Глава Сквозь игру
... Из серой мглы уже начали проступать первые очертания окружающего пейзажа, но тут Крис, успевший считать данные с админ-панели, остановил загрузку, резко развернулся и рявкнул:
- Всем молчать!!!
Маркус среагировал моментально и успел зажать рот одному из своих излишне любопытных спутников. Остальные сочли за благо послушаться предупреждения.
- Поздравляю, мы только что влипли! – мрачно сообщил Крис – Сейчас мы находимся на территории мастера загадок. Это означает, что никому из нас нельзя задавать вопросы. НИКАКИЕ!!! Ни вопросов, ни даже вопросительных интонаций! Не произносить само слово «вопрос» или фразы типа «я хочу знать»! Лучше вообще молчите!
При несоблюдении этих правил один из вас (или мы все, что ещё хуже) окажется втянутым в игру с мастером, и никто не гарантирует, что удастся выбраться. Кто не понял, или не согласен – лучше возвращайтесь обратно, мы не можем дать никаких гарантий успешного перехода!
Никто не двинулся с места. Пути назад не было, и все это знали.
- Что ж... Точка выхода находится там. – Крис махнул рукой в сторону слабо видневшегося холма – Точное расстояние неизвестно, возможно нам предстоит долгая дорога. А теперь - пошли!
И отключил паузу. Туман окончательно рассеялся, открыв взорам мирный пейзаж, который мог быть поверхностью какой-нибудь привлекательной для колонистов планеты, если бы не парившее в воздухе приветствие. Надпись жизнерадостно гласила:
Добро пожаловать во владения мастера загадок Кэрри Феникс!
Хочешь начать игру? Спроси меня – как! :)
- Ненавижу транзит!!! – проворчал Крис и шагнул из круга, на ходу превращаясь в громадную белую крысу. Остальные потянулись за ним, испуганно озираясь по сторонам и вздрагивая, когда загружались аватары. Маркус вышел последним, оглянулся и мысленно поёжился: он, как никто другой, знал – никакое молчание не остановит мастера, если тому захочется поиграть...
***
Примечание от автора:
Вот так заинтересуешься, что делают персонажи в свободное время - а они занимаются контрабандой через метаизмерение... О_о
***
Глава Забастовка эльфов.
БУМ! БУМ! БУМ! БУ-БУМ!!! БУМ!
Автор в полном офигении смотрит на группу белобрысых типов, барабанящих по брусчатке металлическими шлемами. На заднем плане каменная стена, закрытая плакатом "Автор! Пиши про нашего!"
БУМ! БУМ! БУМ! БУ-БУМ!!! БУМ!
Автор:
- Это ещё что за номер??! О_о
Тамрил (смущённо):
- Это, гм... эльфы. Профсоюз эльфов.
Автор:
- Какие, нафик, эльфы??! У нас на всё Закулисье всего один эльф, да и тот появится только через три главы!
- Наверно, с той стороны границы добрались...
БУМ! БУМ! БУМ! БУ-БУМ!!! БУМ!
Подошедший за время разговора главный эльф (трагически пафосным тоном):
- Автор! Мы - профсоюз персонажей, и мы глубоко возмущены твоим шовинизмом!
- О___О
- Почему??? Почему нигде в твоих книгах нет эльфов?
БУМ! БУМ! БУМ! БУ-БУМ!!! БУМ!
- А зачем? Вот понадобился для сюжета эльф - вуаля, он есть. А вас я вообще не звала и не придумывала, валите со своими требованиями. И ПЕРЕСТАНЬТЕ УЖЕ ГРЕМЕТЬ!!!
- Это предвзятость к нашей расе!
- Да в моих вселенных вообще вашей расы не существует!
- Это несправедливо и неправильно!
БУМ! БУМ! БУМ! БУ-БУМ!!! БУМ!
Автор (тихо зверея):
- Да-а?! Слушай, умник, а ты в курсе, ЧТО бывает с теми, кто надумал спорить с Автором?
Эльф (всё тем же трагическим тоном):
- Да. Но я готов пожертвовать собой, дабы донести до тебя нашу позицию.
- Донёс, угу. Поздравляю, эльфов в этом мире больше нет. И ты ответственен за тотальный геноцид своего народа. Поздравляю и желаю приятного вечера! Пока-пока, аудиенция закончена, убирайтесь вон!!!
БУМ! БУМ! БУМ! БУ-БУМ!!! БУМ!
Эльф разворачивается и уходит, держа осанку. Несчастье не сломило его.
Голос из-за спины Автора:
- Охти ж, эк оне тебя допекли-то, а!
Автор подпрыгивает, резко разворачивается и видит незаметно подошедших со спины Нимвела и Лу. В стороне тихонечко, по шажку, стараясь слиться со стеной, отползает Тамрил, шокированный жестокой расправой.
- Ещё бы не допекли! Долбят и долбят! Ни днём, ни ночью покоя нет - голова уже раскалывается от них!.. Э, стоп! Лу, а ты что здесь делаешь??? О_о
Нимвел:
- Дык эта ж... За молочком свеженьким пришла. Да и коровки, опять же, пару бизонов давеча завалили...
Автор:
- Вы, что - здесь продуктами закупаетесь? О___О
Лу (застенчиво улыбаясь):
- Ну да, Ранд сказал, что надо налаживать контакты с соседской экономикой.
- Молоком от коров-мутантов??! О_о
- Так мы ж проверили. Нормальное молоко, иммунитет даже повышает. В три лучших лаборатории образцы отвозили!
Нимвел:
- Не извольте беспокоиться! Продукт наилучшего качества! Сам, почитай, всю жизнь пью!
Автор (со стоном делает фейспалм):
- Аааа, как меня достал весь этот дурдом!!! Не, ну почему у людей персонажи делают то, что им скажут? Скажешь пойти прибить дракона - пойдут и прибьют. Скажешь "вот этот чувак резко твоя неземная любовь до гроба" - и все слушаются. Не сочиняешь эльфов - и они не появляются из ниоткуда...
Нимвел:
- Да Автор упаси от такой жизни! О_о
Автор:
- Тьфу! Злые вы. Уйду я от вас! Пойду на "Продаман", почитаю утешающее что-нибудь...
*возмущённо бормочет себе под нос* Вот ведь паразиты, ещё хотят, чтоб я после этого про них писала... Как развоплощу всех к хренам...
Исчезает из Закулисья.
***
Главный эльф, подходя к остальным участникам профсоюза:
- Всё прошло по плану. Готовы?
Народ начинает радостно ухмыляться и доставать из-за камней заранее спрятанные рюкзаки.
***
Примечание автора:
У них был план.
Сволочи, У НИХ БЫЛ ПЛАН!!!
***
Глава кроссовер
Кроссовер "Закулисья" и "Арк'оны" Елены Скиталец.
То бишь, гибрид нипойми чего и научной фантастики. )))
Тема "столкновение".
***
Menu
Select game
Street Fighter
OK
Select Fighter
Mark Frine
ОК
*****
Нечеловечески раздражающие звуки прямо-таки сверлили черепную коробку. Кто? Кто поставил на будильник эту мерзкую мелодию?
Марк передёрнулся от отвращения, открыл глаза и потянулся к тумбочке. Точнее, попытался потянуться, но с изумлением обнаружил, что сделать этого не может. Да и вообще, не лежит на своей кровати, а почему-то стоит в странной позе, переминаясь с ноги на ногу и делая круговые движения кулаками на уровне груди.
(Доброе, блин, утро!)
Не услышался голос, не увиделась надпись – фраза просто ВОСПРИНЯЛАСЬ неким загадочным образом. Телепатия?
Фрайн посмотрел вперёд и увидел... нечто, состоящее из множества мелких кубических элементов. Может быть, это можно было принять за взъерошенную рыжую девушку в веселенькой розовой пижаме в цветочек, подпоясанной радужным шарфиком. Но очень издали, и приняв изрядную порцию галлюциногенов. Существо стояло в той же позе, что и Марк, и выглядело так, будто тоже было поднято с постели пинком. А примерно полутора метрами выше в воздухе висела зелёная полоса с подписью «Niy».
Аналогичная полоса обнаружилась над головой Марка. А посередине между ним и Ниу лениво мигала фраза «Press start»...
Что происходит?
(Да Автор его знает...)
В ответе чувствовались одновременно обречённость и пофигизм, мол, неприятно, но пройдёт само...
Марк попытался оглядеться вокруг, но голова в стороны не поворачивалась. И окружающее пространство выглядело как-то странно, будто... Будто... Наверно, как если бы оба глаза были на одной стороне головы.
- Где мы??? Как отсюда выбраться??!
(Нуууу... Наверно, убить друг друга?)
- Что??! Я не хочу!
(Ура! Слушай, а ты можешь разговаривать нормально?)
- Эм... Нет. Я... баббл продал позавчера...
(Кошмар! Как же ты теперь будешь жить? Персонажу комикса нельзя без баббла!)
- Я не персонаж комикса!
(Мало того, что в баббл говорят, так на нём ещё можно сидеть! Можно им крушить стены и убивать врагов! Никогда нельзя без баббла-бла-бла-бла...
- Надпись гаснет! Кто-то нажал кнопку!
ААААААААА
Удар
*****
Марк очнулся на полу и с трудом выпутался из одеяла, скрипя зубами под неумолкающую музычку. Спустя несколько мгновений о его пробуждении знали все на корабле, потому что из интеркома донёсся яростный вопль:
- КТО??? Кто поставил мне на будильник эту пакостную мелодию?!
