Признаки несомненной гирашизации:
1. Подозреваете в своих знакомых высшую нежить, периодически ищете признаки того, что ваш лучший друг-зомби. Находите (бледность лица, круги под глазами, есть у всех студентов перед сессией) и идете искать осиновый кол. К счастью для друга, не находите.
2. Периодически начинаете повторять "Зссяяяииин! Нассла!" (Вы искали тапки/пульт/очки/собаку (нужное подчеркнуть))
3. Если встречаете белого кролика с красными глазами, то начинаете искать атомную бомбу и громко орете. От ужаса. Как вариант - закатываете глаза и начинаете бормотать: «Проды нет. И уже пять дней. И до субботы наверняка не будет...» Или ищете скальпель, улыбаясь как доктор, который говорит: "Ничего страшного, просто комарик укусит..."
4. Рисуете черной гелевой ручкой руны на ногтях.
5. Ищете в интернете, на полках книжных магазинах книгу "Некромантия для чайников: как поднять зомби за полчаса". Не находите и ругаетесь на форумах всяких оккультных сайтов.
6. Разговариваете с белыми кошками и, забываясь, называете их Мявкой. Или шарахаетесь с воплями «Изыди, нежить!»
7. Гнусно хихикаете, если замечаете рослых незнакомцев в черных плащах с закрытыми капюшонами лицами.
8. Чувствуете себя спокойно и уверенно на кладбище, радостно улыбаетесь могилам, умиленно смотрите на покойников.
9. Приветливо улыбаетесь и машете каменным горгульям, особенно бескрылым.
10. Прежде чем прибить тапком таракана, спрашиваете у него: 'Это ты, Нич?'
11. Пытаетесь разговаривать с зеркалами. Иногда думаете, что они вам отвечают, но никому не говорите об этом, потому что это тссс, - тайна.
12. При выяснении отношений с другом/подругой/мужем/женой/коллегой и др... не рычите: "Убью!", а мечтательно закатываете глазки: "В ЭТОТ раз я тебя убью совсем по-другому.."
13. Раздавив таракана, вы торжественно хороните его в бумажном гробике, кладете цветы на могилку и торжественно говорите, рыдая: "Прощай, Нич! Пусть земля будет тебе пухом!"
14. Идете по коридору и рассеяно спрашиваете пустоту: "Так кто же все-таки убийца?"
15. Вы пытаетесь залезть в городскую ратушу, вполголоса ругаясь на некоего Нича, при том что рядом с вами никого нет. Тем более гигантских тараканов.
16. После употребления алкогольных напитков, вам мерещатся тараканы, лихо отплясывающие калинку-малинку.
17. Вы говорите своему другу/подруге, что у него/нее в глазах Ничянята или гирашинята пляшут.
18. Вы ищете в интернете или придумываете сами рецепты чрезвычайно "аппетитных" блюд и с милой улыбкой угощаете ими особо "любимых" людей. Сами при этом не ешьте. Если вы не умеете готовить, искать ничего не надо, у вас и так все получится. Главное:не забудьте обильно посолить получившееся блюдо мышьяком! Или украсить волчьими ягодами! Или еще что-нибудь столь же убойное использовать...
19. Просите подарить вам на День Рожденья труп, для опытов. Или, хотя бы, скальпель.
20. Когда вам кто-то грубит или вас оскорбляют, радостно улыбаетесь и смотрите влюбленными глазами, мысленно представляя, какие интересные эксперименты можно будет провести с новым материалом.
21. Обнаружив в гостях у друга/в зоопарке/в живом уголке школы большого таракана в аквариуме, вы кричите:"Я спасу тебя, Нич!" и пытаетесь разбить стекло.
22. Завтрак в школьной столовой (обед в странах Африки) начинаете с минуты молчания в честь погибших во время готовки тараканов.
23. Увидев рыжего, худого парня с черными, как сама Тьма, глазами, вам хочется закричать: "Гираш!".
24. Глядя, как на кухне мама разделывает мясо, думаешь: "Ох, уж эти светлые! Так нерационально материал расходуют!"
25. Задумывая очередной эксперимент, ты нежно поглаживаешь руны нарисованные прозрачным лаком на нарощенных ногтях.
26.Твои шутки никто не понимает, а их жертв... кхм, участники разбегаются с воплями ужаса.
27. Пытаетесь заставить говорить свою собаку "Зяяяяясин!" и когда у ее не получается начинаете подозревать что Зубищу у вас украли и заменили низкокачественной подделкой.
Файл открыт для пополнения. Следите за собой, уважаемые читатели, и подмечайте все нехорошие изменения в собственном самочувствии.
Будьте бдительны!
1. Подозреваете в своих знакомых высшую нежить, периодически ищете признаки того, что ваш лучший друг-зомби. Находите (бледность лица, круги под глазами, есть у всех студентов перед сессией) и идете искать осиновый кол. К счастью для друга, не находите.
2. Периодически начинаете повторять "Зссяяяииин! Нассла!" (Вы искали тапки/пульт/очки/собаку (нужное подчеркнуть))
3. Если встречаете белого кролика с красными глазами, то начинаете искать атомную бомбу и громко орете. От ужаса. Как вариант - закатываете глаза и начинаете бормотать: «Проды нет. И уже пять дней. И до субботы наверняка не будет...» Или ищете скальпель, улыбаясь как доктор, который говорит: "Ничего страшного, просто комарик укусит..."
4. Рисуете черной гелевой ручкой руны на ногтях.
5. Ищете в интернете, на полках книжных магазинах книгу "Некромантия для чайников: как поднять зомби за полчаса". Не находите и ругаетесь на форумах всяких оккультных сайтов.
6. Разговариваете с белыми кошками и, забываясь, называете их Мявкой. Или шарахаетесь с воплями «Изыди, нежить!»
7. Гнусно хихикаете, если замечаете рослых незнакомцев в черных плащах с закрытыми капюшонами лицами.
8. Чувствуете себя спокойно и уверенно на кладбище, радостно улыбаетесь могилам, умиленно смотрите на покойников.
9. Приветливо улыбаетесь и машете каменным горгульям, особенно бескрылым.
10. Прежде чем прибить тапком таракана, спрашиваете у него: 'Это ты, Нич?'
11. Пытаетесь разговаривать с зеркалами. Иногда думаете, что они вам отвечают, но никому не говорите об этом, потому что это тссс, - тайна.
12. При выяснении отношений с другом/подругой/мужем/женой/коллегой и др... не рычите: "Убью!", а мечтательно закатываете глазки: "В ЭТОТ раз я тебя убью совсем по-другому.."
13. Раздавив таракана, вы торжественно хороните его в бумажном гробике, кладете цветы на могилку и торжественно говорите, рыдая: "Прощай, Нич! Пусть земля будет тебе пухом!"
14. Идете по коридору и рассеяно спрашиваете пустоту: "Так кто же все-таки убийца?"
15. Вы пытаетесь залезть в городскую ратушу, вполголоса ругаясь на некоего Нича, при том что рядом с вами никого нет. Тем более гигантских тараканов.
16. После употребления алкогольных напитков, вам мерещатся тараканы, лихо отплясывающие калинку-малинку.
17. Вы говорите своему другу/подруге, что у него/нее в глазах Ничянята или гирашинята пляшут.
18. Вы ищете в интернете или придумываете сами рецепты чрезвычайно "аппетитных" блюд и с милой улыбкой угощаете ими особо "любимых" людей. Сами при этом не ешьте. Если вы не умеете готовить, искать ничего не надо, у вас и так все получится. Главное:не забудьте обильно посолить получившееся блюдо мышьяком! Или украсить волчьими ягодами! Или еще что-нибудь столь же убойное использовать...
19. Просите подарить вам на День Рожденья труп, для опытов. Или, хотя бы, скальпель.
20. Когда вам кто-то грубит или вас оскорбляют, радостно улыбаетесь и смотрите влюбленными глазами, мысленно представляя, какие интересные эксперименты можно будет провести с новым материалом.
21. Обнаружив в гостях у друга/в зоопарке/в живом уголке школы большого таракана в аквариуме, вы кричите:"Я спасу тебя, Нич!" и пытаетесь разбить стекло.
22. Завтрак в школьной столовой (обед в странах Африки) начинаете с минуты молчания в честь погибших во время готовки тараканов.
23. Увидев рыжего, худого парня с черными, как сама Тьма, глазами, вам хочется закричать: "Гираш!".
24. Глядя, как на кухне мама разделывает мясо, думаешь: "Ох, уж эти светлые! Так нерационально материал расходуют!"
25. Задумывая очередной эксперимент, ты нежно поглаживаешь руны нарисованные прозрачным лаком на нарощенных ногтях.
26.Твои шутки никто не понимает, а их жертв... кхм, участники разбегаются с воплями ужаса.
27. Пытаетесь заставить говорить свою собаку "Зяяяяясин!" и когда у ее не получается начинаете подозревать что Зубищу у вас украли и заменили низкокачественной подделкой.
Файл открыт для пополнения. Следите за собой, уважаемые читатели, и подмечайте все нехорошие изменения в собственном самочувствии.
Будьте бдительны!
