Выехал и отправился по окружности, высаживая по дороге по одному пассажиру через равные промежутки времени. Как мне виделось из окна, (а, из-за морозных узоров на стекле, видно было плоховато), каждого из этих пассажиров встречал кто-то из персонала и отводил к борту корабля. Это было странно, но на расспросы и выяснения, времени уже не осталось, так-как подошла моя очередь. (Водитель объявлял нас пофамильно, как остановки.)
Меня встретила симпатичная, немного синенькая от холода, девушка в униформе и с дежурной улыбкой на лице. Я решил, что постараюсь отпустить её греться, как можно скорее, как только будут закончены все формальности. Она подвела меня к самому борту корабля, как раз в том месте, где был «пояс» и тут я увидел, что один из шестигранников выдвинут на толстенных металлических стержнях, держащих его по углам.
- Добро пожаловать на борт! – Сказала девица милым, но слегка дрожащим голосом.
Я шагнул за шестигранник и оказался в углублении, напоминающем внутренность шкатулки для драгоценностей. Странно, я-то ожидал увидеть какой-нибудь металлический, усеянный заклёпками, коридор со встроенными в потолок светильниками, загадочными кнопками-лампочками на стенах и овальной дверью с окошком-иллюминатором в конце.
- Сядьте, пожалуйста, в это кресло! – Прочирикала девушка, начиная хлюпать носом.
То, что она назвала креслом, было скорее выступом в торце этого углубления, но я не стал возражать и уселся, положив руки на продолговатые мягкие подлокотники.
- Ваш багаж уже доставлен! – Заверила меня моя замёрзшая спутница. – Он находится в контейнере слева от вас. Подробная инструкция пользования каютой третьего класса – на спальной полке. Счастливого пути!
Едва она произнесла это короткое напутствие, толстые стержни с механическим звуком убрались вовнутрь корабля и шестигранный щит встал на место, не оставив зазор, через который проник бы даже волос. Я оказался сидящим носом к стенке, едва не касающейся моих коленей.
Пользование... каютой? На спальной полке?!
Смутная догадка стукнула мне в затылок. Так это и есть каюта третьего класса? Может быть, я ошибаюсь, и это не каюта, а какой-нибудь экзотический лифт, который доставит меня внутрь корабля? Но на лифт это было совершенно не похоже. Что она там говорила насчёт спальной полки?
Я неловко обернулся и увидел у себя за спиной полку, наподобие тех, которые бывают в кабинах грузовиков – дальнобойщиков. На ней лежала брошюра с изображением нашего корабля на обложке. Я взял её в руки и быстренько прочитал.
Да, здесь действительно говорилось о помещении, где я находился и о различных коммуникациях к нему подсоединённых. И тут до меня дошло главное – эта каюта не имела другого выхода, кроме как через выдвинутый шестигранник, который составлял здесь целую стену!
Я ещё раз оглядел и ощупал свою тесную келью. Другого выхода, в самом деле, не было. И тут мне ещё разок стукнуло в голову: «полгода полёта», и ещё – «односторонняя связь»... Значит, я здесь застрял на полгода, как личинка жука древоточца под корой! Без живого общения, без возможности активно двигаться, без медицинской помощи. Недаром перед полётом я проходил такую тщательную медкомиссию, как будто меня собирались отправить... в космос!.. Нда-а... Мне бы за это время ходить не разучиться.
Над «входом» мне удалось обнаружить два выступа, на которых кое-как умещались две фаланги пальцев. Они оказались прочными и свободно удерживали мой вес. Значит, если у этого корабля всё в порядке с системой искусственной гравитации, как об этом хвастливо заявлял прайс, я буду здесь подтягиваться и хоть как-то сохраню приличную физическую форму.
Полка-койка, на которой мне предстояло спать, была на удивление мягкой. Как гласила инструкция, под эластичной тканью там располагался слой желеобразной гелевой субстанции, имитирующей жировую прослойку под кожей человека. В качестве опыта предлагалось положить на эту лежанку сырое куриное яйцо и сесть сверху. Яйцо должно было остаться целым. Ну, куриного яйца у меня не было, так что пришлось поверить брошюре на слово.
Комплекты белья нашлись в шкафчике тут же рядом. Их должно было хватить на весь полёт. Грязные предлагалось не складировать, а спускать в унитаз – утилизатор, находящийся под сидением кресла на котором я сидел. Личную гигиену надлежало соблюдать с помощью влажных салфеток, источник которых находился тут же.
Я пришёл в ужас от перспективы не мыться, не бриться и даже не мыть по-человечески руки в течение полугода! Представив себе, каким я выйду отсюда и каким предстану перед представителем фирмы-партнёра, обязанным встретить меня по прибытии, я тут же снял всю одежду и соорудил себе набедренную повязку из бумажной простыни, входившей в запасной спальный комплект. Будем надеяться, что смогу привести себя в порядок, по прибытии на место, в гостинице или что там у них?
Далее следовала забота о пропитании. Пища подавалась здесь из краников устроенных в нише в стенке каюты. Надо было только, не открывая прозрачной крышки, закрывающей это углубление, нажать на одну из двух кнопок расположенных на стене рядом. Я решил проэкспериментировать и нажал на левую с крошечным изображением то ли окорока, то ли куриной ножки.
Внутри ниши загорелся свет и заиграла музыка, наподобие той, что бывает в детских музыкальных игрушках. Я увидел, как из прикрытой крышкой щели выползла квадратная пластиковая тарелка, разделённая на три части. Раздался неприличный звук и в эту тарелку из трёх металлических сосков, торчащих сверху, упали три плевка, (по-другому не скажешь), один из которых был коричневого, другой жёлтого, а третий зелёного цвета. С другой стороны этого кормильного аппарата выехал стаканчик, в который из четвёртого соска полилась, какая-то тёмно-оранжевая жидкость.
Музыка смолкла, потом раздалось несколько победных аккордов, и дверца открылась. Как довершающий штрих, откуда-то сверху в тарелку упала пластиковая ложка. Причём её угораздило лечь так, что она попала во все три плевка одновременно. Я вытер ложку салфеткой и провёл дегустацию.
Итак, коричневый плевок претендовал на привкус мяса, жёлтый – картофельного пюре, зелёный – то ли огурца, то ли кабачка, а может быть того и другого одновременно. Всё это не содержало ни крупинки соли, и по вкусу смахивало на детское питание. В стаканчике оказался чай без сахара, качества «сойдёт», что получается из пакетиков недорогих сортов.
Такое кормление я должен был получать трижды в день и ещё два раза мог рассчитывать на то, что должна была выдать правая кнопка с изображением то ли яблока, то ли апельсина. Фруктовый десерт, значит.
Инструкция клялась, что поставляемое питание идеально сбалансировано для пребывания в космическом путешествии, в стеснённых условиях третьего класса. Ага... Вот когда пожалеешь, что не запасся чипсами и концентрированными котлетами, разбухающими на языке.
Отложив на потом эксперимент с правой кнопкой, я утешил себя тем, что, по крайней мере, не наберу во время полёта лишние килограммы. После чего принялся изучать монитор, который должен был стать информационным и развлекательным центром для меня во время полёта.
Означенный прибор нашёлся на стене, прямо над аппаратом питания. Он был размером со средний компьютерный монитор, (извините, я никак не могу запомнить, какие у них там бывают дюймы по диагонали), и имел одну особенность – выдвижную многоколенную штангу о которой я уже читал в прайсе. Эта штука позволяла расположить его в любом месте каюты и под любым углом, что давало возможность смотреть транслируемую хрень в произвольной позе – сидя, стоя, лежа на спине или на животе, на четвереньках, в позе лотоса, балансируя на голове, если вы йог или просто дошли до ручки.
Я включил сие устройство, потом выбрал в меню канал местных, (внутрикорабельных), новостей. В настоящее время собственно никаких новостей не было, а передавали приветственную речь капитана, растянувшуюся минут на сорок и очевидно записанную заранее. Капитан был симпатяга, настоящий космический волк, в безупречной форме, при фуражке и бороде. Ему не хватало трубки и подзорной трубы, но в космосе такая атрибутика не катит.
После окончания, вселяющей надежду и уверенность речи, (я, правда, так и не понял, о чём она была, но оценил общий оптимизм тона и выражений), объявили культурную программу. Сначала исполнялась песня из старого кинофильма о том, как нас позвал в дорогу далёкий Млечный путь. Хорошая песня, серьёзная, красивая. Осадок только от неё жутковатый, как от созерцания бездны, когда стоишь, где-то на верхотуре гигантского здания или на краю глубочайшей пропасти.
Потом доморощенный поэт читал на редкость горбатые, но очень эмоциональные, стихи, в которых многократно повторялось: «По Млечному! По Млечному! По Млечному пути!» Программа была без видеопоказа, а на экране стояла заставка в виде картины глубокого космоса, но я так и видел, как этот горе-стихотворец взмахивает на сцене кулаком, словно забивает им гвозди и грозит проглотить микрофон, о чём свидетельствовал характерный свист.
С трудом подавив неприятную отрыжку, вызванную скорее стихами, чем обедом, я выключил монитор и вернул его на место. Только я это сделал, как он включился сам собой, заставив моё сердце ухнуть куда-то вниз и прибавив мне, наверное, пару седых волос. На экране появилась некая дама в униформе, которая, возможно, была матерью, тёткой или старшей сестрой, провожавшей меня замёрзшей девице.
- Уважаемые пассажиры! – Заговорила она до зубной боли знакомым дежурным голосом, сопровождая свою речь, такой же знакомой дежурной улыбкой. – Наш космолёт... – (вот допотопное словечко!) - ...стартует через пять минут. Пассажиров и членов экипажа просим занять свои места. Пассажиры первого класса могут занять ближайшие к ним кресла и диваны, пассажирам второго класса надлежит не покидать свои каюты во время старта, пассажирам третьего класса настоятельно рекомендуем лечь на спальные полки, вытянув руки вдоль туловища.
Я вновь испытал чувство унижения перед путешествующими в первом и втором классе, но всё же решил последовать совету вышеозначенной дамы и вытянулся на койке в ожидании старта. Ровно через пять минут корабль мелко и неприятно завибрировал, так, что у меня задрожали все внутренности, а потом я почувствовал себя яйцом, на которое уселся чей-то громадный зад...
Хвала создателям гелиевого желе имитирующего жировую прослойку млекопитающих! Я не был раздавлен, но от навалившейся перегрузки, некоторое время не мог не только пошевелиться, но даже вздохнуть! Потом это прошло, и я взлетел над своим ложем. Невесомость! Ни с чем несравнимое чувство. Возможно, оно было бы приятным, если б при этом желудок не старался вылететь через рот. Хорошо, что это продолжалось недолго! Включилась искусственная гравитация, и я грузно плюхнулся обратно.
Не знаю почему, но я себя тогда почувствовал, как выжатый лимон. Возможно, виноваты в этом были пережитые впечатления и стрессы сегодняшнего дня, а может быть, на меня так подействовали взлётные перегрузки? Скорее и то, и другое. Но перегрузки прошли, а то, что вызвало у меня столько эмоций, осталось.
Подведём итоги. Заперт, практически замурован, и никакая сила не сможет сейчас меня отсюда извлечь раньше намеченного срока. Лежу откровенно голый, (если не считать невесть, зачем накрученной вокруг бёдер простыни), без припасов, без какого – либо дела, без помощи и без развлечений. Ну, ладно, насчёт последнего я погорячился – в моём распоряжении набор фильмов, игр и текстов из памяти бортового компьютера, которых хватит не на полгода, а лет на сто. Но не фильмами же едиными... эх. Сейчас я зависим от чёткой работы всех механизмов обслуживающих мою каюту. Откажет какой-нибудь из них и случится беда или вообще каюк мне будет. Если, например информационный монитор откажет, то это ещё ничего, просто я сойду с ума от скуки, ведь электронную книгу я с собой не взял, а роман Уилки Коллинза, рекомендованный женой, который лежит в чемодане, скоро кончится. Да что я говорю!
Ведь я же сам писатель, пусть пока и непризнанный. Сам себе напишу, всё что захочется и никто мне не указ, как писать и что писать! Вот тебе и занятие и развлечение. А бумага у меня есть и карандаши тоже. Если и они кончатся, буду писать на местных простынях местным чаем! Скажете сумасшествие? А то!
Хуже если откажет канализация и система искусственной гравитации сразу. Вот это будет дело! Как говорится и смех и грех. Хватило бы только объёма каюты до конца полёта.
А вот если откажет система снабжения моей персоны здешним скудным питанием, меня ждёт медленная смерть. Зато если накроется воздухообмен, то быстрая, так что не всё настолько ужасно! (Интересно, а доводилось ли обслуживающему персоналу извлекать трупы из кают третьего класса в конце полёта?)
Так, всё ясно – не успели взлететь, а неврастения уже прогрессирует. Задушим её в зародыше, пока не выросла. Здесь всё отлажено до совершенства и ничего никогда не отказывает, а иначе эти каюты уже запретили бы к использованию. Готов поспорить, что здесь не было ни одного несчастного случая за всю практику полётов кораблей этого типа.
«Вот ты первым и будешь!» - Услышал я внутренний голос, который, как известно та ещё сволочь: провокатор и врун.
- Тьфу, на тебя, заткнись! – Сказал я ему вслух. – Я долечу живым и здоровым, правда, немножко чумазым и заросшим, но это легко поправимо. А сейчас я намерен выспаться. Когда ещё будет такая возможность спать, сколько влезет, спать, пока самому не надоест?
А ведь, в самом деле - в будни не высыпаешься, потому что надо рано вставать на работу. В выходные не высыпаешься, чтобы не пропустить дни, которые норовят закончиться, едва начавшись. С отпуском та же беда. Интересно, сколько лет жизни человек теряет в результате хронического недосыпания? Не меньше сотни, это точно!
Кстати, до меня дошло, почему в киосках с товарами для пассажиров третьего класса продаются порножурналы. Вы меня поняли, да? Будучи подростком, я это хорошо понимал, а теперь забыл за годы супружества. Но хватит об этом, а то меня с радостью обольют грязью те, кто привык на эту тему врать всему миру, в том числе и себе.
Но всё же, что поделывают теперь те, кто летит первым и вторым классом? Зачем одним прорва презиков, а другим такое количество бухла? Каковы особенности их кают, что одним предлагается налегать на спиртное, а другим... (Вы меня конечно снова поняли.)
Возможно, каюты второго класса рассчитаны исключительно на троих пассажиров и в них допускаются только мужчины. Странное предположение, но чем только космос не шутит? Насчёт первого класса теряюсь в догадках. Вариантов море, но какой из них правильный? Скажем, в первом классе имеют право путешествовать только пары, а если человек летит один (одна), то ему (ей) подберут симпатичную попутчицу (попутчика) из обслуживающего персонала. Ха! Размечтался. В таком случае попавшего во второй класс трезвенника двое других будут спаивать насильно что ли?
В общем есть над чем пофантазировать. Любопытно будет узнать правду, когда прилечу на место или вернусь на землю.
Меня встретила симпатичная, немного синенькая от холода, девушка в униформе и с дежурной улыбкой на лице. Я решил, что постараюсь отпустить её греться, как можно скорее, как только будут закончены все формальности. Она подвела меня к самому борту корабля, как раз в том месте, где был «пояс» и тут я увидел, что один из шестигранников выдвинут на толстенных металлических стержнях, держащих его по углам.
- Добро пожаловать на борт! – Сказала девица милым, но слегка дрожащим голосом.
Я шагнул за шестигранник и оказался в углублении, напоминающем внутренность шкатулки для драгоценностей. Странно, я-то ожидал увидеть какой-нибудь металлический, усеянный заклёпками, коридор со встроенными в потолок светильниками, загадочными кнопками-лампочками на стенах и овальной дверью с окошком-иллюминатором в конце.
- Сядьте, пожалуйста, в это кресло! – Прочирикала девушка, начиная хлюпать носом.
То, что она назвала креслом, было скорее выступом в торце этого углубления, но я не стал возражать и уселся, положив руки на продолговатые мягкие подлокотники.
- Ваш багаж уже доставлен! – Заверила меня моя замёрзшая спутница. – Он находится в контейнере слева от вас. Подробная инструкция пользования каютой третьего класса – на спальной полке. Счастливого пути!
Едва она произнесла это короткое напутствие, толстые стержни с механическим звуком убрались вовнутрь корабля и шестигранный щит встал на место, не оставив зазор, через который проник бы даже волос. Я оказался сидящим носом к стенке, едва не касающейся моих коленей.
Пользование... каютой? На спальной полке?!
Смутная догадка стукнула мне в затылок. Так это и есть каюта третьего класса? Может быть, я ошибаюсь, и это не каюта, а какой-нибудь экзотический лифт, который доставит меня внутрь корабля? Но на лифт это было совершенно не похоже. Что она там говорила насчёт спальной полки?
Я неловко обернулся и увидел у себя за спиной полку, наподобие тех, которые бывают в кабинах грузовиков – дальнобойщиков. На ней лежала брошюра с изображением нашего корабля на обложке. Я взял её в руки и быстренько прочитал.
Да, здесь действительно говорилось о помещении, где я находился и о различных коммуникациях к нему подсоединённых. И тут до меня дошло главное – эта каюта не имела другого выхода, кроме как через выдвинутый шестигранник, который составлял здесь целую стену!
Я ещё раз оглядел и ощупал свою тесную келью. Другого выхода, в самом деле, не было. И тут мне ещё разок стукнуло в голову: «полгода полёта», и ещё – «односторонняя связь»... Значит, я здесь застрял на полгода, как личинка жука древоточца под корой! Без живого общения, без возможности активно двигаться, без медицинской помощи. Недаром перед полётом я проходил такую тщательную медкомиссию, как будто меня собирались отправить... в космос!.. Нда-а... Мне бы за это время ходить не разучиться.
Над «входом» мне удалось обнаружить два выступа, на которых кое-как умещались две фаланги пальцев. Они оказались прочными и свободно удерживали мой вес. Значит, если у этого корабля всё в порядке с системой искусственной гравитации, как об этом хвастливо заявлял прайс, я буду здесь подтягиваться и хоть как-то сохраню приличную физическую форму.
Полка-койка, на которой мне предстояло спать, была на удивление мягкой. Как гласила инструкция, под эластичной тканью там располагался слой желеобразной гелевой субстанции, имитирующей жировую прослойку под кожей человека. В качестве опыта предлагалось положить на эту лежанку сырое куриное яйцо и сесть сверху. Яйцо должно было остаться целым. Ну, куриного яйца у меня не было, так что пришлось поверить брошюре на слово.
Комплекты белья нашлись в шкафчике тут же рядом. Их должно было хватить на весь полёт. Грязные предлагалось не складировать, а спускать в унитаз – утилизатор, находящийся под сидением кресла на котором я сидел. Личную гигиену надлежало соблюдать с помощью влажных салфеток, источник которых находился тут же.
Я пришёл в ужас от перспективы не мыться, не бриться и даже не мыть по-человечески руки в течение полугода! Представив себе, каким я выйду отсюда и каким предстану перед представителем фирмы-партнёра, обязанным встретить меня по прибытии, я тут же снял всю одежду и соорудил себе набедренную повязку из бумажной простыни, входившей в запасной спальный комплект. Будем надеяться, что смогу привести себя в порядок, по прибытии на место, в гостинице или что там у них?
Далее следовала забота о пропитании. Пища подавалась здесь из краников устроенных в нише в стенке каюты. Надо было только, не открывая прозрачной крышки, закрывающей это углубление, нажать на одну из двух кнопок расположенных на стене рядом. Я решил проэкспериментировать и нажал на левую с крошечным изображением то ли окорока, то ли куриной ножки.
Внутри ниши загорелся свет и заиграла музыка, наподобие той, что бывает в детских музыкальных игрушках. Я увидел, как из прикрытой крышкой щели выползла квадратная пластиковая тарелка, разделённая на три части. Раздался неприличный звук и в эту тарелку из трёх металлических сосков, торчащих сверху, упали три плевка, (по-другому не скажешь), один из которых был коричневого, другой жёлтого, а третий зелёного цвета. С другой стороны этого кормильного аппарата выехал стаканчик, в который из четвёртого соска полилась, какая-то тёмно-оранжевая жидкость.
Музыка смолкла, потом раздалось несколько победных аккордов, и дверца открылась. Как довершающий штрих, откуда-то сверху в тарелку упала пластиковая ложка. Причём её угораздило лечь так, что она попала во все три плевка одновременно. Я вытер ложку салфеткой и провёл дегустацию.
Итак, коричневый плевок претендовал на привкус мяса, жёлтый – картофельного пюре, зелёный – то ли огурца, то ли кабачка, а может быть того и другого одновременно. Всё это не содержало ни крупинки соли, и по вкусу смахивало на детское питание. В стаканчике оказался чай без сахара, качества «сойдёт», что получается из пакетиков недорогих сортов.
Такое кормление я должен был получать трижды в день и ещё два раза мог рассчитывать на то, что должна была выдать правая кнопка с изображением то ли яблока, то ли апельсина. Фруктовый десерт, значит.
Инструкция клялась, что поставляемое питание идеально сбалансировано для пребывания в космическом путешествии, в стеснённых условиях третьего класса. Ага... Вот когда пожалеешь, что не запасся чипсами и концентрированными котлетами, разбухающими на языке.
Отложив на потом эксперимент с правой кнопкой, я утешил себя тем, что, по крайней мере, не наберу во время полёта лишние килограммы. После чего принялся изучать монитор, который должен был стать информационным и развлекательным центром для меня во время полёта.
Означенный прибор нашёлся на стене, прямо над аппаратом питания. Он был размером со средний компьютерный монитор, (извините, я никак не могу запомнить, какие у них там бывают дюймы по диагонали), и имел одну особенность – выдвижную многоколенную штангу о которой я уже читал в прайсе. Эта штука позволяла расположить его в любом месте каюты и под любым углом, что давало возможность смотреть транслируемую хрень в произвольной позе – сидя, стоя, лежа на спине или на животе, на четвереньках, в позе лотоса, балансируя на голове, если вы йог или просто дошли до ручки.
Я включил сие устройство, потом выбрал в меню канал местных, (внутрикорабельных), новостей. В настоящее время собственно никаких новостей не было, а передавали приветственную речь капитана, растянувшуюся минут на сорок и очевидно записанную заранее. Капитан был симпатяга, настоящий космический волк, в безупречной форме, при фуражке и бороде. Ему не хватало трубки и подзорной трубы, но в космосе такая атрибутика не катит.
После окончания, вселяющей надежду и уверенность речи, (я, правда, так и не понял, о чём она была, но оценил общий оптимизм тона и выражений), объявили культурную программу. Сначала исполнялась песня из старого кинофильма о том, как нас позвал в дорогу далёкий Млечный путь. Хорошая песня, серьёзная, красивая. Осадок только от неё жутковатый, как от созерцания бездны, когда стоишь, где-то на верхотуре гигантского здания или на краю глубочайшей пропасти.
Потом доморощенный поэт читал на редкость горбатые, но очень эмоциональные, стихи, в которых многократно повторялось: «По Млечному! По Млечному! По Млечному пути!» Программа была без видеопоказа, а на экране стояла заставка в виде картины глубокого космоса, но я так и видел, как этот горе-стихотворец взмахивает на сцене кулаком, словно забивает им гвозди и грозит проглотить микрофон, о чём свидетельствовал характерный свист.
С трудом подавив неприятную отрыжку, вызванную скорее стихами, чем обедом, я выключил монитор и вернул его на место. Только я это сделал, как он включился сам собой, заставив моё сердце ухнуть куда-то вниз и прибавив мне, наверное, пару седых волос. На экране появилась некая дама в униформе, которая, возможно, была матерью, тёткой или старшей сестрой, провожавшей меня замёрзшей девице.
- Уважаемые пассажиры! – Заговорила она до зубной боли знакомым дежурным голосом, сопровождая свою речь, такой же знакомой дежурной улыбкой. – Наш космолёт... – (вот допотопное словечко!) - ...стартует через пять минут. Пассажиров и членов экипажа просим занять свои места. Пассажиры первого класса могут занять ближайшие к ним кресла и диваны, пассажирам второго класса надлежит не покидать свои каюты во время старта, пассажирам третьего класса настоятельно рекомендуем лечь на спальные полки, вытянув руки вдоль туловища.
Я вновь испытал чувство унижения перед путешествующими в первом и втором классе, но всё же решил последовать совету вышеозначенной дамы и вытянулся на койке в ожидании старта. Ровно через пять минут корабль мелко и неприятно завибрировал, так, что у меня задрожали все внутренности, а потом я почувствовал себя яйцом, на которое уселся чей-то громадный зад...
Хвала создателям гелиевого желе имитирующего жировую прослойку млекопитающих! Я не был раздавлен, но от навалившейся перегрузки, некоторое время не мог не только пошевелиться, но даже вздохнуть! Потом это прошло, и я взлетел над своим ложем. Невесомость! Ни с чем несравнимое чувство. Возможно, оно было бы приятным, если б при этом желудок не старался вылететь через рот. Хорошо, что это продолжалось недолго! Включилась искусственная гравитация, и я грузно плюхнулся обратно.
Не знаю почему, но я себя тогда почувствовал, как выжатый лимон. Возможно, виноваты в этом были пережитые впечатления и стрессы сегодняшнего дня, а может быть, на меня так подействовали взлётные перегрузки? Скорее и то, и другое. Но перегрузки прошли, а то, что вызвало у меня столько эмоций, осталось.
Подведём итоги. Заперт, практически замурован, и никакая сила не сможет сейчас меня отсюда извлечь раньше намеченного срока. Лежу откровенно голый, (если не считать невесть, зачем накрученной вокруг бёдер простыни), без припасов, без какого – либо дела, без помощи и без развлечений. Ну, ладно, насчёт последнего я погорячился – в моём распоряжении набор фильмов, игр и текстов из памяти бортового компьютера, которых хватит не на полгода, а лет на сто. Но не фильмами же едиными... эх. Сейчас я зависим от чёткой работы всех механизмов обслуживающих мою каюту. Откажет какой-нибудь из них и случится беда или вообще каюк мне будет. Если, например информационный монитор откажет, то это ещё ничего, просто я сойду с ума от скуки, ведь электронную книгу я с собой не взял, а роман Уилки Коллинза, рекомендованный женой, который лежит в чемодане, скоро кончится. Да что я говорю!
Ведь я же сам писатель, пусть пока и непризнанный. Сам себе напишу, всё что захочется и никто мне не указ, как писать и что писать! Вот тебе и занятие и развлечение. А бумага у меня есть и карандаши тоже. Если и они кончатся, буду писать на местных простынях местным чаем! Скажете сумасшествие? А то!
Хуже если откажет канализация и система искусственной гравитации сразу. Вот это будет дело! Как говорится и смех и грех. Хватило бы только объёма каюты до конца полёта.
А вот если откажет система снабжения моей персоны здешним скудным питанием, меня ждёт медленная смерть. Зато если накроется воздухообмен, то быстрая, так что не всё настолько ужасно! (Интересно, а доводилось ли обслуживающему персоналу извлекать трупы из кают третьего класса в конце полёта?)
Так, всё ясно – не успели взлететь, а неврастения уже прогрессирует. Задушим её в зародыше, пока не выросла. Здесь всё отлажено до совершенства и ничего никогда не отказывает, а иначе эти каюты уже запретили бы к использованию. Готов поспорить, что здесь не было ни одного несчастного случая за всю практику полётов кораблей этого типа.
«Вот ты первым и будешь!» - Услышал я внутренний голос, который, как известно та ещё сволочь: провокатор и врун.
- Тьфу, на тебя, заткнись! – Сказал я ему вслух. – Я долечу живым и здоровым, правда, немножко чумазым и заросшим, но это легко поправимо. А сейчас я намерен выспаться. Когда ещё будет такая возможность спать, сколько влезет, спать, пока самому не надоест?
А ведь, в самом деле - в будни не высыпаешься, потому что надо рано вставать на работу. В выходные не высыпаешься, чтобы не пропустить дни, которые норовят закончиться, едва начавшись. С отпуском та же беда. Интересно, сколько лет жизни человек теряет в результате хронического недосыпания? Не меньше сотни, это точно!
Кстати, до меня дошло, почему в киосках с товарами для пассажиров третьего класса продаются порножурналы. Вы меня поняли, да? Будучи подростком, я это хорошо понимал, а теперь забыл за годы супружества. Но хватит об этом, а то меня с радостью обольют грязью те, кто привык на эту тему врать всему миру, в том числе и себе.
Но всё же, что поделывают теперь те, кто летит первым и вторым классом? Зачем одним прорва презиков, а другим такое количество бухла? Каковы особенности их кают, что одним предлагается налегать на спиртное, а другим... (Вы меня конечно снова поняли.)
Возможно, каюты второго класса рассчитаны исключительно на троих пассажиров и в них допускаются только мужчины. Странное предположение, но чем только космос не шутит? Насчёт первого класса теряюсь в догадках. Вариантов море, но какой из них правильный? Скажем, в первом классе имеют право путешествовать только пары, а если человек летит один (одна), то ему (ей) подберут симпатичную попутчицу (попутчика) из обслуживающего персонала. Ха! Размечтался. В таком случае попавшего во второй класс трезвенника двое других будут спаивать насильно что ли?
В общем есть над чем пофантазировать. Любопытно будет узнать правду, когда прилечу на место или вернусь на землю.
