Пролог
«Я очень скромная девушка
Это просто темперамент жжет!»
Александра Булочкина.
"Здравствуй, моя девочка. Если ты читаешь эти строки – совсем скоро твоя жизнь изменится, и ты обретешь утраченное! Твоя мама".
Первоиюньский ультрамарин жарит пыльный асфальт у подъезда. Я сижу перед ноутбуком, пересматриваю любимый сериал и понимаю, что от жары у меня плавится мозг. Что это?
Меня отвлекает солнечный луч, скользящий по подоконнику. Я подхожу к окну и распахиваю ставни. Свежий воздух должен привести меня в чувства. И чего только не пригрезится? Когда-то бросившая нас с отцом женщина шлет мне письма титрами к фильму.
Часто моргаю в надежде, что видение исчезнет. Открываю глаза и наблюдаю, как мимо проплывает пышный свадебный кортеж во главе с двухметровой соседкой с третьего подъезда. Соседка спотыкается о подол белоснежного свадебного платья и дырявит острыми шпильками разморенный на солнце тротуар. Чтобы отвлечься, я дырявлю взглядом кучерявый затылок пухлого и неуклюжего обладателя этого двухметрового счастья с фатой.
- Ничего не скажешь – повезло парню, хоть плачь, - вспоминаю скандальный темперамент невесты и забываю про странные видения. - Даже такие замуж выходят. Все... кроме меня.
Закрываю окно и беру свой дневник, как велел психолог. Его я посещаю с прошлой недели. А все потому, что со мной последнее время происходит нечто странное. Мне кажется, будто за мной следят. Теперь еще и эти видения.
Выполняю первое его задание: честно рассказать о себе и своем окружении. Возможно причина где-то там.
«Я - Александра Булочкина собственной персоной у собственного окна старой девы и офисной серой мыши. Не совсем конечно серой… Э-м-м… Скорее рыжей... огненно-рыжей серой офисной мыши.
А после одного забавного случая на новогоднем корпоративе я теперь «Повелительница огня».
И все потому, что никогда незамечающему меня начальнику моего серо-рыже-мышиного сердца вздумалось повздорить с толпой хмельных дедов Морозов. И когда? Выбрал же время: куранты били, деды Морозы кричали, поздравления звучали. А фейерверк с помпезным названием: «Миллион новогодних огней», купленный накануне по скидке вместе с коробком спичек одиноко скучал в компании с бутылкой шампанского, которую я закинула в сумку на всякий пожарный.
Спасать мужчину моих тайных грез нужно? Нужно. Кандидатов для воздыхания в нашем ООО «Плюшпром» и так раз, два и обчелся. А у меня личная жизнь не устроена.
Я и спасла на свою голову. Или другое очень интересное место, благодаря которому скучать мне не приходится.
А точнее мы вдвоем спасли вместе с «миллионом огней», летящих в толпу обидчиков босса моих офисных фантазий. Кто ж знал, что их в этой палке правда миллион? И хватит не только на ряженных бородатых драчунов, но и на бумажные декорации, воздушного дракона, занавес уличной сцены и новогоднюю ель.
Ого-го, как все пылало! Если закрыть глаза на дальнейшие приключения в полицейском участке, куда меня доставили как организатора этого незапланированного пиротехнического шоу вместе с Лакомкиным, то все получилось так, как я загадывала под бой курантов – я провела ночь с мужчиной. А что? Знаете ли, к моим «немного за тридцать» пора бы. И главное тут даже ни как я ее провела, а с кем. С подпаленным мужчиной моих пламенных проделок!
А по-другому я не умею. Ну, разве может не отжигать обладательница морковно-тыквенного цвета волос с ярко-мандариновым оттенком, напоминающим последний вздох жако(1) вперемешку с перевыжженой сиеной(2), или тот самый миллион огненных вспышек с собственного пиротехнического шоу? А если к нему добавить такие же яркие веснушки и огромные зеленые глаза, которые под стеклом в плюс пять в новой позолоченной оправе выглядят ещё крупнее, то выходит не просто повелительница огня, а женщина - солнечная сказка, женщина – солнечная мечта… солнечно-огненная мечта...
Честно говоря, внешность у меня на любителя. Или как сказала бы моя единственная и непредсказуемая подруга Жоржета: «на ценителя». Она решила, что такой, как я, нужен только принц, и исключительно какой-нибудь заморский. Ценитель. Только я давно в сказки не верю. Да и куда там, не шестнадцать мне. Ох, не шестнадцать. Девочка созрела, поспела и почти уже перезрела. Принц однозначно нужен. А то еще чуть-чуть и урожай собирать не придется.
«Испортятся наливные яблочки и бархатные персики», - бубнит интонацией торговки с «Черкезовки» мой внутренний голос.
Хотя я обычно и не согласна с ним. Но на этот раз он прав. Еще как прав.
Только где его – того самого принца, найти? Да еще и настоящего. Великобританский занят. А африканский как-то меня не особо прельщает. Но Жоржета без лишних разговоров приступила к его поискам. Как-никак лучшая подруга, она же лучшая сваха лучшего в городе брачного агентства. Кто же знал, что сваха она… Э-м-м… немного не обычная. И агентство у нее тоже не совсем нормальное. А если быть точнее - совсем ненормальное.
До того рокового дня, когда подруга занялась устройством моей неустроенной личной жизни, все шло своим чередом и ничего не предвещало Беды. Не предвещало Беды во всех смыслах. Почему? Если заглянуть в паспорт свахи, то будет вам известно, что распрекрасная Жо никто иначе, как Жоржета Петровна Беда. А как корабль назовешь, так он и поплывет… или полетит.
Случались Жоржетины полеты раз в неделю, в перерывах между поисками кандидатов на мое сердце и как назло – в единственный мой выходной.
Неделя близилась к завершению, а размилейшая Жо близилась к моим стародевичьим апартаментам, и ни свет, ни заря бодрым зычным голосом верещала:
- Мыр-мыр… уси-пуси, сладкий мальчик. Иди к тете Саше. Вот его чемоданы. Все целую. Я полетела. Ведите себя хорошо.
И подсовывала мне ленивого и вредного кота с нелепым прозвищем – Кокос. На все выходные!
Как только подруге пришло в голову этот черный костлявый комок шерсти обозвать тропическим фруктом?
Великая кошатница Жо души не чаяла в этом исчадии кошачьего ада. «Стерпится – слюбится», - думала я каждый раз. Молча принимала от подруги домашнего питомца с несколькими чемоданами его приданного. И вот тут для каждого из нас и начинался персональный ад.
А все потому, что подруга у меня одна. И очень не хотелось терять ее из-за какого-то там «Полинезийского баунти». Однако, противный кот будто это понимал и устраивал мне подлянки – от исцарапанного нового дивана до банальной мести в тапки.
И я в долгу не оставалась. Занималась его перевоспитанием с особым пристрастием. После таких веселых выходных в подленькой кошачьей душонке взрывались праздничные фейерверки, стоило только блудной Жо оповестить о своем возвращении звонком в дверь. Да и в моей тоже, чего греха таить! От радости хотелось выпить с котярой на брудершафт и спеть дуэтом шлягер известного рэпера: «Привет, как дела! А-а-а… Как давно тебя я не видел...» Хотя всего-навсего лишь ровно двое суток, или сорок восемь часов, или две тысячи восемьсот восемьдесят минут. А если быть еще точнее, то сто семьдесят две тысячи восемьсот секунд мы с «Шерстяным баунти» не видели причину наших совместных страданий".
На веселой ноте про кота я закрываю дневник и закидываю его в самый дальний ящик стола. Исповедь больше напоминает номер для женского стендапа, чем урок психотерапии. С улыбкой перечитываю несколько раз свой шедевр и понимаю, что все у меня в порядке, а видения от усталости и одиночества…
Выкинув из головы все эти глупости и отменив все последующие сеансы у психотерапевта, набираю номер телефона шефа моих огненных фантазий и возвращаюсь в офис…
__________________________________________________________________
1) Жако - попугай с ярко-оранжевым оперением.
2) Сиена - желто-оранжевый оттенок.
Глава 1 в которой Сашу Булочкину ждет Бракодел
"От любви до ненависти один брак..."
За работой день пролетает незаметно. Я завариваю крепкий ароматный чай и бросаю взгляд через стеклянную перегородку на настенные плюшпромовские часы над дверью кабинета босса моих заветных желаний. До конца рабочего дня полчаса. Как раз успею отчаевничать с секретаршей Маринкой, разведать обстановку и полакомиться плюшками местного производства. Ведь Роман Лакомкин не только шеф моего несуществующего романа, но и генеральный директор самой крупной и вкусной печенюшно-булочной промышленности города.
Продукция нашей компании пользуется спросом с незапамятных времен. Толстушки с завистью поглядывают на прилавки с вывесками «Плюшки от Лакомкина и Ко». Худышки моментально сметают только что поступивший товар с «Лакомкиновских лавок», не давая ему отлежаться. А решившие сесть на диету, не успев ее начать, тут же завершают, и дометают с полок то, что не успели смести их предшественницы. Так что я главный бухгалтер весьма преуспевающей компании.
Глядя на мою фигуру, многим хочется спросить: как мне удается держать себя в такой отличной форме, когда вокруг сплошное булочное изобилие? Это генетика! Все женщины в нашем роду худющие, сколько их не корми.
«Сашка, да ты просто ведьма! Посмотри на себя: волосы рыжие, глаза зеленые, а еще ешь тоннами и не полнеешь!» — твердит каждый раз моя милейшая подруга.
Да. Аппетит у меня отменный, а моим костям все нипочем. Да и ко всему этому ароматные запахи из кондитерских цехов просто не долетают до шестого этажа огромного офисного здания, и весь день у меня перед носом совсем не печенюшки и плюшки, а цифры и счета. Ну, еще Лакомкин моего сердца изредка перед глазами мельтешит, или его длинноногая секретарша Маринка, у которой шансов стать Лакомкиной куда больше, чем у той, у которой внешность на люби… Э-э-э, на ценителя.
Увидев секретаршу боса моих бурных фантазий, я сразу решаю: с Маринкой надо дружить! Будем прикармливать врага!
Так совместное поедание плюшек вошло в нашу общую традицию. И бонусом под личным контролем оказались не только внерабочие отношения шефа моих грез с красоткой секретаршей, но и мало кому известная личная жизнь мужчины моих пламенных фейерверков. Ведь работник бумажно-телефонной сферы в любой компании наравне с иностранной разведкой. А кто осведомлен, тот вооружен, в случае чего… Учитывая болтливость секретарши, вооружена я была до кончиков моих не так давно запломбированных и отбеленных по скидке тридцати двух.
Сегодняшнее утро ничем не отличается от остальных. И как только Маринка, ритмично виляя широкими бедрами, вваливается ко мне в кабинет с коробкой плюшпромовских плюшек, я пододвигаю на край стола вторую чашку с чаем, вырубаю компьютер и готовлюсь внимать свеженькие сплетни о почти единственном плюшпромовском мужчине.
Не знаю как так вышло, но коллектив у нас женский. Даже грузчики и кладовщики значатся в зарплатных ведомостях как тетя Нюра, Ирина Георгиевна и Клавдия Сидорова. Вот как тут замуж выйдешь? При таком раскладе, чтобы устроить личную жизнь, нужно сменить либо работу, либо ориентацию. Но ни к тому, ни к другому я не готова. И моя работа, и мой пол меня устраивают.
— Уволюсь, Сашка, надоело. Совсем Лакомкин меня не уважает. Ни здрасьте, ни спасибо. Принеси — подай, вот и все общение, — причитает блондинка, выдавая привычную фразу, с которой обычно и начинается наша чайная церемония.
Должность секретаря как раз включает в себя именно такие обязанности. Да вот только длинноногой блондинке при заключении трудового контракта, вероятно, совсем другие перспективы грезились. Я не понимаю, зачем ей с внешностью Клеопатры ставка офис-менеджера? Можно неплохо преуспеть в модельном бизнесе. Или устроиться стюардессой. А что? Профессия интересная и возможностей куда больше, чем в Плюшпроме кофе за копейки разносить.
Обычно эту часть беседы я пропускаю мимо ушей, сочувственно закатываю глаза и возмущенно поправляю съехавшие на переносицу очки. В этот раз я не успеваю дотянуться до оправы своих окуляров, не то, что глаза закатить, как мой мобильник выдает на всю Ивановскую, точнее Плюшпромовскую:
«Твоя подруга с центра, а я с окраины!»
Забываю каждый раз сменить мелодию. Жо обожает блатной шансон. Хотя моя подруга вполне законопослушная и весьма приличная дама, но стоит ей услышать очередной шлягер «Бутырки» или «Вороваек», подпевают все, даже ее лохматый прихвостень.
И эта песенка на моей мобилке - ее рук дело. По хриплым воплям солиста популярной в воровском мире группы, я сразу понимаю, кто соизволил помешать нашему чаесплетнепитию.
Блатной хит мучил тюремным жаргоном динамики моего нового айфона, реагируя исключительно на ее входящие.
— Сашка, ты где потерялась? Я тебя уже битый час жду, — распаляется в трубку Жоржета.
Я совсем забыла про свидание с новоиспеченным принцем!
«Испечен» он был специально для меня моей придрагоценнейшей подругой в ее распрекрасном брачном агентстве. Честно признаться, я рада, что забыла и все прогуляла. Не больно-то хочется замуж за какого-то там принца. И где она его только раздобыла? Сразу представила почему-то себя королевой какого-нибудь африканского племени.
Б-р-р-р, не хочу в Африку, мне и здесь не плохо.
— Жо, может не надо? – жестом руки отменяю традиционную офисную чайнюю церемонию с Маринкой. От моей персональной свахи так просто не отвяжешься. Блондинка вздыхает, сгребает коробку с плюшками, прихватывает чашку с чаем и, также ритмично виляя бедрами, уплывает в коридор.
— Как не надо?! Ты что?! Я тут стараюсь для нее, ночи не сплю. Ищу. А она – не надо! Фи…
— Ну… у меня же Лакомкин есть, — неуверенно бубню, — да и вообще, мне и так не плохо, без принца…эээ, то есть без мужа. Без них, без всех.
— Лакомкин говоришь? Я вперед в гробу перевернусь, прежде чем ты добьешься хоть какой-то реакции от своего Лакомкина. Можешь, конечно, еще что-нибудь поджечь, тогда он точно обратит на тебя внимание, как на самое большое несчастье в своей жизни. Да и вообще, оно тебе надо? Какой-то там Лакомкин… Он точно не Роман твоего романа. Фи…, — снова фикает подруга
— Давай в следующий раз, а? – предпринимаю я последнюю попытку увильнуть от свидания.
— Какой другой раз?! Десять минут тебе на все, — приказывает, гаркнув зычным голосом, подруга и отключается.
Несмотря на то, что дружим мы с незапамятных времен, в ее сваховскую обитель я ни разу не приглашалась. Обычно подруга сама меня везде находит… в случае чего.
В первый раз идти на свидание всегда страшно. Тем более, когда тебя «битый час ждут», как выразилась Жоржета. Поэтому я робко топчусь на крыльце у двери с вывеской: «Брачное агентство — Бракодел», не решаясь переступить порог, за которым по замыслу моей личной свахи, я должна оставить свободную прекрасную стародевичью жизнь.
Я еще раз фокусируюсь на вывеске — «Бракодел».
Ну и название? Впрочем, как и Кокос. Тут подруге фантазии не занимать.
Нет. Лучше занять. И как можно больше.
Если бы я не знала, чья это контора, сразу навинтила оттуда подальше, взглянув только на одно название.
Неужели есть такие, кто пользуется услугами Бракодела?
— Чего ты там мнешься? Заходи уже, горе ты мое! – трещит динамик над головой голосом моей распрекраснейшей подружки.
Я дергаю тяжелую металлическую дверь за витиеватую ручку и попадаю в кромешную темноту.
