- Здравствуйте, дорогие сограждане! Начинаем наш еженедельный обзор газеты «Наше право – не ваше дело!». Самое главное место в этом номере, оформленном лучшими мастерами штамповочного рисунка, как всегда, занимает….
       Голос женский звучал торжественно и баловал слух периодичными взлетами вверх. Да так, что всё в голове вмиг скукоживалось и нервно било по лобной кости изнутри. А сама диктор… была странной. Она была табуреткой! С ножками, проножками, сиденьем из положено узких досок и нестандартными царгами под ними. Вот именно в одной из царг было всё дело. Точнее, лицо! Там было яркое девичье лицо, мать вашу!
       - … Так что имел в виду автор данной статьи? А?! – продолжала в это время вещать эта девушка-диктор-табуретка-бензопила. – Невозможно усидеть на двух табуретах одновременно. Безмозглый человек при этом маневре непременно падает вниз. И так, два табурета!
       Эта истеричка, подпрыгнув, прокрутилась на одной своей ножке и огромный экран справа, вдруг вспыхнул портретом неизвестного мужика в старомодном затейливом пиджаке.
       - Вторая статья в еженедельном выпуске «Нашего права – не вашего дела!» открывает нам явную неправильность в высказывании одного уважаемого многими господина! Уильям Каупер! И вот его спорное высказывание: «Необходимость изобрела табуретки. Удобство затем предложило подлокотники. И, наконец, роскошь - совершенный диван». Но! Как же электрический стул? Очень многие исследователи считают именно его пиком прогресса». Об этом наша вторая статья. И табурет номер три!
       И диктор вновь подскочила, ознаменовав тем очередную смену видения на экране. На этот раз там на раскоряку высился совершенно кривой табурет.
       - Интервью пострадавшей от клеветы стороны! – исступлённо заорала эта «бензопила». – Бешеная табуретка полностью отрицает свое сходство с автомобилем «Ока»! Есть сенсационные подробности о человеке, заразившем нашего героя своим бешенством! И табурет номер четыре!
       Зубы моментально свело и язык заскользил на привычную проверку левого, опасно качающегося клыка. Поэтому смена изображения на дьявольском экране как-то не впечатлила. Однако лишь в первое мгновение, потому что далее прозвучало:
       - Наша любимая рубрика «Разоблачаем человеческие заблуждения». Обратите внимание на данный самогонный аппарат. Так вот, готовый продукт из табурета невозможен. Экспериментаторы! Остановите смерти ни в чем не повинных табуретов! Пятый табурет!
       И дикторша сделала сальто. Мать вашу, это было такое сногсшибательное табуретное сальто, что мир вокруг тоже, вдруг, подбросило и приложило! Только вот обо что?..
       
        Степан Викторович открыл глаза и осознал – он на полу. Рядом как верный друг спину его радикулитную подпирает старый диван, а прямо перед глазами табурет. Лежит на боку между пустыми бутылями и стоящей поодаль, наполовину полной банкой с пахучими солеными огурцами. Их принес вчера с собою… школьный завхоз. А что они отмечали на пару?.. А ничего! А что сегодня у нас?..
        Табурет открыл сначала один глаз, потом другой и тихо так, слава всем праведникам, тихо, даже проникновенно, знакомым женским голосом прошептал:
       - А сегодня у тебя урок, козёл-алкоголик. И ты на нем со своими безрукими бесталанными учениками в кои то веки сделаешь… Пять замечательных табуретов!!!