Я был счастлив и несчастлив одновременно. Я понимал, что близится наше с ней расставание. У нас не было совместного плана, у нас были только мы. Когда Маша начала ловить попутку для меня, выставив вперёд руку с большим пальцем, поднятым вверх, то я молился, чтобы ни одна машина не остановилась. Но у жизни был свой план.
– Встретимся у подножия Кошки через год… – шептала она мне, уткнувшись лбом в мой. – Ровно через год, понял?
– Только вернись домой. – шептал ей я, не в силах разжать свою руку.
– Я уже вернулась домой, когда встретила тебя.
Это были последние слова, которые я услышал из её уст. Тогда они отозвались в моём сердце трепетным стуком, а сейчас они отзываются лишь болью.
Через год она не пришла. И не через два, и не через три…
Я десятки раз задавал себе один и тот же вопрос: «А что было бы, если бы я остался с ней?» Чуть позже я задался уже другим вопросом: «Неужели моя роль в её жизни была сыграна летом 1979 года?» Но жизнь не всегда удостаивает нас ответами на все наши вопросы. Говорят, что Бог может дать свой ответ. Но я долгие годы не был верующим, да и для подростка 17-ти лет Бог – это выдумка, сродни Санта Клаусу. Для меня и любви тогда не существовало. Пока я не встретил её.
После нашей встречи с Машей я очень изменился. В тот день ей удалось меня «приручить» и снять повязку с моих глаз. Даже собственная мать меня не узнавала. «Ты что, встретил миссИю в ту ночь?» – шутя, спрашивала она. В каком-то роде она была права. На примере случившегося с Машей я научился тогда ценить то, что имею: семью, образование и свой дом. Только зачем мне всё это без неё? Мне лишь остаётся жить и помнить, пронося сквозь года воспоминания о той ночи. Но зачастую память ранит похуже любого огнестрельного оружия. И без шанса вынуть пули.
Мне интересно, что же вынесла Маша из нашей встречи, вернулась ли домой, помирилась ли с мамой, кем она стала... Помнит ли она обо мне? Что-то мне подсказывает, что такое приключение забыть невозможно.
Даже спустя годы я не могу забыть её широко распахнутых зелёных глаз, солёный привкус её поцелуя в море, шум тёплого прибоя и слова: «Я уже вернулась домой, когда встретила тебя». А я словно потерял свой дом. Я словно навсегда остался «Ялтинским пленником».
Николай
2020 год.
Большой брат.
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
«Я до сих пор не могу разобраться, Бог или же Дьявол позволил нашей случайной «встрече» случиться? Ведь счастья и горя после неё я хлебнула сполна, словно отхлебнула кофе без сахара: на первый взгляд, – мой любимый напиток, но такой горький! Тебе наше знакомство сохранило жизнь, но окончательно лишило тебя покоя и веры в любовь. «Мы встретились где-то с тобой за пределом пространства и времени, будучи друг-другом найдены, но для целого мира потеряны…»
Мы родились с тобой в один день с разницей в два года на расстоянии в 3 111 км друг от друга. Между нами были километры переписок и один демон на двоих. Мы ни разу не видели друг друга в жизни, хотя стремились выглядеть в глазах друг друга лучше, чем были. Мы даже жили в разных часовых поясах, и я всегда шутила о том, что ты – из будущего, а я – из прошлого, и мы встретились в точке, где время останавливает свой ход. Но, «я изумляюсь, насколько мы похожи и не похожи с тобой. Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом…»
ЗНАКОМСТВО
Мы познакомились с тобой в конце 2009 года, когда мне было 16, а тебе 18 лет. Хотя нет, нас познакомили. Просто взяли и подсунули друг другу, как подсовывают прочитанную книжку. Причём не абы где, а в интернете! Так нелепо и неожиданно я ещё не знакомилась ни с кем. Кто бы мог подумать, что это знакомство станет для нас обоих долгожданным подарком и тяжёлым испытанием одновременно? Но обо всём по порядку.
Я влюбилась по уши в твоего друга, который нас и столкнул. 2009 год стал расцветом виртуального общения и всевозможных знакомств в Аське. Боюсь представить, сколько сердец было разбито и растоптано в те годы в подобных мессенджерах. Или я одна была такой влюбчивой дурочкой? После года непрерывной любовной переписки мой виртуальный парень вдруг решает встретить со мной Новый 2010 год. Ну, что я могу сказать: моей радости не было предела! Если бы моя светлая головушка догадывалась, к чему это может привести… Но мной тогда правили девичьи чувства. Итак, чтобы добраться до меня, ему нужно было преодолеть всего-то каких-то 3 111 км! И это: будучи несовершеннолетним школьником, естественно, без согласия родителей, без паспорта и наличия денег. Но сколько же в нём было безумия и отваги… И это я о любви молчу! Конечно же, он всё просчитал, так как путь был не малый, взял свой старенький Android-смартфон, на котором была уставлена Аська и записан только мой номер, и в конце ноября 2009 года выдвинулся в путь.
Чтобы я не скучала в ожидании своего принца на белом коне (хотя здесь уместнее будут олени, так как «выезжал» он из родной Сибири), до его приезда он решил, что я остаюсь на попечении его лучшего друга. Им оказался ты. Никогда не забуду сообщения на Привет.Ру: «Меня тут попросили присмотреть за тобой. Я так понимаю, что выхода у нас нет. Меня Сергеем зовут, если что». Скорчив недовольную гримасу, я ответила на эту нелепость. Ты не горел желанием «присматривать» за мной, а я не спешила тебе открываться. Ты просто выполнял просьбу лучшего друга, а я была не против очередной интернет-переписки. Сейчас вся эта авантюра кажется такой глупой, что я откровенно смеюсь над своей подростковой наивностью. Но знаешь, это лишь защитная реакция, потому что (небольшой спойлер): мне до сих пор больно.
Наше общение должно было закончиться в начале 2010 года, когда мы оба поняли, что виновник нашего знакомства не приедет. «Какая неожиданность!» – подумала сейчас я. «Какая трагедия!» – подумала тогда я. Для девочки 16-ти лет эта был крайне болезненный опыт, ведь я действительно с трепетом ожидала встречи с человеком, который был готов сбежать из родного города ради меня и проделать такой путь. В моих глазах это был романтический и храбрый поступок, достойный уважения. Я помню, как готовилась к его приезду, выбирала платье для нашей первой встречи и подарок для него на Новый год, советуясь с тобой. К слову, я ждала этой встречи больше, чем новогоднего праздника. Я верила в рождественское чудо до последнего, но… Когда наступил январь 2010 года, и он перестал выходить на связь, то даже ты забеспокоился и начал бить тревогу. А может быть, ты его покрывал? Конечно, лучше прослыть потерявшимся без вести, чем трусом, правда?
Когда он пропал, мы с тобой начали общаться больше и даже объединили наши силы, чтобы разыскать «потеряшку». Ты словно чувствовал за меня некую ответственность, а я держалась за тебя, как за связующую нить с человеком, которого любила. Думала, что любила. Впоследствии, я шутила: «Он попросил тебя присмотреть за мной всего на месяц, а получилось, что на всю жизнь!» Так вышло, что нас связал человек, который просто решил поиграть чужими судьбами. Знаешь, а я ему даже благодарна, ведь сейчас я пишу не о нём, а о тебе. Он ушёл, а ты остался.
Однажды, в начале нашего общения, ты написал мне строки, которые сейчас заставляют меня содрогнуться: «Я не испытывал такой мучительной Любви, но я представляю, примерно, какого это. Я знаю, что такое расстаться с любимой навсегда. Но когда ты любишь и не можешь что-то сказать, посмотреть в глаза или прикоснуться... И тот человек чувствует тоже самое. И вас разделяет сеть... Это, наверное, кошмар… Не могу знать, как бы я поступил на твоём месте. Честно. Может быть, постарался бы исцелится и найти замену… Хотя это невозможно по сути. А может, верил бы в то, что увидимся и там – будь что будет!» Тогда я ещё не подозревала, что эти слова коснуться и нас с тобой.
НАШИ ЭЛЕКТОННЫЕ ПТИЦЫ
Я помню затяжную, холодную и заснеженную зиму 2010 года, когда долгими промозглыми вечерами пропадала с тобой в сети. У меня были зимние каникулы и много невысказанной боли. Мы писали друг другу длинные электронные письма, наполненные такой неподдельной искренностью, что у меня складывалось впечатление, что ты сидишь со мной в одной комнате и болтаешь со мной вслух! Ты был со мной даже тогда, когда на твоих часах было уже 4.00 утра, а в 6.00 тебе надо было вставать. Я наградила тебя бессонницей и головной болью, а ты – уверенностью в завтрашнем дне. Ведь у тебя новый день наступал всегда на 4 часа раньше. Сейчас я жалею, что тогда нельзя было записывать голосовые сообщения, а только текстовые. Клацая по клавиатуре, слагая слова в длинные строчки, мы теряли драгоценные минуты. Мы лишали друг друга возможности услышать живые голоса и прочувствовать живые эмоции. Хотя могла ли я в тот момент желать большего?
(Прим. авт.: В личной переписке орфография и пунктуация сохранены)
28 декабря 2009 г.
Ты: Excuse me. Вчера пришёл поздно с зачёта. Что-то я в аську не могу войти. Если что-то хотела написать, то пиши здесь. Sory.
Я: До Нового года остаётся пара дней, а он так и не приехал… Ты понимаешь, что всё, что он задумал – может и не получиться! Это самое больное. Самое больное и то, что мы с ним так часто из-за меня ссорились, и я заставляла его переживать.... Короче, это уже предел! Или он приедет или мы с ним не увидимся НИКОГДА. Блин, ну сколько можно ехать от К******* до Л***???
Ты: Арин, я не знаю =( Как же обидно за вас. Что-то случилось с ним =( Не верю, чтобы он вот так вот всё бросил.
Я: Я тебе ещё не надоела?! Просто каждый вечер без исполненных надежд хочется поговорить с кем-то о ситуации… Иначе я буду срываться =(((
Ты: Я, если честно, не люблю общаться по переписке. В жизни намного проще. Но ты говори, просто мне самому интересно. Да и опасно тебя одну оставлять. До его приезда. Я для С**** последний враг. Но раз он мне доверил тебя ! То всё тут не так просто…
Я: Переписка по сети действительно полная «лажа», но сейчас мне это необходимо… Хотя знаешь, в жизни из меня слова не вытащить! Я ток и делаю, что мечтаю избавиться от собеседника и послушать музыку в полном одиночестве. Я эта, дурочка на «И»… Истеричка, во!
Ты: Да не истеричка ты. А выяснять что-либо в этом нэте. Но это глупо, согласись. Каждый сам выбирает верить ему или нет. Я не заставляю тебя верить всем «друзьям», которых ты нашла в асе. Скажу больше: я даже не советую. Ну просто верить кому-либо в сети, когда ты с ним не виделся ни разу. Ну не знаю... Я в принципе решил тебе верить. Просто ты много правды про С**** рассказала, которой не знают другие.
29 декабря 2009г.
Я: Всё, это конец… Я уже не в силах даже встать с постели и взять мобильник, руки трясутся... Почему у одних есть всё, а у нас только пустые надежды, больная душа, больное сердце??? Ну, невозможно же быть такими уродами!
Ты: Да ни у кого ничего в этом мире нету. Просто так не будет. Пока не добьёшься и не измучишься.
Я: Мне кажется, что он играет с нами и всё врёт! И все, кто его знает тоже! И издеваются надо мной... У меня, блин, уже паранойя из за этого всего!!!=( Он меня даже просил звонить ему во время его отъезда каждый день! А куда мне звонить, если телефон выключен?? Я только могу сидеть и ныть, с каждой минутой выдумывая новую версию случившегося… Только ты сейчас в его городе, только ты видишься с его мамой, только тебе известно, что с ним!..
Ты: Я просто сейчас в шоке. Может быть С**** всё врёт и просто где-то развлекается. Может ты мне сейчас врёшь. Я не знаю, что мне делать. Ведь я правда уже неделю волнуюсь и не могу спать из-за вас. А ведь мне по идее нафиг не надо это. Зачем мне спасать чужую любовь?
Сейчас я серьёзно задумалась над твоими словами. А ведь правда: зачем тебе нужно было всё это? Помимо собственных проблем ты взвалил на свои плечи невзгоды незнакомой девчонки из «нэта». Девчонки, которую ни разу в жизни не видел, но которой решил верить сам. Ты ходил к его дому, простаивая там часами, чтобы поговорить с его родителями, опрашивал друзей и знакомых, заходил в сеть от его имени, пытался залезть к нему в голову, чтобы хоть что-то понять. Ты делал это практически каждый день и абсолютно безвозмездно. Ты стойко выносил мои каждодневные истерики, виртуальные слёзы и крики, ни разу не вспылив на меня в ответ. Меня покорило то, что ты всегда находился в ореоле царственного спокойствия, рассуждая беспристрастно и логически. Ты делал правильные выводы с холодной головой. Тебя же покорила моя преданность человеку, которого я не знала в жизни, но любила и ждала. Лучше бы ты тогда заставил меня разлюбить его, чем надеяться на встречу, которой было не суждено случится. Но я разлюбила его сама, и ты не перестал меня уважать после этого, а наоборот – посчитал меня сильной. Ты и сам разочаровался в человеке, которого считал не просто другом, а своим младшим братом. Но для меня ты был настоящим интернет-героем. Хоть и ненавидел всемирную паутину.
10 января 2010 г.
Ты: Все ВРУТ. Но ты можешь выбирать кому верить сама. Я считаю, что в этом нэте никому нельзя верить. Тут 98 % тупого вранья.
Я: А я уже привыкла с кем-то общаться тут и ставить милые смайлики, строить из себя такую весёленькую… Хорошо, что хоть с тобой не надо притворяться. Только я вот к депрессухе быстро привыкаю, а потом долго не могу из неё выйти. Блин, я только тебе в этом и могу признаться. Сама не знаю, зачем…
Ты: Мне ты можешь говорить, что захочешь. Я пойму. А если и не пойму, то точно не засмеюсь. Вот ещё за это ненавижу интернет: ты не знаешь, что на самом деле из себя представляет тот, кто тебе пишет. Может он сидит и ржёт или ещё что. Не люблю подставные эмоции в этой сети. Бывает из депрессии годами не вылезают.
Я: Мне тоже тоскливо и трудно переносить своё состояние =( Тебе ещё хуже и труднее, ведь ни терять, ни находить уже нечего... А мне ещё есть, наверное, ради чего стоит ещё пожить на обезболивающих и натянутой улыбке... Блин, я так уважаю тех, чей смысл жизни – это любовь! Не тупая, нудная работа на других, не родители, которые порой доводят своими придирками, не друзья, которые не знают о нас и доли правды, не кто-то или что-то... А именно любовь. Ты теперь уверен, что больше не найдёшь на земле смысл своего существования?
Ты: Вот ты и живи! И не уничтожай себя до конца алкоголем да таблетками. Да, я это тоже очень ценю в жизни. Особенно тех, кто на самом деле знает, что это такое. Теперь уверен.
Вот так и жила, зализывая свои раны в сети после неудавшейся «первой любви». Так и жила, доверяясь с каждым днём человеку, с которым не виделась ни разу. С тех пор ты взял с меня обещание ни в коем случае не влюбляться ни в кого по переписке. Как же жаль, что я не взяла с тебя такого же обещания.
ОДИНОЧЕТСТВО В СЕТИ
24 марта 2010 г:
Ты: Привет. Как начало дня?
Я: Привет! Хорошо!=) Сон такой снился...Словно вещий. Но такой длинный и запутанный, что я лишь запомнила только одну вещь… Которую я тебе потом скажу, а то не сбудется!=) Сегодня ещё с подругой встречусь, которую очень давно не видела. Немного рада и этому...
А как ты?
Ты: О. Даже если честно удивлён. Ну я рад за тебя. А про сон лучше бы ты помалкивала. Просто я любопытная и настырная личность =)
Есть сигареты. Купил кофе. И хочу немного спать. Нормально.
– Встретимся у подножия Кошки через год… – шептала она мне, уткнувшись лбом в мой. – Ровно через год, понял?
– Только вернись домой. – шептал ей я, не в силах разжать свою руку.
– Я уже вернулась домой, когда встретила тебя.
Это были последние слова, которые я услышал из её уст. Тогда они отозвались в моём сердце трепетным стуком, а сейчас они отзываются лишь болью.
Через год она не пришла. И не через два, и не через три…
Я десятки раз задавал себе один и тот же вопрос: «А что было бы, если бы я остался с ней?» Чуть позже я задался уже другим вопросом: «Неужели моя роль в её жизни была сыграна летом 1979 года?» Но жизнь не всегда удостаивает нас ответами на все наши вопросы. Говорят, что Бог может дать свой ответ. Но я долгие годы не был верующим, да и для подростка 17-ти лет Бог – это выдумка, сродни Санта Клаусу. Для меня и любви тогда не существовало. Пока я не встретил её.
После нашей встречи с Машей я очень изменился. В тот день ей удалось меня «приручить» и снять повязку с моих глаз. Даже собственная мать меня не узнавала. «Ты что, встретил миссИю в ту ночь?» – шутя, спрашивала она. В каком-то роде она была права. На примере случившегося с Машей я научился тогда ценить то, что имею: семью, образование и свой дом. Только зачем мне всё это без неё? Мне лишь остаётся жить и помнить, пронося сквозь года воспоминания о той ночи. Но зачастую память ранит похуже любого огнестрельного оружия. И без шанса вынуть пули.
Мне интересно, что же вынесла Маша из нашей встречи, вернулась ли домой, помирилась ли с мамой, кем она стала... Помнит ли она обо мне? Что-то мне подсказывает, что такое приключение забыть невозможно.
Даже спустя годы я не могу забыть её широко распахнутых зелёных глаз, солёный привкус её поцелуя в море, шум тёплого прибоя и слова: «Я уже вернулась домой, когда встретила тебя». А я словно потерял свой дом. Я словно навсегда остался «Ялтинским пленником».
Николай
2020 год.
Большой брат.
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
«Я до сих пор не могу разобраться, Бог или же Дьявол позволил нашей случайной «встрече» случиться? Ведь счастья и горя после неё я хлебнула сполна, словно отхлебнула кофе без сахара: на первый взгляд, – мой любимый напиток, но такой горький! Тебе наше знакомство сохранило жизнь, но окончательно лишило тебя покоя и веры в любовь. «Мы встретились где-то с тобой за пределом пространства и времени, будучи друг-другом найдены, но для целого мира потеряны…»
Мы родились с тобой в один день с разницей в два года на расстоянии в 3 111 км друг от друга. Между нами были километры переписок и один демон на двоих. Мы ни разу не видели друг друга в жизни, хотя стремились выглядеть в глазах друг друга лучше, чем были. Мы даже жили в разных часовых поясах, и я всегда шутила о том, что ты – из будущего, а я – из прошлого, и мы встретились в точке, где время останавливает свой ход. Но, «я изумляюсь, насколько мы похожи и не похожи с тобой. Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом…»
ЗНАКОМСТВО
Мы познакомились с тобой в конце 2009 года, когда мне было 16, а тебе 18 лет. Хотя нет, нас познакомили. Просто взяли и подсунули друг другу, как подсовывают прочитанную книжку. Причём не абы где, а в интернете! Так нелепо и неожиданно я ещё не знакомилась ни с кем. Кто бы мог подумать, что это знакомство станет для нас обоих долгожданным подарком и тяжёлым испытанием одновременно? Но обо всём по порядку.
Я влюбилась по уши в твоего друга, который нас и столкнул. 2009 год стал расцветом виртуального общения и всевозможных знакомств в Аське. Боюсь представить, сколько сердец было разбито и растоптано в те годы в подобных мессенджерах. Или я одна была такой влюбчивой дурочкой? После года непрерывной любовной переписки мой виртуальный парень вдруг решает встретить со мной Новый 2010 год. Ну, что я могу сказать: моей радости не было предела! Если бы моя светлая головушка догадывалась, к чему это может привести… Но мной тогда правили девичьи чувства. Итак, чтобы добраться до меня, ему нужно было преодолеть всего-то каких-то 3 111 км! И это: будучи несовершеннолетним школьником, естественно, без согласия родителей, без паспорта и наличия денег. Но сколько же в нём было безумия и отваги… И это я о любви молчу! Конечно же, он всё просчитал, так как путь был не малый, взял свой старенький Android-смартфон, на котором была уставлена Аська и записан только мой номер, и в конце ноября 2009 года выдвинулся в путь.
Чтобы я не скучала в ожидании своего принца на белом коне (хотя здесь уместнее будут олени, так как «выезжал» он из родной Сибири), до его приезда он решил, что я остаюсь на попечении его лучшего друга. Им оказался ты. Никогда не забуду сообщения на Привет.Ру: «Меня тут попросили присмотреть за тобой. Я так понимаю, что выхода у нас нет. Меня Сергеем зовут, если что». Скорчив недовольную гримасу, я ответила на эту нелепость. Ты не горел желанием «присматривать» за мной, а я не спешила тебе открываться. Ты просто выполнял просьбу лучшего друга, а я была не против очередной интернет-переписки. Сейчас вся эта авантюра кажется такой глупой, что я откровенно смеюсь над своей подростковой наивностью. Но знаешь, это лишь защитная реакция, потому что (небольшой спойлер): мне до сих пор больно.
Наше общение должно было закончиться в начале 2010 года, когда мы оба поняли, что виновник нашего знакомства не приедет. «Какая неожиданность!» – подумала сейчас я. «Какая трагедия!» – подумала тогда я. Для девочки 16-ти лет эта был крайне болезненный опыт, ведь я действительно с трепетом ожидала встречи с человеком, который был готов сбежать из родного города ради меня и проделать такой путь. В моих глазах это был романтический и храбрый поступок, достойный уважения. Я помню, как готовилась к его приезду, выбирала платье для нашей первой встречи и подарок для него на Новый год, советуясь с тобой. К слову, я ждала этой встречи больше, чем новогоднего праздника. Я верила в рождественское чудо до последнего, но… Когда наступил январь 2010 года, и он перестал выходить на связь, то даже ты забеспокоился и начал бить тревогу. А может быть, ты его покрывал? Конечно, лучше прослыть потерявшимся без вести, чем трусом, правда?
Когда он пропал, мы с тобой начали общаться больше и даже объединили наши силы, чтобы разыскать «потеряшку». Ты словно чувствовал за меня некую ответственность, а я держалась за тебя, как за связующую нить с человеком, которого любила. Думала, что любила. Впоследствии, я шутила: «Он попросил тебя присмотреть за мной всего на месяц, а получилось, что на всю жизнь!» Так вышло, что нас связал человек, который просто решил поиграть чужими судьбами. Знаешь, а я ему даже благодарна, ведь сейчас я пишу не о нём, а о тебе. Он ушёл, а ты остался.
Однажды, в начале нашего общения, ты написал мне строки, которые сейчас заставляют меня содрогнуться: «Я не испытывал такой мучительной Любви, но я представляю, примерно, какого это. Я знаю, что такое расстаться с любимой навсегда. Но когда ты любишь и не можешь что-то сказать, посмотреть в глаза или прикоснуться... И тот человек чувствует тоже самое. И вас разделяет сеть... Это, наверное, кошмар… Не могу знать, как бы я поступил на твоём месте. Честно. Может быть, постарался бы исцелится и найти замену… Хотя это невозможно по сути. А может, верил бы в то, что увидимся и там – будь что будет!» Тогда я ещё не подозревала, что эти слова коснуться и нас с тобой.
НАШИ ЭЛЕКТОННЫЕ ПТИЦЫ
Я помню затяжную, холодную и заснеженную зиму 2010 года, когда долгими промозглыми вечерами пропадала с тобой в сети. У меня были зимние каникулы и много невысказанной боли. Мы писали друг другу длинные электронные письма, наполненные такой неподдельной искренностью, что у меня складывалось впечатление, что ты сидишь со мной в одной комнате и болтаешь со мной вслух! Ты был со мной даже тогда, когда на твоих часах было уже 4.00 утра, а в 6.00 тебе надо было вставать. Я наградила тебя бессонницей и головной болью, а ты – уверенностью в завтрашнем дне. Ведь у тебя новый день наступал всегда на 4 часа раньше. Сейчас я жалею, что тогда нельзя было записывать голосовые сообщения, а только текстовые. Клацая по клавиатуре, слагая слова в длинные строчки, мы теряли драгоценные минуты. Мы лишали друг друга возможности услышать живые голоса и прочувствовать живые эмоции. Хотя могла ли я в тот момент желать большего?
(Прим. авт.: В личной переписке орфография и пунктуация сохранены)
28 декабря 2009 г.
Ты: Excuse me. Вчера пришёл поздно с зачёта. Что-то я в аську не могу войти. Если что-то хотела написать, то пиши здесь. Sory.
Я: До Нового года остаётся пара дней, а он так и не приехал… Ты понимаешь, что всё, что он задумал – может и не получиться! Это самое больное. Самое больное и то, что мы с ним так часто из-за меня ссорились, и я заставляла его переживать.... Короче, это уже предел! Или он приедет или мы с ним не увидимся НИКОГДА. Блин, ну сколько можно ехать от К******* до Л***???
Ты: Арин, я не знаю =( Как же обидно за вас. Что-то случилось с ним =( Не верю, чтобы он вот так вот всё бросил.
Я: Я тебе ещё не надоела?! Просто каждый вечер без исполненных надежд хочется поговорить с кем-то о ситуации… Иначе я буду срываться =(((
Ты: Я, если честно, не люблю общаться по переписке. В жизни намного проще. Но ты говори, просто мне самому интересно. Да и опасно тебя одну оставлять. До его приезда. Я для С**** последний враг. Но раз он мне доверил тебя ! То всё тут не так просто…
Я: Переписка по сети действительно полная «лажа», но сейчас мне это необходимо… Хотя знаешь, в жизни из меня слова не вытащить! Я ток и делаю, что мечтаю избавиться от собеседника и послушать музыку в полном одиночестве. Я эта, дурочка на «И»… Истеричка, во!
Ты: Да не истеричка ты. А выяснять что-либо в этом нэте. Но это глупо, согласись. Каждый сам выбирает верить ему или нет. Я не заставляю тебя верить всем «друзьям», которых ты нашла в асе. Скажу больше: я даже не советую. Ну просто верить кому-либо в сети, когда ты с ним не виделся ни разу. Ну не знаю... Я в принципе решил тебе верить. Просто ты много правды про С**** рассказала, которой не знают другие.
29 декабря 2009г.
Я: Всё, это конец… Я уже не в силах даже встать с постели и взять мобильник, руки трясутся... Почему у одних есть всё, а у нас только пустые надежды, больная душа, больное сердце??? Ну, невозможно же быть такими уродами!
Ты: Да ни у кого ничего в этом мире нету. Просто так не будет. Пока не добьёшься и не измучишься.
Я: Мне кажется, что он играет с нами и всё врёт! И все, кто его знает тоже! И издеваются надо мной... У меня, блин, уже паранойя из за этого всего!!!=( Он меня даже просил звонить ему во время его отъезда каждый день! А куда мне звонить, если телефон выключен?? Я только могу сидеть и ныть, с каждой минутой выдумывая новую версию случившегося… Только ты сейчас в его городе, только ты видишься с его мамой, только тебе известно, что с ним!..
Ты: Я просто сейчас в шоке. Может быть С**** всё врёт и просто где-то развлекается. Может ты мне сейчас врёшь. Я не знаю, что мне делать. Ведь я правда уже неделю волнуюсь и не могу спать из-за вас. А ведь мне по идее нафиг не надо это. Зачем мне спасать чужую любовь?
Сейчас я серьёзно задумалась над твоими словами. А ведь правда: зачем тебе нужно было всё это? Помимо собственных проблем ты взвалил на свои плечи невзгоды незнакомой девчонки из «нэта». Девчонки, которую ни разу в жизни не видел, но которой решил верить сам. Ты ходил к его дому, простаивая там часами, чтобы поговорить с его родителями, опрашивал друзей и знакомых, заходил в сеть от его имени, пытался залезть к нему в голову, чтобы хоть что-то понять. Ты делал это практически каждый день и абсолютно безвозмездно. Ты стойко выносил мои каждодневные истерики, виртуальные слёзы и крики, ни разу не вспылив на меня в ответ. Меня покорило то, что ты всегда находился в ореоле царственного спокойствия, рассуждая беспристрастно и логически. Ты делал правильные выводы с холодной головой. Тебя же покорила моя преданность человеку, которого я не знала в жизни, но любила и ждала. Лучше бы ты тогда заставил меня разлюбить его, чем надеяться на встречу, которой было не суждено случится. Но я разлюбила его сама, и ты не перестал меня уважать после этого, а наоборот – посчитал меня сильной. Ты и сам разочаровался в человеке, которого считал не просто другом, а своим младшим братом. Но для меня ты был настоящим интернет-героем. Хоть и ненавидел всемирную паутину.
10 января 2010 г.
Ты: Все ВРУТ. Но ты можешь выбирать кому верить сама. Я считаю, что в этом нэте никому нельзя верить. Тут 98 % тупого вранья.
Я: А я уже привыкла с кем-то общаться тут и ставить милые смайлики, строить из себя такую весёленькую… Хорошо, что хоть с тобой не надо притворяться. Только я вот к депрессухе быстро привыкаю, а потом долго не могу из неё выйти. Блин, я только тебе в этом и могу признаться. Сама не знаю, зачем…
Ты: Мне ты можешь говорить, что захочешь. Я пойму. А если и не пойму, то точно не засмеюсь. Вот ещё за это ненавижу интернет: ты не знаешь, что на самом деле из себя представляет тот, кто тебе пишет. Может он сидит и ржёт или ещё что. Не люблю подставные эмоции в этой сети. Бывает из депрессии годами не вылезают.
Я: Мне тоже тоскливо и трудно переносить своё состояние =( Тебе ещё хуже и труднее, ведь ни терять, ни находить уже нечего... А мне ещё есть, наверное, ради чего стоит ещё пожить на обезболивающих и натянутой улыбке... Блин, я так уважаю тех, чей смысл жизни – это любовь! Не тупая, нудная работа на других, не родители, которые порой доводят своими придирками, не друзья, которые не знают о нас и доли правды, не кто-то или что-то... А именно любовь. Ты теперь уверен, что больше не найдёшь на земле смысл своего существования?
Ты: Вот ты и живи! И не уничтожай себя до конца алкоголем да таблетками. Да, я это тоже очень ценю в жизни. Особенно тех, кто на самом деле знает, что это такое. Теперь уверен.
Вот так и жила, зализывая свои раны в сети после неудавшейся «первой любви». Так и жила, доверяясь с каждым днём человеку, с которым не виделась ни разу. С тех пор ты взял с меня обещание ни в коем случае не влюбляться ни в кого по переписке. Как же жаль, что я не взяла с тебя такого же обещания.
ОДИНОЧЕТСТВО В СЕТИ
24 марта 2010 г:
Ты: Привет. Как начало дня?
Я: Привет! Хорошо!=) Сон такой снился...Словно вещий. Но такой длинный и запутанный, что я лишь запомнила только одну вещь… Которую я тебе потом скажу, а то не сбудется!=) Сегодня ещё с подругой встречусь, которую очень давно не видела. Немного рада и этому...
А как ты?
Ты: О. Даже если честно удивлён. Ну я рад за тебя. А про сон лучше бы ты помалкивала. Просто я любопытная и настырная личность =)
Есть сигареты. Купил кофе. И хочу немного спать. Нормально.
