Кис мурлычет, трётся об мои ноги, мол, молодец хозяйка, умница - быстро прибежала, мышку спасла.
Иду в кухню, доделываю всё что надо. Возвращаюсь в комнату и вижу: на столе мышка сохнет, рядом Кис сидит толстым шариком - довольный, но на мышку поглядывает с пониманием, - явно сочувствует. Шутка ли - чуть не утонула! Сидел он так довольно долго, и временами свою мышь лапкой трогал. Не так, как обычно - типа, добыча-добыча, я счас тебя съем, - а будто ободряюще по плечу похлопывал. Мол, ты не думай, мышь, я не совсем уж зверь, то есть зверь, конечно же, куда тут денешься. Кот - это всё-таки хищник, как ни крути. Но должны же и у зверей быть какие-то рамки...
Кис часто сидит перед входной дверью, на грязной тряпке - с важным видом, типа он своё логово охраняет, занят полезным делом. Конечно, это раздражает: мало того что мне с полными кастрюлями - или кипящим чайником, - через него переступать приходится, так он же потом этими же самыми лапами на кровать полезет, по подушкам пойдёт. А убрать тряпку от двери нет возможности, иначе грязь по всей комнате растащится.
Забавно, что рыжий в своё время тоже так у входной двери лежал - сторожил. А если я в командном порядке отправляла пса спать в другое место - ужасно обижался, иногда даже забирался под стол, в своё главное убежище, и там потихоньку скулил, жалуясь мирозданию на жуткий произвол и явную несправедливость.
Однажды я рассказала об этом на коммунальной кухне, мол, и кот, и пёс, оба обожают на грязной тряпке валяться. И сделать с этим, увы, ничего нельзя. На что муж соседки уверенно заявил: а как иначе, мужчина всегда должен находиться лицом ко входу, тогда он гарантированно успеет заметить приближение врага и принять адекватные меры к его нейтрализации. Вот ты посмотри, сказал он, любой мужик - если есть возможность выбора, - в чужом доме, кафе, ресторане обязательно сядет так чтоб видеть дверь. Это точно - тут же подтвердила соседка, - как мы где-нибудь на выходе едим, так мне вечно приходится спиной ко всем входящим сидеть и вертеть головой чтобы здороваться, аж шея порой болит. А наш Бакс, он же тоже всегда мордой к двери устраивается.
Видимо, это специфический мужской инстинкт, наследство от какого нибудь совсем уж невообразимо древнего всеобщего пращура, бдительно охранявшего собственное логово, тем самым сохранившего свой род и закрепившего данное стремление во всех последующих поколениях, наравне с инстинктом самосохранения. Закрепившего задолго до образования разнообразных видов и подвидов, тем более - появления млекопитающих и приматов. И все мужчины так и будут до конца времён садиться лицом ко входу, защищая нас. Мало ли что...
Жара в Питере - просто убойная штука. Едва температура поднимается выше 20 по Цельсию, наваливается противная липкая духота, а городской смог начинает стремительно густеть, плотнеть, жаться к земле и отравлять жизнь всем кому только можно. Никогда не забуду как в 2010 году - при 38 и жарком солнце - я минут пять стояла на улице, держась рукой за стенку дома, и разевала рот как рыбка в аквариуме: чувствую - дышу, воздух в лёгкие проходит нормально, а толку никакого! Кислорода организму катастрофически не хватает, в глазах начинает постепенно темнеть - то ли от его нехватки, то ли от ужаса. Пока не повеял лёгкий ветерок, видимо, откуда-то привнёсший жизненно необходимый элемент, так и торчала на одном месте.
В 25 градусов ситуация с кислородом несколько получше, но и тогда чувствуешь себя медузой, медленно поджаривающейся на гальке крымского пляжа - ползти физически не можешь и страшно хочется залезть в воду. Или хотя бы в тень. Рыжая полностью разделяет мою нелюбовь к жаре и больше лежит, чем ходит на прогулке, естественно, выбирая наиболее прохладные места. Если же обстоятельства требуют куда-то переместиться - идёт медленно, еле-еле переставляя лапы, громко дыша широко открытой пастью и высунув язык. При этом периодически поглядывает на меня - проснулась уже у хозяйки совесть или пока ещё дремлет, то есть можно уже спокойно лечь и полежать или ещё дальше нужно тащиться.
Вот как раз в такой момент, пока моя совесть мирно спала, проплывала мимо нас одна мадам. Красивая, ухоженная женщина неопределённого возраста. Имеется в виду - необычайно эффективно молодящаяся: умеренный макияж, холёное лицо, совсем недешёвая и чрезвычайно удачно подобранная одежда. Теперь по улице такие редко ходят, их чаще в кино показывают. Приятно посмотреть на женщину, одним словом. Я думала, она просто мимо пройдёт, но леди остановилась, высокомерно обозрела нас обоих, указала на собаку и презрительно-тревожным тоном вопросила: "не укусит?!". Я честно ответила "нет" и добавила что по такой жаре животное уже два дня ничего в рот не берёт, кроме воды, и ходит с трудом. А тут - бежать, кусать непонятно кого, неизвестно зачем. Противно.
Дама обиделась. На полном серьёзе начала мне объяснять что собаки, особенно кобели - совершенно непредсказуемые животные, жутко опасные и невероятно свирепые. Моё животное посмотрело-посмотрело на ораторшу, сообразило что лекцию она надолго завела, широко зевнуло да и плюхнулось в траву, под дерево. Совершенно непредсказуемо и, наверное, даже свирепо.
- Вот, он вас не слушается! - патетически возопила мадам.
- Кто не слушается? - это Ред к нам поздороваться подошёл. Ред, а полностью Реджинальд - пушистый рыжий хаски. Вместе с хозяином они берут призы в разных собачьих гонках со всякими снарядами типа саней и лыж, так что оба они вполне себе видные экземпляры - молодые, крупные, подтянутые, спортивные.
Я честно объяснила, что, вот, женщина тут неукушенная страдает. Моя собака в тень ушла, решать проблему отказывается, а я кусаться не умею. Печаль, однако.
- Давайте, я вас укушу! - рыцарственно предложил хозяин Реда. Дама гневно развернулась к нему всем корпусом, видимо, готовясь выдать совершенно уничтожающую тираду, но на секунду отчего-то замешкалась. Не могу ничего сказать о выражении её лица, поскольку ко мне леди встала как раз спиной, но хозяин Реда вдруг торопливо добавил: "я женат, со всем остальным - только к собственному мужу!". В ответ все присутствующие, включая собак, получили испепеляющий взгляд и дико возмущённое молчание.
Так мадам и ушла, неукушенная. Надеюсь, она не слишком расстроилась.
Обычно Крис гуляет с хозяйкой - очень милой, общительной, довольно молодой женщиной спортивного телосложения. А в этот раз пёс вёл на поводке своего личного домашнего человека и явно гордился данным фактом - вот, типа, смотрите, сколько людей у меня есть в наличии! Вы не думайте, собаки, как и кошки, часто тоже считают что их человеки им принадлежат, но в отличие от мурок и васек никогда не принижают значение своего двуногого питомца для себя лично и стаи в целом.
Так вот, ведёт Крис своего человека мимо компании знакомых собак - важно, неторопливо, как будто мажор на белом кадиллаке едет (пусть позавидуют как следует, нечего им просто так тут стоять) - а мы замечаем что хозяин пса тащит в руке целый пакет мышей. Игрушечных, разумеется. Обычных - сереньких, маленьких, копеечных, - которые продаются в любом зоомагазине как забава для кошек. Разумеется, широкую парковую общественность живо заинтересовал вопрос: а зачем крупной собаке (Крис, если помните, у нас чёрный терьер) эти мыши, да ещё в таком количестве? Играть?! Он же их в процессе проглотить нечаянно может, а доставать их будет в таком случае хирург-ветеринар под общим наркозом. Это же полостная операция! Выяснилось, что кроме Криса, хозяев и двоих детей, в доме проживает ещё и кот. А мыши служат отвлекающим манёвром для этого нехорошего, злокозненного животного. В среде собачников немало и любителей кошек, что бы кто ни говорил. Именно эти товарищи дружно восстали против явной дискриминации кошачьих и немедленно высказали своё категорическое, коллективное "фе" на явный поклёп в адрес несчастного котика. Хозяин критику выслушал, не на шутку завёлся, и вылил нам всё что на душе накипело.
Оказывается, при покупке питомца они с супругой разошлись во мнениях: она хотела кошку, а муж настаивал на собаке. (Дети занимали нейтральную позицию.) До драки, к счастью, не дошло и как результат компромисса в доме появились породистый красавец Крис и самый обычный, помойный полосатый котёнок из приюта. (Почему в таком случае пёс гуляет практически только с хозяйкой никто из присутствующих поинтересоваться не рискнул.) Зверята вполне поладили между собой и в целом не доставляли никому никаких хлопот, если бы не одно "но" - коммуналка. Разумеется, коммунальные квартиры бывают разные. В данной присутствие обоих животных искренне радовало абсолютно всех жильцов и даже владельцев, но вот кошачий лоток где-то через полгода соседи решительно попросили убрать с общественной территории. Вот тут-то и начались проблемы.
Представляете - возмущался хозяин Криса - я каждый день прихожу обедать домой. Ну, удобно мне это! Так эта полосатая зараза дожидается пока я спокойно поем, сварю себе кофе и только возьмусь за чашку, как залазит в свой туалет и гадит по-крупному! Ругать его совершенно не за что, потому как всё чин-чином. Это его лоток, он сделал всё как порядочный, но эта вонь! Весь обед наружу лезет! Причём срёт, простите, прицельно - только тогда когда я делаю третий глоток, ни раньше, ни позже. На слух определяет, наверное, снайпер недоделанный. Котяра умнющий, по словам мужчины, глядя на Криса научился мячик приносить сам, никто его не натаскивал. А диверсию с лотком придумал после того, как его туалет глупые люди, не спросив котовьего разрешения, переместили в жилую комнату, под стол (больше-то некуда). Теперь, твёрдо убеждён хозяин, кошак пытается доступно объяснить недалёким человекам всю ошибочность их решения, что характерно, ничуть не нарушая жёстких правил гигиены и ни на йоту не превышая исконных кошачьих полномочий. Явным признаком собственной правоты мужчина считает откровенно злорадное выражение котовьей морды когда хозяин, оставив кофе и кривясь от отвращения, поспешно убирает лоток. Коту пытались объяснить, что вернуть его туалет на законное место не в состоянии, соседи категорически против, а с ними спорить чревато. Но судя по презрительному выражению кошачьей морды, шансов на то что животное смирится с ситуацией откровенно немного. Уж слишком выразителен его тяжёлый, многообещающий взгляд. Мол, только дайте время, кот ещё сделает из своего хозяина настоящего альфа-самца, который будет размещать лоток там где положено, не обращая никакого внимания на всяких там соседей.
А игрушечные мыши, как оказалось, действительно являются прекрасным отвлекающим фактором. Кот их очень любит, готов гонять пластиковых грызунов по дому хоть весь день напролёт, хозяин возлагает на них свои самые большие надежды. Но мышки-то маленькие, моментально забиваются под тумбочки, шкафы и другую тяжёлую мебель, их приходится часто оттуда доставать. Поэтому теперь, когда нужно максимально надёжно отвлечь кошака, придётся задействовать несколько штук одновременно. С имеющимся в доме количеством мышей это непросто - для отвлечения их будет мало. Так что в отчаянном стремлении спокойно выпить кофе после обеда, хозяину и пришлось раскошелится. Хотя неоправданными эти затраты он отнюдь не считает. Нервы дороже.
Идём мы с рыжей поздне-осенним вечером по парку. Темень чисто питерская - сырая, туманная, непроглядная. Поскольку было это ещё до чемпионата мира по футболу, фонари никто толком починить отродясь не удосуживался и работали они по широко известному принципу "то потухнет, то погаснет". И вот, как раз тогда, когда мы свернули с более-менее освещённого участка аллеи на маленькую, узкую и совсем уж тёмную тропинку, она на нас из-за кустов и вылетела. Тарелка. Самая настоящая! Всё как полагается - круглая, нежно-зелёная, сама слабо светится, а по краям такие весёлые яркие огоньки перемигиваются. В центре же, напротив, огоньки крупные, расположены ровным кружком, совсем не мигают, но всё той же приятной травяной зелени.
Мы с собакой обалдели и смотрим - что дальше-то будет? У меня в голове, помнится, ещё всплыла фраза Карлсона про домомучительницу, мол, придётся сложить её вчетверо, чтобы засунуть ту в телевизор. Это я, разумеется, про похищение. Инопланетяне же всех похищают, когда не строят в Египте пирамиды. А поскольку строят они хорошо, даже более чем, пирамиды там, в египетской пустыне, до сих пор пребывают в полной сохранности, им остаётся только одно, бедняжкам - таскать к себе всяких тёток и ветеранов, чтобы тем было что рассказывать по телевидению когда их тихо-мирно вернут обратно.
Потом мне подумалось что зря я в общем-то так спокойно стою. А вдруг они меня начнут похищать? Они же тащат к себе всех без разбору - наверняка на научные опыты, для максимально широкой выборки. Нет, науку я уважаю, но мне-то похищаться никак нельзя. Рыжая останется тут одна, в тёмном парке, потеряется и будет бродить по холодным улицам, замёрзшая, больная, несчастная и голодная. Только я вознамерилась вооружиться близлежащей палкой - а то мало ли что, как тарелка круто пошла на снижение. Мы с рыжей дружно попятились и чуть не дали дёру, но тут из всё тех же кустов - как в хорошем блокбастере - к нам пришло абсолютно неожиданное спасение в лице некрупного, но очень шустрого бульдога. Он достал тарелку в высоком прыжке, крепко ухватил зубами и поволок добычу на громкий, явно хозяйский посвист.
Переведя дух, мы пошли знакомиться со спасителем. Выяснили, что зовут его Бук, что он очень любит играть, но играет исключительно с личным человеком. С собаками только дружит, тоесть понюхается, чуток поскачет, повиляет хвостом, а потом прибегает к хозяину и начинает лаять - мол, давай, играй со мной, нечего тут просто так стоять. Что характерно, с чужими Бук играть не хочет. Хозяин как-то пригласил специалиста по дрессировке, тот попытался взять собачьи игрушки и получил решительный отпор от страшно возмущённого этим произволом пса: "Пришёл тут какой-то, без бульдожьей санкции трогает наши вещи. Вот я тебя!". Забавно, что к друзьям, знакомым, гостям Бук сам выносит любимый мячик и колечко, но им можно, они свои.
Так что если вы вдруг увидите в небе летающую тарелку, во-первых, не пугайтесь, никто вас похищать не собирается. А во-вторых - не ловите её самостоятельно, пёс может обидеться. Лучше попытайтесь завоевать доверие Бука, тогда он сам вам предложит с ним поиграть.
P.S. Чуть попозже, застав бульдожьего хозяина в исключительно хорошем и разговорчивом настроении, мы с рыжей выяснили откуда у него взялся такой небезопасный для окружающих девайс. Оказывается, хозяева Бука любят ездить по разным недорогим заграницам, вывозя туда ещё и ребёнка. Собаку с собой они не берут, оставляют на попечение хозяйской мамы, тоесть бабушки.
Бук бабушку обожает, на дачу к ней едет с искренним восторгом, но вот исчезновение собственной семьи воспринимает очень остро и исключительно негативно. Единственный способ примирить пса с отпуском хозяев - это привезти ему нечто совершенно выдающееся, поскольку в попытках утешить любимца бабушка ему и так пол-магазина собачьих игрушек скупит, проверено временем.
Иду в кухню, доделываю всё что надо. Возвращаюсь в комнату и вижу: на столе мышка сохнет, рядом Кис сидит толстым шариком - довольный, но на мышку поглядывает с пониманием, - явно сочувствует. Шутка ли - чуть не утонула! Сидел он так довольно долго, и временами свою мышь лапкой трогал. Не так, как обычно - типа, добыча-добыча, я счас тебя съем, - а будто ободряюще по плечу похлопывал. Мол, ты не думай, мышь, я не совсем уж зверь, то есть зверь, конечно же, куда тут денешься. Кот - это всё-таки хищник, как ни крути. Но должны же и у зверей быть какие-то рамки...
***
Кис часто сидит перед входной дверью, на грязной тряпке - с важным видом, типа он своё логово охраняет, занят полезным делом. Конечно, это раздражает: мало того что мне с полными кастрюлями - или кипящим чайником, - через него переступать приходится, так он же потом этими же самыми лапами на кровать полезет, по подушкам пойдёт. А убрать тряпку от двери нет возможности, иначе грязь по всей комнате растащится.
Забавно, что рыжий в своё время тоже так у входной двери лежал - сторожил. А если я в командном порядке отправляла пса спать в другое место - ужасно обижался, иногда даже забирался под стол, в своё главное убежище, и там потихоньку скулил, жалуясь мирозданию на жуткий произвол и явную несправедливость.
Однажды я рассказала об этом на коммунальной кухне, мол, и кот, и пёс, оба обожают на грязной тряпке валяться. И сделать с этим, увы, ничего нельзя. На что муж соседки уверенно заявил: а как иначе, мужчина всегда должен находиться лицом ко входу, тогда он гарантированно успеет заметить приближение врага и принять адекватные меры к его нейтрализации. Вот ты посмотри, сказал он, любой мужик - если есть возможность выбора, - в чужом доме, кафе, ресторане обязательно сядет так чтоб видеть дверь. Это точно - тут же подтвердила соседка, - как мы где-нибудь на выходе едим, так мне вечно приходится спиной ко всем входящим сидеть и вертеть головой чтобы здороваться, аж шея порой болит. А наш Бакс, он же тоже всегда мордой к двери устраивается.
Видимо, это специфический мужской инстинкт, наследство от какого нибудь совсем уж невообразимо древнего всеобщего пращура, бдительно охранявшего собственное логово, тем самым сохранившего свой род и закрепившего данное стремление во всех последующих поколениях, наравне с инстинктом самосохранения. Закрепившего задолго до образования разнообразных видов и подвидов, тем более - появления млекопитающих и приматов. И все мужчины так и будут до конца времён садиться лицом ко входу, защищая нас. Мало ли что...
***
Часть четвёртая. Встречи.
***
Жара в Питере - просто убойная штука. Едва температура поднимается выше 20 по Цельсию, наваливается противная липкая духота, а городской смог начинает стремительно густеть, плотнеть, жаться к земле и отравлять жизнь всем кому только можно. Никогда не забуду как в 2010 году - при 38 и жарком солнце - я минут пять стояла на улице, держась рукой за стенку дома, и разевала рот как рыбка в аквариуме: чувствую - дышу, воздух в лёгкие проходит нормально, а толку никакого! Кислорода организму катастрофически не хватает, в глазах начинает постепенно темнеть - то ли от его нехватки, то ли от ужаса. Пока не повеял лёгкий ветерок, видимо, откуда-то привнёсший жизненно необходимый элемент, так и торчала на одном месте.
В 25 градусов ситуация с кислородом несколько получше, но и тогда чувствуешь себя медузой, медленно поджаривающейся на гальке крымского пляжа - ползти физически не можешь и страшно хочется залезть в воду. Или хотя бы в тень. Рыжая полностью разделяет мою нелюбовь к жаре и больше лежит, чем ходит на прогулке, естественно, выбирая наиболее прохладные места. Если же обстоятельства требуют куда-то переместиться - идёт медленно, еле-еле переставляя лапы, громко дыша широко открытой пастью и высунув язык. При этом периодически поглядывает на меня - проснулась уже у хозяйки совесть или пока ещё дремлет, то есть можно уже спокойно лечь и полежать или ещё дальше нужно тащиться.
Вот как раз в такой момент, пока моя совесть мирно спала, проплывала мимо нас одна мадам. Красивая, ухоженная женщина неопределённого возраста. Имеется в виду - необычайно эффективно молодящаяся: умеренный макияж, холёное лицо, совсем недешёвая и чрезвычайно удачно подобранная одежда. Теперь по улице такие редко ходят, их чаще в кино показывают. Приятно посмотреть на женщину, одним словом. Я думала, она просто мимо пройдёт, но леди остановилась, высокомерно обозрела нас обоих, указала на собаку и презрительно-тревожным тоном вопросила: "не укусит?!". Я честно ответила "нет" и добавила что по такой жаре животное уже два дня ничего в рот не берёт, кроме воды, и ходит с трудом. А тут - бежать, кусать непонятно кого, неизвестно зачем. Противно.
Дама обиделась. На полном серьёзе начала мне объяснять что собаки, особенно кобели - совершенно непредсказуемые животные, жутко опасные и невероятно свирепые. Моё животное посмотрело-посмотрело на ораторшу, сообразило что лекцию она надолго завела, широко зевнуло да и плюхнулось в траву, под дерево. Совершенно непредсказуемо и, наверное, даже свирепо.
- Вот, он вас не слушается! - патетически возопила мадам.
- Кто не слушается? - это Ред к нам поздороваться подошёл. Ред, а полностью Реджинальд - пушистый рыжий хаски. Вместе с хозяином они берут призы в разных собачьих гонках со всякими снарядами типа саней и лыж, так что оба они вполне себе видные экземпляры - молодые, крупные, подтянутые, спортивные.
Я честно объяснила, что, вот, женщина тут неукушенная страдает. Моя собака в тень ушла, решать проблему отказывается, а я кусаться не умею. Печаль, однако.
- Давайте, я вас укушу! - рыцарственно предложил хозяин Реда. Дама гневно развернулась к нему всем корпусом, видимо, готовясь выдать совершенно уничтожающую тираду, но на секунду отчего-то замешкалась. Не могу ничего сказать о выражении её лица, поскольку ко мне леди встала как раз спиной, но хозяин Реда вдруг торопливо добавил: "я женат, со всем остальным - только к собственному мужу!". В ответ все присутствующие, включая собак, получили испепеляющий взгляд и дико возмущённое молчание.
Так мадам и ушла, неукушенная. Надеюсь, она не слишком расстроилась.
***
Обычно Крис гуляет с хозяйкой - очень милой, общительной, довольно молодой женщиной спортивного телосложения. А в этот раз пёс вёл на поводке своего личного домашнего человека и явно гордился данным фактом - вот, типа, смотрите, сколько людей у меня есть в наличии! Вы не думайте, собаки, как и кошки, часто тоже считают что их человеки им принадлежат, но в отличие от мурок и васек никогда не принижают значение своего двуногого питомца для себя лично и стаи в целом.
Так вот, ведёт Крис своего человека мимо компании знакомых собак - важно, неторопливо, как будто мажор на белом кадиллаке едет (пусть позавидуют как следует, нечего им просто так тут стоять) - а мы замечаем что хозяин пса тащит в руке целый пакет мышей. Игрушечных, разумеется. Обычных - сереньких, маленьких, копеечных, - которые продаются в любом зоомагазине как забава для кошек. Разумеется, широкую парковую общественность живо заинтересовал вопрос: а зачем крупной собаке (Крис, если помните, у нас чёрный терьер) эти мыши, да ещё в таком количестве? Играть?! Он же их в процессе проглотить нечаянно может, а доставать их будет в таком случае хирург-ветеринар под общим наркозом. Это же полостная операция! Выяснилось, что кроме Криса, хозяев и двоих детей, в доме проживает ещё и кот. А мыши служат отвлекающим манёвром для этого нехорошего, злокозненного животного. В среде собачников немало и любителей кошек, что бы кто ни говорил. Именно эти товарищи дружно восстали против явной дискриминации кошачьих и немедленно высказали своё категорическое, коллективное "фе" на явный поклёп в адрес несчастного котика. Хозяин критику выслушал, не на шутку завёлся, и вылил нам всё что на душе накипело.
Оказывается, при покупке питомца они с супругой разошлись во мнениях: она хотела кошку, а муж настаивал на собаке. (Дети занимали нейтральную позицию.) До драки, к счастью, не дошло и как результат компромисса в доме появились породистый красавец Крис и самый обычный, помойный полосатый котёнок из приюта. (Почему в таком случае пёс гуляет практически только с хозяйкой никто из присутствующих поинтересоваться не рискнул.) Зверята вполне поладили между собой и в целом не доставляли никому никаких хлопот, если бы не одно "но" - коммуналка. Разумеется, коммунальные квартиры бывают разные. В данной присутствие обоих животных искренне радовало абсолютно всех жильцов и даже владельцев, но вот кошачий лоток где-то через полгода соседи решительно попросили убрать с общественной территории. Вот тут-то и начались проблемы.
Представляете - возмущался хозяин Криса - я каждый день прихожу обедать домой. Ну, удобно мне это! Так эта полосатая зараза дожидается пока я спокойно поем, сварю себе кофе и только возьмусь за чашку, как залазит в свой туалет и гадит по-крупному! Ругать его совершенно не за что, потому как всё чин-чином. Это его лоток, он сделал всё как порядочный, но эта вонь! Весь обед наружу лезет! Причём срёт, простите, прицельно - только тогда когда я делаю третий глоток, ни раньше, ни позже. На слух определяет, наверное, снайпер недоделанный. Котяра умнющий, по словам мужчины, глядя на Криса научился мячик приносить сам, никто его не натаскивал. А диверсию с лотком придумал после того, как его туалет глупые люди, не спросив котовьего разрешения, переместили в жилую комнату, под стол (больше-то некуда). Теперь, твёрдо убеждён хозяин, кошак пытается доступно объяснить недалёким человекам всю ошибочность их решения, что характерно, ничуть не нарушая жёстких правил гигиены и ни на йоту не превышая исконных кошачьих полномочий. Явным признаком собственной правоты мужчина считает откровенно злорадное выражение котовьей морды когда хозяин, оставив кофе и кривясь от отвращения, поспешно убирает лоток. Коту пытались объяснить, что вернуть его туалет на законное место не в состоянии, соседи категорически против, а с ними спорить чревато. Но судя по презрительному выражению кошачьей морды, шансов на то что животное смирится с ситуацией откровенно немного. Уж слишком выразителен его тяжёлый, многообещающий взгляд. Мол, только дайте время, кот ещё сделает из своего хозяина настоящего альфа-самца, который будет размещать лоток там где положено, не обращая никакого внимания на всяких там соседей.
А игрушечные мыши, как оказалось, действительно являются прекрасным отвлекающим фактором. Кот их очень любит, готов гонять пластиковых грызунов по дому хоть весь день напролёт, хозяин возлагает на них свои самые большие надежды. Но мышки-то маленькие, моментально забиваются под тумбочки, шкафы и другую тяжёлую мебель, их приходится часто оттуда доставать. Поэтому теперь, когда нужно максимально надёжно отвлечь кошака, придётся задействовать несколько штук одновременно. С имеющимся в доме количеством мышей это непросто - для отвлечения их будет мало. Так что в отчаянном стремлении спокойно выпить кофе после обеда, хозяину и пришлось раскошелится. Хотя неоправданными эти затраты он отнюдь не считает. Нервы дороже.
***
Идём мы с рыжей поздне-осенним вечером по парку. Темень чисто питерская - сырая, туманная, непроглядная. Поскольку было это ещё до чемпионата мира по футболу, фонари никто толком починить отродясь не удосуживался и работали они по широко известному принципу "то потухнет, то погаснет". И вот, как раз тогда, когда мы свернули с более-менее освещённого участка аллеи на маленькую, узкую и совсем уж тёмную тропинку, она на нас из-за кустов и вылетела. Тарелка. Самая настоящая! Всё как полагается - круглая, нежно-зелёная, сама слабо светится, а по краям такие весёлые яркие огоньки перемигиваются. В центре же, напротив, огоньки крупные, расположены ровным кружком, совсем не мигают, но всё той же приятной травяной зелени.
Мы с собакой обалдели и смотрим - что дальше-то будет? У меня в голове, помнится, ещё всплыла фраза Карлсона про домомучительницу, мол, придётся сложить её вчетверо, чтобы засунуть ту в телевизор. Это я, разумеется, про похищение. Инопланетяне же всех похищают, когда не строят в Египте пирамиды. А поскольку строят они хорошо, даже более чем, пирамиды там, в египетской пустыне, до сих пор пребывают в полной сохранности, им остаётся только одно, бедняжкам - таскать к себе всяких тёток и ветеранов, чтобы тем было что рассказывать по телевидению когда их тихо-мирно вернут обратно.
Потом мне подумалось что зря я в общем-то так спокойно стою. А вдруг они меня начнут похищать? Они же тащат к себе всех без разбору - наверняка на научные опыты, для максимально широкой выборки. Нет, науку я уважаю, но мне-то похищаться никак нельзя. Рыжая останется тут одна, в тёмном парке, потеряется и будет бродить по холодным улицам, замёрзшая, больная, несчастная и голодная. Только я вознамерилась вооружиться близлежащей палкой - а то мало ли что, как тарелка круто пошла на снижение. Мы с рыжей дружно попятились и чуть не дали дёру, но тут из всё тех же кустов - как в хорошем блокбастере - к нам пришло абсолютно неожиданное спасение в лице некрупного, но очень шустрого бульдога. Он достал тарелку в высоком прыжке, крепко ухватил зубами и поволок добычу на громкий, явно хозяйский посвист.
Переведя дух, мы пошли знакомиться со спасителем. Выяснили, что зовут его Бук, что он очень любит играть, но играет исключительно с личным человеком. С собаками только дружит, тоесть понюхается, чуток поскачет, повиляет хвостом, а потом прибегает к хозяину и начинает лаять - мол, давай, играй со мной, нечего тут просто так стоять. Что характерно, с чужими Бук играть не хочет. Хозяин как-то пригласил специалиста по дрессировке, тот попытался взять собачьи игрушки и получил решительный отпор от страшно возмущённого этим произволом пса: "Пришёл тут какой-то, без бульдожьей санкции трогает наши вещи. Вот я тебя!". Забавно, что к друзьям, знакомым, гостям Бук сам выносит любимый мячик и колечко, но им можно, они свои.
Так что если вы вдруг увидите в небе летающую тарелку, во-первых, не пугайтесь, никто вас похищать не собирается. А во-вторых - не ловите её самостоятельно, пёс может обидеться. Лучше попытайтесь завоевать доверие Бука, тогда он сам вам предложит с ним поиграть.
P.S. Чуть попозже, застав бульдожьего хозяина в исключительно хорошем и разговорчивом настроении, мы с рыжей выяснили откуда у него взялся такой небезопасный для окружающих девайс. Оказывается, хозяева Бука любят ездить по разным недорогим заграницам, вывозя туда ещё и ребёнка. Собаку с собой они не берут, оставляют на попечение хозяйской мамы, тоесть бабушки.
Бук бабушку обожает, на дачу к ней едет с искренним восторгом, но вот исчезновение собственной семьи воспринимает очень остро и исключительно негативно. Единственный способ примирить пса с отпуском хозяев - это привезти ему нечто совершенно выдающееся, поскольку в попытках утешить любимца бабушка ему и так пол-магазина собачьих игрушек скупит, проверено временем.
