Провизор не должен иметь чувства юмора. Вообще. Ни вот на столько! Этот пункт надо включить в клятву Гиппократа. Работаешь в аптеке – разучись улыбаться. О чем бы тебя не спрашивали, оставайся серьезен. Даже если просят настойку ахинеи, вместо настойки эхиноцеи, или олений ум вместо элениума. И хорошо, если просят, а не застывают соляным столбом после слов «дайте мне…» Но чаще застывают. Очередь ждет, а покупатель, как та собачка из анекдота: все слышит, все видит, все понимает, а сказать ничего не может. Вот, стоит он, с широко раскрытыми глазами, разинутым ртом и растопыренными пальцами . Минута, две, потом память просветляется и он радостно интересуется:
- Скажите, у вас есть простатит?
Смешно? Конечно! А смеяться нельзя, потому, что покупателю не до смеха, не просто так человек за простамолом пришел. Подумаешь, название забыл. Некоторые только песню и помнят из названия модного препарата ПростамолУно - «Уно-уно-уно моменто…», но и таким лекарство позарез нужно.
Больше всего вредит реклама. Из нее запоминают: лысого Ногтя на коньках, Печень -посудомойку, Нос & Губы - парочку не традиционной ориентации, только не название лекарств.
Самые продвинутые, начитавшись Интернета, требуют дешевые аналоги. При этом, понимая, что дешевый сыр в мышеловке, уточняют.
- Оно так же действует, а может, его подпольно делали и там, вместо лекарства, зубной порошок в капсулах?
Приходится разъяснять, что подпольно печатали ленинскую «Искру» в 1900 году, а капсулу можно подделать вполне легально. Что касается дешевого отечественного лекарства, то действующее вещество одно и то же и подделывать его производителю смысла нет - не выгодно.
Хотя все сотрудники и говорят, что у меня с юмором плохо, шуток не понимаю, редко смеюсь, смешить не умею. Но один раз я все-таки смог. Пригодилось чувство юмора на работе.
А было так: в пятницу вечером, незадолго до закрытия аптеки приходит женщина. Имени ее не знаю, а вот сама она мне хорошо знакома, не молодая уже, лет сорока, темноволосая, симпатичная, лицо открытое, глаза лучистые, как будто улыбку прячут. Всегда доброжелательная, здоровается, «спасибо» говорит. Она часто и помногу у нас лекарства покупает. Не себе, в Центре социального обслуживания работает, подопечные у нее – им и берет.
Вот, встала она у прилавка и спрашивает цитрамон, две упаковки. А глаза в этот раз красные и голос дрожит, руки трясутся. Сразу ясно - не в себе. Стала скидочную карту доставать и вдруг, как зарыдает. Мы испугались. Что такое? Может, с ней, или с подопечными ее беда? Девочки наши в торговый зал выбежали, женщину на скамейку у окна усадили (там оборудовано у нас место, давление измерять) воды принесли, валерьянки. Она ни пить не может, ни таблетки принять. Плачет заливается. Тут уже и я подошел.
Девочки суетятся, охи, ахи, вопросы. А даже фельдшер диагностировал бы, что у женщины hysterica passio и не уговаривать ее надо, а переключать. Кое-что я с институтских времен помню еще.
Спрашиваю строго.
- Вам цитрамон П, или цитрамон МФФ?
Она услышала меня. Через рыдания, вздохнула прерывисто, слезы вытерла и шепчет
- Любой, но чтобы подешевле.
Девушки провизоры переглянулись. Куда уже дешевле цитрамона может быть?
- Тогда берите цитрамон П, - говорю я. А может, лучше кетанов? Вам от какой боли? Зубной, головной? Или может быть…
- От душевной! – перебивает она и горячо так, быстро начинает рассказывать, - Понимаете, я ухаживаю за бабушкой. У нее сын есть, но он живет далеко, а она в квартире одна. Сын ей помогает деньгами, все оплачивает - и квартиру и питание, одежду покупает, на лекарства дает. А она еще и пенсию получает. Не нуждается, не голодает, как другие мои старики. Но бережливая такая, всегда просит подешевле лекарства покупать. Я так и делаю, но сегодня заторопилась на дежурство и в коммерческой аптеке купила цитрамон. Он восемьдесят рублей там стоит! Я не думала, что так дорого, если бы они предупредили – не взяла бы, но когда пробили чек, уже нельзя было отказаться. Принесла ей. А она этот цитрамон мне в лицо бросила, говорит : «ты врешь, ты деньги присвоила, а мне чек показываешь поддельный».
Скажите, как я могу подделать чек? Это ведь абсурд, я никогда у нее копейки не взяла, ни разу за три года!
И опять в слезы. А народ в аптеке собирается, уже встали в кружок поглазеть.
Я девочкам мигнул, чтобы возвращались на свои места, обслуживали покупателей. Сам присел рядом с женщиной, жду молча. Она утихла немного, лицо ладонями закрыла. Всхлипывает. Что тут делать? Как утешать?
- Может бросить вам бабушку эту? – спрашиваю, - к другой прикрепиться?
- Ну что вы! – женщина даже руками всплеснула. – Она не захочет никого другого, она привыкла уже ко мне.
И тут меня осенило!
- Мучить она вас привыкла, – с убеждением констатировал я. – А вы знаете, что подопечная ваша – вампир!
- Что?! – Женщина от изумления даже плакать перестала, глаза раскрыла, смотрит на меня, как на больного. А я, делаю вид, что не замечаю её взгляда и продолжаю, - самый настоящий энергетический вампир. И вы уже вся в присосках.
- В каких присосках? – Женщина, на всякий случай быстро руками провела по волосам, плечам, груди.
- Она к вам присосалась и на расстоянии пьет вашу энергию, даже сейчас. Вот вы про нее рассказываете и плачете, это значит все ваше поле в дырах.
- В каких дырах, какое поле? – Женщина с опаской отодвинулась от меня на край скамьи.
- Биоэнергетическое. Оно пробито. Энергия утекает. И вы привыкли к этому, вам даже нравится стало. Надо оторвать присоски и больше не позволять их устанавливать. Примените защиту. Это не трудно, можно представить себя в коконе, как будто вы внутри клубка ниток. Или в стеклянном шаре, а лучше всего , что перед вами зеркало, отражающей стороной наружу, и вы это зеркало на нее направляете.
- На кого?
- На бабушку. Вся её негативная энергия по ней же и ударит. Или вот еще, бабушка начинает вас доставать, а вы смотрите ей прямо в третий глаз. Не моргая.
- Да у неё два глаза, - пытается свести разговор на нет женщина, а сама посматривает на дверь.
Я беру ее за руку, доброжелательно, но крепко, чтобы не убежала и продолжаю с воодушевлением.
- Нет, три. Третий невидимый, посредине лба, вот тут, - я показываю рукой у себя на лбу. Девочки за прилавком давятся от смеха, но я продолжаю со всей серьезностью, как врач на приеме, - третий глаз называется, он еще в египетских иероглифах был - « Око гора», а в Индии назывался «Глаз Шивы». И если вы будет пристально смотреть в это место, вот тут, в середину, между бровей, - я тянусь к ее лбу, она врывается, вскакивает со скамьи, смотрит возмущенно, а потом… начинает хохотать.
И это не истерический смех, а самый натуральный, оздоровительный.
- Спасибо! - с трудом произносит она, отсмеявшись. - Большое спасибо!
- За что? - удивляюсь я, - вы же не выслушали до конца. Это серьезная методика.
- За лекарство, которое для души, - улыбается она. И глаза ее лучатся, как обычно. – Насмешили вы меня, давно так не смеялась. А с бабушки, что взять, восемьдесят четыре года, спасибо, что ходит сама и соображает. По сыну она скучает очень. Бывает, вымещает обиду свою на окружающих, да самой же потом хуже становится. Ну, спасибо еще раз. Цитрамон мне дайте, самый дешевый, чтобы она не нервничала и пойду я. Время позднее, вам закрываться пора.
Ушла. А девчонки наперебой обсуждать стали, как это я, такую ахинею нес, и ни разу даже не улыбнулся.
И чего удивляются? У меня же профессиональное отсутствие чувства юмора.
- Скажите, у вас есть простатит?
Смешно? Конечно! А смеяться нельзя, потому, что покупателю не до смеха, не просто так человек за простамолом пришел. Подумаешь, название забыл. Некоторые только песню и помнят из названия модного препарата ПростамолУно - «Уно-уно-уно моменто…», но и таким лекарство позарез нужно.
Больше всего вредит реклама. Из нее запоминают: лысого Ногтя на коньках, Печень -посудомойку, Нос & Губы - парочку не традиционной ориентации, только не название лекарств.
Самые продвинутые, начитавшись Интернета, требуют дешевые аналоги. При этом, понимая, что дешевый сыр в мышеловке, уточняют.
- Оно так же действует, а может, его подпольно делали и там, вместо лекарства, зубной порошок в капсулах?
Приходится разъяснять, что подпольно печатали ленинскую «Искру» в 1900 году, а капсулу можно подделать вполне легально. Что касается дешевого отечественного лекарства, то действующее вещество одно и то же и подделывать его производителю смысла нет - не выгодно.
Хотя все сотрудники и говорят, что у меня с юмором плохо, шуток не понимаю, редко смеюсь, смешить не умею. Но один раз я все-таки смог. Пригодилось чувство юмора на работе.
А было так: в пятницу вечером, незадолго до закрытия аптеки приходит женщина. Имени ее не знаю, а вот сама она мне хорошо знакома, не молодая уже, лет сорока, темноволосая, симпатичная, лицо открытое, глаза лучистые, как будто улыбку прячут. Всегда доброжелательная, здоровается, «спасибо» говорит. Она часто и помногу у нас лекарства покупает. Не себе, в Центре социального обслуживания работает, подопечные у нее – им и берет.
Вот, встала она у прилавка и спрашивает цитрамон, две упаковки. А глаза в этот раз красные и голос дрожит, руки трясутся. Сразу ясно - не в себе. Стала скидочную карту доставать и вдруг, как зарыдает. Мы испугались. Что такое? Может, с ней, или с подопечными ее беда? Девочки наши в торговый зал выбежали, женщину на скамейку у окна усадили (там оборудовано у нас место, давление измерять) воды принесли, валерьянки. Она ни пить не может, ни таблетки принять. Плачет заливается. Тут уже и я подошел.
Девочки суетятся, охи, ахи, вопросы. А даже фельдшер диагностировал бы, что у женщины hysterica passio и не уговаривать ее надо, а переключать. Кое-что я с институтских времен помню еще.
Спрашиваю строго.
- Вам цитрамон П, или цитрамон МФФ?
Она услышала меня. Через рыдания, вздохнула прерывисто, слезы вытерла и шепчет
- Любой, но чтобы подешевле.
Девушки провизоры переглянулись. Куда уже дешевле цитрамона может быть?
- Тогда берите цитрамон П, - говорю я. А может, лучше кетанов? Вам от какой боли? Зубной, головной? Или может быть…
- От душевной! – перебивает она и горячо так, быстро начинает рассказывать, - Понимаете, я ухаживаю за бабушкой. У нее сын есть, но он живет далеко, а она в квартире одна. Сын ей помогает деньгами, все оплачивает - и квартиру и питание, одежду покупает, на лекарства дает. А она еще и пенсию получает. Не нуждается, не голодает, как другие мои старики. Но бережливая такая, всегда просит подешевле лекарства покупать. Я так и делаю, но сегодня заторопилась на дежурство и в коммерческой аптеке купила цитрамон. Он восемьдесят рублей там стоит! Я не думала, что так дорого, если бы они предупредили – не взяла бы, но когда пробили чек, уже нельзя было отказаться. Принесла ей. А она этот цитрамон мне в лицо бросила, говорит : «ты врешь, ты деньги присвоила, а мне чек показываешь поддельный».
Скажите, как я могу подделать чек? Это ведь абсурд, я никогда у нее копейки не взяла, ни разу за три года!
И опять в слезы. А народ в аптеке собирается, уже встали в кружок поглазеть.
Я девочкам мигнул, чтобы возвращались на свои места, обслуживали покупателей. Сам присел рядом с женщиной, жду молча. Она утихла немного, лицо ладонями закрыла. Всхлипывает. Что тут делать? Как утешать?
- Может бросить вам бабушку эту? – спрашиваю, - к другой прикрепиться?
- Ну что вы! – женщина даже руками всплеснула. – Она не захочет никого другого, она привыкла уже ко мне.
И тут меня осенило!
- Мучить она вас привыкла, – с убеждением констатировал я. – А вы знаете, что подопечная ваша – вампир!
- Что?! – Женщина от изумления даже плакать перестала, глаза раскрыла, смотрит на меня, как на больного. А я, делаю вид, что не замечаю её взгляда и продолжаю, - самый настоящий энергетический вампир. И вы уже вся в присосках.
- В каких присосках? – Женщина, на всякий случай быстро руками провела по волосам, плечам, груди.
- Она к вам присосалась и на расстоянии пьет вашу энергию, даже сейчас. Вот вы про нее рассказываете и плачете, это значит все ваше поле в дырах.
- В каких дырах, какое поле? – Женщина с опаской отодвинулась от меня на край скамьи.
- Биоэнергетическое. Оно пробито. Энергия утекает. И вы привыкли к этому, вам даже нравится стало. Надо оторвать присоски и больше не позволять их устанавливать. Примените защиту. Это не трудно, можно представить себя в коконе, как будто вы внутри клубка ниток. Или в стеклянном шаре, а лучше всего , что перед вами зеркало, отражающей стороной наружу, и вы это зеркало на нее направляете.
- На кого?
- На бабушку. Вся её негативная энергия по ней же и ударит. Или вот еще, бабушка начинает вас доставать, а вы смотрите ей прямо в третий глаз. Не моргая.
- Да у неё два глаза, - пытается свести разговор на нет женщина, а сама посматривает на дверь.
Я беру ее за руку, доброжелательно, но крепко, чтобы не убежала и продолжаю с воодушевлением.
- Нет, три. Третий невидимый, посредине лба, вот тут, - я показываю рукой у себя на лбу. Девочки за прилавком давятся от смеха, но я продолжаю со всей серьезностью, как врач на приеме, - третий глаз называется, он еще в египетских иероглифах был - « Око гора», а в Индии назывался «Глаз Шивы». И если вы будет пристально смотреть в это место, вот тут, в середину, между бровей, - я тянусь к ее лбу, она врывается, вскакивает со скамьи, смотрит возмущенно, а потом… начинает хохотать.
И это не истерический смех, а самый натуральный, оздоровительный.
- Спасибо! - с трудом произносит она, отсмеявшись. - Большое спасибо!
- За что? - удивляюсь я, - вы же не выслушали до конца. Это серьезная методика.
- За лекарство, которое для души, - улыбается она. И глаза ее лучатся, как обычно. – Насмешили вы меня, давно так не смеялась. А с бабушки, что взять, восемьдесят четыре года, спасибо, что ходит сама и соображает. По сыну она скучает очень. Бывает, вымещает обиду свою на окружающих, да самой же потом хуже становится. Ну, спасибо еще раз. Цитрамон мне дайте, самый дешевый, чтобы она не нервничала и пойду я. Время позднее, вам закрываться пора.
Ушла. А девчонки наперебой обсуждать стали, как это я, такую ахинею нес, и ни разу даже не улыбнулся.
И чего удивляются? У меня же профессиональное отсутствие чувства юмора.
