Вместо эпиграфа
Однажды летом, выгуливая в парке свою самую первую собаку, я повстречала двух дам весьма преклонного возраста, прогуливающихся по тем же дорожкам в компании трёх лохматых, толстеньких собачонок карманного класса. Некоторое время ушло на то, чтобы пожилые леди перестали ахать от вида крупного пса, направляющегося к их питомцам, но мой рыжий был настолько доброжелательным и дружелюбным, что почти моментально завоёвывал доверие всех, с кем только ни встречался. В результате мы с дамами пошли параллельным курсом, и мне довелось, совершенно случайно, услышать обрывок весьма примечательной беседы.
- Ой, посмотри, вон кто-то идёт.
- Где?
- Да вон же.
- Нет там никого.
- Да вон же, идёт. Глянь, у тебя зрение лучше - кто это?
- Да никто, у неё вообще нет собаки!
Предисловие, оно же пояснение.
Гуляя со своим псом - не имеет значения, где именно, - замечаешь одну забавную закономерность: в собачьих парках, загородках, тусовках имена людей, как правило, не звучат. Если вам вдруг захочется обозначить конкретного человека, используется кличка его питомца. В результате получается примерно такой диалог:
- Вы знаете хозяйку Джека?
- Джека? Он такой маленький, лохматый, белый в коричневых пятнах...
- Да нет, это другой Джек - большой, чёрный и короткошёрстный.
- Ааа, конечно-конечно, очень приятная женщина.
- Так вот, она мне сказала...
Чтобы не нарушать сложившуюся традицию я не планирую приводить здесь какие-либо имена. Клички, впрочем, также в большинстве случаев будут изменены. Ни людям, ни собакам - я глубоко убеждена в этом, - не понравится роль живых экспонатов. Если же вам вдруг захочется посмотреть описанное вживую, просто посетите ближайший собачий парк и наберитесь терпения.
Собаки.
Азиза
В те далёкие, дикие - то есть наиболее демократические, - годы я не сильно разбиралась в породах собак. Честнее будет сказать: абсолютно не разбиралась. Жизнь распорядилась так, что все животные, когда-либо проживавшие в одном с нами доме, приходили с улицы, а отнюдь не из престижного питомника. Отмечу сразу - я нисколько не жалею об этом, совсем наоборот. Хотя бы потому что лишние знания гарантированно помешали бы мне получить искреннее удовольствие от весьма примечательной встречи.
Однажды мы с рыжим гуляли в нашем парке, пёс непрестанно аппортировал: он обожал играть с людьми, а на сородичей в это время почти не обращал внимания - подойдёт, поздоровается, понюхается, помашет радостно хвостом и снова деловито тащит мне палочку. Да ещё и гавкает чрезвычайно требовательно при этом, мол, кидай давай, не отлынивай хозяйка.
Процесс был в самом разгаре, когда я заметила несущуюся к нам на всех парах некрупную собаку. Ушки торчком, глазёнки горят, улыбка на всю мордочку, язык на плечо, сзади хвост крутится бешеным пропеллером. Любой собачник, даже с минимальным стажем, сразу бы сказал что к нам бегут с самыми что ни на есть дружелюбными намерениями. Действительно, псинка добегает до меня, с разгону взлетает по мне вверх, как заправский ниндзя, лижет меня в нос и начинает носиться кругами, захлёбываясь радостным лаем. Оповестив всех на свете что наша встреча, наконец, состоялась, доверчиво прижимается ко мне бочком, виляет хвостом, припадает к земле и повизгивает, умильно глядя снизу вверх. Разумеется, я присаживаюсь на корточки, глажу животное по спинке, чешу за ушками - что вызывает особенно сильный восторг собаки, - а когда псинка переворачивается брюшком кверху, охотно глажу и по животу. Радость снова переполняет собачью душу и выливается в стремительный круговой променад у моих ног и радостный заливистый лай.
Всё действо представляет собой редкостную собако-человеческую идиллию: совершенно очевидно, что животное с самого рождения жило исключительно ожиданием момента нашего рандеву и вот этот счастливый миг наконец-то настал! В небесах сияют радуги, на облаках поют ангелы, чаша собачьей радости переполнена, существование обрело смысл, а жизнь наконец-то заиграла новыми красками.
Кстати, о красках: я никогда раньше не видела настолько красивого тигрового окраса, ни у одной собаки. Более того, боюсь, не увижу и в дальнейшем. Когда мы обе отряхнулись от пыли, поднятой чересчур бурным приветствием, шерсть Азизы оказалась тёмного, винно-красного цвета. Не рыжего, не коричневатого, а вот того самого что ни на есть насыщенного рубинового крымского вина. И на нём - маленькие чёткие чёрные пятнышки. Восхитительное зрелище. Тем более что на ярком летнем солнце от лоснящейся шерсти животного, как от пьянящей жидкости в бокале, отскакивали золотистые блики.
Пока мы с моей новой четвероногой знакомой восстанавливали вращение вселенной и направляли его в нужную для собаки сторону, к нашей маленькой компании присоединилась её хозяйка. Я, естественно, поздоровалась и принялась петь восторженные дифирамбы её питомице. Какая она умница, какая красавица, какая милая, ласковая, дружелюбная собака.
- А какой она породы, простите?
- Питбультерьер.
Вася.
Васенька чрезвычайно общительная собачка. Причём общение, с её точки зрения, должно происходить примерно так: ничего не подозревая, вы спокойно идёте по парку, как вдруг к вашей ноге намертво прилипает - как коралл к подводной скале, - французский бульдог. Стоя на задних лапках, крепко обнимает передними вашу ногу, улыбается во всю пастку, высунув язык, и весело блестит умными глазками. Идти вы уже никуда не можете - Васенька совсем не толстая, но весьма увесистая девочка. Поэтому вам приходится отвлечься от собственных мыслей и дел, начать собачку гладить и чесать за ушами, пока животное не решит, что уже достаточно, оно вполне довольно вами и жизнью. Это действительно единственный реальный способ, иначе Васька от вас не отлипнет.
Бывает, что Васеньке встречаются совершенно несознательные, даже откровенно жестокие личности, которые куда-то бестолково спешат по своим глупым человековым делам, и не желают отвлекаться на такую замечательную собачку. У Васьки с ними разговор короткий: как только человек отлепит от своей ноги одну её переднюю лапку и берётся за вторую, как первая тут же возвращается на законное место. Наиболее коварные люди прячут мобильные телефоны по карманам, ставят сумки на землю и отцепляют от себя две собачьи лапы сразу, но не на такую напали! Им даже выпрямиться спокойно не грозит. Короче, на пятой попытке сдаются все: совершенно невозможно устоять перед столь дружелюбным и упрямо жаждущим вашего внимания существом.
Мне всегда было интересно, почему самочку французского бульдога назвали откровенно мужским русским именем. Я дождалась, когда подвернулся удобный случай - в тот раз парк был необычно пуст, так что мне пришлось отдуваться за всех отсутствующих, - и поинтересовалась у хозяйки животного, мол, а почему мужское имя-то, что за дела. - Почему сразу "мужское", - ответила хозяйка, - имя у неё женское, а Васька - это просто аббревиатура.
Я впервые в жизни встретила собаку, которую называют не кличкой, а какой-то аббревиатурой, в чём немедленно хозяйке и созналась. А затем весьма неосмотрительно спросила:
- Васька - это аббревиатура чего? От каких слов тоесть? Великолепная афигенная собака?
Хозяйка похихикала, ответила - "нет", а потом сосредоточилась, набрала в грудь воздуху побольше и выдала некую малопонятную, сложносочинённую тираду секунд примерно на тридцать-сорок.
- Вот! - облегчённо выдохнула женщина.
- Это что такое было? - осторожно спросила я.
- Имя! - торжественно объяснила хозяйка, - и любезно добавила, - Васенькино имя.
Меня откровенно зашатало от обилия впечатлений. Это кто ж так над ребёнком изгальнулся-то?!
Выяснилось, что хозяйка понятия не имеет о том, кто именно придумывает такие жуткие имена для собак. Васеньку ей привёз муж, в тесной кооперации с примкнувшими к нему коллегами, прямиком из Франции. Везли тайно, ничего никому не сказав, как партизаны-подпольщики. Потом на работе разразился банкет (они с супругом трудятся в одной фирме), апофеозом коего и стало вручение Васеньки, упакованной в большую коробку с огромным красным бантом на крышке. В коробке, кроме щенка, находилась документация. По свидетельству счастливой владелицы животного "пачка листов формата А4 толщиной в три моих пальца, не меньше". На вопрос: это что - гарантийный талон и инструкция по применению? Коллеги ответили - нет, это не инструкция, а родословная. Хозяйке аж сплохело.
Хочу сразу же пресечь все возможные возмущения по поводу жестокого помещения беззащитных животных в коробки, а также их последующих страданий в замкнутом пространстве. Васенька в заточении находилась не больше минуты, благодаря тем самым примкнувшим коллегам - щенка активно развлекали в соседнем офисе до самого момента вручения, - и психика малышки ничуть не пострадала.
А вот нервы её владелицы мало не приказали долго жить - это когда помянутая родословная была прочитана "по диагонали". Иначе читать сей документ хозяйка отказалась наотрез. Помимо этого она обозвала супруга сумасшедшим. Напомнила, что у них в доме напрочь отсутствует серебряная посуда, а кормить настолько сиятельную особу из пластиковой миски - жесточайший моветон. И поинтересовалась, как ей теперь обращаться к питомице - что там по этикету говорить полагается, - "ваша светлость" подойдёт? Глубокий реверанс при этом делать обязательно или хватит слегка присесть в классическом книксене?
Кроме того, потрясённая высокородным знакомством, женщина выразила серьёзную обеспокоенность тем, что в их плебейской квартире малышке наверняка будет неуютно: у них же нет ни специальной собачьей мебели, ни перинки с лебяжьим пухом внутри, богато украшенной китайской шёлковой вышивкой. И ошейника с алмазами у них тоже не имеется - для парадных выходов, банкетов и приёмов. И что делать, если юная француженка с презрением отвергнет банальную свинину-курятину - устрицами и чёрной икрой её кормить? А если у нас в России не обнаружится той марки шампанского, в которой благородная мадемуазель обычно изволит принимать ванну... Ну, вообще "ой!".
Супруг над её паникой от души посмеялся, коварные коллеги тоже изрядно повеселились. (Уууу, злыдни - сурово погрозила кулаком в пространство женщина, - сказали, что примерно этого они и ожидали. Но ничего, я им тоже что-нибудь подарю, они у меня ещё получат своё.) Также коллеги посоветовали прекратить паниковать, а супруг мудро предложил назвать собачку как удобно, а не как положено. Во Франции ведь всё равно этого никто никогда не узнает. Хозяйка подумала-подумала и согласилась. Объявила питомице: "Будешь Васькой!", да и пошла праздновать собственный День Рождения.
Решительный мужчина, как водится, спас положение. Выросшая Васенька с аппетитом кушает кашу на мясном бульоне (предварительно выловив оттуда все ломтики мяса) - дабы соблюсти хотя бы видимость политеса, хозяйка приобрела для питомицы пару салатниц производства Императорского фарфорового завода в личное пользование, - любит сладкие яблоки, порезанные маленькими кусочками, и с восторгом проводит время на даче родителей хозяйки, где, набегавшись по огороду, спит без задних лап возле тёплой печки. Хотя лебяжью перинку ей всё-таки смастерили - из двух старых пуховиков.
Вафелька.
Мопсы и мопсинки обладают своим, совершенно особенным очарованием - толстенькие плюшки на забавно тоненьких ножках, с милой мордочкой, умными глазками и хвостиком, завитым в смешную рогульку. За то время, что я выгуливаюсь по разным собачьим паркам, знакомых данной породы у нас набралось немало. Большинство из них относятся к нам с рыжей чрезвычайно дружелюбно, немедленно подставляют мне спинку, чтобы я её как следует почесала, а сами в процессе переступают лапками и похрюкивают от удовольствия. Иногда я даже думаю - а не дать ли мне объявление в газету, типа, "предлагаю профессиональное глажение и почёсывание собак". Само собой, за скромное вознаграждение. Находятся же слишком занятые типы, которые даже гулять со своими питомцами не могут - бизнес делают. Вот и пусть делами занимаются, а мы с их животными общаться будем.
Так вот, обычно мы с рыжей вполне успешно находим общий язык с мопсами обоих полов. Другое дело - Вафелька. То есть имя у неё звучит иначе, но перемолвиться словом с её хозяином мне удалось далеко не сразу: мопсинка, как только нас завидит, принимается непрерывно лаять. Пугает, значит, прямо до самых печёнок. Делать она это умеет откровенно плохо. Вместо звонкого и грозного "гав" у неё выходит очень тихое и мягкое "ваф", отсюда и прозвище.
Вафелька - дама весьма прогрессивная, идущая в лапу со временем. Поэтому всех своих недругов, воображаемых и не очень, она кушает дистанционно, по-современному. Можно даже сказать - виртуально. Когда обе наши подозрительные личности - то есть я с рыжей, - приближаемся к Вафельке на критическое расстояние, примерно метров так 5 или 6, мопсинка включает режим "щас всех сожру, вот только подойдите". Лает, роет задними лапками землю - показывает что грозна, страшна и свирепа. Ну, мы стараемся публику не разочаровывать, подходим метра на три поближе. Мопсинка понимает что дело труба, мы не испугались, и совершает обходной манёвр, прячась за ноги личного человека. Проделывает это она чрезвычайно потешно, как будто в парадном строю у памятника Неизвестному Солдату караул несёт: шагать старается медленно, не показывая собственную тревогу и растерянность, в процессе высоко поднимает передние лапки, задирает носик как можно выше и сохраняет на мордочке совершенно независимое выражение. Типа, это она не нас боится, а вот понадобилось собаке внезапно сменить место дислокации. Стратегия такая, с тактикой. А чужих она не боится. Сказано - не боится, вот!
Время от времени мне удаётся убедить Вафельку в собственной благонадёжности - пару раз мне было высочайше позволено почесать Вафелькину толстенькую, всю в складочках, спинку, - хотя до конца она нам доверять так и не научилась. Порой даже после этого, несомненно дружеского, жеста мы с рыжей бываем жестоко обгавканы - когда отойдём обратно метров на пять, разумеется, - чтобы не забывались и не думали. Ну, мы послушные: не думаем, даже не пытаемся.
Дик.
С Диком и его владелицей мы встречаемся довольно редко. Дик уже стар и ходить ему откровенно тяжело, особенно по лестнице. Хозяйка порой уносит питомца с улицы на руках и в целях упрощения процесса изобрела специальную жилетку - с ручкой на спине, как у чемодана. Дик не крупный, но и совсем не мелкий, килограммов восемь пёс потянет. А нести его нужно без лифта на четвёртый этаж. Познакомились мы с ним в довольно интересных обстоятельствах: я как-то пробегала мимо скверика на Джамбула и поневоле обратила внимание на пожилого беспородного пса, сосредоточенно и упорно облаивавшего статую. Голос у Дика что надо, его лай я услышала издалека, заинтересовалась, подошла, поздоровалась и выяснила, что пёс высказывает Джамбулу искреннее возмущение его - то есть поэта Джамбула, - недостойным поведением. Удивилась, что ж это за поэты нынче пошли, и выслушала драматическую историю.
В течение целого ряда лет Дик и Джамбул соблюдали строгий нейтралитет. Поэт недвижимо стоял, как и положено порядочной статуе; Дик бегал рядом, не обращая на помянутую ни малейшего внимания.
Однажды летом, выгуливая в парке свою самую первую собаку, я повстречала двух дам весьма преклонного возраста, прогуливающихся по тем же дорожкам в компании трёх лохматых, толстеньких собачонок карманного класса. Некоторое время ушло на то, чтобы пожилые леди перестали ахать от вида крупного пса, направляющегося к их питомцам, но мой рыжий был настолько доброжелательным и дружелюбным, что почти моментально завоёвывал доверие всех, с кем только ни встречался. В результате мы с дамами пошли параллельным курсом, и мне довелось, совершенно случайно, услышать обрывок весьма примечательной беседы.
- Ой, посмотри, вон кто-то идёт.
- Где?
- Да вон же.
- Нет там никого.
- Да вон же, идёт. Глянь, у тебя зрение лучше - кто это?
- Да никто, у неё вообще нет собаки!
Предисловие, оно же пояснение.
Гуляя со своим псом - не имеет значения, где именно, - замечаешь одну забавную закономерность: в собачьих парках, загородках, тусовках имена людей, как правило, не звучат. Если вам вдруг захочется обозначить конкретного человека, используется кличка его питомца. В результате получается примерно такой диалог:
- Вы знаете хозяйку Джека?
- Джека? Он такой маленький, лохматый, белый в коричневых пятнах...
- Да нет, это другой Джек - большой, чёрный и короткошёрстный.
- Ааа, конечно-конечно, очень приятная женщина.
- Так вот, она мне сказала...
Чтобы не нарушать сложившуюся традицию я не планирую приводить здесь какие-либо имена. Клички, впрочем, также в большинстве случаев будут изменены. Ни людям, ни собакам - я глубоко убеждена в этом, - не понравится роль живых экспонатов. Если же вам вдруг захочется посмотреть описанное вживую, просто посетите ближайший собачий парк и наберитесь терпения.
Собаки.
Азиза
В те далёкие, дикие - то есть наиболее демократические, - годы я не сильно разбиралась в породах собак. Честнее будет сказать: абсолютно не разбиралась. Жизнь распорядилась так, что все животные, когда-либо проживавшие в одном с нами доме, приходили с улицы, а отнюдь не из престижного питомника. Отмечу сразу - я нисколько не жалею об этом, совсем наоборот. Хотя бы потому что лишние знания гарантированно помешали бы мне получить искреннее удовольствие от весьма примечательной встречи.
Однажды мы с рыжим гуляли в нашем парке, пёс непрестанно аппортировал: он обожал играть с людьми, а на сородичей в это время почти не обращал внимания - подойдёт, поздоровается, понюхается, помашет радостно хвостом и снова деловито тащит мне палочку. Да ещё и гавкает чрезвычайно требовательно при этом, мол, кидай давай, не отлынивай хозяйка.
Процесс был в самом разгаре, когда я заметила несущуюся к нам на всех парах некрупную собаку. Ушки торчком, глазёнки горят, улыбка на всю мордочку, язык на плечо, сзади хвост крутится бешеным пропеллером. Любой собачник, даже с минимальным стажем, сразу бы сказал что к нам бегут с самыми что ни на есть дружелюбными намерениями. Действительно, псинка добегает до меня, с разгону взлетает по мне вверх, как заправский ниндзя, лижет меня в нос и начинает носиться кругами, захлёбываясь радостным лаем. Оповестив всех на свете что наша встреча, наконец, состоялась, доверчиво прижимается ко мне бочком, виляет хвостом, припадает к земле и повизгивает, умильно глядя снизу вверх. Разумеется, я присаживаюсь на корточки, глажу животное по спинке, чешу за ушками - что вызывает особенно сильный восторг собаки, - а когда псинка переворачивается брюшком кверху, охотно глажу и по животу. Радость снова переполняет собачью душу и выливается в стремительный круговой променад у моих ног и радостный заливистый лай.
Всё действо представляет собой редкостную собако-человеческую идиллию: совершенно очевидно, что животное с самого рождения жило исключительно ожиданием момента нашего рандеву и вот этот счастливый миг наконец-то настал! В небесах сияют радуги, на облаках поют ангелы, чаша собачьей радости переполнена, существование обрело смысл, а жизнь наконец-то заиграла новыми красками.
Кстати, о красках: я никогда раньше не видела настолько красивого тигрового окраса, ни у одной собаки. Более того, боюсь, не увижу и в дальнейшем. Когда мы обе отряхнулись от пыли, поднятой чересчур бурным приветствием, шерсть Азизы оказалась тёмного, винно-красного цвета. Не рыжего, не коричневатого, а вот того самого что ни на есть насыщенного рубинового крымского вина. И на нём - маленькие чёткие чёрные пятнышки. Восхитительное зрелище. Тем более что на ярком летнем солнце от лоснящейся шерсти животного, как от пьянящей жидкости в бокале, отскакивали золотистые блики.
Пока мы с моей новой четвероногой знакомой восстанавливали вращение вселенной и направляли его в нужную для собаки сторону, к нашей маленькой компании присоединилась её хозяйка. Я, естественно, поздоровалась и принялась петь восторженные дифирамбы её питомице. Какая она умница, какая красавица, какая милая, ласковая, дружелюбная собака.
- А какой она породы, простите?
- Питбультерьер.
Вася.
Васенька чрезвычайно общительная собачка. Причём общение, с её точки зрения, должно происходить примерно так: ничего не подозревая, вы спокойно идёте по парку, как вдруг к вашей ноге намертво прилипает - как коралл к подводной скале, - французский бульдог. Стоя на задних лапках, крепко обнимает передними вашу ногу, улыбается во всю пастку, высунув язык, и весело блестит умными глазками. Идти вы уже никуда не можете - Васенька совсем не толстая, но весьма увесистая девочка. Поэтому вам приходится отвлечься от собственных мыслей и дел, начать собачку гладить и чесать за ушами, пока животное не решит, что уже достаточно, оно вполне довольно вами и жизнью. Это действительно единственный реальный способ, иначе Васька от вас не отлипнет.
Бывает, что Васеньке встречаются совершенно несознательные, даже откровенно жестокие личности, которые куда-то бестолково спешат по своим глупым человековым делам, и не желают отвлекаться на такую замечательную собачку. У Васьки с ними разговор короткий: как только человек отлепит от своей ноги одну её переднюю лапку и берётся за вторую, как первая тут же возвращается на законное место. Наиболее коварные люди прячут мобильные телефоны по карманам, ставят сумки на землю и отцепляют от себя две собачьи лапы сразу, но не на такую напали! Им даже выпрямиться спокойно не грозит. Короче, на пятой попытке сдаются все: совершенно невозможно устоять перед столь дружелюбным и упрямо жаждущим вашего внимания существом.
Мне всегда было интересно, почему самочку французского бульдога назвали откровенно мужским русским именем. Я дождалась, когда подвернулся удобный случай - в тот раз парк был необычно пуст, так что мне пришлось отдуваться за всех отсутствующих, - и поинтересовалась у хозяйки животного, мол, а почему мужское имя-то, что за дела. - Почему сразу "мужское", - ответила хозяйка, - имя у неё женское, а Васька - это просто аббревиатура.
Я впервые в жизни встретила собаку, которую называют не кличкой, а какой-то аббревиатурой, в чём немедленно хозяйке и созналась. А затем весьма неосмотрительно спросила:
- Васька - это аббревиатура чего? От каких слов тоесть? Великолепная афигенная собака?
Хозяйка похихикала, ответила - "нет", а потом сосредоточилась, набрала в грудь воздуху побольше и выдала некую малопонятную, сложносочинённую тираду секунд примерно на тридцать-сорок.
- Вот! - облегчённо выдохнула женщина.
- Это что такое было? - осторожно спросила я.
- Имя! - торжественно объяснила хозяйка, - и любезно добавила, - Васенькино имя.
Меня откровенно зашатало от обилия впечатлений. Это кто ж так над ребёнком изгальнулся-то?!
Выяснилось, что хозяйка понятия не имеет о том, кто именно придумывает такие жуткие имена для собак. Васеньку ей привёз муж, в тесной кооперации с примкнувшими к нему коллегами, прямиком из Франции. Везли тайно, ничего никому не сказав, как партизаны-подпольщики. Потом на работе разразился банкет (они с супругом трудятся в одной фирме), апофеозом коего и стало вручение Васеньки, упакованной в большую коробку с огромным красным бантом на крышке. В коробке, кроме щенка, находилась документация. По свидетельству счастливой владелицы животного "пачка листов формата А4 толщиной в три моих пальца, не меньше". На вопрос: это что - гарантийный талон и инструкция по применению? Коллеги ответили - нет, это не инструкция, а родословная. Хозяйке аж сплохело.
Хочу сразу же пресечь все возможные возмущения по поводу жестокого помещения беззащитных животных в коробки, а также их последующих страданий в замкнутом пространстве. Васенька в заточении находилась не больше минуты, благодаря тем самым примкнувшим коллегам - щенка активно развлекали в соседнем офисе до самого момента вручения, - и психика малышки ничуть не пострадала.
А вот нервы её владелицы мало не приказали долго жить - это когда помянутая родословная была прочитана "по диагонали". Иначе читать сей документ хозяйка отказалась наотрез. Помимо этого она обозвала супруга сумасшедшим. Напомнила, что у них в доме напрочь отсутствует серебряная посуда, а кормить настолько сиятельную особу из пластиковой миски - жесточайший моветон. И поинтересовалась, как ей теперь обращаться к питомице - что там по этикету говорить полагается, - "ваша светлость" подойдёт? Глубокий реверанс при этом делать обязательно или хватит слегка присесть в классическом книксене?
Кроме того, потрясённая высокородным знакомством, женщина выразила серьёзную обеспокоенность тем, что в их плебейской квартире малышке наверняка будет неуютно: у них же нет ни специальной собачьей мебели, ни перинки с лебяжьим пухом внутри, богато украшенной китайской шёлковой вышивкой. И ошейника с алмазами у них тоже не имеется - для парадных выходов, банкетов и приёмов. И что делать, если юная француженка с презрением отвергнет банальную свинину-курятину - устрицами и чёрной икрой её кормить? А если у нас в России не обнаружится той марки шампанского, в которой благородная мадемуазель обычно изволит принимать ванну... Ну, вообще "ой!".
Супруг над её паникой от души посмеялся, коварные коллеги тоже изрядно повеселились. (Уууу, злыдни - сурово погрозила кулаком в пространство женщина, - сказали, что примерно этого они и ожидали. Но ничего, я им тоже что-нибудь подарю, они у меня ещё получат своё.) Также коллеги посоветовали прекратить паниковать, а супруг мудро предложил назвать собачку как удобно, а не как положено. Во Франции ведь всё равно этого никто никогда не узнает. Хозяйка подумала-подумала и согласилась. Объявила питомице: "Будешь Васькой!", да и пошла праздновать собственный День Рождения.
Решительный мужчина, как водится, спас положение. Выросшая Васенька с аппетитом кушает кашу на мясном бульоне (предварительно выловив оттуда все ломтики мяса) - дабы соблюсти хотя бы видимость политеса, хозяйка приобрела для питомицы пару салатниц производства Императорского фарфорового завода в личное пользование, - любит сладкие яблоки, порезанные маленькими кусочками, и с восторгом проводит время на даче родителей хозяйки, где, набегавшись по огороду, спит без задних лап возле тёплой печки. Хотя лебяжью перинку ей всё-таки смастерили - из двух старых пуховиков.
Вафелька.
Мопсы и мопсинки обладают своим, совершенно особенным очарованием - толстенькие плюшки на забавно тоненьких ножках, с милой мордочкой, умными глазками и хвостиком, завитым в смешную рогульку. За то время, что я выгуливаюсь по разным собачьим паркам, знакомых данной породы у нас набралось немало. Большинство из них относятся к нам с рыжей чрезвычайно дружелюбно, немедленно подставляют мне спинку, чтобы я её как следует почесала, а сами в процессе переступают лапками и похрюкивают от удовольствия. Иногда я даже думаю - а не дать ли мне объявление в газету, типа, "предлагаю профессиональное глажение и почёсывание собак". Само собой, за скромное вознаграждение. Находятся же слишком занятые типы, которые даже гулять со своими питомцами не могут - бизнес делают. Вот и пусть делами занимаются, а мы с их животными общаться будем.
Так вот, обычно мы с рыжей вполне успешно находим общий язык с мопсами обоих полов. Другое дело - Вафелька. То есть имя у неё звучит иначе, но перемолвиться словом с её хозяином мне удалось далеко не сразу: мопсинка, как только нас завидит, принимается непрерывно лаять. Пугает, значит, прямо до самых печёнок. Делать она это умеет откровенно плохо. Вместо звонкого и грозного "гав" у неё выходит очень тихое и мягкое "ваф", отсюда и прозвище.
Вафелька - дама весьма прогрессивная, идущая в лапу со временем. Поэтому всех своих недругов, воображаемых и не очень, она кушает дистанционно, по-современному. Можно даже сказать - виртуально. Когда обе наши подозрительные личности - то есть я с рыжей, - приближаемся к Вафельке на критическое расстояние, примерно метров так 5 или 6, мопсинка включает режим "щас всех сожру, вот только подойдите". Лает, роет задними лапками землю - показывает что грозна, страшна и свирепа. Ну, мы стараемся публику не разочаровывать, подходим метра на три поближе. Мопсинка понимает что дело труба, мы не испугались, и совершает обходной манёвр, прячась за ноги личного человека. Проделывает это она чрезвычайно потешно, как будто в парадном строю у памятника Неизвестному Солдату караул несёт: шагать старается медленно, не показывая собственную тревогу и растерянность, в процессе высоко поднимает передние лапки, задирает носик как можно выше и сохраняет на мордочке совершенно независимое выражение. Типа, это она не нас боится, а вот понадобилось собаке внезапно сменить место дислокации. Стратегия такая, с тактикой. А чужих она не боится. Сказано - не боится, вот!
Время от времени мне удаётся убедить Вафельку в собственной благонадёжности - пару раз мне было высочайше позволено почесать Вафелькину толстенькую, всю в складочках, спинку, - хотя до конца она нам доверять так и не научилась. Порой даже после этого, несомненно дружеского, жеста мы с рыжей бываем жестоко обгавканы - когда отойдём обратно метров на пять, разумеется, - чтобы не забывались и не думали. Ну, мы послушные: не думаем, даже не пытаемся.
Дик.
С Диком и его владелицей мы встречаемся довольно редко. Дик уже стар и ходить ему откровенно тяжело, особенно по лестнице. Хозяйка порой уносит питомца с улицы на руках и в целях упрощения процесса изобрела специальную жилетку - с ручкой на спине, как у чемодана. Дик не крупный, но и совсем не мелкий, килограммов восемь пёс потянет. А нести его нужно без лифта на четвёртый этаж. Познакомились мы с ним в довольно интересных обстоятельствах: я как-то пробегала мимо скверика на Джамбула и поневоле обратила внимание на пожилого беспородного пса, сосредоточенно и упорно облаивавшего статую. Голос у Дика что надо, его лай я услышала издалека, заинтересовалась, подошла, поздоровалась и выяснила, что пёс высказывает Джамбулу искреннее возмущение его - то есть поэта Джамбула, - недостойным поведением. Удивилась, что ж это за поэты нынче пошли, и выслушала драматическую историю.
В течение целого ряда лет Дик и Джамбул соблюдали строгий нейтралитет. Поэт недвижимо стоял, как и положено порядочной статуе; Дик бегал рядом, не обращая на помянутую ни малейшего внимания.
