ГЛАВА. Говорите не бывает?
- Княже...
- Чо?
- Чо-чо... - передразнила фея, - Ничо. Чего филоним?
- Я Княже! Мне положено!
- Та-а-ак... - угрожающе, - А по черепушке?
- Но-но! - муз клацнул зубами, но при этом ощутимо напрягся. - Ну? Чаво тебе?
- Тут мне намекнули, что орков-балерин не бывает. Ну или балерунов.
- Брешут, - уверенно кивнул Князь Кошмарикус и в пустых глазницах засветилось воспоминание. - Вот помню, был у меня один знакомый...
- О? А ну-ка, поподробнее.
- Да легко!
Собственно само воспоминание:
- Бэлло! Грасия! Пэрфэкто! - преподаватель танцев, пресветлый Алнандэль пребывал на грани экстаза. Его лучшие ученики, нимфа Имьяника и сильф Феосисиль, только что выполнили сложнейшую программу, составленную им лично. - Вы победите! Вы обязательно победите!!!
- Благодарю, сир...
Устало, но счастливо поклонившись, ученики уже почти сошли с подмостков, чтобы уступить сцену другой паре, как и они тренирующейся в преддверии Великого Соревнования, как двери театра с жутким грохотом распахнули настежь и внутрь малого тренировочного зала вошли несколько орков.
Осмотрелись, поухмылялись, поправили на бедрах сползающие портки, перевязь, секиры... И остановили свой взгляд на резко побледневшем маэстро.
- Эй, ты!
- Я?
Шепот прозвучал едва слышно, но орки уверенно кивнули и подошли ближе.
Всего их было семеро, но и этого количества оказалось более, чем достаточно, чтобы все присутствующие вдруг резко вспомнили о неотложных делах. Проблема состояла лишь в том, что пришельцы очень грамотно перекрыли пути отхода и будущим конкурсантам ничего не оставалось, как оставаться на местах.
- Алнандэль? - нависнув над двухметровым эльфом, двух с половиной метровый орк без смущения срыгнул ему прямо в лицо.
- Д... да... да, но...
- Супер! Чуваки, мы его нашли! - моментально расплывшись в счастливой улыбке, предводитель, своими шкафообразными габаритами, синим ирокезом, и многочисленными скабрезными татуировками вводящий эльфа в предобморочное состояние, от души хлопнул маэстро по плечу, отчего тот едва не улетел на пол. - Стоять!
- Стою... - едва не плача от боли, маэстро понимал, что сегодня зря встал с постели...
Он уже понял кто это. Банда Синего Жбана. Страх и Ужас округи...
- Что? Что вам надо?
- Нам? - переспросив с явным удивлением, Синий Жбан вдруг усмехнулся и заявил: - Нам нужен ты, мастряка.
- Зачем?
- Как зачем? А Великое Соревнование?
- Что? - абсолютно не понимая, при чем тут Банда, он и Соревнование, маэстро судорожно пытался сложить одно с другим.
Получалось плохо. Точнее совсем не получалось.
- То! - Хлопнув по плечу снова, орк достаточно дружелюбно обнял пошатнувшегося эльфа за плечи и мечтательно-доверительно прошептал ем прямо на ухо: - С детства мечтаю в балеруны пойти. Прикинь, да? И тут бац! Великое Соревнование в нашем городе через неделю! Да я сразу понял - это знак!
- Ка... какой? - покрывшийся испариной эльф уже понял, что влип. Влип буквально напрочь...
- Это знак, что я просто обязан участвовать в этих потанцушках! Это моя Судьба! - радостно рявкнув, Синий Жбан повернулся к своим парням и, подняв кулак вверх, рявкнул: - Да же, парни?
- Да-а-а!!! - ответили парни...
Через неделю:
- Там-там-там-там-тарарам-там-там... - играла музыка...
Синий Жбан и двое его самых верных друзей, по случаю вымытых и даже расчесанных, сегодня ощущали себя королями бала. Самозабвенно танцуя на сцене, они буквально летали по подмосткам, не замечая, как они натужно скрипят под их весом. Это был их триумф! Их эпичное восхождение на Вершину Славы!
Белоснежные перья лежали на головах точно так, как их положили. Белоснежные пачки стояли от крахмала. Белоснежные труселя и трико лишь подчеркивали мужественность и всё остальное...
Они танцевали. О, как они танцевали!
Маэстро, уже седьмой день сидящий на валерьянке, сегодня не выдержал и напился. Сегодня его прикончат, он это знал... Но он просто обязан это увидеть. Обязан!!!
Жюри, сидящее в первом ряду, судорожно мяло мантии и не менее судорожно косило глаза на остальных членов банды Синего Жбана, стоящих неподалеку. Предупреждение было четким...
- Тада-да-дам-м-м!!!
Последний аккорд, танцоры раскланялись и...
Тишина.
Зал замер.
Секунда, другая...
На скулах Синего Жбана заиграли желваки, он выпрямился и тут... четко ему в руки прилетел первый букет шикарных чайных роз в количестве ни много, ни мало, а ровно сто одна штука.
Это меткая драконица, уже десятый год посещающая каждое Великое Соревнование, наконец поняла, чего ей не хватало.
О, эти мускулистые ноги!
О, этот изумительный синий ирокез!!!
Плевать на эту белую пачку! В спальне пачки не будет!!!
- Ура-а-а!!!
- БРАВО-О-О!!!
- БИС!!!
Зал словно сошел с ума... девушки, женщины и бабушки от восемнадцати до трехсот восемнадцати орали, как сумасшедшие.
Это был триумф.
- Это мои ученики, мои... - пьяный в хлам Алнандэль рыдал от счастья на мощном плече ближайшего члена банды.
Драконицы, оборотницы, гномки и даже человечки едва ли не дрались за право подняться на сцену, подарить цветы и дотронуться до новых Кумиров.
Кумиры стояли на сцене смущенные, но польщенные. Заваленные цветами, орки краснели, но были счастливы. Они не были счастливы так даже тогда, когда в прошлом году грабанули Столичный Банк.
- Десять. - Высшая оценка первого члена жюри - гномки.
- Десять! - Высшая оценка второго члена жюри - сильфиды.
- СТО!!! - Высшая оценка председателя жюри - нимфы, уже вовсю стреляющей глазками в правого балеруна.
Это был триумф.
- Вот так-то. А ты говоришь орков-балерунов не бывает.
- Я? - искренне удивившись, фея отпила грейпфрутового кофе. - Вообще-то я такого не говорила. Я говорила "мне тут намекнули"... но теперь да, признаю. И такое бывает.
Вот жеж черт возьми! Чего только не бывает?!
КОНЕЦ
ГЛАВА. Попаданка. Кратенько
- А-А-А! Растудыть твое коромысло! Ты какого хрена ее не удержал!
- Бонжи, дык... вырывалась жеж...
- Вырыва-а-алась. Тьфу! – передразнив напарника, бес смачно сплюнул. - И что мы теперь Господину принесем, Иржи? Труп?!
- Ну... ить... эта. Ну... а чо? Не?
- Не! - зависнув в паре метров над разбившейся насмерть ношей, два низших демона морщились и плевались. Точнее это делал один. Второй сокрушенно вздыхал и сопливо шмыгал. - Идиота кусок!
- А чо я-то? Сам виноват - не надо было мне ее в воздухе передавать. Знал жеж, что очухивается!
- Всё, проехали. - Последний раз плюнув, бес не придумал ничего лучше, чем обрушить на тело небольшой камнепад - девушка упала четко в расщелину, причем если не обращать внимания на кровавые разводы по контуру головы, то можно было подумать, что она жива.
Недоуменно распахнутые светло-серые глаза, разметавшиеся по камням русые распущенные волосы... странная, непривычная для этого мира светло-зеленая пижама с тремя котятами на груди. Девушка, не успевшая понять, что ее похитили из собственного мира, чтобы преподнести в дар своему Господину. Да, Господин любил всякие необычные подарки и его подчиненные решили, что прихватить девицу из техногенного мира, где они отдыхали последнюю неделю, будет забавным.
Ну, кто ж знал, что она будет вырываться и брыкаться? Да еще и в воздухе на высоте более сотни метров!
В общем, сама дура.
- Идем, времени мало осталась. Нам еще новый подарок искать...
Сорвав цветок и положив его на верхний камень, Иржи последний раз сопливо шмыгнул и поторопился за старшим и более умудренным опытом товарищем. Времени у них действительно всего три часа, не больше. Успеть бы еще! А эта? Ну, бывает и такое...
Получасом ранее.
- Её?
- Ну а чо? Давай её. Молодая вроде... симпотная.
Когда сквозь сон до меня донесся чужой разговор, я сначала подумала, что еще сплю. Когда меня схватили за ноги и за руки и куда-то потащили, то первым делом я подумала, что у меня глюки. Меня тащили черти! Один темно-красный, второй черный, но не лохматый, а как кожаный. С крыльями. Мамма-мия!
- Эй! А ну положь, где взял! Эй!!! - рявкнув и брыкнувшись, я похолодела от страха, когда поняла, что это не сон и не глюки - черти ощерились во все свои зубастые рты и один из них бросил мои ноги, подскочил и, клацнув зубами перед носом... ударил меня по лицу так, что из глаз посыпались звезды, а сознание помахало ручкой.
- Тащи. Тяжелая, зараза.
- Ага, давай. Хотя не...
Стоило мне прийти в себя, как я сразу же поняла, что отомщу. Эти уроды (какие к чертям собачьим черти?!) тащили меня так небрежно, что болело всё. Лягнув одного, от души пнула второго и...
Полетела?
Удивление было недолгим. Взгляд наверх и я вижу, как черти стремительно отдаляются, причем вместе с облаками. Глухой удар, жуткая боль в затылке и позвоночнике... темнота.
Неужели всё? А ведь мне всего двадцать два... было.
КОНЕЦ
ГЛАВА. Когда шепчет муз…
В один из многих вечеров автор сидела и лениво подумывала о новой книге. Сюжет потихоньку обрисовывался в общих чертах, но пока что чересчур в общих. Прикинув и так, и эдак, автор решила оставить сюжет на потом и перейти к выбору Главного Героя (ГГ).
Немного подумав, на этот раз сделала ГГ мужчиной, ибо женский пол уже несколько поднадоел, да и вообще... звезды так легли, вот.
Кося одним взглядом на лениво дремлющего муза, автор решила поразмышлять вслух в надежде, что муз заинтересуется, проснется и поможет.
- Итак, наш ГГ - мужчина. Какой расы? Какого возраста? Роста, веса, телосложения? Хм... пусть будет... эльф! Да, именно эльф!
(ну "люблю" я их, ага)
- Он будет двухметровым совершенством с идеальным слухом и великолепным голосом, пепельными длинными волосами в аккурат до попы и поджарым гибким телом с теми самыми наивкуснющими кубиками пресса, от которых все без исключения представительницы женского пола писают кипятком.
Покосилась на муза снова, но он лишь скептично почмокал губами во сне.
- И умница он у нас будет и красавица, и спортсменка и комсомол... тьфу, не отсюда. В общем будет наш ГГ - горазд во всех сферах бытия. А звать его будут... Валандиль.
За спиной афтора, уверено набирающего на клавиатуре описание ГГ, материализовалось обнаженное остроухое совершенство, воплотившись прямиком из княжьих снов.
В (Валандиль): - ЭЙ!
А (афтор): - м?
В: - А одеть?!
А: - А зачем?
Оценивающим взглядом профессионала афтор заинтересованно окинула фигуру эльфа, да так что он покраснел и спрятал под ладошками "то самое".
В: - Извращенка!
А: - Отнюдь. Хотя, да... покормить бы тебя. Борщ будешь?
В (удивленно): - Вегетарианский?
А: - Еще чего! Из свинины, конечно.
В (скривился): - Нет, пожалуй, откажусь.
А: - Ну, как знаешь...
Встала и отправилась на кухню.
В (в шоке): - Эй! А одеть меня??!
Все так же прикрывая ладошками "то самое" Герой отправился следом за афтором, ибо она его банально отказывалась замечать.
А (отрезав внушительный кусок сала): - Да погоди, есть хочу, вдохновение требует топлива... ну-у-у, завернись в пледик. Или пижамку?
В (скептично осмотрев сиреневую пижаму в котиках, на текущий момент надетую на афтора): - А где плед?
А (неопределенно махнув рукой, попутно нарезая хлеба): - Там.
Эльф ушел в спальню, некоторое время там возился и даже кажется выругался, в итоге вернувшись на кухню в сиреневом плюшевом пледе.
В: - А НЕ сиреневые вещи у тебя есть?
А (аппетитно прихлебывая борщ): - Конечно. Черные футболки. С черепами. М?
В (в шоке): - Э-э-э... а другие варианты есть?
А (уверенно кивнув, попутно намазывая на хлеб майонез): - Есть.
В (обрадовано): - Где?
А: - В стирке.
В: - *нечто на высоком эльфийском*
А: - Это что сейчас было?
В (буркнув и сев на второй стул): - Экспрессия.
А: - А-а-а... ну тогда ладно. А-то я уж подумала, что ты выругался. Точно есть не хочешь?
*отрезает ещё сала и заедает его луком*
В: - Нет, благодарю. Можно мне чаю?
А: - Чая нет.
В (обреченно): - А что есть?
А (пряча злорадную ухмылку за ложкой, а кровожадный блеск глаз под ресницами): - Водка.
Немного подумав, добавила: - И борщ.
В (мученически вздохнув и осмотрев маленькую кухню на предмет чего-нибудь): - А вода? Простая вода?
А: - Только из под крана. Но не советую. Экология, понимашь...
В: - Но ты-то жива.
А (многозначительно хохотнув): - Я - иное дело. Со мной даже демоны не связываются. Так. Всё, поела. Идем, продолжим, негоже оставлять такое дело неоконченным...
*к тому же банально нечем покормить, если вдруг действительно проголодается*
В (радостно): - Да, конечно! Идемте! *и тут же более насторожено* Кстати, а о чем история?
А: - Кстати, а это я еще не придумала.
Устраивается за рабочим местом, милостиво махнув рукой на кровать и разрешив голому совершенству, завернутому лишь в один плед, туда присесть.
А: - Так... давай прикинем. Ты у нас кто по образованию?
В (гордо): - Наследник Серебряного леса!
А (скептично): - И всё?
В (обижено): - Что значит "всё"? Да ты в курсе, что я второй по значимости эльф в нашем лесу?!
А (безразлично и с ленцой): - Мне ваш лес, знаешь где? Да-да, там. Ладно, проехали. Так... хм... гм... ладно, будешь наследником. Кстати, ты натурал?
В (подавившись воздухом): - Да как ты смеешь?!
А: - А что? Знаешь, вас со спины друг от друга и не различишь... девочка, мальчик... мальчик, девочка... мальчик-девочка...
В: - Смертная! Ты познаешь мой гнев!
Пытается встать, но плед словно специально путается в ногах и не дает.
А: - Во-первых, не смертная, а афтор. Во-вторых, не пыхти, я просто уточнила. В-третьих... - сузила глаза и язвительно закончила, - как напишу - так и будет. Вот сделаю тебя некрофилом...
В (резко побледнел): - Нет! - лихорадочно соображает, как выпутаться из столь скользкой ситуации. - Прошу прощения... забылся...
А: - Да ладно, не рефлексуй. Я пошутила. Так, значит ты у нас наследник, натурал... красавЭц, умнИц... будем тебя женить.
В (побледнел ещё больше и моментально начав подозревать всё самое худшее, шепотом уточнил): - На ком?
А: - Не знаю... надо подумать. На эльфийке - банальновато, на человечке - штамповато... Кто там в ваших мирах еще есть?
В (едва не падая в обморок): - Гоблины и орки...
А (радостно щелкнув пальцами): - Точно! На орчанке тебя женим! Итак, представь себе...
Встрепенувшись от резкого звука, муз приоткрыл глаз и пальчики афтора уверено запорхали по клавиатуре ноута, описывая внешность будущей супруги.
А: - Умница! Красавица! Коня на скаку - как два пальца... в горящую избу - нефиг делать... да... что там еще? Ага, в гневе - сковородки о колено гнет...
В (пребывая в предобморочном состоянии): - П-п-почему в гневе?
А (отмахиваясь): - Не мешай. Ну, мало ли. С мужиками напился, с бабами загулял... Ага, шаманкой ее еще сделаем. Или...
За спиной афтора начало медленно густеть облако, пока что не торопясь оформляться в орчанку, ожидая окончательного вердикта.
А: - Нет, пожалуй, шаманка - перебор. Пусть будет простой, но очень умной и предприимчивой. Внешность... внешность-внешность...
Афтор набрала в поисковике "орчанка" и внимательно изучила предложенные картинки. Повернула монитор к эльфу и ехидно поинтересовалась.
А: - Тебе какая больше нравится?
В (чуть не плача при виде предложенного): - А может в геи меня?
А (удивленно приподняла бровь): - Так, я не поняла. Что за бунт? Никаких геев! Я сказала - орчанка, значит - орчанка! Не знаешь, какая красивее - сама выберу.
