Глава 1 – Гороскопы
Вот говорят, гороскопы врут! Предсказания не сбываются! Да не врут они, просто читать их надо правильно.
Вон соседке в гороскопе было написано, что на нее в конце недели свалится крупная недвижимость. И точно, в субботу ее мужа скрутило радикулитом, да так, что он шевельнуться не мог - лежал и матерился. И ведь, правда, недвижимость крупная - килограмм сто!
Одному "стрельцу" предсказали искрометную встречу с "тельцом", оказалось муж любовницы раньше из командировки вернулся! Так на рога и поднял.
А если написано, что у вас могут быть проблемы с "весами", - будьте внимательны в магазине.
Одной даме стало известно, что ее ждет на улице симпатичный "лев". Ну лев действительно встретился - беглец из местого зверинца, и даже наверное симпатичный, а после этой встречи еще и сытый. Читайте, как написано, а не как хочется!
Вот тоже: удачный день у "рыб". Конечно, удачный день - в новостях сообщили, что затонул рыбацкий сейнер!
Нашему соседу-прорабу гадалка предсказала групповой секс. Он обрадовался, все выходные прождал и напрасно. Зато в понедельник его встретил начальник вместе с приемной комиссией. Ну и... сами догадываетесь. Он теперь всегда гороскопы читает и если там хоть слово о сексе - берет больничный.
Соседке в гороскопе сюрприз от любимого обещали: мол возможно даже кольцо с брильянтом... И точно, нашла в кармане мужа с надписью "Дорогой Вале от Миши". Миша это он, а вот соседку зовут Лена. А у мужа в тот день в гороскопе были серьезные потрясения. Все правильно предсказали: сковородой по голове такие потрясения, то есть сотрясения можно заработать!
Так что любое предсказание, оно не на пустом месте, главное - правильно его понять!
Глава 2 – «Соседка».
Комментарий автора: очень злобное посвящение моей знакомой.
– Алло? Доброе утро. Нет, это не Семен Маркович, это вообще другая квартира! Стойте–стойте! Как «не туда попали»? Ну и что, что Семена Марковича здесь нет? Зато я – есть! Слушайте, давайте поболтаем! Ой, что я вам расскажу…
Соседка у меня есть, просто замечательная – это от слова «замечать».
И попробуй такую не заметить: стройная, как автобус, ножки, как тумбы, ручки – грабельки (такими зимой снегоуборочные машины снег выгребают). А уж голос! Раз услышишь – не забудешь: когда она поет – птицы на лету падают! А поет она постоянно. Сначала слышится песня, а потом уже так, через полчасика, появляется и она сама. Выплывает.
А уж личико – шедевр. Мирового абстракционизма. Ее как-то в парке маньяк с топором остановил… Так она его толком и рассмотреть не успела! Сбежал! Сбежал, бедняга – так с топором в милицию и прибежал, и в камере закрылся, и выходить отказывался.
А тут еще недавно, ребеночек прибежал, кричит:
– «Мама, мама! Там, на улице, розовый дирижабль на веревочке летает!» Я посмотрела в окно. Да какой же это дирижабль? Просто наша соседка, в розовой дутой курточке, собачку свою выгуливает! Мопса. Выражение лица – одинаковое. Только размеры разные…
Э-эх, жаль, вы запах не чувствуете! Аромат! Рыбный… Весь дом уже, почитай, провонял! Она, точно говорю, она – обед готовит. Суп из дешевых рыбьих голов. С душком. Тухлые они, короче… Но ей, видать, нравится…
А муж-то как ее любит! Как Отелло Дездемонну…. Правда попадись Отелло такая Дездемонна, еще неизвестно, что бы Шекспир в своей трагедии написал и чем бы она кончилась. Может, бедный мавр сам бы и удавился…
И как только она умудрилась мужа на себе женить? Он-то сам говорит, что этого эпизода не помнит. А как протрезвел, первые несколько дней боялся в дом заходить – в подвале прятался. Но потом, оголодал – вылез. С тех пор старается на работе чаще бывать, сверхурочно вкалывает, по выходным, а еще в командировки всегда добровольцем едет – его начальство за это очень ценит. Ну, и жалеет, конечно. Особенно с тех пор, как его директор к ним в гости приезжал. Приехал он на своем «вольво», а уехал – на «скорой помощи», даже до стола, говорят, не дотянул, так возле порога и лег. В обморок. С тех пор его «вольво» так у нас под окнами и стоит – не хочет директор ее забирать, машин, говорит, я себе много купить могу, а вот здоровье – одно…
А вообще-то остальная семья у нее неплохая. Зять у нее очень хороший, только заикается сильно. Правда, говорят, он не заикался, пока ее не увидал. Ну, что ж теперь делать, уж так получилось.
Но я же не сплетничаю. Это я так, по-соседски…
А? Что? Ах, рабочий день закончился? Конечно-конечно… До свидания!
Кстати, если соскучитесь, так ошибайтесь номером еще раз. Поговорим. Посплетничаем!
Прода от 07.04.2019, 10:50
Глава 3 - "Записки городского ниндзи".
(Все совпадения с реальными людьми и географическими объектами считать выдумкой автора)
«Пастушка Адель прибежала на луг
Ромашкам доверить беседу. »
Мы были молоды, полны надежд и сил, веры в светлое будущее, когда на головы обрушилась перестройка, а с ней и многочисленные фильмы о единоборствах. В жизнь вошли Джеки Чан, Шо Косуги, Брюс Ли и Чак Норрис. Светлого будущего больше не было, оно скрылось в темном настоящем, но человеку свойственно верить. И мы поверили. Мы влюбились. Махровым цветом расцвели секции единоборств, учителя «аттестованные в ...» Японии, Китае, Корее – нужное подставить. Мы шли развесив уши и учились. К чести этих учителей надо сказать, что кормиться за наш счет они просто не могли. У нас не было особых денег, у них не смотря ни на что была совесть… а иногда и вообще забывали об оплате. Но учили и учились и было это хорошо.
Мы сходили с тропы человеческой, бежали через лужок до железной дороги там взбирались на откос, цеплялись к товарняку и доезжали до моста. У него не было перил и по нему не ходили люди, только поезда. Здесь они замедляют ход и можно прыгнуть – прямо в холодную воду. Доплыть до берега, выбраться и бегом до поляны где уже ждет учитель…
И сюрпризы от противников: подвязана на уровне пояса ветка – распрямится и врежет – мало не покажется. Набитые колышки в траве (не острые, но обидно!) и изделие номер два с водичкой над головой. Настоящие ниндзявские ловушки, которые надо обойти, а лучше переставить.
В руках тяжесть меча. Какая еще защита? Береги руки и голову!
– Отдай нож! Ты даже метательный кидаешь не той стороной, хотя это невозможно! Возьми лучше сюрикен! Ему все равно, какой стороной лететь. Бросай.
Это было весело. Мы тренировались не думая об опасности. О травмах. Мы этим жили…
«Настоящий ниндзя должен ориентироваться в лесу с завязанными глазами»! Кому должен? Зачем? К тому же лес это такое место, где полно жестких деревьев совершенно не уважающих ниндзей.
Учителя были чертовски изобретательны получая нехитрую выгоду:
– Бей в меня.
– А если попаду?!
– Тогда я куплю тебе мороженое. Но если не попадешь – то ты мне!
Господи! Ну как в одного человека может уместится шестнадцать вафельных стаканчиков?! Настоящий ниндзя – понятие растяжимое…
Мы взрослели. Все меньше было времени, все больше работы. У нас появились первые романтические отношения… у нас появилась смена. Наши безумные секции постепенно вытесняли другие – у которых были пояса, защита, и красивые залы. Те кто мог себе позволить не мокнуть под дождем и не стряхивать с головы первый снег. Мы еще хорохорились, но мы уже проиграли. Тому единственному врагу, против которого бессилен даже ниндзя – времени.
«Вот годы промчались, в трактир у моста
Зашли мы узнать об Адели...»
Знакомое место. Конечно, одежда не совсем подходящая, но почему бы и не повторить дорогу? Это было… романтично, весело, и как-то… если хочется – то можно.
И идти-то всего ничего! А дыхание уже как у паровоза! Ну здравствуй, луг!
Тут явно никто больше не бегает. Трава высокая и мокрая. Земля скользкая. Вот тут мы перепрыгивали канаву, где-то здесь… а вот и она есть и довольно глубокая, с водой. Плевать, высохну! Дальше можно пробежать по кочкам… хорошо, осторожно пройти, они скользкие. Эх, надо было палку взять. Ну или совсем не лезть. Хотя джинсам уже все равно!
Тут опять ямки всякие. Ладно, до железки плыть всего ничего, да и кроссовки уже все равно сушить! Хотя раньше вода такой холодной и мокрой не была. И вообще, есть же нормальная асфальтированная тропа! Куда меня понесло?
Вот и железная дорога. М-дя… Склон не изменился, даже наоборот зарос, но… вот сюда можно поставить ногу, здесь подтянуться… не очень из меня альпинист. Ладно, джинсы можно и новые купить, коленка заживет… Можно в другом месте попробовать. Ага, как же! Черт с ним, руки тоже заживут! А куртку постирать не проблема. О! А кто у нас там, такой тоскливый?
Он стоял грустный, в мокром сером костюме «маде ин самопал подвальный» на бывшей белой, а ныне грязной рубашке параллельно земле лежал галстук.
– Ну как?
– Два раза упал!
Переглядываемся и грустно проваливаясь и оступаясь бредем к выщербленной лесенке. Ничего, если один и свалится, второй поймает. В крайнем случае вызовет врача. Мостик зарос, но что-то там еще ползает, травы почти нет. Мы проходим по шпалам, река темная, холодная и удивительно негостеприимная. Как туда вообще можно прыгать?! Б-р-р!!! И высоко! Мы спускаемся по лестнице с другой стороны и идем до следующей железнодорожной ветки – она заброшена полностью, странно, что не разобрали. Тут придется перебираться. Скользко. Жестко. Колюче. А ничего так матерный запас у менеджера среднего звена! Помогая друг другу перебираемся через рельсы и спускаемся вниз. На знакомую полянку.
Странно, но она почти не заросла. Кустарники стоят стражами, охраняя нашу молодость и память. Мой спутник безошибочно находит место, где подвязывались ветки – они свободны, их никто не трогал. Я смотрю вверх – там давно ничего нет. Да и хрен заберешься на дерево таких размеров. Кажется, дуб тоже постарел. Появляется ощущение, что он грустно смотрит на людей и тоже вспоминает. Или просто гадает кто мы и зачем пришли...
Пора домой. И мы возвращаемся на цивильные асфальтированные дорожки, бредем по ним вспоминая. И прежде чем раствориться в людском водовороте отвешиваем друг другу настоящий ниндзявский поклон.
От черт! Соседка!!!
– Нет, не надо полицию! Никто на меня не напал. И скорую не надо. Все в порядке. Просто вспоминали молодость с другом. С каким? Да черт его знает, он не представился. Ушел как настоящий ниндзя – безымянным.
"Но все три дороги, дадут вам в итоге
Лишь красную рожу, да брюхо!"
Прода от 16.04.2019, 09:35
Одиннадцать признаков того, что мужчина считает женщину своим
другом.
(опубликовано в журнале "Колесо Смеха" №6 2008г )
1) Он звонит в любое время суток и начинает разговор фразой:
"Привет, это я! Знаешь, что мы вчера пили?!"
2) Он не помнит Ваш день рождения, зато знает все о вашем
компьютере и водопроводе.
3) Нагрянув к Вам в гости, он интересуется двумя вопросами:
"Есть ли чего пожрать" и "Чего у тебя там случилось?" Причем
второй вопрос звучит уже из холодильника.
4) Он способен заявиться в гости с только что "снятой"
девочкой и попросить Вас "немного погулять".
5) Он с трудом вспоминает, как Вас зовут. Но при каждом
телефонном звонке спрашивает: "Узнала?"
6) Он считает, нормальным подарком для Вас на 8 марта метров 5
провода, дрель или другую не менее полезную вещь.
7) Вы знаете о его проблемах больше, чем все его женщины
вместе взятые. Поэтому он может позвонить и два часа
материться в трубку, после чего откланяться со словами
"Спасибо, что выслушала!".
8) Ваше новое платье, прическа и макияж, приготовленные к
свиданию с ним вызывают у него вопрос "Ты кого-то ждешь?"
9) Ревность его жены к Вам вызывает у него легкое недоумение.
10) Вы получаете от него приглашения на его свадьбы и разводы.
И он усиленно пытается выдать Вас замуж.
11) Если после долгого знакомства вы оба все же остались
холостяками, то на Ваше робкое предложение "попробовать
вступить в брак" он ответит "Ну подумай сама, кому мы на фиг
нужны?!"
