И ещё было очень жалко кота - кто ж знал, что задача будет так непроста? После такого и в три раза больше злата не жалко за аренду кота отдать. На благо государства работает, как-никак.
- Ну и невестушки были! Бя-як! Перед взором стоит тот волосатый червяк! Мерзость какая!
- А мурр-не понравился вполне. Мягонький, да с лапками…
- А что за огромный комок меха подвывал в светлице, изображая эхо?
- Да это ж горное йети…
- Ети его те и эти! Такую невесту целую седмицу придётся брить, чтобы лицо увидать!
- Мрр, лучше не надо. А то вдруг не понравится, а шерсть обратно долго отрастать будет...
На следующий заход прокрался кот в купальню. Только там можно было увидеть невест, что под паранджами и покрывалами прятались. А таких было целых трое.
Уселся Охреней на лавку и сделал вид, что вовсе он и не подглядывает, а так - мимо проходил…
Подошла первая девушка к бассейну, покрывало сбросила и оказалась… Оказалась… Вы не поверите… Гаргульей! О__О Статной, высокой, с фигурой 90-90-90, как будто из волосатой скалы выточенной.
- Вах, красавица! - ошалело сказала одна из оставшихся девиц - А как зовут тебя?
И разглядывая свои кудрявые ноги, та кокетливым басом ответила:
- Гоги...
- А меня - Артур! - обрадовалась девица, сбрасывая покрывало и оказываясь парнем - А это мой брат-близнец, тоже Артур!
- А что вы здесь делаете? - недоумённо пробасила Гоги, потирая длинное ухо - Кто вас в царёвы невесты предложил, с нулевым-то размером грудей?
- Ай, да всё просто! Нас у папеньки 60 детей, надо ж пристраивать куда-то. А тут - такая возможность. Царю-то под сорок, а это что значит?
- Что?
- Не женился Охреней - явный признак, что он гей! Для царёвых для утех мы подходим лучше всех. Да ещё нас сразу двое - ждёт Артурчиков успех!
Царь мяукнуть был бы рад, но выходит только мат. Надо бы к себе вернуться, чтобы там метать и рвать…
И вовремя. Только царь за дверь вышел, как до гаргульи дошло, что с нею в купальне не девицы, а парни. От раздавшегося визга во дворце половина стёкол повылетала, а тут - ещё и часть стены у бассейна.
- А остальные что?
- А остальные оказались боярскими внучками под толстым слоем пудры. И ведь не узнаешь, кто всю эту кашу заварил - начальник охраны решил царскую еду проверить и теперь за эльфийками ухлёстывает. Да и половина охраны нынче только о девицах и думает.
- О-хо-хо… - Кащея рукой голову подперла, да в мутное оконце глянула, - Вот дожили, так дожили…
- Вижу только один выход… - ведьма положила на лавку разомлевшего кота и достала с полки пузырёк, - Собрать князей да бояр и перед ними всеми вот это выпить.
- Яд что-ли? - хмуро поинтересовался царь.
Ведьма молча вынула пробку, капнула зелья на ладонь и слизнула. Ничего не произошло, только кожа на ладони разгладилась, как у юной девицы.
- Станешь на 20 лет моложе, да и невест тебе больше никто искать не будет…
Обрадовался царь, заплатил за зелье полновесный кошель золота, да и пошёл думу созывать.
- … супротив царя умышляли и думали, будто не узнаю я?
- Не вели казнить, царь-батюшка! Да ведь выхода-то у тебя нет. Только жениться!
- А вот и не дождётесь, упырёвы отродья!
Встал царь с трона, достал пузырёк из рукава, да и выпил залпом.
Всё произошло так, как Кащея и говорила: помолодел царь на 20 лет, да и невест ему больше никто не искал. Вот только поблагодарить за это оказалось некого: пропала ведьмина избушка, будто и не было её никогда. И дорога с путевым камнем исчезла. И белая сосна. А Задолбала Всехдостала Четырнадцатая, как оказалось, тихо умерла аж двенадцать лет назад…
Охренея Нипадецкая сидела на троне и задумчиво разглядывала анонимку, написанную почерком главного министра. Говорилось в записке следующее: “Белка песенки поёт, да орешки раздаёт. А орешки не простые, в них скорлупки золотые. Я - драчистый изумруд, меня слуги стерегут…”
И всё бы ничего, вот только Охренея даже думать не хотела, к чему дело шло. Пора, видать, старика на покой отправить. Совсем рехнулся со своими записками, ишь ты, поди ж ты - стишки кропать начал! Вот же напасть! И не поцарствуешь всласть! Ну какая работа, когда кругом - идиоты?
Тут на часовой башне колокол полдень пробил и за дверью послышались шаги. Кто ж пришёл - друзья, враги? Оказалось - не те, и не эти. Бояре пожаловали, сукины дети. А с ними, немолод и не быстр, приковылял первый министр. И следом купцы да жрецы...
Окружили со всех сторон, подлые стервецы! В ноги пали, да как хором заголосят:
- Матушка-царица, так делать не годится! Тебе скоро двадцать лет, а наследников всё нет и нет...
Мораль же сей истории такова: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, покуда резвая коза не принесёт баян!
У меня было пять вариантов концовки, поэтому читатели наугад помогали выбрать какой-то один )))))
В результате голосования концовки 2 и 5 набрали одинаковое наибольшее число голосов. Я посмотрела в блокнот, долго думала, потом выбрала вариант номер два, как наибольшую жесть )))))))))))))))
Чем НЕ кончится эта история:
1. Вариант с хэппи эндом: царь женится на ведьме, кот становится главным министром, все счастливы.
3. Царь с котом меняются насовсем. Кот женится на ведьме, царь становится популярен у кошек, все счастливы.
4. Царь объявляет о создании гарема. Все в ярости. Главными заговорщиками оказываются Задолбала, она же - ведьма и кот, он же - начальник охраны.
5. Царь дожидается, пока ведьма сделает отворотное зелье, но оно оказывается ядом. С помощью оборотного зелья кот принимает облик царя и занимает трон. Женится на девушке, выбранной ведьмой и живёт долго и счастливо. При этом реальный правитель государства - ведьма.
*закадровые фанфары*
Иииии... Поздравляем Загадку Екатерину, первой правильно назвавшую имя Маски! *аплодисменты*
Да, загаданы были действительно Наталья Журкина и её книга "Месть императора" :) https://prodaman.ru/Zhurkina-Natalya-Vladimirovna/books/Per-Dyun-Velikolepnyj-i-kroshka-Plyu
Спасибо, дорогие читатели!
P.S. Если вам понравилось - поставьте звёздочку, пожалуйста :)
- Ну и невестушки были! Бя-як! Перед взором стоит тот волосатый червяк! Мерзость какая!
- А мурр-не понравился вполне. Мягонький, да с лапками…
- А что за огромный комок меха подвывал в светлице, изображая эхо?
- Да это ж горное йети…
- Ети его те и эти! Такую невесту целую седмицу придётся брить, чтобы лицо увидать!
- Мрр, лучше не надо. А то вдруг не понравится, а шерсть обратно долго отрастать будет...
***
На следующий заход прокрался кот в купальню. Только там можно было увидеть невест, что под паранджами и покрывалами прятались. А таких было целых трое.
Уселся Охреней на лавку и сделал вид, что вовсе он и не подглядывает, а так - мимо проходил…
Подошла первая девушка к бассейну, покрывало сбросила и оказалась… Оказалась… Вы не поверите… Гаргульей! О__О Статной, высокой, с фигурой 90-90-90, как будто из волосатой скалы выточенной.
- Вах, красавица! - ошалело сказала одна из оставшихся девиц - А как зовут тебя?
И разглядывая свои кудрявые ноги, та кокетливым басом ответила:
- Гоги...
- А меня - Артур! - обрадовалась девица, сбрасывая покрывало и оказываясь парнем - А это мой брат-близнец, тоже Артур!
- А что вы здесь делаете? - недоумённо пробасила Гоги, потирая длинное ухо - Кто вас в царёвы невесты предложил, с нулевым-то размером грудей?
- Ай, да всё просто! Нас у папеньки 60 детей, надо ж пристраивать куда-то. А тут - такая возможность. Царю-то под сорок, а это что значит?
- Что?
- Не женился Охреней - явный признак, что он гей! Для царёвых для утех мы подходим лучше всех. Да ещё нас сразу двое - ждёт Артурчиков успех!
Царь мяукнуть был бы рад, но выходит только мат. Надо бы к себе вернуться, чтобы там метать и рвать…
И вовремя. Только царь за дверь вышел, как до гаргульи дошло, что с нею в купальне не девицы, а парни. От раздавшегося визга во дворце половина стёкол повылетала, а тут - ещё и часть стены у бассейна.
***
- А остальные что?
- А остальные оказались боярскими внучками под толстым слоем пудры. И ведь не узнаешь, кто всю эту кашу заварил - начальник охраны решил царскую еду проверить и теперь за эльфийками ухлёстывает. Да и половина охраны нынче только о девицах и думает.
- О-хо-хо… - Кащея рукой голову подперла, да в мутное оконце глянула, - Вот дожили, так дожили…
- Вижу только один выход… - ведьма положила на лавку разомлевшего кота и достала с полки пузырёк, - Собрать князей да бояр и перед ними всеми вот это выпить.
- Яд что-ли? - хмуро поинтересовался царь.
Ведьма молча вынула пробку, капнула зелья на ладонь и слизнула. Ничего не произошло, только кожа на ладони разгладилась, как у юной девицы.
- Станешь на 20 лет моложе, да и невест тебе больше никто искать не будет…
Обрадовался царь, заплатил за зелье полновесный кошель золота, да и пошёл думу созывать.
***
- … супротив царя умышляли и думали, будто не узнаю я?
- Не вели казнить, царь-батюшка! Да ведь выхода-то у тебя нет. Только жениться!
- А вот и не дождётесь, упырёвы отродья!
Встал царь с трона, достал пузырёк из рукава, да и выпил залпом.
***
Всё произошло так, как Кащея и говорила: помолодел царь на 20 лет, да и невест ему больше никто не искал. Вот только поблагодарить за это оказалось некого: пропала ведьмина избушка, будто и не было её никогда. И дорога с путевым камнем исчезла. И белая сосна. А Задолбала Всехдостала Четырнадцатая, как оказалось, тихо умерла аж двенадцать лет назад…
***
Охренея Нипадецкая сидела на троне и задумчиво разглядывала анонимку, написанную почерком главного министра. Говорилось в записке следующее: “Белка песенки поёт, да орешки раздаёт. А орешки не простые, в них скорлупки золотые. Я - драчистый изумруд, меня слуги стерегут…”
И всё бы ничего, вот только Охренея даже думать не хотела, к чему дело шло. Пора, видать, старика на покой отправить. Совсем рехнулся со своими записками, ишь ты, поди ж ты - стишки кропать начал! Вот же напасть! И не поцарствуешь всласть! Ну какая работа, когда кругом - идиоты?
Тут на часовой башне колокол полдень пробил и за дверью послышались шаги. Кто ж пришёл - друзья, враги? Оказалось - не те, и не эти. Бояре пожаловали, сукины дети. А с ними, немолод и не быстр, приковылял первый министр. И следом купцы да жрецы...
Окружили со всех сторон, подлые стервецы! В ноги пали, да как хором заголосят:
- Матушка-царица, так делать не годится! Тебе скоро двадцать лет, а наследников всё нет и нет...
***
Мораль же сей истории такова: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, покуда резвая коза не принесёт баян!
У меня было пять вариантов концовки, поэтому читатели наугад помогали выбрать какой-то один )))))
В результате голосования концовки 2 и 5 набрали одинаковое наибольшее число голосов. Я посмотрела в блокнот, долго думала, потом выбрала вариант номер два, как наибольшую жесть )))))))))))))))
Чем НЕ кончится эта история:
1. Вариант с хэппи эндом: царь женится на ведьме, кот становится главным министром, все счастливы.
3. Царь с котом меняются насовсем. Кот женится на ведьме, царь становится популярен у кошек, все счастливы.
4. Царь объявляет о создании гарема. Все в ярости. Главными заговорщиками оказываются Задолбала, она же - ведьма и кот, он же - начальник охраны.
5. Царь дожидается, пока ведьма сделает отворотное зелье, но оно оказывается ядом. С помощью оборотного зелья кот принимает облик царя и занимает трон. Женится на девушке, выбранной ведьмой и живёт долго и счастливо. При этом реальный правитель государства - ведьма.
*закадровые фанфары*
Иииии... Поздравляем Загадку Екатерину, первой правильно назвавшую имя Маски! *аплодисменты*
Да, загаданы были действительно Наталья Журкина и её книга "Месть императора" :) https://prodaman.ru/Zhurkina-Natalya-Vladimirovna/books/Per-Dyun-Velikolepnyj-i-kroshka-Plyu
Спасибо, дорогие читатели!
P.S. Если вам понравилось - поставьте звёздочку, пожалуйста :)
