Киностудия «Плеяда-фильм» совместно с «Весы-инкорпорейтед» и «Кассиопея-Гремлиндж-шоу» представляют:
Категория просмотра: 12+ *зачёркнуто*, 16+ *зачёркнуто*, 18+ *зачёркнуто*, 30+ печать – «написанному верить».
Подпись: Режиссёр, *зачёркнуто*. Цензура.
Режиссёрская версия сценария раздобытая в гала-нете. Передай другому. Источники не выдавать! Своих не закладывать!
Сезон 1.
Серия 0. Пилот.
Ходят слухи, что таковая существует и находится в секретных информационных архивах земной службы безопасности… Доподлинно не известно, но однажды гала-хакеры взломали эти файлы архива, а гала-пиратам даже удалось ненадолго распространить по гала-сети урезанную версию. Но, поговаривают, что смотреть её бессмысленно. После того как вырезали все маты, расчленёнку, убийства и неприличные сцены там осталось всего два эпизода на пять минут: напряжённый момент явления легендарного Сорвиголовы с излучателем – непосредственно лицом к публике, когда он впервые предстаёт перед народом, и его спину, когда он уходит, закинув излучатель на плечо, в Сверхновую…
Правда, некоторые продвинутые кумушки, коим посчастливилось увидеть пилотную серию, утверждают, что там у капитана очень сексуальная улыбка, супер-накачанная задница и волнующая треуголка… А излучатель так вообще – Ого-го!..
Серия 1. The sky's the limit (предела не существует)
Эпизод 1.
Бар на космической заправке. Вид со стороны барной стойки. Перед стойкой капитан Сорвиголова – статный мужчина в треуголке целуется взасос с девушкой в форме земного космофлота на фоне иллюминатора-отражателя во всю стену. За спиной у парочки мерцают звёзды, и висит мёртвая жёлтая планета…
Девушка номер Y (отрываясь от губ мужчины): Так хорошо мне ещё ни с кем не было. Это ведь не просто так? И что-то для нас значит…
Капитан Сорвиголова: Рыбка моя! Ты – особенная. Я тебя никогда не забуду!
Играет бровями
Девушка номер Y (улыбается, доверчиво прильнув к мужчине): О, любовь моя! Я тоже тебя не забуду!
Капитан Сорвиголова (обнимая её): Конечно не забудешь! В знак моей искренности… Я готов отдать тебе самое дорогое, что у меня есть….
Девушка номер Y (порхая ресничками): Правда?
Отстраняется и очень выразительно смотрит вниз на то, что у возлюбленного капитана холмиком выделяется в штанах.
(Спокойно! Дамы, без истерик. Спокойно! А то у меня сейчас истерика будет… ОНО – в усмирённом состоянии – прим. режиссёра. А на съёмках у этого придурка вообще не стоит – злорадное прим. мстительного дублёра).
Сорвиголова перехватывает взгляд девушки и ухмыляется.
Капитан Сорвиголова: Нет! Ну что ты! Это же чересчур низко, милая. Надо быть возвышенней!
Девушка номер Y: Какой же ты романтик!..
Расцветает в улыбке и кладет ладонь ему на грудь.
Девушка номер Y: И готов подарить мне своё сердце? О, мой герой! Как это мило…
Преданно смотрит на капитана.
Девушка номер Y: Я слышу, как оно бьётся…
Капитан Сорвиголова (усмехаясь): Снова осечка, зайчик! Бери ещё выше.
Девушка растеряна, озадачена, берёт его за руку, осматривает ему голову, заглядывает в глаза.
Девушка номер Y (в счастливой догадке): А! Сердце и так принадлежит мне. Значит… Руку?..
Представляет, как Сорвиголова дарит ей кольцо и ведёт в космический ЗАГС.
Капитан отрицательно машет головой.
Девушка номер Y: Ну-у… Я не понимаю, котик…
Надувает губки.
Капитан Сорвиголова: Тепло, милая, тепло.
Девушка номер Y (изумлённо): Голову?! (в сторону) Недаром его зовут Сорвиголова…
Капитан Сорвиголова (в сторону): Курица… Чего захотела. Голову. Пока я жив, никому не позволю трахать мой мозг. Да и рука мне ещё, *пиип*, самому пригодится…
Прячет правую руку за спину, на всякий случай.
Капитан Сорвиголова: Будь выше этого, птичка. Мою любимую треуголку!
Снимает шляпу и нахлобучивает на голову девице так, что закрывает ей половину лица.
Капитан Сорвиголова: Я в мужскую комнату. Коктейль бродит…
Девушка номер Y: Но…
Капитан Сорвиголова: Я быстренько, рыбка. Ты скоро увидишь меня, сосчитав до десяти. Допей вот, пока…
Придвигает к ней стакан.
Подмигивает бармену-линдри, протирающему за стойкой стаканы, и отходит. Девушка снимает треуголку, прижимает её к груди и провожает капитана нежным взглядом, пока он не скрывается за отъехавшей в сторону крышкой вертикального люка с изображением писающего ковбоя в гермошлеме.
Эпизод 2.
Бар на космической заправке. Вид со стороны барной стойки. Девушка номер Y мечтательно пьёт коктейль и послушно считает до десяти. Вид за спиной всё тот же – звёзды, планета.
Девушка номер Y: Десять!
С надеждой оглядывается на люк туалета.
Тем временем в иллюминатор видно, как от бара удаляется, мигая огнями, обшарпанный и раздолбанный звездолёт-пик.ап с надписью через корму:
«The sky's the limit!»
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 00.39. Таймер щёлкает и переключается на 00.40. Дзынь!
Отсчёт пошёл!
Эпизод 3.
Бар на космической заправке. Вид сбоку. Девушка за стойкой перед пустым стаканом. Она нервничает – поглядывает на хронометр, притопывает ножкой в изящном ботинке, выстукивает пальцами по стойке. Поглядывает на люк в туалет. Оттуда выходят посетители. Девушка вытягивает шею. Вопросительно оборачивается на бармена, вытирающего стаканы салфетками. Тот недоумённо шевелит щупальцами.
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 01.99. Таймер щёлкает и переключается на 02.00. Дзынь!
Отсчёт продолжается!
Эпизод 4.
Бар на космической заправке. Вид сбоку. Прежние посетители в баре сменились на новых (наспех перегримировали предыдущих актёров, только продюсеру не говорите – прим. режиссёра). Бармен-линдри невозмутимо перетирает стаканы, жонглируя ими своими щупальцами. Перед ним уже выросла целая гора.
Девушка номер Y (раздражённо): Он что там, трос проглотил?!
Бармен: Вы это про кого?
Девушка номер Y: Про Сорвиголову, чёрт возьми!
Бармен: Ха! Ха! Ха!
Девушка номер Y (возмущённо): Что смешного?!
Бармен: Сорвиголова улетел давно. Я в иллюминатор видел.
Девушка поворачивается к отражателю, секунды три вглядывается туда, выхватывает из кобуры излучатель, прищурившись, смотрит на бармена и движется к туалету.
Бармен (ей вслед): Ты куда?! А платить кто будет?
Девушка номер Y (не оборачиваясь, на ходу): В туалет! Носик припудрить!
Посетители расступаются перед ней и отодвигаются вместе со стульями и столами.
Бармен: Э! У нас нельзя пудрить носики…
Девушка номер Y: Тогда губки подкрасить!
Бармен (выбегая из-за стойки и сбивая стаканы): Я же сказал, он улетел!
Стаканы падают и со звоном разбиваются.
Девушка номер Y: Ща проверим!
Пинком сшибает крышку туалетного люка.
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 02.59. Таймер щёлкает и переключается на 02.60. Дзынь!
Отсчёт всё ещё продолжается!
Эпизод 5.
Девушка с заряженным излучателем врывается в мужской туалет и тычет вокруг дулом. Мужики с раскрытыми ртами и вытаращенными глазами отпрыгивают от писсуаров, торопливо застёгивая штаны. Девушка идёт дальше, заглядывая под низ кабинок, видит множество разных ботинок, щупалец, клешней и хвостов, долбится в двери и орёт.
Девушка номер Y: Сорвиголова! Выходи! Я достану тебя, куда бы ты ни скрылся! Даже из унитаза!
Палит излучателем в потолок, сшибая лампы, и по дверям кабинок. Оттуда выскакивают испуганные посетители, в спешке натягивая штаны. Девушка хватает одного маркафи и притискивает к грязной стене в разноцветных потёках. Тем временем остальные сбежали и туалет опустел.
Девушка номер Y: Где он? Говори! Быстро! Не то…
Маркафи (испуганно): Н-не знаю! Я сам только прилетел!
Девушка номер Y (подозрительно сощурившись): Я тебя в баре не видела.
Маркафи: Я в бар и не заходил! Я тут припарковался!
Девушка номер Y: Где это тут? В туалете?
Маркафи: Пусти! Покажу.
Девушка убирает излучатель от маркафи. Тот ведёт её вглубь туалета. Заходит в последнюю кабинку. Спускает воду в унитазе. Перед девушкой раздвигаются переборки, а за ними обнаруживаются шлюзовые ворота. Они поднимаются и… (камера движется вперёд, и до самого конца) за ними тянется длинный терминал, уходящий вдаль с множеством шлюзов по бокам, на каждом из которых надпись:
«Быстрая парковка. Только для настоящих мужчин!»
Девушка номер Y роняет излучатель. Он самопроизвольно выстреливает в маркафи. Маркафи падает замертво. Немая сцена.
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 03.59. Таймер щёлкает и переключается на 03.60.
Отсчёт закончен!
Эпизод 6.
Космос – крупным планом. Звёзды. Мерцающая туманность. На фоне туманности конвульсивно, припадочными рывками движется обшарпанный и раздолбанный звездолёт-пик.ап, с надписью на пыльном боку: «Помой меня!» Обшивка издаёт странные скрежещущие звуки (да-да, режиссёр в курсе, что звуки в вакууме не слышны. Это, типа, для антуражу – прим. продюсера).
Из динамиков звездолёта гремит тяжёлый рок!
Эпизод 7.
Облезлая и исписанная неприличными словами рубка. Заляпанные и захватанные мониторы; раздолбанные приборы, прикрученные проволокой и перемотанные изолентой.
В ободранном и измахраченном кресле пилота развалился Сорвиголова с банкой пива и в своём обычном прикиде – джинсы, сапоги, рубашка с расстёгнутыми верхними пуговицами и кожаная куртка непонятного цвета. Капитан слушает тяжёлый рок без наушников. Звуки музыки разносятся по рубке. Буквально. Кошмарного вида нотами в форме колючек цвета металлик. За креслом стоит андроид с перекошенной физиономией и пытается заткнуть уши. Это не помогает. Тогда он вытягивает руку, механически удлиняет предплечье, хватает с полки ржавую кастрюлю и надевает на голову. Ноты превращаются в тяжёлые мячики и бьют по кастрюле. Андроид глухо матерится, сдирает кастрюлю, швыряет её в угол, крутит регулятор громкости замаскированный под пуговицу и оглушительно визжит, перекрикивая музыку.
Андроид: Капитан! Ты опять слушаешь окезский рок? Говорил же, лучше маркафский! Хотя бы пахло не так мерзко…
Капитан Сорвиголова (приглушая звук): Чё?
И вновь врубает рок на полную громкость.
Андроид (тихо и злобно): Проехали.
Капитан Сорвиголова: Не ворчи, а лучше почини что-нибудь, а то удалю программу общения!
Андроид демонстративно крутится на месте и, вращаясь аки смерч, исчезает из рубки.
Капитан Сорвиголова (себе под нос): Тоже мне, прогрессивная модель ИРТ-8ПУ. Только глаза мозолит. Лучше бы на чёрном рынке приобрёл себе ИБТ-2ВА… Недорого и с пользой...
Экран на консоли перед капитаном вспыхивает, и там появляется расплывчатая рожа Мафиозо.
Капитан Сорвиголова: *Пиип*
Сминает в руке банку, кидает в угол, туда же, где и кастрюля. Вырубает музыку.
Мафиозо номер X (обиженно): Я не Пиип, а Биип. Запомнить сложно?
Капитан Сорвиголова: Какая разница. Все вы на одно лицо. Я имён не запоминаю. У меня все по номерам или (мечтательно) по размерам.
В голове у капитана возникает яркая картина – он и девушка номер Y с номером пять в номере заправочной гостиницы (там всё равно отстойный ракурс и освещение поганое, нифига не понять, и длится видение всего полсекунды, поэтому сойдёт и для 16+ – прим. режиссёра).
Мафиозо номер X: Не отвлекайся!
Капитан Сорвиголова: Вы, что, снова перехватили джамранский корабль с телепатическими пилюлями?
Мафиозо номер X: Нет. Таблетки мы загнали. Просто я с тобой не первый цикл общаюсь. Так, слушай внимательно, тебе задание – от Батяни.
Капитан Сорвиголова (мрачно): Какое? На этот раз.
Мафиозо номер X: Немедленно отправляйся на планету Прерий. Пункт назначения – Гремучий кактус. Сунешь в него руку и получишь инструкции.
Капитан Сорвиголова: Я?! Совать руку в кактус? Да ни за что!
Мафиозо номер X: Не ерепенься! Неудачник! Мыши сделали за тебя всю грязную работу – дыры проели. Конверт с инструкциями в центральной дыре с подветренной стороны.
Капитан Сорвиголова: Чё?! Какой ещё *пиип* конверт?
Мафиозо номер X: Не *пиип*, а бумажный.
Капитан Сорвиголова: Я бумагу не ем.
Мафиозо номер X: На то и расчёт. Предыдущие инструкции были в колбасе, и ты её сожрал, прежде чем прочесть.
Капитан Сорвиголова: Да после вашей колбасы неделю изжога мучила и отрыжка.
Мафиозо номер X: Хи-хи (в сторону) Колбаса такая, с сюрпризом.
Капитан Сорвиголова: Я тоже вас знаю, перестраховщики. Сами суйте руки в свои кактусы.
Мафиозо номер X: Мы это учли и дополнительно передали информацию прямо в компьютер пик. апа. Но толку-то? Ты же так и не выучил шифр.
Капитан Сорвиголова: Сам разберусь.
Мафиозо номер X: Тебе всё равно придётся туда лететь. Объект на Прерии.
Капитан Сорвиголова: Ладно. Оплата?
Мафиозо номер X: Пятьсот тысяч гала-кредов плюс аванс в сто тысяч. Переведут тебе на карту через минуту. Остальное, как доставишь объект по назначению, уже на месте.
Капитан Сорвиголова (присвистывая): Вот это куш! Кого ж так *пиип* подпёрло *пиип*?
Мафиозо номер X: Не твоего ума дела! Выполняй, тупица. Отключаюсь.
Лицо пропадает с экрана. Экран рябит и шуршит. Сорвиголова морщится, отключает монитор, выдёргивает его из консоли и вытряхивает оттуда прошлогодние сухие листья. Ставит на место. Поворачивается к проходу…
Камера перемещается, меняет ракурс. Теперь из рубки виден длинный коридор с множеством дверей.
(Подумаешь, декорации позаимствовали у заправочного туалета и перекрасили чуток. А как вы хотели? Это вам не Гала-вуд, а Плеяда-фильм, нам миллионы на съёмки не выделяют, обходимся своими ресурсами – прим. режиссёра.
И не думайте, что у вас дежа вю, когда сцены начнут повторяться, с незначительными изменениями. Это для экономии бюджета – прим. продюсера).
Капитан Сорвиголова (орёт в коридор): Петя! Петя!
Сцена повторяется три *зачёркнуто* пять раз.
В проходе возникает кислый андроид. У него контакты окислились от музыкальной оскомины.
Капитан Сорвиголова: Не понял! Ты, Петя, андроид или черепах? Мне тебя навяливали как «супербыстрого».
Андроид: А чё так орать? Я внутреннюю связь починил.
Капитан Сорвиголова: А чё передразниваешь капитана? (в сторону) Всё же и от него есть польза…
Андроид: И предупреждаю, я защитил программу общения от взлома, копирования и перепрограммирования.
Капитан Сорвиголова: Ну какой ты умный! На свалку захотел? *Пиип* с гайками.
Андроид (вытягиваясь): Жду распоряжений!
Капитан Сорвиголова: Установи курс на планету Прерий и держи его, пока не вернусь.
Андроид: Есть капитан! (в сторону) Так ведь и недолго прозвище оправдать.
Капитан Сорвиголова: Заодно можешь развлечься. В компьютере новая информация. Расшифруй и отчитайся в письменно-голографическом виде. А лучше перешли мне на коммуникатор через соно-генератор. Как проснусь, сразу буду в курсе.
Встаёт с кресла и покидает рубку. Андроид поворачивается всем корпусом и обречённо смотрит ему вслед.
Капитан Сорвиголова (на ходу): Ха! Так и не выучил! А Петя на что?
Эпизод 8.
Капитан заходит в каюту. За иллюминатором всё ещё проносится туманность (по сто первому кругу, всё равно никто не заметит – прим. режиссёра). Затем она вспыхивает и пропадает, сменяясь светящимся пунктиром (шутихи с прошлой съёмки пригодились – прим. продюсера).
***Капитан со Звёзды и Мутант(ка) Прерий***
Категория просмотра: 12+ *зачёркнуто*, 16+ *зачёркнуто*, 18+ *зачёркнуто*, 30+ печать – «написанному верить».
Подпись: Режиссёр, *зачёркнуто*. Цензура.
Режиссёрская версия сценария раздобытая в гала-нете. Передай другому. Источники не выдавать! Своих не закладывать!
Сезон 1.
Серия 0. Пилот.
Ходят слухи, что таковая существует и находится в секретных информационных архивах земной службы безопасности… Доподлинно не известно, но однажды гала-хакеры взломали эти файлы архива, а гала-пиратам даже удалось ненадолго распространить по гала-сети урезанную версию. Но, поговаривают, что смотреть её бессмысленно. После того как вырезали все маты, расчленёнку, убийства и неприличные сцены там осталось всего два эпизода на пять минут: напряжённый момент явления легендарного Сорвиголовы с излучателем – непосредственно лицом к публике, когда он впервые предстаёт перед народом, и его спину, когда он уходит, закинув излучатель на плечо, в Сверхновую…
Правда, некоторые продвинутые кумушки, коим посчастливилось увидеть пилотную серию, утверждают, что там у капитана очень сексуальная улыбка, супер-накачанная задница и волнующая треуголка… А излучатель так вообще – Ого-го!..
Серия 1. The sky's the limit (предела не существует)
Эпизод 1.
Бар на космической заправке. Вид со стороны барной стойки. Перед стойкой капитан Сорвиголова – статный мужчина в треуголке целуется взасос с девушкой в форме земного космофлота на фоне иллюминатора-отражателя во всю стену. За спиной у парочки мерцают звёзды, и висит мёртвая жёлтая планета…
Девушка номер Y (отрываясь от губ мужчины): Так хорошо мне ещё ни с кем не было. Это ведь не просто так? И что-то для нас значит…
Капитан Сорвиголова: Рыбка моя! Ты – особенная. Я тебя никогда не забуду!
Играет бровями
Девушка номер Y (улыбается, доверчиво прильнув к мужчине): О, любовь моя! Я тоже тебя не забуду!
Капитан Сорвиголова (обнимая её): Конечно не забудешь! В знак моей искренности… Я готов отдать тебе самое дорогое, что у меня есть….
Девушка номер Y (порхая ресничками): Правда?
Отстраняется и очень выразительно смотрит вниз на то, что у возлюбленного капитана холмиком выделяется в штанах.
(Спокойно! Дамы, без истерик. Спокойно! А то у меня сейчас истерика будет… ОНО – в усмирённом состоянии – прим. режиссёра. А на съёмках у этого придурка вообще не стоит – злорадное прим. мстительного дублёра).
Сорвиголова перехватывает взгляд девушки и ухмыляется.
Капитан Сорвиголова: Нет! Ну что ты! Это же чересчур низко, милая. Надо быть возвышенней!
Девушка номер Y: Какой же ты романтик!..
Расцветает в улыбке и кладет ладонь ему на грудь.
Девушка номер Y: И готов подарить мне своё сердце? О, мой герой! Как это мило…
Преданно смотрит на капитана.
Девушка номер Y: Я слышу, как оно бьётся…
Капитан Сорвиголова (усмехаясь): Снова осечка, зайчик! Бери ещё выше.
Девушка растеряна, озадачена, берёт его за руку, осматривает ему голову, заглядывает в глаза.
Девушка номер Y (в счастливой догадке): А! Сердце и так принадлежит мне. Значит… Руку?..
Представляет, как Сорвиголова дарит ей кольцо и ведёт в космический ЗАГС.
Капитан отрицательно машет головой.
Девушка номер Y: Ну-у… Я не понимаю, котик…
Надувает губки.
Капитан Сорвиголова: Тепло, милая, тепло.
Девушка номер Y (изумлённо): Голову?! (в сторону) Недаром его зовут Сорвиголова…
Капитан Сорвиголова (в сторону): Курица… Чего захотела. Голову. Пока я жив, никому не позволю трахать мой мозг. Да и рука мне ещё, *пиип*, самому пригодится…
Прячет правую руку за спину, на всякий случай.
Капитан Сорвиголова: Будь выше этого, птичка. Мою любимую треуголку!
Снимает шляпу и нахлобучивает на голову девице так, что закрывает ей половину лица.
Капитан Сорвиголова: Я в мужскую комнату. Коктейль бродит…
Девушка номер Y: Но…
Капитан Сорвиголова: Я быстренько, рыбка. Ты скоро увидишь меня, сосчитав до десяти. Допей вот, пока…
Придвигает к ней стакан.
Подмигивает бармену-линдри, протирающему за стойкой стаканы, и отходит. Девушка снимает треуголку, прижимает её к груди и провожает капитана нежным взглядом, пока он не скрывается за отъехавшей в сторону крышкой вертикального люка с изображением писающего ковбоя в гермошлеме.
Эпизод 2.
Бар на космической заправке. Вид со стороны барной стойки. Девушка номер Y мечтательно пьёт коктейль и послушно считает до десяти. Вид за спиной всё тот же – звёзды, планета.
Девушка номер Y: Десять!
С надеждой оглядывается на люк туалета.
Тем временем в иллюминатор видно, как от бара удаляется, мигая огнями, обшарпанный и раздолбанный звездолёт-пик.ап с надписью через корму:
«The sky's the limit!»
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 00.39. Таймер щёлкает и переключается на 00.40. Дзынь!
Отсчёт пошёл!
Эпизод 3.
Бар на космической заправке. Вид сбоку. Девушка за стойкой перед пустым стаканом. Она нервничает – поглядывает на хронометр, притопывает ножкой в изящном ботинке, выстукивает пальцами по стойке. Поглядывает на люк в туалет. Оттуда выходят посетители. Девушка вытягивает шею. Вопросительно оборачивается на бармена, вытирающего стаканы салфетками. Тот недоумённо шевелит щупальцами.
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 01.99. Таймер щёлкает и переключается на 02.00. Дзынь!
Отсчёт продолжается!
Эпизод 4.
Бар на космической заправке. Вид сбоку. Прежние посетители в баре сменились на новых (наспех перегримировали предыдущих актёров, только продюсеру не говорите – прим. режиссёра). Бармен-линдри невозмутимо перетирает стаканы, жонглируя ими своими щупальцами. Перед ним уже выросла целая гора.
Девушка номер Y (раздражённо): Он что там, трос проглотил?!
Бармен: Вы это про кого?
Девушка номер Y: Про Сорвиголову, чёрт возьми!
Бармен: Ха! Ха! Ха!
Девушка номер Y (возмущённо): Что смешного?!
Бармен: Сорвиголова улетел давно. Я в иллюминатор видел.
Девушка поворачивается к отражателю, секунды три вглядывается туда, выхватывает из кобуры излучатель, прищурившись, смотрит на бармена и движется к туалету.
Бармен (ей вслед): Ты куда?! А платить кто будет?
Девушка номер Y (не оборачиваясь, на ходу): В туалет! Носик припудрить!
Посетители расступаются перед ней и отодвигаются вместе со стульями и столами.
Бармен: Э! У нас нельзя пудрить носики…
Девушка номер Y: Тогда губки подкрасить!
Бармен (выбегая из-за стойки и сбивая стаканы): Я же сказал, он улетел!
Стаканы падают и со звоном разбиваются.
Девушка номер Y: Ща проверим!
Пинком сшибает крышку туалетного люка.
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 02.59. Таймер щёлкает и переключается на 02.60. Дзынь!
Отсчёт всё ещё продолжается!
Эпизод 5.
Девушка с заряженным излучателем врывается в мужской туалет и тычет вокруг дулом. Мужики с раскрытыми ртами и вытаращенными глазами отпрыгивают от писсуаров, торопливо застёгивая штаны. Девушка идёт дальше, заглядывая под низ кабинок, видит множество разных ботинок, щупалец, клешней и хвостов, долбится в двери и орёт.
Девушка номер Y: Сорвиголова! Выходи! Я достану тебя, куда бы ты ни скрылся! Даже из унитаза!
Палит излучателем в потолок, сшибая лампы, и по дверям кабинок. Оттуда выскакивают испуганные посетители, в спешке натягивая штаны. Девушка хватает одного маркафи и притискивает к грязной стене в разноцветных потёках. Тем временем остальные сбежали и туалет опустел.
Девушка номер Y: Где он? Говори! Быстро! Не то…
Маркафи (испуганно): Н-не знаю! Я сам только прилетел!
Девушка номер Y (подозрительно сощурившись): Я тебя в баре не видела.
Маркафи: Я в бар и не заходил! Я тут припарковался!
Девушка номер Y: Где это тут? В туалете?
Маркафи: Пусти! Покажу.
Девушка убирает излучатель от маркафи. Тот ведёт её вглубь туалета. Заходит в последнюю кабинку. Спускает воду в унитазе. Перед девушкой раздвигаются переборки, а за ними обнаруживаются шлюзовые ворота. Они поднимаются и… (камера движется вперёд, и до самого конца) за ними тянется длинный терминал, уходящий вдаль с множеством шлюзов по бокам, на каждом из которых надпись:
«Быстрая парковка. Только для настоящих мужчин!»
Девушка номер Y роняет излучатель. Он самопроизвольно выстреливает в маркафи. Маркафи падает замертво. Немая сцена.
Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 03.59. Таймер щёлкает и переключается на 03.60.
Отсчёт закончен!
Эпизод 6.
Космос – крупным планом. Звёзды. Мерцающая туманность. На фоне туманности конвульсивно, припадочными рывками движется обшарпанный и раздолбанный звездолёт-пик.ап, с надписью на пыльном боку: «Помой меня!» Обшивка издаёт странные скрежещущие звуки (да-да, режиссёр в курсе, что звуки в вакууме не слышны. Это, типа, для антуражу – прим. продюсера).
Из динамиков звездолёта гремит тяжёлый рок!
Эпизод 7.
Облезлая и исписанная неприличными словами рубка. Заляпанные и захватанные мониторы; раздолбанные приборы, прикрученные проволокой и перемотанные изолентой.
В ободранном и измахраченном кресле пилота развалился Сорвиголова с банкой пива и в своём обычном прикиде – джинсы, сапоги, рубашка с расстёгнутыми верхними пуговицами и кожаная куртка непонятного цвета. Капитан слушает тяжёлый рок без наушников. Звуки музыки разносятся по рубке. Буквально. Кошмарного вида нотами в форме колючек цвета металлик. За креслом стоит андроид с перекошенной физиономией и пытается заткнуть уши. Это не помогает. Тогда он вытягивает руку, механически удлиняет предплечье, хватает с полки ржавую кастрюлю и надевает на голову. Ноты превращаются в тяжёлые мячики и бьют по кастрюле. Андроид глухо матерится, сдирает кастрюлю, швыряет её в угол, крутит регулятор громкости замаскированный под пуговицу и оглушительно визжит, перекрикивая музыку.
Андроид: Капитан! Ты опять слушаешь окезский рок? Говорил же, лучше маркафский! Хотя бы пахло не так мерзко…
Капитан Сорвиголова (приглушая звук): Чё?
И вновь врубает рок на полную громкость.
Андроид (тихо и злобно): Проехали.
Капитан Сорвиголова: Не ворчи, а лучше почини что-нибудь, а то удалю программу общения!
Андроид демонстративно крутится на месте и, вращаясь аки смерч, исчезает из рубки.
Капитан Сорвиголова (себе под нос): Тоже мне, прогрессивная модель ИРТ-8ПУ. Только глаза мозолит. Лучше бы на чёрном рынке приобрёл себе ИБТ-2ВА… Недорого и с пользой...
Экран на консоли перед капитаном вспыхивает, и там появляется расплывчатая рожа Мафиозо.
Капитан Сорвиголова: *Пиип*
Сминает в руке банку, кидает в угол, туда же, где и кастрюля. Вырубает музыку.
Мафиозо номер X (обиженно): Я не Пиип, а Биип. Запомнить сложно?
Капитан Сорвиголова: Какая разница. Все вы на одно лицо. Я имён не запоминаю. У меня все по номерам или (мечтательно) по размерам.
В голове у капитана возникает яркая картина – он и девушка номер Y с номером пять в номере заправочной гостиницы (там всё равно отстойный ракурс и освещение поганое, нифига не понять, и длится видение всего полсекунды, поэтому сойдёт и для 16+ – прим. режиссёра).
Мафиозо номер X: Не отвлекайся!
Капитан Сорвиголова: Вы, что, снова перехватили джамранский корабль с телепатическими пилюлями?
Мафиозо номер X: Нет. Таблетки мы загнали. Просто я с тобой не первый цикл общаюсь. Так, слушай внимательно, тебе задание – от Батяни.
Капитан Сорвиголова (мрачно): Какое? На этот раз.
Мафиозо номер X: Немедленно отправляйся на планету Прерий. Пункт назначения – Гремучий кактус. Сунешь в него руку и получишь инструкции.
Капитан Сорвиголова: Я?! Совать руку в кактус? Да ни за что!
Мафиозо номер X: Не ерепенься! Неудачник! Мыши сделали за тебя всю грязную работу – дыры проели. Конверт с инструкциями в центральной дыре с подветренной стороны.
Капитан Сорвиголова: Чё?! Какой ещё *пиип* конверт?
Мафиозо номер X: Не *пиип*, а бумажный.
Капитан Сорвиголова: Я бумагу не ем.
Мафиозо номер X: На то и расчёт. Предыдущие инструкции были в колбасе, и ты её сожрал, прежде чем прочесть.
Капитан Сорвиголова: Да после вашей колбасы неделю изжога мучила и отрыжка.
Мафиозо номер X: Хи-хи (в сторону) Колбаса такая, с сюрпризом.
Капитан Сорвиголова: Я тоже вас знаю, перестраховщики. Сами суйте руки в свои кактусы.
Мафиозо номер X: Мы это учли и дополнительно передали информацию прямо в компьютер пик. апа. Но толку-то? Ты же так и не выучил шифр.
Капитан Сорвиголова: Сам разберусь.
Мафиозо номер X: Тебе всё равно придётся туда лететь. Объект на Прерии.
Капитан Сорвиголова: Ладно. Оплата?
Мафиозо номер X: Пятьсот тысяч гала-кредов плюс аванс в сто тысяч. Переведут тебе на карту через минуту. Остальное, как доставишь объект по назначению, уже на месте.
Капитан Сорвиголова (присвистывая): Вот это куш! Кого ж так *пиип* подпёрло *пиип*?
Мафиозо номер X: Не твоего ума дела! Выполняй, тупица. Отключаюсь.
Лицо пропадает с экрана. Экран рябит и шуршит. Сорвиголова морщится, отключает монитор, выдёргивает его из консоли и вытряхивает оттуда прошлогодние сухие листья. Ставит на место. Поворачивается к проходу…
Камера перемещается, меняет ракурс. Теперь из рубки виден длинный коридор с множеством дверей.
(Подумаешь, декорации позаимствовали у заправочного туалета и перекрасили чуток. А как вы хотели? Это вам не Гала-вуд, а Плеяда-фильм, нам миллионы на съёмки не выделяют, обходимся своими ресурсами – прим. режиссёра.
И не думайте, что у вас дежа вю, когда сцены начнут повторяться, с незначительными изменениями. Это для экономии бюджета – прим. продюсера).
Капитан Сорвиголова (орёт в коридор): Петя! Петя!
Сцена повторяется три *зачёркнуто* пять раз.
В проходе возникает кислый андроид. У него контакты окислились от музыкальной оскомины.
Капитан Сорвиголова: Не понял! Ты, Петя, андроид или черепах? Мне тебя навяливали как «супербыстрого».
Андроид: А чё так орать? Я внутреннюю связь починил.
Капитан Сорвиголова: А чё передразниваешь капитана? (в сторону) Всё же и от него есть польза…
Андроид: И предупреждаю, я защитил программу общения от взлома, копирования и перепрограммирования.
Капитан Сорвиголова: Ну какой ты умный! На свалку захотел? *Пиип* с гайками.
Андроид (вытягиваясь): Жду распоряжений!
Капитан Сорвиголова: Установи курс на планету Прерий и держи его, пока не вернусь.
Андроид: Есть капитан! (в сторону) Так ведь и недолго прозвище оправдать.
Капитан Сорвиголова: Заодно можешь развлечься. В компьютере новая информация. Расшифруй и отчитайся в письменно-голографическом виде. А лучше перешли мне на коммуникатор через соно-генератор. Как проснусь, сразу буду в курсе.
Встаёт с кресла и покидает рубку. Андроид поворачивается всем корпусом и обречённо смотрит ему вслед.
Капитан Сорвиголова (на ходу): Ха! Так и не выучил! А Петя на что?
Эпизод 8.
Капитан заходит в каюту. За иллюминатором всё ещё проносится туманность (по сто первому кругу, всё равно никто не заметит – прим. режиссёра). Затем она вспыхивает и пропадает, сменяясь светящимся пунктиром (шутихи с прошлой съёмки пригодились – прим. продюсера).
