Трудности космических путешественников

08.08.2024, 05:45 Автор: Сергей Кабских

Закрыть настройки

Трудности космических путешественников
       
       Чрезвычайно колоритный мужчина ехал в разноцветном трамвае, расписанном рекламой, и алчно поедал его любимое мороженное «Эскимо». Летний трамвай мирно стучал колесами мимо деревьев под веселое пение птиц, сидевших на высоковольтных проводах. Теплый игривый ветерок, свистевший в открытом окошке, навевал прохладу на пассажиров.
       
       СПРАВКА: Космический корабль серии «Go-3000», исследовательского типа, малогабаритный, трехместный, массового изготовления, предназначен для полетов в пределах галактики, сделан по экономическому проекту из третьесортных отходов. Был два раза в ремонте: отказ левого двигателя с последующей его заменой и повторная его замена из-за того, что двигатель отвалился при взлете.
       ЭКИПАЖ: Штурман, пилот, техник.
       
       Трамвай нехотя катился по рельсам, а мужчина, жмурясь от удовольствия, прикончил шоколадную оболочку, счастливо чмокнул и начал есть дальше. Мужику жизнь решительно нравилась. Его очки радостно блестели, и он, старательно облизываясь, поглощал «Эскимо», вызывая плохо скрываемую ненависть у муторно дремавшей на соседнем сиденье старухи.
       
       Из переговоров космического звездолета «Go-3000»:
       
       - Пилот, веди аккуратней, трясет, как в лихорадке, тебе только по пещере ужасов летать.
       - Как умею, так и веду, очень плотная атмосфера, разрази ее Альфа Центавра, попробуй прожечь вакуумизатором.
       - Заряды кончились еще на подлете, ты же знаешь.
       - Тогда терпите.
       - Если ты опять в катастрофу попадешь, я тебе руки не подам.
       
       Мужик с невыразимым наслаждением умял уже половину «Эскимо» и игриво подмигнул старой ведьме. Кошмарная старуха насупилась и обиженно пробурчала ужаснейшее ругательство в адрес мужика.
       Раздухарившийся мужик ласково помахал ладошкой через окно древнему деду, который не успел сесть в трамвай на остановке, и увидев, что тот грозит кулаком в ответ, обрадовался.
       
       Характеристика экипажа звездолета «Go-3000»:
       
       ШТУРМАН: необязателен, необщителен, злобен, в припадке депрессии пьет тормозную жидкость. Имеет на своем счету четыре вдребезги разбитых в авариях корабля из-за отказа тормозной системы при посадке.
       ПИЛОТ: редкостный лентяй, несусветный болтун, имеет пять жен на разных планетах, косит на левый глаз, всегда сильно боится за свою жизнь, особенно когда летит в одном экипаже со штурманом. Хобби - рисовать сложные узоры, забивая гвозди в топливный бак, пока корабль пилотируется на автопилоте.
       ТЕХНИК: забывчивый склеротик, грязный и вечно пропахший топливом, которое хлещет на него из дырявого топливного бака. Имеет маниакальную привычку оглядываться по сторонам и ходить след в след. Особая примета - волосы растут пучками. Мечтает распылить на атомы мерзавца, забивающего гвозди в топливный бак.
       
       Крайне жизнерадостный мужик, проглотив очередной кусок мороженного и, проникновенно глядя на завистливую бабку, сказал:
       - Жизнь хороша, не так ли?
       Бабка возмущенно обиделась, достала из загашника сигарету «Казбек», накрошила табак из сигареты себе в костлявую ладонь, и, приблизив оттопыренную ноздрю к табачной куче, с шумом втянула её в нос. Несколько секунд шла сложная химическая реакция, потом отвратительная старушенция устрашающе перекосилась, и, изуверски выкатив глаза, оглушительно чихнула, сшибив шляпу с головы сидевшего на переднем сиденье робкого интеллигента.
       Мужик одобрительно затрясся от смеха, ухмыляясь во весь рот.
       
       Пилот залез в кабину штурмана и дружелюбно щелкнул того по носу, пытаясь обратить на себя внимание. Штурман со скрежетом сфокусировался на весело скалящем зубы пилоте. Пилот сунул ему подозрительного вида пузырь с мутноватой жидкостью и сказал:
       - Нюхни, пропойца!
       - Это же самогон! - оживился штурман, отхлебнув половину.
       - Почти угадал, это сверхтоксичная жидкость для снятия особо стойкой краски с корабельных покрытий.
       Ответом ему было красноречивое бульканье штурмана. Пилот забрал пустую бутыль и кинул её в люк экстренной канализации.
       - Ты пока не нажрешься, нормально курс прокладывать не можешь, - доверительно сообщил пилот, - ну ладно, я пошел.
       - Подождите, а мне? - раздался несмелый голос из люка экстренной канализации. Оттуда с надеждой выглядывал техник, страдальчески морщась.
       - Сгинь! - гаркнул штурман, и техника стремительно выдуло в трубу. Пилот быстро бросился на крышку люка и захлопнул её.
       - Теперь только через вентиляцию левого двигателя вылезет, - сообразил штурман, вприпрыжку подбежав к схеме корабля.
       - Если в вакуумизатор третий раз не засосет, - возбужденно пролепетал пилот, ошарашенный внезапным воплем штурмана.
       Штурман выдохом включил автоматическую систему очистки воздуха. Пилот со второй попытки нашел дверь и вышел из рубки, окутанный туманом, образовавшемся после дыхания штурмана.
       
       Сконфуженный интеллигент несмело подобрал свою шляпу и с опаской водрузил её на свою лысоватую голову, укоризненно посмотрев на бабку. Никотиновый кайф с размаху ударил в старушачьи мозги, и она уже приветливо уставилась на мужика. В свою очередь мужик, будучи в отличном настроении, азартно подмигнул внезапно подобревшей старухе и отгрыз часть мороженного.
       
       С трудом преодолевая завихрения атмосферы, звездолет приближался к поверхности планеты. Космический корабль бешено вертели сильнейшие воздушные потоки. Его болтало в ужасной тряске, от мощной вибрации слетала внутренняя обшивка. Техника сурово било о стенки вентиляционной шахты левого двигателя. Дрожащей рукой он уверенно пытался открыть задвижку выхода, но его при каждом толчке отбрасывало в сторону. Пилот тем временем смело задвинул свою голову в узкую щель между электронными блоками вакуумизатора и храбро визжал от страха. Его героический лоб, покрытый доблестной испариной, постоянно стукался о зарядную батарею, а пальцы отчаянно цеплялись за пульт стабилизации в бессильной попытке удержаться. Превосходно себя чувствовал только окосевший штурман, давно выдернувший ручку управления из гнезда и упоительно колотивший ею по экрану внешнего обзора, на котором чудовищно быстро увеличивались размеры планеты.
       Стабилизаторы звездолета отказали один за другим и неуправляемый корабль сумбурно вращался по непредсказуемой траектории.
       
       Мужик обглодал палочку от «Эскимо», и, упиваясь от наслаждения метнул её в окно, восторженно пьянея сам от себя. Палочка от мороженного полетела по дуге и внезапно исчезла в яркой вспышке. Несколько дымящихся следов прочертили путь в траву.
       
       Радар зашелся в пронзительном писке. Штурман выглянул в лобовой иллюминатор и увидел летящий к нему огромный и длинный предмет. Он широко ухмыльнулся, надавил изо всех сил на панель управления антиметеоритным бластером и громко проорал:
       - Добро пожаловать!
       Бластер мощным антиметеоритным разрядом расколол палочку от «Эскимо» на две части, но избежать столкновения с обломками не удалось и они врезались в топливные баки звездолета, которые тут же взорвались. Следом за ними ослепительно полыхнул протонный ускоритель, и корабль с пробитым корпусом рухнул на планету. Из дыры в обгорелой обшивке вылез живой, а поэтому веселый техник и сказал:
       - Опять штурман тормозную жидкость вылакал, и когда же это безобразие прекратится!
       С грохотом распахнулся аварийный люк и оттуда появился бодрый протрезвевший штурман, который при виде техника радостно сообщил, сияя от восторга:
       - А это у меня четвертая аварийная посадка!
       Мрачно высунувшийся из кабины управления пилот высказал общее мнение:
       - А теперь пошли искать аборигенов, надо заставить их собирать обломки и чинить этот трижды падавший звездолет, иначе сами мы и за два года не управимся.