пронесся мимо, изображая боевой самолет СУ-27 и чуть не опрокинул ноутбук с моих коленей. Это была последняя капля.
Вулкан Везувий в лице меня уверенным шагом направился к командиру батальона, который благополучно прятался в окопах из сумок и вещей. Настойчиво потрясся за плечо, моя личность разбудила его и попросила:
- Будьте любезны, угомоните своих «цветов жизни»! Они носятся по всему залу, орут как потерпевшие и мешают всем присутствующим. Швыряют чужие вещи, чуть не разбили мой ноутбук. Вы же родители, несите за них ответственность. Что за вседозволенность?
Папаша все это время пялился на меня пустыми глазами спросонья и в конце моего монолога выдал:
- Что? Повторите еще раз!
Мне жутко хотелось выматериться, но я же леди. Сделав пару глубоких вдохов, чтоб не убить этого быка осеменителя, моя толерантная персона попыталась подыскать резонные аргументы, чтоб тот утихомирил своих чересчур активных вылупившихся сперматозоидов. Но ему на помощь пришла информаторша, которая объявилась посадку на рейс до Питера открытой.
Развернувшись на сто восемьдесят градусов, ваша покорная слуга пошла за своими вещами. После, достав посадочный талон, отправилась к нужному гейту.
«Слава Богу, весь этот кошмар окончен», - подумала моя личность, выдохнув с облегчением.
Расположившись в первом ряду у окна, я откинулась на спинку кресла и постаралась расслабиться, чтоб привести свои мысли в порядок.
«За три часа лета мне легко удастся внести правки в свою речь и отрепетировать ее», -независимая женщина в лице меня успокаивала свой бушующий ураган переживаний, глядя в иллюминатор.
И вот когда самолет был почти полон, а командир воздушного судна уже начал что-то вещать своему экипажу, до моих ушей донеслись до боли знакомые визги и оры.
«Боже! Семейка Адамс летит этим же рейсом?!» - моя стальная леди внутри металась из стороны в сторону.
Пульс участился, сердцебиение зашкаливало, кровь прилила в мозг и мне стало дурно. Скрестив пальцы на руках и на ногах, ваша покорная слуга начала молиться, чтоб они ушли в самый хвост самолета… Но по всей видимости, в какой-то из своих жизней моя суЧность очень сильно накосячила, поскольку те сели аккурат за мной.
«Ааа!» - кричали мои нервные клетки, готовясь к новой мировой войне.
Увидев мое позеленевшее лицо, стюардесса подошла ко мне и уточнила:
- С вами все хорошо? Может вам воды принести?
- Ага, три бокала и снотворного, пожалуйста, - мои глаза полные ужаса, умоляюще уставились на нее.
Та бросила недоумевающий взгляд, но пошла выполнять просьбу.
К тому моменту, когда бортпроводница вернулась, посадка была завершена. Мои неспокойные соседи все никак не могли усесться. То мамаша забыла памперсы для грудничка в сумке. То младшему срочно потребовалась игрушка «бамбл би» из его рюкзака. Средний напомнил, что он сейчас умрет от голода, и им пришлось доставать йогурт. И это только начало моей пытки!
Девушка в униформе откинула столик, поставила три стакана воды и протянула снотворное:
- Пожалуйста, одной таблетки как раз хватит на 3 часа перелета.
- А не подскажите детям до двенадцати какая доза требуется? - и я непроизвольно бросила взгляд на трех маленьких террористов.
Стюардесса тут же проснулась. Однако функции речи нарушились:
- Но… я… вы… а детям… нельзя…
- Моя нервная система не выдержит три часа ада в маленьком замкнутом пространстве, - маленькая девочка внутри меня состряпала взгляд как у кота из Шрека.
- Мы можем принести развлекательные игры… - неуверенно предложила та.
- А можно их пересадить куда-то в самый конец? Иначе вы станете свидетелем публичной смертной казни «Сожжение дьяволят на костре».
Видимо бортпроводница имела хорошее воображение. Сглотнув слюни, она пулей помчалась в заднюю часть самолета.
- К сожалению, там все занято. Такое количество пассажиров не захочет меняться… - робко сообщила девушка в униформе, вернувшись с другой части железной птицы. - Да, и у нас скоро взлет.
И ее взгляд упал на таблетку снотворного, принесенную ею ранее.
- Мне надо подготовиться к важной встрече, - сразу же отмела ее идею бизнесвумен в лице меня.
- Нам очень жаль, - виновато улыбнулась стюардесса и прихватив два лишних бокала с водой (оставив один стакан и снотворное на всякий случай), удалилась в свою «коморку».
За эти долгих сто восемьдесят пять минут перелета мой мозг с бурной фантазией на пару придумали безумное количество мучений для неугомонных представителей питекантропа, сидевших позади меня. Можно смело публиковать книгу «тысяча и одна пытка».
Как только к самолету подогнали трап и открыли дверь, вымотанная путешественница в лице меня выскочила сразу же в надежде оказаться подальше от семейки Адамс в аэропорту.
Пройдя паспортный контроль, моя персона устремилась к сектору выдачи багажа. Но как обычно это бывает, его пришлось ждать целую вечность, а это ровно столько, чтобы почти все пассажиры рейса успели выстроиться около конвейера, образовав жуткую толкучку. С одной стороны меня припирал огромный мужик под два метра ростом, с другой – нервная тетка с собакой в переноске в руках.
Заприметив свой чемодан на ленте, моя личность быстренько схватила его и направилась к такси, которое уже ждало меня у выхода из здания. Водитель помог мне с сумкой, я же плюхнулась на заднее сидение и закрыла глаза.
«Черт с ней с этой речью! По ходу что-нибудь придумаю. Иначе моя голова сейчас взорвется», - руки автоматически открыли окно, чтоб мозг мог вдохнуть порцию освежающего воздушного коктейля.
Добравшись до отеля благополучно, а самое главное, согласно моему временному графику, независимая женщина в лице меня зарегистрировалась на ресепшене и отправилась в номер. Белбой помог донести мой на удивление легкий чемодан и пожелал приятного дня.
Бегом сходив в душ и наведя марафет, мне оставалось погладить платье. Включив утюг, ваша покорная слуга открыла чемодан и онемела. Теперь стало понятно почему он показался мне легким… Да потому что кроме делового костюма, пары ботинок и бритвенного станка, моя шокированная особа там больше ничего не нашла.
Ну все – ахтунг! Видимо моя сучность накосячила по-крупному… и карма меня настигла именно сейчас без вазелина.
Паникерша в лице меня начала судорожно вспоминать, где могла так лохануться.
«На регистрации багажа такого произойти не могло, они же крепят бирки», - быстро проверив отрывной талон и циферки на багаже, Эркюль Пуаро догадался, - «эти плоды гниющих яблонь так вынесли мне мозг, что я сдуру схватила чужую сумку, похожую на мою как две капли воды».
Сначала моя персона придумала еще парочку пыток для этих дурдомовцев. Потом впала в ступор: «Что делать дальше? У меня всего десять минут, а вещи минимум пятидесятого размера!». А затем представила себе, как был удивлен незнакомец своему новому гардеробу и рассмеялась в голос:
- Главное, чтобы он не растянул мне платье и не сломал каблуки…
Делать было нечего. Идем в ногу с модой. Супермодель внутри меня нацепила рубашку, закатала рукава.
«Можно подвязать пояс и сойдет за платье», - улыбнулась сама себе, глядя в зеркало. - «От такого откровения мои противники зальют ноутбуки слюнями и те сломаются. Отличная тактика!»
Надев брюки, которые тут же со свистом слетели, Шерлок Холмс в лице меня отправился на поиски набора рукодельницы. Отыскав его в столе, моя личность наскоро сделала пару стежков, ушив их в талии и укоротив сантиметров на пятнадцать. Теперь они отлично смотрелись на моем стройном теле. Все неровности скрыл ремень, который, к слову, тоже пришлось уменьшить в размерах, проковыряв ножницами небольшую дырочку.
- Простите меня товарищ незнакомец, я куплю вам новый ремень, - с этими словами, бизнесвумен слегка выпустила рубашку и осмотрев себя с ног до головы в отражении, мысленно поблагодарила того, кто придумал деловые костюмы для женщин.
Схватив сумку с ноутбуком и всеми нужными документами, ваша покорная слуга натянула мокасины, которые благо сейчас сочетаются и с джинсами, и с платьями и даже с деловыми костюмами. Еще раз мысленно поблагодарив новые тренды моды и чудаковатых дизайнеров за отличную идею, я помчалась в конференц зал.
Насколько мне было известно на мозг гения охотилось сразу пять компаний, включая нашу. Представители трех уже находились в помещении. Немного задержавшись в дверях, моя персона быстро окинула всех взглядом.
- Ммм костюм от Hugo Boss? У вас хороший вкус, - причмокнул высокий блондин, поравнявшийся со мной в дверном проеме.
Он просканировал присутствующих, а затем перевел взгляд на меня с хитрой улыбкой мартовского кота. Его внешний вид явно не подходил для бизнес встречи: дырявые джинсы, белая майка-облипка и кроссы. В ухоженных руках молодой человек держал макбук и свежеприготовленный кофе.
- Вроде он мужской… не великоват для сорок четвертого размера? - шепнул тот, слегка наклонившись ко мне. В его небесно-голубых глазах читался сарказм.
- Унисекс для сорок второго, - ответила язва внутри меня.
Парень улыбнулся и пошел за стол.
«Ну началось!» - выдохнула моя стальная леди и поспешила присоединиться к мужскому коллективу акул.
Через пять минут врата зала распахнулись и в комнату вошел тот самый, из-за которого все тут собрались. Билли Шо поприветствовал всех, воссел на свой «трон» и попросил начинать излагать свои предложения по очереди. Первое слово досталось коллеге, сидящему слева от будущего партнера.
«Хорошо, что он оставил меня напоследок», - улыбнулась хитрая лиса внутри меня. - «Успею проанализировать идеи других и доработать свой компред если потребуется!»
Но как говорится: «рано радовалась». Презентация первых представителей длилась утомительных полчаса. Они то и дело роняли ручки, бумажки. В конце опрокинули стакан с кофе, который чуть не залил их ноутбук.
Речь вторых была еще дольше в полтора раза. Сначала они долго не могли настроить технику, потом запустили не тот файл. Благо это оказался простой фильм, а не порнография. В итоге, думала усну пока дослушаю монотонный рассказ, схожий на научные открытия в области одноклеточных амеб.
«С таким успехом к концу третьего, Билли устанет и откажется слушать остальных», - пронеслась мысль в моем заскучавшем мозгу.
Однако, когда пришла очередь парня в джинсах, все тут же оживились. Конечно, появился отличный повод выставить себя в лучшем свете, подкинув пару камней в огород противника, поскольку тот проявил неуважение, явившись на такое мероприятие в ненадлежащем прикиде. И все соперники уже приготовились отвешивать шуточки, но блондин сделал ход конем.
Во-первых, он извинился за свой внешний вид, поведав двухминутную удивительную историю с заменой багажа в аэропорту. Когда молодой человек рассказывал ее, его взгляд коснулся меня. Все встало на свои места и даже реплика, которую тот бросил про точный размер моего гардероба.
«Божечки!» - ваша покорная слуга внутри сгорала со стыда, поняв, что парень напротив и есть тот самым незнакомец чей чемодан я скомуниздила по ошибке. Но внешне моя стальная леди не подавала вида и мило улыбалась.
Во-вторых, блондин сообщил, что для него было важнее явиться на эту встречу вовремя нежели отправиться на поиски ненужных тряпок, поскольку ценит время не только свое, но и самого Билли Шо, а также всех присутствующих коллег. И кроме того, он настолько его ценит, что просто не посмел готовить нудные речи на полтора часа. И в подтверждение своих слов, молодой человек изложил суть предложения их компании за десять минут.
