насколько в действительности голодна! Бус, следует отметить, активно поддерживал свою хозяйку в этом, воистину благом, начинании, вовсю приплясывая у края стола и умильно поглядывая то на меня, то на продуктовое изобилие. Из угла приоткрытой пасти уже начала течь слюна. Прямо на ковёр! Убрав это безобразие салфеткой, я оглядела стол, выбрала на одном из блюд кусок окорока с костью и, срезав основную часть мяса, отдала результат собаке. Бус тотчас же удалился под компактный сервировочный столик в углу столовой и смачно захрумкал оттуда.
Надо сказать, обильный у нас получился завтрак. И продолжительный. Совершенно очевидно, пожилая магичка тоже ещё поесть не успела. А судя по взглядам, которыми она - примерно раз в минуту - осматривала спасённого мужика, старушка за него нешуточно переживала. Причём очень искренне. Кем ей приходится моя добыча, я сказать никак не могла. Ни сходу, ни по размышлении. Можно, конечно, было бы предположить, что мне случилось спасти её сына или более дальнего родственника – возможно, племянника. Ну, не зря же она так дёргается, глядя на его вдрабадан разбитую вывеску. Но для подобного умозаключения мне банально не хватало данных. Ведь, как правило, достаточно просто взглянуть на лицо человека, чтобы примерно сообразить - есть там хоть какая-то степень родства или нет. И пускай в перспективе даже не просматривается знаменитого огромного фамильного носа или, скажем, отвислой родовой нижней губы (жуть как отвратительно смотрится, но зато ведь аристократично до безумия!), близкие и не очень родичи обычно хоть примерное, но некоторое сходство физиономий всё-таки имеют. Здесь же и сейчас визуальным способом ничего установить было нельзя по определению. Лицо у моего найдёныша, как я смогла раньше отметить, было ужасно разбито и вдобавок уже успело изрядно опухнуть. Сколько ни сравнивай, никак не поймёшь – похож, не похож. Скажу дальше больше: вряд ли после полного восстановления физиономии спасённого я исхитрюсь его узнать, если судьба вдруг снова столкнёт нас лицом к лицу!
Не знаю, видели ли вы такую штуку – кривое зеркало. Это когда, по сути, обычное, лишь слегка деформированное, зеркальное стекло самопроизвольно корячит и искривляет вашу внешность так, как не всякий бес способен. Предприимчивые дельцы-коммерсанты эти качества зеркал весьма активно используют: например, в нашей славной столице уже много лет, на постоянной основе, вполне успешно функционирует так называемая "комната смеха". Ну, лично я бы даже сказала сильнее - целый коридор. Там этих зеркал висит – наверное, с полсотни. И все разные! Выпуклые, вогнутые, уменьшающие, увеличивающие, изгибающие, корёжащие, раскорячивающие вас так, что под конец забавы голова уже просто идёт кругом.
Абсолютно простецкое, конечно, но, надо признать, весьма, весьма популярное в народе развлечение. Успешный бизнес, короче. Даже к нам в Террик как-то раз привозили целую галерею этих "кривых зеркал". Ну, всё было организовано как полагается: развесили кривули свои стеклянные в полутёмном балагане, огородили, чтоб народ под полога не лазил (а то тут много всяких умных развелось, что хотели сэкономить на билете), да поставили на входе крикуна – чтобы рекламировал. И брали за входной билет всего один медяк. Смотреть ходили все. И мы, конечно, тоже сходили, с папой, аж два раза подряд. Бабушка, кстати, сочла что мои абсолютно безответственные родители совершенно неразумно приучают ребёнка к ужасно пошлым, вульгарным, грубым простонародным развлечениям, напрочь портя мне, старательно взращиваемый ею, будущий высокохудожественный вкус. Жутко на всех разозлилась и, естественно, закатила очередной воспитательный скандал с закатыванием глаз, заламыванием рук и противно-манерными причитаниями.
Так вот, самым весёлым моментом в упомянутом действе оказался миг, когда зрители выходили из балагана. Видели бы вы эти морды! Будучи внутри, все от души кривлялись как умели – и языки высовывали, и рожи корчили, и уши оттягивали, старались перещеголять друг друга, сами зеркала и ещё не знаю кого. А уже как оттуда шли – все свои мордарии щупали, не покривились ли внезапно на самом деле. Некоторые даже к настоящим зеркалам, не искривлённым, подходили, чтобы посмотреть, проверить. Вот смеху было!
Это я к чему всё веду - добытого мной мужика отделали так, как не всякое кривое зеркало способно изуродовать: на левой скуле наливался глубоким фиолетовым цветом синяк, бровь была рассечена в двух местах, а глаз, соответственно, заплыл и не открывался. На лбу, точно по центру, среди многочисленных ссадин и лиловых разводов, багровела огромная выпуклая шишка, кроме того, его кто-то явно со всей широты великой северной души двинул в челюсть - справа. Соответственно, и там имелась нормального такого размера опухлость вкупе с сине-красно-фиолетовой цветовой гаммой основательно сделанной гематомы. По носу ему тоже, видимо, прилетело, но как-то очень удачно. Необычно удачно даже: при мне, то есть возле умывальника, он отмыл немало засохшей крови с верхней губы. То бишь по шнобелю ему таки попали, но на переносице виднелась всего-то пара жалких царапин, и на данный момент он, то есть нос, даже, наверное, не очень сильно распух. Однако внешний вид мужику, поверьте, это никак не спасало. Общее впечатление складывалось просто потрясающее!
Я постаралась, хотя бы примерно, представить себе насколько увлечённо его должны были лупить. Мда. Хорошо, если у найденного мной… ммм… шибко умного человека зубы на месте остались. Хотя бы некоторые, не говоря уже о полном комплекте. Но, вроде, жевать у спасённого, в принципе, получалось. При сильной недостаче зубов так бодро не жуют. И не так тоже, кстати. Вообще не жуют, если уж на то пошло – мы в участке как-то раз видели одного не слишком честного купца (надо сказать, они все, каждый по-своему, нечестные, но этот сильно выделялся из общей массы коллег, за что и потерпел изрядно). Вот у него вообще всю челюсть от зубов освободили – чтоб на чужое рот не разевал. Зрелище было из разряда ужасающих и жалких одновременно. Совсем не то, что я наблюдаю сейчас. Мда. Хотя, конечно, мне всё ещё очень, очень интересно за что именно нашего болезного найдёныша так изукрасили…
Так вот, о наблюдаемом мужике: вполне возможно, это не родственник, а ученик пожилой магички. Для многих наставников их воспитанники зачастую становятся и приёмными детьми. В том числе совершенно официально, с юридической точки зрения. Магу довольно сложно найти свою половинку, это общеизвестно. И не надо кричать, что половинки бывают у попы, а я, мол, целая! Я, конечно, целая, это, хвала богам, факт и прекрасный факт. Но вот какую вещь я вам скажу: одарённые живут значительно дольше обычных людей и шансы найти душевно близкое существо противоположного пола, с которым проживёшь всю жизнь, соответственно, изначально невелики. Кроме того, помимо почти тотальной увлечённости выбранной работой, порою - вплоть до бешеного фанатизма, у большинства магов от рождения не самые хорошие и покладистые характеры. И это ещё мягко выражаясь! Так что, даже вполне успешно переженившись, многие одарённые разводятся задолго до появления потомства. И далеко не все решаются на повторный брак. Уж больно ярких впечатлений успевают нахвататься супруги. Поэтому институт приёмных детей, сиречь учеников, в магической части человеческого сообщества весьма популярен и сильно развит.
Вот и эта немолодая женщина, видимо, когда-то усыновила обнаруженного мной индивида. А теперь вовсю переживала за своё великовозрастное дитятко, пусть и здорово где-то в чём-то напортачившее. Всё-таки родное – не чужое, как говорится, за него и душа болит, и сердце ноет. Наверняка она этой ночью вдоволь нанервничалась, не дождавшись приёмыша к назначенному часу. Так что теперь женщина активно заедала полученный стресс, вовсю налегая на сладкое. Объект её тревоги тоже был явно голоден, как волк. Что совсем не удивительно. Надо вам знать, что, вопреки широко распространённому и твёрдо устоявшемуся в народе мнению, ускорение регенерации при магическом исцелении идёт отнюдь не только благодаря полученной на алтаре божественной энергии - в просторечии "благодати", - но и за счёт имеющихся в организме больного жизненно необходимых веществ. Ну, всяких там минералов, аминокислот, жиров и витаминов. А этим веществам, соответственно, надо откуда-то в том самом организме браться. Правда, жевалось болезному с некоторым трудом, невзирая на интенсивный курс лечения, но он сражался с едой изо всех сил. И, следует признать, побеждал.
Что касается Буса, то его при табуне явно толком не кормили. Если кормили вообще: в деревнях с собаками традиционно обращаются так, что мне порой их всех убить охота. Вот просто прийти и убить. Людей, я имею в виду. Особенно когда они больных собак отводят в лес и там привязывают, чтоб их задрали волки. А то вдруг ещё корову или коня заразят, лечи потом ценную скотину, деньги трать. Или просто перестают своих дворовых псов в старости кормить – ну, чтоб сдохли побыстрее. Всё равно ведь им уже помирать! Отсюда вот и пошло расхожее выражение "собачья смерть". Это когда тебя подло предали и бросили все кого ты искренне любил и кому изо всех сил старался делать только добро. Даже в детских книжках зафиксированы такие моменты. Ну, вы же наверняка помните сказку про волка и старую собаку. "Жил-был пёс. Он долгие годы верно служил своему хозяину. Но когда нюх у пса ослабел и он стал хуже видеть, хозяин выгнал его из дому." В той сказке волк благородно помог бедолаге, и старый пёс смог дожить свои дни в сытости, тепле и комфорте, но вот в реальности так, увы, не случается. Причём от слов вообще, совсем и никогда... Поверьте, я понимаю, что бесполезно нервы жечь по этому поводу: норма – она у каждого своя. Отношения крестьян с их домашними животными складывались тысячелетиями, не мне их менять. Да, я всё это понимаю! И всё равно поделать с собой ничего не могу!!!
Я, к слову, старательно поддерживала компанию, так же воодушевлённо поедая всяческие вкусности, коих на столе наблюдалось немало. Меня никто не отвлекал, я соответственно, отвечала тем же. В результате трескали все, с прекрасным аппетитом, очень увлечённо и за милую душу.
В процессе активного насыщения беседа, естественно, не завязалась. Отдельные дежурные реплики типа: "передайте сахар, пожалуйста" или "деточка, тебе добавки положить?", в счёт, конечно же, не идут. Да и как тут говорить прикажете, если рот – и твой, и потенциального собеседника - перманентно занят? Так что разговор у нас состоялся уже за кофе с мазурками. Точнее, говорили только я и магичка, а найдёныш с Бусом всё ещё продолжали жевать - каждый в меру своих способностей.
Сперва мне попытались выразить невероятно глубокую, самую что ни на есть искреннюю, ну, прямо-таки абсолютно безбрежную благодарность… и быстренько отправить восвояси в компании некоторой суммы денег: "компенсации за внезапно причинённое беспокойство", как выразилась пожилая магичка. Я, разумеется, как можно вежливее отказалась от предложенной наличности. В объяснение своего решения разъяснила, что у меня самой приключилась чрезвычайная ситуация, а поскольку я спасла её протеже жизнь, то теперь у меня есть право потребовать равнозначную услугу. Магичка согласно кивнула и совершенно спокойно попросила уточнить, что именно мне требуется. Дескать, они постараются исполнить любое моё разумное пожелание. (Обсуждаемый спасённый при этом явно скис, нахохлился как воробей под дождём, и жевал исключительно мрачно.)
Я подозревала, что на слово "помолвка" последует довольно бурная мужская реакция, но не видела смысла рубить хвост ящерицы по частям. На самом деле реакция последовала с двух сторон, однако женщина отреагировала очень сдержанно, только губы поджала, а вот у моей добычи аж голос прорезался: "вы хотите, чтобы я на вас женился?!" – звонким фальцетом возопила жертва обстоятельств.
- Упаси боги! – я покачала головой, чтобы не оставить перепуганному мужчине никаких иллюзий на этот счёт, – Я не собираюсь замуж в ближайшую пятилетку, до самого конца учёбы. Мне нужна только помолвка, желательно в храме, чтоб наверняка.
- Нежеланный жених? – вполне ожидаемо проявила жизненную мудрость магичка.
- Младший тан Кершан, – кратко, но ёмко описала я проблему, ожидая яростного сопротивления. Ибо гадостность старшего баронского характера была настолько же хорошо известна, как и кобелистость младшего.
Вопреки моим опасениям, повторного взрыва праведного негодования не последовало, наоборот, наступило довольно странное молчание, в период которого мои сотрапезники обменялись долгими, многозначительными взглядами. Выражения их физиономий в этот момент мне ничего не сказали. Магичка прекрасно держала лицо, а про мужика я уже раньше говорила: морда – почти один сплошной синяк, ну, кроме носа. Единственное, что я смогла уловить – отказываться они, вроде, были не намерены.
- Деточка, я прекрасно понимаю твоё нежелание становиться невестой баронета, но хочу уточнить: тебе нужен именно этот конкретный кандидат?
- У меня сегодня в полдень праздник в честь дня рождения, отчим на нём объявит помолвку с баронетом, так что мне кровь из носу надо быть дома через шесть часов, а на дорогу уйдёт как минимум четыре с половиной. Это первое, – начала я – Второе: я хочу получить твёрдые гарантии, что потенциальный кандидат в мои спасители не увильнёт по дороге в храм и не откажется от клятвы перед алтарём, ибо времени искать другого у меня нет. Третье: единственный человек, от которого я могу не ждать таких подлянок, сидит здесь. Исходя из вышесказанного, боюсь ни у вас, ни у меня, просто нет выбора.
Да я слегка приврала, отняв от графика целый свободный час, но ведь мне нужно не только добраться до дома, но и привести себя в порядок, а это, как ни крути – весьма затратное по времени дело. В момент произнесения моего монолога магичка сидела исключительно спокойно, внимательно слушала, время от времени слегка кивая головой, словно бы подтверждая или одобряя сказанное. Мне подумалось, что такая привычка есть у очень многих наших университетских учителей с солидным стажем: они так привыкли вежливо подгонять перманентно неуверенных в своих силах и знаниях абитуриентов, что автоматически продолжают одобрительно кивать уже вне зависимости и от личности собеседника, и от темы разговора.
- Видишь ли, синяки у Торса сойдут не раньше, чем через три дня, соответственно, поехать с тобой он, к сожалению, сегодня не сможет.
- А он мне там не нужен, достаточно брачной татуировки.
- Разве ты не хочешь представить жениха родителям?
- Отчиму он всё равно не понравится, а мама сейчас не в состоянии общаться, – видимо, я что-то не то или не так сказала, потому что у меня попытались относительно осторожно, но весьма, весьма настойчиво выпытать, в чём проблема. То бишь, вызвать на максимально откровенный разговор.
Тут мне пришлось побороть очень сильное искушение, надо признаться, даже куда более существенное, чем рядом с окнами кондитерской. Только вдумайтесь - вот сидит маг, высококвалифицированный, опытный специалист, внимательно меня слушает, и я могу вывалить
Надо сказать, обильный у нас получился завтрак. И продолжительный. Совершенно очевидно, пожилая магичка тоже ещё поесть не успела. А судя по взглядам, которыми она - примерно раз в минуту - осматривала спасённого мужика, старушка за него нешуточно переживала. Причём очень искренне. Кем ей приходится моя добыча, я сказать никак не могла. Ни сходу, ни по размышлении. Можно, конечно, было бы предположить, что мне случилось спасти её сына или более дальнего родственника – возможно, племянника. Ну, не зря же она так дёргается, глядя на его вдрабадан разбитую вывеску. Но для подобного умозаключения мне банально не хватало данных. Ведь, как правило, достаточно просто взглянуть на лицо человека, чтобы примерно сообразить - есть там хоть какая-то степень родства или нет. И пускай в перспективе даже не просматривается знаменитого огромного фамильного носа или, скажем, отвислой родовой нижней губы (жуть как отвратительно смотрится, но зато ведь аристократично до безумия!), близкие и не очень родичи обычно хоть примерное, но некоторое сходство физиономий всё-таки имеют. Здесь же и сейчас визуальным способом ничего установить было нельзя по определению. Лицо у моего найдёныша, как я смогла раньше отметить, было ужасно разбито и вдобавок уже успело изрядно опухнуть. Сколько ни сравнивай, никак не поймёшь – похож, не похож. Скажу дальше больше: вряд ли после полного восстановления физиономии спасённого я исхитрюсь его узнать, если судьба вдруг снова столкнёт нас лицом к лицу!
Не знаю, видели ли вы такую штуку – кривое зеркало. Это когда, по сути, обычное, лишь слегка деформированное, зеркальное стекло самопроизвольно корячит и искривляет вашу внешность так, как не всякий бес способен. Предприимчивые дельцы-коммерсанты эти качества зеркал весьма активно используют: например, в нашей славной столице уже много лет, на постоянной основе, вполне успешно функционирует так называемая "комната смеха". Ну, лично я бы даже сказала сильнее - целый коридор. Там этих зеркал висит – наверное, с полсотни. И все разные! Выпуклые, вогнутые, уменьшающие, увеличивающие, изгибающие, корёжащие, раскорячивающие вас так, что под конец забавы голова уже просто идёт кругом.
Абсолютно простецкое, конечно, но, надо признать, весьма, весьма популярное в народе развлечение. Успешный бизнес, короче. Даже к нам в Террик как-то раз привозили целую галерею этих "кривых зеркал". Ну, всё было организовано как полагается: развесили кривули свои стеклянные в полутёмном балагане, огородили, чтоб народ под полога не лазил (а то тут много всяких умных развелось, что хотели сэкономить на билете), да поставили на входе крикуна – чтобы рекламировал. И брали за входной билет всего один медяк. Смотреть ходили все. И мы, конечно, тоже сходили, с папой, аж два раза подряд. Бабушка, кстати, сочла что мои абсолютно безответственные родители совершенно неразумно приучают ребёнка к ужасно пошлым, вульгарным, грубым простонародным развлечениям, напрочь портя мне, старательно взращиваемый ею, будущий высокохудожественный вкус. Жутко на всех разозлилась и, естественно, закатила очередной воспитательный скандал с закатыванием глаз, заламыванием рук и противно-манерными причитаниями.
Так вот, самым весёлым моментом в упомянутом действе оказался миг, когда зрители выходили из балагана. Видели бы вы эти морды! Будучи внутри, все от души кривлялись как умели – и языки высовывали, и рожи корчили, и уши оттягивали, старались перещеголять друг друга, сами зеркала и ещё не знаю кого. А уже как оттуда шли – все свои мордарии щупали, не покривились ли внезапно на самом деле. Некоторые даже к настоящим зеркалам, не искривлённым, подходили, чтобы посмотреть, проверить. Вот смеху было!
Это я к чему всё веду - добытого мной мужика отделали так, как не всякое кривое зеркало способно изуродовать: на левой скуле наливался глубоким фиолетовым цветом синяк, бровь была рассечена в двух местах, а глаз, соответственно, заплыл и не открывался. На лбу, точно по центру, среди многочисленных ссадин и лиловых разводов, багровела огромная выпуклая шишка, кроме того, его кто-то явно со всей широты великой северной души двинул в челюсть - справа. Соответственно, и там имелась нормального такого размера опухлость вкупе с сине-красно-фиолетовой цветовой гаммой основательно сделанной гематомы. По носу ему тоже, видимо, прилетело, но как-то очень удачно. Необычно удачно даже: при мне, то есть возле умывальника, он отмыл немало засохшей крови с верхней губы. То бишь по шнобелю ему таки попали, но на переносице виднелась всего-то пара жалких царапин, и на данный момент он, то есть нос, даже, наверное, не очень сильно распух. Однако внешний вид мужику, поверьте, это никак не спасало. Общее впечатление складывалось просто потрясающее!
Я постаралась, хотя бы примерно, представить себе насколько увлечённо его должны были лупить. Мда. Хорошо, если у найденного мной… ммм… шибко умного человека зубы на месте остались. Хотя бы некоторые, не говоря уже о полном комплекте. Но, вроде, жевать у спасённого, в принципе, получалось. При сильной недостаче зубов так бодро не жуют. И не так тоже, кстати. Вообще не жуют, если уж на то пошло – мы в участке как-то раз видели одного не слишком честного купца (надо сказать, они все, каждый по-своему, нечестные, но этот сильно выделялся из общей массы коллег, за что и потерпел изрядно). Вот у него вообще всю челюсть от зубов освободили – чтоб на чужое рот не разевал. Зрелище было из разряда ужасающих и жалких одновременно. Совсем не то, что я наблюдаю сейчас. Мда. Хотя, конечно, мне всё ещё очень, очень интересно за что именно нашего болезного найдёныша так изукрасили…
Так вот, о наблюдаемом мужике: вполне возможно, это не родственник, а ученик пожилой магички. Для многих наставников их воспитанники зачастую становятся и приёмными детьми. В том числе совершенно официально, с юридической точки зрения. Магу довольно сложно найти свою половинку, это общеизвестно. И не надо кричать, что половинки бывают у попы, а я, мол, целая! Я, конечно, целая, это, хвала богам, факт и прекрасный факт. Но вот какую вещь я вам скажу: одарённые живут значительно дольше обычных людей и шансы найти душевно близкое существо противоположного пола, с которым проживёшь всю жизнь, соответственно, изначально невелики. Кроме того, помимо почти тотальной увлечённости выбранной работой, порою - вплоть до бешеного фанатизма, у большинства магов от рождения не самые хорошие и покладистые характеры. И это ещё мягко выражаясь! Так что, даже вполне успешно переженившись, многие одарённые разводятся задолго до появления потомства. И далеко не все решаются на повторный брак. Уж больно ярких впечатлений успевают нахвататься супруги. Поэтому институт приёмных детей, сиречь учеников, в магической части человеческого сообщества весьма популярен и сильно развит.
Вот и эта немолодая женщина, видимо, когда-то усыновила обнаруженного мной индивида. А теперь вовсю переживала за своё великовозрастное дитятко, пусть и здорово где-то в чём-то напортачившее. Всё-таки родное – не чужое, как говорится, за него и душа болит, и сердце ноет. Наверняка она этой ночью вдоволь нанервничалась, не дождавшись приёмыша к назначенному часу. Так что теперь женщина активно заедала полученный стресс, вовсю налегая на сладкое. Объект её тревоги тоже был явно голоден, как волк. Что совсем не удивительно. Надо вам знать, что, вопреки широко распространённому и твёрдо устоявшемуся в народе мнению, ускорение регенерации при магическом исцелении идёт отнюдь не только благодаря полученной на алтаре божественной энергии - в просторечии "благодати", - но и за счёт имеющихся в организме больного жизненно необходимых веществ. Ну, всяких там минералов, аминокислот, жиров и витаминов. А этим веществам, соответственно, надо откуда-то в том самом организме браться. Правда, жевалось болезному с некоторым трудом, невзирая на интенсивный курс лечения, но он сражался с едой изо всех сил. И, следует признать, побеждал.
Что касается Буса, то его при табуне явно толком не кормили. Если кормили вообще: в деревнях с собаками традиционно обращаются так, что мне порой их всех убить охота. Вот просто прийти и убить. Людей, я имею в виду. Особенно когда они больных собак отводят в лес и там привязывают, чтоб их задрали волки. А то вдруг ещё корову или коня заразят, лечи потом ценную скотину, деньги трать. Или просто перестают своих дворовых псов в старости кормить – ну, чтоб сдохли побыстрее. Всё равно ведь им уже помирать! Отсюда вот и пошло расхожее выражение "собачья смерть". Это когда тебя подло предали и бросили все кого ты искренне любил и кому изо всех сил старался делать только добро. Даже в детских книжках зафиксированы такие моменты. Ну, вы же наверняка помните сказку про волка и старую собаку. "Жил-был пёс. Он долгие годы верно служил своему хозяину. Но когда нюх у пса ослабел и он стал хуже видеть, хозяин выгнал его из дому." В той сказке волк благородно помог бедолаге, и старый пёс смог дожить свои дни в сытости, тепле и комфорте, но вот в реальности так, увы, не случается. Причём от слов вообще, совсем и никогда... Поверьте, я понимаю, что бесполезно нервы жечь по этому поводу: норма – она у каждого своя. Отношения крестьян с их домашними животными складывались тысячелетиями, не мне их менять. Да, я всё это понимаю! И всё равно поделать с собой ничего не могу!!!
Я, к слову, старательно поддерживала компанию, так же воодушевлённо поедая всяческие вкусности, коих на столе наблюдалось немало. Меня никто не отвлекал, я соответственно, отвечала тем же. В результате трескали все, с прекрасным аппетитом, очень увлечённо и за милую душу.
В процессе активного насыщения беседа, естественно, не завязалась. Отдельные дежурные реплики типа: "передайте сахар, пожалуйста" или "деточка, тебе добавки положить?", в счёт, конечно же, не идут. Да и как тут говорить прикажете, если рот – и твой, и потенциального собеседника - перманентно занят? Так что разговор у нас состоялся уже за кофе с мазурками. Точнее, говорили только я и магичка, а найдёныш с Бусом всё ещё продолжали жевать - каждый в меру своих способностей.
Сперва мне попытались выразить невероятно глубокую, самую что ни на есть искреннюю, ну, прямо-таки абсолютно безбрежную благодарность… и быстренько отправить восвояси в компании некоторой суммы денег: "компенсации за внезапно причинённое беспокойство", как выразилась пожилая магичка. Я, разумеется, как можно вежливее отказалась от предложенной наличности. В объяснение своего решения разъяснила, что у меня самой приключилась чрезвычайная ситуация, а поскольку я спасла её протеже жизнь, то теперь у меня есть право потребовать равнозначную услугу. Магичка согласно кивнула и совершенно спокойно попросила уточнить, что именно мне требуется. Дескать, они постараются исполнить любое моё разумное пожелание. (Обсуждаемый спасённый при этом явно скис, нахохлился как воробей под дождём, и жевал исключительно мрачно.)
Я подозревала, что на слово "помолвка" последует довольно бурная мужская реакция, но не видела смысла рубить хвост ящерицы по частям. На самом деле реакция последовала с двух сторон, однако женщина отреагировала очень сдержанно, только губы поджала, а вот у моей добычи аж голос прорезался: "вы хотите, чтобы я на вас женился?!" – звонким фальцетом возопила жертва обстоятельств.
- Упаси боги! – я покачала головой, чтобы не оставить перепуганному мужчине никаких иллюзий на этот счёт, – Я не собираюсь замуж в ближайшую пятилетку, до самого конца учёбы. Мне нужна только помолвка, желательно в храме, чтоб наверняка.
- Нежеланный жених? – вполне ожидаемо проявила жизненную мудрость магичка.
- Младший тан Кершан, – кратко, но ёмко описала я проблему, ожидая яростного сопротивления. Ибо гадостность старшего баронского характера была настолько же хорошо известна, как и кобелистость младшего.
Вопреки моим опасениям, повторного взрыва праведного негодования не последовало, наоборот, наступило довольно странное молчание, в период которого мои сотрапезники обменялись долгими, многозначительными взглядами. Выражения их физиономий в этот момент мне ничего не сказали. Магичка прекрасно держала лицо, а про мужика я уже раньше говорила: морда – почти один сплошной синяк, ну, кроме носа. Единственное, что я смогла уловить – отказываться они, вроде, были не намерены.
- Деточка, я прекрасно понимаю твоё нежелание становиться невестой баронета, но хочу уточнить: тебе нужен именно этот конкретный кандидат?
- У меня сегодня в полдень праздник в честь дня рождения, отчим на нём объявит помолвку с баронетом, так что мне кровь из носу надо быть дома через шесть часов, а на дорогу уйдёт как минимум четыре с половиной. Это первое, – начала я – Второе: я хочу получить твёрдые гарантии, что потенциальный кандидат в мои спасители не увильнёт по дороге в храм и не откажется от клятвы перед алтарём, ибо времени искать другого у меня нет. Третье: единственный человек, от которого я могу не ждать таких подлянок, сидит здесь. Исходя из вышесказанного, боюсь ни у вас, ни у меня, просто нет выбора.
Да я слегка приврала, отняв от графика целый свободный час, но ведь мне нужно не только добраться до дома, но и привести себя в порядок, а это, как ни крути – весьма затратное по времени дело. В момент произнесения моего монолога магичка сидела исключительно спокойно, внимательно слушала, время от времени слегка кивая головой, словно бы подтверждая или одобряя сказанное. Мне подумалось, что такая привычка есть у очень многих наших университетских учителей с солидным стажем: они так привыкли вежливо подгонять перманентно неуверенных в своих силах и знаниях абитуриентов, что автоматически продолжают одобрительно кивать уже вне зависимости и от личности собеседника, и от темы разговора.
- Видишь ли, синяки у Торса сойдут не раньше, чем через три дня, соответственно, поехать с тобой он, к сожалению, сегодня не сможет.
- А он мне там не нужен, достаточно брачной татуировки.
- Разве ты не хочешь представить жениха родителям?
- Отчиму он всё равно не понравится, а мама сейчас не в состоянии общаться, – видимо, я что-то не то или не так сказала, потому что у меня попытались относительно осторожно, но весьма, весьма настойчиво выпытать, в чём проблема. То бишь, вызвать на максимально откровенный разговор.
Тут мне пришлось побороть очень сильное искушение, надо признаться, даже куда более существенное, чем рядом с окнами кондитерской. Только вдумайтесь - вот сидит маг, высококвалифицированный, опытный специалист, внимательно меня слушает, и я могу вывалить
