Пролог.
Правила таковы:
1. Автор, то бишь я, придумывает некое количество вариантов сюжета/героев/окружения, нумерует, и предлагает читателям выбрать какое-нибудь число в заданном диапазоне. Например, от одного до 10.
2. Число (вариант сюжета), набравшее больше всего голосов, становится продолжением истории.
3. Если читательских голосов меньше десяти, автор выбирает вариант из озвученных читателями, с помощью подбрасывания монеты.
4. В случае длительного отсутствия отклика сюжетом начинает управлять авторский произвол. =D
***
Глава первая. Прощай. МУА-ХА-ХА!!!
Через панорамные окна кафетерия были видны осенние холмы, покрытые пожухлой травой, краешек заката и разгорающееся свечение над никогда не засыпавшей столицей, находившейся далеко за горизонтом. Торопящаяся куда-то стая птиц довершала общий настрой картины под названием "пора валить". Впрочем, для тех, кто зашёл скоротать время перед отлётом, настроение было самое подходящее.
Заиграла мелодия заставки известного вечернего ток-шоу и кто-то из официантов прибавил громкость вещания видеопанели.
- Здравствуйте, уважаемые зрители! С вами в прямом эфире аналитическая программа "Вчерася" и её ведущие Антон Непей и Наталья Журкина!
- Сегодня мы будем обсуждать животрепещущий вопрос, волнующий общество уже несколько недель - новый подход к организации всемирной информационной сети.
- И у нас в гостях министр Общественного Спокойствия - Дерек Гадвин...
"... по прозвищу Дерьмик Гадкий", - подумала примерно треть аудитории передачи, с ухмылками разной степени ехидности вспоминая факты из ранней трудовой биографии министра, начинавшего карьеру простым сантехником.
- ... который расскажет о проекте нового закона, полностью запрещающего анонимность в интернете. Господин министр, вам слово!
- Здравствуйте! - ёмко сказал Гадвин с экрана и обвёл взглядом посетителей кафетерия, значительную часть которых составляли девушки с супермодной в этом сезоне внешностью: поблёскивающие волосы цвета "Старое золото", алые глаза, и губы, покрытые помадой "бежевый металлик".
Одна из таких девушек смотрела в глаза телевизионного министра и старалась не ухмыляться. Она знала, что вскоре случится, если, конечно, подготовительный период прошёл как надо.
- Данный законопроект был мною выдвинут в связи с тем, что значительная часть населения нашей Великой Родины поражена непатриотизмом, экстремизмом, троллизмом, пофигизмом, и полнейшей за всё это безнаказанностью!
"Кто ж тебя обидел, убогий? Тролль, что ли, в детстве покусал?" - мысленно поинтересовалась златовласка, пившая кофе, облокотившись на барную стойку. То же, или почти то же самое подумали ещё примерно полмиллиона человек, не имеющих, впрочем, никакого отношения к нашей истории.
- Вкратце, суть закона состоит в следующем...
Тут изображение на экране мигнуло и разделилось на две части - цветную, с Гадвином в интерьере студии и чёрно-белую, показывавшую какую-то комнату. Златовласке понадобилась вся сила воли, чтобы не разразиться демоническим хохотом. Получилось! Ю-хуууу! Получилось!!!
Небольшое лирическое отступление.
Что в современном мире является самым очевидным показателем достатка и благополучия? Конечно же, это "умный дом" - жильё, под завязку набитое электроникой, следящей за хозяином и выполняющей все его желания, иногда даже невысказанные. Именно функции слежения являются для разнообразных тёмных личностей вторым по притягательности лакомым куском, после возможностей доступа к банковским счетам жертвы. И если ваш холодильник вместо обычного продуктового набора стал заказывать только огурцы, бананы и майонез - считайте, что вы легко отделались, полученную информацию можно использовать в гораздо худших целях...
- ... с момента его принятия каждый гражданин, пользующийся всемирной инфосетью, будет обязан иметь открытый для общего доступа профайл.
Второй экран:
Помятый, небритый и опухший министр Гадвин идёт в сторону камеры, почёсывая волосатое пузо.
В кафетерии раздались смешки. Похоже, видео с холодильника пришлось публике по душе...
- В данном профайле будут обязательны для опубликования следующие данные: полные имя и фамилия, серия и номер паспорта, фотография, дата рождения, домашний адрес, семейное положение...
Вслед за министром в кадр ввалилась голая блондинка со слоем неубиваемой косметики на лице. Несмотря на отпечаток подушки на щеке, стрелки, румяна, и прочая красота остались на прежнем месте. А ещё - волосы девушки явно не были золотистыми.
- Эй, а это ж не его жена! - заметил кто-то. Теперь передача привлекла всеобщее внимание, даже повар высунулся в зал.
- Старомодная, фу-у-у! - презрительно фыркнула одна из златовласок. Остальные согласно поджали губы. Посетительницы с другим цветом волос внезапно ощутили себя сплочённой коалицией, противостоящей всему миру.
-... образование, место работы, годовой доход, состояние банковских счетов, кредитный рейтинг, данные медицинской карты, данные о наложенных штрафах, и прочую информацию о пользователе.
Блондинка призывно прижалась к министру всем телом, оглаживая Гадвина шаловливыми ручками. Тот развернулся, сцапал девушку в объятья и, через несколько мгновений парочка выпала из кадра. Но изображение переключилось на тепловые датчики кондиционера, не оставив зрителям никакого простора для фантазии.
- Для пользования инфонетом будет обязательной процедура получения лицензии, главным пунктом которой станет разрешение от участковой психиатрической комиссии.
Картинка на втором экране обрела цвет и изменилась: другая комната, закат, видимый в краешке окна. Появился и звук.
- Стерва, почему суп невкусный??! - орал Гадвин, таская жену за волосы и молотя её ботинком, - Отравить меня решила, гадина?
- Эм-м-м... Скажите, господин министр, а данные беспрецедентные меры связаны с какими-нибудь конкретными происшествиями?
- Нормальный суп! Я ела и не отравилась! Отпусти, недоумок!!! - жена Гадвина извернулась, вцепившись в ремень брюк и теперь пыталась прокусить ненаглядному муженьку рукав пиджака.
- Ведьма старая! Меня нельзя травить! Я, твою мать, министр! Я за страну пекусь днём и ночью!
- Уху, офобеддно дочью, бо бдоддидкам взягиб! - возмутилась жена, не выпуская рукав из зубов.
- Видите ли, Наталья, для принятия новых законов вовсе не обязательны некие показательные примеры. В данном случае, это упредительная мера, основанная на прогнозах опытных экспертов.
- Сука, придушу! - взревел Гадвин, отбрасывая женщину в сторону камеры. От удара нечто, снимавшее эту сцену, перевернулось, мельком показав покрытый позолоченной лепниной потолок, и картинка пропала, оставив на втором экране только белый шум.
В кафетерии кто-то присвистнул.
- Нарушение прав человека и сокрытие нарушения прав человека. От восьми месяцев до года на астероидных рудниках. - знающим тоном высказался солидный толстяк в костюме.
- Капец обоим. - согласился какой-то потрёпанный мужичок, тем особенным тоном, которым обычно произносят слово "аминь".
- Вот, например, знаете ли вы, что за последний год 118 человек умерло от инфаркта, сидя за домашним компьютером? К сожалению, у нас нет данных статистики по подобным случаям, произошедшим при использовании мобильных устройств. Однако, если учесть отношение количества мобильных точек интернет-доступа к стационарным, то картина вырисовывается угрожающая.
- Спасибо, господин министр! А сейчас мы прервёмся на несколько минут. Продолжение - после рекламы! Не переключайтесь!
На втором экране снова появилось изображение. На этот раз оно было круглым и по краям виднелась густая розовая шерсть с блестящими прядями
- Интерактивный медведь штоль? - вытаращил глаза один из посетителей.
- У моей дочери такой же, - побледнела темноволосая женщина, комкая салфетку.
- Да они почти у всех, - пробормотал бармен, чьи брови безуспешно старались заползти вовнутрь его же причёски, видимо, считая, что под слоем геля для волос - более безопасно.
Остальные зрители притихли, судорожно вспоминая свои прегрешения, совершённые перед бдящим оком пушистой игрушки. Кажется, эра интерактивных медведей стремительно подходила к концу...
Прозвучала и замолкла музыка, хлопнула дверь. В кадре появились Гадвин и какой-то мужчина в костюме.
- Так о чём вы хотели поговорить, Дерек?
- Мне, знаете ли, очень интересно - почему это мой сын не набрал нужного количества баллов на тестировании?
- Видимо, потому что он недостаточно хорошо знает школьную программу...
- Мой сын не тупой!!!
- Я и не говорю, что он тупой, но более прилежное отношение к занятиям...
- У вас давно не было проблем с министерством Общественного Спокойствия??! Так организуем!
- Господин Гадвин, это незаконно!
- Да я ваш закон *пи-и-ип*, *пи-и-и-ип*, *пи-и-и-и-и-и-и-и-и-ип*
В кафетерии раздался гул возмущённых голосов, а златовласка за стойкой поперхнулась остатками кофе. Нет, ну ничего себе! Программное обеспечение спутника не только восприняло посторонний сигнал, как свой собственный, но ещё и систему "автоцензор" к нему применило! Это, определённо, успех! Звёздный час для любого хакера! И какая жалость, что за подобные вещи не вручают премии на сцене, под лучами софитов. Пожалуй, это один из основных минусов незаконной деятельности. М-да...
Тут видеопанель плавно погасла, освещение так же плавно стало ярче и гипнотически мелодичный женский голос из динамиков произнёс:
- Начинается посадка на транзитный рейс 334 Хулиопа* - Пиглешвантум*. Уважаемые пассажиры, пожалуйста, проследуйте к посадочной платформе номер 18. Путь к ней вам укажет зелёная стрелка на полу.
"Эх, не удастся досмотреть цирк до конца!" - подумала златовласка, глядя на вновь включившийся экран. Там камера как раз показывала ведущего, прижавшего наушник пальцем и с недоумением слушающего нечто, недоступное зрителям.
В сумочке пискнула посадочная карта и под ногами девушки возникла голографическая стрелка, заворачивавшаяся в сторону двери. Пора.
***
На посадочную платформу собирались люди, ведомые зелёными стрелками. Транспорт неторопливо выдвигал трап, а на стене обнаружилась небольшая видеопанель, настроенная всё на ту же передачу.
- ...совершенно необходимо!
- А сейчас у нас первый звонок! Здравствуйте, вы в прямом эфире!
- Добрый день! - при звуке этого нежного, невинного и восторженного голоса подсознание начинало вопить "подстава!!!" и хотелось бежать в укрытие. - Господин министр, скажите пожалуйста, а часто ли вы снимаете подобные порно ролики со своими любовницами, и если да, как попасть на кастинг? Спасибо!
"Контрольный в голову!" - подумала златовласка, - "Заказчик будет доволен! Эх, жаль сама не додумалась до такого приёма... Ничё, спасибо, люди добрые!" И, тихонько хихикая про себя, шагнула навстречу приключениям.
***
Справочная информация к первой главе.
* - Первооткрывателем этой планеты был бразильский астроном, фанатевший по Хулио Иглесиасу и выступавший за проект переименования Европы в честь любимого певца. Европу переименовывать никто не стал, но учёный открыл новую планету и утешился.
** - Это не по русски. Да и вообще не по человечески, если уж на то пошло...
Глава вторая. Лолшто??!
Пассажирский антигравитационный челнок медленно петлял по космодрому, пробираясь к стоянке нужного корабля. Лучи заходящего солнца окрашивали вершины обгорелых космических кораблей, придавая им загадочный вид и некую романтичность. Снизу тоже было кому окрасить корабли - в тенях, ежеминутно озираясь, работали две группы подростков - граффитчиков. Одна, похоже, рисовала какое-то эпическое полотно, а вторая размалёвывала борт космолёта нечитаемыми надписями, смайликами и ху... дожествами всякими. Вобщем, каждый по мере своего разумения.
Златовласка ухмыльнулась. Она-то знала о существовании договорённости между городскими властями и космодромом, благодаря которой юным рисователям удавалось пробираться на лётное поле. Идея была замечательная! Охрана пристально следила за граффитчиками, но делала вид, будто не замечает. А если замечает, то грозно ругается, гонится и иногда даже стреляет (в воздух и имитатором боевых зарядов, но кто докажет?) Благодаря этому космодром считался невероятно престижным местом для нанесения граффити. Кто не рисовал на космолёте - тот лох! А город избавлялся от многомиллионнных расходов на отмывку и перекрашивание строений и транспорта.
Существовала и другая выгода. Разнообразные злоумышленники, думавшие, что запросто проберутся к нужному кораблю, охраной отлавливались регулярно - не зря системы слежения на лётном поле были одними из наиболее продвинутых на планете.
А граффити на изрисованном корабле за несколько секунд сгорали от трения об атмосферу во время взлёта...
***
После нудной процедуры очередной регистрации и проверки златовласка наконец-то добралась до своей каюты. Ну, не совсем до своей - каюта эконом-класса была четырёхместной. Глубоко вздохнув, девушка приложила посадочную карту к терминалу на двери, приготовившись дружелюбно улыбнуться попутчикам. Но вместо этого застыла в открывшейся двери и выпалила:
- Нифигасе!!!
ХОТИТЕ ПРОДУ? НАЗОВИТЕ ЧИСЛО ОТ 1 ДО 10
Мигающая надпись *глава в процессе сочинения*
Глава незапланированная, читательскими комментами навеянная.
В далёком-далёком будущем, жила-была на космодроме хакерша Сантабарбара Асунсьон. И была у неё длинная-длинная высокотехнологичная коса, сделанная из бороды Хоттабыча. У косы был свой выход в интернет, блог в ЖЖ, видеоканал на Ю-тубе и аккаунт в инстаграмме, куда она постила селфи, сделанные на встроенную в заколку фотокамеру....
А как-то раз шёл мимо космодрома злобный министр Гадвин, да и наступил красной девице (происходившей из племени Команчей) на косу. Девица от такого обращения озверела, и как рявкнет человеческим голосом: "фас!" Коса как дёрнет министра током из встроенного шокера! ... Да и прикончила ненароком...
Долго сказка сказывается, да недолго дело делается. И минуты не прошло, как явилась на космодром Смерть с косой косой, проследить, чтобы не бродил по лётному полю призрак Гадвина. Только размахнулась Смерть как следует - так и застыла, не в силах огоньков в черепе отвести от косы индейской девицы Сантабарбары.
- Негоже, - говорит, - смертным иметь такую красоту ненаглядную! Поэтому давай-ка поменяемся!..
Взмахнула своей косой косой, да и отрезала Сантабарбаре косу по самые гланды, оставив девушку с нелепой короткой причёской.
Сунула хакерше в руки косую косу, и была такова. А про Гадвина-то и забыла...
Стоит наша хакерша в глубоком шоке (Одной ногой, чуть не до щиколотки. Куда, вообще, смотрят уборщики этого космодрома??!) и тут обдало её холодом замогильным, и голос, страшный голос провыл из-за спины:
- Уби-и-и-ийца-а-а-а...
Встала утром, прочитала текст, подумала, что трава у автора зело забористая... А потом выпила кофе, и обнаружила, что автор-то я! О_о XDDD
Глава справочная. Кто из ху.
Персонаж номер 1 - Сантабарбара Асунсьон, хакер, человек.
Персонаж номер 2 - Ваучойта Занафик, путешественник, нифигасец.
Персонаж номер 3 - Клопаминго Заретти, метеорологический зонд, робот.
