ВНИМАНИЕ! Автор переехал. См. ссылку ниже.
Группа автора: https://vk.com/annashnayderr
ВНИМАНИЕ! КНИГА ПЛАТНАЯ! Здесь выложен ознакомительный фрагмент.
Аня
Я никогда не верила в приметы. По-моему, ничего глупее, чем приметы, человечество ещё не придумало. Возвращаясь, смотрись в зеркало, вместе с ножом дари монетку, не переходи дорогу после чёрной кошки… Хорошо хоть баб с пустыми вёдрами в наше время практически не встретишь. Если не считать пустым ведром пустую голову, конечно.
Да-да, я циник, скептик и Фома неверующий. Сложно быть другой, когда тебе с детства мама и бабушка твердят про все эти приметы, а ты раз за разом убеждаешься в том, что они не работают.
Хотя… если бы я в своё время вышла замуж в мае, одна примета сработала бы. Но, увы, свадьба у нас с Олегом была в сентябре.
- Пять лет коту под хвост! – сокрушалась мама. – Ты, Анька, отдала ему свои лучшие годы! А он тебя бросил!
Ну, положим, никуда он меня не бросал. Просто держать дома изменившего тебе мужика – примета куда сквернее чёрной кошки и бабы с пустыми вёдрами.
- Да ещё и под Новый год! Встречать Новый год в одиночестве – плохая примета.
Я подавилась мороженым, которое увлечённо поедала, наплевав на все диеты. Хм, это что-то новенькое… Я слышала только «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь».
- Будем встречать вместе. Ты, я и бабушка.
О ужас, летящий на крыльях ночи.
- Я буду не одна. – Вдохновенно соврала я и для смелости отхватила большой кусок вафельного рожка. Закрепила результат: - У меня есть… мущ-щ-щина.
Хотя… почему соврала-то? Мой пёс Альфонс – мущ-щ-щина хоть куда! С ним даже спать вместе можно, если любить ненавязчивый запах псины и ошейника от блох.
Впрочем, сейчас зима, и ошейник мы пока не носим. Значит, только псины.
- Как?! – мама охнула. То ли испуганно, то ли восторженно. – И кто он?
Я сделала вид, что увлечена мороженым.
Кто бы это мог быть…
- Да так. Сосед. Ничего серьёзного, мам, просто коротаем вместе досуг. И Новый год тоже вместе встретим.
- Женат? – мама свела брови. Логика – это не её конёк, да.
- Нет. В разводе.
А чё? Проиграть, так миллион, ну а врать – так вдохновенно.
Ща ещё детей придумаем… Двое в Пензе, один на Камчатке. Почему бы и нет?
Правда, мама меня тогда сразу раскусит. Возможно, даже пополам.
- Короче, мы с ним нашли общую тему для разговоров. Несчастные разведёнки оба.
- Всё к лучшему, - махнула рукой мама. – Олег всегда был тебе не пара.
- Это ещё почему? – протянула я и вновь подавилась мороженым, услышав:
- Вечно в туалете что-то насвистывал. Плохая примета!
М-да.
Честно, из всех грехов Олега этот, пожалуй, был самым меньшим.
- Точно, - протянула я, доев наконец рожок. – А ещё он на дорожку никогда не садился…
- Вот-вот, - кивнула мама. – Значит, ты с кавалером будешь Новый год встречать, к нам не приедешь?
- Ага. С кавалером.
И имя этому кавалеру «сон». Нафиг Новый год… Хоть высплюсь по-человечески.
Последним, что я услышала от Олега прежде, чем он ушёл, было:
- Ты своего пса всегда любила больше, чем меня!
Поначалу я очень удивилась, а потом подумала, что муж – тогда ещё не бывший – пожалуй, прав. Если еда заканчивалась у мужа, я особо не беспокоилась – он большой мальчик, сам о себе может позаботиться. А вот если у Альфонса…
В конце концов, раз в месяц поесть пельмени – не такая уж большая трагедия, особенно с учётом моего рабочего графика. Но Олег, выросший на жирном борще с пампушками и крыжовниковом варенье, покупные пельмени презирал.
- Я устала и хочу спать. У меня нет сил ни на что. Можешь сам себе что-нибудь скашеварить? – спрашивала я после особенно тяжёлых рабочих дней, и неизменно слышала в ответ бурчание:
- С собакой гулять у тебя были силы…
Наверное, есть во мне что-то неправильное, да. Но собака же не может сама себя выгулять, в отличие от мужа.
Поэтому он и нашёл себе другую, без собак. И ушёл туда, где ему будут не варить пельмени, а лепить их.
А по мне, так главное – чтобы лапшу на уши не вешали.
За неделю до Нового года я, как мне показалось, основательно к нему подготовилась. Купила подарки для мамы и бабушки, небольшие сувенирчики на работу коллегам, коих у меня приличное количество, запаслась кое-какой долгохранящейся едой типа зелёного горошка и крабовых палочек – чтобы не стоять в очередях лишний раз накануне праздника. Нет, объедаться я не собиралась, но праздничный стол сделать надо, как же без него! А потом – спать.
Я даже беруши купила, понимая – без них я в новогоднюю ночь не усну. Народ наш празднует громко и взрывать всякие хлопушки с фейерверками будет до утра. Я же сплю очень чутко, беспокойно, и беруши в новогоднюю ночь мне жизненно необходимы, чтобы действительно спать, а не ждать, пока бомбёжка закончится.
31 декабря был рабочий день, и я, как и другой рабочий люд, продолбалась на работе до пяти вечера. Хорошо, что вообще ушла – заказов перед Новым годом на меня свалили целую кучу.
Потом мы с коллегами заглянули в кафе на часок – это у нас традиция, почти как баня у Жени Лукашина – выпили за прошлое и будущее, а затем разбрелись по домам.
Основательно постояв в пробке, я попала к себе ближе к восьми вечера. Вывела Альфонса, немного нарушив наш с ним график выгула – обычно я делаю это часов в десять, но в новогоднюю ночь чем раньше, тем лучше. А то он «выстрелов» боится.
В девять я начала готовить праздничный стол, и только тут сообразила, что забыла купить самое главное.
Что самое главное в Новом годе? Думаете, ёлка? Ни фига! Самое главное – это мандарины! И вот я, дура безголовая, совсем про них забыла!
Ну нет. Без мандаринов Новый год – не Новый год. Надо сходить и найти мои любимые, из Абхазии, и чтобы кислющие были… Как Олег говорил: «Не мандарины, а вырви глаз». А я именно такие и люблю. Кислые, без косточек. Чтобы, когда чистишь, они тебе в морду ароматным соком брызгали! Романтика.
В общем, я быстренько оделась и побежала в магазин на углу дома. Купила килограмм мандаринов, заодно, раз уж зашла – так в нашей стране делают многие, заходят за одним, а покупают целую сумку, - влажные салфетки, бутылку минералки и симпатичный шарик на ёлку. На кассе лежал, не удержалась… Маркетинг, чтоб его!
Расплатилась, добежала до дома, вошла в подъезд. Перед лифтом топтался парень с ёлкой в обнимку. Я усмехнулась – да, заработался чувак, 31 декабря в десять с лишним вечера ёлку покупать. А я когда-то считала, что так только в кино бывает!
Грузовой лифт запикал, двери распахнулись, мы вошли внутрь.
- Вам какой? – спросили хором, и хором же ответили:
- Девятый, - он.
- Десятый, - я.
О-о-о, так это же мой «любимый» дятел-перфоратор снизу. Как ни выходной – так он что-то сверлит, пилит, забивает. Видимо, забился так, что забил… тьфу, забыл про Новый год.
Хах. Забавно будет, если сейчас, вернувшись домой, он опять начнёт что-нибудь сверлить или пилить. Вон и стройматериалы тащит…
Я с трудом удержалась от хихиканья. Но секундой спустя стало не до смеха – лифт, резко вздрогнув, остановился и задумчиво завис в пространстве шахты на уровне шестого этажа.
Нет, ну я так не играю!
Андрей
Соседку сверху он узнал сразу. Сложно не узнать человека, который периодически проносится мимо тебя с жуткой дворнягой, и никогда не здоровается. Пару раз Андрей буркал в убегающую спину «здрасьте», соседка угукала, не останавливаясь и даже не поднимая глаз – смотрела только на свою собаку. Вообще, кажется, собаки её интересовали гораздо больше людей. Пару раз Андрей видел её на улице, умиляющуюся каким-то играющим щенкам или хохочущую над тем, как её собственный пёс бегает за голубями.
Она и сейчас толком не посмотрела на него – так, скользнула взглядом. И это, чёрт возьми, было обидно. Обычно девушки на Андрея засматривались – высокий, смуглый, с чёрными глазами и тёмными густыми волосами, которые слегка вились, он легко мог бы работать фотомоделью. А эта мышка-мартышка… мармышка… маленькая, чуть пухленькая, с каштановыми волосами-пружинками – смотрела так, будто он был стеной.
Любительница собак… Интересно, что покупать ходила за два часа до Нового года? Горошек в салат «Оливье»? И почему муж не сбегал? Она же вроде замужем… По крайней мере Андрей пару раз видел её вместе с каким-то парнем. Кстати, а кольцо-то есть?..
И только он опустил взгляд, чтобы посмотреть на мармышкины руки, как лифт, душераздирающе бряцнув, вздрогнул и остановился.
- Ёпсель мопсель… - пробормотала соседка. – Вот же свезло так свезло… надеюсь, он сейчас заработает… в качестве новогоднего чуда…
Андрей в чудеса вообще не верил, в том числе и новогодние, поэтому сразу пошёл и нажал кнопку вызова диспетчера.
Оттуда послышались… музыка и звяканье посуды.
- Фейспалм, - мармышка хлопнула себя ладонью по лбу. – Они там уже отмечают…
- Да-да! – гаркнула в динамик какая-то явно не очень трезвая женщина. – Слуш-шаю!
- Мы тут в лифте застряли. – Андрей старался говорить погромче: музыка и звяканье усилились. – Пионерская, шесть, первый подъезд. Грузовой лифт. Вытащите нас, пожалуйста, нам тоже хочется Новый год нормально встретить.
- Ща! Ща всё будет! Ждите, ща вынут! – пообещала диспетчер и отключилась.
В лифте повисла печальная тишина.
- Можно начинать делать ставки, - сказала мармышка нарочито бодрым голосом, расстегивая куртку. Потом сняла её и бросила в угол – туда, где было чище всего. – Успеют до Нового года или не успеют.
- Не успеют. - Андрей сделал то же самое, прекрасно понимая, что за то время, пока их будут вытаскивать, он тридцать раз вспотеет, и мрачно прислонился к лифтовой стене. – Они бухие там все сейчас. Даже дорогу не найдут, заблудятся.
- Ну-у-у, - соседка задумчиво почесала смешной остренький носик, - я буду надеяться на…
- Новогоднее чудо? – насмешливо переспросил Андрей.
- Не. На то, что кто-нибудь из этих суперспасателей в завязке. Или трезвенник.
- Скорее язвенник.
- Можно и так. – Мармышка залезла одной рукой в пакет и достала оттуда крупный мандарин. – Мандаринчик будете?
- Нет.
- А я съем, если не возражаете.
И она принялась бодро чистить свой «мандаринчик» маленькими пальцами с аккуратно подстриженными ногтями.
Аня
Хмурый какой-то этот сосед снизу, неприветливый. Хотя красивый, это да. Почти как Олег, только Олег высокий блондин, а этот высокий брюнет.
Впрочем, если бы я постоянно сверлила, я тоже была бы неприветливой.
- А что ёлку так поздно купили? – поинтересовалась я, жуя мандаринчик. – Забыли?
- Нет, - ответил мой дятел снизу. – Я ремонт делал. Ставить ёлку, когда дома хаос и грязь – не лучшая идея. Вчера закончил, сегодня купил.
- О! – я обрадовалась. – Так вы больше не будете сверлить?!
Он усмехнулся, как мне показалось, мстительно.
- Буду.
- Почему? – я надулась.
- Ну, мне может понадобиться собрать мебель или что-нибудь повесить…
- Ясно. Короче, всегда найдётся, что посверлить, - заключила я грустно. И тут он вдруг выдал:
- Могу сказать, что цоканье когтей вашего пса о ламинат раздражает не меньше дрели.
Я оторопела.
- А вы слышите?!
- Конечно! – сосед фыркнул. – Особенно в пять утра. Что вы вообще делаете в пять утра, что он за вами ходит по всей квартире?!
От неожиданности я так растерялась, что ответила чистую правду:
- Писаю…
У соседа вытянулось лицо.
- Что?!
- Писаю! – я засунула в рот ещё дольку мандаринчика и продолжила: - Я на ночь пью чай, и около пяти часов начинаю хотеть в туалет. Поэтому встаю и писаю!
Сосед поморгал. Глаза у него, кстати, были красивые – чёрные такие, с пушистыми ресницами. Любая женщина позавидует!
- А вы не пейте чай на ночь! – заявил мне этот… смазливый перфоратор. – Зачем вы пьёте чай на ночь?
- Хочу – и пью! – отрезала я.
Олег тоже вечно бухтел, что нечего на ночь «напиваться». А я если чай не пью – просыпаюсь через два часа от дикой жажды. Лучше уж пописать под утро, чем полночи маяться от сушняка.
- И с печеньем, небось, - продолжал сосед. – Печенье на ночь вообще вредно! Тем более вам.
- Что это значит – тем более мне? – Я, доев мандаринчик, встала в позу «а мне пофиг, на какой стороне у тебя тюбетейка». – А-а-а?
- Похудеть вам надо! А то топаете так, что слышно не хуже, чем вашего пса!
Вот же гад!
- А вот это не ваше дело! – возмутилась я от всей души. – Я же вам ничего не советую. Вот и вы помолчите, за умного сойдёте!
- А вы мне и не можете ничего посоветовать. – Эта смазливая сволочь ещё и нос задрала. – Я прекрасно знаю, как выгляжу.
И тут я выдала:
- Как гей!
О-о-о! Как рассердился-то!
Хм. Кажется, меня сейчас будут убивать.
Андрей
- Что? Что ты сказала? – процедил Андрей, делая шаг вперёд и нависая над соседкой. Думал, испугается, но она только усмехнулась и повторила, задирая голову:
- Да как гей. Смазливый такой, чистенький, женоподобный. Маникюр и педикюр делаешь, наверное? Да, кстати, забавно… - Мармышка рассмеялась. – Педикюр! От слова «педик»!
- Я не педик.
- Да ладно, - она прищурилась. – Можешь не оправдываться. Мне-то что?
Чёрт, что ж так бесит-то?
- Да не педик я! Я вообще был женат!
- Не аргумент. Многие педики женаты или были женаты. А потом они понимают, что их судьба не там, и разводятся, дабы предаваться разврату. Хотя… - Она вдруг отвела глаза и, улыбнувшись как-то беспомощно, тихо добавила: - Да и не только педики, конечно…
Но Андрей почти не обратил внимания на эти слова. От возмущения он уже чуть не взрывался.
Разврату… Много эта мелочь понимает в разврате!
Хотя он тоже… не особо.
- Так что нечего мне тут… Про печенье на ночь глядя, - пробурчала мармышка обиженно и вновь поглядела на него. – Можно подумать, моё печенье кому-то сильно жить мешает. А вот твой перфоратор…
- Без перфоратора ремонт не сделать. А печенье мешает! Чем больше вес, тем громче топаешь.
Кажется, она скрипнула зубами.
- Беруши в уши – и адьос, амигос!
- Я не люблю спать с берушами.
- Ясно, - мармышка подняла брови. – Сверлить ты любишь, а с берушами спать – нет. Мальчиков любишь, девочек нет. Какие у тебя ещё недостатки?
- Я не люблю мальчиков.
- Да-да, - она закивала. – Конечно. Так я и поверила. Ты… как это называется? Латентный гомосек, во.
- Кто?!
- Хм, - мармышка прищурилась. – Слишком много умных слов, да? Тогда давай, спущусь ниже, на твой уровень. Ты – скрытый педик. То бишь, педик, который отрицает, что он педик, но это не мешает ему быть педиком.
Ух, как же хочется её задушить!!!!
- Не педик я! – почти заорал Андрей. – Доказать?!
- И как ты это мне собираешься доказывать? – удивилась мармышка. – Что, у педиков какие-то особые приметы есть? Как клыки у вампиров?
- Вот так! – прорычал Андрей, схватил соседку обеими руками за плечи, чтобы не вырывалась, и поцеловал.
Аня
А-а-а… У-у-у… О-о-о… М-м-м…
Вот же блин. А неплохо.
И нежно, и в то же время решительно…
И приятно, как ни странно. Так что я решила не сопротивляться. Просто стояла столбом, наслаждаясь тем, как мой сосед по лифтовой тюрьме изо всех сил старается показать своё поцелуйное мастерство.
- Ну и? – спросил, перестав целовать. – Что?
- Ничего, - я равнодушно пожала плечами. – Это ничего не доказывает.
- Как это?
- Вот так! – я округлила глаза. – Я тоже могу поцеловать девочку и сказать – смотрите, я лесбиянка. А могу и собаку в нос поцеловать, это же не значит, что я с собаками того самого…
Группа автора: https://vk.com/annashnayderr
ВНИМАНИЕ! КНИГА ПЛАТНАЯ! Здесь выложен ознакомительный фрагмент.
Аня
Я никогда не верила в приметы. По-моему, ничего глупее, чем приметы, человечество ещё не придумало. Возвращаясь, смотрись в зеркало, вместе с ножом дари монетку, не переходи дорогу после чёрной кошки… Хорошо хоть баб с пустыми вёдрами в наше время практически не встретишь. Если не считать пустым ведром пустую голову, конечно.
Да-да, я циник, скептик и Фома неверующий. Сложно быть другой, когда тебе с детства мама и бабушка твердят про все эти приметы, а ты раз за разом убеждаешься в том, что они не работают.
Хотя… если бы я в своё время вышла замуж в мае, одна примета сработала бы. Но, увы, свадьба у нас с Олегом была в сентябре.
- Пять лет коту под хвост! – сокрушалась мама. – Ты, Анька, отдала ему свои лучшие годы! А он тебя бросил!
Ну, положим, никуда он меня не бросал. Просто держать дома изменившего тебе мужика – примета куда сквернее чёрной кошки и бабы с пустыми вёдрами.
- Да ещё и под Новый год! Встречать Новый год в одиночестве – плохая примета.
Я подавилась мороженым, которое увлечённо поедала, наплевав на все диеты. Хм, это что-то новенькое… Я слышала только «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь».
- Будем встречать вместе. Ты, я и бабушка.
О ужас, летящий на крыльях ночи.
- Я буду не одна. – Вдохновенно соврала я и для смелости отхватила большой кусок вафельного рожка. Закрепила результат: - У меня есть… мущ-щ-щина.
Хотя… почему соврала-то? Мой пёс Альфонс – мущ-щ-щина хоть куда! С ним даже спать вместе можно, если любить ненавязчивый запах псины и ошейника от блох.
Впрочем, сейчас зима, и ошейник мы пока не носим. Значит, только псины.
- Как?! – мама охнула. То ли испуганно, то ли восторженно. – И кто он?
Я сделала вид, что увлечена мороженым.
Кто бы это мог быть…
- Да так. Сосед. Ничего серьёзного, мам, просто коротаем вместе досуг. И Новый год тоже вместе встретим.
- Женат? – мама свела брови. Логика – это не её конёк, да.
- Нет. В разводе.
А чё? Проиграть, так миллион, ну а врать – так вдохновенно.
Ща ещё детей придумаем… Двое в Пензе, один на Камчатке. Почему бы и нет?
Правда, мама меня тогда сразу раскусит. Возможно, даже пополам.
- Короче, мы с ним нашли общую тему для разговоров. Несчастные разведёнки оба.
- Всё к лучшему, - махнула рукой мама. – Олег всегда был тебе не пара.
- Это ещё почему? – протянула я и вновь подавилась мороженым, услышав:
- Вечно в туалете что-то насвистывал. Плохая примета!
М-да.
Честно, из всех грехов Олега этот, пожалуй, был самым меньшим.
- Точно, - протянула я, доев наконец рожок. – А ещё он на дорожку никогда не садился…
- Вот-вот, - кивнула мама. – Значит, ты с кавалером будешь Новый год встречать, к нам не приедешь?
- Ага. С кавалером.
И имя этому кавалеру «сон». Нафиг Новый год… Хоть высплюсь по-человечески.
Последним, что я услышала от Олега прежде, чем он ушёл, было:
- Ты своего пса всегда любила больше, чем меня!
Поначалу я очень удивилась, а потом подумала, что муж – тогда ещё не бывший – пожалуй, прав. Если еда заканчивалась у мужа, я особо не беспокоилась – он большой мальчик, сам о себе может позаботиться. А вот если у Альфонса…
В конце концов, раз в месяц поесть пельмени – не такая уж большая трагедия, особенно с учётом моего рабочего графика. Но Олег, выросший на жирном борще с пампушками и крыжовниковом варенье, покупные пельмени презирал.
- Я устала и хочу спать. У меня нет сил ни на что. Можешь сам себе что-нибудь скашеварить? – спрашивала я после особенно тяжёлых рабочих дней, и неизменно слышала в ответ бурчание:
- С собакой гулять у тебя были силы…
Наверное, есть во мне что-то неправильное, да. Но собака же не может сама себя выгулять, в отличие от мужа.
Поэтому он и нашёл себе другую, без собак. И ушёл туда, где ему будут не варить пельмени, а лепить их.
А по мне, так главное – чтобы лапшу на уши не вешали.
За неделю до Нового года я, как мне показалось, основательно к нему подготовилась. Купила подарки для мамы и бабушки, небольшие сувенирчики на работу коллегам, коих у меня приличное количество, запаслась кое-какой долгохранящейся едой типа зелёного горошка и крабовых палочек – чтобы не стоять в очередях лишний раз накануне праздника. Нет, объедаться я не собиралась, но праздничный стол сделать надо, как же без него! А потом – спать.
Я даже беруши купила, понимая – без них я в новогоднюю ночь не усну. Народ наш празднует громко и взрывать всякие хлопушки с фейерверками будет до утра. Я же сплю очень чутко, беспокойно, и беруши в новогоднюю ночь мне жизненно необходимы, чтобы действительно спать, а не ждать, пока бомбёжка закончится.
31 декабря был рабочий день, и я, как и другой рабочий люд, продолбалась на работе до пяти вечера. Хорошо, что вообще ушла – заказов перед Новым годом на меня свалили целую кучу.
Потом мы с коллегами заглянули в кафе на часок – это у нас традиция, почти как баня у Жени Лукашина – выпили за прошлое и будущее, а затем разбрелись по домам.
Основательно постояв в пробке, я попала к себе ближе к восьми вечера. Вывела Альфонса, немного нарушив наш с ним график выгула – обычно я делаю это часов в десять, но в новогоднюю ночь чем раньше, тем лучше. А то он «выстрелов» боится.
В девять я начала готовить праздничный стол, и только тут сообразила, что забыла купить самое главное.
Что самое главное в Новом годе? Думаете, ёлка? Ни фига! Самое главное – это мандарины! И вот я, дура безголовая, совсем про них забыла!
Ну нет. Без мандаринов Новый год – не Новый год. Надо сходить и найти мои любимые, из Абхазии, и чтобы кислющие были… Как Олег говорил: «Не мандарины, а вырви глаз». А я именно такие и люблю. Кислые, без косточек. Чтобы, когда чистишь, они тебе в морду ароматным соком брызгали! Романтика.
В общем, я быстренько оделась и побежала в магазин на углу дома. Купила килограмм мандаринов, заодно, раз уж зашла – так в нашей стране делают многие, заходят за одним, а покупают целую сумку, - влажные салфетки, бутылку минералки и симпатичный шарик на ёлку. На кассе лежал, не удержалась… Маркетинг, чтоб его!
Расплатилась, добежала до дома, вошла в подъезд. Перед лифтом топтался парень с ёлкой в обнимку. Я усмехнулась – да, заработался чувак, 31 декабря в десять с лишним вечера ёлку покупать. А я когда-то считала, что так только в кино бывает!
Грузовой лифт запикал, двери распахнулись, мы вошли внутрь.
- Вам какой? – спросили хором, и хором же ответили:
- Девятый, - он.
- Десятый, - я.
О-о-о, так это же мой «любимый» дятел-перфоратор снизу. Как ни выходной – так он что-то сверлит, пилит, забивает. Видимо, забился так, что забил… тьфу, забыл про Новый год.
Хах. Забавно будет, если сейчас, вернувшись домой, он опять начнёт что-нибудь сверлить или пилить. Вон и стройматериалы тащит…
Я с трудом удержалась от хихиканья. Но секундой спустя стало не до смеха – лифт, резко вздрогнув, остановился и задумчиво завис в пространстве шахты на уровне шестого этажа.
Нет, ну я так не играю!
Андрей
Соседку сверху он узнал сразу. Сложно не узнать человека, который периодически проносится мимо тебя с жуткой дворнягой, и никогда не здоровается. Пару раз Андрей буркал в убегающую спину «здрасьте», соседка угукала, не останавливаясь и даже не поднимая глаз – смотрела только на свою собаку. Вообще, кажется, собаки её интересовали гораздо больше людей. Пару раз Андрей видел её на улице, умиляющуюся каким-то играющим щенкам или хохочущую над тем, как её собственный пёс бегает за голубями.
Она и сейчас толком не посмотрела на него – так, скользнула взглядом. И это, чёрт возьми, было обидно. Обычно девушки на Андрея засматривались – высокий, смуглый, с чёрными глазами и тёмными густыми волосами, которые слегка вились, он легко мог бы работать фотомоделью. А эта мышка-мартышка… мармышка… маленькая, чуть пухленькая, с каштановыми волосами-пружинками – смотрела так, будто он был стеной.
Любительница собак… Интересно, что покупать ходила за два часа до Нового года? Горошек в салат «Оливье»? И почему муж не сбегал? Она же вроде замужем… По крайней мере Андрей пару раз видел её вместе с каким-то парнем. Кстати, а кольцо-то есть?..
И только он опустил взгляд, чтобы посмотреть на мармышкины руки, как лифт, душераздирающе бряцнув, вздрогнул и остановился.
- Ёпсель мопсель… - пробормотала соседка. – Вот же свезло так свезло… надеюсь, он сейчас заработает… в качестве новогоднего чуда…
Андрей в чудеса вообще не верил, в том числе и новогодние, поэтому сразу пошёл и нажал кнопку вызова диспетчера.
Оттуда послышались… музыка и звяканье посуды.
- Фейспалм, - мармышка хлопнула себя ладонью по лбу. – Они там уже отмечают…
- Да-да! – гаркнула в динамик какая-то явно не очень трезвая женщина. – Слуш-шаю!
- Мы тут в лифте застряли. – Андрей старался говорить погромче: музыка и звяканье усилились. – Пионерская, шесть, первый подъезд. Грузовой лифт. Вытащите нас, пожалуйста, нам тоже хочется Новый год нормально встретить.
- Ща! Ща всё будет! Ждите, ща вынут! – пообещала диспетчер и отключилась.
В лифте повисла печальная тишина.
- Можно начинать делать ставки, - сказала мармышка нарочито бодрым голосом, расстегивая куртку. Потом сняла её и бросила в угол – туда, где было чище всего. – Успеют до Нового года или не успеют.
- Не успеют. - Андрей сделал то же самое, прекрасно понимая, что за то время, пока их будут вытаскивать, он тридцать раз вспотеет, и мрачно прислонился к лифтовой стене. – Они бухие там все сейчас. Даже дорогу не найдут, заблудятся.
- Ну-у-у, - соседка задумчиво почесала смешной остренький носик, - я буду надеяться на…
- Новогоднее чудо? – насмешливо переспросил Андрей.
- Не. На то, что кто-нибудь из этих суперспасателей в завязке. Или трезвенник.
- Скорее язвенник.
- Можно и так. – Мармышка залезла одной рукой в пакет и достала оттуда крупный мандарин. – Мандаринчик будете?
- Нет.
- А я съем, если не возражаете.
И она принялась бодро чистить свой «мандаринчик» маленькими пальцами с аккуратно подстриженными ногтями.
Аня
Хмурый какой-то этот сосед снизу, неприветливый. Хотя красивый, это да. Почти как Олег, только Олег высокий блондин, а этот высокий брюнет.
Впрочем, если бы я постоянно сверлила, я тоже была бы неприветливой.
- А что ёлку так поздно купили? – поинтересовалась я, жуя мандаринчик. – Забыли?
- Нет, - ответил мой дятел снизу. – Я ремонт делал. Ставить ёлку, когда дома хаос и грязь – не лучшая идея. Вчера закончил, сегодня купил.
- О! – я обрадовалась. – Так вы больше не будете сверлить?!
Он усмехнулся, как мне показалось, мстительно.
- Буду.
- Почему? – я надулась.
- Ну, мне может понадобиться собрать мебель или что-нибудь повесить…
- Ясно. Короче, всегда найдётся, что посверлить, - заключила я грустно. И тут он вдруг выдал:
- Могу сказать, что цоканье когтей вашего пса о ламинат раздражает не меньше дрели.
Я оторопела.
- А вы слышите?!
- Конечно! – сосед фыркнул. – Особенно в пять утра. Что вы вообще делаете в пять утра, что он за вами ходит по всей квартире?!
От неожиданности я так растерялась, что ответила чистую правду:
- Писаю…
У соседа вытянулось лицо.
- Что?!
- Писаю! – я засунула в рот ещё дольку мандаринчика и продолжила: - Я на ночь пью чай, и около пяти часов начинаю хотеть в туалет. Поэтому встаю и писаю!
Сосед поморгал. Глаза у него, кстати, были красивые – чёрные такие, с пушистыми ресницами. Любая женщина позавидует!
- А вы не пейте чай на ночь! – заявил мне этот… смазливый перфоратор. – Зачем вы пьёте чай на ночь?
- Хочу – и пью! – отрезала я.
Олег тоже вечно бухтел, что нечего на ночь «напиваться». А я если чай не пью – просыпаюсь через два часа от дикой жажды. Лучше уж пописать под утро, чем полночи маяться от сушняка.
- И с печеньем, небось, - продолжал сосед. – Печенье на ночь вообще вредно! Тем более вам.
- Что это значит – тем более мне? – Я, доев мандаринчик, встала в позу «а мне пофиг, на какой стороне у тебя тюбетейка». – А-а-а?
- Похудеть вам надо! А то топаете так, что слышно не хуже, чем вашего пса!
Вот же гад!
- А вот это не ваше дело! – возмутилась я от всей души. – Я же вам ничего не советую. Вот и вы помолчите, за умного сойдёте!
- А вы мне и не можете ничего посоветовать. – Эта смазливая сволочь ещё и нос задрала. – Я прекрасно знаю, как выгляжу.
И тут я выдала:
- Как гей!
О-о-о! Как рассердился-то!
Хм. Кажется, меня сейчас будут убивать.
Андрей
- Что? Что ты сказала? – процедил Андрей, делая шаг вперёд и нависая над соседкой. Думал, испугается, но она только усмехнулась и повторила, задирая голову:
- Да как гей. Смазливый такой, чистенький, женоподобный. Маникюр и педикюр делаешь, наверное? Да, кстати, забавно… - Мармышка рассмеялась. – Педикюр! От слова «педик»!
- Я не педик.
- Да ладно, - она прищурилась. – Можешь не оправдываться. Мне-то что?
Чёрт, что ж так бесит-то?
- Да не педик я! Я вообще был женат!
- Не аргумент. Многие педики женаты или были женаты. А потом они понимают, что их судьба не там, и разводятся, дабы предаваться разврату. Хотя… - Она вдруг отвела глаза и, улыбнувшись как-то беспомощно, тихо добавила: - Да и не только педики, конечно…
Но Андрей почти не обратил внимания на эти слова. От возмущения он уже чуть не взрывался.
Разврату… Много эта мелочь понимает в разврате!
Хотя он тоже… не особо.
- Так что нечего мне тут… Про печенье на ночь глядя, - пробурчала мармышка обиженно и вновь поглядела на него. – Можно подумать, моё печенье кому-то сильно жить мешает. А вот твой перфоратор…
- Без перфоратора ремонт не сделать. А печенье мешает! Чем больше вес, тем громче топаешь.
Кажется, она скрипнула зубами.
- Беруши в уши – и адьос, амигос!
- Я не люблю спать с берушами.
- Ясно, - мармышка подняла брови. – Сверлить ты любишь, а с берушами спать – нет. Мальчиков любишь, девочек нет. Какие у тебя ещё недостатки?
- Я не люблю мальчиков.
- Да-да, - она закивала. – Конечно. Так я и поверила. Ты… как это называется? Латентный гомосек, во.
- Кто?!
- Хм, - мармышка прищурилась. – Слишком много умных слов, да? Тогда давай, спущусь ниже, на твой уровень. Ты – скрытый педик. То бишь, педик, который отрицает, что он педик, но это не мешает ему быть педиком.
Ух, как же хочется её задушить!!!!
- Не педик я! – почти заорал Андрей. – Доказать?!
- И как ты это мне собираешься доказывать? – удивилась мармышка. – Что, у педиков какие-то особые приметы есть? Как клыки у вампиров?
- Вот так! – прорычал Андрей, схватил соседку обеими руками за плечи, чтобы не вырывалась, и поцеловал.
Аня
А-а-а… У-у-у… О-о-о… М-м-м…
Вот же блин. А неплохо.
И нежно, и в то же время решительно…
И приятно, как ни странно. Так что я решила не сопротивляться. Просто стояла столбом, наслаждаясь тем, как мой сосед по лифтовой тюрьме изо всех сил старается показать своё поцелуйное мастерство.
- Ну и? – спросил, перестав целовать. – Что?
- Ничего, - я равнодушно пожала плечами. – Это ничего не доказывает.
- Как это?
- Вот так! – я округлила глаза. – Я тоже могу поцеловать девочку и сказать – смотрите, я лесбиянка. А могу и собаку в нос поцеловать, это же не значит, что я с собаками того самого…
