Про меня, мои книги и про жизнь

Пишу я давно. Еще в 6 классе мою лучшую подругу перевели в другую школу. Это была трагедия, мы всегда были вместе. Тогда из меня излилась поэма. Стихи смешались со слезами и ушли на новый адрес Зойки в почтовом конверте. Потом мне было 13 и мальчик Сережа, кстати, ничем выдающимся не выделявшийся, на пару лет засел в моем сердце. Стихи в то время просто текли. Запомнилось только одно:
Любите всех,
а ежели на всех
любви в вас не хватает,
любите мужа, сына, друга.
А если нет их, самого себя.
Вы только обязательно любите,
но не живите, не любя.

Потом были сочинения дочки в школе, она совсем не любила писать. Время от времени снова текли стихи. Не записывала, считая их слабыми. Первое, что написала и показала друзьям, пришло на фоне стресса - я ушла с работы из РАН. Я тогда унесла с собой крысу, которой пришлось сделать инфаркт миокарда. Так появилась повесть "Я тоже белая крыса". Она надрывная, над ней ревут. Потому что она о животных, которых люди обижают. А животные лично для меня выше людей. Они чище душой.
Потом пришла первая книга - "Мир внутри и вокруг нас". Она меня заполонила. Я не могла больше держать ее внутри себя. Мне пришлось её родить в прямом смысле, ибо ребенок не может оставаться в утробе матери. Я даже не думала ее публиковать! Приятельница посоветовала. И ее опубликовали. На обложке, не видя меня, нарисовали девушку - мою копию. Тогда это показалось удивительным. А дальше мистика плотно вошла в мою жизнь, подтеснив реальность. Уже не помню очередности. Рассказы, повести вырывались из меня ранним утром в субботу, когда пес еще спал, и можно было хоть немного помарать бумагу. Друзья, знакомые, коллеги, стоматолог при встрече первым делом спрашивали, что я еще написала. Любая свободная минута жизни заполнялась писанием. Процесс завораживал меня. Я обожаю сам процесс писательства! Произведение вначале незримо зреет в душе, потом перебирается в голову, а дальше начинаются стремительные роды. Сильные и очень приятные.
Некоторые вещи я пишу как бы не сама. Мне их словно диктуют. Они идут сами... Так шла "Догоняющая ветер". Вначале пришло название. "Странное какое", - подумала я. Дальше больше. Какие-то средние века. Имена то ли испанские, то ли португальские. Я как-то остановилась и решила подумать, о чем я пишу . Я написала ПЛАН. И разум мой восторжествовал! АГА, я победила этот самопоток! Я НАПРАВИЛА его! Так я думала. И вдохновение куда-то делось. Надолго. На месяц точно. И времени не было писать. Потом вдруг какие-то тройные выходные и мягкое чесание в животе - "бабочки" зашевелили моё нутро, и в 6 утра я села за ноут. И ПОЛИЛОСЬ. САМО. ВООБЩЕ БЕЗ МЕНЯ. Корабль в океане, шторм, рубите мачты.... Мусульмане в Индии... "А разве в Индии были мусульмане ", - судорожно думала я, подругивая своего учителя истории. И оно выродилось. Начиная писать, я понятия не имела о конце. И вот оно закончилось. Стремительно и снова сильно. Перечитала. Это повесть. Исторически мистическая. Надиктованная Свыше. Уже дочитав, увидела внизу свой план. Я забыла о нем за тот месяц без вдохновения. Он шел двумя абзацами ниже текста, так что я его просто не заметила. План человека против Силы Свыше был ничтожным во всех смыслах. Я задумалась. Я всегда думаю. Поэтому и псевдоним взяла простой - Думова. И имя срезала. Из Раи вышла исключительно красивая, лаконичная и символическая Ая.
Последнее мое произведение - это роман. Настоящий. Вымученный жизнями. Также, как и "Догоняющая ветер", местами надиктованный. Также до конца не сложенный в голове, писавшийся исключительно медленно вначале и рвавший душу и тело по ночам в конце. Я не успевала за потоком, который лился на меня. Я засиживалась до полуночи за компом, умоляя отпустить меня спать. Мучившаяся тотальной бессонницей много лет, я спала в эти месяцы младенцем, вскакивая до зари и вновь готовая писать. Когда я закончила, меня охватило множество чувств одновременно. Разноплановые эмоции обвили меня плотным коконом, и я едва успевала понять их смысл. Вначале была радость - я закончила! Потом невероятное удовлетворение. Меня словно хвалил кто-то большой и очень важный для меня. "Всё", - говорило мне то ли сознание, то ли дух. Всё! Главное ты в своей жизни уже сделала! Это было самым важным, ты справилась, ты успела! Мысли скакали и радовали меня, как радуют теплые капли дождя вечером после знойного дня. Я обмякла и повалялась, улыбаясь жизни. Вам знакомо это чувство? О, это редкое блаженство!
А потом разум проснулся и перевернул это "ВСЁ" наизнанку. "Всё?" - спросили меня мозги. Как всё?! А что дальше? И я впала в печаль. Она мучила меня три дня. Потом я вдруг проснулась утром и поняла, что книга "Я царица Кийя" уже живет во мне! Она зародилась и растет. Она, как когда-то и "Центурион", возникла давным-давно и была под желанным вопросом. Таким сладким и таким упоительным. И я снова улыбнулась жизни - главное я сделала, это же здорово. И будет еще столько не главного, но такого интересного.