ВАРНИНГ
Жанр СТЕБ =)
не ищите пылких откровений )
Вроде предупредил...
И так.
В один прекрасный (или не очень) момент, юная но таки созревшая студентка поняла одну странную вещь: что преподаватель по мат.моделированию, хоть не молодой, но весьма и весьма представительный, её бесит не спроста.
В частности, она стала ловить себя на мысли, что кроме побить и выцарапать глаза, ей порой хочется поцарапать ему спину. На манер этакой кошшечки. От этого нюанса оказалось рукой подать до более ярких образов на тему профессора и его студентки.
Например, студентки провинившейся, студентки пьяной или студентки очень послушной. Роль математика тоже менялась, подстраиваясь под ситуацию...
И всё бы хорошо, но препод наш был редкостным занудой и мизантропом, да ещё и шовинистом по совместительству: женщина -- не способна быть математиком. А если способна -- то она как бы и не женщина. Дилемма, однако.
Способ запустить учебу -- дабы позаниматься с ним на дому, отпадал сразу. Факультативов профессор не давал, нерадивую студентку ждало отлучение от предмета, и как следствие, -- никакой возможности встречаться с объектом своих мечтаний.
Так что девушке наряду с занятиями по мат.моделированию пришлось штудировать моделирование психологическое, технику НЛП и прочую байду.
Слегка поднаторев в способах влияния на мозг мужчины и проведя небольшое расследование, наша влюбленная деточка пришла к выводу, что против лома нет приема, и написала математику письмо следующего содержания:
Дорогой М.Т., я недавно узнала, что Вы ведете двойную жизнь, являясь подданным Другой Страны.
Я уверена, ректор А.С., будет безумно рад узнать, что вы работаете на врага и шпионите против нашей Родины.
Впрочем, лично я верю, что Вы почти наш патриот, и ничего плохого не затеваете, но боюсь, эти сведения всё же бросят тень на Вас. Очень глубокую тень.
Вы же помните, у ректора пунктик насчет врагов Родины.
Но я согласна не пускать эту информацию в ход, а при определенных условиях даже уничтожу улики.
Нам всего лишь необходимо встретиться и обсудить детали. Думаю мы найдем общий... язык, так как Вы однозначно не мальчик, у Вас даже есть любовница, там... за бугром. А я - уже давно не ребенок. Так что приятно пообщаемся, думаю, несколько раз, после чего я уничтожу всю порочащую Вас информацию.
Искренне Ваша, А.Б.
Получив письмо профессор опешил.
У ректора действительно был такой пунктик, и пигалица со своими разоблачениями вылезла очень не в тему. Впрочем пигалица была девочкой весьма соблазнительной в своей непорочности (как оказалось, мнимой). Уже не раз мужчина заглядывался на её коленки, на словно невзначай съехавшую бретельку лифчика, на тонкие пальчики, любовно вертящие мел. Воображение бодро подбрасывало и более непристойные картинки, порой ставя своего хозяина... в неловкое положение. Это, когда лучшим выходом из ситуации было бы встать и покинуть аудиторию, но вставать из-за стола неудобно. После таких вот казусов порой приходилось мчаться к любовнице, выезжая из страны по поддельному паспорту. Похоже в один из таких выездов его и засекла доморощенная шпионка.
Письмо это перевернуло все с ног на голову. Гордость и шовинизм взыграли в профессоре на равных:
-- Да ноги моей у неё не будет! -- в сердцах восклицал мужчина закрывшись в подсобке.
Некоторый диссонанс вносила восставшая плоть, авторитетно заявляя, что о ногах речи в послании не шло, и упорно настаивая на встрече.
Метания разрешились, когда бедняга, мучимый сомнениями, открыл дверь подсобки, а его сбила с ног наша девочка, одетая в платье типа неглиже. Доводы восставшей плоти стали оочень вескими, и протестовать против закрытой на защелку двери мужчина не стал. Только зашел за стол и принял строгую позу, выражая своим видом максимум неодобрения поведением студентки. Стол замечательно скрывал то, что неодобрение несколько... преувеличено.
Впрочем девица тоже приняла позу. Кошечки. Решила начать с первой фантазии. И вообще она была намерена реализовать их все, прежде чем выполнить обещание и уничтожить улики.
-- Учитель, -- с придыханием и мурлыкающими нотками произнесла она, -- я ххочу чтобы Вы научили меня всему, что знаете и умеете!
Стол немного приподнялся.
-- Ну, же! Покажите мне своего Лысого Медведя!
-- Что? -- стол с грохотом встал на место, а брови видавшего виды профессора поползли вверх.
Оказалось, что сексуальным воспитанием девочки никто не занимался, а подруги, с учетом её стеснительности, просвещали весьма специфически, поэтому она искренне полагала, что ТАМ у мужчины -- живет лысый зверь, стремящийся попасть в уютную норку женщины. А учитывая её благоговейное отношение к возлюбленному, его зверь был минимум медведем.
Посему, видя недоумение, а также обратив внимание на поведение стола, девушка заподозрила, что очень ошиблась и обидела Зверя, и поспешила эту ошибку исправить:
-- Ой! У вас наверное -- Дракон?!
-- Нет, блин, -- мужчина с трудом сдержался, чтобы не засмеяться в голос, -- ворон. Щипанный. Идите, покажу.
Спустя сколько-то минут, девушка сидела на столе, перед учителем, и ласково наглаживала Лысого Ворона.
-- Щаз мы ему гнездо вить будем, -- проворчал мизантроп, скептически глядя в сторону "норки". Он предпочитал аккуратные стрижки.
Ых, простите, но дальнейшее происходило за ширмочкой, и я не имею ни малейшего представления, что конкретно там творилось. До меня доносились лишь крики умнеющей прямо на глазах... не у меня, у учителя, девушки, да хриплые стоны сенсея. Урок длился до глубокой ночи с парой перерывов на чай и перекус -- силы быстро кончались, а страсть к познанию -- нет.
Ближе к полуночи, девушка засобиралась всё-таки домой. И робко поинтересовалась у профессора:
-- Это... Учитель... Улики сжигать?
-- Хм... Оставьте, может ещё пригодятся, -- задумчиво ответил мужчина.
(c) Крыз. апрель 2016
Жанр СТЕБ =)
не ищите пылких откровений )
Вроде предупредил...
И так.
В один прекрасный (или не очень) момент, юная но таки созревшая студентка поняла одну странную вещь: что преподаватель по мат.моделированию, хоть не молодой, но весьма и весьма представительный, её бесит не спроста.
В частности, она стала ловить себя на мысли, что кроме побить и выцарапать глаза, ей порой хочется поцарапать ему спину. На манер этакой кошшечки. От этого нюанса оказалось рукой подать до более ярких образов на тему профессора и его студентки.
Например, студентки провинившейся, студентки пьяной или студентки очень послушной. Роль математика тоже менялась, подстраиваясь под ситуацию...
И всё бы хорошо, но препод наш был редкостным занудой и мизантропом, да ещё и шовинистом по совместительству: женщина -- не способна быть математиком. А если способна -- то она как бы и не женщина. Дилемма, однако.
Способ запустить учебу -- дабы позаниматься с ним на дому, отпадал сразу. Факультативов профессор не давал, нерадивую студентку ждало отлучение от предмета, и как следствие, -- никакой возможности встречаться с объектом своих мечтаний.
Так что девушке наряду с занятиями по мат.моделированию пришлось штудировать моделирование психологическое, технику НЛП и прочую байду.
Слегка поднаторев в способах влияния на мозг мужчины и проведя небольшое расследование, наша влюбленная деточка пришла к выводу, что против лома нет приема, и написала математику письмо следующего содержания:
Дорогой М.Т., я недавно узнала, что Вы ведете двойную жизнь, являясь подданным Другой Страны.
Я уверена, ректор А.С., будет безумно рад узнать, что вы работаете на врага и шпионите против нашей Родины.
Впрочем, лично я верю, что Вы почти наш патриот, и ничего плохого не затеваете, но боюсь, эти сведения всё же бросят тень на Вас. Очень глубокую тень.
Вы же помните, у ректора пунктик насчет врагов Родины.
Но я согласна не пускать эту информацию в ход, а при определенных условиях даже уничтожу улики.
Нам всего лишь необходимо встретиться и обсудить детали. Думаю мы найдем общий... язык, так как Вы однозначно не мальчик, у Вас даже есть любовница, там... за бугром. А я - уже давно не ребенок. Так что приятно пообщаемся, думаю, несколько раз, после чего я уничтожу всю порочащую Вас информацию.
Искренне Ваша, А.Б.
Получив письмо профессор опешил.
У ректора действительно был такой пунктик, и пигалица со своими разоблачениями вылезла очень не в тему. Впрочем пигалица была девочкой весьма соблазнительной в своей непорочности (как оказалось, мнимой). Уже не раз мужчина заглядывался на её коленки, на словно невзначай съехавшую бретельку лифчика, на тонкие пальчики, любовно вертящие мел. Воображение бодро подбрасывало и более непристойные картинки, порой ставя своего хозяина... в неловкое положение. Это, когда лучшим выходом из ситуации было бы встать и покинуть аудиторию, но вставать из-за стола неудобно. После таких вот казусов порой приходилось мчаться к любовнице, выезжая из страны по поддельному паспорту. Похоже в один из таких выездов его и засекла доморощенная шпионка.
Письмо это перевернуло все с ног на голову. Гордость и шовинизм взыграли в профессоре на равных:
-- Да ноги моей у неё не будет! -- в сердцах восклицал мужчина закрывшись в подсобке.
Некоторый диссонанс вносила восставшая плоть, авторитетно заявляя, что о ногах речи в послании не шло, и упорно настаивая на встрече.
Метания разрешились, когда бедняга, мучимый сомнениями, открыл дверь подсобки, а его сбила с ног наша девочка, одетая в платье типа неглиже. Доводы восставшей плоти стали оочень вескими, и протестовать против закрытой на защелку двери мужчина не стал. Только зашел за стол и принял строгую позу, выражая своим видом максимум неодобрения поведением студентки. Стол замечательно скрывал то, что неодобрение несколько... преувеличено.
Впрочем девица тоже приняла позу. Кошечки. Решила начать с первой фантазии. И вообще она была намерена реализовать их все, прежде чем выполнить обещание и уничтожить улики.
-- Учитель, -- с придыханием и мурлыкающими нотками произнесла она, -- я ххочу чтобы Вы научили меня всему, что знаете и умеете!
Стол немного приподнялся.
-- Ну, же! Покажите мне своего Лысого Медведя!
-- Что? -- стол с грохотом встал на место, а брови видавшего виды профессора поползли вверх.
Оказалось, что сексуальным воспитанием девочки никто не занимался, а подруги, с учетом её стеснительности, просвещали весьма специфически, поэтому она искренне полагала, что ТАМ у мужчины -- живет лысый зверь, стремящийся попасть в уютную норку женщины. А учитывая её благоговейное отношение к возлюбленному, его зверь был минимум медведем.
Посему, видя недоумение, а также обратив внимание на поведение стола, девушка заподозрила, что очень ошиблась и обидела Зверя, и поспешила эту ошибку исправить:
-- Ой! У вас наверное -- Дракон?!
-- Нет, блин, -- мужчина с трудом сдержался, чтобы не засмеяться в голос, -- ворон. Щипанный. Идите, покажу.
Спустя сколько-то минут, девушка сидела на столе, перед учителем, и ласково наглаживала Лысого Ворона.
-- Щаз мы ему гнездо вить будем, -- проворчал мизантроп, скептически глядя в сторону "норки". Он предпочитал аккуратные стрижки.
Ых, простите, но дальнейшее происходило за ширмочкой, и я не имею ни малейшего представления, что конкретно там творилось. До меня доносились лишь крики умнеющей прямо на глазах... не у меня, у учителя, девушки, да хриплые стоны сенсея. Урок длился до глубокой ночи с парой перерывов на чай и перекус -- силы быстро кончались, а страсть к познанию -- нет.
Ближе к полуночи, девушка засобиралась всё-таки домой. И робко поинтересовалась у профессора:
-- Это... Учитель... Улики сжигать?
-- Хм... Оставьте, может ещё пригодятся, -- задумчиво ответил мужчина.
(c) Крыз. апрель 2016
