Действующие лица:
Кот Бася, он же Бонифаций, он же Басяндрос, он же Басюлька, он же лохматая рыжая морда.
Его хозяйка Настя (списано с автора).
Сашка (муж Насти), он же Лохматый Йети и еще куча всяких прозвищ.
Ротвейлер Гриша, возраст чуть больше года, воспитан котом, хотя Сашка думает, что им (наивный).
Морская свинка Нюся, жизненое кредо -красавица.
Мама Насти (иногда радует зятя присутствием).
Моника - питомец мамы Насти, по документам собака, по факту недоразумение.
Всем приятного прочтения.
-Что ты верещишь, инфарктная? Чего ты руками машешь? Нет, я не пойду к тебе, у меня гулятельные процедуры, я аппетит нагуливаю, - большой рыжий кот сидел в проеме форточки и смотрел на меня недоуменно.
Все дело в том, что Баська в детстве уже вылетал из квартиры, тогда правда он жил не со мной. Кончилось это тем, что мы долго лечились, да и сейчас бывает припадаем за задние лапы. Зимой мы снимаем сетки с окон, но проветривать же надо, поэтому открываем форточку и закрываем двери, чтобы кот не просочился.
Нет, высоты он абсолютно не боится, монтажник-высотник фигов. А у меня сердце замирает, пятый этаж, а вдруг навернется. И вот Сашка забыл закрыть двери, а это лохматое чудовище сразу же запрыгнуло на край, сидит, морду от меня воротит. А я скачу внизу, резкие движения не делаю, а то вдруг испугается и спикирует. С табуретки его тоже боюсь доставать, я его когда со шкафа снимаю, он от меня по всему шкафу носится, а если тут решит поиграть, а опора-то узкая, вдруг улетит, Карлсон мохнатый.
-Инсультная, чего ты там руки заламываешь? Какой я тебе кис-кис-кис? Неа, не слезу, вот переживай теперь за меня. А я еще простыть могу, ты об этом подумала? Чего ты глазюки свои выпучила? Аааа, только что подумала. А тут высоко, хорошо, прохладненько. Правильно, зови этого Сашку, чего он двери не запер и за котом не уследил. Слышь, мутант-переросток без табуретки, шкаф с антресолькой, ты своей антресолькой подумай, вот зачем мне к тебе идти на ручки, если мне тут хорошо? ЩА у этой истерика будет. Ты муж или нет, чего ты мечешься между мной, форточкой и ей? Она тебя точно когда-нибудь побьет, возможно подушкой, возможно даже два раза, а вот нефиг было жениться на гиперактивном шибздике. Все, ЩА реветь будет, никакой свободы передвижения, прощай свобода. Да слезаю я, слезаю, инфарктная.
Все, можешь брать меня на ручки, и целовать тоже можешь. Эх, инфарктная, нет в тебе духа авантюризма. А ты чего меня гладишь, косячник двухметровый? Я тоже тебя подушкой побью, может я испугался, или расстроился?
Эхе-хех, двуногие, нет в вас широты полета души, приземленные людишки, что с вас взять. Мне может на форточке хорошо мечтается, а вы сразу визжать.
Слышь, инфарктная, а ты меня сильно любишь? Прямо очень сильно? Может быть тогда пожрем не запланировано? Вот этот твой, Йети-забывун тоже бы от тарелки пельменей не отказался. Я по моське вижу, между подушкой по кумполу и пельменями он выбирает хавчик.
Здорово я придумал? А то! Держись меня, рыбка Дорри лохматая, сейчас нас покормят на радостях, что я не Анна Каренина. Что? Анна бросилась под поезд, а не выпрыгнула в форточку. Не умничай, главное результат. Чип и Дейл пришли на помощь, я спасен, давайте праздновать.
Всем привет, меня зовут Сашка и это канал моей жены. Женаты мы уже больше года, Настя у меня умница, красавица, с хорошим чувством юмора и отличная хозяйка. А теперь, когда она отвернулась, я расскажу вам ПРАВДУ.
Мужики, она ВЕДЬМА. Прямо натуральная, и самое смешное, глядя на нее, я понял, что они все такие.
И ведь не подкопаешься. Помню, когда мы еще только встречались, она там что-то угадала, уже не помню что, я удивился и спросил у нее, как ей это удалось. А она рассмеялась и заявила, что она ведьмочка. То есть предупреждала, а я все равно женился!
Моя Настена увлечена фэнтези, ну там всякие тролли, оборотни, вампиры и прочая нечисть, ну нравятся ей такие книжки, фильмы. И по ее словам, любой порядочной ведьме нужен фамильяр, я даже раньше слова такого не знал. Так вот, это, чтоб вы знали, мужики, дух-хранитель, обычно вредный и с пакостным характером. И самое страшное, у нее он есть, ее кот Баська. Рыжая зараза!
Заметили, я сказал «ЕЁ КОТ». Кроме этого бегемота в доме есть также НАША собака, НАША морская свинка. Чувствуете? То есть эти два звероящера НАШИ, а кот ЛИЧНО ЕЁ. Экспроприировала, значит! И знаете, она всегда так говорит «наш ротвейлер сгрыз зарядку», «наша морская свинка сегодня бодрая и веселая» и «мой кот сегодня не в настроении». Я как-то раньше об этом не задумывался, а потом понял, это заговор! Сейчас объясню какой.
Когда мы поженились, я не стал носить кольцо, как-то непривычно мне иметь украшения на руках, они мне вечно трут. Думал, жена будет против, для женщин ведь важно, чтобы все окружающие тетки были в курсе, что этот экземпляр уже занят. Но на удивление, она отнеслась к этому спокойно, хочешь носи, хочешь нет. Мне бы еще тогда задуматься.
Первое время Баська меня ненавидел, царапал, кусал, особенно когда я спал, потом он начал дрыхнуть прямо на мне. Я смирился, думал, что он меня признал. Но через полгода он перестал это делать, спит или под боком у жены или чаще всего у нас в ногах.
Я где-то читал, что пары пахнут друг другом, мол, твоя женщина пахнет тобой, а ты носишь на себе часть ее запаха, люди не унюхивают это, но на подсознательном уровне чувствуют. Так вот, моя подстраховалась, теперь, если верить этой теории, от меня пахнет не только ей, но еще и ее кошаком. И вот, когда, простите, он за полгода меня обвонял, так сказать, пометил со всех сторон, они оба успокоились и кот спит, где хочет.
Ладно, это все теория, она недоказуема, в нее можно верить или нет.
Но, простите, как быть с его шерстью? Знаете, есть такая шутка, если у тебя белый кот, он ляжет на черный свитер, если черный, ляжет на белый, и полиняет. У нас тут 100% вариант, точнее шансов быть непомеченным нет.
По работе мне необходимо носить костюмы, а в повседневной жизни хожу в рубашках, свитерах и джинсах. А кот у нее РЫЖИЙ. Рыжий, понимаете. То есть его шерсть видна всегда. Где вы видели рыжие деловые костюмы? Правильно, нигде. И что самое смешное, она жалуется, что он линяет и вся ее одежда в мехах, а я ни разу не видел на ней его шерсти. Зато свои шмотки я чищу по пятьдесят раз и все равно хоть один волос да найдется.
К чему я виду? Сейчас поймете. Итак, в нашей компании был корпоратив, знаете, когда снимают ресторан, а там помимо вас тусят еще другие люди.
Так вот, я такой модный в новом ЧИСТОМ костюме и без кольца приглянулся какой-то девушке из другой компании, она подсела ко мне и мы разговорились.
Нет, я не признаюсь сейчас в измене жене, даже мыслей не было! Если я признаюсь, ко мне придет святая инквизиция и сожжет меня на костре, уверен кот еще дровишки подносить будет.
Так вот, сидим, болтаем. А всем теткам просто жизненно необходимо знать, свободен ты или в отношениях. Даже если у нее на тебя нет никаких планов, ей надо знать. И ведь они всегда это узнают. Что, не так? Вот не надо. Если мадам совершенно не интересно о тебе ничего знать, значит, что она уже все узнала, вплоть до того, каким пальцем ты любишь ковыряться в носу, пока никто не видит.
Короче, сидим, разговариваем. И тут она берет и снимает с моего плеча рыжую шерстинку и спрашивает:
-Ой, у вас наверное животное какое-то есть?
И я сразу на автомате:
-ДА, КОТ ЖЕНЫ!
Вы заметили? Я бы мог сказать, что-то типа того:
-Да, у меня есть кот.
И она бы подумала, мол, какой классный парень, животных любит, заботится о коте.
Но я же за год жизни вышколен на твердую пятерку. Да, кот есть, чей кот? ЖЕНЫ, чей же еще.
В общем, спалился сразу.
Вот поэтому я могу смело не носить кольцо, на мне уже давно стоят дополнительные метки.
Теперь давайте вернемся к вопросу, почему кот именно ее, а не наш. Тут даже дело не в том, что он появился в ее жизни раньше меня. За год жизни я его два раза возил в ветеринарку, я периодически хожу в магазин за его кормом, блин, я его даже иногда кормлю и мою. А он все равно лично её.
Ночью, когда она встает попить водички, он просыпается и плетется за ней, будет зевать, спать на ходу, но все равно будет контролировать, где она и что делает.
Если ночью встал я, то, простите, я нафиг никому не нужен. Кот тут же проснется, переберется на мое место, разбудит жену, и они будут лежать в обнимку. А когда я вернусь, он фыркнет на меня и уйдет дрыхнуть куда-то в ноги.
Когда я болею, он спит на мне. И тут мы заболели вместе с женой. Точнее она заболела раньше, уже пошла на поправку, уже не температурила, а я слег. И вот температура зашкаливает, сопли текут, горло дерет, а это зараза спит на ней. Лапами ее обнял и трется о грудь.
Мне почему-то обидно стало, тут хоть сдохни, а он сначала свою ведьму лечить будет. Я ему высказал, дожили, я разговариваю с котом, что-то доказать ему пытаюсь, так он на меня фыркнул и лапой махнул, а сам лежит на ней, греет.
Точно ведьма. Ведьма и этот ее пособник.
Мои друзья говорят, что я как женился, изменился, кто-то шутит, что я подкаблучником стал. А я хуже. Мы ж еще мнение кота должны спросить.
В общем, хорошо мне живется в браке, я всем доволен, люблю ее и кота ее люблю (ну вы поняли, она пришла…)
Всем привет. Тут мой муженек нарвался на видео, испуганная кошка с дикими глазами смотрит в камеру и надпись внизу «Когда узнала, что тебя родила какая-то посторонняя кошка, а не мама». Ну, мы конечно посмеялись. Но Сашка же не успокоится, ему же нужно все самое ржачное про котов показать нашему Баське.
Рыжее величество в этот момент дрыхло на лежанке. Кота разбудили и сунули под нос это видео, ну и текст вслух прочитали. А дальше было нечто.
Наше нечто выгнуло спину и зашипело. От чего мой муж, отключив полностью чувство самосохранения, заржал еще сильнее. Зря он так. Баське то ли кошка не понравилась, то ли он осознал, что приемный, но смачный кусь отвесил.
После чего они оба побежали жаловаться мне. Кот обогнул жертву Ютуба по дуге и рванул на диван. Муж молча подошел ко мне и протянул погрызенную конечность. И что мне разорваться?
Баська уселся на колени и жалобно смотрел на меня большущими глазюшками. Сашка на колени не поместился, но клянусь, кота из Шрека с него писали.
Жалко было обоих, жалко и смешно. Но я то чувством самосохранения обладаю, точно знаю, над мужиками смеяться нельзя. Тем более, что все произошедшее было в преддверии 23 февраля. А тут два раненных защитника, один морально, второй физически.
Пришлось снимать кота с колен и идти обрабатывать перекисью конечность Сашки. Муж ворчал, я усиленно кивала, пытаясь не рассмеяться, Баська носился у моих ног, трогал меня лапкой за коленку и усиленно орал.
И вот, когда жертва обстоятельств, брутальный альфа-самец, как он о себе думает, наконец-то получил первую помощь, мы с котом воссоединились. Читай между строк, я села на диван, а кот встал задними лапами мне на колени, а передними обнял меня за шею и начал жаловаться на своем кошачьем.
-Басяндрос, да брось ты, ты же не думаешь всерьез, что она твоя мама? – спросил у кота бездушный человек без чувства самосохранения.
Мы оба посмотрели на него так противно-презрительно, обнялись и пошли на кухню, заедать оскорбление вкусняшками, а с некоторыми не поделились.
Я достала телефон, нашла старые Баськины фотки, когда он совсем мелочью был, даже одна фотка осталась, когда мы его забирали, там маман его была.
Кот смотрел, вздыхал, а я его гладила.
Всем привет, постоянные читатели моего канала, знают, что его уже давно отвоевал мой кот Баська.
А тут я натолкнулась на ролик в интернете, в котором какой-то котейка сидел перед зеркалом, смотрел на себя широко распахнутыми глазами, а внизу надпись: «И такую красоту и тапком по попе? Не может быть!»
Нет, своего мы так не наказываем, но сидеть перед зеркальной дверью шкафа он любит. Чего он там такого видит? Кот, как кот.
Сашка его иногда дразнит.
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белея.
А мне зеркальце в ответ:
«ПротRезвей, блин, я планшет»
Но Баське все равно. Он усиленно смотрит на себя любимого. Но самое смешное не это. Если в этот момент подойти к зеркалу и тоже начать в него смотреться, кот будет возражать, даже может на тебя мявкнуть недовольно.
Еще бы такую красоту загородила.
А тут мне понадобилось накраситься и уходить, а кот занял свое любимое место.
Подошла, начала наносить тоналку, этот терпит, смотрит так пренебрежительно-противно, но терпит. Я уже губы малюю, он залез на тумбочку, выражение моськи сердитое, смотрит то в зеркало, то на меня. Видимо солнце загородила, недоволен.
Посмотрела на себя такую прекрасную, повертелась, настроение хорошее, решила почесать кота за ушком, чтобы не сильно сердился.
Склонилась чуть ниже, стою, чешу. И тут я прямо почувствовала, что его настроение поменялось. Вот он сидел и дулся, а тут прямо довольный такой стал, по моське все видно. Ой знакомо мне это выражение, что-то задумал. Эта лохматая заразка резко встает на задние лапы, передние кладет мне на плечи и как лизанет меня от подбородка до челки. Меня, такую накрашенную и готовую куда-то идти. Еще смачно так, качественно. И рванул под мои вопли куда-то под кровать.
И вот стою я такая облизанная, размазанная, а этот хитрец выглядывает из-под своего укрытия, и морда такая счастливая.
И ведь не подкопаешься, не укусил, не поцарапал, просто выразил любовь ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ И К МЕСТУ.
Ну как на такого сердиться? Вот так и живем!
Если вы захотите отблагодарить автора, то сможете сделать это через ЮМАНИ 4100117455603990
-Сидит она тут, телевизор свой смотрит, посмотрите на нее, фря деловая, - большой рыжий кот устроился на спинке дивана, уткнувшись мне в ухо.
-И за что я ее люблю? – Бася потерся об меня и получил ответный почесун за ухом.
-Наверное она меня тоже любит. Не, ну меня-то понятно за что, а я вот ее за что? Слышь, страшнюшка, что в тебе хорошего, ты же даже не пушистая и без хвоста?
Сидит, смотрит в свой ящик, даже не на меня, - и опять потерся.
-НАСТЬ, НАСТЯЯЯЯ, НУ НАСТЬ, - уткнулся головой в меня Басяндрос.
-Не бодайся, барашка.
-Никакого внимания коту, ну и что, что ты меня только что накормила, а пузеньку погладить, ну НААААААСТЬ. Хватит мне ухо мять, я хочу массаж всего организма.
Укусить ее что ли? Вот прямо за ухо, она там уши проколоть все боится, или времени у нее нет, вот я и проколю. Как там она шутила? «Не оценив опасность вилки, один удар – четыре дырки»? Не, ну я-то аккуратно. И у меня акция с подарками, дырочек много будет, а не четыре. Ну, Насть, ну, посмотри на меня. Снимает еще чего-то на телефон, как я к ней подлизываюсь. Может на голову к ней залезть. В смысле: «Куда полез, ты мне прическу помнешь»? Как куда? В гнездо! Ну, в смысле ЩА гнездо себе забабахаю. Как там? «Грачи прилетели»?
Кот Бася, он же Бонифаций, он же Басяндрос, он же Басюлька, он же лохматая рыжая морда.
Его хозяйка Настя (списано с автора).
Сашка (муж Насти), он же Лохматый Йети и еще куча всяких прозвищ.
Ротвейлер Гриша, возраст чуть больше года, воспитан котом, хотя Сашка думает, что им (наивный).
Морская свинка Нюся, жизненое кредо -красавица.
Мама Насти (иногда радует зятя присутствием).
Моника - питомец мамы Насти, по документам собака, по факту недоразумение.
Всем приятного прочтения.
Глава 1. КАК Я КОТА СПАСАЛА.
-Что ты верещишь, инфарктная? Чего ты руками машешь? Нет, я не пойду к тебе, у меня гулятельные процедуры, я аппетит нагуливаю, - большой рыжий кот сидел в проеме форточки и смотрел на меня недоуменно.
Все дело в том, что Баська в детстве уже вылетал из квартиры, тогда правда он жил не со мной. Кончилось это тем, что мы долго лечились, да и сейчас бывает припадаем за задние лапы. Зимой мы снимаем сетки с окон, но проветривать же надо, поэтому открываем форточку и закрываем двери, чтобы кот не просочился.
Нет, высоты он абсолютно не боится, монтажник-высотник фигов. А у меня сердце замирает, пятый этаж, а вдруг навернется. И вот Сашка забыл закрыть двери, а это лохматое чудовище сразу же запрыгнуло на край, сидит, морду от меня воротит. А я скачу внизу, резкие движения не делаю, а то вдруг испугается и спикирует. С табуретки его тоже боюсь доставать, я его когда со шкафа снимаю, он от меня по всему шкафу носится, а если тут решит поиграть, а опора-то узкая, вдруг улетит, Карлсон мохнатый.
-Инсультная, чего ты там руки заламываешь? Какой я тебе кис-кис-кис? Неа, не слезу, вот переживай теперь за меня. А я еще простыть могу, ты об этом подумала? Чего ты глазюки свои выпучила? Аааа, только что подумала. А тут высоко, хорошо, прохладненько. Правильно, зови этого Сашку, чего он двери не запер и за котом не уследил. Слышь, мутант-переросток без табуретки, шкаф с антресолькой, ты своей антресолькой подумай, вот зачем мне к тебе идти на ручки, если мне тут хорошо? ЩА у этой истерика будет. Ты муж или нет, чего ты мечешься между мной, форточкой и ей? Она тебя точно когда-нибудь побьет, возможно подушкой, возможно даже два раза, а вот нефиг было жениться на гиперактивном шибздике. Все, ЩА реветь будет, никакой свободы передвижения, прощай свобода. Да слезаю я, слезаю, инфарктная.
Все, можешь брать меня на ручки, и целовать тоже можешь. Эх, инфарктная, нет в тебе духа авантюризма. А ты чего меня гладишь, косячник двухметровый? Я тоже тебя подушкой побью, может я испугался, или расстроился?
Эхе-хех, двуногие, нет в вас широты полета души, приземленные людишки, что с вас взять. Мне может на форточке хорошо мечтается, а вы сразу визжать.
Слышь, инфарктная, а ты меня сильно любишь? Прямо очень сильно? Может быть тогда пожрем не запланировано? Вот этот твой, Йети-забывун тоже бы от тарелки пельменей не отказался. Я по моське вижу, между подушкой по кумполу и пельменями он выбирает хавчик.
Здорово я придумал? А то! Держись меня, рыбка Дорри лохматая, сейчас нас покормят на радостях, что я не Анна Каренина. Что? Анна бросилась под поезд, а не выпрыгнула в форточку. Не умничай, главное результат. Чип и Дейл пришли на помощь, я спасен, давайте праздновать.
Глава 2. МУЖИКИ, ЭТО ПРАВДА ДЛЯ ВАС
Всем привет, меня зовут Сашка и это канал моей жены. Женаты мы уже больше года, Настя у меня умница, красавица, с хорошим чувством юмора и отличная хозяйка. А теперь, когда она отвернулась, я расскажу вам ПРАВДУ.
Мужики, она ВЕДЬМА. Прямо натуральная, и самое смешное, глядя на нее, я понял, что они все такие.
И ведь не подкопаешься. Помню, когда мы еще только встречались, она там что-то угадала, уже не помню что, я удивился и спросил у нее, как ей это удалось. А она рассмеялась и заявила, что она ведьмочка. То есть предупреждала, а я все равно женился!
Моя Настена увлечена фэнтези, ну там всякие тролли, оборотни, вампиры и прочая нечисть, ну нравятся ей такие книжки, фильмы. И по ее словам, любой порядочной ведьме нужен фамильяр, я даже раньше слова такого не знал. Так вот, это, чтоб вы знали, мужики, дух-хранитель, обычно вредный и с пакостным характером. И самое страшное, у нее он есть, ее кот Баська. Рыжая зараза!
Заметили, я сказал «ЕЁ КОТ». Кроме этого бегемота в доме есть также НАША собака, НАША морская свинка. Чувствуете? То есть эти два звероящера НАШИ, а кот ЛИЧНО ЕЁ. Экспроприировала, значит! И знаете, она всегда так говорит «наш ротвейлер сгрыз зарядку», «наша морская свинка сегодня бодрая и веселая» и «мой кот сегодня не в настроении». Я как-то раньше об этом не задумывался, а потом понял, это заговор! Сейчас объясню какой.
Когда мы поженились, я не стал носить кольцо, как-то непривычно мне иметь украшения на руках, они мне вечно трут. Думал, жена будет против, для женщин ведь важно, чтобы все окружающие тетки были в курсе, что этот экземпляр уже занят. Но на удивление, она отнеслась к этому спокойно, хочешь носи, хочешь нет. Мне бы еще тогда задуматься.
Первое время Баська меня ненавидел, царапал, кусал, особенно когда я спал, потом он начал дрыхнуть прямо на мне. Я смирился, думал, что он меня признал. Но через полгода он перестал это делать, спит или под боком у жены или чаще всего у нас в ногах.
Я где-то читал, что пары пахнут друг другом, мол, твоя женщина пахнет тобой, а ты носишь на себе часть ее запаха, люди не унюхивают это, но на подсознательном уровне чувствуют. Так вот, моя подстраховалась, теперь, если верить этой теории, от меня пахнет не только ей, но еще и ее кошаком. И вот, когда, простите, он за полгода меня обвонял, так сказать, пометил со всех сторон, они оба успокоились и кот спит, где хочет.
Ладно, это все теория, она недоказуема, в нее можно верить или нет.
Но, простите, как быть с его шерстью? Знаете, есть такая шутка, если у тебя белый кот, он ляжет на черный свитер, если черный, ляжет на белый, и полиняет. У нас тут 100% вариант, точнее шансов быть непомеченным нет.
По работе мне необходимо носить костюмы, а в повседневной жизни хожу в рубашках, свитерах и джинсах. А кот у нее РЫЖИЙ. Рыжий, понимаете. То есть его шерсть видна всегда. Где вы видели рыжие деловые костюмы? Правильно, нигде. И что самое смешное, она жалуется, что он линяет и вся ее одежда в мехах, а я ни разу не видел на ней его шерсти. Зато свои шмотки я чищу по пятьдесят раз и все равно хоть один волос да найдется.
К чему я виду? Сейчас поймете. Итак, в нашей компании был корпоратив, знаете, когда снимают ресторан, а там помимо вас тусят еще другие люди.
Так вот, я такой модный в новом ЧИСТОМ костюме и без кольца приглянулся какой-то девушке из другой компании, она подсела ко мне и мы разговорились.
Нет, я не признаюсь сейчас в измене жене, даже мыслей не было! Если я признаюсь, ко мне придет святая инквизиция и сожжет меня на костре, уверен кот еще дровишки подносить будет.
Так вот, сидим, болтаем. А всем теткам просто жизненно необходимо знать, свободен ты или в отношениях. Даже если у нее на тебя нет никаких планов, ей надо знать. И ведь они всегда это узнают. Что, не так? Вот не надо. Если мадам совершенно не интересно о тебе ничего знать, значит, что она уже все узнала, вплоть до того, каким пальцем ты любишь ковыряться в носу, пока никто не видит.
Короче, сидим, разговариваем. И тут она берет и снимает с моего плеча рыжую шерстинку и спрашивает:
-Ой, у вас наверное животное какое-то есть?
И я сразу на автомате:
-ДА, КОТ ЖЕНЫ!
Вы заметили? Я бы мог сказать, что-то типа того:
-Да, у меня есть кот.
И она бы подумала, мол, какой классный парень, животных любит, заботится о коте.
Но я же за год жизни вышколен на твердую пятерку. Да, кот есть, чей кот? ЖЕНЫ, чей же еще.
В общем, спалился сразу.
Вот поэтому я могу смело не носить кольцо, на мне уже давно стоят дополнительные метки.
Теперь давайте вернемся к вопросу, почему кот именно ее, а не наш. Тут даже дело не в том, что он появился в ее жизни раньше меня. За год жизни я его два раза возил в ветеринарку, я периодически хожу в магазин за его кормом, блин, я его даже иногда кормлю и мою. А он все равно лично её.
Ночью, когда она встает попить водички, он просыпается и плетется за ней, будет зевать, спать на ходу, но все равно будет контролировать, где она и что делает.
Если ночью встал я, то, простите, я нафиг никому не нужен. Кот тут же проснется, переберется на мое место, разбудит жену, и они будут лежать в обнимку. А когда я вернусь, он фыркнет на меня и уйдет дрыхнуть куда-то в ноги.
Когда я болею, он спит на мне. И тут мы заболели вместе с женой. Точнее она заболела раньше, уже пошла на поправку, уже не температурила, а я слег. И вот температура зашкаливает, сопли текут, горло дерет, а это зараза спит на ней. Лапами ее обнял и трется о грудь.
Мне почему-то обидно стало, тут хоть сдохни, а он сначала свою ведьму лечить будет. Я ему высказал, дожили, я разговариваю с котом, что-то доказать ему пытаюсь, так он на меня фыркнул и лапой махнул, а сам лежит на ней, греет.
Точно ведьма. Ведьма и этот ее пособник.
Мои друзья говорят, что я как женился, изменился, кто-то шутит, что я подкаблучником стал. А я хуже. Мы ж еще мнение кота должны спросить.
В общем, хорошо мне живется в браке, я всем доволен, люблю ее и кота ее люблю (ну вы поняли, она пришла…)
Глава 3. КОГДА УЗНАЛ, ЧТО ТЕБЯ РОДИЛА КАКАЯ-ТО КОШКА, А НЕ МАМА
Всем привет. Тут мой муженек нарвался на видео, испуганная кошка с дикими глазами смотрит в камеру и надпись внизу «Когда узнала, что тебя родила какая-то посторонняя кошка, а не мама». Ну, мы конечно посмеялись. Но Сашка же не успокоится, ему же нужно все самое ржачное про котов показать нашему Баське.
Рыжее величество в этот момент дрыхло на лежанке. Кота разбудили и сунули под нос это видео, ну и текст вслух прочитали. А дальше было нечто.
Наше нечто выгнуло спину и зашипело. От чего мой муж, отключив полностью чувство самосохранения, заржал еще сильнее. Зря он так. Баське то ли кошка не понравилась, то ли он осознал, что приемный, но смачный кусь отвесил.
После чего они оба побежали жаловаться мне. Кот обогнул жертву Ютуба по дуге и рванул на диван. Муж молча подошел ко мне и протянул погрызенную конечность. И что мне разорваться?
Баська уселся на колени и жалобно смотрел на меня большущими глазюшками. Сашка на колени не поместился, но клянусь, кота из Шрека с него писали.
Жалко было обоих, жалко и смешно. Но я то чувством самосохранения обладаю, точно знаю, над мужиками смеяться нельзя. Тем более, что все произошедшее было в преддверии 23 февраля. А тут два раненных защитника, один морально, второй физически.
Пришлось снимать кота с колен и идти обрабатывать перекисью конечность Сашки. Муж ворчал, я усиленно кивала, пытаясь не рассмеяться, Баська носился у моих ног, трогал меня лапкой за коленку и усиленно орал.
И вот, когда жертва обстоятельств, брутальный альфа-самец, как он о себе думает, наконец-то получил первую помощь, мы с котом воссоединились. Читай между строк, я села на диван, а кот встал задними лапами мне на колени, а передними обнял меня за шею и начал жаловаться на своем кошачьем.
-Басяндрос, да брось ты, ты же не думаешь всерьез, что она твоя мама? – спросил у кота бездушный человек без чувства самосохранения.
Мы оба посмотрели на него так противно-презрительно, обнялись и пошли на кухню, заедать оскорбление вкусняшками, а с некоторыми не поделились.
Я достала телефон, нашла старые Баськины фотки, когда он совсем мелочью был, даже одна фотка осталась, когда мы его забирали, там маман его была.
Кот смотрел, вздыхал, а я его гладила.
Глава 4. ТАКОЙ КРАСОТЕ И ТАПКОМ
Всем привет, постоянные читатели моего канала, знают, что его уже давно отвоевал мой кот Баська.
А тут я натолкнулась на ролик в интернете, в котором какой-то котейка сидел перед зеркалом, смотрел на себя широко распахнутыми глазами, а внизу надпись: «И такую красоту и тапком по попе? Не может быть!»
Нет, своего мы так не наказываем, но сидеть перед зеркальной дверью шкафа он любит. Чего он там такого видит? Кот, как кот.
Сашка его иногда дразнит.
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белея.
А мне зеркальце в ответ:
«ПротRезвей, блин, я планшет»
Но Баське все равно. Он усиленно смотрит на себя любимого. Но самое смешное не это. Если в этот момент подойти к зеркалу и тоже начать в него смотреться, кот будет возражать, даже может на тебя мявкнуть недовольно.
Еще бы такую красоту загородила.
А тут мне понадобилось накраситься и уходить, а кот занял свое любимое место.
Подошла, начала наносить тоналку, этот терпит, смотрит так пренебрежительно-противно, но терпит. Я уже губы малюю, он залез на тумбочку, выражение моськи сердитое, смотрит то в зеркало, то на меня. Видимо солнце загородила, недоволен.
Посмотрела на себя такую прекрасную, повертелась, настроение хорошее, решила почесать кота за ушком, чтобы не сильно сердился.
Склонилась чуть ниже, стою, чешу. И тут я прямо почувствовала, что его настроение поменялось. Вот он сидел и дулся, а тут прямо довольный такой стал, по моське все видно. Ой знакомо мне это выражение, что-то задумал. Эта лохматая заразка резко встает на задние лапы, передние кладет мне на плечи и как лизанет меня от подбородка до челки. Меня, такую накрашенную и готовую куда-то идти. Еще смачно так, качественно. И рванул под мои вопли куда-то под кровать.
И вот стою я такая облизанная, размазанная, а этот хитрец выглядывает из-под своего укрытия, и морда такая счастливая.
И ведь не подкопаешься, не укусил, не поцарапал, просто выразил любовь ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ И К МЕСТУ.
Ну как на такого сердиться? Вот так и живем!
Если вы захотите отблагодарить автора, то сможете сделать это через ЮМАНИ 4100117455603990
Глава 5. ОТ ЛЮБВИ ДО КУСЯ
-Сидит она тут, телевизор свой смотрит, посмотрите на нее, фря деловая, - большой рыжий кот устроился на спинке дивана, уткнувшись мне в ухо.
-И за что я ее люблю? – Бася потерся об меня и получил ответный почесун за ухом.
-Наверное она меня тоже любит. Не, ну меня-то понятно за что, а я вот ее за что? Слышь, страшнюшка, что в тебе хорошего, ты же даже не пушистая и без хвоста?
Сидит, смотрит в свой ящик, даже не на меня, - и опять потерся.
-НАСТЬ, НАСТЯЯЯЯ, НУ НАСТЬ, - уткнулся головой в меня Басяндрос.
-Не бодайся, барашка.
-Никакого внимания коту, ну и что, что ты меня только что накормила, а пузеньку погладить, ну НААААААСТЬ. Хватит мне ухо мять, я хочу массаж всего организма.
Укусить ее что ли? Вот прямо за ухо, она там уши проколоть все боится, или времени у нее нет, вот я и проколю. Как там она шутила? «Не оценив опасность вилки, один удар – четыре дырки»? Не, ну я-то аккуратно. И у меня акция с подарками, дырочек много будет, а не четыре. Ну, Насть, ну, посмотри на меня. Снимает еще чего-то на телефон, как я к ней подлизываюсь. Может на голову к ней залезть. В смысле: «Куда полез, ты мне прическу помнешь»? Как куда? В гнездо! Ну, в смысле ЩА гнездо себе забабахаю. Как там? «Грачи прилетели»?
