Я: Будем жить... Насколько хватит сил и желаний! Я даже и не представляла, что сейчас так приходится бороться... За всё. С этими людьми, что трутся вокруг...
Ты: Да желание то оно уже испарилось давно. Собственно, так же, как и силы. Силы для того, чтобы жить кончились как раз в тот момент, когда появились мысли о самоубийстве. Тут нужно что-то иное.
Я: Мечта! Ради которой стоит жить и бороться… Но у меня её нет. Я застыла в шаге от окончания школы, в шаге от своего 18-летия и новой, пугающей жизни... Кажется, я стала практически никем... Раздавлена безысходностью, каким-то уже полюбившимся отчаяньем, страхом, нежеланием будущего... Просто хочется, чтобы время остановилось. Серёж, попробуй изменить меня ты…
Ты: Я бы изменил. Если бы мог. Я тебя понимаю. Лучше, чем ты сама себя. А вот достучаться до тебя всё никак не получается.
Я: Можно просто положить голову к тебе на колени, закурить и смотреть в потолок? Молча... И слушать тебя... И чувствовать, как спасаешь... Можно?
Ты: Можно. Только на данный момент – это не доступно.
Я: А у меня воображение хорошее =)
Ты: Хех, осторожней там =)
Я думаю, что пришло время рассказать о том, почему ты с таким упоением стремился к смерти.
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Задолго до нашего с тобой знакомства ты успел познать любовь. В силу твоего возраста её можно назвать «первой», но по степени чувств нужно наречь настоящей. Я даже не знаю, полюбишь ли ты снова с такой же силой и преданностью кого-либо в своей жизни. Наверное, только собственных детей, ведь за них тоже можно умереть. Я уверена, что твою первую любовь тебе не в силах заменить никто. И даже сейчас.
Её звали Аня и она ушла из жизни из-за врачебной ошибки. После этого твоя вера в людей пошатнулась. Помню брошенную тобой фразу в сети, полную боли и ненависти: «Я лучше бомжу с вокзала доверюсь, чем нашим врачам!» Ты говорил, что больше никого не сможешь полюбить. Я тебя понимаю, ведь сердце у нас одно и твоё было отдано ей навсегда.
Не могу рассказать больше, потому что боюсь тебя ранить. Ты доверил мне историю вашей любви и историю её смерти. Хоть я и не давала обещания об этом никому не рассказывать, но чувствую большую ответственность, обладая этими знаниями. Скажу лишь одно: ты хотел воссоединиться с ней и шёл к этому целенаправленно. И я тебя никогда за это не осуждала, потому что с её смертью, ты наполовину погиб сам.
«Я решил умереть в Новогоднюю Ночь, но почему-то всё ещё жив. Конечно, теперь я уже точно решил умереть. Я не жалею, что познакомился и пообщался с тобой. У тебя ведь может что-то измениться! Спасибо за такое глубокое понимание. Я уже просто не знаю, что делать в этом мире. Ничего не хочу. Абсолютно… И я уверен, что не смогу выйти из этой депрессии…Сразу вспомнил похороны Ани…
Знаешь, я давно хотел тебе признаться, что на самом деле ты очень сильная! Даже сильнее меня намного… Я уже не смогу смириться, а ты даже нашла любимого… И хочешь дальше с ним продолжать находиться в этом мире. Я верю в вас…»
Лучше бы ты верил в себя или на худой конец – в нас. Я хоть и нашла «любимого», но счастья мне это не добавило, ты же знаешь. В нашем с тобой случае следовало влюбиться в жизнь, чем в кого-либо ещё.
Аня продолжала жить в твоих мыслях и снах, и ты мне часто в этом признавался: «Когда снятся мёртвые, ты почти всегда запоминаешь всё. У меня вот бывает с неделю бессонница и снов не вижу вообще. А бывает сны помню больше, чем саму реальность. Я многие сны запомнил. Особенно те, где была моя любимая.»
Я запомнила твои слова: «Мы пришли оттуда, чтобы найти того, с кем опять там суждено быть.» Ты свято верил в то, что на пороге смерти ты встретишься с той, кого истинно любишь. Ты верил в то, что, когда умирает тело, вместе с ним умирает и выжигающая изнутри боль.
14 февраля 2010 г:
Ты: Стоп. День Святого Валентина же. Я и забыл… Надо срочно ехать на кладбище к Ане. Уже совсем про всё забыл =( Больно это.
Я: Ты не мог про Аню забыть, перестань... Просто во всей этой кутерьме и проблемах ты забыл про праздники и всё.
Ты: К Ане я часто хожу. Но каждый день у меня не получается. Потому что до этого кладбища нужно ехать на электричке. Про неё я никогда не забуду. Да, ты права. Я просто про праздники начинаю забывать. Потому что сейчас они уже мало имеют значения для меня.
17 февраля 2010 г:
Ты: Сходил к Ане. Стало легче. Привёз её любимые фрукты, напитки, цветы. Но всё ровно не могу… Она очень сильно любила красные розы и киви. Ещё меня =) Ты послушала песню, которую я тебе скидывал на страницу ? Это наша любимая с Аней песня.
Эта песня до сих пор у меня в плеере. Кстати, я тоже люблю большие красные розы и киви. Помню, как мы посмеялись над этим маленьким совпадением. Хотя я не видела в тот момент твоего лица, мы же в «нэте», а тут верить никому нельзя. Но на этом совпадения не закончились…
2 января 2010 г:
Ты: Я сейчас просто в шоке. Меня всего трясёт и ужасает. Я тут решил твой альбом с фотографиями посмотреть. И ты по внешности очень похожа на мою любимую… Сестра с водкой пришла. Я сразу два стакана залпом выпил! =(
Я: Знаешь, я ждала, что ты скажешь о том, что я похожа на твою любимую... Тупо ждала, словно знала заранее о сходстве... На земле много похожих людей, но различаются лишь души. Ты прости...Успокойся только!!! Сестра рядом, думаю присмотрит за тобой!
Ты: Я знаю, что есть много похожих. Просто меня это убило... Она тоже чёлку красила в розовый.
Я: Лишь чёлки похожи, но не то, во что ты влюбился, не то, что так согревало тебя...
Ты: Я не убиваюсь. И чёлка здесь не причём. Просто я всегда среди девушек видел её. И она мерещится всегда. А ты просто очень похожа: чертами лица, волосами, взглядом. Всем…
Не знаю, за что я тогда извинилась перед тобой, но мне стало страшно за тебя. Мне стало совестно, что я тебе напомнила твою Аню. В тот момент я ощутила на расстоянии, что в тебе что-то надломилось. Вопреки всему, ты продолжил общение со мной, и мне казалось, что ты позабыл о том, что увидел. Но теперь я понимаю, что такое забыть невозможно. Я стала «говорящим призраком».
29 декабря 2009 г:
Я: Ради чего ты теперь живёшь? После смерти любимой... Можешь и не отвечать, если хочешь, я пойму...
Ты: Ради неё. Я ей обещал кое-что сделать. И свести счёты с этим миром. Я всё уже решил. И сделал свой выбор. Да, спасибо что понимаешь. Люди «там» не правят. Поэтому должно быть всё – НЕ ПО-ЛЮДСКИ.
Знаешь, иногда мне кажется, что я появилась в твоей жизни, чтобы удержать тебя от необдуманного поступка. Когда ты увидел мои фотографии – ты увидел её. И тебе захотелось хотя бы на мгновенье прикоснуться к ней через меня. В этой жизни. Неосознанно, конечно. Но сколько вещей в этой в этой жизни мы делаем бессознательно, по наитию… А как считаешь ты?
Однажды у нас состоялся интересный диалог в сети.
27 сентября 2010 г:
Я: Привет... Ты теперь не один?
Ты: Привет. Немного не понял вопроса.
Я: Любимая появилась?
Ты: Нет. Спасибо. Я без Любимых обойдусь. Зачем мне эти страдания ? А с чего вообще ты так решила, Арин ?
Я: Случайно заметила, что на странице у девчонки написал «Любимая» и что любишь…
Ты: Попросила знакомая, чтобы её парень бросил. Так что, нету у меня никого. Спасибо…
Я: Привык к одиночеству?
Ты: Да. И отвык страдать от любви. Привыкать вновь желания не имею…
Я: Хм... А ради чего ты живёшь теперь?
Ты: Ради музыки. Ради книги, которую я пишу (не смешно). Ради мамы. Ради того, чтобы побывать в одном хорошем месте. Ради того, чтобы новое узнать и многое понять. А ты ?
Я и сейчас не знаю, ради чего живу, и смеяться, кстати, я не собиралась. А ты дописал свою книгу? Интересно было бы её почитать сейчас.
Вскоре, когда у меня появился «любимый», то появился и пресловутый смысл жизни. А лучше бы – наоборот.
ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК
12 декабря 2010 г:
Я: Привет, милый... Ну как ты там??? Где ты опять пропадаешь? Нам с тобой нужно поговорить... Тебе, кстати, привет от Лёши. Только не спрашивай от какого=)
15 декабря 2010 г:
Ты: Приветик. От какого Лёши ? =)))
Я: Здрасте! Это тот самый Лёха. Я тебе про Аришку писал, когда она в больницу попала… Если глянешь мой ник, то может вспомнишь
Ты: Блин. Ни черта не понимаю. Не помню никакого Лёху. Ааа…
Я: Введи в поиске Лёха ****** Я такой там вроде один, думаю вспомнишь… Особенно ежели глянешь переписку
Ты: Хоть убей не понимаю кто ты! В общем, скажи подробней… Где Арина, что с ней, кто ты ей? И всё в этом роде…
Я: Аришка тут рядом, просто у неё постельный режим, нельзя за компьютером сидеть. Я ей парень… Любимый… Называй как хочешь))) Она тут ругается, что ты все не напишешь, как ты
Ты: А… Ну, я в общем так себе. Рад, что она парня нашла…=)
Вот так вот легко, отогревшись в твоих больших ладонях, некогда замерзающий птенчик выпорхнул на свободу. Сколько в тебе было сожаления, разочарования, грусти или удивления в тот момент? Или же твоя радость была неподдельной? Помнишь, ты писал мне: «Такая, как ты не может без Любви»? Это истинная правда. Хочешь проверить?
Нужно отдать тебе должное, Большой брат: стиснув зубы ты продолжил общаться с той влюбчивой и доверчивой дурочкой из интернета. И зачем она тебе была нужна? Ведь не все птенцы приносят радость, они быстро погибают в неволе.
С тех пор мы планировали встретиться уже целой компанией: ты, я, мой парень и твои головные тараканы. Казалось, жизнь начала налаживаться у нас обоих, ведь ты говорил о будущем с большей радостью, нежели прежде. Это была безоговорочная победа над смертью. Но не над собой.
ПРЕДПОСЛЕДНИЙ АККОРД
Подходил к концу 2010 год, и начиналась новая страница моей жизни: я усиленно готовилась к ЕГЭ, выбирала учебное заведение, налаживала контакты с мамой, строила планы на жизнь и провожала своего парня в армию. Одним словом, я взрослела, и рядом со мной всегда был ты. В сети, конечно. Я находила время для общения с тобой даже будучи в шумной компании, отчего мой парень открыто ревновал меня к тебе.
Наша переписка с тобой обрывается на декабре 2010 г., после чего я создала новую страницу в социальной сети, где мы продолжили тесное общение. К сожалению, а может быть, и к счастью – я не имею к ней доступа. Километры наших переписок утеряны навсегда. Я знаю, что в них хранится ещё больше боли, отчаянья и страха, чем в тех, которые я смогла сохранить. Я отлично помню, как отказалась от живого общения со своими друзьями на целый год, потому что после проводов в армию своего парня у меня началась жесточайшая депрессия. Оказалось, что я быстро привязываюсь к людям и разлука с ними для меня – настоящий ад. Мне казалось, что этот год растянулся в целую жизнь! Удивительно, но ты остался со мной даже тогда, когда я отдалилась ото всех. Я помню, что ты писал мне каждый день, спрашивая о моём настроении, самочувствии и мыслях. Тебе было интересно, чем я занималась сегодня, что читала или смотрела. Иногда я отвечала на автомате, не интересуясь твоими делами. Часто я плакалась тебе о том, как скучаю по своему парню, как мне тяжело в разлуке с ним, как хочется встречи. Ты всегда находил слова, которые меня успокаивали, утешали, вдохновляли, смешили… Ты сам часто шутил. Ты был шутником с разбитым сердцем. Прости меня.
Вы спросите, когда же ему надоело вытирать виртуальные сопли этой вечно ноющей девчонке?! А я вам отвечу – за несколько дней до возвращения парня из армии. Я даже не сразу заметила пропажу. Просто в один момент перестали приходить сообщения от тебя. Тишина. Вот так вот легко из Большого брата ты превратился в очередного «потеряшку» в моей жизни. Ты и раньше мог пропасть на некоторое время, занимаясь своими делами и жизнью, но за тот год ты приручил меня к себе настолько, что я даже представить не могла, что в один момент ты уйдёшь из моей жизни. Тихо и незаметно, по-английски. Последнее, что я получила от тебя, было: «Дай мне свой адрес. Желательно с индексом.» Сейчас я хочу тебя спросить: а зачем? Если так ничего и не пришло.
Ты появился в моей жизни спустя шесть лет. Шесть долгих лет, три года из которых я искала тебя. Я не боюсь в этом признаться, потому что ты был мне дорог. И я нуждалась в тебе. И нет, не как в друге, не как в брате, не как в жилетке, в которую можно поплакаться, и не как в «карманном психологе». Я нуждалась в тебе, как в своём отражении. Ты сам говорил: «Ты – моё зеркало. Почитай Бернарда Вербера или Дина Кунца. И ты поймёшь о чём я сейчас... Хочу к тебе, правда. Просто рядом постоять, покурить, помолчать, серьёзно. С тобой как-то легче…» Видимо, не легче, раз ушёл. Хотя, я понимаю тебя. Ты выбрал настоящие отношения, живые голоса и живые эмоции. Да и ты не подписывался на то, чтобы быть чьим-то братом в сети. Ты решился уйти, помня, что я – в надёжных руках. Но ты ошибся: из армии я встретила совершенно другого человека. Вскоре, мы с ним расстались. Он покатился к чёрту, как и моя нервная система.
Что-то мне подсказывает, что и твои отношения потерпели крах. Знаешь ли, есть такой тип людей, который в паре совершенно «нежизнеспособен». Одиночество – их благородный удел. Смею предположить, что, решившись на отношения, ты очень пожалел, потому что вышел из них с наибольшими потерями. Ох, представляю, как же пополнилась твоя головушка новым видом тараканов… Но я хочу сказать, что это неплохо, потому что ты дал себе шанс! Видимо, последовав моему примеру, ты тоже захотел быть любимым, исцелиться, отыскать ту самую «замену». Но как это сделать, если твоё сердце уже отдано одной единственной? Вот это вопрос…
Когда ты появился спустя шесть лет с дурацким до безобразия вопросом «Как дела?», то я сначала не знала, что тебе ответить. Складывалось впечатление, что словно ты и не исчезал никуда, а просто вышел по своим делам на пару часов. Хотя сейчас я представляю, каких нервов тебе стоило написать мне спустя столько лет… В тот момент я была растеряна, зла и обрадована одновременно. Я выложила тебе всё, что случилось в моей жизни за время твоего отсутствия, отчаянно клацая по клавиатуре, как сейчас. Ты не спешил говорить, почему решил уйти и что происходит в твоей жизни, хотя я настаивала. Тебе было интересно знать про моё окружение, но зачем? Ты же сам почувствовал, что я – свободна. Ты написал мне спустя неделю после того, как закончились мои самые долгие отношения. Это был ноябрь 2016 года, и я надеялась на новогоднее чудо, как в далёком 2009 году. Я снова обрела тебя и превратилась в наивного подростка, который ждал ответной искренности. До своего второго исчезновения ты писал мне: «В ком-то разобраться легче, чем в себе самом. Это точный факт.» Я с тобой согласна, Большой брат. Что-то мне подсказывает, что ты написал мне, чтобы разобраться в себе. И я была рада тебе помочь, но…
ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
Ты исчез через несколько дней после своего эпичного возвращения. Ты знаешь, как я к этому отнеслась. Но сейчас, я хочу сказать: надеюсь, конец 2016 года у тебя прошёл спокойно. Я боюсь, что у тебя могло случиться нечто ужасное, что смогло отвернуть тебя от меня, от своего отражения.
Сейчас конец 2020 года, и я не имею никакого представления о твоей жизни. Смешно признаться, но я общаюсь с людьми из твоего окружения в сети, которые тоже ничего о тебе не знают.
Ты: Да желание то оно уже испарилось давно. Собственно, так же, как и силы. Силы для того, чтобы жить кончились как раз в тот момент, когда появились мысли о самоубийстве. Тут нужно что-то иное.
Я: Мечта! Ради которой стоит жить и бороться… Но у меня её нет. Я застыла в шаге от окончания школы, в шаге от своего 18-летия и новой, пугающей жизни... Кажется, я стала практически никем... Раздавлена безысходностью, каким-то уже полюбившимся отчаяньем, страхом, нежеланием будущего... Просто хочется, чтобы время остановилось. Серёж, попробуй изменить меня ты…
Ты: Я бы изменил. Если бы мог. Я тебя понимаю. Лучше, чем ты сама себя. А вот достучаться до тебя всё никак не получается.
Я: Можно просто положить голову к тебе на колени, закурить и смотреть в потолок? Молча... И слушать тебя... И чувствовать, как спасаешь... Можно?
Ты: Можно. Только на данный момент – это не доступно.
Я: А у меня воображение хорошее =)
Ты: Хех, осторожней там =)
Я думаю, что пришло время рассказать о том, почему ты с таким упоением стремился к смерти.
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Задолго до нашего с тобой знакомства ты успел познать любовь. В силу твоего возраста её можно назвать «первой», но по степени чувств нужно наречь настоящей. Я даже не знаю, полюбишь ли ты снова с такой же силой и преданностью кого-либо в своей жизни. Наверное, только собственных детей, ведь за них тоже можно умереть. Я уверена, что твою первую любовь тебе не в силах заменить никто. И даже сейчас.
Её звали Аня и она ушла из жизни из-за врачебной ошибки. После этого твоя вера в людей пошатнулась. Помню брошенную тобой фразу в сети, полную боли и ненависти: «Я лучше бомжу с вокзала доверюсь, чем нашим врачам!» Ты говорил, что больше никого не сможешь полюбить. Я тебя понимаю, ведь сердце у нас одно и твоё было отдано ей навсегда.
Не могу рассказать больше, потому что боюсь тебя ранить. Ты доверил мне историю вашей любви и историю её смерти. Хоть я и не давала обещания об этом никому не рассказывать, но чувствую большую ответственность, обладая этими знаниями. Скажу лишь одно: ты хотел воссоединиться с ней и шёл к этому целенаправленно. И я тебя никогда за это не осуждала, потому что с её смертью, ты наполовину погиб сам.
«Я решил умереть в Новогоднюю Ночь, но почему-то всё ещё жив. Конечно, теперь я уже точно решил умереть. Я не жалею, что познакомился и пообщался с тобой. У тебя ведь может что-то измениться! Спасибо за такое глубокое понимание. Я уже просто не знаю, что делать в этом мире. Ничего не хочу. Абсолютно… И я уверен, что не смогу выйти из этой депрессии…Сразу вспомнил похороны Ани…
Знаешь, я давно хотел тебе признаться, что на самом деле ты очень сильная! Даже сильнее меня намного… Я уже не смогу смириться, а ты даже нашла любимого… И хочешь дальше с ним продолжать находиться в этом мире. Я верю в вас…»
Лучше бы ты верил в себя или на худой конец – в нас. Я хоть и нашла «любимого», но счастья мне это не добавило, ты же знаешь. В нашем с тобой случае следовало влюбиться в жизнь, чем в кого-либо ещё.
Аня продолжала жить в твоих мыслях и снах, и ты мне часто в этом признавался: «Когда снятся мёртвые, ты почти всегда запоминаешь всё. У меня вот бывает с неделю бессонница и снов не вижу вообще. А бывает сны помню больше, чем саму реальность. Я многие сны запомнил. Особенно те, где была моя любимая.»
Я запомнила твои слова: «Мы пришли оттуда, чтобы найти того, с кем опять там суждено быть.» Ты свято верил в то, что на пороге смерти ты встретишься с той, кого истинно любишь. Ты верил в то, что, когда умирает тело, вместе с ним умирает и выжигающая изнутри боль.
14 февраля 2010 г:
Ты: Стоп. День Святого Валентина же. Я и забыл… Надо срочно ехать на кладбище к Ане. Уже совсем про всё забыл =( Больно это.
Я: Ты не мог про Аню забыть, перестань... Просто во всей этой кутерьме и проблемах ты забыл про праздники и всё.
Ты: К Ане я часто хожу. Но каждый день у меня не получается. Потому что до этого кладбища нужно ехать на электричке. Про неё я никогда не забуду. Да, ты права. Я просто про праздники начинаю забывать. Потому что сейчас они уже мало имеют значения для меня.
17 февраля 2010 г:
Ты: Сходил к Ане. Стало легче. Привёз её любимые фрукты, напитки, цветы. Но всё ровно не могу… Она очень сильно любила красные розы и киви. Ещё меня =) Ты послушала песню, которую я тебе скидывал на страницу ? Это наша любимая с Аней песня.
Эта песня до сих пор у меня в плеере. Кстати, я тоже люблю большие красные розы и киви. Помню, как мы посмеялись над этим маленьким совпадением. Хотя я не видела в тот момент твоего лица, мы же в «нэте», а тут верить никому нельзя. Но на этом совпадения не закончились…
2 января 2010 г:
Ты: Я сейчас просто в шоке. Меня всего трясёт и ужасает. Я тут решил твой альбом с фотографиями посмотреть. И ты по внешности очень похожа на мою любимую… Сестра с водкой пришла. Я сразу два стакана залпом выпил! =(
Я: Знаешь, я ждала, что ты скажешь о том, что я похожа на твою любимую... Тупо ждала, словно знала заранее о сходстве... На земле много похожих людей, но различаются лишь души. Ты прости...Успокойся только!!! Сестра рядом, думаю присмотрит за тобой!
Ты: Я знаю, что есть много похожих. Просто меня это убило... Она тоже чёлку красила в розовый.
Я: Лишь чёлки похожи, но не то, во что ты влюбился, не то, что так согревало тебя...
Ты: Я не убиваюсь. И чёлка здесь не причём. Просто я всегда среди девушек видел её. И она мерещится всегда. А ты просто очень похожа: чертами лица, волосами, взглядом. Всем…
Не знаю, за что я тогда извинилась перед тобой, но мне стало страшно за тебя. Мне стало совестно, что я тебе напомнила твою Аню. В тот момент я ощутила на расстоянии, что в тебе что-то надломилось. Вопреки всему, ты продолжил общение со мной, и мне казалось, что ты позабыл о том, что увидел. Но теперь я понимаю, что такое забыть невозможно. Я стала «говорящим призраком».
29 декабря 2009 г:
Я: Ради чего ты теперь живёшь? После смерти любимой... Можешь и не отвечать, если хочешь, я пойму...
Ты: Ради неё. Я ей обещал кое-что сделать. И свести счёты с этим миром. Я всё уже решил. И сделал свой выбор. Да, спасибо что понимаешь. Люди «там» не правят. Поэтому должно быть всё – НЕ ПО-ЛЮДСКИ.
Знаешь, иногда мне кажется, что я появилась в твоей жизни, чтобы удержать тебя от необдуманного поступка. Когда ты увидел мои фотографии – ты увидел её. И тебе захотелось хотя бы на мгновенье прикоснуться к ней через меня. В этой жизни. Неосознанно, конечно. Но сколько вещей в этой в этой жизни мы делаем бессознательно, по наитию… А как считаешь ты?
Однажды у нас состоялся интересный диалог в сети.
27 сентября 2010 г:
Я: Привет... Ты теперь не один?
Ты: Привет. Немного не понял вопроса.
Я: Любимая появилась?
Ты: Нет. Спасибо. Я без Любимых обойдусь. Зачем мне эти страдания ? А с чего вообще ты так решила, Арин ?
Я: Случайно заметила, что на странице у девчонки написал «Любимая» и что любишь…
Ты: Попросила знакомая, чтобы её парень бросил. Так что, нету у меня никого. Спасибо…
Я: Привык к одиночеству?
Ты: Да. И отвык страдать от любви. Привыкать вновь желания не имею…
Я: Хм... А ради чего ты живёшь теперь?
Ты: Ради музыки. Ради книги, которую я пишу (не смешно). Ради мамы. Ради того, чтобы побывать в одном хорошем месте. Ради того, чтобы новое узнать и многое понять. А ты ?
Я и сейчас не знаю, ради чего живу, и смеяться, кстати, я не собиралась. А ты дописал свою книгу? Интересно было бы её почитать сейчас.
Вскоре, когда у меня появился «любимый», то появился и пресловутый смысл жизни. А лучше бы – наоборот.
ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК
12 декабря 2010 г:
Я: Привет, милый... Ну как ты там??? Где ты опять пропадаешь? Нам с тобой нужно поговорить... Тебе, кстати, привет от Лёши. Только не спрашивай от какого=)
15 декабря 2010 г:
Ты: Приветик. От какого Лёши ? =)))
Я: Здрасте! Это тот самый Лёха. Я тебе про Аришку писал, когда она в больницу попала… Если глянешь мой ник, то может вспомнишь
Ты: Блин. Ни черта не понимаю. Не помню никакого Лёху. Ааа…
Я: Введи в поиске Лёха ****** Я такой там вроде один, думаю вспомнишь… Особенно ежели глянешь переписку
Ты: Хоть убей не понимаю кто ты! В общем, скажи подробней… Где Арина, что с ней, кто ты ей? И всё в этом роде…
Я: Аришка тут рядом, просто у неё постельный режим, нельзя за компьютером сидеть. Я ей парень… Любимый… Называй как хочешь))) Она тут ругается, что ты все не напишешь, как ты
Ты: А… Ну, я в общем так себе. Рад, что она парня нашла…=)
Вот так вот легко, отогревшись в твоих больших ладонях, некогда замерзающий птенчик выпорхнул на свободу. Сколько в тебе было сожаления, разочарования, грусти или удивления в тот момент? Или же твоя радость была неподдельной? Помнишь, ты писал мне: «Такая, как ты не может без Любви»? Это истинная правда. Хочешь проверить?
Нужно отдать тебе должное, Большой брат: стиснув зубы ты продолжил общаться с той влюбчивой и доверчивой дурочкой из интернета. И зачем она тебе была нужна? Ведь не все птенцы приносят радость, они быстро погибают в неволе.
С тех пор мы планировали встретиться уже целой компанией: ты, я, мой парень и твои головные тараканы. Казалось, жизнь начала налаживаться у нас обоих, ведь ты говорил о будущем с большей радостью, нежели прежде. Это была безоговорочная победа над смертью. Но не над собой.
ПРЕДПОСЛЕДНИЙ АККОРД
Подходил к концу 2010 год, и начиналась новая страница моей жизни: я усиленно готовилась к ЕГЭ, выбирала учебное заведение, налаживала контакты с мамой, строила планы на жизнь и провожала своего парня в армию. Одним словом, я взрослела, и рядом со мной всегда был ты. В сети, конечно. Я находила время для общения с тобой даже будучи в шумной компании, отчего мой парень открыто ревновал меня к тебе.
Наша переписка с тобой обрывается на декабре 2010 г., после чего я создала новую страницу в социальной сети, где мы продолжили тесное общение. К сожалению, а может быть, и к счастью – я не имею к ней доступа. Километры наших переписок утеряны навсегда. Я знаю, что в них хранится ещё больше боли, отчаянья и страха, чем в тех, которые я смогла сохранить. Я отлично помню, как отказалась от живого общения со своими друзьями на целый год, потому что после проводов в армию своего парня у меня началась жесточайшая депрессия. Оказалось, что я быстро привязываюсь к людям и разлука с ними для меня – настоящий ад. Мне казалось, что этот год растянулся в целую жизнь! Удивительно, но ты остался со мной даже тогда, когда я отдалилась ото всех. Я помню, что ты писал мне каждый день, спрашивая о моём настроении, самочувствии и мыслях. Тебе было интересно, чем я занималась сегодня, что читала или смотрела. Иногда я отвечала на автомате, не интересуясь твоими делами. Часто я плакалась тебе о том, как скучаю по своему парню, как мне тяжело в разлуке с ним, как хочется встречи. Ты всегда находил слова, которые меня успокаивали, утешали, вдохновляли, смешили… Ты сам часто шутил. Ты был шутником с разбитым сердцем. Прости меня.
Вы спросите, когда же ему надоело вытирать виртуальные сопли этой вечно ноющей девчонке?! А я вам отвечу – за несколько дней до возвращения парня из армии. Я даже не сразу заметила пропажу. Просто в один момент перестали приходить сообщения от тебя. Тишина. Вот так вот легко из Большого брата ты превратился в очередного «потеряшку» в моей жизни. Ты и раньше мог пропасть на некоторое время, занимаясь своими делами и жизнью, но за тот год ты приручил меня к себе настолько, что я даже представить не могла, что в один момент ты уйдёшь из моей жизни. Тихо и незаметно, по-английски. Последнее, что я получила от тебя, было: «Дай мне свой адрес. Желательно с индексом.» Сейчас я хочу тебя спросить: а зачем? Если так ничего и не пришло.
Ты появился в моей жизни спустя шесть лет. Шесть долгих лет, три года из которых я искала тебя. Я не боюсь в этом признаться, потому что ты был мне дорог. И я нуждалась в тебе. И нет, не как в друге, не как в брате, не как в жилетке, в которую можно поплакаться, и не как в «карманном психологе». Я нуждалась в тебе, как в своём отражении. Ты сам говорил: «Ты – моё зеркало. Почитай Бернарда Вербера или Дина Кунца. И ты поймёшь о чём я сейчас... Хочу к тебе, правда. Просто рядом постоять, покурить, помолчать, серьёзно. С тобой как-то легче…» Видимо, не легче, раз ушёл. Хотя, я понимаю тебя. Ты выбрал настоящие отношения, живые голоса и живые эмоции. Да и ты не подписывался на то, чтобы быть чьим-то братом в сети. Ты решился уйти, помня, что я – в надёжных руках. Но ты ошибся: из армии я встретила совершенно другого человека. Вскоре, мы с ним расстались. Он покатился к чёрту, как и моя нервная система.
Что-то мне подсказывает, что и твои отношения потерпели крах. Знаешь ли, есть такой тип людей, который в паре совершенно «нежизнеспособен». Одиночество – их благородный удел. Смею предположить, что, решившись на отношения, ты очень пожалел, потому что вышел из них с наибольшими потерями. Ох, представляю, как же пополнилась твоя головушка новым видом тараканов… Но я хочу сказать, что это неплохо, потому что ты дал себе шанс! Видимо, последовав моему примеру, ты тоже захотел быть любимым, исцелиться, отыскать ту самую «замену». Но как это сделать, если твоё сердце уже отдано одной единственной? Вот это вопрос…
Когда ты появился спустя шесть лет с дурацким до безобразия вопросом «Как дела?», то я сначала не знала, что тебе ответить. Складывалось впечатление, что словно ты и не исчезал никуда, а просто вышел по своим делам на пару часов. Хотя сейчас я представляю, каких нервов тебе стоило написать мне спустя столько лет… В тот момент я была растеряна, зла и обрадована одновременно. Я выложила тебе всё, что случилось в моей жизни за время твоего отсутствия, отчаянно клацая по клавиатуре, как сейчас. Ты не спешил говорить, почему решил уйти и что происходит в твоей жизни, хотя я настаивала. Тебе было интересно знать про моё окружение, но зачем? Ты же сам почувствовал, что я – свободна. Ты написал мне спустя неделю после того, как закончились мои самые долгие отношения. Это был ноябрь 2016 года, и я надеялась на новогоднее чудо, как в далёком 2009 году. Я снова обрела тебя и превратилась в наивного подростка, который ждал ответной искренности. До своего второго исчезновения ты писал мне: «В ком-то разобраться легче, чем в себе самом. Это точный факт.» Я с тобой согласна, Большой брат. Что-то мне подсказывает, что ты написал мне, чтобы разобраться в себе. И я была рада тебе помочь, но…
ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
Ты исчез через несколько дней после своего эпичного возвращения. Ты знаешь, как я к этому отнеслась. Но сейчас, я хочу сказать: надеюсь, конец 2016 года у тебя прошёл спокойно. Я боюсь, что у тебя могло случиться нечто ужасное, что смогло отвернуть тебя от меня, от своего отражения.
Сейчас конец 2020 года, и я не имею никакого представления о твоей жизни. Смешно признаться, но я общаюсь с людьми из твоего окружения в сети, которые тоже ничего о тебе не знают.
