Любимые
Ты знаешь, люблю я её. Сам знаешь какая жизнь, пообщаешься с братками или с этими... чиновниками, как в дерьме вываляешься. Не люди - крокодилы. Девки... смотрит на тебя эта фря, а у неё глаза пустые-пустые, только счетчик крутится, баксы-баксы-баксы. А она не просит. Да и не жалко мне для нее ничего , всё куплю - бриллианты, меха. Два раза в неделю салон: парикмахер, стилист. Заболела полгода назад, я думал с ума сойду. Хорошо в Мюнхене профессор хороший, прилетел с бригадой, три недели выхаживали. Вытащили. Но капризная стала, жуть. Повара француза выгнал, итальянца нанял. Охрану поменял - не нравятся ей. Капризка. Но придешь домой, а она на тебя смотрит, в глазах такая любовь, прижмется... вот всё этой сучке прощаю. Вот знаешь, если б кто другой такое устроил, убил бы, а на нее даже рассердиться не могу.
- Да брось, Борисыч. Подумаешь, ну сожрала она этот контракт, главное чтоб бумагой не подавилась. Я тебя понимаю, сам такой. Видишь, я с Машкой даже расстаться на могу, к тебе её притащил, - и мужчина, чем-то неуловимо похожий на носорога, вытащил из-за пазухи маленького йорка, - да подожду я часик, пока новый распечатают, не парься. Ты мне скажи, вы на выставку в Милан поедете?
Два крошечных йоркширских терьера в усыпанных бриллиантиками ошейничках с любопытством ткнулись в друг друга мокрыми носами. "Привет, Ссанго, лет сто не виделись. Ты теперь тоже собачонка?". "Угу, так проще. А вот Ммоди в кошки пошла, там тоже говорят не плохо".
Что делать, суккубам очень нужно чтоб их любили, сильно и искренне.
12 месяцев
Из телефонных разговоров.
Январь
- Привет Машунь. Как вы? А Новый год? А мы на даче. Оставили детей дома праздновать и поехали с Борисычем на дачу встречать. Приехали, пока печку растопили, расчистили снег, баню натопили, уже темно. Ни телевизора, ни интернета, тихо. Красота. Да, уже первого уехали. С Борисычем поссорились. Он антенну на дачу покупает. Свекр? Дачу строит. Картошку? Ну что ты, мы решили ничего не сажать . Мы с мамой только цветы и травку. Свекровь сказала, что вообще ничего не будет. Здоровье уже не то. Слушай, я на курсы цветоводов записалась. Сначала десять лекций по многолетникам, потом пять по розам. А какие сайты цветочные.... да, дорого, но какие там розы . Остинки и кордес...
Февраль
- Привет, Машенька. Как вы? Свекр? Строит, да, по таким сугробам, на оке ездит и строит. Нет, от помощи отказывается. Слушай, он на своей оке по пять досок пятидесяток шестиметровых возит. Когда вез, под ними машины видно не было, сосед алкаш перепугался, думал белочка пришла. С Борисычем поссорились, он снегоуборщик купил, дорогой жуть. Мы с мамой в торговый центр зашли, календулу купить, ну на две тысячи накупили семян. Тут свекровь прибежала, она в фирменный семенной магазин ездила, семен пакет принесла, вот теперь не знаю где сажать будем. Что, из Испании семена перцев привезла? Ты сумасшедшая. Конечно отсыпь...
Март
- Привет Маш. Как вы? У меня сумасшедший дом. Рассада везде! Четыреста кустов одних помидор! Это я перец и баклажаны не считаю. Ну что, теплицу покупать будем. Свекр строит. На помойке балконные двери собирает и на дачу отвозит. С Борисычем поссорились. Я его в магазин отправила, помнишь, я в январе саженцы заказывала. Пятьдесят наименований. Сначала из-за количества, потом из-за цены. Потом он приехал в магазин на джипе. А ему выносят всё в одной коробочке. Они же все меристемные. Слушай, ты картошку семенную где покупаешь? А лук?
Апрель
- Привет, Машик. Как вы? Мы с Борисычем в ссоре, он аэратор для газона купил. Свекр? Он ничего, свекровь в больнице. Она до дачи доехала, как увидела, что дед на сортир дверь от балкона присобачил, и зеркало над очком повесил, так и слегла. Мама хорошо, тоже по врачам бегает, потом дача, некогда будет. Я доехала, розы раскрыла, плакала, половина погибла. Жуть сколько денег ушло на дачу: свет, вода, налоги, охрана, председателю, на дорогу. Дети? Скандалы сплошные, ездить не хотят, нет чтоб помочь родителям. Рассада черных помидор? Давай, встретимся поменяемся, я тебе желтых дам...
Май
- Привет, Машенька. Как вы? Мы на даче. Четыре часа в одну сторону, и это всего семьдесят километров. Решили отпуск между праздниками взять и на даче пожить. Пока всё посадили, думала там в грядке и помру. Я так привыкла кверху попой стоять, что наверное, на работу приду, монитор на пол поставлю, я привыкла на мир так смотреть. С Борисычем поссорились, он в отпуск ехать не хочет, говорит строить буду. Ага, свекр строит. Водопровод в дом ввел, а канализации нет, так он из дома трубу вывел и соседям на участок её кинул. Скандал был. Яблоньку? Ну конечно , возьму...
Июнь
- Привет, Машик. Как вы? Дача. А куда деваться, клубника пошла, надо собирать и варить варенье. И полоть. Ну откуда столько травы? А пробки? А взносы? Председатель на дорогу уже третий раз собирает. Дети? Смеешься, один раз приехали, даже из дома не вышли, так в ноут уткнувшись и просидели. С Борисычем? Да поругались опять, он на дачу генератор купил. Свекр в больнице. Ой, не спрашивай почему. Свекровь на дачу приехала, в комнату зашла, а на дверь шкафчик упал. Ну да, с помойки шкафчик, косенько стоял. Она дверь открыть не может, и окна открыть не может, потому что дед во всем доме решетки на окнах установил, снаружи их приварил. Ну, вечером соседи её услышали, открыли. Мама кредит взяла на баню.
Июль
- Привет, Машенька. Как вы? А что мы. Каждые выходные дача, ничего не видим. Траву полем. С Борисычем поругались, он газонокосилку купил. Ну да, эти два метра газона без газонокосилки не выкосишь. Свекр? Красит. Он домик уже в три слоя покрасил, а дом все равно серый. Я ? Огурцы солю. Тебе огурцы нужны? А может кабачки привезти? Маме баню установили, только в ней теперь печку надо другую поставить, и полки, и помывочную оборудовать...
Август
- Здравствуй Машенька. Как вы? Да что это за жизнь, это не жизнь, а сплошная дача. Пробки, трава, варенье, засолки. Кошка беременна, соседские псы собаку порвали. Детей не вижу, они на дачу не ездят. Свекр? Собирает мебель. Нет, на дачу нужна старая мебель, новую купить нельзя. Ну что, у него сейчас пятнадцать кресел и ни одного шкафа нет. Мама ничего, папа вот, пока баню до ума доводил, перенапрягся и в больницу попал. Ну может сезон кончится и встретимся...
Сентябрь
- Привет Машенька. Как вы? Ирисы тебе откопать? Конечно. С Борисычем? Ну в ссоре конечно, он купил индукционный обогреватель. Урожай вывозим. Нет, Газель наняли. Все к папе в гараж. Свекр? Веранду решил строить, чтоб вход из дома, фундамент разметил, в стене дома для двери дырку прорубил. И в санаторий уехал. А на даче уголовник поселился. Да жуть, его когда милиция брала такая перестрелка была. Весь домик в дырках. Свекровь плачет. Мама сказала, что больше ничего сажать не будем. Только цветы.
Октябрь
- Привет, Машунь. Как вы? Ты знаешь, почти не ездим. Сыро, неуютно, вроде все удобства, а не хочется. С Борисычем? До развода дошло, он все мои чеки на рассаду нашел. Свекр строит. Беседку. Выстроил и всю её балконными дверями застеклил. Да,сплошняком. Свекровь рада, она туда курить ходит. Мама сказала что она горожанка в пятом поколении и на дачу больше не поедет.
Ноябрь
- Привет, Машенька. Как вы? Дачу решили продать, знаешь,посчитали мы с Борисычем расходы и поняли, что на эти деньги в ресторане питаться круглый год могли. Свекр? Там страшное дело, он проводку сам делал, может от этого, может от того, что водонагреватель помоечный повесил, вобщем дача сгорела. Нет, слава Богу никто не пострадал. Дед сказал, что все равно новую построит.
Декабрь
- Привет, Машенька. С наступающими! Всего вам! Встречать где? Ну конечно на даче!
Иван да Марья
Жили-были Иван да Марья. Хорошо жили. А почему бы умным, интеллигентным, образованным людям жить плохо. Вот утром Маша на завтрак кашу сварила. Ну, Ваня бы с удовольствием поел на завтрак не кашу, а допустим, утиный паштет с соусом из каперсов, вот только Иван был почти уверен, что готовить его Маша не умеет. А потом поехали на работу. Маша за рулем, так удобнее, Ваню по пути на работу завезет и дальше поедет. А Ваня пока едет, в соцсетях сидит. Под ником "Конан" он обсуждает преимущество шеф-поваров мужчин.
- Бл.., куда прешь, коза драная. Вань, ты посмотри, как вывернула. А поворотник кто включать за тебя будет? - это Маша ругается. Иван посмотрел, убедился, что виноваты обе, и перешел на соседнюю ветку "Телки за рулем".
На работе начальница стерва. Как-то так получилось в их фирмочке, что все начальницы тетки. Только в снабжении Петрович главный. Хорошо, что после обеда пришли генеральный директор и финансовый. Ваня хоть с ними покурил, поговорил. Теток обсудили, так сказать взгляд на их работу сверху и снизу. Думаете Иван с высоким начальством из-за должности дружит? А вот подлость вы думаете. Никакого влияния на продвижение сотрудников генеральный не имеет. Как бы ни любила собственница своих мужа и сына, а решение о назначении на должности только она принимает. Тоже дура-баба, хоть и умная зараза. Машка позвонила: вечером, мол, не жди я на собрание в школу, потом на фитнесс, у сына уроки проверь.
Сын, прямо скажем, разочаровал. Сам уроки выучить не смог, на объяснениях затупил, схлопотал подзатыльник, разревелся. Иван плюнул и пошел писать о пагубном влиянии женщин на воспитание детей, особенно мальчиков. Потом решил почитать что-нибудь такое, легонькое. Зашел к пиратам, потом на самиздат... Мрак. Она юная попаданка - он суровый оборотень. Другая книга: она попаданка, на этот раз разбитная разведенка - он тысячелетний дракон. Третья. Она пенсионерка. Ваня перечитал, всё равно пенсионерка. А.. умерла, попала в тело юной принцессы - он демон. Пошел потроллил аффторш, порезвился. Когда одна из пейсательниц его забанила обрадовался, почитал переписочку курятника, еще раз порадовался. А потом достал книжку, где герой во главе гарема темных эльфиек сражал чудовищ мечом и лазером и сам не заметил, как уснул.
А Маша? Несправедливо как -то получается, все Ванины секреты раскрыли. А вот и Машина тайна. Она на фитнесе не была. То есть тренер был, и занятия были. Такие... индивидуальные очень занятия. Поздно вечером она пришла домой, приготовила еду на завтра, погладила рубашки, поставила стирку и пошла спать. "Эх, продочку то я не написала. Надо бы моей героине два мужа сделать, будет она у меня порядочная женщина". Повертелась, посмотрела на мужа, вспомнила любовника. "Нет, три. И один обязательно демон".
Совещание
- Итак, следующий вопрос на повестке дня: проведение Мероприятия. Кто что может сказать? Пожалуйста, министерство обороны.
- Мы не будем снимать с боевого дежурства пограничников и флот. Десант готов всегда. Для остальных в рамках Мероприятия будут проведены учения. Войска воздушно-космической обороны...
- А вот о войсках воздушно-космической обороны! Министерство иностранных дел выражает решительный протест. "Полог молчания" вещь, конечно замечательная, но правительственная связь должна работать. Вы нам переговоры с Китаем сорвали!
- И от министерства здравоохранения протест. Конечно, к специальным кинологическим службам нареканий нет, но волонтеры с собаками. Нами уже были выявлены три! Три случая бешенства! Что скажите, МЧС?
- А что МЧС? Да, привлекаем волонтеров, людей не хватает, не всех можем проконтролировать. Я вообще считаю, что это дело министерства внутренних дел.
- Да? А мы где людей возьмем? Мы и так всю пенитенциарную систему на уши поставили. Мы почти всех людей с объектов сняли. У нас количество побегов в два раза выросло! У нас из "Черного Лебедя" три террориста убежали. А вы! Это вообще безобразие!
- Да бросьте, хорошее Мероприятие.
- Ну да, вы на это Мероприятие столько керосина списываете, что потом целый год на дачу на вертолете летаете.
- Ой, кто бы говорил. А кто на колючую проволоку напряжение в два раза меньше заявленного подает?
- Ну знаете!
- Давайте оставим разбор полетов на потом. А сейчас хотелось бы услышать министерство инноваций.
- Гхм, мда... нами разработаны мини роботы-шпионы на основе нанотехнологий, но признаемся честно, это прошлый век. У нас запрос в министерство финансов на финансирование разработки децетехнологий.
- Ну что же, министерство образования, сделаем вывод: страна готова к проведению ЕГЭ-2020. У нас не спишут!
Урок
- Мальчики, вперед вышли. Спину прямо, плечи расправили, живот, живот втянули. Абрамян, ты тоже попытался втянуть живот. Левую руку на талию, Абрамян на бедро, правую ногу вперед и в сторону. Правую руку поднимаем, голову направо. Зафиксировали движение. Иванов, что ты лыбишься? Иванов, ты же мужчина! Серьезнее!
Девочки, теперь вы. Спинка ровно! Плечи! Живот, живот втянули! Спинку прогнули, так, хорошо! Изящнее. Карпухина, для таких как ты, толковых: грудь колесом - попа ящичком. Иванов! Опять улыбка идиота? Подумай о чем-нибудь серьёзном. О чем? Об ЕГЭ по физике подумай, да, вот так и думай. Абрамян, не ленимся, втягиваем живот. Девочки работаем дальше, перешли к банкетке. Сели, ноги направо, носок тянем, тянем, спинку держим не забываем, руки прямые, головку набок, шейка красивая, отрабатываем. Иванов! Я всё вижу, Иванов! Без улыбок. Абрамян! Работаем! Девочки, на пол сели, спинка прямо, грудь, ножки в коленях согнули, носочки тянем, так, хорошо, теперь перекат на живот. Плохо. Еще раз перекат! Ножки скрестили, спинку прогнули, ручками лицо подперли, лицо, делаем лицо! Губки надули, брови подняли, глазки закатили! Молодцы! Карпухина, ничего, второй подбородок потом в фотошопе уберем. Иванов! Это что?! Очки? Как, ничего без очков не вижу? Иванов, весь класс поедет в Эрмитаж, сделает красивые фотографии, выложит их в Инстаграм, а ты что? Дома в интернете экспонаты посмотришь, а сейчас не позорь школу, продолжай тренировку. Мальчики на счет три: "поза чайника". На счет два: " суровый мачо". Работаем! Девочки, губки надули, глазки вверх и в сторону. Тренируемся. Фото должны быть красивыми.
Книжная душа
Как здорово читать книги. Погружаться в другой мир, радоваться как своим чужим победам, печалиться и горевать от бед героев. Как здорово, закрыв книгу, остаться с удивительным настроением, подаренным автором, а иногда, если очень повезет, и с новой мыслью. А как замечательно, что теперь можно с автором поговорить, похвалить, поддержать, а иногда и подсказать ему, поправить ошибку.
"Прочитала вашу книгу. Какой кошмар. Герой просто казёл, он совсем не думает про героиню, он только про себя думает. Он не работает и непонятно на что живет. Героиня овца малолетняя учится не хочет только любовь у неё в голове. Она не личность. Сюжет высасан из пальца и я такое уже в трех местах читала. Автор убей этих уродцев всем легче будет."
Отзыв готов, новая книга ждет рецензирования.
"Признаюсь, я не поклонница подобного рода книг, но мне её давно рекомендовали, и я взялась. Ну что сказать. Три главы я всё же осилила. Длинное, нудное, скучное повествование.
Ты знаешь, люблю я её. Сам знаешь какая жизнь, пообщаешься с братками или с этими... чиновниками, как в дерьме вываляешься. Не люди - крокодилы. Девки... смотрит на тебя эта фря, а у неё глаза пустые-пустые, только счетчик крутится, баксы-баксы-баксы. А она не просит. Да и не жалко мне для нее ничего , всё куплю - бриллианты, меха. Два раза в неделю салон: парикмахер, стилист. Заболела полгода назад, я думал с ума сойду. Хорошо в Мюнхене профессор хороший, прилетел с бригадой, три недели выхаживали. Вытащили. Но капризная стала, жуть. Повара француза выгнал, итальянца нанял. Охрану поменял - не нравятся ей. Капризка. Но придешь домой, а она на тебя смотрит, в глазах такая любовь, прижмется... вот всё этой сучке прощаю. Вот знаешь, если б кто другой такое устроил, убил бы, а на нее даже рассердиться не могу.
- Да брось, Борисыч. Подумаешь, ну сожрала она этот контракт, главное чтоб бумагой не подавилась. Я тебя понимаю, сам такой. Видишь, я с Машкой даже расстаться на могу, к тебе её притащил, - и мужчина, чем-то неуловимо похожий на носорога, вытащил из-за пазухи маленького йорка, - да подожду я часик, пока новый распечатают, не парься. Ты мне скажи, вы на выставку в Милан поедете?
Два крошечных йоркширских терьера в усыпанных бриллиантиками ошейничках с любопытством ткнулись в друг друга мокрыми носами. "Привет, Ссанго, лет сто не виделись. Ты теперь тоже собачонка?". "Угу, так проще. А вот Ммоди в кошки пошла, там тоже говорят не плохо".
Что делать, суккубам очень нужно чтоб их любили, сильно и искренне.
12 месяцев
Из телефонных разговоров.
Январь
- Привет Машунь. Как вы? А Новый год? А мы на даче. Оставили детей дома праздновать и поехали с Борисычем на дачу встречать. Приехали, пока печку растопили, расчистили снег, баню натопили, уже темно. Ни телевизора, ни интернета, тихо. Красота. Да, уже первого уехали. С Борисычем поссорились. Он антенну на дачу покупает. Свекр? Дачу строит. Картошку? Ну что ты, мы решили ничего не сажать . Мы с мамой только цветы и травку. Свекровь сказала, что вообще ничего не будет. Здоровье уже не то. Слушай, я на курсы цветоводов записалась. Сначала десять лекций по многолетникам, потом пять по розам. А какие сайты цветочные.... да, дорого, но какие там розы . Остинки и кордес...
Февраль
- Привет, Машенька. Как вы? Свекр? Строит, да, по таким сугробам, на оке ездит и строит. Нет, от помощи отказывается. Слушай, он на своей оке по пять досок пятидесяток шестиметровых возит. Когда вез, под ними машины видно не было, сосед алкаш перепугался, думал белочка пришла. С Борисычем поссорились, он снегоуборщик купил, дорогой жуть. Мы с мамой в торговый центр зашли, календулу купить, ну на две тысячи накупили семян. Тут свекровь прибежала, она в фирменный семенной магазин ездила, семен пакет принесла, вот теперь не знаю где сажать будем. Что, из Испании семена перцев привезла? Ты сумасшедшая. Конечно отсыпь...
Март
- Привет Маш. Как вы? У меня сумасшедший дом. Рассада везде! Четыреста кустов одних помидор! Это я перец и баклажаны не считаю. Ну что, теплицу покупать будем. Свекр строит. На помойке балконные двери собирает и на дачу отвозит. С Борисычем поссорились. Я его в магазин отправила, помнишь, я в январе саженцы заказывала. Пятьдесят наименований. Сначала из-за количества, потом из-за цены. Потом он приехал в магазин на джипе. А ему выносят всё в одной коробочке. Они же все меристемные. Слушай, ты картошку семенную где покупаешь? А лук?
Апрель
- Привет, Машик. Как вы? Мы с Борисычем в ссоре, он аэратор для газона купил. Свекр? Он ничего, свекровь в больнице. Она до дачи доехала, как увидела, что дед на сортир дверь от балкона присобачил, и зеркало над очком повесил, так и слегла. Мама хорошо, тоже по врачам бегает, потом дача, некогда будет. Я доехала, розы раскрыла, плакала, половина погибла. Жуть сколько денег ушло на дачу: свет, вода, налоги, охрана, председателю, на дорогу. Дети? Скандалы сплошные, ездить не хотят, нет чтоб помочь родителям. Рассада черных помидор? Давай, встретимся поменяемся, я тебе желтых дам...
Май
- Привет, Машенька. Как вы? Мы на даче. Четыре часа в одну сторону, и это всего семьдесят километров. Решили отпуск между праздниками взять и на даче пожить. Пока всё посадили, думала там в грядке и помру. Я так привыкла кверху попой стоять, что наверное, на работу приду, монитор на пол поставлю, я привыкла на мир так смотреть. С Борисычем поссорились, он в отпуск ехать не хочет, говорит строить буду. Ага, свекр строит. Водопровод в дом ввел, а канализации нет, так он из дома трубу вывел и соседям на участок её кинул. Скандал был. Яблоньку? Ну конечно , возьму...
Июнь
- Привет, Машик. Как вы? Дача. А куда деваться, клубника пошла, надо собирать и варить варенье. И полоть. Ну откуда столько травы? А пробки? А взносы? Председатель на дорогу уже третий раз собирает. Дети? Смеешься, один раз приехали, даже из дома не вышли, так в ноут уткнувшись и просидели. С Борисычем? Да поругались опять, он на дачу генератор купил. Свекр в больнице. Ой, не спрашивай почему. Свекровь на дачу приехала, в комнату зашла, а на дверь шкафчик упал. Ну да, с помойки шкафчик, косенько стоял. Она дверь открыть не может, и окна открыть не может, потому что дед во всем доме решетки на окнах установил, снаружи их приварил. Ну, вечером соседи её услышали, открыли. Мама кредит взяла на баню.
Июль
- Привет, Машенька. Как вы? А что мы. Каждые выходные дача, ничего не видим. Траву полем. С Борисычем поругались, он газонокосилку купил. Ну да, эти два метра газона без газонокосилки не выкосишь. Свекр? Красит. Он домик уже в три слоя покрасил, а дом все равно серый. Я ? Огурцы солю. Тебе огурцы нужны? А может кабачки привезти? Маме баню установили, только в ней теперь печку надо другую поставить, и полки, и помывочную оборудовать...
Август
- Здравствуй Машенька. Как вы? Да что это за жизнь, это не жизнь, а сплошная дача. Пробки, трава, варенье, засолки. Кошка беременна, соседские псы собаку порвали. Детей не вижу, они на дачу не ездят. Свекр? Собирает мебель. Нет, на дачу нужна старая мебель, новую купить нельзя. Ну что, у него сейчас пятнадцать кресел и ни одного шкафа нет. Мама ничего, папа вот, пока баню до ума доводил, перенапрягся и в больницу попал. Ну может сезон кончится и встретимся...
Сентябрь
- Привет Машенька. Как вы? Ирисы тебе откопать? Конечно. С Борисычем? Ну в ссоре конечно, он купил индукционный обогреватель. Урожай вывозим. Нет, Газель наняли. Все к папе в гараж. Свекр? Веранду решил строить, чтоб вход из дома, фундамент разметил, в стене дома для двери дырку прорубил. И в санаторий уехал. А на даче уголовник поселился. Да жуть, его когда милиция брала такая перестрелка была. Весь домик в дырках. Свекровь плачет. Мама сказала, что больше ничего сажать не будем. Только цветы.
Октябрь
- Привет, Машунь. Как вы? Ты знаешь, почти не ездим. Сыро, неуютно, вроде все удобства, а не хочется. С Борисычем? До развода дошло, он все мои чеки на рассаду нашел. Свекр строит. Беседку. Выстроил и всю её балконными дверями застеклил. Да,сплошняком. Свекровь рада, она туда курить ходит. Мама сказала что она горожанка в пятом поколении и на дачу больше не поедет.
Ноябрь
- Привет, Машенька. Как вы? Дачу решили продать, знаешь,посчитали мы с Борисычем расходы и поняли, что на эти деньги в ресторане питаться круглый год могли. Свекр? Там страшное дело, он проводку сам делал, может от этого, может от того, что водонагреватель помоечный повесил, вобщем дача сгорела. Нет, слава Богу никто не пострадал. Дед сказал, что все равно новую построит.
Декабрь
- Привет, Машенька. С наступающими! Всего вам! Встречать где? Ну конечно на даче!
Иван да Марья
Жили-были Иван да Марья. Хорошо жили. А почему бы умным, интеллигентным, образованным людям жить плохо. Вот утром Маша на завтрак кашу сварила. Ну, Ваня бы с удовольствием поел на завтрак не кашу, а допустим, утиный паштет с соусом из каперсов, вот только Иван был почти уверен, что готовить его Маша не умеет. А потом поехали на работу. Маша за рулем, так удобнее, Ваню по пути на работу завезет и дальше поедет. А Ваня пока едет, в соцсетях сидит. Под ником "Конан" он обсуждает преимущество шеф-поваров мужчин.
- Бл.., куда прешь, коза драная. Вань, ты посмотри, как вывернула. А поворотник кто включать за тебя будет? - это Маша ругается. Иван посмотрел, убедился, что виноваты обе, и перешел на соседнюю ветку "Телки за рулем".
На работе начальница стерва. Как-то так получилось в их фирмочке, что все начальницы тетки. Только в снабжении Петрович главный. Хорошо, что после обеда пришли генеральный директор и финансовый. Ваня хоть с ними покурил, поговорил. Теток обсудили, так сказать взгляд на их работу сверху и снизу. Думаете Иван с высоким начальством из-за должности дружит? А вот подлость вы думаете. Никакого влияния на продвижение сотрудников генеральный не имеет. Как бы ни любила собственница своих мужа и сына, а решение о назначении на должности только она принимает. Тоже дура-баба, хоть и умная зараза. Машка позвонила: вечером, мол, не жди я на собрание в школу, потом на фитнесс, у сына уроки проверь.
Сын, прямо скажем, разочаровал. Сам уроки выучить не смог, на объяснениях затупил, схлопотал подзатыльник, разревелся. Иван плюнул и пошел писать о пагубном влиянии женщин на воспитание детей, особенно мальчиков. Потом решил почитать что-нибудь такое, легонькое. Зашел к пиратам, потом на самиздат... Мрак. Она юная попаданка - он суровый оборотень. Другая книга: она попаданка, на этот раз разбитная разведенка - он тысячелетний дракон. Третья. Она пенсионерка. Ваня перечитал, всё равно пенсионерка. А.. умерла, попала в тело юной принцессы - он демон. Пошел потроллил аффторш, порезвился. Когда одна из пейсательниц его забанила обрадовался, почитал переписочку курятника, еще раз порадовался. А потом достал книжку, где герой во главе гарема темных эльфиек сражал чудовищ мечом и лазером и сам не заметил, как уснул.
А Маша? Несправедливо как -то получается, все Ванины секреты раскрыли. А вот и Машина тайна. Она на фитнесе не была. То есть тренер был, и занятия были. Такие... индивидуальные очень занятия. Поздно вечером она пришла домой, приготовила еду на завтра, погладила рубашки, поставила стирку и пошла спать. "Эх, продочку то я не написала. Надо бы моей героине два мужа сделать, будет она у меня порядочная женщина". Повертелась, посмотрела на мужа, вспомнила любовника. "Нет, три. И один обязательно демон".
Совещание
- Итак, следующий вопрос на повестке дня: проведение Мероприятия. Кто что может сказать? Пожалуйста, министерство обороны.
- Мы не будем снимать с боевого дежурства пограничников и флот. Десант готов всегда. Для остальных в рамках Мероприятия будут проведены учения. Войска воздушно-космической обороны...
- А вот о войсках воздушно-космической обороны! Министерство иностранных дел выражает решительный протест. "Полог молчания" вещь, конечно замечательная, но правительственная связь должна работать. Вы нам переговоры с Китаем сорвали!
- И от министерства здравоохранения протест. Конечно, к специальным кинологическим службам нареканий нет, но волонтеры с собаками. Нами уже были выявлены три! Три случая бешенства! Что скажите, МЧС?
- А что МЧС? Да, привлекаем волонтеров, людей не хватает, не всех можем проконтролировать. Я вообще считаю, что это дело министерства внутренних дел.
- Да? А мы где людей возьмем? Мы и так всю пенитенциарную систему на уши поставили. Мы почти всех людей с объектов сняли. У нас количество побегов в два раза выросло! У нас из "Черного Лебедя" три террориста убежали. А вы! Это вообще безобразие!
- Да бросьте, хорошее Мероприятие.
- Ну да, вы на это Мероприятие столько керосина списываете, что потом целый год на дачу на вертолете летаете.
- Ой, кто бы говорил. А кто на колючую проволоку напряжение в два раза меньше заявленного подает?
- Ну знаете!
- Давайте оставим разбор полетов на потом. А сейчас хотелось бы услышать министерство инноваций.
- Гхм, мда... нами разработаны мини роботы-шпионы на основе нанотехнологий, но признаемся честно, это прошлый век. У нас запрос в министерство финансов на финансирование разработки децетехнологий.
- Ну что же, министерство образования, сделаем вывод: страна готова к проведению ЕГЭ-2020. У нас не спишут!
Урок
- Мальчики, вперед вышли. Спину прямо, плечи расправили, живот, живот втянули. Абрамян, ты тоже попытался втянуть живот. Левую руку на талию, Абрамян на бедро, правую ногу вперед и в сторону. Правую руку поднимаем, голову направо. Зафиксировали движение. Иванов, что ты лыбишься? Иванов, ты же мужчина! Серьезнее!
Девочки, теперь вы. Спинка ровно! Плечи! Живот, живот втянули! Спинку прогнули, так, хорошо! Изящнее. Карпухина, для таких как ты, толковых: грудь колесом - попа ящичком. Иванов! Опять улыбка идиота? Подумай о чем-нибудь серьёзном. О чем? Об ЕГЭ по физике подумай, да, вот так и думай. Абрамян, не ленимся, втягиваем живот. Девочки работаем дальше, перешли к банкетке. Сели, ноги направо, носок тянем, тянем, спинку держим не забываем, руки прямые, головку набок, шейка красивая, отрабатываем. Иванов! Я всё вижу, Иванов! Без улыбок. Абрамян! Работаем! Девочки, на пол сели, спинка прямо, грудь, ножки в коленях согнули, носочки тянем, так, хорошо, теперь перекат на живот. Плохо. Еще раз перекат! Ножки скрестили, спинку прогнули, ручками лицо подперли, лицо, делаем лицо! Губки надули, брови подняли, глазки закатили! Молодцы! Карпухина, ничего, второй подбородок потом в фотошопе уберем. Иванов! Это что?! Очки? Как, ничего без очков не вижу? Иванов, весь класс поедет в Эрмитаж, сделает красивые фотографии, выложит их в Инстаграм, а ты что? Дома в интернете экспонаты посмотришь, а сейчас не позорь школу, продолжай тренировку. Мальчики на счет три: "поза чайника". На счет два: " суровый мачо". Работаем! Девочки, губки надули, глазки вверх и в сторону. Тренируемся. Фото должны быть красивыми.
Книжная душа
Как здорово читать книги. Погружаться в другой мир, радоваться как своим чужим победам, печалиться и горевать от бед героев. Как здорово, закрыв книгу, остаться с удивительным настроением, подаренным автором, а иногда, если очень повезет, и с новой мыслью. А как замечательно, что теперь можно с автором поговорить, похвалить, поддержать, а иногда и подсказать ему, поправить ошибку.
"Прочитала вашу книгу. Какой кошмар. Герой просто казёл, он совсем не думает про героиню, он только про себя думает. Он не работает и непонятно на что живет. Героиня овца малолетняя учится не хочет только любовь у неё в голове. Она не личность. Сюжет высасан из пальца и я такое уже в трех местах читала. Автор убей этих уродцев всем легче будет."
Отзыв готов, новая книга ждет рецензирования.
"Признаюсь, я не поклонница подобного рода книг, но мне её давно рекомендовали, и я взялась. Ну что сказать. Три главы я всё же осилила. Длинное, нудное, скучное повествование.
