Здрасьте! Меня зовут Алиса, мне — восемнадцать лет и я — студентка. То есть я учусь. На кого-то… Надо в студенческом билете посмотреть — на кого. Вот только… Сейчас ведь каникулы, и он лежит в где-то в секретере. А там — паутина. И в ней — пауки! А я их боюсь! Хотя, конечно, пауков я ещё не так боюсь. Я больше боюсь тараканов. Только не рыжих пруссаков, которые обитают в мусорке в конце двора. И не чёрных, которые живут в кафе «Караван» (там, между прочим, сайки с изюмом обалденные!). А синих и рогатых, которых, как говорят, завезли с Марса. Правда, наши парни на курсе говорят, что на самом деле их вывели студенты-генетики с биофака МГУ, когда поспорили со студентами-селекционерами из тимирязевки — кто круче! То есть они решили, что круче нас! Ой, точно, я же на селекционера учусь! Буду значит яблоки на берёзе выращивать. Или… Бананы на груше — тоже неплохо.
Так вот. О чём я? А, о тараканах. Почему я боюсь именно синих и рогатых? Потому что они страшно шипят, когда кого-нибудь увидят. Пугают, наверное. Во всяком случае в отношении меня им это неплохо удаётся. А ещё говорят, что после полуночи они говорят человеческим голосом… Но это, наверное, всё-таки шутка, я надеюсь. Хотя мой приятель Борька говорит, что самые опасные тараканы — розовые и пушистые, потому что живут у меня в голове. И Алисой меня не зря назвали — я такая же чудесатая на всю голову, как и Алиса у Кэрролла. И вообще, я — гламурная балда, потому что настоящая блондинка. Но он жестоко ошибается, причём дважды! Потому что я вовсе не гламурная. И совсем не всё розовое и пушистое мне нравится! Розовую плесень, например, я не люблю — она вредная. И блондинка я крашеная! А на самом деле я — каштанка. Ну, то есть волосы у меня каштановые, если вы чего подумали. И вообще, Алисой меня назвали в честь совсем другой героини. В честь Алисы Селезёнкиной, которая в старинном мультфильме гонялась за космическим попугаем, который сидел на памятнике космическим пиратам на планете Железяка.
Ну, вот… Сбилась с мысли. А вот, вспомнила. Я же этим летом побывала в космосе! И всё Борька виноват! Сказал, что устроит мне классное путешествие, от которого я просто закачаюсь. Ну, думаю — всё! Потащит меня на какую-нибудь яхту и будем болтаться по морю. С моей морской болезнью. А не фига! Он, оказывается, купил космический тур! И ладно бы на Землю-2 там, или на Пангею куда-нибудь… На Эрту хотя бы. На нормальном лайнере — каком-нибудь суперквазигипертурболёте, ну или как они там называются? Так нет. Этот, извиняюсь, романтик (причём на всю голову), купил тур на Луну в Порт-Нубиум. И не нормальный, а исторический! То есть полетим мы так, как космонавты летали на Луну сто лет назад. А на Луну сто лет назад уже летали?!
Ну, вот… Сегодня явились в турагентство, подписали бумаги, что мол, если нас съедят космические волки по дороге, или что-нибудь этакое, то фирма ту не причём, а это мы сами виноваты. Ну и фиг с вами! Меня волки точно не сожрут — я длинная и тощая — Борьку на полголовы выше. Не зря же меня в школе дразнили Алиска-сосиска и поставили центровым в школьной баскетбольной команде. А вот Борька… Его в школе звали Винни-Пухом…
А потом нас повели на медкомиссию… Я только не пойму, зачем? Мы в космос летим или в Силы Обороны записались? В общем меня всю обследовали и сверху, и снизу. Врач долго чего-то заносил в компьютер, потом кому-то сказал в телефон: «Годится!» Я чуть сдуру не брякнула (хорошо, что про себя): «К употреблению!»
А вот Бореньке не так повезло: врач сказал, что будь это на заре космонавтики, он бы его не допустил. «Меньше надо на картофель фри и гамбургеры налегать, молодой человек! И целый день в компьютере в «Танки» играть. Берите пример с вашей подруги: спорт и здоровый образ жизни!»
Да какой ещё спорт?! Ну да, люблю на велике гонять, плаваю до посинения… Ну ещё с родителями в байдарочные походы хожу и с папкой в горы. Зимой на лыжах катаюсь. Да какой же это спорт?! Просто классно, например, в походе у костра сидеть. А воду я с детства люблю! Я понимаю, спорт — это когда штангу тягают или там в хоккей или футбол играют. Или хотя бы на машине на автодроме гоняют. А я… Я ж просто для удовольствия. Да и до здорового образа жизни мне как до Порта-Нубиума — я мороженым могу объесться, пока к стулу не примёрзну. И пирожные с кремом обожаю. Только не в коня корм, поэтому мне все девчонки на курсе завидуют.
Итак, сегодня мы прибыли в Центр подготовки. Нам выдали белые комбинезоны и сказали, что с сегодняшнего дня мы приступаем к тренировкам. Ужас! Мы, вообще-то на экскурсию на Луну собрались или на Олимпиаде экстремальных видов спорта выступать?! Ещё и эти комбинезоны… Они же совсем не модные! Хотя… Если вот тут подтянуть… Вот тут потуже застегнуть… А вот тут подвернуть… То очень даже ничего! И эмблема красивая. А вот Борьке и правда, неплохо бы в спортзал походить.
Господи, как же они над нами издевались, эти тренеры. Ещё говорят, что нам повезло — раньше космонавтов ещё больше готовили. Вот уж у кого фантазия извращённая, садисты! На центрифуге нас крутили. Во всяких камерах держали. Зачем-то подвесили на растяжках и заставили по наклонной стенке ходить. Для прикола что ли? В термокамере мы целый час сидели. Мне-то что? Я каждую неделю на даче в бане парюсь. Вот и сейчас — сижу и не парюсь. Ой, каламбур получился! Забавненько. Вот… Я, значит, сижу, а Борька страдает, потом обливается. Вот так, Боренька, не будешь задаваться, пилот ты виртуальный!
После шумовой камеры у меня в ушах такой гул стоял, будто десяток рок-групп одновременно играли фуги Баха в стиле хэви-металл в пустой цистерне. Мне захотелось Борьке крикнуть, как Волк во всем известном мультике (это когда он, помните, из акустической колонки выпал и из ушей ноты вытряхивал?). Голос-то у меня ого-го! В смысле децибелов. Насчёт мелодичности — не знаю, петь не пробовала. Хотя Борька и приглашал в караоке. Надо как-нибудь сходить. А вот когда я на стадионе кричалки ору — когда наши «красно-синие кони» играют, так там от моих воплей цветы вянут! Ну, вот я и решила гаркнуть ему во всё своё воронье, извините, девичье горло: «Ну, Заяц, погоди!» Это потому, что Борькина фамилия — Зайцев. А я, соответственно, Алиса Волкова. Вот на курсе все и угорают на нас: «Заяц — Волк, Заяц — Волк!» Вот… Но всё-таки удержалась, промолчала. Может, наконец, за умную сойду.
После тренировки вестибулярного аппарата мне очень захотелось вывернуться наизнанку. Прям, нестерпимо! Но, так как я понимаю, что я не пресноводная гидра, и без вреда для здоровья вывернуться не получится, то пришлось ограничится… Ну, в общем вы поняли. Я тоже поняла… Что такое «еда секонд-хэнд». Но, всё-таки польза от тренировок есть. Сегодня вечером поехала домой на морском катере через Большую бухту (я говорила, что в Севастополе живу?) — так короче. И поняла, что свою морскую болезнь где-то потеряла, растрёпа. Не укачивает, хоть ты тресни! Значит, сбылась моя мечта — пойду к папке в яхт-клуб заниматься, он меня уже давно агитирует. А раньше я как со своей морской болезнью, да на яхту!? А теперь… Я ведь паруса тоже с детства люблю. Вот за это, Борька, я тебе всю твою затею прощу!
А завтра мы начнём тренироваться в невесомости.
Ну, вот, сегодня будем в невесомости летать учиться. Только… Или я чего-то не поняла, или… В общем мы поехали на аэродром. А там нас загрузили в самолёт. Только в салоне у самолёта не было ни кресел, ни даже скамеек. Вообще не было, от слова «совсем»! А стены, пол и потолок обшиты мягкими матами. Тренер, вернее тренерша, улыбнувшись нам ослепительной улыбкой, заявила: «Наш экипаж приветствует вас на борту „блюющей кометы“!» Так… Борьке может и понадобятся комментарии, а мне можете дальше не рассказывать! Знаем, плавали! Почему? А это я вам в конце объясню. Неужели у них нормальных антигравов нет!? Ах, да, рейс-то в стиле «ретро». И почему надо было американским астронавтам подражать, как попугаи макакам? Это они любители всяких неприличных прозвищ, а наши космонавты вообще-то людьми интеллигентными были — мой прадедушка со многими по долгу службы общался. «Комета», блин…
Но Борька конечно стал выяснять подробности, что да как… Тренерша куда-то спешила — самолёт уже моторы прогревал, и старалась побыстрее нас с Борькой и ещё с десяток таких же любителей приключений на одно место разместить в салоне. Ну, я вместо тренерши и решила объяснить Бореньке, что к чему… Сказала, что, мол, сначала взлетим, а потом будем «горки» делать, пока все не до кондиции не дойдут. А на Борькин вопрос: «Какие горки?» ответила: «Детские» и на пальцах показала (шум был сильный — не слышно), как самолёт носом вверх взлетает, а потом — ух! И этим же носом вниз. «А потом?» А потом переходим к горизонтальному полёту. И опять «горка». «А если не перейдём?» — чувствую Борька забеспокоился. А я вместо ответа изобразила ему сигнал «Памяти героев» — зря что ли горнисткой в отряде была. Но тут тренерша рявкнула (аж чуть не поперхнулась при этом— до моих вокально децебельных данных ей ещё далековато): «Взлёт!» Потом до конца рейса молчала — наверное голос всё-таки сорвала.
И вот взлетели мы… Сидим… Чувствую — самолёт вверх пошёл (дед у меня лётчик и в полёты не раз с собой брал, так что я в этом отношении опытная). И тут второй тренер сделал страшное лицо и сказал: «Поехали». Ой, мама! Куда пол-то поехал?! В общем вспорхнули мы птичками (только я почему-то вверх ногами) и… Всё-таки хорошо, что умный инженер обшил потолок матами. Потому что я об него приложилась. И головой тоже! Хорошо, что это место у меня мягкое. Не голова! А то, чем я сначала — до головы — с потолком встретилась. И на которое Борька себе приключений нашёл. Хотя, конечно, некоторым людям это место и впрямь вполне заменяет голову…
Но, в общем-то, с третьей попытки, мы таки научились с невесомостью управляться. И вообще, повеселились! На другой день тренировались уже нормально — в антиграве. Учились принимать пищу в отсутствии земного притяжения. А вот это уже было веселее. Мне-то привычно — я до сих пор обожаю детские фруктовые пюрешки из паучей есть, да и когда на велике катаюсь воду из такой же бутылки с клапаном пью. Так что вполне со знанием дела я с пайком управилась, чем здорово удивила тренершу. Ну, не одной же ей такой умелой быть! А остальные… И смех, и слёзы. Ну, ладно, научаться. А мы завтра будем инструктаж проходить. А потом — в полёт. Полетим втроём: я, Борька и эта инструктор, Лариска, что голос посадила в самолёте.
И вот мы на инструктаже. Расселись за столы с умным видом и ждём… Вошёл профессор — низенький, лысенький и, наверное, очень умный. Вошёл, весело глянул на нас (так, наверное, на хомячков в клетке смотрят), раскрыл красную папочку и начал читать… Про законы небесной механики, принципы баллистики, орбиты, устройство кораблей и прочее. Читал быстро и монотонно, как робот-информатор. А может он и правда робот?! Киберпрофессор, которого запрограммировали делать инструктаж среди хомячков. Правильнее было бы среди крыс, потому что опыты обычно на крысах ставят… Или собаках… Или мухах-дрозофилах… Потому что мухи — они на то и мухи, что не пухнут с голодухи… А на кошках опыты не ставят… Потому что они умные… И красивые… Кошек я люблю, а мух нет… Потому что дрозофилы живут на плодах… На гнилых… А я люблю свежие… И тут я чувствую, как мне в бок кто-то тычется. Кошка, что ли? Или крыса, на которой опыт поставили. Какой опыт!? Какая крыса!? Тут только я соображаю, что это Борька меня в бок толкает! И ещё ехидно так говорит, чтобы я в следующий раз храпела потише, а то профессора не слышно — как он про переходные орбиты рассказывает. Я чего, заснула что ли?! Ну, вообще…
А профессор тем временем начал рассказывать о космическом корабле, на котором нам значит лететь и о схеме полёта. Вот тут я уши навострила. Почему? Да имейте же терпение! Сказала ведь — расскажу в конце! Ну, вот… Самое интересное пропустила — как взлетать будем. Поняла только, что не на настоящей ракете, а всё-таки по-человечески — в нормальном гравилёте, который только замаскирован под ракету. Потому что на настоящей ракете нам подготовки не хватает и для нас опасно. А вот на орбите…
В общем, выйдем на орбиту и будем ждать буксир, который нас к Луне и отведёт. И тут Боренька решил из себя умника состроить. Заявил, что это всё неправильно, потому что американцы на Луну сразу с орбиты летели, прямо с третьей ступенью, которая у них уже по дороге к Луне отстыковывалась. Я уж ему и руками показывала и гримасы строила — сядь и помолчи! И вообще, надо было на ночь не «Звёздные войны» смотреть, а проспект почитать! Мы ж не программу «Аполлонов» повторяем, а первую советскую лунную программу. В которой корабль «Союз-7КЛ1» запускали обычной, а не сверхтяжёлой ракетой. И он ждал на орбите буксир. Который назывался «Союз-Б». А этот буксир, который запускали заранее, подводил к нему и лунную кабину, и танкер с горючим на обратный путь. Танкер, кстати назывался «Союз-В». Это уже потом, когда корабль Л3 сделали и ракету УР-500К, тогда можно было и напрямую, как американцы корабль на Луну закидывать. А так, с буксиром, намного интереснее.
Ой, мама! Я ж это всё вслух сказала! Борька меня достал со своим умничаньем, я и не выдержала — вскочила и на одном дыхании всё ему и выпалила! И смотрю, профессор на меня с таким интересом смотрит. «Ах, какая начитанная девушка! А вас, простите, как зовут?» «Алиса», — отвечаю. А сама чувствую, что красная, как рак стала. «Ну, тогда я вашим знаниям не удивляюсь! — пошутил профессор. — И зря смущаетесь — весьма умное и своевременное замечание!» Ага, умное… Сказал бы сразу — первый раз такую умную блондинку увидел! Всё — вернусь из полёта, покрашусь в синий цвет! Или нет, лучше в зелёный! Достали…
Ну, ладно, фиг с ними. Дослушала инструктаж до конца. Потому что послезавтра мы летим на Луну. Наконец-то!
Сегодня мы наконец-то летим! С утра нас одели в экскомбы и посадили в самолёт. Кстати, в детстве всегда недоумевала, почему эти комбинезоны так называются. Вроде получается — «бывший комбинезон». Ну, как, например, экс-директор или экс-министр. А оказалось, что всё проще — это сокращённо «ЭКСкурсионный КОМБинезон». То есть в нём ходят на экскурсии. Шучу, конечно.
Я-то думала, что мы полетим из космопорта в Симферополе, а нас повезли куда-то в степь под Краснодаром. Оказывается, там космодром, и именно оттуда мы и полетим. Нас ещё раз проинструктировали и одели в скафандры… Хорошо, что скафандры современные. Только… Они же без каблуков! Как в них ходить?! У современных скафандров ведь ботинки, это раньше они без них были! А, поняла. Это же всё-таки ретрорейс. Старые скафандры использовать нельзя — опасно, так эти фантазёры нас без обуви оставили. Что б, так сказать, момент соответствовал.
Зря я паниковала, идти оказалось недалеко — до кара. На каре нас втроём доставили к ракете, подняли на лифте и вот мы у люка корабля. Чего как-то жутковато в эту дыру лезть… А Борька на меня так снисходительно посматривает… Ну уж нет! Повода для шуточек про блондинок я тебе не дам! Схватилась я за края люка и полезла вслед за инструктором Лариской. Втиснулась в этот, как его… Ложемент — с перепугу забыла, как называется! Я оказалась в серединке.
Так вот. О чём я? А, о тараканах. Почему я боюсь именно синих и рогатых? Потому что они страшно шипят, когда кого-нибудь увидят. Пугают, наверное. Во всяком случае в отношении меня им это неплохо удаётся. А ещё говорят, что после полуночи они говорят человеческим голосом… Но это, наверное, всё-таки шутка, я надеюсь. Хотя мой приятель Борька говорит, что самые опасные тараканы — розовые и пушистые, потому что живут у меня в голове. И Алисой меня не зря назвали — я такая же чудесатая на всю голову, как и Алиса у Кэрролла. И вообще, я — гламурная балда, потому что настоящая блондинка. Но он жестоко ошибается, причём дважды! Потому что я вовсе не гламурная. И совсем не всё розовое и пушистое мне нравится! Розовую плесень, например, я не люблю — она вредная. И блондинка я крашеная! А на самом деле я — каштанка. Ну, то есть волосы у меня каштановые, если вы чего подумали. И вообще, Алисой меня назвали в честь совсем другой героини. В честь Алисы Селезёнкиной, которая в старинном мультфильме гонялась за космическим попугаем, который сидел на памятнике космическим пиратам на планете Железяка.
Ну, вот… Сбилась с мысли. А вот, вспомнила. Я же этим летом побывала в космосе! И всё Борька виноват! Сказал, что устроит мне классное путешествие, от которого я просто закачаюсь. Ну, думаю — всё! Потащит меня на какую-нибудь яхту и будем болтаться по морю. С моей морской болезнью. А не фига! Он, оказывается, купил космический тур! И ладно бы на Землю-2 там, или на Пангею куда-нибудь… На Эрту хотя бы. На нормальном лайнере — каком-нибудь суперквазигипертурболёте, ну или как они там называются? Так нет. Этот, извиняюсь, романтик (причём на всю голову), купил тур на Луну в Порт-Нубиум. И не нормальный, а исторический! То есть полетим мы так, как космонавты летали на Луну сто лет назад. А на Луну сто лет назад уже летали?!
Ну, вот… Сегодня явились в турагентство, подписали бумаги, что мол, если нас съедят космические волки по дороге, или что-нибудь этакое, то фирма ту не причём, а это мы сами виноваты. Ну и фиг с вами! Меня волки точно не сожрут — я длинная и тощая — Борьку на полголовы выше. Не зря же меня в школе дразнили Алиска-сосиска и поставили центровым в школьной баскетбольной команде. А вот Борька… Его в школе звали Винни-Пухом…
А потом нас повели на медкомиссию… Я только не пойму, зачем? Мы в космос летим или в Силы Обороны записались? В общем меня всю обследовали и сверху, и снизу. Врач долго чего-то заносил в компьютер, потом кому-то сказал в телефон: «Годится!» Я чуть сдуру не брякнула (хорошо, что про себя): «К употреблению!»
А вот Бореньке не так повезло: врач сказал, что будь это на заре космонавтики, он бы его не допустил. «Меньше надо на картофель фри и гамбургеры налегать, молодой человек! И целый день в компьютере в «Танки» играть. Берите пример с вашей подруги: спорт и здоровый образ жизни!»
Да какой ещё спорт?! Ну да, люблю на велике гонять, плаваю до посинения… Ну ещё с родителями в байдарочные походы хожу и с папкой в горы. Зимой на лыжах катаюсь. Да какой же это спорт?! Просто классно, например, в походе у костра сидеть. А воду я с детства люблю! Я понимаю, спорт — это когда штангу тягают или там в хоккей или футбол играют. Или хотя бы на машине на автодроме гоняют. А я… Я ж просто для удовольствия. Да и до здорового образа жизни мне как до Порта-Нубиума — я мороженым могу объесться, пока к стулу не примёрзну. И пирожные с кремом обожаю. Только не в коня корм, поэтому мне все девчонки на курсе завидуют.
Итак, сегодня мы прибыли в Центр подготовки. Нам выдали белые комбинезоны и сказали, что с сегодняшнего дня мы приступаем к тренировкам. Ужас! Мы, вообще-то на экскурсию на Луну собрались или на Олимпиаде экстремальных видов спорта выступать?! Ещё и эти комбинезоны… Они же совсем не модные! Хотя… Если вот тут подтянуть… Вот тут потуже застегнуть… А вот тут подвернуть… То очень даже ничего! И эмблема красивая. А вот Борьке и правда, неплохо бы в спортзал походить.
Господи, как же они над нами издевались, эти тренеры. Ещё говорят, что нам повезло — раньше космонавтов ещё больше готовили. Вот уж у кого фантазия извращённая, садисты! На центрифуге нас крутили. Во всяких камерах держали. Зачем-то подвесили на растяжках и заставили по наклонной стенке ходить. Для прикола что ли? В термокамере мы целый час сидели. Мне-то что? Я каждую неделю на даче в бане парюсь. Вот и сейчас — сижу и не парюсь. Ой, каламбур получился! Забавненько. Вот… Я, значит, сижу, а Борька страдает, потом обливается. Вот так, Боренька, не будешь задаваться, пилот ты виртуальный!
После шумовой камеры у меня в ушах такой гул стоял, будто десяток рок-групп одновременно играли фуги Баха в стиле хэви-металл в пустой цистерне. Мне захотелось Борьке крикнуть, как Волк во всем известном мультике (это когда он, помните, из акустической колонки выпал и из ушей ноты вытряхивал?). Голос-то у меня ого-го! В смысле децибелов. Насчёт мелодичности — не знаю, петь не пробовала. Хотя Борька и приглашал в караоке. Надо как-нибудь сходить. А вот когда я на стадионе кричалки ору — когда наши «красно-синие кони» играют, так там от моих воплей цветы вянут! Ну, вот я и решила гаркнуть ему во всё своё воронье, извините, девичье горло: «Ну, Заяц, погоди!» Это потому, что Борькина фамилия — Зайцев. А я, соответственно, Алиса Волкова. Вот на курсе все и угорают на нас: «Заяц — Волк, Заяц — Волк!» Вот… Но всё-таки удержалась, промолчала. Может, наконец, за умную сойду.
После тренировки вестибулярного аппарата мне очень захотелось вывернуться наизнанку. Прям, нестерпимо! Но, так как я понимаю, что я не пресноводная гидра, и без вреда для здоровья вывернуться не получится, то пришлось ограничится… Ну, в общем вы поняли. Я тоже поняла… Что такое «еда секонд-хэнд». Но, всё-таки польза от тренировок есть. Сегодня вечером поехала домой на морском катере через Большую бухту (я говорила, что в Севастополе живу?) — так короче. И поняла, что свою морскую болезнь где-то потеряла, растрёпа. Не укачивает, хоть ты тресни! Значит, сбылась моя мечта — пойду к папке в яхт-клуб заниматься, он меня уже давно агитирует. А раньше я как со своей морской болезнью, да на яхту!? А теперь… Я ведь паруса тоже с детства люблю. Вот за это, Борька, я тебе всю твою затею прощу!
А завтра мы начнём тренироваться в невесомости.
***
Ну, вот, сегодня будем в невесомости летать учиться. Только… Или я чего-то не поняла, или… В общем мы поехали на аэродром. А там нас загрузили в самолёт. Только в салоне у самолёта не было ни кресел, ни даже скамеек. Вообще не было, от слова «совсем»! А стены, пол и потолок обшиты мягкими матами. Тренер, вернее тренерша, улыбнувшись нам ослепительной улыбкой, заявила: «Наш экипаж приветствует вас на борту „блюющей кометы“!» Так… Борьке может и понадобятся комментарии, а мне можете дальше не рассказывать! Знаем, плавали! Почему? А это я вам в конце объясню. Неужели у них нормальных антигравов нет!? Ах, да, рейс-то в стиле «ретро». И почему надо было американским астронавтам подражать, как попугаи макакам? Это они любители всяких неприличных прозвищ, а наши космонавты вообще-то людьми интеллигентными были — мой прадедушка со многими по долгу службы общался. «Комета», блин…
Но Борька конечно стал выяснять подробности, что да как… Тренерша куда-то спешила — самолёт уже моторы прогревал, и старалась побыстрее нас с Борькой и ещё с десяток таких же любителей приключений на одно место разместить в салоне. Ну, я вместо тренерши и решила объяснить Бореньке, что к чему… Сказала, что, мол, сначала взлетим, а потом будем «горки» делать, пока все не до кондиции не дойдут. А на Борькин вопрос: «Какие горки?» ответила: «Детские» и на пальцах показала (шум был сильный — не слышно), как самолёт носом вверх взлетает, а потом — ух! И этим же носом вниз. «А потом?» А потом переходим к горизонтальному полёту. И опять «горка». «А если не перейдём?» — чувствую Борька забеспокоился. А я вместо ответа изобразила ему сигнал «Памяти героев» — зря что ли горнисткой в отряде была. Но тут тренерша рявкнула (аж чуть не поперхнулась при этом— до моих вокально децебельных данных ей ещё далековато): «Взлёт!» Потом до конца рейса молчала — наверное голос всё-таки сорвала.
И вот взлетели мы… Сидим… Чувствую — самолёт вверх пошёл (дед у меня лётчик и в полёты не раз с собой брал, так что я в этом отношении опытная). И тут второй тренер сделал страшное лицо и сказал: «Поехали». Ой, мама! Куда пол-то поехал?! В общем вспорхнули мы птичками (только я почему-то вверх ногами) и… Всё-таки хорошо, что умный инженер обшил потолок матами. Потому что я об него приложилась. И головой тоже! Хорошо, что это место у меня мягкое. Не голова! А то, чем я сначала — до головы — с потолком встретилась. И на которое Борька себе приключений нашёл. Хотя, конечно, некоторым людям это место и впрямь вполне заменяет голову…
Но, в общем-то, с третьей попытки, мы таки научились с невесомостью управляться. И вообще, повеселились! На другой день тренировались уже нормально — в антиграве. Учились принимать пищу в отсутствии земного притяжения. А вот это уже было веселее. Мне-то привычно — я до сих пор обожаю детские фруктовые пюрешки из паучей есть, да и когда на велике катаюсь воду из такой же бутылки с клапаном пью. Так что вполне со знанием дела я с пайком управилась, чем здорово удивила тренершу. Ну, не одной же ей такой умелой быть! А остальные… И смех, и слёзы. Ну, ладно, научаться. А мы завтра будем инструктаж проходить. А потом — в полёт. Полетим втроём: я, Борька и эта инструктор, Лариска, что голос посадила в самолёте.
***
И вот мы на инструктаже. Расселись за столы с умным видом и ждём… Вошёл профессор — низенький, лысенький и, наверное, очень умный. Вошёл, весело глянул на нас (так, наверное, на хомячков в клетке смотрят), раскрыл красную папочку и начал читать… Про законы небесной механики, принципы баллистики, орбиты, устройство кораблей и прочее. Читал быстро и монотонно, как робот-информатор. А может он и правда робот?! Киберпрофессор, которого запрограммировали делать инструктаж среди хомячков. Правильнее было бы среди крыс, потому что опыты обычно на крысах ставят… Или собаках… Или мухах-дрозофилах… Потому что мухи — они на то и мухи, что не пухнут с голодухи… А на кошках опыты не ставят… Потому что они умные… И красивые… Кошек я люблю, а мух нет… Потому что дрозофилы живут на плодах… На гнилых… А я люблю свежие… И тут я чувствую, как мне в бок кто-то тычется. Кошка, что ли? Или крыса, на которой опыт поставили. Какой опыт!? Какая крыса!? Тут только я соображаю, что это Борька меня в бок толкает! И ещё ехидно так говорит, чтобы я в следующий раз храпела потише, а то профессора не слышно — как он про переходные орбиты рассказывает. Я чего, заснула что ли?! Ну, вообще…
А профессор тем временем начал рассказывать о космическом корабле, на котором нам значит лететь и о схеме полёта. Вот тут я уши навострила. Почему? Да имейте же терпение! Сказала ведь — расскажу в конце! Ну, вот… Самое интересное пропустила — как взлетать будем. Поняла только, что не на настоящей ракете, а всё-таки по-человечески — в нормальном гравилёте, который только замаскирован под ракету. Потому что на настоящей ракете нам подготовки не хватает и для нас опасно. А вот на орбите…
В общем, выйдем на орбиту и будем ждать буксир, который нас к Луне и отведёт. И тут Боренька решил из себя умника состроить. Заявил, что это всё неправильно, потому что американцы на Луну сразу с орбиты летели, прямо с третьей ступенью, которая у них уже по дороге к Луне отстыковывалась. Я уж ему и руками показывала и гримасы строила — сядь и помолчи! И вообще, надо было на ночь не «Звёздные войны» смотреть, а проспект почитать! Мы ж не программу «Аполлонов» повторяем, а первую советскую лунную программу. В которой корабль «Союз-7КЛ1» запускали обычной, а не сверхтяжёлой ракетой. И он ждал на орбите буксир. Который назывался «Союз-Б». А этот буксир, который запускали заранее, подводил к нему и лунную кабину, и танкер с горючим на обратный путь. Танкер, кстати назывался «Союз-В». Это уже потом, когда корабль Л3 сделали и ракету УР-500К, тогда можно было и напрямую, как американцы корабль на Луну закидывать. А так, с буксиром, намного интереснее.
Ой, мама! Я ж это всё вслух сказала! Борька меня достал со своим умничаньем, я и не выдержала — вскочила и на одном дыхании всё ему и выпалила! И смотрю, профессор на меня с таким интересом смотрит. «Ах, какая начитанная девушка! А вас, простите, как зовут?» «Алиса», — отвечаю. А сама чувствую, что красная, как рак стала. «Ну, тогда я вашим знаниям не удивляюсь! — пошутил профессор. — И зря смущаетесь — весьма умное и своевременное замечание!» Ага, умное… Сказал бы сразу — первый раз такую умную блондинку увидел! Всё — вернусь из полёта, покрашусь в синий цвет! Или нет, лучше в зелёный! Достали…
Ну, ладно, фиг с ними. Дослушала инструктаж до конца. Потому что послезавтра мы летим на Луну. Наконец-то!
***
Сегодня мы наконец-то летим! С утра нас одели в экскомбы и посадили в самолёт. Кстати, в детстве всегда недоумевала, почему эти комбинезоны так называются. Вроде получается — «бывший комбинезон». Ну, как, например, экс-директор или экс-министр. А оказалось, что всё проще — это сокращённо «ЭКСкурсионный КОМБинезон». То есть в нём ходят на экскурсии. Шучу, конечно.
Я-то думала, что мы полетим из космопорта в Симферополе, а нас повезли куда-то в степь под Краснодаром. Оказывается, там космодром, и именно оттуда мы и полетим. Нас ещё раз проинструктировали и одели в скафандры… Хорошо, что скафандры современные. Только… Они же без каблуков! Как в них ходить?! У современных скафандров ведь ботинки, это раньше они без них были! А, поняла. Это же всё-таки ретрорейс. Старые скафандры использовать нельзя — опасно, так эти фантазёры нас без обуви оставили. Что б, так сказать, момент соответствовал.
Зря я паниковала, идти оказалось недалеко — до кара. На каре нас втроём доставили к ракете, подняли на лифте и вот мы у люка корабля. Чего как-то жутковато в эту дыру лезть… А Борька на меня так снисходительно посматривает… Ну уж нет! Повода для шуточек про блондинок я тебе не дам! Схватилась я за края люка и полезла вслед за инструктором Лариской. Втиснулась в этот, как его… Ложемент — с перепугу забыла, как называется! Я оказалась в серединке.
