Каждый имеет право создать своё государство. Банкиры создают банки и делают деньги из воздуха. А почему я не могу сделать деньги тоже из воздуха? В законе было написано, согласно конституции страны любой, может создать своё государство, внести сумму денег на его развитие. Этот вопрос меня заинтересовал.
А как нищий может стать миллиардером из воздуха?
В тот день я приехал в здание Арабской элиты. Они дали почитать мне договор. В котором было написано чёрном по белому. Три правила создать своё собственное государство.
- Право первое – внести тысячу единиц денег.
- Право второе – Создай свои законы.
- Право третье – создай свои деньги и свою единицу кода денег.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нельзя заработать огромные деньги честным трудом. Все миллиардеры аферисты! Для покупки своего нового государства я арендовал часть земли у Арабского правительства. Площадь земли всего 700 метров в квадрате.
Гений зла, или гений денег из воздуха.
Он появиться, получил богатство и исчез в ночи. Как он это придумал?
Чиновники не поверят в это. Они зайдут на свою землю и найдут целое кладбище. Сейчас я живу в другой стране, наслаждаюсь потрясающей жизнью. Но прежде, чем я подниму очередной бокал вина 1775года, расскажу какой сейчас год!
Сейчас 2033год нашей эры. Вот моё новое государство Ливиак. Территория 700 метров в квадрате. Одно большое старое здание. Одна бумага под названием конституция страны и деньги с кодом обмена валюты. Вам наверно интересно, а что написано в той бумаге под названием конституция? Много всего! Но есть один очень интересный пункт, он смертелен. Я открыл чудо, никто не увидит этого чуда, пока не попадёт в эту комнату. Дерево может разговаривать с вами. Вот что привлекало внимание! Для некоторых чудо, например святой огонь в Израиле. А у меня моё дерево. За вход в моё государство нужно было заплатить 100 Ливиаков. Для туристов эту сущие копейки. А для меня это миллионы.
Так как можно сделать деньги из воздуха?
Ядовитый газ — вот что было в той комнате с деревом.
Получая туристический билет, на котором было нарисовано говорящее дерево, был пункт на обратной стороне билета. Согласно закону страны один Ливиак превращаются в миллион. А в законе написано, что сумма множиться при покупке билета.
Всё законно!
И вот первые туристы пришли в комнату с деревом. Открыли дверь и увидели стоящее дерево. А где говорящее дерево сказали они? Дверь захлопнулась!
Я пустил ядовитый газ. Они упали, хватаясь за горло. Прошло пять минут и уже десять человек лежали на полу. Десять умножить на миллион. Десять миллионов Ливиаков. Похоронив их в земле с крестами, я снял свои десять миллионов, перевёл их на европейский счёт. Теперь моя сумма лежала уже в другом банке. Всё законно! Я обанкротил свою страну Ливиак. Чиновники спустя полгода пришли снести это здание! Каково было их удивление увидеть мини кладбище.
А вы хотите стать миллиардером? И на что вы готовы пойти ради богатств?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ты сможешь сделать деньги из воздуха? Помни — это философский воздух и философское убийство.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая комедийная фантазия котик-бегемотик (Мини-Рассказ)
Жанр: Эзотерика, шизофрения, мелодрама, философия, фэнтези.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вступление:
На сколько можно быть трезвым, не потреблять наркотики и написать такое. Этот рассказ не имеет смысла! Наверно любая книга имеет смысл. А я впервые сделаю рассказ без смысла. На сколько это бессмысленно решать вам!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встал я с утра, как всегда, в семь утра. Глаза не открывались, они летели от меня. Они летели к зеркалу и тянули меня умыться. Откройся! говорил я своему глазу. Правый глаз открылся с трудом, ну привет котик - бегемотик!
Ты такой радужный!
Такой красивый и эротичный. На кухне гремел холодильник, котик-бегемотик открой меня. Это я твой холодильник! У меня есть для тебя вкусняха. Ухо у котика-бегемотика зашевелилось само по себе. Я слышу, что там мой друг холодильник!
Он кричит, зовёт меня, сказало ухо. Скорее, пойдём скорее. Второй глаз открылся у меня. Ну привет мой голубенький глаз. Я вижу своё отражение котика, но не вижу бегемотика. Почему ты ухо называешь меня постоянно бегемотиком? А ты не видишь то, чего вижу я. А внизу у тебя бегемотик. Не ври мне ухо, я вижу там обычные ноги и все у меня обыкновенное.
Да - да сказало ухо!
Холодильник рычал сильнее моего желудка!
Сникерс – внутри меня Сникерс. Слюни потекли у меня. Бегу мой сладкий, бегу, мой морозильный. Открыв дверцу, на полке лежал мой Сникерс. Орешки внутри говорили ну давай, откуси нас. Чёрный шоколад буквально застыл и стал ругаться, опять ты котик-бегемотик оставил меня тут.
Я же замёрз видишь какой я твёрдый? Прости мой чёрный шоколад сказал котик-бегемотик. Не ешь меня кричала нуга. Я не вкусная! А нет ты такой аппетитный. Я тебя съем. И шоколадка оказалось во рту котика-бегемотика.
Наслаждение о да!
Чайник не свистел, он видимо издавал звуки оргазма. Я подошёл к нему и нажал на кнопку.
Ой ай ты что, я не готов ещё? Видишь у меня внизу потёки? Помой в начале меня! Котик-бегемотик стал эротично протирать свой чайник. А вот теперь включай и наслаждайся мной. Я нажал кнопку, мой чайник стал издавать женские звуки оргазма. О Котик, о бегемотик. И пар стал идти из носика. Какой у тебя сегодня эротичный крепкий чай сказал котик-бегемотик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Допив свой чай, я отправился одеваться. Погода была изумительная, на дворе светило какао. Оно манило меня!
Котик-бегемотик оделся легко и вышел на улицу. Первый шаг и я вижу соседа трава- еда. Привет сосед трава-ед, сказал я ему. Улыбка соседа была до ушей. Он смеялся, смотря на меня! Какой у тебя бегемотик классный сказал он! Укатываясь как колобок, он быстрее меня спустился вниз. Голова была как мячик, я не спускался, а прыгал по лестнице. На первом этаже вышла соседка Ляля – Труляля, у ней на лице была нарисован клоун. И опять смех!
Привет котик-бегемотик сказала она. У тебя такой на верху забавный бегемотик. Она смеялась и шла тоже вниз. Дверь открылась – и на улице появился котик-бегемотик. Смотри он опять идёт и точнее ползёт на своём пенисе. На лавочке три парня смеялись до потери пульса. Они не говорили, а пыхтели. Из их задниц шёл пар.
Смотрите — это наш котик-бегемотик сказали они!
Да наверно у них хорошее настроение думал про себя котик бегемотик!
Асфальт нагрелся как сливки и уже кипел. Протяни руку и возьми готовое какао, сказало оно вверху, улыбаясь и протягивая свои чёрные лучики. В конце двора стояла маленькая девочка, она смотрела на всех и говорила, ой как смешно, ну прямо так смешно!
Подойди ко мне Котик Бегемотик.
Ты самый потрясающий в мире парень! Девочка смотрела на меня, и по её щеке стала течь какао слезинка. Пойдём со мной котик-бегемотик я сегодня угощу тебя кусочком пирога и покажу тебе интересную мою новую куклу. Спасибо тебе девочка сказал котик-бегемотик. Она улыбнулась, взяв его за руку. Напевай песенку со мной, я самый умный, я самый красивый пела она мне. Какая красивая песенка сказал котик-бегемотик. Он провёл пальцем по щеке девочки и взял на пробу вкусняшку. Вместе они пошли играть и веселиться вместе с девочкой. Просто смотри на меня говорила она, беги и не оглядывайся. Так закончилась чудесная история котика-бегемотика!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо что прочитали мой сборник!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А как нищий может стать миллиардером из воздуха?
В тот день я приехал в здание Арабской элиты. Они дали почитать мне договор. В котором было написано чёрном по белому. Три правила создать своё собственное государство.
- Право первое – внести тысячу единиц денег.
- Право второе – Создай свои законы.
- Право третье – создай свои деньги и свою единицу кода денег.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава 2: Ливиак, смерти и много денег.
Нельзя заработать огромные деньги честным трудом. Все миллиардеры аферисты! Для покупки своего нового государства я арендовал часть земли у Арабского правительства. Площадь земли всего 700 метров в квадрате.
Гений зла, или гений денег из воздуха.
Он появиться, получил богатство и исчез в ночи. Как он это придумал?
Чиновники не поверят в это. Они зайдут на свою землю и найдут целое кладбище. Сейчас я живу в другой стране, наслаждаюсь потрясающей жизнью. Но прежде, чем я подниму очередной бокал вина 1775года, расскажу какой сейчас год!
Сейчас 2033год нашей эры. Вот моё новое государство Ливиак. Территория 700 метров в квадрате. Одно большое старое здание. Одна бумага под названием конституция страны и деньги с кодом обмена валюты. Вам наверно интересно, а что написано в той бумаге под названием конституция? Много всего! Но есть один очень интересный пункт, он смертелен. Я открыл чудо, никто не увидит этого чуда, пока не попадёт в эту комнату. Дерево может разговаривать с вами. Вот что привлекало внимание! Для некоторых чудо, например святой огонь в Израиле. А у меня моё дерево. За вход в моё государство нужно было заплатить 100 Ливиаков. Для туристов эту сущие копейки. А для меня это миллионы.
Так как можно сделать деньги из воздуха?
Ядовитый газ — вот что было в той комнате с деревом.
Получая туристический билет, на котором было нарисовано говорящее дерево, был пункт на обратной стороне билета. Согласно закону страны один Ливиак превращаются в миллион. А в законе написано, что сумма множиться при покупке билета.
Всё законно!
И вот первые туристы пришли в комнату с деревом. Открыли дверь и увидели стоящее дерево. А где говорящее дерево сказали они? Дверь захлопнулась!
Я пустил ядовитый газ. Они упали, хватаясь за горло. Прошло пять минут и уже десять человек лежали на полу. Десять умножить на миллион. Десять миллионов Ливиаков. Похоронив их в земле с крестами, я снял свои десять миллионов, перевёл их на европейский счёт. Теперь моя сумма лежала уже в другом банке. Всё законно! Я обанкротил свою страну Ливиак. Чиновники спустя полгода пришли снести это здание! Каково было их удивление увидеть мини кладбище.
А вы хотите стать миллиардером? И на что вы готовы пойти ради богатств?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава 3: Философия:
А ты сможешь сделать деньги из воздуха? Помни — это философский воздух и философское убийство.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая комедийная фантазия котик-бегемотик (Мини-Рассказ)
Жанр: Эзотерика, шизофрения, мелодрама, философия, фэнтези.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вступление:
На сколько можно быть трезвым, не потреблять наркотики и написать такое. Этот рассказ не имеет смысла! Наверно любая книга имеет смысл. А я впервые сделаю рассказ без смысла. На сколько это бессмысленно решать вам!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава 1: Котик бегемотик и его завтрак.
Встал я с утра, как всегда, в семь утра. Глаза не открывались, они летели от меня. Они летели к зеркалу и тянули меня умыться. Откройся! говорил я своему глазу. Правый глаз открылся с трудом, ну привет котик - бегемотик!
Ты такой радужный!
Такой красивый и эротичный. На кухне гремел холодильник, котик-бегемотик открой меня. Это я твой холодильник! У меня есть для тебя вкусняха. Ухо у котика-бегемотика зашевелилось само по себе. Я слышу, что там мой друг холодильник!
Он кричит, зовёт меня, сказало ухо. Скорее, пойдём скорее. Второй глаз открылся у меня. Ну привет мой голубенький глаз. Я вижу своё отражение котика, но не вижу бегемотика. Почему ты ухо называешь меня постоянно бегемотиком? А ты не видишь то, чего вижу я. А внизу у тебя бегемотик. Не ври мне ухо, я вижу там обычные ноги и все у меня обыкновенное.
Да - да сказало ухо!
Холодильник рычал сильнее моего желудка!
Сникерс – внутри меня Сникерс. Слюни потекли у меня. Бегу мой сладкий, бегу, мой морозильный. Открыв дверцу, на полке лежал мой Сникерс. Орешки внутри говорили ну давай, откуси нас. Чёрный шоколад буквально застыл и стал ругаться, опять ты котик-бегемотик оставил меня тут.
Я же замёрз видишь какой я твёрдый? Прости мой чёрный шоколад сказал котик-бегемотик. Не ешь меня кричала нуга. Я не вкусная! А нет ты такой аппетитный. Я тебя съем. И шоколадка оказалось во рту котика-бегемотика.
Наслаждение о да!
Чайник не свистел, он видимо издавал звуки оргазма. Я подошёл к нему и нажал на кнопку.
Ой ай ты что, я не готов ещё? Видишь у меня внизу потёки? Помой в начале меня! Котик-бегемотик стал эротично протирать свой чайник. А вот теперь включай и наслаждайся мной. Я нажал кнопку, мой чайник стал издавать женские звуки оргазма. О Котик, о бегемотик. И пар стал идти из носика. Какой у тебя сегодня эротичный крепкий чай сказал котик-бегемотик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава 2: Бегемотик и ноги на улице
Допив свой чай, я отправился одеваться. Погода была изумительная, на дворе светило какао. Оно манило меня!
Котик-бегемотик оделся легко и вышел на улицу. Первый шаг и я вижу соседа трава- еда. Привет сосед трава-ед, сказал я ему. Улыбка соседа была до ушей. Он смеялся, смотря на меня! Какой у тебя бегемотик классный сказал он! Укатываясь как колобок, он быстрее меня спустился вниз. Голова была как мячик, я не спускался, а прыгал по лестнице. На первом этаже вышла соседка Ляля – Труляля, у ней на лице была нарисован клоун. И опять смех!
Привет котик-бегемотик сказала она. У тебя такой на верху забавный бегемотик. Она смеялась и шла тоже вниз. Дверь открылась – и на улице появился котик-бегемотик. Смотри он опять идёт и точнее ползёт на своём пенисе. На лавочке три парня смеялись до потери пульса. Они не говорили, а пыхтели. Из их задниц шёл пар.
Смотрите — это наш котик-бегемотик сказали они!
Да наверно у них хорошее настроение думал про себя котик бегемотик!
Асфальт нагрелся как сливки и уже кипел. Протяни руку и возьми готовое какао, сказало оно вверху, улыбаясь и протягивая свои чёрные лучики. В конце двора стояла маленькая девочка, она смотрела на всех и говорила, ой как смешно, ну прямо так смешно!
Подойди ко мне Котик Бегемотик.
Ты самый потрясающий в мире парень! Девочка смотрела на меня, и по её щеке стала течь какао слезинка. Пойдём со мной котик-бегемотик я сегодня угощу тебя кусочком пирога и покажу тебе интересную мою новую куклу. Спасибо тебе девочка сказал котик-бегемотик. Она улыбнулась, взяв его за руку. Напевай песенку со мной, я самый умный, я самый красивый пела она мне. Какая красивая песенка сказал котик-бегемотик. Он провёл пальцем по щеке девочки и взял на пробу вкусняшку. Вместе они пошли играть и веселиться вместе с девочкой. Просто смотри на меня говорила она, беги и не оглядывайся. Так закончилась чудесная история котика-бегемотика!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо что прочитали мой сборник!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
