- Какая разница кто с кем спит, если все выспались?
- Я два дня в гугле искал фамилию Романа Абрамовича!
- Это ты колол нутеллу ледорубом в последнем видео? Я чуть не умер от смеха!
- Всегда мечтал сбросить с крыши двадцатикилограмовый железный блин на кондиционер и вот возможность представилась…
- Мрак! Ужас! Кошмар!
В другой части зала тусовались летсплейщики, прохожденцы игр, стримеры, твичеры, ютуберы и ролевики:
- Под этим солнцем и небом я тепло приветствую вас, дауны и девианты! Слезы радости от встречи с вами режут моё сердце!
- Добрые люди! Заходите на мой патреон!
- Жмите колокольчик и ставь лайк на моём канале! Помогай продвижению!
- Господа, я не ел пять дней, скиньте денежек на карту "Мир"! Я не толстый, просто я распух от голода!
- Чем толще наши морды, тем плотней наши ряды.
- Знаете, как называется падение совы? Совпадение!
- Не подскажешь три цифры над магнитной полосой твоей карты?
- Для вас всех скоро грядут лучшие времена. Уже поздно что-либо предпринимать!
- А я сегодня слышал утренний хлопок влагалища! Поздравьте меня! Я чуть не умер от счастья!
- Да ты потомственный девственник!
- Неправда, я дыню трахал! Жить надо в кайф, как поёт Лада Дэнс!
- Николай, ничего, что я вас так называю, вам это не сложно?
- В «Жёлтом экспрессе» написали, что в конце года на небе появится огромная табличка «GAME OVER» и все увидят гигантский палец, тянущийся к кнопке выключения игры.
- Вы входите в эру прекрасного будущего. Не пытайтесь бороться с этим!
- Yandex – дерьмо, все мои емайлы без причин заблокировал! Совсем оборзели!
- Меня их секретарша спрашивает – «Как вас представить?», а я говорю – «Представьте меня в метро с посохом из швабры и горящим ведром на голове».
У гопников, хулиганья и криминалов были свои интересы:
- А я вот думаю, если прохожий вдруг попросит у вас закурить, лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком между глаз!
- Бороду свою сильно любишь? Если любишь - отпусти. А если будешь брить, то нежнее. Не рыбу чистишь.
- Слышали новости? В Южном микрорайоне завёлся маньяк, нападает на студенток, насилует бананом, а орудие преступления съедает!
- Я у неё всю жизнь во френдзоне, а она смотрит на меня так, будто я отец её ребенка!
- Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
- У меня был ёжик, сегодня он умер, ветеринар сказал - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
- Какая сволочь придумала домофон? Это бесчеловечное изобретение!
- Ты такой тупой, что гелем для ванны моешь ванну.
- Я у меня один, и мне, кроме меня, обо мне позаботится некому.
- Кактусов бояться – текилы не пить!
- Там теперь та-а-кую здоровенную решётку поставили, а я помню её ещё маленькой!
- Знаете что такое Знак качества? Это пять выстрелов в голову!
- Этот дебил бросил в меня топор, который ударил меня по лбу, отскочил и ранил его же в ногу. И он на меня заявление накатал. Не знаю, что и делать.
- Пацаны, я вот думаю, что если кто-то принципиальный, ему мало дали пинков или денег, если дали много, то уже не такой принципиальный.
- А я предлагал сыграть с ними в русскую рулетку, только пули положить во все отсеки барабанов, пусть выигрывает каждый! Нам что, жалко?
- Когда я на неё напал, она брызнула мне в глаз из слезоточивого баллончика, и вот я насилую и плачу. Брызгал слезами, как городской фонтан. Она мне даже слёзы салфеткой вытирала.
- Мы стукача убрали, но нас видели пятеро свидетелей, и троих мы сразу замочили, теперь осталось только двоих козлов найти и грохнуть, а так все в порядке.
- Мне подарили электрошокер, и теперь я знаю, что переменный ток делает инвалидов, постоянный - покойников.
- Это я раньше был гадом, а теперь я свой в доску.
- А я им внятно так поясняю, что нам не нравятся те, кому не нравимся мы…
- На меня напал бомж, отнял все деньги и умер, успев харкнуть кровью на мой ботинок, совсем беспредел, ну!
- Прикинь, у меня сосед в две тысячи двенадцатом году набрал кредитов, бухал как не в себя, оттрахал полк элитных шлюх, бесчинствовал, буянил, вандалил, дебоширил а потом узнал, что конец света отменили. Какой жестокий обман. Он скоропостижнулся от разрыва сердца в камере с бомжами-туберкулёзниками.
- Бухнём, пацаны?
- Я не пью.
- Тогда ты умрешь от обезвоживания.
Ведьмы, колдуны, паранормалы, гадалки, астрологи, экстрасенсы в тринадцатом поколении и прочие эзотерики обсуждали своё, мистическое и сакральное:
- Реальность - это миф. Реальности нет. Наша реальность — образ, навязанный нам высшими силами, для их собственного развлечения.
- Всё что с нами происходит - происходит к худшему. Истинные мудрецы замедляют время, чтобы замедлить процессы в организме, и жить дольше, а не стараются усилить физическое тело, чтобы оно протянуло больше лет, ибо всё физическое - бренно и тлен.
- Он так наритуалился, что потом на берегу сидел и водяного звал.
- Маг располагает средствами, которые другим кажутся сверхъестественными; в действительности дело сводится к применению ещё более неизвестных сил, существующих в человеке и во Вселенной.
- Как вы можете не знать, что Вселенная была создана Тескатлипокой и Кетцалькоатлем из мифического чудовища Тлальтекутли, разодранного ими на две части – небо и землю! Это знать надо! Это классика!
- Только познавший суть познает суть!
- На выходных я беспощадно подрался с полтергейстом, так, что соседи-наркоманы за стенкой спрятались в ванную. Рёв стоял до небес, отражался от безмятежного неба и снова обрушивался на балкон. Надо было окончательно выяснить, кто из нас главный. Полиция два часа боялась зайти. А домовой вообще сбежал, и так и не вернулся.
- Познать себя, познать, где ты есть, есть два наиболее важных вопроса, на которые следует ответить.
- Знаете, как узнать ведьму? Если кто-то рассказывает историю и концовка «короче, все умерли», то она с интересом спросит «И что потом?».
- И тут в хрустальном шаре я вижу его душу - чистую, как вода в унитазе…
- Разрушая миры, Владыка Шива разрушает Майю - космическую иллюзию, которая придаёт бесчисленным мирам видимость реально существующих, в то время как Истинная Реальность - это Чистый Дух!
- Особенно бесит, когда говорят что мысли материальны, и типа давай, думай позитивно, и всё к тебе придёт. Я десять лет подряд явственно представлял, что я выхожу из своей квартиры и в подъезде нахожу чемодан с кучей денег. И ни разу я не видел никакого чемодана с деньгами.
- Так деньги в чемоданах не носят! Спортивную сумку надо было визуализировать!
- За что люблю негров - за их четкое следование традициям. Шаман вуду скажет, что негр через три дня умрёт – и он умрёт именно через три дня. Это потрясающе!
- Звёзды говорят, что на этой неделе у меня всё получится, но через жопу. Жаль, карты Таро не успела раскинуть.
- Система использует нас, пока мы относительно молоды и энергичны, а потом, перемолов, высосав все соки, получив максимум выгоды - выбрасывает нас на обочину. Доживай до пенсии как хочешь.
- Если знаешь, что на тебя сделан обряд Смерти - это вовсе не приговор, это предупреждение, которое может обернуться реальностью, если проигнорировать эту информации.
- Ночью смотрю на часы на тумбочке - после 23:59 они не показали полночь, они продолжили числовой ряд, 25:00, 26:00, 27:00, 28:00 часов. Потом отпустило. Больше не буду пить абсент.
- Из цветов я люблю только чёрные розы на могиле моих врагов.
- Участие в делах социума приближает угасание души, настоящие колдуны это чувствуют и бегут от социума, который нагло вмешивается в нашу жизнь. Все эти справки, чтобы получить другую справку, чтобы тебе выдали копеечное пособие - всё это положительно не влияет на тонкочувствующих людей. Этот мир создан и работает не для магов, а против магов.
- Я поняла, что мой муж – колдун! У него колец и медальонов больше чем у меня!
Были и другие группки – байкеры, рокеры, рэперы, бодибилдеры, любители здорового образа жизни, просто загадочные одиночки.
Около дверей Организатор закончил разговаривать по телефону, потом взял рацию и произнёс несколько слов в неё. Увидев Марка, он поздоровался с ним:
- Марк, как дела, приятель?
- Дела крутятся.
- Святое дерьмо, я же говорил тебе тогда только привести его, а не отрывать ему голову.
- Поделом ему досталось.
- Похоже твои парни перестарались. - вклинилась в разговор развеселившаяся Брю.
- Я разберусь, детка. Подойди ко мне.
Кен швырнул Брю к Организатору. Та с хохотом дала себя общупать.
- Сладкая, не ожидал тебя встретить на нашем сборище, - промолвил Организатор, исследуя фигуру Брю своими большими ладонями, - Ты же не при делах. Кен - плохиш.
- Извините, босс. - извинился Кен, забирая Брю от Организатора.
- Ладно, чем больше народа, тем интереснее. - задумчиво произнёс Организатор.
В углу занял позицию Серджо, он стоял так, что мог видеть всех, а его могли видеть немногие. Марк занял не менее расчётливую позицию. Организатор не спеша пошёл к лестнице, ведущей на балкон. Проходя мимо Марка, он сунул ему маленькую чёрную картонку и негромко сказал:
- Марк, ты уж держи себя в руках.
Марк кивнул. Через динамики в зал полилась электронная музыка.
- Это австралийцы, Power Glove. Лучшие. - произнёс Серджо.
- Что? - здоровенный негр, выкрашенный в блондина, обернулся на Серджо.
- Музыка. Это Power Glove.
- Ах ты задница, чёрный рэп – вот настоящая музыка. - покачал головой негр-блондин.
У негра-блондина были крупные выступающие вперед белые зубы. На Серджо вдруг нахлынуло видение – он прутом арматуры вышибает эти зубы и они катятся по полу, а негр собирает их в ладошку, показывает Серджо и спрашивает «Зачем?». Серджо помотал головой, чтобы прогнать наваждение.
Организатор забрался на балкон, опёрся руками на перила и начал речь:
- Итак, слушайте сюда, недоношенные пранкеры и квадратномордые ютуберы, ботоксные тиктокеры и картавые летсплейщики, поехавшие ролеплэйщики и примкнувшие к ним реконструкторы, а также прочие девианты. Вы все - участники масс-медиа и сотрудничаете с Корпорацией. Некоторые уже давно работают на Корпорацию, некоторые совсем свежие, но успели с нами поработать. Каждый из вас в чём-то виновен. Кто-то слишком болтлив, кто-то слишком много видел, кто-то слишком мало сделал. Кто-то не то заснял, и не туда выложил. Кто-то задолбал всех своими тупыми слепыми прохождениями, испоганив хорошие игры. Кто-то перестарался в желании шокировать прохожих, кто-то слишком жаден, а кто-то совсем тупой. Кто-то слишком долго работал говорящей головой, сидящей на двух стульях, и досиделся. Кто-то не ходил к логопеду, но возомнил себя звездой ютуба. Кто-то так любит гоночные авто, что собирал жатву на автобусных остановках, что вызвало гонения властей на всех автогонщиков. Вы все одержимы желанием привлечь внимание к своим персонам, в жажде быстро заработать и быстро потратить, совершенно не думая, к чему могут привести ваши глупые перфомансы. Вы погрязли в пучине кликбейтов, погонь за лайками и просмотрами в соцсетях и не заметили, как перешли дорогу взрослым дядям, определяющим стратегическую политику. От вида многих из вас уже просто тошнит. Вы приелись. Вы не умеете петь, но поёте, у вас мозгов меньше чем у амёбы, но вы выпускаете автобиографические книги. Из-за отсутствия мозгов вы не смогли понять, что можно выкладывать в Интернет, а что категорически нельзя. Вы стали лезть всюду, куда вам не надо было лезть, и бездумно тащить в Интернет всё подряд, называя это контентом. Вы стали шелухой. И доигрались. - Организатор обвёл притихший зал тяжёлым взглядом.
- Я уверен, что вы знаете, и мы все знаем, что происходит с теми, кто предаёт Корпорацию. Нашим первым намерением было просто убить вас, ублюдков. Покидать ваши потроха в яму побольше и укатать катком. Это был бы самый простой способ, но не самый интересный. И я убедил Корпорацию, почему бы не устроить смертельную Игру? И раздать призы победителям. Это будет дерьмо получше, чем платное телевидение. Зачем цепляться за что-то бесполезное, особенно если это - ваши жизни? Ответьте, кто способен одолеть максимальный уровень сложности? Кто самый быстрый спидраннер? Кто лучший летсплейщик без сохранений? Кто точнее всех метает топоры? Кто здесь лучший убийца не только в виртуальной реальности? Мы для вас приготовили приз - для трёх лучших, тех, кто возьмёт бронзу, серебро, золото. Так мы узнаем самую крутую тройку игроков из вас всех. Покажите всем FEAR, DOOM и Mortal Combat в одном флаконе.
- Вот дерьмо. Это не к добру. Точно не к добру. - прошептала Мими.
- А каков же приз? - продолжал Организатор, - Очевидно, что уважение пустое слово для всех присутствующих. Приз - достойный любого ролеплэйщика! Три сундучка с золотыми монетами, рубинами, изумрудами и бриллиантами. Примерная стоимость каждого - пара-тройка миллионов евро. Но в каждой игре должны быть и проигравшие. Решите для себя сразу - кто будет проигравшими? И главный вопрос - каковы правила? А правила те же, что и в жизни - выживает сильнейший. Чтобы победить, вы должны устранить всех конкурентов! Кроме трёх. Трое должны дожить до финала. Посторонних тут нет, лифты и ворота отключены и заперты. Это здание - вроде арены, в центре которой - три сундучка с драгоценностями. А если кому-то из вас придёт в голову блестящая идея удрать с арены, вы будете дисквалифицированы навсегда. Так что это самая смертоносная игра, настоящее испытание ваших навыков, реальных или воображаемых. А теперь хватит разговоров, никчёмные ублюдки. Пусть выживут самые смертоносные. Говоря вашим языком - мы прекращаем партнёрскую программу и отписываемся от вас. Вопросы?
- Что за бред ты сейчас нёс, чувак? - байкер в куртке с обрезанными рукавами искренне недоумевал.
Раздался грохот выстрела. Организатор всадил в грудь байкеру пулю из своего револьвера, попав прямо в сердце. Все переглянулись и затихли. Организатор выглядел, как сама неотвратимость.
- Вопросы?
- Срок окончания игры? - спросил нахмуренный Марк.
- Хороший вопрос. Мы должны очистить центр к завтрашнему утру. Ведь завтра тут перережут ленточку. Так что срок - до полуночи. Вопросы?
- А если мы не захотим играть? - мужик в камуфляжной бандане искренне волновался.
- И не играй! - Организатор снова не промахнулся, попав мужику между глаз из своего револьвера, и проорал в гневе, - Есть ещё вопросы?
- Да, есть. - раздался голос из угла.
Все посмотрели на очередного смертника. Это был Серджо. У Организатора вытянулось лицо.
- Где можно добыть этот компакт-диск?
- Тебе нравится Power Glove? - растерянно ухмыльнулся Организатор.
- Они лучшие. - Серджо был серьёзен.
- Есть ещё вопросы? Нет? Хорошо. Вы необычные люди. И знаете, что жизнь дьявольски несовершенна. Приготовьтесь. - Организатор повернулся и начал уходить с балкона.
Все стоящие в зале стали тревожно переглядываться. Ричи сжимал и разжимал пальцы.
- Что происходит? - Брю интуитивно почуяла неладное.
- Заткнись. - рявкнул Кен, напряжённо оглядываясь по сторонам.
Охранники поднесли к перилам балкона ящики и стали переворачивать их на толпу, стоявшую внизу.
- Я два дня в гугле искал фамилию Романа Абрамовича!
- Это ты колол нутеллу ледорубом в последнем видео? Я чуть не умер от смеха!
- Всегда мечтал сбросить с крыши двадцатикилограмовый железный блин на кондиционер и вот возможность представилась…
- Мрак! Ужас! Кошмар!
В другой части зала тусовались летсплейщики, прохожденцы игр, стримеры, твичеры, ютуберы и ролевики:
- Под этим солнцем и небом я тепло приветствую вас, дауны и девианты! Слезы радости от встречи с вами режут моё сердце!
- Добрые люди! Заходите на мой патреон!
- Жмите колокольчик и ставь лайк на моём канале! Помогай продвижению!
- Господа, я не ел пять дней, скиньте денежек на карту "Мир"! Я не толстый, просто я распух от голода!
- Чем толще наши морды, тем плотней наши ряды.
- Знаете, как называется падение совы? Совпадение!
- Не подскажешь три цифры над магнитной полосой твоей карты?
- Для вас всех скоро грядут лучшие времена. Уже поздно что-либо предпринимать!
- А я сегодня слышал утренний хлопок влагалища! Поздравьте меня! Я чуть не умер от счастья!
- Да ты потомственный девственник!
- Неправда, я дыню трахал! Жить надо в кайф, как поёт Лада Дэнс!
- Николай, ничего, что я вас так называю, вам это не сложно?
- В «Жёлтом экспрессе» написали, что в конце года на небе появится огромная табличка «GAME OVER» и все увидят гигантский палец, тянущийся к кнопке выключения игры.
- Вы входите в эру прекрасного будущего. Не пытайтесь бороться с этим!
- Yandex – дерьмо, все мои емайлы без причин заблокировал! Совсем оборзели!
- Меня их секретарша спрашивает – «Как вас представить?», а я говорю – «Представьте меня в метро с посохом из швабры и горящим ведром на голове».
У гопников, хулиганья и криминалов были свои интересы:
- А я вот думаю, если прохожий вдруг попросит у вас закурить, лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком между глаз!
- Бороду свою сильно любишь? Если любишь - отпусти. А если будешь брить, то нежнее. Не рыбу чистишь.
- Слышали новости? В Южном микрорайоне завёлся маньяк, нападает на студенток, насилует бананом, а орудие преступления съедает!
- Я у неё всю жизнь во френдзоне, а она смотрит на меня так, будто я отец её ребенка!
- Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
- У меня был ёжик, сегодня он умер, ветеринар сказал - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
- Какая сволочь придумала домофон? Это бесчеловечное изобретение!
- Ты такой тупой, что гелем для ванны моешь ванну.
- Я у меня один, и мне, кроме меня, обо мне позаботится некому.
- Кактусов бояться – текилы не пить!
- Там теперь та-а-кую здоровенную решётку поставили, а я помню её ещё маленькой!
- Знаете что такое Знак качества? Это пять выстрелов в голову!
- Этот дебил бросил в меня топор, который ударил меня по лбу, отскочил и ранил его же в ногу. И он на меня заявление накатал. Не знаю, что и делать.
- Пацаны, я вот думаю, что если кто-то принципиальный, ему мало дали пинков или денег, если дали много, то уже не такой принципиальный.
- А я предлагал сыграть с ними в русскую рулетку, только пули положить во все отсеки барабанов, пусть выигрывает каждый! Нам что, жалко?
- Когда я на неё напал, она брызнула мне в глаз из слезоточивого баллончика, и вот я насилую и плачу. Брызгал слезами, как городской фонтан. Она мне даже слёзы салфеткой вытирала.
- Мы стукача убрали, но нас видели пятеро свидетелей, и троих мы сразу замочили, теперь осталось только двоих козлов найти и грохнуть, а так все в порядке.
- Мне подарили электрошокер, и теперь я знаю, что переменный ток делает инвалидов, постоянный - покойников.
- Это я раньше был гадом, а теперь я свой в доску.
- А я им внятно так поясняю, что нам не нравятся те, кому не нравимся мы…
- На меня напал бомж, отнял все деньги и умер, успев харкнуть кровью на мой ботинок, совсем беспредел, ну!
- Прикинь, у меня сосед в две тысячи двенадцатом году набрал кредитов, бухал как не в себя, оттрахал полк элитных шлюх, бесчинствовал, буянил, вандалил, дебоширил а потом узнал, что конец света отменили. Какой жестокий обман. Он скоропостижнулся от разрыва сердца в камере с бомжами-туберкулёзниками.
- Бухнём, пацаны?
- Я не пью.
- Тогда ты умрешь от обезвоживания.
Ведьмы, колдуны, паранормалы, гадалки, астрологи, экстрасенсы в тринадцатом поколении и прочие эзотерики обсуждали своё, мистическое и сакральное:
- Реальность - это миф. Реальности нет. Наша реальность — образ, навязанный нам высшими силами, для их собственного развлечения.
- Всё что с нами происходит - происходит к худшему. Истинные мудрецы замедляют время, чтобы замедлить процессы в организме, и жить дольше, а не стараются усилить физическое тело, чтобы оно протянуло больше лет, ибо всё физическое - бренно и тлен.
- Он так наритуалился, что потом на берегу сидел и водяного звал.
- Маг располагает средствами, которые другим кажутся сверхъестественными; в действительности дело сводится к применению ещё более неизвестных сил, существующих в человеке и во Вселенной.
- Как вы можете не знать, что Вселенная была создана Тескатлипокой и Кетцалькоатлем из мифического чудовища Тлальтекутли, разодранного ими на две части – небо и землю! Это знать надо! Это классика!
- Только познавший суть познает суть!
- На выходных я беспощадно подрался с полтергейстом, так, что соседи-наркоманы за стенкой спрятались в ванную. Рёв стоял до небес, отражался от безмятежного неба и снова обрушивался на балкон. Надо было окончательно выяснить, кто из нас главный. Полиция два часа боялась зайти. А домовой вообще сбежал, и так и не вернулся.
- Познать себя, познать, где ты есть, есть два наиболее важных вопроса, на которые следует ответить.
- Знаете, как узнать ведьму? Если кто-то рассказывает историю и концовка «короче, все умерли», то она с интересом спросит «И что потом?».
- И тут в хрустальном шаре я вижу его душу - чистую, как вода в унитазе…
- Разрушая миры, Владыка Шива разрушает Майю - космическую иллюзию, которая придаёт бесчисленным мирам видимость реально существующих, в то время как Истинная Реальность - это Чистый Дух!
- Особенно бесит, когда говорят что мысли материальны, и типа давай, думай позитивно, и всё к тебе придёт. Я десять лет подряд явственно представлял, что я выхожу из своей квартиры и в подъезде нахожу чемодан с кучей денег. И ни разу я не видел никакого чемодана с деньгами.
- Так деньги в чемоданах не носят! Спортивную сумку надо было визуализировать!
- За что люблю негров - за их четкое следование традициям. Шаман вуду скажет, что негр через три дня умрёт – и он умрёт именно через три дня. Это потрясающе!
- Звёзды говорят, что на этой неделе у меня всё получится, но через жопу. Жаль, карты Таро не успела раскинуть.
- Система использует нас, пока мы относительно молоды и энергичны, а потом, перемолов, высосав все соки, получив максимум выгоды - выбрасывает нас на обочину. Доживай до пенсии как хочешь.
- Если знаешь, что на тебя сделан обряд Смерти - это вовсе не приговор, это предупреждение, которое может обернуться реальностью, если проигнорировать эту информации.
- Ночью смотрю на часы на тумбочке - после 23:59 они не показали полночь, они продолжили числовой ряд, 25:00, 26:00, 27:00, 28:00 часов. Потом отпустило. Больше не буду пить абсент.
- Из цветов я люблю только чёрные розы на могиле моих врагов.
- Участие в делах социума приближает угасание души, настоящие колдуны это чувствуют и бегут от социума, который нагло вмешивается в нашу жизнь. Все эти справки, чтобы получить другую справку, чтобы тебе выдали копеечное пособие - всё это положительно не влияет на тонкочувствующих людей. Этот мир создан и работает не для магов, а против магов.
- Я поняла, что мой муж – колдун! У него колец и медальонов больше чем у меня!
Были и другие группки – байкеры, рокеры, рэперы, бодибилдеры, любители здорового образа жизни, просто загадочные одиночки.
Около дверей Организатор закончил разговаривать по телефону, потом взял рацию и произнёс несколько слов в неё. Увидев Марка, он поздоровался с ним:
- Марк, как дела, приятель?
- Дела крутятся.
- Святое дерьмо, я же говорил тебе тогда только привести его, а не отрывать ему голову.
- Поделом ему досталось.
- Похоже твои парни перестарались. - вклинилась в разговор развеселившаяся Брю.
- Я разберусь, детка. Подойди ко мне.
Кен швырнул Брю к Организатору. Та с хохотом дала себя общупать.
- Сладкая, не ожидал тебя встретить на нашем сборище, - промолвил Организатор, исследуя фигуру Брю своими большими ладонями, - Ты же не при делах. Кен - плохиш.
- Извините, босс. - извинился Кен, забирая Брю от Организатора.
- Ладно, чем больше народа, тем интереснее. - задумчиво произнёс Организатор.
В углу занял позицию Серджо, он стоял так, что мог видеть всех, а его могли видеть немногие. Марк занял не менее расчётливую позицию. Организатор не спеша пошёл к лестнице, ведущей на балкон. Проходя мимо Марка, он сунул ему маленькую чёрную картонку и негромко сказал:
- Марк, ты уж держи себя в руках.
Марк кивнул. Через динамики в зал полилась электронная музыка.
- Это австралийцы, Power Glove. Лучшие. - произнёс Серджо.
- Что? - здоровенный негр, выкрашенный в блондина, обернулся на Серджо.
- Музыка. Это Power Glove.
- Ах ты задница, чёрный рэп – вот настоящая музыка. - покачал головой негр-блондин.
У негра-блондина были крупные выступающие вперед белые зубы. На Серджо вдруг нахлынуло видение – он прутом арматуры вышибает эти зубы и они катятся по полу, а негр собирает их в ладошку, показывает Серджо и спрашивает «Зачем?». Серджо помотал головой, чтобы прогнать наваждение.
Организатор забрался на балкон, опёрся руками на перила и начал речь:
- Итак, слушайте сюда, недоношенные пранкеры и квадратномордые ютуберы, ботоксные тиктокеры и картавые летсплейщики, поехавшие ролеплэйщики и примкнувшие к ним реконструкторы, а также прочие девианты. Вы все - участники масс-медиа и сотрудничаете с Корпорацией. Некоторые уже давно работают на Корпорацию, некоторые совсем свежие, но успели с нами поработать. Каждый из вас в чём-то виновен. Кто-то слишком болтлив, кто-то слишком много видел, кто-то слишком мало сделал. Кто-то не то заснял, и не туда выложил. Кто-то задолбал всех своими тупыми слепыми прохождениями, испоганив хорошие игры. Кто-то перестарался в желании шокировать прохожих, кто-то слишком жаден, а кто-то совсем тупой. Кто-то слишком долго работал говорящей головой, сидящей на двух стульях, и досиделся. Кто-то не ходил к логопеду, но возомнил себя звездой ютуба. Кто-то так любит гоночные авто, что собирал жатву на автобусных остановках, что вызвало гонения властей на всех автогонщиков. Вы все одержимы желанием привлечь внимание к своим персонам, в жажде быстро заработать и быстро потратить, совершенно не думая, к чему могут привести ваши глупые перфомансы. Вы погрязли в пучине кликбейтов, погонь за лайками и просмотрами в соцсетях и не заметили, как перешли дорогу взрослым дядям, определяющим стратегическую политику. От вида многих из вас уже просто тошнит. Вы приелись. Вы не умеете петь, но поёте, у вас мозгов меньше чем у амёбы, но вы выпускаете автобиографические книги. Из-за отсутствия мозгов вы не смогли понять, что можно выкладывать в Интернет, а что категорически нельзя. Вы стали лезть всюду, куда вам не надо было лезть, и бездумно тащить в Интернет всё подряд, называя это контентом. Вы стали шелухой. И доигрались. - Организатор обвёл притихший зал тяжёлым взглядом.
- Я уверен, что вы знаете, и мы все знаем, что происходит с теми, кто предаёт Корпорацию. Нашим первым намерением было просто убить вас, ублюдков. Покидать ваши потроха в яму побольше и укатать катком. Это был бы самый простой способ, но не самый интересный. И я убедил Корпорацию, почему бы не устроить смертельную Игру? И раздать призы победителям. Это будет дерьмо получше, чем платное телевидение. Зачем цепляться за что-то бесполезное, особенно если это - ваши жизни? Ответьте, кто способен одолеть максимальный уровень сложности? Кто самый быстрый спидраннер? Кто лучший летсплейщик без сохранений? Кто точнее всех метает топоры? Кто здесь лучший убийца не только в виртуальной реальности? Мы для вас приготовили приз - для трёх лучших, тех, кто возьмёт бронзу, серебро, золото. Так мы узнаем самую крутую тройку игроков из вас всех. Покажите всем FEAR, DOOM и Mortal Combat в одном флаконе.
- Вот дерьмо. Это не к добру. Точно не к добру. - прошептала Мими.
- А каков же приз? - продолжал Организатор, - Очевидно, что уважение пустое слово для всех присутствующих. Приз - достойный любого ролеплэйщика! Три сундучка с золотыми монетами, рубинами, изумрудами и бриллиантами. Примерная стоимость каждого - пара-тройка миллионов евро. Но в каждой игре должны быть и проигравшие. Решите для себя сразу - кто будет проигравшими? И главный вопрос - каковы правила? А правила те же, что и в жизни - выживает сильнейший. Чтобы победить, вы должны устранить всех конкурентов! Кроме трёх. Трое должны дожить до финала. Посторонних тут нет, лифты и ворота отключены и заперты. Это здание - вроде арены, в центре которой - три сундучка с драгоценностями. А если кому-то из вас придёт в голову блестящая идея удрать с арены, вы будете дисквалифицированы навсегда. Так что это самая смертоносная игра, настоящее испытание ваших навыков, реальных или воображаемых. А теперь хватит разговоров, никчёмные ублюдки. Пусть выживут самые смертоносные. Говоря вашим языком - мы прекращаем партнёрскую программу и отписываемся от вас. Вопросы?
- Что за бред ты сейчас нёс, чувак? - байкер в куртке с обрезанными рукавами искренне недоумевал.
Раздался грохот выстрела. Организатор всадил в грудь байкеру пулю из своего револьвера, попав прямо в сердце. Все переглянулись и затихли. Организатор выглядел, как сама неотвратимость.
- Вопросы?
- Срок окончания игры? - спросил нахмуренный Марк.
- Хороший вопрос. Мы должны очистить центр к завтрашнему утру. Ведь завтра тут перережут ленточку. Так что срок - до полуночи. Вопросы?
- А если мы не захотим играть? - мужик в камуфляжной бандане искренне волновался.
- И не играй! - Организатор снова не промахнулся, попав мужику между глаз из своего револьвера, и проорал в гневе, - Есть ещё вопросы?
- Да, есть. - раздался голос из угла.
Все посмотрели на очередного смертника. Это был Серджо. У Организатора вытянулось лицо.
- Где можно добыть этот компакт-диск?
- Тебе нравится Power Glove? - растерянно ухмыльнулся Организатор.
- Они лучшие. - Серджо был серьёзен.
- Есть ещё вопросы? Нет? Хорошо. Вы необычные люди. И знаете, что жизнь дьявольски несовершенна. Приготовьтесь. - Организатор повернулся и начал уходить с балкона.
Все стоящие в зале стали тревожно переглядываться. Ричи сжимал и разжимал пальцы.
- Что происходит? - Брю интуитивно почуяла неладное.
- Заткнись. - рявкнул Кен, напряжённо оглядываясь по сторонам.
Глава 9. Начало грандиозной Игры
Охранники поднесли к перилам балкона ящики и стали переворачивать их на толпу, стоявшую внизу.
