Холостая жизнь и "добасяндровский" период.
Три девицы под окном ржали громко на весь дом. А если серьезно, решили мы с девчонками на Старый Новый год погадать, никогда вот не пробовали, а тут…В общем, настроение у нас такое было.
Поскольку гаданий никто из нас не помнил (хорошо, когда не знаешь и забудешь), полезли в интернет.
- О, точно, на суженого, надо валенок через спину бросить в окно, - вычитала Нинка.
-Какой тебе суженый, ты ж замужем?
-Ну и что. А вдруг мне кто-то другой предназначен.
-Так у тебя двое детей от мужа
-Там разберемся, - отмахнулась Нинка. И это ведь она полчаса назад названивала своему благоверному и переживала поел ли он, хорошо ли оделся, не замерз, а тут «там разберемся».
Нам вообще собираться вместе нельзя, серьезные тетки становились настоящими оторвами. Три девахи помчались в прихожую изучать обувь.
Валенок не было, решили закидать будущих женихов старыми тапками, т.к. потом спускаться вниз с пятого этажа во двор за обувью просто не хотелось.
Под хохот открыв окно, постоянно оглядываясь, ведь в окно еще попасть надо, отрядили на первый бросок Аленку.
-Погодите, давайте посмотрим, а кто там вообще во дворе. Вдруг нам такие женихи не нужны, - опомнилась я.
Высунувшись из окна, мы стали придирчиво изучать ассортимент женихов.
Выбор был богат: бомж Валера как всегда копошился у помойки (был отбракован сразу), дворник убирал территорию (не будем мешать работать человеку), по двору шел мужчина средних лет.
- Попадешь? – уточнила Нинка у Аленки.
-Не, девчонки, этот дядя из 74 квартиры, - сообщила я
-И что?
-У него трое детей и жена, кажется, четвертого ждет.
-Не, это не вариант. Не будет разбивать ячейку общества, - посмеялись мы.
-Н-дааа, не густо у тебя во дворе с женихами-то, - прокомментировала Нинка.
-Ладно, девчонки, может другое гадание посмотрим, - и мы уткнулись в планшет.
-Во, гадание по пояску, - нашла я. Гадание для хозяйственных целей, по нему можно было узнать о приплоде овец, кур, свиней. Берется поясок, комкается в левой руке, человек встает лицом к елке, задает вопрос: «Сколько?»
Бросаем за спину и смотрит на какую цифру похож упавший пояс.
Перед броском нужно постучать по лбу.
-У тебя есть овцы, куры или свиньи?- спросила удивленно Аленка.
-На нее гадать будем, - авторитетно заявила Нинка, ткнув пальцем на спящую кошку.
Кошка аж глаза открыла и уставилась на нас обалдевшим взглядом.
-Я так-то стерилизовать ее хотела, когда подрастет, - тихонько выдала я, испугавшись напора Нинки.
-Во, слышала? Это твой последний шанс, - заявила Нинок кошенции.
Кошка на полусогнутых решила тихонько свалить из комнаты, судя по выражению морды, она думала, что рожать заставят прямо сейчас.
-А там стучать надо по лбу тому кто бросает или по кошке? – задумчиво спросила Аленка.
-Не ясно, - уткнулась я в планшет.
-Стоять, - воскликнула Нинка. Кошка застыла на мгновение и дала деру на кухню.
-Ладно, оставьте ее в покое, не нужен нам приплод, - решила защитить любимицу. - Давайте посмотрим еще что-нибудь.
Так мы и развлекались весь вечер, изучая разные способы гаданий и примеряя их на себя.
Мне было лет 20, когда я устроилась в офис. Коллектив нашего предприятия четко делился по группам: люди старшего поколения, обсуждающие здоровье, детей, политику и т. д., и веселые ребята моего возраста. Конечно же я общалась больше с одногодками. Они практически все были мужского пола. Мы постоянно подкалывали друг друга, смеялись, шутили, ну и работали.
После трудового дня парни собирались и играли в Контру. В общем, мне было предложено присоединиться, ибо разделиться ровно на две команды у них не получалось, а боты «тупили».
Я никогда не играла в такие игры, обычно предпочитая что-то в виде "Веселой фермы". Ну знаете, собери 30 яиц, 5 клочков шерсти барана, завали одного медведя и из всего этого напеки торт.
Или игры на подобие: ты попал на необитаемый остров после кораблекрушения ОДИН, у тебя ничего нет. Иди и повали 30 деревьев, построй дом, найди жену, купи корову, и не важно, что у тебя нечем пилить эти деревья, грызи их как бобер, и не важно, что ты ОДИН на острове, жена и корова у тебя будут. Откуда? Ты об этом обязательно узнаешь, когда соберешь 10 вон тех грибов, да, да, тех самых, которые растут высоко в горах рядом с гнездом орла. Ну вы поняли…
А тут Контра. Со мной провели воспитательную беседу, что делать, куда бежать и как кого "фигачить"(дети, не повторяйте это слово).
И так мои военные подвиги:
1) Я попала в команду полицейских. Небольшая карта, игра 4 на 4. В первые 5 секунд после старта я застрелила нашего капитана.
Почему? Мне сказали: «Вали кого увидишь». Ну я и… Со мной провели беседу, что валить надо не всех, а только плохих парней в форме цвета хаки.
Мы начали играть и я просто не стала стрелять по соперникам. Почему? Команда противника, послушав, как меня обучают, сменила форму, причем у каждого была своя. В общем, устроили мне «Модный приговор», я не опознала свой-чужой. С расстройства я опять застрелила капитана. Прости, Дима.
2) Я освоилась и начала опознавать эти вражеские морды. В какой-то момент игры нас осталось двое, я и мой противник. Но у меня закончились патроны, а как поменять оружие, я не знала. Под ногами валялась куча стволов, но я не знала, как их взять и кружила вокруг, пока меня не прирезали. Кстати, брать меня на нож стало любимой фишкой команды соперников. Подсказывать во время игры, было не принято, зато когда заканчивался кон, ко мне побежали мои.
«Ты почему не взяла автомат? Он же лежал под ногами?» - орал на меня Димка.
«Она искала РОЗОВЫЙ», - ржали соперники.
3) Я начала осваивать гранаты. Тот день, когда мне показали, как их брать, прокляли все. Почему? Ну, просто, мне сказали, возьмешь боевую и кинешь вон туда в начале игры (гранаты бываю боевые и газовые). Я конечно перепутала ее с газовой и кинула так, что попала в голову впереди стоящего капитана, она отлетела к нам на базу, мы все ослепли и проиграли. Кидать гранаты у меня не получалось напрочь, они постоянно попадали в головы игроков моей команды. В итоге мне запретили их просто брать.
4) Мне запретили выползать с базы после случая, когда я в первых рядах залетела на базу противника, пробежала мимо всех соперников, не заметив ни одного, хотя они и не прятались. Унеслась в коридор, который заканчивался тупиком. Добежав до конца коридора, я поняла, что дальше бежать некуда, развернулась и увидела 4 довольные рожи c ножами, топающие ко мне. Помните? Прирезать меня было фишкой. Оказалось, что в попытке защитить меня полегла вся моя команда и четверо моих соперников шли уже за мной, такой маленькой и дурной на всю голову. Женская логика сработала моментально. Я сбросила оружие, поднять его я не смогла, т.к. забыла как. Рожи стали еще довольнее и подходили ко мне ближе, помахивая ножами. И тут женская логика сработала еще раз, вместо того, чтобы взять газовую гранаты, кинуть в соперника и попробовать выбраться пока они ослепли, я взяла боевую. Рожи, посмотрев на меня такую воинственную, решили отступить от греха подальше. Я кинула им вдогонку гранату, она конечно же попала в чью-то голову, отлетела ко мне под ноги. Итог печален: я трупик, соперники все целы.
5) Я освоила оптику, мы звали ее по-простому Слонобой за характерный звук при выстреле. И надо сказать неплохо ее освоила, сидела на базе и отстреливала соперников. Команда противников просила запретить мне ее брать, моя команда была против, мол, мы с ней и так намучились, а тут хоть какая-то польза. Но после одного случая мне запретили брать и Слонобой. Нас оставалось 2 против 1 противника.
Все спрятались и ждали, и тут я увидела какое-то движение в коридоре напротив. Кто это, я не могла понять, но решила выстрелить. Выстрел и я промазала, еще один, попала в филейную часть оппоненту, перезарядка, выстрел и я его добиваю. Это оказался мой.
И тут меня как всегда режут и мы проигрываем. Вопль на всю округу от умершего напарника: «Настя, ты бегемот толстокожий, это был я, сколько можно объяснять…» Ржачь соперников: «Ты видел? Она еще и не сразу попала..» В общем, меня практически казнили.
И это я не описываю подробно фишку, когда соперник подбирался ко мне сзади, залезал на плечи, и катался на мне, пока я ношусь и пытаюсь его найти.
В общем, со временем я освоила эту игру. Димка надорвал гланды, но выдрессировал меня под свою команду.
Мне всегда нравились всякие такие фильмы про мистику, таинственные места, необычные артефакты, но вот беда, я не могу их долго смотреть.
Если я устала или расстроена, или просто не могу уснуть, я знаю волшебный рецепт, включаешь видосик и вперед.
-Ученые обнаружили таинственную пещеру на севере России, там водятся странные существа небольшого роста… хрррр (мне очень интересно, но меня вырубает).
Просыпаюсь я автоматом в начале следующего ролика, честно пытаюсь его посмотреть, тема мне интересна.
-Таинственные существа в Антарктиде послали сигналы главам государств, в котором сообщили о дате конца света… хррр.
Ой, я опять уснула, что там, что? Что за сигнал?
-Китайские ученые клонировали черепашку, которой 150 лет. Сколько же она проживет…
Да ладно? Где фото черепашки?…хррр
-И она пострадала от уколов ботокса. Тема нашей программы – «жертвы» пластической хирургии…
Господи, ну и харя, как можно было так себя? …Хррр
-Галапагосские пингвины покидают зону своего обитания…
Так, стоп, нужно собраться и смотреть. О чем там было? Начинаю усилено вспоминать. А вспомнила: ученые обнаружили пещеру на севере Антарктиды, в которой живут клонированные китайцами черепашки-ниндзя, которые делают себе уколы ботокса и это мешает пингвинам?
Господи, что за бред нам показывают. Надо перемотать.
Во, отличная тема: «В тамбовской области обнаружено поселение оборотней..» Врубаем.
-Мой дед видел их еще лет 50 назад, там, за рекой, - вещает какой-то деревенский дедок. А теперь наша съемочная группа поедет на место событий и точно узнает… ХРРР
Ой, что там? Что? Я опять уснула. Что там на экране?
-И мы видели в Якутии мамонтов!
Они за реку поехали из Тамбова до Якутии. Мамонт? Ну, тоже интересно. Требую фото мамонта.
-Сейчас мы ведем расследование и получили сведения, что у одного из местных жителей, есть видео, на котором видно мамонта. Мы направляемся к нему…
Да, да, хочу видео. Требую мамонта.
-МАМОНТА, - сканируют в голове мои тараканы и тут же засыпают. ХРРР.
-И видели в океане существ с человеческими лицами…
Что? Мамонты уже утопли? Или это не мамонты? А почему у существа на экране рыбий хвост? Мамонт – это же слон вроде? Или нет? Или да? Кто ты страшнюшка с экрана? ХРР
-Тысячи свидетельств похищения серыми человечками…
Что? Мамонта с хвостом уже похитили инопланетяне? Какой бред.. Хотя, ну ка, что там дальше? ХРРР
-Ольга Бузова заявила ..
Что? А эта как сюда попала? Это не по моей тематике. Она везде залезет. Вот отличная тема «Чупакабра нападает на куриц в деревне…»
Да, да, вот Вы бы, что выбрали, Бузову или Чупакабру? Однозначно вторая интереснее, врубаем. ХРРР
-Вот видите следы? Она пыталась перелезть через забор?
Кто? Бузова? Через забор? А не, я ж другое смотрела. Хотя я бы посмотрела, как Бузова через заборы перелезает. ХРРР
Вот как-то так я смотрю эти фильмы. Знаю все обо всем, но в голове одна каша, мозг разгружен, но зато выспался. У всех так? Или это мне так везет?
Периодически мне приходится быть няней у одного рыжего и мохнатого, когда его хозяева куда-то уезжают. Надо сказать, зверюшка им досталась с характером.
Если я, мол, не хочу, то ты меня не гладь, даже не смотри в мою сторону, замечание в виде очередного шрама обеспечено, если что. Если ты занята, а мне хочется ласки, брось все, иди и чеши мне пузико, причем в любой момент можно получить кусь, мол, надоела, нечего меня тут наглаживать.
Коту дома позволяется все, у меня же с ним другая история. Я не разрешаю ему лазить по столу (да кто меня там спрашивает), не люблю, когда он лежит на кровати, и уж тем более нефиг со мной спать.
Вот за «спать вместе» мы боролись долго характерами. Кот упорно лез ко мне, как только я ложилась. Я упорно его спихивала, зализывая боевые раны.
Не знаю, просто мне кажется, что это не гигиенично спать с животным, а потом у него своя постелька есть, я же туда не лезу. Хотя представляю, как он бы офигел, если бы я оккупировала его лежанку.
В общем, нечего со мной спать чужим котам, хватит с меня того, что приходится делиться сосисками. Нет, это надо же, только решишь поесть спокойно, как на тебя в упор смотрят ЭТИ глаза, причем, складывается такое ощущение, что там не кормили лет сто и кот просто на последней стадии истощения. Ага, на последней, вчера застрял между шкафом и стеной. Зачем туда полез? Что ему там делать?
Орал так, что соседи, наверное, подумали, что я дома провожу ритуал экзорцизма.
Самое смешное, что застрял не весь, а только толстая пушистая попа.
Пришлось двигать шкаф, так вместо того, чтобы отблагодарить меня, он еще и намявкал. Фу, какой, вредный .
В общем, решил кот проявить стратегическую хитрость в вопросе «а давай поспим вместе».
Так как обычно его ссылают ко мне на несколько дней, а то и на неделю, то с собой страдальцу дают игрушки. Вот теперь эти игрушки лежат на моей постели. Все началось с одной маленькой мышки. Просто после очередных боев за мою постельку кот подумал и решил, что если не он оккупирует территорию, то для начала забросит в тыл врага гонца.
Легла я в кроватку, вытянулась довольная, засунула под подушку руку, думала сейчас сладко поспать, а там сюрприз…Вонюченькая такая, пожеванная, измазанная слюньками, облезлая мышь. Когда успел? Самое главное следов взлома кроватки не было. Никаких тебе следов на одеялке, никаких посторонних складочек. Лежит, пялится на меня, мол, оценила презент? Оценила, еще как оценила. Кинула в него эту вонючку, кот игрушку подобрал, утащил к себе. Я думала, что на этом все и закончится, но нет, на следующий вечер мышь была спрятана в пододеяльнике, была извлечена и отдана владельцу.
Через пару дней к ней присоединился мячик, потом какая-то пищалка и вишенкой на тортике оказалась сама лежанка кота, в какой-то момент обосновавшаяся на постели. Такой вот вечерний сюрприз. Сам кот тихо лежал возле батареи, наблюдая за тем, как я выселяю его подарки, с очень обиженным видом.
-И чего ей такой глупой надо? - видимо думал он.
Вот смотрю на него и думаю:
-Он издевается надо мной? Или это проявление любви?
Хозяева говорят, что подобного не наблюдали за своим питомцем. Но мне кажется, что это стратегический план, мол, сначала привыкнет к игрушкам, потом к лежанке, а потом и я такой красивый лежу под бочком.
Вот такая хитрюшка бывает наездами у меня дома.
-Моя дурища такое выдумала, ты себе не представляешь, - жаловался большой рыжий кот знакомой вороне, сидя на подоконнике.
ГЛАВА 1. ТРИ ВЕДЬМЫ.
Три девицы под окном ржали громко на весь дом. А если серьезно, решили мы с девчонками на Старый Новый год погадать, никогда вот не пробовали, а тут…В общем, настроение у нас такое было.
Поскольку гаданий никто из нас не помнил (хорошо, когда не знаешь и забудешь), полезли в интернет.
- О, точно, на суженого, надо валенок через спину бросить в окно, - вычитала Нинка.
-Какой тебе суженый, ты ж замужем?
-Ну и что. А вдруг мне кто-то другой предназначен.
-Так у тебя двое детей от мужа
-Там разберемся, - отмахнулась Нинка. И это ведь она полчаса назад названивала своему благоверному и переживала поел ли он, хорошо ли оделся, не замерз, а тут «там разберемся».
Нам вообще собираться вместе нельзя, серьезные тетки становились настоящими оторвами. Три девахи помчались в прихожую изучать обувь.
Валенок не было, решили закидать будущих женихов старыми тапками, т.к. потом спускаться вниз с пятого этажа во двор за обувью просто не хотелось.
Под хохот открыв окно, постоянно оглядываясь, ведь в окно еще попасть надо, отрядили на первый бросок Аленку.
-Погодите, давайте посмотрим, а кто там вообще во дворе. Вдруг нам такие женихи не нужны, - опомнилась я.
Высунувшись из окна, мы стали придирчиво изучать ассортимент женихов.
Выбор был богат: бомж Валера как всегда копошился у помойки (был отбракован сразу), дворник убирал территорию (не будем мешать работать человеку), по двору шел мужчина средних лет.
- Попадешь? – уточнила Нинка у Аленки.
-Не, девчонки, этот дядя из 74 квартиры, - сообщила я
-И что?
-У него трое детей и жена, кажется, четвертого ждет.
-Не, это не вариант. Не будет разбивать ячейку общества, - посмеялись мы.
-Н-дааа, не густо у тебя во дворе с женихами-то, - прокомментировала Нинка.
-Ладно, девчонки, может другое гадание посмотрим, - и мы уткнулись в планшет.
-Во, гадание по пояску, - нашла я. Гадание для хозяйственных целей, по нему можно было узнать о приплоде овец, кур, свиней. Берется поясок, комкается в левой руке, человек встает лицом к елке, задает вопрос: «Сколько?»
Бросаем за спину и смотрит на какую цифру похож упавший пояс.
Перед броском нужно постучать по лбу.
-У тебя есть овцы, куры или свиньи?- спросила удивленно Аленка.
-На нее гадать будем, - авторитетно заявила Нинка, ткнув пальцем на спящую кошку.
Кошка аж глаза открыла и уставилась на нас обалдевшим взглядом.
-Я так-то стерилизовать ее хотела, когда подрастет, - тихонько выдала я, испугавшись напора Нинки.
-Во, слышала? Это твой последний шанс, - заявила Нинок кошенции.
Кошка на полусогнутых решила тихонько свалить из комнаты, судя по выражению морды, она думала, что рожать заставят прямо сейчас.
-А там стучать надо по лбу тому кто бросает или по кошке? – задумчиво спросила Аленка.
-Не ясно, - уткнулась я в планшет.
-Стоять, - воскликнула Нинка. Кошка застыла на мгновение и дала деру на кухню.
-Ладно, оставьте ее в покое, не нужен нам приплод, - решила защитить любимицу. - Давайте посмотрим еще что-нибудь.
Так мы и развлекались весь вечер, изучая разные способы гаданий и примеряя их на себя.
ГЛАВА 2. ДЕВОЧКИ ТОЖЕ ИГРАЮТ В КОНТРУ
Мне было лет 20, когда я устроилась в офис. Коллектив нашего предприятия четко делился по группам: люди старшего поколения, обсуждающие здоровье, детей, политику и т. д., и веселые ребята моего возраста. Конечно же я общалась больше с одногодками. Они практически все были мужского пола. Мы постоянно подкалывали друг друга, смеялись, шутили, ну и работали.
После трудового дня парни собирались и играли в Контру. В общем, мне было предложено присоединиться, ибо разделиться ровно на две команды у них не получалось, а боты «тупили».
Я никогда не играла в такие игры, обычно предпочитая что-то в виде "Веселой фермы". Ну знаете, собери 30 яиц, 5 клочков шерсти барана, завали одного медведя и из всего этого напеки торт.
Или игры на подобие: ты попал на необитаемый остров после кораблекрушения ОДИН, у тебя ничего нет. Иди и повали 30 деревьев, построй дом, найди жену, купи корову, и не важно, что у тебя нечем пилить эти деревья, грызи их как бобер, и не важно, что ты ОДИН на острове, жена и корова у тебя будут. Откуда? Ты об этом обязательно узнаешь, когда соберешь 10 вон тех грибов, да, да, тех самых, которые растут высоко в горах рядом с гнездом орла. Ну вы поняли…
А тут Контра. Со мной провели воспитательную беседу, что делать, куда бежать и как кого "фигачить"(дети, не повторяйте это слово).
И так мои военные подвиги:
1) Я попала в команду полицейских. Небольшая карта, игра 4 на 4. В первые 5 секунд после старта я застрелила нашего капитана.
Почему? Мне сказали: «Вали кого увидишь». Ну я и… Со мной провели беседу, что валить надо не всех, а только плохих парней в форме цвета хаки.
Мы начали играть и я просто не стала стрелять по соперникам. Почему? Команда противника, послушав, как меня обучают, сменила форму, причем у каждого была своя. В общем, устроили мне «Модный приговор», я не опознала свой-чужой. С расстройства я опять застрелила капитана. Прости, Дима.
2) Я освоилась и начала опознавать эти вражеские морды. В какой-то момент игры нас осталось двое, я и мой противник. Но у меня закончились патроны, а как поменять оружие, я не знала. Под ногами валялась куча стволов, но я не знала, как их взять и кружила вокруг, пока меня не прирезали. Кстати, брать меня на нож стало любимой фишкой команды соперников. Подсказывать во время игры, было не принято, зато когда заканчивался кон, ко мне побежали мои.
«Ты почему не взяла автомат? Он же лежал под ногами?» - орал на меня Димка.
«Она искала РОЗОВЫЙ», - ржали соперники.
3) Я начала осваивать гранаты. Тот день, когда мне показали, как их брать, прокляли все. Почему? Ну, просто, мне сказали, возьмешь боевую и кинешь вон туда в начале игры (гранаты бываю боевые и газовые). Я конечно перепутала ее с газовой и кинула так, что попала в голову впереди стоящего капитана, она отлетела к нам на базу, мы все ослепли и проиграли. Кидать гранаты у меня не получалось напрочь, они постоянно попадали в головы игроков моей команды. В итоге мне запретили их просто брать.
4) Мне запретили выползать с базы после случая, когда я в первых рядах залетела на базу противника, пробежала мимо всех соперников, не заметив ни одного, хотя они и не прятались. Унеслась в коридор, который заканчивался тупиком. Добежав до конца коридора, я поняла, что дальше бежать некуда, развернулась и увидела 4 довольные рожи c ножами, топающие ко мне. Помните? Прирезать меня было фишкой. Оказалось, что в попытке защитить меня полегла вся моя команда и четверо моих соперников шли уже за мной, такой маленькой и дурной на всю голову. Женская логика сработала моментально. Я сбросила оружие, поднять его я не смогла, т.к. забыла как. Рожи стали еще довольнее и подходили ко мне ближе, помахивая ножами. И тут женская логика сработала еще раз, вместо того, чтобы взять газовую гранаты, кинуть в соперника и попробовать выбраться пока они ослепли, я взяла боевую. Рожи, посмотрев на меня такую воинственную, решили отступить от греха подальше. Я кинула им вдогонку гранату, она конечно же попала в чью-то голову, отлетела ко мне под ноги. Итог печален: я трупик, соперники все целы.
5) Я освоила оптику, мы звали ее по-простому Слонобой за характерный звук при выстреле. И надо сказать неплохо ее освоила, сидела на базе и отстреливала соперников. Команда противников просила запретить мне ее брать, моя команда была против, мол, мы с ней и так намучились, а тут хоть какая-то польза. Но после одного случая мне запретили брать и Слонобой. Нас оставалось 2 против 1 противника.
Все спрятались и ждали, и тут я увидела какое-то движение в коридоре напротив. Кто это, я не могла понять, но решила выстрелить. Выстрел и я промазала, еще один, попала в филейную часть оппоненту, перезарядка, выстрел и я его добиваю. Это оказался мой.
И тут меня как всегда режут и мы проигрываем. Вопль на всю округу от умершего напарника: «Настя, ты бегемот толстокожий, это был я, сколько можно объяснять…» Ржачь соперников: «Ты видел? Она еще и не сразу попала..» В общем, меня практически казнили.
И это я не описываю подробно фишку, когда соперник подбирался ко мне сзади, залезал на плечи, и катался на мне, пока я ношусь и пытаюсь его найти.
В общем, со временем я освоила эту игру. Димка надорвал гланды, но выдрессировал меня под свою команду.
ГЛАВА 3. ИНТЕРЕСЫ
Мне всегда нравились всякие такие фильмы про мистику, таинственные места, необычные артефакты, но вот беда, я не могу их долго смотреть.
Если я устала или расстроена, или просто не могу уснуть, я знаю волшебный рецепт, включаешь видосик и вперед.
-Ученые обнаружили таинственную пещеру на севере России, там водятся странные существа небольшого роста… хрррр (мне очень интересно, но меня вырубает).
Просыпаюсь я автоматом в начале следующего ролика, честно пытаюсь его посмотреть, тема мне интересна.
-Таинственные существа в Антарктиде послали сигналы главам государств, в котором сообщили о дате конца света… хррр.
Ой, я опять уснула, что там, что? Что за сигнал?
-Китайские ученые клонировали черепашку, которой 150 лет. Сколько же она проживет…
Да ладно? Где фото черепашки?…хррр
-И она пострадала от уколов ботокса. Тема нашей программы – «жертвы» пластической хирургии…
Господи, ну и харя, как можно было так себя? …Хррр
-Галапагосские пингвины покидают зону своего обитания…
Так, стоп, нужно собраться и смотреть. О чем там было? Начинаю усилено вспоминать. А вспомнила: ученые обнаружили пещеру на севере Антарктиды, в которой живут клонированные китайцами черепашки-ниндзя, которые делают себе уколы ботокса и это мешает пингвинам?
Господи, что за бред нам показывают. Надо перемотать.
Во, отличная тема: «В тамбовской области обнаружено поселение оборотней..» Врубаем.
-Мой дед видел их еще лет 50 назад, там, за рекой, - вещает какой-то деревенский дедок. А теперь наша съемочная группа поедет на место событий и точно узнает… ХРРР
Ой, что там? Что? Я опять уснула. Что там на экране?
-И мы видели в Якутии мамонтов!
Они за реку поехали из Тамбова до Якутии. Мамонт? Ну, тоже интересно. Требую фото мамонта.
-Сейчас мы ведем расследование и получили сведения, что у одного из местных жителей, есть видео, на котором видно мамонта. Мы направляемся к нему…
Да, да, хочу видео. Требую мамонта.
-МАМОНТА, - сканируют в голове мои тараканы и тут же засыпают. ХРРР.
-И видели в океане существ с человеческими лицами…
Что? Мамонты уже утопли? Или это не мамонты? А почему у существа на экране рыбий хвост? Мамонт – это же слон вроде? Или нет? Или да? Кто ты страшнюшка с экрана? ХРР
-Тысячи свидетельств похищения серыми человечками…
Что? Мамонта с хвостом уже похитили инопланетяне? Какой бред.. Хотя, ну ка, что там дальше? ХРРР
-Ольга Бузова заявила ..
Что? А эта как сюда попала? Это не по моей тематике. Она везде залезет. Вот отличная тема «Чупакабра нападает на куриц в деревне…»
Да, да, вот Вы бы, что выбрали, Бузову или Чупакабру? Однозначно вторая интереснее, врубаем. ХРРР
-Вот видите следы? Она пыталась перелезть через забор?
Кто? Бузова? Через забор? А не, я ж другое смотрела. Хотя я бы посмотрела, как Бузова через заборы перелезает. ХРРР
Вот как-то так я смотрю эти фильмы. Знаю все обо всем, но в голове одна каша, мозг разгружен, но зато выспался. У всех так? Или это мне так везет?
ГЛАВА 4. ПРЕДБАСЯНДРОВСКИЙ ПЕРИОД
Периодически мне приходится быть няней у одного рыжего и мохнатого, когда его хозяева куда-то уезжают. Надо сказать, зверюшка им досталась с характером.
Если я, мол, не хочу, то ты меня не гладь, даже не смотри в мою сторону, замечание в виде очередного шрама обеспечено, если что. Если ты занята, а мне хочется ласки, брось все, иди и чеши мне пузико, причем в любой момент можно получить кусь, мол, надоела, нечего меня тут наглаживать.
Коту дома позволяется все, у меня же с ним другая история. Я не разрешаю ему лазить по столу (да кто меня там спрашивает), не люблю, когда он лежит на кровати, и уж тем более нефиг со мной спать.
Вот за «спать вместе» мы боролись долго характерами. Кот упорно лез ко мне, как только я ложилась. Я упорно его спихивала, зализывая боевые раны.
Не знаю, просто мне кажется, что это не гигиенично спать с животным, а потом у него своя постелька есть, я же туда не лезу. Хотя представляю, как он бы офигел, если бы я оккупировала его лежанку.
В общем, нечего со мной спать чужим котам, хватит с меня того, что приходится делиться сосисками. Нет, это надо же, только решишь поесть спокойно, как на тебя в упор смотрят ЭТИ глаза, причем, складывается такое ощущение, что там не кормили лет сто и кот просто на последней стадии истощения. Ага, на последней, вчера застрял между шкафом и стеной. Зачем туда полез? Что ему там делать?
Орал так, что соседи, наверное, подумали, что я дома провожу ритуал экзорцизма.
Самое смешное, что застрял не весь, а только толстая пушистая попа.
Пришлось двигать шкаф, так вместо того, чтобы отблагодарить меня, он еще и намявкал. Фу, какой, вредный .
В общем, решил кот проявить стратегическую хитрость в вопросе «а давай поспим вместе».
Так как обычно его ссылают ко мне на несколько дней, а то и на неделю, то с собой страдальцу дают игрушки. Вот теперь эти игрушки лежат на моей постели. Все началось с одной маленькой мышки. Просто после очередных боев за мою постельку кот подумал и решил, что если не он оккупирует территорию, то для начала забросит в тыл врага гонца.
Легла я в кроватку, вытянулась довольная, засунула под подушку руку, думала сейчас сладко поспать, а там сюрприз…Вонюченькая такая, пожеванная, измазанная слюньками, облезлая мышь. Когда успел? Самое главное следов взлома кроватки не было. Никаких тебе следов на одеялке, никаких посторонних складочек. Лежит, пялится на меня, мол, оценила презент? Оценила, еще как оценила. Кинула в него эту вонючку, кот игрушку подобрал, утащил к себе. Я думала, что на этом все и закончится, но нет, на следующий вечер мышь была спрятана в пододеяльнике, была извлечена и отдана владельцу.
Через пару дней к ней присоединился мячик, потом какая-то пищалка и вишенкой на тортике оказалась сама лежанка кота, в какой-то момент обосновавшаяся на постели. Такой вот вечерний сюрприз. Сам кот тихо лежал возле батареи, наблюдая за тем, как я выселяю его подарки, с очень обиженным видом.
-И чего ей такой глупой надо? - видимо думал он.
Вот смотрю на него и думаю:
-Он издевается надо мной? Или это проявление любви?
Хозяева говорят, что подобного не наблюдали за своим питомцем. Но мне кажется, что это стратегический план, мол, сначала привыкнет к игрушкам, потом к лежанке, а потом и я такой красивый лежу под бочком.
Вот такая хитрюшка бывает наездами у меня дома.
ГЛАВА 5. ЗАЧЕМ В ДОМЕ МУЖ, ЕСЛИ ЕСТЬ КОТ. БАСЯНДРОВСКИЙ ПЕРИОД.
-Моя дурища такое выдумала, ты себе не представляешь, - жаловался большой рыжий кот знакомой вороне, сидя на подоконнике.
