- Я бы и пятьсот тридцать взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Путин говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – просто так ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два полицейских милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый полицейский.
- Штраф сто пятьдесят рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый полицейский.
- Но за сто пятьдесят рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие полицейские ушли, Широков задумался. А что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за триста рублей и кофе за двести, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору лицо главного энергетика России. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном и летело сюда бизнес-классом. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать своих кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которую на рынке продают явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по небу плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а полиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Пусть! Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог, надо любоваться светилом». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица, и налог за пользование солнечными телескопами, и поблажки многодетным семьям... Слава Богу, в России к власти наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…
С Т Р А Н Н Ы Е С О В П А Д Е Н И Я
Что-то в последнее время я стал много всего подозрительного в окружающей жизни подмечать. Возраст, наверное, сказывается. Или вспышки на Солнце. Причём всё мелочи какие-то замечаю, раньше бы и внимания не обратил, а сейчас…
Например – я в универсаме у дома всегда «Боржоми» беру, для здоровья. А тут авария на водопроводе случилась и воду на 4 дня отключили. И «Боржоми» сразу пропал. Воду включили – «Боржоми» появился. Совпадение? Может быть. Но, как говорится, осадок остался. Меньше, чем в «Боржоми», конечно, но всё же…
Напротив универсама магазин хороший был – «Настоящие джинсы из США». Я там всей семье джинсы покупал. Закрылся Черкизовский рынок навсегда и магазин этот закрылся. Через неделю, правда, но тоже навсегда. И вьетнамцы, которые там в подвале жили, исчезли вместе со своими швейными машинками. Уж не знаю, чего они там шили на них. И участковый милиционер, в смысле околоточный полицейский, стоит у закрытых дверей – грустный-грустный. Я ещё спросил, чего он грустит. Да деньги, говорит, нужны, а эти съехали. Я так и не понял, какая связь между его деньгами и исчезновением вьетнамцев. Может, они ему взаймы обещали…
Через пару дней, правда, в этот подвал декхане какие-то заехали, целый аул. И околоточный, смотрю, повеселел. Декхане на рынке торгуют, он их навещает раз в месяц и вскоре машину новую купил. Мы с женой решили, что их как переименовали в полицейских, так сразу зарплату увеличили, чтоб они взяток не брали. Они и не берут. Наверное.
Я как-то, кстати, к ним на рынок ходил, суповой набор дешёвый покупал, для собаки. Смешно получилось – передо мной мужик наборов сорок взял, я ещё подумал, что это директор собачьего приюта отоваривается. А вечером мы с женой в японский ресторан пошли, заказали дорогущее мраморное мясо. Нам это мясо сам шеф-повар вынес. Смотрю – лицо знакомое. И от мяса запах знакомый, не очень японский… Тот самый мужик с рынка оказался, я потом вспомнил. Случайность, конечно, но аппетит пропал почему-то.
Домой вернулись, сели перед телевизором, там говорят: «В Череповце обанкротился крупнейший завод». И рабочих показывают, которые год без зарплаты. Ужас, конечно, жёны воют, дети плачут, прокурор проверкой грозит. А на следующее утро показывают хозяина этого обанкротившегося завода. Он в Ницце на яхте катается, говорит, что всю жизнь на эту яхту копил. Прокурор молодец, уже тоже в Ницце, видно, на хвосте у этого мошенника сидел, но в России прищучить не мог. А уж в Ницце он всю бухгалтерию завода изъял, все бумаги поднял и счета заморозил. Нарушений, правда, не выявил и от стыда там же, в Ницце, и остался. Вот совпадение – один людей без денег оставил, второй всю жизнь на страже закона, а вынуждены вдали от Родины в одном городе жить и даже яхты у них рядом стоят. Рабочих только жалко, с детьми и с жёнами…
Президент тут выступал, сказал, что не допустит появления криминальных структур на строительстве олимпийских объектов в Сочи. А сразу после Президента – тоже совпадение! – криминальные новости. Диктор говорит: «В Сочи прошла сходка воров в законе, которые делили олимпийские объекты, подряды и будущую прибыль». И лица, что в окружении Президента, что на этой криминальной сходке подозрительно одинаковые… Случайность, конечно, но верить-то кому – Президенту или диктору?
Вот вся жизнь у нас в России на таких совпадениях построена. Зима совпадает с началом снегопадов, а весна – с паводком. Новый год совпадает с повышением тарифов на всё, а любой выход из дома – с разгулом уличной преступности. Жаль только, что разгул уличной преступности никак не совпадёт с выходом полицейских на работу. Да и начало снегопадов не совпадает с началом уборки снега…
Но верить надо только в лучшее. Я, например, верю, что, скоро, очень скоро звёзды над Россией совпадут и благосостояние народа увеличится в несколько раз. Даже, может быть, достигнет уровня благосостояния Чубайса. Почему именно Чубайса? Потому что слова «Чубайс» и «благосостояние народа» совпадали уже много раз. Главное, чтобы резкое увеличение благосостояния народа не совпало со смертью этого народа от голода. Так тоже уже совпадало…
С О Б Р А Н И Е ,
или эльфы под навозом
Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом, бухгалтером, грузчиком, уборщицей и всё это, кстати, за одну зарплату. Когда Ваня, наконец, подъехал к магазину и припарковал свой велосипед, представительница заученно улыбнулась, подошла к Ване и подала руку.
- Здравствуйте! Я Ольга, заместитель управляющего по директ-маркетингу креативного отдела нашей фирмы «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат». Вы опоздали на тридцать семь минут!
- Здрассьте! Колесо вот пробил – Ваня кивнул на велосипед: – Пока менял, потом жена пирожки для вас испекла, не успела маленько, зато горячие, сейчас угощаться будем, так что извините. А вы заместитель чего, я не понял?
- Управляющего по директ-маркетингу.
- Такая молодая, а уже управляющего заменяете… - Ваня вздохнул: - А мне написали, приедет просто менеджер, какое-то собрание или чего там…
- Я, в принципе, и есть менеджер. Креативный тренинг-менеджер – Ольга продолжала улыбаться.
Ваня помолчал. «Какой-то кретинный тренер-менеджер, не поймёшь их… Ну тоже, наверное, нужная должность. Вон жабы – квакают и квакают, никому не нужны, вроде, а они оп! - комаров жрут. Без них, без жаб, тут одни комары бы и жили…» - так подумал Ваня, снял болтающийся на руле пакет с пирожками, сунул его Ольге и завозился с входным замком, продолжив разговор.
- Как доехали?
- Ужасно! В вагоне-ресторане нет пасты. Вместо «греческого» подсунули «оливье». Совершенно не коммуникативная и не социализированная проводница. Я была вынуждена написать четырнадцать жалоб! Четырнадцать! Кстати, о вашем опоздании я тоже буду вынуждена доложить руководству.
- Я уже доложил, смс-ку послал, что б вам передали. – Ваня открыл дверь магазина, широко её распахнул и жестом пригласил Ольгу внутрь: - Не передали, видать. А проводница чего, чай не приносила?
Ольга зашла внутрь и огляделась.
- Причём здесь чай, к тому же у неё не было ни одного улунского! В любом европейском захолустье есть улунский чай! А у неё нет! Ну я ей всё высказала и меня поразило полное отсутствие коммуникативной толерантности с её стороны! Полное, понимаете!
- Понимаю… - сказал Ваня, который понял одно – собрание будет тяжёлым, непонятным и, скорее всего, ненужным: - Кстати, а об чём собрание?
- Да а каком собрании вы говорите? Вы что, живёте в прошлом веке? Я проведу бизнес-тренинг, точнее, бизнес-коучинг. Называется он «Новая мотивация покупателей в свете последних достижений маркетинга в сегменте сантехники и техники для ванных комнат». Займёт это у нас где-то час, а через полтора у меня обратный поезд. Ужас, как у вас товар расположен. Мерчендайзер давно был?
- В прошлом году. Да удобно всё стоит, всё равно редко кто чего покупает. Он как расставил, этот ваш… мерч-расстановщик, так всё и есть. Кто у нас купит раковину за семнадцать тысяч?
- В Москве по пятьдесят-шестьдесят таких раковин в день продаётся! Например… - Ольга достала из сумочки планшет, включила, поводила пальчиком и подтвердила: - Да, вот наш ритейл на Кутузовском продал вчера пятьдесят две подобные раковины. После, кстати, моего бизнес-коучинга. И они у нас теперь называются не «раковины», а… Но об этом позже. Их хорошо берут отели, бизнес-центры, спа-комплексы… Квартиры в кондоминиумах сейчас имеют по две-три ванных комнаты и их владельцы также являются нашими потенциальными клиентами…
- Так это в Москве, там у вас водопровод везде, а у нас-то… - перебил её Ваня.
Ольга улыбнулась, показав, что оценила шутку, хотя это была вовсе не шутка, а Ваня продолжил:
- Вот через два года нового мэра изберут, через полгода он…
- Проведёт водопровод? – продолжала улыбаться Ольга.
- Нет – Ваня был серьёзен: - Сначала построит себе дом новый, потом туда проведёт водопровод и купит у меня дорогой унитаз, джакузи и душ с раковиной. А старый мэр в тюрьму пойдёт, с конфискацией, его джакузи начальник полиции заберёт, остальную сантехнику – прокурор, а стиральная машина в гостевой домик мэрии поедет. Губернатор может осенью на охоту приехать и испачкаться. Такой вот у нас круговорот сантехники в природе. А водопровод у нас там, где нужно, есть. В домах у начальства есть, в мэрии есть, в гостинице, в магазине моём… В больницу обещают провести… Вы пирожками-то угощайтесь, пока не остыли. А что такое этот ваш коучин?
Ваня постелил на прилавок газету и высыпал на неё пирожки из пакета. Ольга взяла один, повертела и с опаской откусила.
- Коучинг. В конце буква «г». Это такой метод тренинга. Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере, в бизнесе… А с чем пирожки?
- С капустой и с яблоками… Вам какой попался? – Ваня взял у Ольги пирожок, разломал и вернул обратно: - С капустой, они у жены самые вкусные получаются. Кушайте на здоровье, в Москве таких не попробуете. У нас же капуста своя, с огорода. А тренинг этот ваш, это что такое?
- Это немного другое – Ольга незаметно положила разломанный пирожок обратно на газету: -Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере и в бизнесе.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Путин говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – просто так ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два полицейских милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый полицейский.
- Штраф сто пятьдесят рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый полицейский.
- Но за сто пятьдесят рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие полицейские ушли, Широков задумался. А что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за триста рублей и кофе за двести, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору лицо главного энергетика России. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном и летело сюда бизнес-классом. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать своих кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которую на рынке продают явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по небу плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а полиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Пусть! Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог, надо любоваться светилом». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица, и налог за пользование солнечными телескопами, и поблажки многодетным семьям... Слава Богу, в России к власти наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…
С Т Р А Н Н Ы Е С О В П А Д Е Н И Я
Что-то в последнее время я стал много всего подозрительного в окружающей жизни подмечать. Возраст, наверное, сказывается. Или вспышки на Солнце. Причём всё мелочи какие-то замечаю, раньше бы и внимания не обратил, а сейчас…
Например – я в универсаме у дома всегда «Боржоми» беру, для здоровья. А тут авария на водопроводе случилась и воду на 4 дня отключили. И «Боржоми» сразу пропал. Воду включили – «Боржоми» появился. Совпадение? Может быть. Но, как говорится, осадок остался. Меньше, чем в «Боржоми», конечно, но всё же…
Напротив универсама магазин хороший был – «Настоящие джинсы из США». Я там всей семье джинсы покупал. Закрылся Черкизовский рынок навсегда и магазин этот закрылся. Через неделю, правда, но тоже навсегда. И вьетнамцы, которые там в подвале жили, исчезли вместе со своими швейными машинками. Уж не знаю, чего они там шили на них. И участковый милиционер, в смысле околоточный полицейский, стоит у закрытых дверей – грустный-грустный. Я ещё спросил, чего он грустит. Да деньги, говорит, нужны, а эти съехали. Я так и не понял, какая связь между его деньгами и исчезновением вьетнамцев. Может, они ему взаймы обещали…
Через пару дней, правда, в этот подвал декхане какие-то заехали, целый аул. И околоточный, смотрю, повеселел. Декхане на рынке торгуют, он их навещает раз в месяц и вскоре машину новую купил. Мы с женой решили, что их как переименовали в полицейских, так сразу зарплату увеличили, чтоб они взяток не брали. Они и не берут. Наверное.
Я как-то, кстати, к ним на рынок ходил, суповой набор дешёвый покупал, для собаки. Смешно получилось – передо мной мужик наборов сорок взял, я ещё подумал, что это директор собачьего приюта отоваривается. А вечером мы с женой в японский ресторан пошли, заказали дорогущее мраморное мясо. Нам это мясо сам шеф-повар вынес. Смотрю – лицо знакомое. И от мяса запах знакомый, не очень японский… Тот самый мужик с рынка оказался, я потом вспомнил. Случайность, конечно, но аппетит пропал почему-то.
Домой вернулись, сели перед телевизором, там говорят: «В Череповце обанкротился крупнейший завод». И рабочих показывают, которые год без зарплаты. Ужас, конечно, жёны воют, дети плачут, прокурор проверкой грозит. А на следующее утро показывают хозяина этого обанкротившегося завода. Он в Ницце на яхте катается, говорит, что всю жизнь на эту яхту копил. Прокурор молодец, уже тоже в Ницце, видно, на хвосте у этого мошенника сидел, но в России прищучить не мог. А уж в Ницце он всю бухгалтерию завода изъял, все бумаги поднял и счета заморозил. Нарушений, правда, не выявил и от стыда там же, в Ницце, и остался. Вот совпадение – один людей без денег оставил, второй всю жизнь на страже закона, а вынуждены вдали от Родины в одном городе жить и даже яхты у них рядом стоят. Рабочих только жалко, с детьми и с жёнами…
Президент тут выступал, сказал, что не допустит появления криминальных структур на строительстве олимпийских объектов в Сочи. А сразу после Президента – тоже совпадение! – криминальные новости. Диктор говорит: «В Сочи прошла сходка воров в законе, которые делили олимпийские объекты, подряды и будущую прибыль». И лица, что в окружении Президента, что на этой криминальной сходке подозрительно одинаковые… Случайность, конечно, но верить-то кому – Президенту или диктору?
Вот вся жизнь у нас в России на таких совпадениях построена. Зима совпадает с началом снегопадов, а весна – с паводком. Новый год совпадает с повышением тарифов на всё, а любой выход из дома – с разгулом уличной преступности. Жаль только, что разгул уличной преступности никак не совпадёт с выходом полицейских на работу. Да и начало снегопадов не совпадает с началом уборки снега…
Но верить надо только в лучшее. Я, например, верю, что, скоро, очень скоро звёзды над Россией совпадут и благосостояние народа увеличится в несколько раз. Даже, может быть, достигнет уровня благосостояния Чубайса. Почему именно Чубайса? Потому что слова «Чубайс» и «благосостояние народа» совпадали уже много раз. Главное, чтобы резкое увеличение благосостояния народа не совпало со смертью этого народа от голода. Так тоже уже совпадало…
С О Б Р А Н И Е ,
или эльфы под навозом
Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом, бухгалтером, грузчиком, уборщицей и всё это, кстати, за одну зарплату. Когда Ваня, наконец, подъехал к магазину и припарковал свой велосипед, представительница заученно улыбнулась, подошла к Ване и подала руку.
- Здравствуйте! Я Ольга, заместитель управляющего по директ-маркетингу креативного отдела нашей фирмы «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат». Вы опоздали на тридцать семь минут!
- Здрассьте! Колесо вот пробил – Ваня кивнул на велосипед: – Пока менял, потом жена пирожки для вас испекла, не успела маленько, зато горячие, сейчас угощаться будем, так что извините. А вы заместитель чего, я не понял?
- Управляющего по директ-маркетингу.
- Такая молодая, а уже управляющего заменяете… - Ваня вздохнул: - А мне написали, приедет просто менеджер, какое-то собрание или чего там…
- Я, в принципе, и есть менеджер. Креативный тренинг-менеджер – Ольга продолжала улыбаться.
Ваня помолчал. «Какой-то кретинный тренер-менеджер, не поймёшь их… Ну тоже, наверное, нужная должность. Вон жабы – квакают и квакают, никому не нужны, вроде, а они оп! - комаров жрут. Без них, без жаб, тут одни комары бы и жили…» - так подумал Ваня, снял болтающийся на руле пакет с пирожками, сунул его Ольге и завозился с входным замком, продолжив разговор.
- Как доехали?
- Ужасно! В вагоне-ресторане нет пасты. Вместо «греческого» подсунули «оливье». Совершенно не коммуникативная и не социализированная проводница. Я была вынуждена написать четырнадцать жалоб! Четырнадцать! Кстати, о вашем опоздании я тоже буду вынуждена доложить руководству.
- Я уже доложил, смс-ку послал, что б вам передали. – Ваня открыл дверь магазина, широко её распахнул и жестом пригласил Ольгу внутрь: - Не передали, видать. А проводница чего, чай не приносила?
Ольга зашла внутрь и огляделась.
- Причём здесь чай, к тому же у неё не было ни одного улунского! В любом европейском захолустье есть улунский чай! А у неё нет! Ну я ей всё высказала и меня поразило полное отсутствие коммуникативной толерантности с её стороны! Полное, понимаете!
- Понимаю… - сказал Ваня, который понял одно – собрание будет тяжёлым, непонятным и, скорее всего, ненужным: - Кстати, а об чём собрание?
- Да а каком собрании вы говорите? Вы что, живёте в прошлом веке? Я проведу бизнес-тренинг, точнее, бизнес-коучинг. Называется он «Новая мотивация покупателей в свете последних достижений маркетинга в сегменте сантехники и техники для ванных комнат». Займёт это у нас где-то час, а через полтора у меня обратный поезд. Ужас, как у вас товар расположен. Мерчендайзер давно был?
- В прошлом году. Да удобно всё стоит, всё равно редко кто чего покупает. Он как расставил, этот ваш… мерч-расстановщик, так всё и есть. Кто у нас купит раковину за семнадцать тысяч?
- В Москве по пятьдесят-шестьдесят таких раковин в день продаётся! Например… - Ольга достала из сумочки планшет, включила, поводила пальчиком и подтвердила: - Да, вот наш ритейл на Кутузовском продал вчера пятьдесят две подобные раковины. После, кстати, моего бизнес-коучинга. И они у нас теперь называются не «раковины», а… Но об этом позже. Их хорошо берут отели, бизнес-центры, спа-комплексы… Квартиры в кондоминиумах сейчас имеют по две-три ванных комнаты и их владельцы также являются нашими потенциальными клиентами…
- Так это в Москве, там у вас водопровод везде, а у нас-то… - перебил её Ваня.
Ольга улыбнулась, показав, что оценила шутку, хотя это была вовсе не шутка, а Ваня продолжил:
- Вот через два года нового мэра изберут, через полгода он…
- Проведёт водопровод? – продолжала улыбаться Ольга.
- Нет – Ваня был серьёзен: - Сначала построит себе дом новый, потом туда проведёт водопровод и купит у меня дорогой унитаз, джакузи и душ с раковиной. А старый мэр в тюрьму пойдёт, с конфискацией, его джакузи начальник полиции заберёт, остальную сантехнику – прокурор, а стиральная машина в гостевой домик мэрии поедет. Губернатор может осенью на охоту приехать и испачкаться. Такой вот у нас круговорот сантехники в природе. А водопровод у нас там, где нужно, есть. В домах у начальства есть, в мэрии есть, в гостинице, в магазине моём… В больницу обещают провести… Вы пирожками-то угощайтесь, пока не остыли. А что такое этот ваш коучин?
Ваня постелил на прилавок газету и высыпал на неё пирожки из пакета. Ольга взяла один, повертела и с опаской откусила.
- Коучинг. В конце буква «г». Это такой метод тренинга. Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере, в бизнесе… А с чем пирожки?
- С капустой и с яблоками… Вам какой попался? – Ваня взял у Ольги пирожок, разломал и вернул обратно: - С капустой, они у жены самые вкусные получаются. Кушайте на здоровье, в Москве таких не попробуете. У нас же капуста своя, с огорода. А тренинг этот ваш, это что такое?
- Это немного другое – Ольга незаметно положила разломанный пирожок обратно на газету: -Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере и в бизнесе.
