Однако это не моё дело, могу сказать только, что в портрет размером с альбомный лист, он душу вкладывает, так это получается красиво! Что-то будет из этого, но не стану загадывать. Некоторые вещи действительно требуют деликатности, и в них лучше не соваться.
Дальше идём. Ну, с нашей мамой-Придатком всё ясно – её «трофеи» заметены в меня на кухне. Немного упавших мимо мойки картофельных очисток и кусочков луковой шелухи, укатившийся шарик чёрного перца и палочка от лаврового листа. Всё ясно – будет Его Превосходительству работа в смысле помешивания и разливания супа. Ага, точно – вон его рукоятка уже из кастрюли торчит! Значит, вечером расскажем друг другу новости. Он мне про суп, я ему про мусор.
А это вот оставил почтенный Придаток-глава семейства. Прямо-таки скажем, необычная коллекция. Перечислю – обрывки газеты, несколько смятых тряпочек перепачканных в клее ПВА, несколько таких же, только пропитанных мебельным лаком, обрезки пеньковой верёвки и маленькие кусочки дерева, с корой и без неё. Угадайте, зачем всё это? Не буду вас мучить – наш родитель делает из обычных бутылок, сувенирные. Хобби у него такое! Технология следующая – берётся бутылка с винтовой пробкой и оклеивается пропитанной клеем бумагой, тканью, верёвкой и обрезками веток, изображающими сучки. Когда высохнет, всё это красится под дерево и покрывается лаком. Была стеклянная бутылка, а стала как бы деревянная. И с пробкой проделывается нечто в том же духе. Красиво получается! Он потом такие изделия дарит родственникам, знакомым и даже подчинённым, с которыми находится в приятельских отношениях. А дома эти бутылки уже ставить некуда.
Иногда весь его мусор состоит из деревянных срезов, сделанных острым ножом. Это бывает, когда он вырезает что-то из дерева. В таких случаях комната завалена мусором так, что меня наполняют по несколько раз. Жена на него ворчит, но не слишком. Это лучше, чем пивные крышки и окурки, а ведь случалось у нас и такое. «Кризис среднего возраста», называлось. Хорошо, что прошёл этот кризис, а то скверно от него было всем.
Вообще, Придатки кризисам очень подвержены, и этого у них не отнять. Думаете, у мамы кризиса не было? Был, а назывался он – «Все мужики козлы!», а ещё – «Мама меня предупреждала!» Начался этот кризис с телесериала...
Ай! Ты чего толкаешься?
Извините, тут веник слова требует. Он, видите ли, считает, что лучше расскажет вам эту историю, но, может быть он и прав, ведь он сыграл в ней ключевую роль.
Жаль, хотел я вам много чего ещё порассказать интересного, например, о наших взаимоотношениях с Барсиком – любителем раскидать с меня мусор и вообще известным прохиндеем. Но, может быть это как-нибудь в следующий раз. Мне ведь тоже многое узнать нужно. Например, что такое «адъютант» и что я делать-то должен в качестве адъютанта Его Превосходительства? Подскажите, а то неудобно как-то перед Половником, да и перед остальными Блистающими тоже!
...........................................................................................
Слово веника.
- Вот спасибо! Хоть и железный, а не такой зазнайка, как эти Блистающие. А я вот совсем не Блистающий и горжусь этим! И потому не буду мучить вас историями о своей персоне, а сразу расскажу о кризисе в нашем человеческом семействе. Заметьте – я не называю людей «Придатками», это привычка железных зазнаек, мы же веники, щётки, швабры и всякие там тряпки половые, народ скромный и не заносчивый. Люди для нас это - люди, хозяева, а мы их служащие, работники.
Так вот о кризисе. Лично я так и не понял, о чём именно нашу хозяйку предупреждала мама, а в «мужиках-козлах» был изначально действительно виновен телесериал серий на шестьсот. (Бывает намного больше, но речь не об этом.) Короче, там, в сериале, что не мужчина, то красавец, и одет, как наш глава семьи на собственной свадьбе, причём ходит таким павлином постоянно, а не только в самые торжественные моменты жизни. И живут там люди сплошь во дворцах или хотя бы в домах на дворцы похожих. И катаются там все в шикарных автомобилях – лимузинах, да кадиллаках, на яхтах красивых плавают, а некоторые вообще на самолётах собственных летают.
И женщины у них такие, что наша хозяйка только ахала, глядя на то, как они одеты, да причёсаны. (В жизни-то, если женщина так оденется, то либо всю грязь на улице подолом соберёт, либо в транспорте за что-нибудь зацепится, либо всё заляпает, когда посуду мыть будет. И уж точно замёрзнет, потому что в такой одежде сверху она почти голая!) А разговаривают с женщинами в том сериале все, даже злодеи, так, что те прям цветут от счастья, хоть и понимают, что это всё лесть и скоро с ними что-то нехорошее делать будут.
И всё вроде хорошо в том сериале, в смысле красиво, но что тамошние люди друг с другом творят, это даже меня посереть до срока заставило! То, что герои там друг друга предают, оскорбляют, а иногда и убивают, это еще, куда ни шло. Какой фильм без всех этих удовольствий? Но вот что чудно – неважно кто тот или иной герой, злодей или человек положительный, но мужчина там женщину обязательно бьёт! Чаще всего ладонью по лицу, но бывают разные варианты, от кулака и дубинки до плётки. Злодей бьёт, потому что умный, (а там умными бывают только злодеи), а тот, который положительный, потому что непроходимый дурак, хуже соседа-алкаша с первого этажа, от которого весь подъезд стонет.
Бить женщину почему-то там, в основном норовили на лестнице, так что она обязательно слетит вниз, покувыркавшись по всем ступеням. Результат – если беременна, то выкидыш, а если нет, то амнезия. Один раз, правда, вышло наоборот – сначала была амнезия, а потом беременность вместо выкидыша, так что героиня всю голову сломала, как это могло произойти. Двести серий вспоминала, но так и не вспомнила. Потом выяснилось, что после того, как положительный герой её «приложил» на верхней площадке, злодей, пока тот спускался, воспользовался на нижней её амнезией. Всё равно ведь ничего потом не вспомнит, так чего же добру пропадать?
Сами судите, стоит ли это того, чтобы на него шестьсот часов жизни потратить? Сначала наши хозяева сериал всей семьёй смотрели. Потом младший с седьмой серии ушёл. Его отец выдержал серий пятьдесят и тоже сбежал, благо в доме два телевизора. А вот матушка семейства просмотрела все шестьсот серий, запомнила всех героев и очень полюбила обсуждать увиденное с подругами по телефону. Иногда так с трубкой возле уха телевизор и смотрела. Вот тогда-то они с подругами и пришли на основании увиденного к единому мнению, что – «Все мужики козлы!». То есть, козлами при этом были признаны не те, что в телевизоре своих баб... простите, дам лупохали, а те, с которыми зрительницы сериала вынуждены были делить земные радости и горести.
Возможно, сама она никогда бы не догадалась, что «мужики козлы», но подруги убеждали её в этом хором, и ведь убедили! Сами посудите, ведь они, мужики, то есть здешние, ничего не могут. Ни зарплату такую, чтобы на дворец хватило, ни лимузин с кадиллаком, ни яхту, ни платье жене, так чтобы холодно было, ни с лестницы любимую женщину спустить, ради романтики, жизненной полноты и амнезии. Козлы, одним словом! Бывают, конечно, исключения. Вот, например, сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой одной из подруг. Вот это мужик! Бизнесом занимается, на лимузине катается, в деньгах купается, а бабу свою раз в день обязательно с лестницы спускает от большой любви. Может и два раза спустить, так что она из амнезии уже совсем не вылезает. Красота! А эти...
И случился у нас кризис. Большой, со скандалами, взаимными обвинениями и обидами. Причём, когда не хватало новых обид, припоминались старые. Ну, в общем, скверные были дела. Хозяйка была убеждена, что муж её должен был что-то сделать, для того чтобы все они жили не хуже, чем там в телевизоре, или хотя бы, как сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой её подруги. При этом она понятие не имела, что именно он должен сделать, а в качестве главного аргумента своих претензий говорила одну и ту же фразу – «Ведь другие-то могут!»
То, что у мужа её такая работа, за которой побегаешь и фиг получишь без адского труда и ахового везения, она как-то вдруг забыла. И то, что он на хорошем счету, и по службе двигается уверенно, тоже оказывается, ничего не значит. И зарплата у мужа, может быть не такая, чтобы кататься на лимузине и яхту завести, но её хватает на то, чтобы жить безбедно, держать, пусть не крутую, но хорошую машину и очень уютную, хоть и небольшую дачу. И это помимо своей квартиры, где они были полные хозяева. Откладывать тоже ведь могли, а в перспективе улучшить свою жизнь, если шагать в том же темпе. Собственно, она сама могла бы не работать, но не хотела терять место и стаж.
Теперь всё это как-то забылось и стало видеться мелким и незначительным, а жизнь представлялась несчастной и неудавшейся. Даже то, что «муж-козёл» всё в дом несёт и живёт исключительно семьёй, из внимания как-то само собой выпало. Подумаешь! Вот если бы он сделал «что-то», то они смогли бы позволить себе всё что хочется, и не надо было бы копейки откладывать.
Мы тогда все, то есть и Блистающие и Неблистающие не на шутку за наших людей перепугались. Прежде всего, за младшего, ведь тяжелее всех разлад между родителями переживал он. Учиться стал из рук вон плохо и частенько не спал, слушая, как родители препираются. Парнишка похудел и осунулся, стал нервный и даже агрессивный какой-то, хоть, по сути, всегда был добрым и беззлобным.
Если вы думаете, что мы всю вину за беды того времени возлагаем на одну только хозяйку, то вы ошибаетесь. Слабости людей одинаково губительны, как мужские, так и женские. Но женские слабости делают женщин очаровательными, хоть и несносными, а мужские делают мужчин отвратительными. Отец семейства мог бы проявить характер и показать себя хозяином в доме. Ясно, что мешок денег на лимузин и прочую дрянь, не украв, быстро не добудешь. Но спустить жену с лестницы для её удовольствия он вполне мог бы. Пусть покувыркалась бы всласть по ступенькам, да получила бы вожделенную амнезию, как настоящая героиня сериала! Глядишь, дело пошло бы на лад, но именно этого он сделать не мог. Рука у него, видишь ли, не поднималась! Козёл ведь, правда?
А, между тем, у них всё стало совсем плохо. Это я вам, как веник говорю, ведь мы с совком действительно видим такое, что ускользает от Блистающих и им подобных. Например, количество «шариков для взрослых», сначала стало меньше, потом ещё меньше, и, наконец, они совсем исчезли из мусора. Грозный, даже страшный признак! Дело не в том, что в последнее время их больше не бросали, как раньше, беспечно за диван, а смешно так прятали и отправляли в мусорное ведро. Но как раз с ведром-то у нас старые приятельские отношения, а потому я всегда знаю, что там лежит, даже если сам не принимал участие в помещении туда того или иного мусора.
Так вот, упомянутые предметы больше там не появлялись, а это означало, что с супругами беда. Если кто-то думает, что это не так, то он очень глубоко ошибается. Интимная близость для людей имеет огромное значение, можно сказать, решающее. Дело в том, что мы, ответственные за мусор, хозяев своих как никто знаем и изучаем. Огромный промах для тех Блистающих, которые не знают своих «Придатков» и не понимают их. А мы вот читаем всё, что написано о здоровье людей, физическом и душевном. В прессе об этом немало печатается, а ведь она через нас в итоге проходит. Потому я и говорю с такой уверенностью, что считаю себя веником образованным, но не обо мне речь.
Что бы вы думали, сделал наш отец семейства, чтобы доказать толи жене, толи себе собственную мужественность? Стал пить. Я имею в виду алкоголь. Раньше этого не было, он даже жертвовал хорошими отношениями на работе, чтобы приходить вечером к семье с ясной головой. Это для него было важно, ведь лучше и интереснее занятия, чем проводить время с женой и сыном, для него тогда не существовало.
И вдруг всё изменилось. Он стал откликаться на предложения сослуживцев «пропустить по маленькой после работы». Потом видимо вошёл во вкус, стал задерживаться для «пропуска по маленькой» всё чаще и, наконец, это стало нормой и обязательным действом. Случаи, когда он появлялся дома «на рогах», стали повторяться, а потом начались его «неприходы» домой и ночёвки у приятелей.
Понятное дело, что такое поведение убедило жену ещё раз, в том, что «мужики козлы», а её муж, судя по всему, «козёл в квадрате», долгое время притворявшийся человеком. (Кстати, рассказ вилки о Беседе «на троих», относится как раз к тому периоду.)
Дело запахло разводом. Да не просто запахло, а необходимость расстаться стала очевидной для этих людей, которые совсем недавно налюбоваться и надышаться не могли друг другом. Мне до сих пор непонятно, почему тогда хозяйка думала, что стоит ей развестись с мужем, её жизнь сразу улучшится? Может ей самой или лучше им вдвоём надо было «что-то сделать» для этого улучшения, а не полагаться на то, что оно придёт само, после того, как они сломают всё что строили?
А как при этом радостно забегали вокруг них «желающие добра» друзья и родственники! Вопрос ещё не был решён, и объяснение между супругами не состоялось, а все эти сукины Придатки, (вот, сам не удержался, чтобы назвать их дурацким прозвищем!), уже рассуждали, кто куда переедет и какую мебель заберёт.
Однажды они собрали в квартире «большой совет», на котором нашего хозяина сначала не было. Но его ждали с работы и, конечно, были уверены, что он придёт пьяным. Но он пришёл домой трезвым, хоть и был мрачнее тучи.
Вот тогда «желатели добра» и предложили ему решить вопрос о разводе «по-хорошему». Имелась в виду делёжка жилья, тумбочек, простыней, Блистающих и Неблистающих, а также машины, дачи и сберкнижек, после того, как будут подписаны документы о том, что они с женой чужие люди. Ах, да! Надо было поделить ребёнка, который «естественно» должен был остаться с матерью, а отцу будет позволено с ним видеться. Если он не согласен, то «мы решим всё по суду»!
Он всё это, молча, выслушал, потом взглянул на жену, смотревшую в сторону с обиженным видом, тихо сказал, что оставляет всё семье, а для соблюдения формальностей свяжется через нотариуса, после чего повернулся к собранию спиной и вышел, не взяв с собой ничего.
Когда дверь за ним закрылась, все радостно загалдели и едва не запели от удовольствия! «Друзья семьи» и родственники решили, что так всё даже лучше, а некоторые из них принялись поздравлять нашу хозяйку с благополучным исходом дела.
Вот тогда-то до неё видимо и дошло, что только что случилось с её жизнью на самом деле. И тогда она сделала то, за что я её с тех пор люблю и уважаю!
Нет, она не стала рвать на себе волосы, не разрыдалась и не бросилась вслед за мужем. Ничего никому, не ответив, она прошла на кухню, взяла там меня, вернулась в комнату и вдруг принялась наотмашь хлестать мною по физиономиям подруг, родственников, советчиков, доброхотов и всей прочей сволочи, собравшейся на похороны её счастья!
Что тут началось! Все разом завопили, что она сошла с ума, что надо кого-то вызывать и что-то с ней делать. Кто-то попытался остановить её вручную, но это лишь подхлестнуло ярость
Дальше идём. Ну, с нашей мамой-Придатком всё ясно – её «трофеи» заметены в меня на кухне. Немного упавших мимо мойки картофельных очисток и кусочков луковой шелухи, укатившийся шарик чёрного перца и палочка от лаврового листа. Всё ясно – будет Его Превосходительству работа в смысле помешивания и разливания супа. Ага, точно – вон его рукоятка уже из кастрюли торчит! Значит, вечером расскажем друг другу новости. Он мне про суп, я ему про мусор.
А это вот оставил почтенный Придаток-глава семейства. Прямо-таки скажем, необычная коллекция. Перечислю – обрывки газеты, несколько смятых тряпочек перепачканных в клее ПВА, несколько таких же, только пропитанных мебельным лаком, обрезки пеньковой верёвки и маленькие кусочки дерева, с корой и без неё. Угадайте, зачем всё это? Не буду вас мучить – наш родитель делает из обычных бутылок, сувенирные. Хобби у него такое! Технология следующая – берётся бутылка с винтовой пробкой и оклеивается пропитанной клеем бумагой, тканью, верёвкой и обрезками веток, изображающими сучки. Когда высохнет, всё это красится под дерево и покрывается лаком. Была стеклянная бутылка, а стала как бы деревянная. И с пробкой проделывается нечто в том же духе. Красиво получается! Он потом такие изделия дарит родственникам, знакомым и даже подчинённым, с которыми находится в приятельских отношениях. А дома эти бутылки уже ставить некуда.
Иногда весь его мусор состоит из деревянных срезов, сделанных острым ножом. Это бывает, когда он вырезает что-то из дерева. В таких случаях комната завалена мусором так, что меня наполняют по несколько раз. Жена на него ворчит, но не слишком. Это лучше, чем пивные крышки и окурки, а ведь случалось у нас и такое. «Кризис среднего возраста», называлось. Хорошо, что прошёл этот кризис, а то скверно от него было всем.
Вообще, Придатки кризисам очень подвержены, и этого у них не отнять. Думаете, у мамы кризиса не было? Был, а назывался он – «Все мужики козлы!», а ещё – «Мама меня предупреждала!» Начался этот кризис с телесериала...
Ай! Ты чего толкаешься?
Извините, тут веник слова требует. Он, видите ли, считает, что лучше расскажет вам эту историю, но, может быть он и прав, ведь он сыграл в ней ключевую роль.
Жаль, хотел я вам много чего ещё порассказать интересного, например, о наших взаимоотношениях с Барсиком – любителем раскидать с меня мусор и вообще известным прохиндеем. Но, может быть это как-нибудь в следующий раз. Мне ведь тоже многое узнать нужно. Например, что такое «адъютант» и что я делать-то должен в качестве адъютанта Его Превосходительства? Подскажите, а то неудобно как-то перед Половником, да и перед остальными Блистающими тоже!
...........................................................................................
Слово веника.
- Вот спасибо! Хоть и железный, а не такой зазнайка, как эти Блистающие. А я вот совсем не Блистающий и горжусь этим! И потому не буду мучить вас историями о своей персоне, а сразу расскажу о кризисе в нашем человеческом семействе. Заметьте – я не называю людей «Придатками», это привычка железных зазнаек, мы же веники, щётки, швабры и всякие там тряпки половые, народ скромный и не заносчивый. Люди для нас это - люди, хозяева, а мы их служащие, работники.
Так вот о кризисе. Лично я так и не понял, о чём именно нашу хозяйку предупреждала мама, а в «мужиках-козлах» был изначально действительно виновен телесериал серий на шестьсот. (Бывает намного больше, но речь не об этом.) Короче, там, в сериале, что не мужчина, то красавец, и одет, как наш глава семьи на собственной свадьбе, причём ходит таким павлином постоянно, а не только в самые торжественные моменты жизни. И живут там люди сплошь во дворцах или хотя бы в домах на дворцы похожих. И катаются там все в шикарных автомобилях – лимузинах, да кадиллаках, на яхтах красивых плавают, а некоторые вообще на самолётах собственных летают.
И женщины у них такие, что наша хозяйка только ахала, глядя на то, как они одеты, да причёсаны. (В жизни-то, если женщина так оденется, то либо всю грязь на улице подолом соберёт, либо в транспорте за что-нибудь зацепится, либо всё заляпает, когда посуду мыть будет. И уж точно замёрзнет, потому что в такой одежде сверху она почти голая!) А разговаривают с женщинами в том сериале все, даже злодеи, так, что те прям цветут от счастья, хоть и понимают, что это всё лесть и скоро с ними что-то нехорошее делать будут.
И всё вроде хорошо в том сериале, в смысле красиво, но что тамошние люди друг с другом творят, это даже меня посереть до срока заставило! То, что герои там друг друга предают, оскорбляют, а иногда и убивают, это еще, куда ни шло. Какой фильм без всех этих удовольствий? Но вот что чудно – неважно кто тот или иной герой, злодей или человек положительный, но мужчина там женщину обязательно бьёт! Чаще всего ладонью по лицу, но бывают разные варианты, от кулака и дубинки до плётки. Злодей бьёт, потому что умный, (а там умными бывают только злодеи), а тот, который положительный, потому что непроходимый дурак, хуже соседа-алкаша с первого этажа, от которого весь подъезд стонет.
Бить женщину почему-то там, в основном норовили на лестнице, так что она обязательно слетит вниз, покувыркавшись по всем ступеням. Результат – если беременна, то выкидыш, а если нет, то амнезия. Один раз, правда, вышло наоборот – сначала была амнезия, а потом беременность вместо выкидыша, так что героиня всю голову сломала, как это могло произойти. Двести серий вспоминала, но так и не вспомнила. Потом выяснилось, что после того, как положительный герой её «приложил» на верхней площадке, злодей, пока тот спускался, воспользовался на нижней её амнезией. Всё равно ведь ничего потом не вспомнит, так чего же добру пропадать?
Сами судите, стоит ли это того, чтобы на него шестьсот часов жизни потратить? Сначала наши хозяева сериал всей семьёй смотрели. Потом младший с седьмой серии ушёл. Его отец выдержал серий пятьдесят и тоже сбежал, благо в доме два телевизора. А вот матушка семейства просмотрела все шестьсот серий, запомнила всех героев и очень полюбила обсуждать увиденное с подругами по телефону. Иногда так с трубкой возле уха телевизор и смотрела. Вот тогда-то они с подругами и пришли на основании увиденного к единому мнению, что – «Все мужики козлы!». То есть, козлами при этом были признаны не те, что в телевизоре своих баб... простите, дам лупохали, а те, с которыми зрительницы сериала вынуждены были делить земные радости и горести.
Возможно, сама она никогда бы не догадалась, что «мужики козлы», но подруги убеждали её в этом хором, и ведь убедили! Сами посудите, ведь они, мужики, то есть здешние, ничего не могут. Ни зарплату такую, чтобы на дворец хватило, ни лимузин с кадиллаком, ни яхту, ни платье жене, так чтобы холодно было, ни с лестницы любимую женщину спустить, ради романтики, жизненной полноты и амнезии. Козлы, одним словом! Бывают, конечно, исключения. Вот, например, сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой одной из подруг. Вот это мужик! Бизнесом занимается, на лимузине катается, в деньгах купается, а бабу свою раз в день обязательно с лестницы спускает от большой любви. Может и два раза спустить, так что она из амнезии уже совсем не вылезает. Красота! А эти...
И случился у нас кризис. Большой, со скандалами, взаимными обвинениями и обидами. Причём, когда не хватало новых обид, припоминались старые. Ну, в общем, скверные были дела. Хозяйка была убеждена, что муж её должен был что-то сделать, для того чтобы все они жили не хуже, чем там в телевизоре, или хотя бы, как сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой её подруги. При этом она понятие не имела, что именно он должен сделать, а в качестве главного аргумента своих претензий говорила одну и ту же фразу – «Ведь другие-то могут!»
То, что у мужа её такая работа, за которой побегаешь и фиг получишь без адского труда и ахового везения, она как-то вдруг забыла. И то, что он на хорошем счету, и по службе двигается уверенно, тоже оказывается, ничего не значит. И зарплата у мужа, может быть не такая, чтобы кататься на лимузине и яхту завести, но её хватает на то, чтобы жить безбедно, держать, пусть не крутую, но хорошую машину и очень уютную, хоть и небольшую дачу. И это помимо своей квартиры, где они были полные хозяева. Откладывать тоже ведь могли, а в перспективе улучшить свою жизнь, если шагать в том же темпе. Собственно, она сама могла бы не работать, но не хотела терять место и стаж.
Теперь всё это как-то забылось и стало видеться мелким и незначительным, а жизнь представлялась несчастной и неудавшейся. Даже то, что «муж-козёл» всё в дом несёт и живёт исключительно семьёй, из внимания как-то само собой выпало. Подумаешь! Вот если бы он сделал «что-то», то они смогли бы позволить себе всё что хочется, и не надо было бы копейки откладывать.
Мы тогда все, то есть и Блистающие и Неблистающие не на шутку за наших людей перепугались. Прежде всего, за младшего, ведь тяжелее всех разлад между родителями переживал он. Учиться стал из рук вон плохо и частенько не спал, слушая, как родители препираются. Парнишка похудел и осунулся, стал нервный и даже агрессивный какой-то, хоть, по сути, всегда был добрым и беззлобным.
Если вы думаете, что мы всю вину за беды того времени возлагаем на одну только хозяйку, то вы ошибаетесь. Слабости людей одинаково губительны, как мужские, так и женские. Но женские слабости делают женщин очаровательными, хоть и несносными, а мужские делают мужчин отвратительными. Отец семейства мог бы проявить характер и показать себя хозяином в доме. Ясно, что мешок денег на лимузин и прочую дрянь, не украв, быстро не добудешь. Но спустить жену с лестницы для её удовольствия он вполне мог бы. Пусть покувыркалась бы всласть по ступенькам, да получила бы вожделенную амнезию, как настоящая героиня сериала! Глядишь, дело пошло бы на лад, но именно этого он сделать не мог. Рука у него, видишь ли, не поднималась! Козёл ведь, правда?
А, между тем, у них всё стало совсем плохо. Это я вам, как веник говорю, ведь мы с совком действительно видим такое, что ускользает от Блистающих и им подобных. Например, количество «шариков для взрослых», сначала стало меньше, потом ещё меньше, и, наконец, они совсем исчезли из мусора. Грозный, даже страшный признак! Дело не в том, что в последнее время их больше не бросали, как раньше, беспечно за диван, а смешно так прятали и отправляли в мусорное ведро. Но как раз с ведром-то у нас старые приятельские отношения, а потому я всегда знаю, что там лежит, даже если сам не принимал участие в помещении туда того или иного мусора.
Так вот, упомянутые предметы больше там не появлялись, а это означало, что с супругами беда. Если кто-то думает, что это не так, то он очень глубоко ошибается. Интимная близость для людей имеет огромное значение, можно сказать, решающее. Дело в том, что мы, ответственные за мусор, хозяев своих как никто знаем и изучаем. Огромный промах для тех Блистающих, которые не знают своих «Придатков» и не понимают их. А мы вот читаем всё, что написано о здоровье людей, физическом и душевном. В прессе об этом немало печатается, а ведь она через нас в итоге проходит. Потому я и говорю с такой уверенностью, что считаю себя веником образованным, но не обо мне речь.
Что бы вы думали, сделал наш отец семейства, чтобы доказать толи жене, толи себе собственную мужественность? Стал пить. Я имею в виду алкоголь. Раньше этого не было, он даже жертвовал хорошими отношениями на работе, чтобы приходить вечером к семье с ясной головой. Это для него было важно, ведь лучше и интереснее занятия, чем проводить время с женой и сыном, для него тогда не существовало.
И вдруг всё изменилось. Он стал откликаться на предложения сослуживцев «пропустить по маленькой после работы». Потом видимо вошёл во вкус, стал задерживаться для «пропуска по маленькой» всё чаще и, наконец, это стало нормой и обязательным действом. Случаи, когда он появлялся дома «на рогах», стали повторяться, а потом начались его «неприходы» домой и ночёвки у приятелей.
Понятное дело, что такое поведение убедило жену ещё раз, в том, что «мужики козлы», а её муж, судя по всему, «козёл в квадрате», долгое время притворявшийся человеком. (Кстати, рассказ вилки о Беседе «на троих», относится как раз к тому периоду.)
Дело запахло разводом. Да не просто запахло, а необходимость расстаться стала очевидной для этих людей, которые совсем недавно налюбоваться и надышаться не могли друг другом. Мне до сих пор непонятно, почему тогда хозяйка думала, что стоит ей развестись с мужем, её жизнь сразу улучшится? Может ей самой или лучше им вдвоём надо было «что-то сделать» для этого улучшения, а не полагаться на то, что оно придёт само, после того, как они сломают всё что строили?
А как при этом радостно забегали вокруг них «желающие добра» друзья и родственники! Вопрос ещё не был решён, и объяснение между супругами не состоялось, а все эти сукины Придатки, (вот, сам не удержался, чтобы назвать их дурацким прозвищем!), уже рассуждали, кто куда переедет и какую мебель заберёт.
Однажды они собрали в квартире «большой совет», на котором нашего хозяина сначала не было. Но его ждали с работы и, конечно, были уверены, что он придёт пьяным. Но он пришёл домой трезвым, хоть и был мрачнее тучи.
Вот тогда «желатели добра» и предложили ему решить вопрос о разводе «по-хорошему». Имелась в виду делёжка жилья, тумбочек, простыней, Блистающих и Неблистающих, а также машины, дачи и сберкнижек, после того, как будут подписаны документы о том, что они с женой чужие люди. Ах, да! Надо было поделить ребёнка, который «естественно» должен был остаться с матерью, а отцу будет позволено с ним видеться. Если он не согласен, то «мы решим всё по суду»!
Он всё это, молча, выслушал, потом взглянул на жену, смотревшую в сторону с обиженным видом, тихо сказал, что оставляет всё семье, а для соблюдения формальностей свяжется через нотариуса, после чего повернулся к собранию спиной и вышел, не взяв с собой ничего.
Когда дверь за ним закрылась, все радостно загалдели и едва не запели от удовольствия! «Друзья семьи» и родственники решили, что так всё даже лучше, а некоторые из них принялись поздравлять нашу хозяйку с благополучным исходом дела.
Вот тогда-то до неё видимо и дошло, что только что случилось с её жизнью на самом деле. И тогда она сделала то, за что я её с тех пор люблю и уважаю!
Нет, она не стала рвать на себе волосы, не разрыдалась и не бросилась вслед за мужем. Ничего никому, не ответив, она прошла на кухню, взяла там меня, вернулась в комнату и вдруг принялась наотмашь хлестать мною по физиономиям подруг, родственников, советчиков, доброхотов и всей прочей сволочи, собравшейся на похороны её счастья!
Что тут началось! Все разом завопили, что она сошла с ума, что надо кого-то вызывать и что-то с ней делать. Кто-то попытался остановить её вручную, но это лишь подхлестнуло ярость
