***Пособие для начинающих троллей. Первые шаги на пути к прижизненной славе!
***ПУНКТ 1. Для начала необходимо решить, к какому именно виду троллей вы принадлежите.
Вариант А: 'Толстый' - самый легкий способ снискать всесетевую известность. Не требует ни особого опыта, ни навыков, ни специальной подготовки. Достаточно лишь правдоподобно тупить, рычать, орать, брызгать слюной, пускать сероводородные газы, а также громко топать ногами для устрашения предполагаемого противника. Допустимо носить рога на голове, берцовую кость в носу или вставлять в пупок диск от самосвала. В последнем случае вас гарантированно заметят, однако это резко снизит вашу мобильность и может затруднить бегство в случае провала.
Вариант Б: 'Тонкий' - подходит далеко не каждому новичку, ибо требует ума и сообразительности. Обязателен врожденный талант и умение грамотно использовать такое оружие, как сарказм или мелкокалиберную издевку. Если вы не уверены в собственных силах, лучше начинать с самого примитивного троллинга и постепенно эволюционировать до более продвинутой особи.
Вариант В: 'Псевдотролль' - позорная маска обманщика. Вариант для неудачников, которые, не проникнувшись Истинным Духманом и Офигительно Важным Предназначением великого троллячьего племени, пытается бездарно симулировать. И становится занозой в заднице лишь для одного или нескольких, да и то - строго определенных, человек. А в остальных ситуациях отвратительно вежлив, деликатен и (о, ужас!) толерантен ко всем глупостям, которые творятся на чужих страничках!
Вариант Г: 'Тролль поневоле' - еще один позор троллячьего племени, когда обстоятельства вынудили новичка неумело подражать "толстому" троллю, но в действительности этот никчемный сопляк не способен даже нормального кого-нибудь обозвать.
Вариант Д: 'Маска тролля' - самый гнусный вид обманщиков, только прикидывающиеся троллями, но в действительности ими не являющиеся. Отдельный подвид: мимикрирующие гоблины-переростки, недостойные даже того, чтобы о них упоминалось в Зеленых Пупырчатых Скрижалях. При встрече с ними всякий уважающий себя тролль просто обязан кинуть в них старым сапогом, огрызком или тухлым яйцом, который непременно должен носить с собой на всякий случай.
***ПУНКТ 2. Определитесь с внешним видом, исходя из материалов первой статьи.
Привычки троллей различных видов достаточно подробно в уникальном опусе "Откуда берутся тролли...". Его можно принести домой в качестве настольной книги (да, там есть картинки), но нежелательно придумывать другие способы использования (покрытие ядовитое, даже при коротком контакте с мягким местом вызывает ожоги).
***ПУНКТ 3. Отыщите свою фишку.
Каждый выбранный вами объект для троллинга должен знать своего героя в лицо.
Фишкой может стать какое-нибудь характерное только для вас восклицание (желательно, внятное), звук (предпочтительнее неприличный), особенное приветствие ("Хей, ботан!" или "Здарова, мой упоротый друг!" вполне подойдет) или, напротив, прощание. Также это может быть хитрая фразочка, которую вы придумали на досуге и понять которую сможет и объект вашей великой любви.
ВАЖНО! Имейте в виду: расхожие фразы типа "аффтар, выпей йаду" и "упейся апстену" могут быть признаны плагиатом и вызвать негативную реакцию более старших собратьев-троллей, уже вписавших свои имена в легендарные Пупырчатые Скрижали.
***ПУНКТ 4. Выберите стратегию поведения.
Для этого постарайтесь последовательно ответить на следующие вопросы:
-С чего я должен начать? (Варианты: с гнусного оскорбления, с какой-нибудь претензии, с самого идиотского требования, которое только придет вам в голову, или просто с вопля: "А вот и я! Не ждали?!")
-Как поддерживать к себе интерес? (Варианты: регулярно приходить в гости к выбранному объекту, при этом на выбор каждый раз ломать ему забор, бить стекла в доме или вытаптывать грядки, а еще лучше чередовать воздействие; непременно сжирать весь доступный урожай, даже если он совсем зеленый - вам это, правда, может повредить, но разве сладость осуществленной мести сравнится с такой мелочью, как вербальная диарея?)
-Каких целей я хочу добиться? (Гнобить, гнобить и еще раз гнобить! Пусть знает наших!)
-До какого состояния должен довести избранный объект? (Естественно, до смертного одра! Но писающийся седой заика тоже - неплохой результат!)
Каждая цель должны быть вами четкое определена, и здесь же имеет смысл заранее продумать способы ее достижения. Желательно, по пунктам.
Иными словами, вам необходим план действий. И как можно более подробный.
***ПУНКТ 5. Отыщите сторонников.
Иногда попадаются объекты, устойчивые к обычному троллингу (обычно они маркируют свои странички знаком
). В этом случае вам могут помочь собратья-тролли, которых вы призовете на помощь, если не справитесь самостоятельно. Главное, кричать погромче и подольше - "толстые" тролли обычно становятся глуховаты к старости, а "тонкие" отличаются повышенным пофигизмом и не любят объединяться в группы. В этом случае запаситесь терпением и вонючей приманкой - при неудаче с обычным зовом она точно поможет.***ПУНКТ 6. Заранее продумайте пути к отступлению.
На первое время это - важная часть подготовки тролля. Необходимо убегать с умыслом - например, доламывая покосившийся после вашего прихода забор, или уходить через те грядки, которые вы еще не успели вытоптать. А чтобы враг не догадался о вашем хитроумном маневре, имеет смысл в голос распевать гимн троллей.
Есть варианты:
К сожалению, единый гимн еще не выбран на общем собрании троллей, так что пока можно использовать любой понравившийся вариант. Или любой достаточно оскорбительный для Объекта клич, который следует заранее придумать.
***ПУНКТ 7. ВАЖНО! Помните, что не желательно троллить там, где вы предполагаете обитать постоянно.
Свой дом надо беречь от лишних тревог и волнений. В противном случае вам не раз придется менять ай пи адрес и делать ноги от тех, кто проникся к вам искренней нелюбовью. А то еще и домик на болоте заново отстраивать. Имейте в виду, жилплощадь ныне дорогая, а стройматериалы - еще дороже, так что берегите свой большой целлюлитный зад и заранее готовьте Тайную Берлогу, в которой, в случае пожара, можно отсидеться.
УДАЧИ ВАМ НА ЭТОМ ТЕРНИСТОМ ПУТИ!
И ДА ХРАНИТ ВАС ВЕЛИКИЙ ТРО-ЛО-ЛО!
