С утра во дворце было неспокойно.
- Ироды! - свирепствовал король. - Всех сгною! Всех утоплю! Всех, кто двигается, удавлю, а тех, кто не двигается - буду двигать и давить! Куда Бальзам спрятали, черти?
- И чего это он завёлся с утра? - спросил командир стражи, входя в кабинет министра. - Только сегодня утром приехал, а тут те на...
Министр поднял полный боли взгляд на командира. Он тяжело вздохнул и снял очки, положив их на краешек стола.
- Наше венценосное мудило облажались, - наконец сказал он после непродолжительного отчаяния. - Давеча у нас посол ужинал. Так тут такое было... ад потешный.
- И что отчебучило наше темнейшество на этот раз?
- Посол приехал вместе с семьей. Всё шло довольно хорошо, король вёл себя прилично, чему я удивился. Потом я отвлёкся и не заметил, как посол достал бутылку Бальзама на душу. Вот тут-то... вот тут-то у него крышу сорвало вместе с панталонами. По всему дворцу черепицу и нитки собирали.
Стражник покачал головой.
- Представляю. И дальше чего?
- Я заметил, что в стопке короля началась какая-то буря, Бальзам штормил как море, пузырики пускал. А дальше они распили первую. Потом вторую. Король вытащил туз из рукава и кинул перед послом, предлагая ему сыграть в преферанс, но тот отказался. После трёх стопарей его немилость решила удивить господина посла, заговорив на бусурманском. Когда он сказал, что у его прекрасной супруги волосы цвета бизонова крыла - я молчал. Когда он сказал, что у неё лосиная талия - я молчал. Ну а когда король обратился к его дочери и, немудрствуя лукаво, поведал ей, что она худая как бричка, я попытался вмешаться, но уже было поздно. Он начал громко говорить разные сальности. Представляешь, вместо "писаная красавица" он сказал "опписанная", а вместо "точёная фигурка" - "мочёная"! Краски, в которую он вогнал дочь посла, хватило бы на три дворцовые стены и на ворота, - вздохнул министр. - После пяти стопок король выпрыгнул из штанов и принялся плясать голым на столе.
- А посол что?
- Посол вышел из себя, но, однако, сразу же вернулся обратно, за что можно отдать ему должное. Справившись со своим гневом, он поймал царского кота и запихнул бумагу о предложении дружбы ему под хвост, затем взял своих женщин под мышку и удалился восвояси. Плут гороховый, вот кто король! Голова садовая, спелая, лиловая... Наше дело по межгосударственному сотрудничеству выгорело, король взял и поджёг его своим пьяным демаршем. Будем последний хрен без соли доедать... надо крестьянам приказать засеять поля.
Стражник хотел что-то ответить, но не успел.
- А король-то голый! - раздалось из коридора. - Король мантию сбросил и танцует!
- Как пить дать - бутылку нашёл и налакался. Вот что значит быть царём без царя в голове, - поднял палец вверх министр.
- Ироды! - свирепствовал король. - Всех сгною! Всех утоплю! Всех, кто двигается, удавлю, а тех, кто не двигается - буду двигать и давить! Куда Бальзам спрятали, черти?
- И чего это он завёлся с утра? - спросил командир стражи, входя в кабинет министра. - Только сегодня утром приехал, а тут те на...
Министр поднял полный боли взгляд на командира. Он тяжело вздохнул и снял очки, положив их на краешек стола.
- Наше венценосное мудило облажались, - наконец сказал он после непродолжительного отчаяния. - Давеча у нас посол ужинал. Так тут такое было... ад потешный.
- И что отчебучило наше темнейшество на этот раз?
- Посол приехал вместе с семьей. Всё шло довольно хорошо, король вёл себя прилично, чему я удивился. Потом я отвлёкся и не заметил, как посол достал бутылку Бальзама на душу. Вот тут-то... вот тут-то у него крышу сорвало вместе с панталонами. По всему дворцу черепицу и нитки собирали.
Стражник покачал головой.
- Представляю. И дальше чего?
- Я заметил, что в стопке короля началась какая-то буря, Бальзам штормил как море, пузырики пускал. А дальше они распили первую. Потом вторую. Король вытащил туз из рукава и кинул перед послом, предлагая ему сыграть в преферанс, но тот отказался. После трёх стопарей его немилость решила удивить господина посла, заговорив на бусурманском. Когда он сказал, что у его прекрасной супруги волосы цвета бизонова крыла - я молчал. Когда он сказал, что у неё лосиная талия - я молчал. Ну а когда король обратился к его дочери и, немудрствуя лукаво, поведал ей, что она худая как бричка, я попытался вмешаться, но уже было поздно. Он начал громко говорить разные сальности. Представляешь, вместо "писаная красавица" он сказал "опписанная", а вместо "точёная фигурка" - "мочёная"! Краски, в которую он вогнал дочь посла, хватило бы на три дворцовые стены и на ворота, - вздохнул министр. - После пяти стопок король выпрыгнул из штанов и принялся плясать голым на столе.
- А посол что?
- Посол вышел из себя, но, однако, сразу же вернулся обратно, за что можно отдать ему должное. Справившись со своим гневом, он поймал царского кота и запихнул бумагу о предложении дружбы ему под хвост, затем взял своих женщин под мышку и удалился восвояси. Плут гороховый, вот кто король! Голова садовая, спелая, лиловая... Наше дело по межгосударственному сотрудничеству выгорело, король взял и поджёг его своим пьяным демаршем. Будем последний хрен без соли доедать... надо крестьянам приказать засеять поля.
Стражник хотел что-то ответить, но не успел.
- А король-то голый! - раздалось из коридора. - Король мантию сбросил и танцует!
- Как пить дать - бутылку нашёл и налакался. Вот что значит быть царём без царя в голове, - поднял палец вверх министр.
