Эллейн: Я сейчас парням позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь. Мне набрать?
Заправщик: Прошу прощения, мне показалось вы в наушниках.
Зарядив автомобиль, Эллейн проложила маршрут в навигаторе, отметив места в которых она сегодня желает побывать и вдавила педаль газа в пол, на что навигатор начал возмущаться и вопить словно он как пассажир едет с ней в одной машине.
GPS: Через 500 метров поверните на право. Вы превысили разрешенную скорость на данном участке!
Эллейн надавливая на педаль газа: Ет мы еще посмотрим кто кого быстрее заебет!
Торговый центр Le100 - самая большая торговая площадка во всем социуме. Едва Эллейн вошла внутрь, как ее внимание привлек рекламный робот компании Канон производящей цифровую технику.
Торговый робот Канон: “ … Только у нас самые лучшие матрицы и объективы, которые позволяют сохранить ваши воспоминания в первозданном, неизменном виде. Канон - попробуй увидеть мир за лупой"
Эллейн: Чем-чем увидеть? Там даже глаз нет! Ну как нет, один есть, и то не глаз…
Эллейн данная реклама показалась вызывающей и нарушающей правила, она сделала запрос в службу поддержки:
Эллейн: Я вам отправила рекламное сообщение. Проконсультируйте на корректность, пожалуйста.
Саппорт Евгения: Подождите минутку, пожалуйста.
Эллейн подождала пока саппорт просмотрит рекламное сообщение.
Саппорт Евгения: Как-то не очень. Заедьте в компанию и сделайте предупреждение, скажите чтобы изменили содержимое. Если не прислушаются, тогда будем принимать меры.
Эллейн: Хорошо, спасибо!
Эллейн нехотя вернулась в автомобиль и поехала к офису компании.
Кэнон. Японская транснациональная машиностроительная компания которая прославилась на весь мир своими фотоаппаратами, принтерами, видеокамерами и другой электронной техникой. Проще говоря, когда вам в почтовый ящик подбрасывают конверт, в котором высококачественные фотографии на которых вы пялите любовницу, это Кэнон. Матрицы этой компании настолько хороши, что даже можно разглядеть католический крестик на рясе священника во время прелюбодеяния с молодыми послушниками в слабоосвященных кельях папского престола, который не раз оказывался в центре мировых скандалов.
Главный офис Канона. Кабинет управляющего.
Управляющий Канона: Здравствуйте, чем обязан такому вниманию со стороны представителя власти социума?
Эллейн: Здравствуйте, у вас некорректное рекламное сообщение, оно нарушает пункт пользовательского соглашения в отношении цензуры наличием эротического содержания. Измените его.
Управляющий Канона: Извините, но где тут эротика?
Эллейн: Может и нет, но звучит не очень ваш слоган.
Управляющий Канона: То есть, лишь потому что у вас непонятная сексуальная озабоченность и вы в нормальных словах видите пошлость, я должен менять рекламное сообщение? Что за бред?
Эллейн: Пока что просто предупреждаю, если не измените, будут приняты меры.
Управляющий Канона: Забаните? Я обжалую. Только это уже превышение ваших полномочий и использование служебного положения. С радостью посмотрю как вас выпрут.
Эллейн: Хотите обсудить мои действия?
Управляющий Канона: Ни в коем случае, но терпеть беспредел не собираюсь.
Эллейн: Вы забанены на четырнадцать дней за нарушение раздела 3, пункта 20 правил социума. Следуйте за мной!
Управляющий Канона: Да иди ты в жопу!
Эллейн достала банхаммер и выстрелила ему в коленку.
Управляющий Канона: Иди на хуй, сука тупая!
Эллейн приставила банхаммер к затылку управляющего и сопровождая пинками вывела его к автомобилю, запихнув в багажник.
Эллейн: Кровью тут все не заляпай!
Эллейн закрыла багажник.
Эллейн: А день ведь так хорошо начинался…
Оттерев кровь с одежды она отправилась в приемник доставить нарушителя. К слову это уже был не первый случай, поэтому Эллейн завела себе привычку стелить целлофан, чтобы лишний раз не ездить на автомойку чистить багажник от крови.
Вдоволь находившись по магазинам, к вечеру Эллейн уже была в Бар-Хаммере.
Эллейн: Фух, ну и устала сегодня.
Буль-дозерист: Эллейн хлебом не корми, главное давай работу работать.
Кикимр: Такие баны в нашем социуме редкость. Надо это дело отметить.
Эллейн: Что уже все вкурсе?
Не-я-сытЪ: Забанить управляющего Канона не так просто, он не последняя фигура в социуме и у него штат юристов. Они будут обжаловать.
Эллейн: Успехов ему. Я банила при поддержке руллов, хрен он обжалует.
Саламандра: Как прошлась по магазинам? Или после бана уже не до них было?
Эллейн: Тю, такие мелочи не способны испортить мне день. Нормально. Сегодня видела новый телефон от Apple, он так классно выглядит, офигенная камера, масса полезных приложений. Жаль что нам кроме Тора ничего нельзя иметь.
Кикимр: Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.
Енотокот: За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!
Буль-дозерист: Ну что вздрогнем?
Эллейн: Власть и банить!
Работа модератора в большинстве своем рутинна и баны простых членов социума не вызывают каких-либо эмоций. Но все меняется, когда кто-то из известных членов социума нарушает правила или идет вразрез с политикой компании. Как правило эти люди или нелюди, в зависимости от их характера или личности наизусть знают правила и лицензионное соглашение, а так же имеют какую-либо поддержку и ведут себя достаточно корректно, в обход правил, что осложняет для модератора выдачу бана, так как бан может быть обжалован в Рулл-саппорте. Если бан обжалован, то модератор может пойти и разнести рулл-саппорт, и если он будет убедителен, бан вернут обратно с увеличенным сроком. Баны выданные при поддержке саппорта почти невозможно обжаловать, как и в случае с управляющим Канона. И причина здесь одна - Рулл-саппорт состоит из самых самовлюбленных членов социума с чувством собственной важности, которое периодически зашкаливает. Особенность Рулл-саппорта заключается в том, что фактически он находится на территории социума Le100, но принадлежит и подчиняется Военному Миру, лишь только оказывая поддержку Le100, что в свою очередь дает им больше власти и сильнее подпирает чувство собственной важности.
Буль-дозерист: Ты кстати единственная кто получил квартиру в центре.
Саламандра: И так и не рассказала, как тебе там живется?
Эллейн: В центре жить мегакруто! Только мне не совсем повезло, что окна на улицу не очень тихую... По утрам трамвайчик будит иногда, коварный пидорас на рельсиках.
Не-я-сытЪ: Мне б твои проблемы. У нас на районе такие перекрестки что направо пойдешь - пизды получишь, налево пойдешь - направо пойдешь.
Буль-дозерист: Кикимр вообще в шалаше вон живет…
Кикимр: В фигваме!
Одна из главных вещей в работе модератора - знание контингента. Людей проживающих в социуме можно условно разделить на три типа - законопослушные, заядлые игроки и тролли. С первыми все более менее понятно - даже если они не знают правил, стараются их соблюдать. Вторые как правило большую часть времени проводят в игре и лишь изредка выходят на улицу. С третьими все сложнее. Может в меру своей неудавшейся личной жизни или рухнувшей карьеры, одиночества или просто психического заболевания пытаются провоцировать на нарушение правил других жителей социума. Самая конченная каста. Первое время их тяжело выявить, так как эти суки знают правила социума и обходят их, но все приходит с опытом модератора. И не смотря на то, что банхаммер является крайней мерой, в их отношении все так же немножко иначе - не грех при вынесении бана им прострелить колено в качестве профилактической и превентивной меры, даже если они не оказывают сопротивления.
...С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке
...Я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке.
...Буду вилкой его тыкать,прикажу на кактус сесть,
...Я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть.
...(Любимая песенка Эллейн, которую она напевает
...когда выходит на смену, что отражает суть ее
...отношения к членам социума и работе.)
Просыпаясь, Эллейн услышала как из открытого окна опять донеслось.
Старичок-грузин: Сучий инструмент!
Эллейн: Как же он достал. Надо провести разъяснительную работу. Сколько на часах?
Она посмотрела время в Торе.
Эллейн: Два часа дня. Пора вставать.
Так как холодильник был пустым, Эллейн отправилась в кафе Le100, чтобы утолить чувство голода. Войдя внутрь она увидела за столиком Не-я-сытЪ, который копался в планшете. Чуть дальше за другим столиком за чашечкой кофе расположились Джипенок и АйХука.
Джипеног. Модератор Военного Мира. Сложно что-либо сказать о нем, он как модератор Шредингера - формально он есть, но его нет. Известно только то, что забаненные и недруги зовут его Жопоног из-за особенности написания ника, а так же то, что он кумир одиозных личностей женского пола прошедших быстрые курсы начинающих троллей вроде Эклерочки Чатоедки и Тани с Севера.
АйХука. Модератор Военного Мира. Из всех знаков внимания больше всего любит денежные и за определенную сумму готова на всё, или почти на всё. Помимо работы модератором, так же зарабатывает стриптизом и другими услугами для особых клиентов. Вне работы одевается как шлюха, впрочем как и ведет себя аналомгичным способом. Ветренна, но тем не менее профессианальна. Из положительных качеств является только то, что является компьютерным гением. Про таких обычно говорят - девчонка хоть куда и хоть сколько.
Этих двух модераторов объединяет то, что плодом их любви стал общий сын. За неимением родительских инстинктов и друг друга, но за имением общего интереса к спорту, они периодически играют ребенком в пинг-понг, подбрасывая его друг другу, дабы устроить свою личную жизнь. На публике стараются казаться семейной парой, но все знают что у них давно уже все кончено и не обращают внимания на этот спектакль двух актеров.
Заказывая кофе Эллейн краем уха услышала отрывок их диалога.
АйХука с улыбкой: А он сказал,что вы и не только этим занимаетесь.....
Джипеног: Конечно нет. Еще он мне за пивом гоняет, полы дома мне моет, носки стирает вонючие дырявые а если не слушается - то я его веником. Ты не переживай, я его не обижаю: у него трехразовое питание - понедельник, среда, пятница.
АйХука улыбаясь: Блин, а я не так давно тебя хвалила,говорила какой ты весь няшный… а тебя эва как понесло!
Джипеног: По праздникам он может посмотреть, как я пью компот. На новый год я разрешаю послушать ему работающий в соседней комнате телевизор. Елку мы не выбрасываем - делаем из нее салат и он им питается до самой пасхи.
АйХука улыбаясь умиленно: Вот почему, он тебя говняшкой называет и не только, а не папой.... я б тебя вообще убила.
Джипеног: На пасху он идет на кладбище на могилках собирать ништяки, и мы их по братски делим: конфеты и тортики мне, фантики и коробочки ему
АйХука засмеялась.
Джипеног: Он фантики и коробочки собирает, потому что у него есть мечта: он хочет построить из них аэроплан и улететь от меня К ЕБЕНИ МАТЕРИ! Я дико извиняюсь...
Эллейн взяла свой заказ и направилась к столику за которым сидел Не-я-сытЪ.
Джипеног: Ты как?
АйХука: Стабильно хреново. Пытаюсь найти свою неповторимую половинку, но не знаю где шатается этот полудурок. А тем кто был, до тебя далеко.
Джипено: Сука…
Эллейн: Привет ребята.
Пройдя мимо и поздоровавшись она села за столик.
Эллейн: Привет, чем маешься?
Не-я-сытЪ: Привет. Да вот пытаюсь аватарку в профиль нормальную сделать.
Эллейн: И как успехи?
Не-я-сытЪ: Мой планшет отказывается работать в фотошопе.
Эллейн: Он отказывается работать с ворованным.
Не-я-сытЪ: Он сам ворованный!
Допив кофе они направились к выходу из здания Le100. Эллейн задержалась встретив Алексу Джуно и начав с ней о чем-то беседу.
Не-я-сытЪ увидел проходящего мимо него Компаса, поедающего что-то из красивого блестящего пакетика.
Не-я-сытЪ: Компас стоять!
Компас: Привет Неяс.
Не-я-сытЪ: Так, что жрем? Дай сюда.
Компас: Я только купил!
Не-я-сытЪ: Еще купишь, свободен.
Компас. Известный член социума. Кулинар Военного Мира и автор многочисленных трудов о приготовлении сала. Культовой его книгой считается 1000 и один рецепт приготовления сала, по крайней мере он сам так считает. Весь его рацион состоит почти из этого продукта. На праздники он любит готовить свое фирменное блюдо - торт из сала, слои которого смазаны сметанным соусом с тушенкой, взбитого с сахаром и ванилином. Возможно именно поэтому у него не так много друзей, но он настойчиво утверждает, что совсем по другой причине. По утрам предпочитает свежевыжатый сок из сала с кубиками льда. Любит женский пол, вот только женский пол не любит его. Может быть из-за излишней назойливости, а может потому что он имеет привычку разукрашивать петрушку и укроп, и дарить их девушкам, выдавая за ромашки, розы, хризантемы и другие цветы. По этой причине всегда слышит не "спасибо, Компасик, ты такой душка", а "наеби прохожего, на себя похожего". Испытывает тайную, но безответную страсть к модератору Вере. Возможно лет через сто кто-нибудь напишет про них роман - "Нотр-не дам-да не Пари мне мозги". Из-за многочисленных пощечин и ударов от дам по промежности, ставшей причиной ранней импотенции получил прозвище гнутая Стрелка.
Эллейн выйдя из здания Le100 подошла к Не-я-сытЪ
Эллейн: Опять встретил Компаса?
Не-я-сытЪ: Ага. Вот чипсы у него отжал, правда слишком соленые. Опять самые дешевые купил, жид пархатый. Теперь пить охота.
Эллейн: Вон Танька идет, судя по всему у нее сок.
Не-я-сытЪ: Сансевера, стоять, проверка документов!
Сансевера: Аццтань, я только купила, еще даже не распе… чатааалаа… Блять, что ты за человек такой???
Не-я-сытЪ: Не матерись! Это нарушение правил!
Сансевера. Мадам Грицацуева социума Le100. В мире не существует такой бочки которую она бы не заткнула своей большой амбразурой. Являясь разведенкой с прицепом, а так же из-за низких требований к мужчинам пользуется весьма высокой популярностью у скромных и стеснительных задротов. В виртуальном мире даже создала клан, набрав в него определенный контингент для поднятия своей собственной самооценки. Поэтому ее можно довольно часто встретить на улицах социума, вербующую ничего не подозревающих и беззащитных ботаников и задротов. Известна так же как Таня с Севера. Дружит с другой одиозной персоной социума ЭкЛерочкой.
Сансевера: Привет подружка!
ЭкЛерочка: Привет подружка!
ЭкЛерочка Чатоедка. еще одна одиозная личность военного мира. Несмотря на то, что она, как в великой классике, знает всего тридцать слов, это только придает ей обаяния в глазах горячих восточных парней, а ее природная пухлость вызывает у них неуемное желание потыкать в пироженку. Но так как ей никто на следующий день не перезванивает, то накопленную злобу пытается вымещать на других жителях социума. И несмотря на то, что все об этом знают, она пытается и дальше гнуть свою линию успешной бизнес-ляди, которая замужем и имеет пятерых детей, что естественно наглый пиздежь. Как рассказчик который олицетворяет голос модератора мне не следует употреблять матерных слов, так как все таки это нарушение правил и даже учитывая тот факт что меня не существует в природе, но слово Ложь тут не подходит, поэтому прошу прощения за мой хфранцузский.
Эллейн и Не-я-сытЪ услышали как кто-то бранится.
Заправщик: Прошу прощения, мне показалось вы в наушниках.
Зарядив автомобиль, Эллейн проложила маршрут в навигаторе, отметив места в которых она сегодня желает побывать и вдавила педаль газа в пол, на что навигатор начал возмущаться и вопить словно он как пассажир едет с ней в одной машине.
GPS: Через 500 метров поверните на право. Вы превысили разрешенную скорость на данном участке!
Эллейн надавливая на педаль газа: Ет мы еще посмотрим кто кого быстрее заебет!
Торговый центр Le100 - самая большая торговая площадка во всем социуме. Едва Эллейн вошла внутрь, как ее внимание привлек рекламный робот компании Канон производящей цифровую технику.
Торговый робот Канон: “ … Только у нас самые лучшие матрицы и объективы, которые позволяют сохранить ваши воспоминания в первозданном, неизменном виде. Канон - попробуй увидеть мир за лупой"
Эллейн: Чем-чем увидеть? Там даже глаз нет! Ну как нет, один есть, и то не глаз…
Эллейн данная реклама показалась вызывающей и нарушающей правила, она сделала запрос в службу поддержки:
Эллейн: Я вам отправила рекламное сообщение. Проконсультируйте на корректность, пожалуйста.
Саппорт Евгения: Подождите минутку, пожалуйста.
Эллейн подождала пока саппорт просмотрит рекламное сообщение.
Саппорт Евгения: Как-то не очень. Заедьте в компанию и сделайте предупреждение, скажите чтобы изменили содержимое. Если не прислушаются, тогда будем принимать меры.
Эллейн: Хорошо, спасибо!
Эллейн нехотя вернулась в автомобиль и поехала к офису компании.
Кэнон. Японская транснациональная машиностроительная компания которая прославилась на весь мир своими фотоаппаратами, принтерами, видеокамерами и другой электронной техникой. Проще говоря, когда вам в почтовый ящик подбрасывают конверт, в котором высококачественные фотографии на которых вы пялите любовницу, это Кэнон. Матрицы этой компании настолько хороши, что даже можно разглядеть католический крестик на рясе священника во время прелюбодеяния с молодыми послушниками в слабоосвященных кельях папского престола, который не раз оказывался в центре мировых скандалов.
Главный офис Канона. Кабинет управляющего.
Управляющий Канона: Здравствуйте, чем обязан такому вниманию со стороны представителя власти социума?
Эллейн: Здравствуйте, у вас некорректное рекламное сообщение, оно нарушает пункт пользовательского соглашения в отношении цензуры наличием эротического содержания. Измените его.
Управляющий Канона: Извините, но где тут эротика?
Эллейн: Может и нет, но звучит не очень ваш слоган.
Управляющий Канона: То есть, лишь потому что у вас непонятная сексуальная озабоченность и вы в нормальных словах видите пошлость, я должен менять рекламное сообщение? Что за бред?
Эллейн: Пока что просто предупреждаю, если не измените, будут приняты меры.
Управляющий Канона: Забаните? Я обжалую. Только это уже превышение ваших полномочий и использование служебного положения. С радостью посмотрю как вас выпрут.
Эллейн: Хотите обсудить мои действия?
Управляющий Канона: Ни в коем случае, но терпеть беспредел не собираюсь.
Эллейн: Вы забанены на четырнадцать дней за нарушение раздела 3, пункта 20 правил социума. Следуйте за мной!
Управляющий Канона: Да иди ты в жопу!
Эллейн достала банхаммер и выстрелила ему в коленку.
Управляющий Канона: Иди на хуй, сука тупая!
Эллейн приставила банхаммер к затылку управляющего и сопровождая пинками вывела его к автомобилю, запихнув в багажник.
Эллейн: Кровью тут все не заляпай!
Эллейн закрыла багажник.
Эллейн: А день ведь так хорошо начинался…
Оттерев кровь с одежды она отправилась в приемник доставить нарушителя. К слову это уже был не первый случай, поэтому Эллейн завела себе привычку стелить целлофан, чтобы лишний раз не ездить на автомойку чистить багажник от крови.
Вдоволь находившись по магазинам, к вечеру Эллейн уже была в Бар-Хаммере.
Эллейн: Фух, ну и устала сегодня.
Буль-дозерист: Эллейн хлебом не корми, главное давай работу работать.
Кикимр: Такие баны в нашем социуме редкость. Надо это дело отметить.
Эллейн: Что уже все вкурсе?
Не-я-сытЪ: Забанить управляющего Канона не так просто, он не последняя фигура в социуме и у него штат юристов. Они будут обжаловать.
Эллейн: Успехов ему. Я банила при поддержке руллов, хрен он обжалует.
Саламандра: Как прошлась по магазинам? Или после бана уже не до них было?
Эллейн: Тю, такие мелочи не способны испортить мне день. Нормально. Сегодня видела новый телефон от Apple, он так классно выглядит, офигенная камера, масса полезных приложений. Жаль что нам кроме Тора ничего нельзя иметь.
Кикимр: Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.
Енотокот: За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!
Буль-дозерист: Ну что вздрогнем?
Эллейн: Власть и банить!
Работа модератора в большинстве своем рутинна и баны простых членов социума не вызывают каких-либо эмоций. Но все меняется, когда кто-то из известных членов социума нарушает правила или идет вразрез с политикой компании. Как правило эти люди или нелюди, в зависимости от их характера или личности наизусть знают правила и лицензионное соглашение, а так же имеют какую-либо поддержку и ведут себя достаточно корректно, в обход правил, что осложняет для модератора выдачу бана, так как бан может быть обжалован в Рулл-саппорте. Если бан обжалован, то модератор может пойти и разнести рулл-саппорт, и если он будет убедителен, бан вернут обратно с увеличенным сроком. Баны выданные при поддержке саппорта почти невозможно обжаловать, как и в случае с управляющим Канона. И причина здесь одна - Рулл-саппорт состоит из самых самовлюбленных членов социума с чувством собственной важности, которое периодически зашкаливает. Особенность Рулл-саппорта заключается в том, что фактически он находится на территории социума Le100, но принадлежит и подчиняется Военному Миру, лишь только оказывая поддержку Le100, что в свою очередь дает им больше власти и сильнее подпирает чувство собственной важности.
Буль-дозерист: Ты кстати единственная кто получил квартиру в центре.
Саламандра: И так и не рассказала, как тебе там живется?
Эллейн: В центре жить мегакруто! Только мне не совсем повезло, что окна на улицу не очень тихую... По утрам трамвайчик будит иногда, коварный пидорас на рельсиках.
Не-я-сытЪ: Мне б твои проблемы. У нас на районе такие перекрестки что направо пойдешь - пизды получишь, налево пойдешь - направо пойдешь.
Буль-дозерист: Кикимр вообще в шалаше вон живет…
Кикимр: В фигваме!
Одна из главных вещей в работе модератора - знание контингента. Людей проживающих в социуме можно условно разделить на три типа - законопослушные, заядлые игроки и тролли. С первыми все более менее понятно - даже если они не знают правил, стараются их соблюдать. Вторые как правило большую часть времени проводят в игре и лишь изредка выходят на улицу. С третьими все сложнее. Может в меру своей неудавшейся личной жизни или рухнувшей карьеры, одиночества или просто психического заболевания пытаются провоцировать на нарушение правил других жителей социума. Самая конченная каста. Первое время их тяжело выявить, так как эти суки знают правила социума и обходят их, но все приходит с опытом модератора. И не смотря на то, что банхаммер является крайней мерой, в их отношении все так же немножко иначе - не грех при вынесении бана им прострелить колено в качестве профилактической и превентивной меры, даже если они не оказывают сопротивления.
Глава 2.1: Коммунити.
...С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке
...Я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке.
...Буду вилкой его тыкать,прикажу на кактус сесть,
...Я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть.
...(Любимая песенка Эллейн, которую она напевает
...когда выходит на смену, что отражает суть ее
...отношения к членам социума и работе.)
Просыпаясь, Эллейн услышала как из открытого окна опять донеслось.
Старичок-грузин: Сучий инструмент!
Эллейн: Как же он достал. Надо провести разъяснительную работу. Сколько на часах?
Она посмотрела время в Торе.
Эллейн: Два часа дня. Пора вставать.
Так как холодильник был пустым, Эллейн отправилась в кафе Le100, чтобы утолить чувство голода. Войдя внутрь она увидела за столиком Не-я-сытЪ, который копался в планшете. Чуть дальше за другим столиком за чашечкой кофе расположились Джипенок и АйХука.
Джипеног. Модератор Военного Мира. Сложно что-либо сказать о нем, он как модератор Шредингера - формально он есть, но его нет. Известно только то, что забаненные и недруги зовут его Жопоног из-за особенности написания ника, а так же то, что он кумир одиозных личностей женского пола прошедших быстрые курсы начинающих троллей вроде Эклерочки Чатоедки и Тани с Севера.
АйХука. Модератор Военного Мира. Из всех знаков внимания больше всего любит денежные и за определенную сумму готова на всё, или почти на всё. Помимо работы модератором, так же зарабатывает стриптизом и другими услугами для особых клиентов. Вне работы одевается как шлюха, впрочем как и ведет себя аналомгичным способом. Ветренна, но тем не менее профессианальна. Из положительных качеств является только то, что является компьютерным гением. Про таких обычно говорят - девчонка хоть куда и хоть сколько.
Этих двух модераторов объединяет то, что плодом их любви стал общий сын. За неимением родительских инстинктов и друг друга, но за имением общего интереса к спорту, они периодически играют ребенком в пинг-понг, подбрасывая его друг другу, дабы устроить свою личную жизнь. На публике стараются казаться семейной парой, но все знают что у них давно уже все кончено и не обращают внимания на этот спектакль двух актеров.
Заказывая кофе Эллейн краем уха услышала отрывок их диалога.
АйХука с улыбкой: А он сказал,что вы и не только этим занимаетесь.....
Джипеног: Конечно нет. Еще он мне за пивом гоняет, полы дома мне моет, носки стирает вонючие дырявые а если не слушается - то я его веником. Ты не переживай, я его не обижаю: у него трехразовое питание - понедельник, среда, пятница.
АйХука улыбаясь: Блин, а я не так давно тебя хвалила,говорила какой ты весь няшный… а тебя эва как понесло!
Джипеног: По праздникам он может посмотреть, как я пью компот. На новый год я разрешаю послушать ему работающий в соседней комнате телевизор. Елку мы не выбрасываем - делаем из нее салат и он им питается до самой пасхи.
АйХука улыбаясь умиленно: Вот почему, он тебя говняшкой называет и не только, а не папой.... я б тебя вообще убила.
Джипеног: На пасху он идет на кладбище на могилках собирать ништяки, и мы их по братски делим: конфеты и тортики мне, фантики и коробочки ему
АйХука засмеялась.
Джипеног: Он фантики и коробочки собирает, потому что у него есть мечта: он хочет построить из них аэроплан и улететь от меня К ЕБЕНИ МАТЕРИ! Я дико извиняюсь...
Эллейн взяла свой заказ и направилась к столику за которым сидел Не-я-сытЪ.
Джипеног: Ты как?
АйХука: Стабильно хреново. Пытаюсь найти свою неповторимую половинку, но не знаю где шатается этот полудурок. А тем кто был, до тебя далеко.
Джипено: Сука…
Эллейн: Привет ребята.
Пройдя мимо и поздоровавшись она села за столик.
Эллейн: Привет, чем маешься?
Не-я-сытЪ: Привет. Да вот пытаюсь аватарку в профиль нормальную сделать.
Эллейн: И как успехи?
Не-я-сытЪ: Мой планшет отказывается работать в фотошопе.
Эллейн: Он отказывается работать с ворованным.
Не-я-сытЪ: Он сам ворованный!
Допив кофе они направились к выходу из здания Le100. Эллейн задержалась встретив Алексу Джуно и начав с ней о чем-то беседу.
Не-я-сытЪ увидел проходящего мимо него Компаса, поедающего что-то из красивого блестящего пакетика.
Не-я-сытЪ: Компас стоять!
Компас: Привет Неяс.
Не-я-сытЪ: Так, что жрем? Дай сюда.
Компас: Я только купил!
Не-я-сытЪ: Еще купишь, свободен.
Компас. Известный член социума. Кулинар Военного Мира и автор многочисленных трудов о приготовлении сала. Культовой его книгой считается 1000 и один рецепт приготовления сала, по крайней мере он сам так считает. Весь его рацион состоит почти из этого продукта. На праздники он любит готовить свое фирменное блюдо - торт из сала, слои которого смазаны сметанным соусом с тушенкой, взбитого с сахаром и ванилином. Возможно именно поэтому у него не так много друзей, но он настойчиво утверждает, что совсем по другой причине. По утрам предпочитает свежевыжатый сок из сала с кубиками льда. Любит женский пол, вот только женский пол не любит его. Может быть из-за излишней назойливости, а может потому что он имеет привычку разукрашивать петрушку и укроп, и дарить их девушкам, выдавая за ромашки, розы, хризантемы и другие цветы. По этой причине всегда слышит не "спасибо, Компасик, ты такой душка", а "наеби прохожего, на себя похожего". Испытывает тайную, но безответную страсть к модератору Вере. Возможно лет через сто кто-нибудь напишет про них роман - "Нотр-не дам-да не Пари мне мозги". Из-за многочисленных пощечин и ударов от дам по промежности, ставшей причиной ранней импотенции получил прозвище гнутая Стрелка.
Эллейн выйдя из здания Le100 подошла к Не-я-сытЪ
Эллейн: Опять встретил Компаса?
Не-я-сытЪ: Ага. Вот чипсы у него отжал, правда слишком соленые. Опять самые дешевые купил, жид пархатый. Теперь пить охота.
Эллейн: Вон Танька идет, судя по всему у нее сок.
Не-я-сытЪ: Сансевера, стоять, проверка документов!
Сансевера: Аццтань, я только купила, еще даже не распе… чатааалаа… Блять, что ты за человек такой???
Не-я-сытЪ: Не матерись! Это нарушение правил!
Сансевера. Мадам Грицацуева социума Le100. В мире не существует такой бочки которую она бы не заткнула своей большой амбразурой. Являясь разведенкой с прицепом, а так же из-за низких требований к мужчинам пользуется весьма высокой популярностью у скромных и стеснительных задротов. В виртуальном мире даже создала клан, набрав в него определенный контингент для поднятия своей собственной самооценки. Поэтому ее можно довольно часто встретить на улицах социума, вербующую ничего не подозревающих и беззащитных ботаников и задротов. Известна так же как Таня с Севера. Дружит с другой одиозной персоной социума ЭкЛерочкой.
Сансевера: Привет подружка!
ЭкЛерочка: Привет подружка!
ЭкЛерочка Чатоедка. еще одна одиозная личность военного мира. Несмотря на то, что она, как в великой классике, знает всего тридцать слов, это только придает ей обаяния в глазах горячих восточных парней, а ее природная пухлость вызывает у них неуемное желание потыкать в пироженку. Но так как ей никто на следующий день не перезванивает, то накопленную злобу пытается вымещать на других жителях социума. И несмотря на то, что все об этом знают, она пытается и дальше гнуть свою линию успешной бизнес-ляди, которая замужем и имеет пятерых детей, что естественно наглый пиздежь. Как рассказчик который олицетворяет голос модератора мне не следует употреблять матерных слов, так как все таки это нарушение правил и даже учитывая тот факт что меня не существует в природе, но слово Ложь тут не подходит, поэтому прошу прощения за мой хфранцузский.
Эллейн и Не-я-сытЪ услышали как кто-то бранится.
