День Ивана не задался с самого утра.
Он проспал на работу из-за маленького Кракена, которому не понравился звук будильника и утопил его (будильник) в своем аквариуме. И к тому же остался без завтрака: кот Борис сожрал целую упаковку сливочных сосисок. Ивану только и оставалось гадать, как кот умудрился открыть холодильник. Хотя догадки были.
Озлобленный и голодный Иван поспешил отправиться на работу. А работал он супергероем. Да-да, вы правильно поняли: он работал супергероем на базе ФСБ России. Услуги супергероя нужны лишь в том случае, если полиция и пожарные не справляются. Например, обезвредить террориста или заложенную бомбу, или самое банальное – найти потерявшихся в лесу.
А в чем его сила? Сила до банального простая: телепат с богатырской силой. Ну это же крутая сила! – возмутитесь вы. Может вы и правы, но наш герой считает по-другому.
Супергерой Иван, одетый в черный костюм супергероя с надписью СГнбФСБ, отправился на работу. Выйдя во двор собственного дома, молодого парня с ног сбила огромный соседский сенбернар рыжей окраски.
- Рыжая, прекрати, — верещал мальчишка, оттаскивая мохнатого друга. Собака принялась облизывать Ивана, но послушно отошла, по просьбе хозяина. – Простите Иван Никанорович, я не хотел.
- Ничего страшного, Димка, — супергерой кое-как улыбнулся: такие «встречи» с Рыжей имели постоянный характер. И он всегда был рад этой встречи, но сегодня его это раздражало из-за отсутствия нормального утра. – Передавай привет деду. Пока!
- До свидания!
На входе в метро Иван решил прикупить две сочные сосиски в тесте и горячий чай в рядом стоящем киоске. Всё-таки он решил перекусить. Один черт знает куда его направят в этот раз и будет ли у него время на обед. На прошлой неделе Иван весь день провел в горящем заповеднике спасая животных.
Протиснувшись кое-как через толпу, спешащую, как и он на работу, ступил на длинный эскалатор. Иван наконец-то расслабился и принялся пить чай, но худощавый и высокий парень, пробегавший мимо, торопясь куда-то – нечаянно толкнул Ваню. Кипяток вылился на костюм, оставляя темный след на животе. А одна из сосисок выпала из рук супергероя.
- Простите, — быстро выкинул пацан и продолжил бежать по лестнице вниз.
- Ну хоть одна сосиска осталась, — супергерой попытался извлечь хоть что-то хорошее из этого утра.
Но и это не всё: присев на скамейку у самого входа в туннель, дожидаясь очередного поезда, Иван собирался надкусить заветный завтрак, как раздался оглушительный взрыв в глубине туннеля.
Рядом стоящие люди к счастью не пострадали – лишь отделались испугом и шоком. Крича и визжа, как и положено людям, все ринулись в ближайшие пути эвакуации. И в этой суматохе последняя сосиска в тесте выпала из рук и раздавлена ногами убегающих.
- Ну, всё – держитесь у меня!
Иван был в ярости! Тот, кто устроил взрыв поплатится за то, что лишил супергероя завтрака.
Нажав специальную кнопочку на наручных часах (так он сообщал конторе, что находится на месте происшествия), Иван спустился на рельсы и отправился на разведку.
Сквозь густой черный дым Иван Никанорович увидел фигуру, которая приплясывала, держа в руках бубен.
- Попался, который кусался! – недобрый супергерой очень быстро и ловко связал злодея. Им оказался местный шарлатан. – Ну, рассказывай, упырь – зачем линии взорвал?
- Начальника, — шаман удивился вопросу, — разве вы не знаете местную легенду?
- Какую легенду?
- Ууу! Слушайте, господин начальника. Поговаривают, что в сороковые годы сюда водили людей и расстреливали без суда и следствия. А их неприкаянные души раз в год выбираются из-под земли в поисках отмщения. И если их не остановить - мир погрузится в хаос!
- Пути зачем взрывать?
- Так это для того, чтобы я произнёс заклинание!
- И всего-то? – расхохотался Иван. Во всю эту чушь он не верил. – Из-за какой-то там легенды ты решил взорвать линию метро. Ты имеешь представления, во сколько обойдется ремонт путей?!
- Я возмещу ущерб, если надо, но дайте, пожалуйста, закончить ритуал!
- Ещё чего, ты лишил меня завтрака, я лишу тебя твоего «любимого» занятия. Пошли давай, умник.
- Вы не понимаете! Я должен закончить ритуал! – шаман кричал как резаный, но оттащил безумца от горящего кабеля. – Вы совершили большую ошибку!
- Да-да, и весь мир пойдет ко дну, но я всё равно всех спасу – ведь я же супергерой.
- Вы – не добрый супергерой! – истошно произнёс шаман. – Вы не представляете, что вас ждет…
Горящий кабель потух и из темноты появилась окровавленная фигура призрака…
Он проспал на работу из-за маленького Кракена, которому не понравился звук будильника и утопил его (будильник) в своем аквариуме. И к тому же остался без завтрака: кот Борис сожрал целую упаковку сливочных сосисок. Ивану только и оставалось гадать, как кот умудрился открыть холодильник. Хотя догадки были.
Озлобленный и голодный Иван поспешил отправиться на работу. А работал он супергероем. Да-да, вы правильно поняли: он работал супергероем на базе ФСБ России. Услуги супергероя нужны лишь в том случае, если полиция и пожарные не справляются. Например, обезвредить террориста или заложенную бомбу, или самое банальное – найти потерявшихся в лесу.
А в чем его сила? Сила до банального простая: телепат с богатырской силой. Ну это же крутая сила! – возмутитесь вы. Может вы и правы, но наш герой считает по-другому.
Супергерой Иван, одетый в черный костюм супергероя с надписью СГнбФСБ, отправился на работу. Выйдя во двор собственного дома, молодого парня с ног сбила огромный соседский сенбернар рыжей окраски.
- Рыжая, прекрати, — верещал мальчишка, оттаскивая мохнатого друга. Собака принялась облизывать Ивана, но послушно отошла, по просьбе хозяина. – Простите Иван Никанорович, я не хотел.
- Ничего страшного, Димка, — супергерой кое-как улыбнулся: такие «встречи» с Рыжей имели постоянный характер. И он всегда был рад этой встречи, но сегодня его это раздражало из-за отсутствия нормального утра. – Передавай привет деду. Пока!
- До свидания!
На входе в метро Иван решил прикупить две сочные сосиски в тесте и горячий чай в рядом стоящем киоске. Всё-таки он решил перекусить. Один черт знает куда его направят в этот раз и будет ли у него время на обед. На прошлой неделе Иван весь день провел в горящем заповеднике спасая животных.
Протиснувшись кое-как через толпу, спешащую, как и он на работу, ступил на длинный эскалатор. Иван наконец-то расслабился и принялся пить чай, но худощавый и высокий парень, пробегавший мимо, торопясь куда-то – нечаянно толкнул Ваню. Кипяток вылился на костюм, оставляя темный след на животе. А одна из сосисок выпала из рук супергероя.
- Простите, — быстро выкинул пацан и продолжил бежать по лестнице вниз.
- Ну хоть одна сосиска осталась, — супергерой попытался извлечь хоть что-то хорошее из этого утра.
Но и это не всё: присев на скамейку у самого входа в туннель, дожидаясь очередного поезда, Иван собирался надкусить заветный завтрак, как раздался оглушительный взрыв в глубине туннеля.
Рядом стоящие люди к счастью не пострадали – лишь отделались испугом и шоком. Крича и визжа, как и положено людям, все ринулись в ближайшие пути эвакуации. И в этой суматохе последняя сосиска в тесте выпала из рук и раздавлена ногами убегающих.
- Ну, всё – держитесь у меня!
Иван был в ярости! Тот, кто устроил взрыв поплатится за то, что лишил супергероя завтрака.
Нажав специальную кнопочку на наручных часах (так он сообщал конторе, что находится на месте происшествия), Иван спустился на рельсы и отправился на разведку.
Сквозь густой черный дым Иван Никанорович увидел фигуру, которая приплясывала, держа в руках бубен.
- Попался, который кусался! – недобрый супергерой очень быстро и ловко связал злодея. Им оказался местный шарлатан. – Ну, рассказывай, упырь – зачем линии взорвал?
- Начальника, — шаман удивился вопросу, — разве вы не знаете местную легенду?
- Какую легенду?
- Ууу! Слушайте, господин начальника. Поговаривают, что в сороковые годы сюда водили людей и расстреливали без суда и следствия. А их неприкаянные души раз в год выбираются из-под земли в поисках отмщения. И если их не остановить - мир погрузится в хаос!
- Пути зачем взрывать?
- Так это для того, чтобы я произнёс заклинание!
- И всего-то? – расхохотался Иван. Во всю эту чушь он не верил. – Из-за какой-то там легенды ты решил взорвать линию метро. Ты имеешь представления, во сколько обойдется ремонт путей?!
- Я возмещу ущерб, если надо, но дайте, пожалуйста, закончить ритуал!
- Ещё чего, ты лишил меня завтрака, я лишу тебя твоего «любимого» занятия. Пошли давай, умник.
- Вы не понимаете! Я должен закончить ритуал! – шаман кричал как резаный, но оттащил безумца от горящего кабеля. – Вы совершили большую ошибку!
- Да-да, и весь мир пойдет ко дну, но я всё равно всех спасу – ведь я же супергерой.
- Вы – не добрый супергерой! – истошно произнёс шаман. – Вы не представляете, что вас ждет…
Горящий кабель потух и из темноты появилась окровавленная фигура призрака…
