В огромном зале, забитом всевозможной сантехникой, шалило утреннее солнце. Его лучи перескакивали с медных кранов на грудастые экраны ванн. Шустрые блики подмигивали из ребристых зеркал и гасли в матовой глубине душевых кабин. Массивные унитазы, что важно теснились на центральном подиуме, млели в кругах солнечных пятен. В широкобедрых раковинах, стоящих на хилых ножках, плавали желтые пузыри.
- Покупаем только ванну, на остальное не отвлекаемся, - твердо изрек высокий крепкий мужчина, открывая стеклянную дверь. Сзади поспешала худенькая мадам маленького роста:
- Ну, Ося, почему только ванну? А, унитаз?
- Жаночка, пока ванну. С остальным повременим, - мужчина оглядел зал. Продавец, молодой парняга, возник из неоткуда, словно материализовался из воздуха.
- Добрый день! Вы совершили правильный выбор, посетив наш салон! – торжественно объявил он, будто поздравил с выигрышем в лотерею.
- Дружище, нужна ванна, да не простая, а … , - не успел мужчина закончить фразу.
- А, золотая, - ехидно влезла в разговор мадам.
- Золотая? – едва не поперхнулся продавец. Мужчина сердито зыркнул на спутницу:
- Жена так шутит. Ванна нужна чугунная. Понимаешь? Просто белая чугунная ванна. Есть варианты?
- Гмм, - наморщил гладкий, как пионерский барабан, лоб продавец.
- Имеются три штуки. Будем смотреть?
- Будем. И, смотреть, и выбирать. А, если понравиться, покупать – веско заметил мужчина.
- Отлично! Пройдемте за мной! – продавец бодро направился по узкому проходу. Парочка, выстроившись гуськом, поспешила следом.
Ванны стояли в дальней части зала. Три штуки уныло замыкали длинный ряд легкомысленных красавец в акриле и подтянутых атлетов в металле.
- Это все? – презрительно сморщила носик мадам.
- Чугунные выходят из моды. Эти то остались с позапрошлого года, - промямлил продавец.
Мужчина, уперев в бока руки, принял позу Наполеона перед Аустерлицем:
- Три не одна, выбор есть. Размер подходящий. Форма тоже, глубокая. Жаночка, надо бы примерить.
- Ося! Как ты себе это представляешь? Я не буду. Лезь сам, - возмутилась женщина.
- Жаночка, надо. Мне не с руки. Ванны не закреплены. А, ты легонькая, что пушинка, - настаивал мужчина.
- Вы хотите в ванну залезть? – изумился продавец. Мадам неожиданно рассердилась:
- А, что так удивляет? Пальто покупаешь, примеряешь? Примеряешь. Туфли? В обязательном порядке. Почему ванну нельзя? А, вдруг мне будет в ней не удобно? Или мужу. Так, ведь, Ося?
- Но, ванна, как бы сказать, предмет личной гигиены, в некотором роде, - робко заметил продавец.
- А, вы, что, думали я в обуви полезу? – усмехнулась мадам.
- Но, - попытался продолжить продавец.
- Дружище, не спорь. С Жаночкой спорить дело беспонтовое. Лучше помоги подержать, не то катастрофа случиться, - мужчина напирал.
- Вот влип. Весь мозг высосут, - пронеслось в голове продавца.
Через минуту мадам сидела в крайней ванне. Мужчины с двух сторон крепко вцепились в борта.
- Как я смотрюсь, Ося? – кокетливо улыбнулась женщина. Мужчина поочередно наклонил голову вправо-влево:
- Чудненько, Жаночка! Ванночка тебе идет. Шикарно. Откинься на спинку. Так, удобно?
Ванна была великовата, и женщина, чтобы не сползти на дно, уперлась локтями и коленями в борта.
- Растопырилась, что жаба, - мысленно хихикнул продавец.
- Это я в одежде скользю, - пояснила она, возвращаясь в прежнюю позу.
- Так мыслю, надо и мне примерить. Вдруг не влезу. Как думаешь? – озадаченно сдвинул брови мужчина.
- Конечно, Ося, надо примерить, чтобы не переживать потом, - мадам аккуратно вышагнула из ванны.
- Уважаемый, мне в одиночку ванну не удержать!
Осип почесал в затылке:
- Позвать на помощь есть кого?
- Сожалею, сами видите, остальные продавцы только женщины.
- Мда, закавыка. Ладно, Жана поможет. Поможешь, ведь, милая?
- Ося, ты сдурел? Как я, хрупкая женщина, буду держать ванну? Ни за что! – фыркнула мадам.
- Ладно, ладно, Жаночка, мы сами справимся, - примирительно затараторил Осип.
- Может все-таки не будете залазить? Не уверен, что удержу. Вы такой … ммм, крупный человек, - начал продавец.
- Дружище, не дрейфь. Все будет нормалек. Я мигом, туда и обратно, - мужчина скинул кроссовки и ловко поставил ногу на дно ванны.
- Дюймовочка, мля, - хмыкнул про себя продавец.
- Видал? Как могем! – гордо заявил Осип и поставил вторую ногу. Ванна чуть качнулась, но продавец крепко уперся в пол.
- Теперь ювелирненько приседаем, - комментировал свои телодвижения мужчина:
- Вытягиваем одну ногу. Вторую и ровненько садимся на пятую точку.
- Отлично. Молодец! – захлопала в ладоши Жана.
Довольный Осип продолжил:
- Идем дальше. Аккуратно откидываемся на спину и …
- Погоди, погоди! – только и успел сказать продавец, как ванна резко качнулась и, мужчина, с грациозностью бегемота, вывалился на пол.
- Японский городовой! До примерялись! Все, хорош, выписывай, будем покупать, - донеслось с пола.
- Вам с доставкой оформлять или без? – язвительно спросил продавец, возвращая ванну на место.
- С доставкой, - Осип, кряхтя, поднялся на ноги.
На следующее утро на туалетном столике замурлыкал мобильный телефон.
- Осип, тебе звонят, возьми трубку, - из кухни раздался голос Жаны, прерываемый свистком закипевшего чайника.
Осип пультом уменьшил громкость звука телевизора и взял трубку:
- На связи!
- Осип Анатольевич? – в динамике раздался твердый мужской голос.
- Да, - Осип невольно снизил тембр.
- Доставку ванны ожидаете? – поинтересовались в трубке.
- Конечно, ожидаем, - повеселел Осип.
- В течении часа подъедет машина. Грузчики для подъема на этаж требуются? – уточнил голос.
- Нет, спасибо, сам подыму, - Осип поднялся из кресла.
- Хорошо. Как подъедут, позвонят. До свидания, - в трубке повисла тишина.
Осип, широко развернув грудь, гордо прошелся по комнате:
- Жанчик! Скоро ванну привезут.
- Вот и хорошо. Иди завтракать, все готово. В квартиру занесут? – Жанна возникла в дверях.
- Еще чего. А, я на что? До лифта донесут, а дальше я сам. Есть еще порох в этих, как его? – Осип поиграл бицепсами.
- Ты, у меня, красавчик, слов нет. Но, порох держи сухим и для другой надобности, - хихикнула Жана.
- А, то. Ночью вернемся к этой теме, - подыграл Осип.
Домофон завопил, когда Осип, развалившись в кресле, допивал третью кружку чая. Едва не поперхнувшись от неожиданности, он подскочил и в три шага оказался у трубки:
- Слушаю.
- Это доставка. Выходите, -хрюкнуло в динамике.
- Момент, уже иду, - бодро ответил Осип и, повесив трубку на место, быстро обул кроссовки.
Чавкнули, открываясь, двери лифта и, Осип выскочил на площадку первого этажа.
У подъезда стояла грузовая «Газель» с тентом. Двое крепких парней в рабочих комбинезонах неторопливо покуривали у откинутого борта.
- Ванну привезли? Показывайте, - Осип энергично потер ладони. Парни синхронно кивнули и откинули тент.
- Вот, в обрешетке. Снимать? – спросил один из них.
- Угу, - Осип нетерпеливо топтался на месте.
Через минуту ванна была на земле.
- Так, так, так, - Осип, внимательно разглядывая, обошел вокруг ванны.
- Заносим? – поинтересовался один из парней.
- Момент. Обрешетку скидываем. Можете себе забрать, мне не к чему, и заносим ванну до лифта.
- Сделаем. С вас двести рублей. Доставка только до подъезда.
- Лады, плачу.
Лифт, с противным скрежетом,
спустился вниз.
- Мама миа, двери-то узкие! Ванна не пройдет, - воскликнул Осип, стоя перед дверьми лифта.
Парни переглянулись.
- За подъем на девятый этаж сколько возьмете? – Осип озадаченно чесал в затылке.
- Сотка за этаж минимум. Лестница узкая, тащить неудобняк. В общем, тысяча всего, - подытожил один из парней.
- Крутовато будет, - вздохнул Осип:
- Тогда так, плачу двести пятьдесят. Двести, что до лифта доперли и полтинник, что ванну на меня повесите.
Парни усмехнулись и кивнули в знак согласия.
Осип занял место перед лестницей и, оперившись ладонями в колени, скомандовал:
- Готов, вешайте!
Парни, не мешкая, одели ванну сверху на Осипа.
- Погодь маленько, я руки переставлю. Чуток приподыми. Кстати, чего она весит? – глуховато донеслось из-под ванны.
- Девяносто кило, - откликнулся парень, второй добавил:
- Мужик, ты не погорячился с подъемом?
- Не, все нормалек. Я штангу в сто двадцать жму, - через паузу ответил Осип:
- Все, пошел!
- Удачи! – парни еще минуту смотрели, как Осип, накрытый сверху ванной, упорно преодолевает первый пролет лестницы.
- Хорошо живет на свете Вини-Пух, - бубнил Осип детскую песенку, шагая вверх. Два пролета прошел не останавливаясь, перед третьим немного отдышался. Ванна давила изрядно, и он решил поспешить. Третий пролет дался не просто. Дышалось тяжело, сердце ритмично бухало, но ноги исправно несли вверх.
- Блин, а пролетов-то восемнадцать! Ладно, поднимусь еще пару, потом попробую снять. На какой банан столько чая выдузил? – тоскливо размышлял Осип.
- И раз, и два, и три, и …, - правая нога соскользнула с края ступени, и Осип рухнул. Ванна, саркофагом, накрыла сверху, только ноги торчали.
- Мля, ууу, - взвыл он, больно ударив колени.
Немного отдышавшись, попробовал приподняться. Куда там.
- Цыпленок-табака, япона-матрена! И, не идет никто, все на работе. До вечера ждать, сдохнуть можно. Так и, похоронят в этой чугуняке. Ситуация, мда. Поорать что ли? Вдруг, кто-то услышит, - мысли ползли тяжелым утюгом.
- Эй, есть кто? На помощь! SOS! – вопил Осип минуты три, не переставая. Даже оглох немного. Ванна здорово резонировала.
- Блин, ноги затекают, а в туалет охота, как из пушки. Мобильник дома остался. Полный копец, - бормотал он.
Неожиданно на верхней площадке скрипнула дверь и раздался старушечий голос:
- Кто тут?
- Я, я здесь, караул, помогите! – закричал Осип.
- Свят, свят. Человека раздавило! – запричитал голос.
- Да, живой я! Живой, бабушка. Вызывай МЧС! – Осип старался четко проговаривать слова, делая паузы между фразами.
- Живой?! Слава тебе, Господи! Испугал меня. Думала, умертвило человека, - донеслось сверху.
- Бабуля, звони в МЧС, за ради Бога! – Осип пошевелил ногами.
- Поняла, поняла. Бегу звонить! Может тебе водички испить? – поинтересовался голос.
- Уу, беги бабушка звони! – взвыл Осип.
- Ну, гражданин, считай в рубашке родился! Еще часок и ногам беда, - мужик в форме МЧС склонился над Осипом. Ванна, матово отливаясь, победно возвышалась на лестничной площадке. Осип сидел на ступени, усиленно растирая затекшие мышцы ног.
- Как тебя угораздило под ванной оказаться? Хулиганы что ли упекли? – участливо спросил спасатель.
- Не, сам? – Осип попытался встать. Пришлось хвататься руками за перила, ноги не держали.
- На фига? – подошел второй эмчеэсник.
- Сэкономить хотел на грузчиках, - Осип сделал первый шаг. Получилось неуверенно.
- Сэкономил? – усмехнулся спасатель. Осип тяжело вздохнул и побрел к лифту. Внизу живота ломила, словно пудовою гирю проглотил.
- Покупаем только ванну, на остальное не отвлекаемся, - твердо изрек высокий крепкий мужчина, открывая стеклянную дверь. Сзади поспешала худенькая мадам маленького роста:
- Ну, Ося, почему только ванну? А, унитаз?
- Жаночка, пока ванну. С остальным повременим, - мужчина оглядел зал. Продавец, молодой парняга, возник из неоткуда, словно материализовался из воздуха.
- Добрый день! Вы совершили правильный выбор, посетив наш салон! – торжественно объявил он, будто поздравил с выигрышем в лотерею.
- Дружище, нужна ванна, да не простая, а … , - не успел мужчина закончить фразу.
- А, золотая, - ехидно влезла в разговор мадам.
- Золотая? – едва не поперхнулся продавец. Мужчина сердито зыркнул на спутницу:
- Жена так шутит. Ванна нужна чугунная. Понимаешь? Просто белая чугунная ванна. Есть варианты?
- Гмм, - наморщил гладкий, как пионерский барабан, лоб продавец.
- Имеются три штуки. Будем смотреть?
- Будем. И, смотреть, и выбирать. А, если понравиться, покупать – веско заметил мужчина.
- Отлично! Пройдемте за мной! – продавец бодро направился по узкому проходу. Парочка, выстроившись гуськом, поспешила следом.
Ванны стояли в дальней части зала. Три штуки уныло замыкали длинный ряд легкомысленных красавец в акриле и подтянутых атлетов в металле.
- Это все? – презрительно сморщила носик мадам.
- Чугунные выходят из моды. Эти то остались с позапрошлого года, - промямлил продавец.
Мужчина, уперев в бока руки, принял позу Наполеона перед Аустерлицем:
- Три не одна, выбор есть. Размер подходящий. Форма тоже, глубокая. Жаночка, надо бы примерить.
- Ося! Как ты себе это представляешь? Я не буду. Лезь сам, - возмутилась женщина.
- Жаночка, надо. Мне не с руки. Ванны не закреплены. А, ты легонькая, что пушинка, - настаивал мужчина.
- Вы хотите в ванну залезть? – изумился продавец. Мадам неожиданно рассердилась:
- А, что так удивляет? Пальто покупаешь, примеряешь? Примеряешь. Туфли? В обязательном порядке. Почему ванну нельзя? А, вдруг мне будет в ней не удобно? Или мужу. Так, ведь, Ося?
- Но, ванна, как бы сказать, предмет личной гигиены, в некотором роде, - робко заметил продавец.
- А, вы, что, думали я в обуви полезу? – усмехнулась мадам.
- Но, - попытался продолжить продавец.
- Дружище, не спорь. С Жаночкой спорить дело беспонтовое. Лучше помоги подержать, не то катастрофа случиться, - мужчина напирал.
- Вот влип. Весь мозг высосут, - пронеслось в голове продавца.
Через минуту мадам сидела в крайней ванне. Мужчины с двух сторон крепко вцепились в борта.
- Как я смотрюсь, Ося? – кокетливо улыбнулась женщина. Мужчина поочередно наклонил голову вправо-влево:
- Чудненько, Жаночка! Ванночка тебе идет. Шикарно. Откинься на спинку. Так, удобно?
Ванна была великовата, и женщина, чтобы не сползти на дно, уперлась локтями и коленями в борта.
- Растопырилась, что жаба, - мысленно хихикнул продавец.
- Это я в одежде скользю, - пояснила она, возвращаясь в прежнюю позу.
- Так мыслю, надо и мне примерить. Вдруг не влезу. Как думаешь? – озадаченно сдвинул брови мужчина.
- Конечно, Ося, надо примерить, чтобы не переживать потом, - мадам аккуратно вышагнула из ванны.
Продавец напрягся:
- Уважаемый, мне в одиночку ванну не удержать!
Осип почесал в затылке:
- Позвать на помощь есть кого?
- Сожалею, сами видите, остальные продавцы только женщины.
- Мда, закавыка. Ладно, Жана поможет. Поможешь, ведь, милая?
- Ося, ты сдурел? Как я, хрупкая женщина, буду держать ванну? Ни за что! – фыркнула мадам.
- Ладно, ладно, Жаночка, мы сами справимся, - примирительно затараторил Осип.
- Может все-таки не будете залазить? Не уверен, что удержу. Вы такой … ммм, крупный человек, - начал продавец.
- Дружище, не дрейфь. Все будет нормалек. Я мигом, туда и обратно, - мужчина скинул кроссовки и ловко поставил ногу на дно ванны.
- Дюймовочка, мля, - хмыкнул про себя продавец.
- Видал? Как могем! – гордо заявил Осип и поставил вторую ногу. Ванна чуть качнулась, но продавец крепко уперся в пол.
- Теперь ювелирненько приседаем, - комментировал свои телодвижения мужчина:
- Вытягиваем одну ногу. Вторую и ровненько садимся на пятую точку.
- Отлично. Молодец! – захлопала в ладоши Жана.
Довольный Осип продолжил:
- Идем дальше. Аккуратно откидываемся на спину и …
- Погоди, погоди! – только и успел сказать продавец, как ванна резко качнулась и, мужчина, с грациозностью бегемота, вывалился на пол.
- Японский городовой! До примерялись! Все, хорош, выписывай, будем покупать, - донеслось с пола.
- Вам с доставкой оформлять или без? – язвительно спросил продавец, возвращая ванну на место.
- С доставкой, - Осип, кряхтя, поднялся на ноги.
****
На следующее утро на туалетном столике замурлыкал мобильный телефон.
- Осип, тебе звонят, возьми трубку, - из кухни раздался голос Жаны, прерываемый свистком закипевшего чайника.
Осип пультом уменьшил громкость звука телевизора и взял трубку:
- На связи!
- Осип Анатольевич? – в динамике раздался твердый мужской голос.
- Да, - Осип невольно снизил тембр.
- Доставку ванны ожидаете? – поинтересовались в трубке.
- Конечно, ожидаем, - повеселел Осип.
- В течении часа подъедет машина. Грузчики для подъема на этаж требуются? – уточнил голос.
- Нет, спасибо, сам подыму, - Осип поднялся из кресла.
- Хорошо. Как подъедут, позвонят. До свидания, - в трубке повисла тишина.
Осип, широко развернув грудь, гордо прошелся по комнате:
- Жанчик! Скоро ванну привезут.
- Вот и хорошо. Иди завтракать, все готово. В квартиру занесут? – Жанна возникла в дверях.
- Еще чего. А, я на что? До лифта донесут, а дальше я сам. Есть еще порох в этих, как его? – Осип поиграл бицепсами.
- Ты, у меня, красавчик, слов нет. Но, порох держи сухим и для другой надобности, - хихикнула Жана.
- А, то. Ночью вернемся к этой теме, - подыграл Осип.
****
Домофон завопил, когда Осип, развалившись в кресле, допивал третью кружку чая. Едва не поперхнувшись от неожиданности, он подскочил и в три шага оказался у трубки:
- Слушаю.
- Это доставка. Выходите, -хрюкнуло в динамике.
- Момент, уже иду, - бодро ответил Осип и, повесив трубку на место, быстро обул кроссовки.
Чавкнули, открываясь, двери лифта и, Осип выскочил на площадку первого этажа.
У подъезда стояла грузовая «Газель» с тентом. Двое крепких парней в рабочих комбинезонах неторопливо покуривали у откинутого борта.
- Ванну привезли? Показывайте, - Осип энергично потер ладони. Парни синхронно кивнули и откинули тент.
- Вот, в обрешетке. Снимать? – спросил один из них.
- Угу, - Осип нетерпеливо топтался на месте.
Через минуту ванна была на земле.
- Так, так, так, - Осип, внимательно разглядывая, обошел вокруг ванны.
- Заносим? – поинтересовался один из парней.
- Момент. Обрешетку скидываем. Можете себе забрать, мне не к чему, и заносим ванну до лифта.
- Сделаем. С вас двести рублей. Доставка только до подъезда.
- Лады, плачу.
Лифт, с противным скрежетом,
спустился вниз.
- Мама миа, двери-то узкие! Ванна не пройдет, - воскликнул Осип, стоя перед дверьми лифта.
Парни переглянулись.
- За подъем на девятый этаж сколько возьмете? – Осип озадаченно чесал в затылке.
- Сотка за этаж минимум. Лестница узкая, тащить неудобняк. В общем, тысяча всего, - подытожил один из парней.
- Крутовато будет, - вздохнул Осип:
- Тогда так, плачу двести пятьдесят. Двести, что до лифта доперли и полтинник, что ванну на меня повесите.
Парни усмехнулись и кивнули в знак согласия.
Осип занял место перед лестницей и, оперившись ладонями в колени, скомандовал:
- Готов, вешайте!
Парни, не мешкая, одели ванну сверху на Осипа.
- Погодь маленько, я руки переставлю. Чуток приподыми. Кстати, чего она весит? – глуховато донеслось из-под ванны.
- Девяносто кило, - откликнулся парень, второй добавил:
- Мужик, ты не погорячился с подъемом?
- Не, все нормалек. Я штангу в сто двадцать жму, - через паузу ответил Осип:
- Все, пошел!
- Удачи! – парни еще минуту смотрели, как Осип, накрытый сверху ванной, упорно преодолевает первый пролет лестницы.
****
- Хорошо живет на свете Вини-Пух, - бубнил Осип детскую песенку, шагая вверх. Два пролета прошел не останавливаясь, перед третьим немного отдышался. Ванна давила изрядно, и он решил поспешить. Третий пролет дался не просто. Дышалось тяжело, сердце ритмично бухало, но ноги исправно несли вверх.
- Блин, а пролетов-то восемнадцать! Ладно, поднимусь еще пару, потом попробую снять. На какой банан столько чая выдузил? – тоскливо размышлял Осип.
- И раз, и два, и три, и …, - правая нога соскользнула с края ступени, и Осип рухнул. Ванна, саркофагом, накрыла сверху, только ноги торчали.
- Мля, ууу, - взвыл он, больно ударив колени.
Немного отдышавшись, попробовал приподняться. Куда там.
- Цыпленок-табака, япона-матрена! И, не идет никто, все на работе. До вечера ждать, сдохнуть можно. Так и, похоронят в этой чугуняке. Ситуация, мда. Поорать что ли? Вдруг, кто-то услышит, - мысли ползли тяжелым утюгом.
- Эй, есть кто? На помощь! SOS! – вопил Осип минуты три, не переставая. Даже оглох немного. Ванна здорово резонировала.
- Блин, ноги затекают, а в туалет охота, как из пушки. Мобильник дома остался. Полный копец, - бормотал он.
Неожиданно на верхней площадке скрипнула дверь и раздался старушечий голос:
- Кто тут?
- Я, я здесь, караул, помогите! – закричал Осип.
- Свят, свят. Человека раздавило! – запричитал голос.
- Да, живой я! Живой, бабушка. Вызывай МЧС! – Осип старался четко проговаривать слова, делая паузы между фразами.
- Живой?! Слава тебе, Господи! Испугал меня. Думала, умертвило человека, - донеслось сверху.
- Бабуля, звони в МЧС, за ради Бога! – Осип пошевелил ногами.
- Поняла, поняла. Бегу звонить! Может тебе водички испить? – поинтересовался голос.
- Уу, беги бабушка звони! – взвыл Осип.
****
- Ну, гражданин, считай в рубашке родился! Еще часок и ногам беда, - мужик в форме МЧС склонился над Осипом. Ванна, матово отливаясь, победно возвышалась на лестничной площадке. Осип сидел на ступени, усиленно растирая затекшие мышцы ног.
- Как тебя угораздило под ванной оказаться? Хулиганы что ли упекли? – участливо спросил спасатель.
- Не, сам? – Осип попытался встать. Пришлось хвататься руками за перила, ноги не держали.
- На фига? – подошел второй эмчеэсник.
- Сэкономить хотел на грузчиках, - Осип сделал первый шаг. Получилось неуверенно.
- Сэкономил? – усмехнулся спасатель. Осип тяжело вздохнул и побрел к лифту. Внизу живота ломила, словно пудовою гирю проглотил.
