Изрядно покачиваясь, мы вывалились из кинотеатра...еще 4 этажа и смотровая площадка....
- Может пофоткаемся? -предложила совершенно обалдевшая моя подруга на втором круге обхода смотровой площадки.
- Давай еще кружочек - в таком же состоянии, выдвинула я встречное предложение с выпученными глазами и абсолютно потерявшись в реальности - окончательно охренеем и пофоткаемся!
Волшебное корытце.
Прогуливаясь по набережной Сан-Диего мы увидели странное транспортное средство… Вроде автобус, но не автобус. Заинтригованные этим объектом, стали выяснять – что это за корыто на колесах.
- Это 2 в 1, - объяснили нам в будке, рядом с которой было припарковано это чудо. – Оно и по суше и по воде передвигается, очень увлекательная прогулка.
Решили эту диковину испробовать.
Нас загрузили в посудину и мы отправились на колесах по улицам города. Курортный американский городок с абсолютно открыточным пейзажем. Все чистенько и ухожено. Затем сквозь зеленую растительность стали просматриваться корабли всех сортов – мы проезжали мимо музея. Деревянные парусники времен Колумба и красавец Авианосец времен Второй мировой войны. Еще минут двадцать нас покатали по городу и Капитан, немного сбавив скорость, заехал прямо в море.
В этот момент я растеряла все свое красноречие, и как подросток в пубертате, визжала от восторга! И мы поплыли…. Плавали между яхт, весело махали и сигналили тем кто на яхтах, а в ответ получали не меньше веселья и теплоты.
Мы забавлялись приветствиями и красотой парусов, практически ласкающих морскую гладь на разворотах. Капитан выключил двигатель, и мы плавно подходили к лежбищу морских котиков. Это второе неизгладимое впечатление. Коты, привыкшие к восхищению туристов, лениво отрабатывали свое содержание. Только некоторые позировали на объектив, а основная масса нежилась на солнышке и обнималась, с рядом лежащими. При всем своем великолепии, они жутко вонючие. Между котами бродили какие-то смешные птички, которые очень редкие и тоже, на правах достопримечательности делили лежбище с котами.
Морские коты, в принципе, полноправные граждане Калифорнийского побережья и к ним, очень трепетное отношение. В нескольких километрах от Сан-Диего есть место, называется – Лахоэ. Это самая красивая бухта в округе. Очень маленькая - на пляже помещается человек 50 не больше. И при этом, одну третью часть пляжа занимают морские коты. Вот так и плаваешь в воде вместе с ними, я бы сказала – как с дельфинами, но дотрагиваться до них было боязно. Зубья там – будь здоров!
ХИТРЫЙ ОБЕЗЬЯН
Мои путешествия по Индии и Таиланду всегда сопровождались казусами с обезьянами. Одним из них решилась поделиться с вами.
В маленьком индийском городке, блуждая по городу я искала интернет-кафе. Мои поиски увенчались успехом только наполовину. На обшарпанной стене большими буквами (вероятно углем) хозяин вывел надпись INTERNET, про кафе - догадалась сама, так как увидела выходящие европейские лица. Захожу внутрь, а там яблоку негде упасть. Довольный хозяин объясняет, что мест за компьютерами нет и в ближайшие пару часов не будет. У меня в рюкзаке походный ноутбук (планшет в те времена был - несказанная роскошь). Спрашиваю - а wi-fi есть? Хозяин кивает в знак согласия. Я продолжаю искать решение - "как бы добыть немного интернета?"
- А если я на ступеньках у входа сяду, поймаю сеть? - не теряя надежды, ищу выход.
- Может быть... Так еще никто не делал, - удивляется хозяин.
Устраиваюсь на ступеньках и заползаю в виртуальную паутину. В рюкзаке нашелся пакет с орехами и какими-то сладостями. Погрузившись в онлайн пространство, машинально пакет с орехами положила рядом с собой и периодически заныриваю в него не глядя. Спустя несколько минут, пальцы в пакете нащупали вместо ореха что-то мохнатое, от неожиданности я вскрикнула и отвлеклась от монитора.
Рядом со мной пристроился хитрый обезьян и потихоньку таскал из моего пакета еду. Так мы и сидели, смотрели друг на друга и по очереди доставали из пакета орешки. Раз - я, раз - он.
Жую свой орех и думаю: "Я как Маугли, осталось сказать - мы с тобой одной крови, ты и я!" На последнем орехе произошел конфликт интересов. Была моя очередь лезть в пакет, но орех то последний! Обезьян наплевал на справедливость и вцепился в орех, а заодно и в мою руку.
- Вот ты бессовестный! - возмутилась я на хитреца.
На морде хитрого обезьяна отразилась вся гамма одолевавших его чувств. Если бы он был человеком, я бы сказала, что брови у него были домиком и вид был виноватый. Но при этом, орех был в его лапках зажат мертвой хваткой.
- Ну и забирай себе, засранец! - фыркнула я и отпустила орех.
Обезьян затрескал орех и, как мне показалось, улыбнулся глазами. Ножкой придвинул ко мне пакет с крошками, почесал животик и убрался восвояси. А на его морде четко читалась фраза "Ну, бывай, старина!"
ЛЕТЕЛА, ЛЕТЕЛА И НЕ ДОЛЕТЕЛА
30 декабря. Аэропорт Домодедово 18:00. Еще утром промониторила на всех сайтах билеты в Ташкент. Очень хотелось вылететь сегодня. Цены сводили с ума. После упорных поисков, все-таки нашла – Москва – Самара - Ташкент, стыковка 4 часа. Утром 31-го буду в Ташкенте. Весьма довольная собой, купила билет, сообщая при этом всем родным и друзьям, что новый год буду встречать с отцом, и не ждите меня раньше 4-го января.
В аэропорту жду посадку и слышу объявление: « вылет рейса такого-то Москва – Самара откладывается на 40 минут в связи с метеоусловиями». Нервно дергаю ножкой. Вроде должна успеть, даже если три часа останется, все равно успеваю. Летаю я часто, и никаких проблем никогда не возникало. Единственный сложный аэропорт, по моему мнению – это Дубаи. Во-первых, он огромный, а во-вторых, информацию по рейсам там не объявляют, все данные и изменения к ним только на табло. Один раз пришлось бежать из одного конца аэропорта в другой, так как изменили выход на посадку. Ну, Самара не Дубаи, так что волноваться не стоит.
Весь полет мило беседовала с соседями - супружеской парой, я рассказала, что в Самаре только транзитом, а дальше в Ташкент. На что они заметили, что это очень рискованно с моей стороны делать такой маленький временной разрыв между рейсами. Дело близилось к посадке, и не успела я удивится утверждению моих соседей, как капитан сделал объявление: «…в связи с метеоусловиями аэропорт Самары не принимает и мы вынуждены совершить посадку в Уфе». По салону самолета прокатился ропот возмущения. Вызываю бортпроводницу и объясняю ситуацию.
- Не волнуйтесь, – успокаивает меня стюардесса. – Самара не принимает и не выпускает. Мы свяжемся с ними и предупредим, что бы вас подождали. Тут не вы одна такая.
Я немного расслабилась, а мои соседи пояснили. Дело в том, что аэропорт города Самара расположен в низине, а рядом река. Туманность, там обычное дело. Уже не первый раз, то в Уфу, то в Ульяновск сажают.
Здание аэровокзала города Уфа сотрясала нервная дрожь. Наш рейс был третьим, который не долетел да Самары. Собралась довольно большая команда «ташкентских» горе-пассажиров, состоящая из пятнадцати гастарбайтеров, человек десять статистов – «непоймикто», девушки по имени Наташа и двух парней – один юрист, другой программист.
Пассажиры трех московских рейсов набились в коридор, ведущий к офису представительства авиакомпании S7, и фонтанировали истерикой. При этом никто никаких действий не принимал. Я устроилась на кресле, закинула ноги на чемодан, закрыла глаза и решила подумать. Слышу, истерика набирает обороты, кто-то позвонил в Самару и выяснил, что Ташкентский рейс благополучно вылетел по расписанию и ждать никого не собирался. Во мне тут же проснулся Чернышевский, со своим пресловутым «что делать».
- Твою мать! У меня уже вторая попытка добраться до Ташкента и опять неудачная! – выругалась Наташа.
- Это как? – я, юрист и программист проявили живой интерес к ее заявлению.
- А вот так! Еще утром я должна была прямым рейсом улететь в Ташкент. Прошла паспортный контроль, таможню, уселась в кресло – подождать посадку и уснула. Проснулась через 15 минут после того, как самолет улетел. И ни одна собака меня не разбудила! Я из Нью-Йорка лечу, уже вторые сутки в дроге. Ошалела от аэропортов и самолетов вместе взятых!
- Тебе хоть билет бесплатно поменяли? – поинтересовался юрист.
- Нет, конечно! Пришлось прямо в аэропорту покупать другой.
- Слушайте, это все конечно очень весело, но надо решать ситуёвину, в которую мы дружно залетели. Представительство сейчас атакуют истерики, туда не пробьешься – а надо! – сказала я.
- Да, они по закону должны…
- По закону и должны…… Следующий вылет из Самары в Ташкент 4-го января! Вот по закону они через пару часов доставят нас до Самары, засунут в клоповник, именуемый Аэроотелем, а 4-го отправят в Ташкент. Как тебе такая перспектива справить новый год «по закону»? – перебил программиста юрист.
- Пошла пытать счастье к S7. Вернусь – расскажу, – я поднялась с кресла, оставив свой чемодан на попечение новых друзей.
В коридоре, не доходя метров десять до офиса, захлебывалась возмущением толпа пассажиров. Растерзанные сотрудники авиакомпании раздавали всем какие-то листы. Бумажки эти, гневная публика разрывала на глазах сотрудников, сопровождая витиеватыми комментариями эротического характера. Пробираюсь через толпу и думаю - почему наш народ вместо того, чтобы решать проблему, начинает искать виноватых и линчевать всех, кто под руку попадется? Беру за руку представителя S7 и тихонько говорю на ухо:
- Добрый вечер. Я понимаю, из вас уже тут котлету сделали, но у меня парочка вопросов, которые можно спокойно решить. Есть ли у вас какой-нибудь кабинет, в котором можно поговорить?
Такого благодарного взгляда я в свой адрес еще не видела. Он берет меня за руку и мы с невероятной скоростью залетаем в кабинет его начальства и захлопываем дверь. Каморка метров пять, не больше. На стене висит фирменная футболка с надписью « я все успел».
- Спасибо вам огромное за понимание! Я вас слушаю.
- Ну, во-первых, хочется есть и пить. Компания должна нас этим обеспечить.
- Да, конечно, сейчас выдадим талоны в кафе.
- Надеюсь ВСЕМ пассажирам. Отлично. Следующее, дело в том, что в Самару я летела для транзитной пересадки на Ташкент и теперь Самара мне не актуальна, какие варианты вы можете предложить?
- Есть рейс Уфа – Ташкент 2-го января.
- Не устраивает. А вы можете меня вернуть обратно? Откуда взяли туда и положить? – в шутливой форме я пытаюсь найти выход.
- Знаете, у нас в 7 утра Московский рейс, если есть свободные места, то думаю это возможно.
- Знаете, я думаю - они есть! – хищно улыбаюсь и в упор смотрю на представителя. – Я даже больше скажу, они есть не только для меня, но и для остальных горе-клиентов вашей компании.
-Эээ, думаю, мы все уладим.
- И последний вопрос, а что это за бумажки летают по коридору?
- Это форма «Претензии» для обращения в главный офис.
- Ой, как здорово, а можно мне тоже такую бумажечку?
- Да, конечно.
Мы вышли из кабинета. На представителя обрушился очередной шквал, а на меня вопрос, который мучил всех – что делать?
Очень тихо я начала объяснять варианты развития событий, а народ от своего любопытства притих, что бы узнать, о чем мы беседовали за закрытыми дверями. Окончив повествование, я забрала бланк, талончики на еду и отправилась ваять «Претензию» размером с «войну и мир».
Пока мои друзья, которым я рассказала план действий, ходили за своим набором бумажулек, я заполнила форму в художественном стиле, и начинался мой эпос так: « Уважаемые сотрудники авиакомпании, я понимаю, что погода вам неподвластна, но воспользовавшись вашими услугами, я попала в затруднительное положение. Моему отцу, с которым я планировала провести праздники, 81 год! Он с нетерпением ждал приезда любимой дочери, а получил нервный срыв….». Далее, я перечислила все мыслимые и не мыслимые неприятности, связанные с расстройством моего папы, моих друзей и меня в том числе. Закончила свой трактат довольно банально – верните деньги! Поставив точку, я подняла голову и увидела всех пятнадцать гастарбайтеров, терпеливо ждавших, когда я закончу писанину. Они стояли с такими же бумажками и смотрели на меня.
- Дэвишка, а это…что ты написал тама? Можно дать…ми тоже так написать. А то русский плохо. – обратился ко мне спикер этой компании.
Я рассказала, что здесь моя ситуация, а вы описывайте свою, – мою возьмите за образец. Объясняла долго и как мне показалось, очень доходчиво. Отдала свой формуляр спикеру и ушла размять ноги.
За ранним завтраком или поздним ужином мы с хохотом обсуждали сложившуюся ситуацию. Наташа сказала, что хоть под бой курантов, но в Ташкент она вернется в этом году – это уже дело принципа. Я, юрист и программист планировали новогоднюю вечеринку в Москве и переписывались с друзьями, предупреждая всех о смене планов.
Я вспомнила про оставленную «Претензию» и помчалась ее забирать. Застала я команду собратьев по несчастью в следующем виде - спикер читает вслух мой шедевр, а остальные четырнадцать записывают.
- А вы что, слово в слово переписываете? – спрашиваю я.
- Нэт, – смеется вожак стаи. – Ми менять каждый свой родственник – мама, бабка, сестра! У нас тока три папа!
Я давилась хохотом, да уж, развлекутся в S7, читая эти писульки. Забрав свой бланк, я опять решила навестить представителя компании. Уже никто не орал и не возмущался, все занимались литературным творчеством, уткнувшись в свои «Претензии». Захожу в кабинет, размахивая своей, а в глаза опять бросается майка на стене.
- И что теперь с этой бумажулиной делать? – спрашиваю у представителя.
- Давайте мне. Сейчас я заверю, а вам надо будет копию отослать в Центральное представительство компании по электронной почте. Адрес есть на сайте.
Пока он ставил печати и подписи, в мою голову закралась шальная мысль, которую я тут же озвучила: « отдайте мне эту майку, пожалуйста!». Удивленный представитель уставился на меня и пару секунд даже не знал что ответить.
- Ну отдайте! Подарите мне ее на новый год! – не сдавалась я.
- Зачем она вам? Пыльная, местами в дырках, да и размер не ваш! – пытался отговорить меня представитель. А я так просто не сдаюсь! Минут 15 я выносила ему мозги разными способами, начиная от образа «сладкой идиотки с чувством оскорбленного достоинства» до «разъяренной стервы ушибленной интеллектом».
В конечном счете майка была у меня в руках с наилучшими пожеланиями на новый год. Вот и маскарадный костюм на Новогодний карнавал. Надену эту майку с девизом «я все успел» и буду рассказывать свою историю про Уфу, развлеку друзей в красках!
В 6 утра мы проходили паспортный контроль на московский рейс. Наташа пошла первая, стою и смотрю, как она что-то объясняет, потом выкладывает на стол ворох своих билетов и посадочных талонов, потом начинает громко объяснять все, что она думает об аэропортах и силовых службах вместе взятых – очень красноречиво на русском и лаконично на английском. Ее куда-то уводят, а за мной стоит юрист и комментирует:
- Разоблачили нашу Мату Хари. Всё, она теперь и в Москву-то не попадет, не то что в Ташкент.
Стоим, ржем, возвращают Наташу – она в ярости. На наш немой вопрос «что случилось?» так же одними глазами отвечает: «Потом расскажу, если увидимся». Увиделись мы на посадке.
- Может пофоткаемся? -предложила совершенно обалдевшая моя подруга на втором круге обхода смотровой площадки.
- Давай еще кружочек - в таком же состоянии, выдвинула я встречное предложение с выпученными глазами и абсолютно потерявшись в реальности - окончательно охренеем и пофоткаемся!
Волшебное корытце.
Прогуливаясь по набережной Сан-Диего мы увидели странное транспортное средство… Вроде автобус, но не автобус. Заинтригованные этим объектом, стали выяснять – что это за корыто на колесах.
- Это 2 в 1, - объяснили нам в будке, рядом с которой было припарковано это чудо. – Оно и по суше и по воде передвигается, очень увлекательная прогулка.
Решили эту диковину испробовать.
Нас загрузили в посудину и мы отправились на колесах по улицам города. Курортный американский городок с абсолютно открыточным пейзажем. Все чистенько и ухожено. Затем сквозь зеленую растительность стали просматриваться корабли всех сортов – мы проезжали мимо музея. Деревянные парусники времен Колумба и красавец Авианосец времен Второй мировой войны. Еще минут двадцать нас покатали по городу и Капитан, немного сбавив скорость, заехал прямо в море.
В этот момент я растеряла все свое красноречие, и как подросток в пубертате, визжала от восторга! И мы поплыли…. Плавали между яхт, весело махали и сигналили тем кто на яхтах, а в ответ получали не меньше веселья и теплоты.
Мы забавлялись приветствиями и красотой парусов, практически ласкающих морскую гладь на разворотах. Капитан выключил двигатель, и мы плавно подходили к лежбищу морских котиков. Это второе неизгладимое впечатление. Коты, привыкшие к восхищению туристов, лениво отрабатывали свое содержание. Только некоторые позировали на объектив, а основная масса нежилась на солнышке и обнималась, с рядом лежащими. При всем своем великолепии, они жутко вонючие. Между котами бродили какие-то смешные птички, которые очень редкие и тоже, на правах достопримечательности делили лежбище с котами.
Морские коты, в принципе, полноправные граждане Калифорнийского побережья и к ним, очень трепетное отношение. В нескольких километрах от Сан-Диего есть место, называется – Лахоэ. Это самая красивая бухта в округе. Очень маленькая - на пляже помещается человек 50 не больше. И при этом, одну третью часть пляжа занимают морские коты. Вот так и плаваешь в воде вместе с ними, я бы сказала – как с дельфинами, но дотрагиваться до них было боязно. Зубья там – будь здоров!
ХИТРЫЙ ОБЕЗЬЯН
Мои путешествия по Индии и Таиланду всегда сопровождались казусами с обезьянами. Одним из них решилась поделиться с вами.
В маленьком индийском городке, блуждая по городу я искала интернет-кафе. Мои поиски увенчались успехом только наполовину. На обшарпанной стене большими буквами (вероятно углем) хозяин вывел надпись INTERNET, про кафе - догадалась сама, так как увидела выходящие европейские лица. Захожу внутрь, а там яблоку негде упасть. Довольный хозяин объясняет, что мест за компьютерами нет и в ближайшие пару часов не будет. У меня в рюкзаке походный ноутбук (планшет в те времена был - несказанная роскошь). Спрашиваю - а wi-fi есть? Хозяин кивает в знак согласия. Я продолжаю искать решение - "как бы добыть немного интернета?"
- А если я на ступеньках у входа сяду, поймаю сеть? - не теряя надежды, ищу выход.
- Может быть... Так еще никто не делал, - удивляется хозяин.
Устраиваюсь на ступеньках и заползаю в виртуальную паутину. В рюкзаке нашелся пакет с орехами и какими-то сладостями. Погрузившись в онлайн пространство, машинально пакет с орехами положила рядом с собой и периодически заныриваю в него не глядя. Спустя несколько минут, пальцы в пакете нащупали вместо ореха что-то мохнатое, от неожиданности я вскрикнула и отвлеклась от монитора.
Рядом со мной пристроился хитрый обезьян и потихоньку таскал из моего пакета еду. Так мы и сидели, смотрели друг на друга и по очереди доставали из пакета орешки. Раз - я, раз - он.
Жую свой орех и думаю: "Я как Маугли, осталось сказать - мы с тобой одной крови, ты и я!" На последнем орехе произошел конфликт интересов. Была моя очередь лезть в пакет, но орех то последний! Обезьян наплевал на справедливость и вцепился в орех, а заодно и в мою руку.
- Вот ты бессовестный! - возмутилась я на хитреца.
На морде хитрого обезьяна отразилась вся гамма одолевавших его чувств. Если бы он был человеком, я бы сказала, что брови у него были домиком и вид был виноватый. Но при этом, орех был в его лапках зажат мертвой хваткой.
- Ну и забирай себе, засранец! - фыркнула я и отпустила орех.
Обезьян затрескал орех и, как мне показалось, улыбнулся глазами. Ножкой придвинул ко мне пакет с крошками, почесал животик и убрался восвояси. А на его морде четко читалась фраза "Ну, бывай, старина!"
ЛЕТЕЛА, ЛЕТЕЛА И НЕ ДОЛЕТЕЛА
30 декабря. Аэропорт Домодедово 18:00. Еще утром промониторила на всех сайтах билеты в Ташкент. Очень хотелось вылететь сегодня. Цены сводили с ума. После упорных поисков, все-таки нашла – Москва – Самара - Ташкент, стыковка 4 часа. Утром 31-го буду в Ташкенте. Весьма довольная собой, купила билет, сообщая при этом всем родным и друзьям, что новый год буду встречать с отцом, и не ждите меня раньше 4-го января.
В аэропорту жду посадку и слышу объявление: « вылет рейса такого-то Москва – Самара откладывается на 40 минут в связи с метеоусловиями». Нервно дергаю ножкой. Вроде должна успеть, даже если три часа останется, все равно успеваю. Летаю я часто, и никаких проблем никогда не возникало. Единственный сложный аэропорт, по моему мнению – это Дубаи. Во-первых, он огромный, а во-вторых, информацию по рейсам там не объявляют, все данные и изменения к ним только на табло. Один раз пришлось бежать из одного конца аэропорта в другой, так как изменили выход на посадку. Ну, Самара не Дубаи, так что волноваться не стоит.
Весь полет мило беседовала с соседями - супружеской парой, я рассказала, что в Самаре только транзитом, а дальше в Ташкент. На что они заметили, что это очень рискованно с моей стороны делать такой маленький временной разрыв между рейсами. Дело близилось к посадке, и не успела я удивится утверждению моих соседей, как капитан сделал объявление: «…в связи с метеоусловиями аэропорт Самары не принимает и мы вынуждены совершить посадку в Уфе». По салону самолета прокатился ропот возмущения. Вызываю бортпроводницу и объясняю ситуацию.
- Не волнуйтесь, – успокаивает меня стюардесса. – Самара не принимает и не выпускает. Мы свяжемся с ними и предупредим, что бы вас подождали. Тут не вы одна такая.
Я немного расслабилась, а мои соседи пояснили. Дело в том, что аэропорт города Самара расположен в низине, а рядом река. Туманность, там обычное дело. Уже не первый раз, то в Уфу, то в Ульяновск сажают.
Здание аэровокзала города Уфа сотрясала нервная дрожь. Наш рейс был третьим, который не долетел да Самары. Собралась довольно большая команда «ташкентских» горе-пассажиров, состоящая из пятнадцати гастарбайтеров, человек десять статистов – «непоймикто», девушки по имени Наташа и двух парней – один юрист, другой программист.
Пассажиры трех московских рейсов набились в коридор, ведущий к офису представительства авиакомпании S7, и фонтанировали истерикой. При этом никто никаких действий не принимал. Я устроилась на кресле, закинула ноги на чемодан, закрыла глаза и решила подумать. Слышу, истерика набирает обороты, кто-то позвонил в Самару и выяснил, что Ташкентский рейс благополучно вылетел по расписанию и ждать никого не собирался. Во мне тут же проснулся Чернышевский, со своим пресловутым «что делать».
- Твою мать! У меня уже вторая попытка добраться до Ташкента и опять неудачная! – выругалась Наташа.
- Это как? – я, юрист и программист проявили живой интерес к ее заявлению.
- А вот так! Еще утром я должна была прямым рейсом улететь в Ташкент. Прошла паспортный контроль, таможню, уселась в кресло – подождать посадку и уснула. Проснулась через 15 минут после того, как самолет улетел. И ни одна собака меня не разбудила! Я из Нью-Йорка лечу, уже вторые сутки в дроге. Ошалела от аэропортов и самолетов вместе взятых!
- Тебе хоть билет бесплатно поменяли? – поинтересовался юрист.
- Нет, конечно! Пришлось прямо в аэропорту покупать другой.
- Слушайте, это все конечно очень весело, но надо решать ситуёвину, в которую мы дружно залетели. Представительство сейчас атакуют истерики, туда не пробьешься – а надо! – сказала я.
- Да, они по закону должны…
- По закону и должны…… Следующий вылет из Самары в Ташкент 4-го января! Вот по закону они через пару часов доставят нас до Самары, засунут в клоповник, именуемый Аэроотелем, а 4-го отправят в Ташкент. Как тебе такая перспектива справить новый год «по закону»? – перебил программиста юрист.
- Пошла пытать счастье к S7. Вернусь – расскажу, – я поднялась с кресла, оставив свой чемодан на попечение новых друзей.
В коридоре, не доходя метров десять до офиса, захлебывалась возмущением толпа пассажиров. Растерзанные сотрудники авиакомпании раздавали всем какие-то листы. Бумажки эти, гневная публика разрывала на глазах сотрудников, сопровождая витиеватыми комментариями эротического характера. Пробираюсь через толпу и думаю - почему наш народ вместо того, чтобы решать проблему, начинает искать виноватых и линчевать всех, кто под руку попадется? Беру за руку представителя S7 и тихонько говорю на ухо:
- Добрый вечер. Я понимаю, из вас уже тут котлету сделали, но у меня парочка вопросов, которые можно спокойно решить. Есть ли у вас какой-нибудь кабинет, в котором можно поговорить?
Такого благодарного взгляда я в свой адрес еще не видела. Он берет меня за руку и мы с невероятной скоростью залетаем в кабинет его начальства и захлопываем дверь. Каморка метров пять, не больше. На стене висит фирменная футболка с надписью « я все успел».
- Спасибо вам огромное за понимание! Я вас слушаю.
- Ну, во-первых, хочется есть и пить. Компания должна нас этим обеспечить.
- Да, конечно, сейчас выдадим талоны в кафе.
- Надеюсь ВСЕМ пассажирам. Отлично. Следующее, дело в том, что в Самару я летела для транзитной пересадки на Ташкент и теперь Самара мне не актуальна, какие варианты вы можете предложить?
- Есть рейс Уфа – Ташкент 2-го января.
- Не устраивает. А вы можете меня вернуть обратно? Откуда взяли туда и положить? – в шутливой форме я пытаюсь найти выход.
- Знаете, у нас в 7 утра Московский рейс, если есть свободные места, то думаю это возможно.
- Знаете, я думаю - они есть! – хищно улыбаюсь и в упор смотрю на представителя. – Я даже больше скажу, они есть не только для меня, но и для остальных горе-клиентов вашей компании.
-Эээ, думаю, мы все уладим.
- И последний вопрос, а что это за бумажки летают по коридору?
- Это форма «Претензии» для обращения в главный офис.
- Ой, как здорово, а можно мне тоже такую бумажечку?
- Да, конечно.
Мы вышли из кабинета. На представителя обрушился очередной шквал, а на меня вопрос, который мучил всех – что делать?
Очень тихо я начала объяснять варианты развития событий, а народ от своего любопытства притих, что бы узнать, о чем мы беседовали за закрытыми дверями. Окончив повествование, я забрала бланк, талончики на еду и отправилась ваять «Претензию» размером с «войну и мир».
Пока мои друзья, которым я рассказала план действий, ходили за своим набором бумажулек, я заполнила форму в художественном стиле, и начинался мой эпос так: « Уважаемые сотрудники авиакомпании, я понимаю, что погода вам неподвластна, но воспользовавшись вашими услугами, я попала в затруднительное положение. Моему отцу, с которым я планировала провести праздники, 81 год! Он с нетерпением ждал приезда любимой дочери, а получил нервный срыв….». Далее, я перечислила все мыслимые и не мыслимые неприятности, связанные с расстройством моего папы, моих друзей и меня в том числе. Закончила свой трактат довольно банально – верните деньги! Поставив точку, я подняла голову и увидела всех пятнадцать гастарбайтеров, терпеливо ждавших, когда я закончу писанину. Они стояли с такими же бумажками и смотрели на меня.
- Дэвишка, а это…что ты написал тама? Можно дать…ми тоже так написать. А то русский плохо. – обратился ко мне спикер этой компании.
Я рассказала, что здесь моя ситуация, а вы описывайте свою, – мою возьмите за образец. Объясняла долго и как мне показалось, очень доходчиво. Отдала свой формуляр спикеру и ушла размять ноги.
За ранним завтраком или поздним ужином мы с хохотом обсуждали сложившуюся ситуацию. Наташа сказала, что хоть под бой курантов, но в Ташкент она вернется в этом году – это уже дело принципа. Я, юрист и программист планировали новогоднюю вечеринку в Москве и переписывались с друзьями, предупреждая всех о смене планов.
Я вспомнила про оставленную «Претензию» и помчалась ее забирать. Застала я команду собратьев по несчастью в следующем виде - спикер читает вслух мой шедевр, а остальные четырнадцать записывают.
- А вы что, слово в слово переписываете? – спрашиваю я.
- Нэт, – смеется вожак стаи. – Ми менять каждый свой родственник – мама, бабка, сестра! У нас тока три папа!
Я давилась хохотом, да уж, развлекутся в S7, читая эти писульки. Забрав свой бланк, я опять решила навестить представителя компании. Уже никто не орал и не возмущался, все занимались литературным творчеством, уткнувшись в свои «Претензии». Захожу в кабинет, размахивая своей, а в глаза опять бросается майка на стене.
- И что теперь с этой бумажулиной делать? – спрашиваю у представителя.
- Давайте мне. Сейчас я заверю, а вам надо будет копию отослать в Центральное представительство компании по электронной почте. Адрес есть на сайте.
Пока он ставил печати и подписи, в мою голову закралась шальная мысль, которую я тут же озвучила: « отдайте мне эту майку, пожалуйста!». Удивленный представитель уставился на меня и пару секунд даже не знал что ответить.
- Ну отдайте! Подарите мне ее на новый год! – не сдавалась я.
- Зачем она вам? Пыльная, местами в дырках, да и размер не ваш! – пытался отговорить меня представитель. А я так просто не сдаюсь! Минут 15 я выносила ему мозги разными способами, начиная от образа «сладкой идиотки с чувством оскорбленного достоинства» до «разъяренной стервы ушибленной интеллектом».
В конечном счете майка была у меня в руках с наилучшими пожеланиями на новый год. Вот и маскарадный костюм на Новогодний карнавал. Надену эту майку с девизом «я все успел» и буду рассказывать свою историю про Уфу, развлеку друзей в красках!
В 6 утра мы проходили паспортный контроль на московский рейс. Наташа пошла первая, стою и смотрю, как она что-то объясняет, потом выкладывает на стол ворох своих билетов и посадочных талонов, потом начинает громко объяснять все, что она думает об аэропортах и силовых службах вместе взятых – очень красноречиво на русском и лаконично на английском. Ее куда-то уводят, а за мной стоит юрист и комментирует:
- Разоблачили нашу Мату Хари. Всё, она теперь и в Москву-то не попадет, не то что в Ташкент.
Стоим, ржем, возвращают Наташу – она в ярости. На наш немой вопрос «что случилось?» так же одними глазами отвечает: «Потом расскажу, если увидимся». Увиделись мы на посадке.
