по отношении к жене за то , что он пользовался ее заботами ,взрастал на них, поднимался материально, то тут и черствость взросла по отношению к презираемой жене, оказавшей ему кучу услуг.
Я же столько раз лечила его, не жалея сил ,стоило ему лишь прихворнуть. Помню , как было нелегко, когда он тяжело больной вернулся из Афганистана и мне по три раза в день приходилось ездить к нему в госпиталь на городском транспорте, с одного конца города на другой, чтобы накормить его свежеприготовленной домашней едой, а у меня, кроме него были еще дети, работа ,институт.
Искренно желала ему выздоровления, старалась , а он все равно был недоволен и требовал, требовал свежей еды , сострадания ,теплоты . Считал, что моя покорность исходит от его требовательности, а не от моего желания и не хотел знать, что семья с самого начала заставила меня забыть о себе на долгие годы .
, А вот недавно, когда с ним случилась аварии, я побежала в церковь и замаливая его грехи, просила у бога для него выздоровления, а он мне….. наоборот.
Понятно ,мне легче было жить в моей модели ,,счастливой жизни,, без ощущения своего права на многое. Но теперь, через много ,много лет появилось оскорбленное чувства за прошлое и я вынуждена признать , что своим воображением создала себе идеального мужа и цепко держалась за свой идеал долгие годы . Да так ,что не удосужилась заметить ,как муж не спешил оказать мне помощь ,когда я в ней очень нуждалась.
К тому же познавая от него страдания и принимая их , я быстро излечивалась от них , ни в чем его не упрекая. Мне даже всегда жалко было его ,считала , что ему стыдно от своих поступков и он мучается. Совесть ведь нельзя отпахнуть локтем ,чтобы расчистить путь от угрызений . Совесть это наш контрольный чип под кожей ,встроенный человеку природой ,который молча учитывает все наши недостойные поступки и обязательно будет мучить человека угрызениями совести.
Теперь хватит, принимать мужа ,как большого забавника, возмущенно стала поучать меня мыслящая Лелька. Он уже давно, пренебрегая всякой моралью, перешел от шуток к действиям и подвергает тебя опасностям для жизни .
Ладно! Согласилась я с Лелькой. Ты права ! И дело не в изменах , дело в моем доверии ,которое разрушено в результате сотен его измен. Доверие уже не восстановить, а без доверия нужно распрощаться, из-за элементарного чувства самосохранения .
И как только я дала себе такую установку, воспоминания ,теснясь и отталкивая друг друга полезли в голову ,словно толпа ,стремящаяся протиснуться в маленькую дверь за дешевым дефицитом .
Всплыло в памяти, как однажды показывали по телевизору случай с семнадцатилетней девушкой, на голову которой один идиот вылил кислоту . Все лицо, в том числе и глаза были изуродованы только за то ,что эта девушка, мечтавшая о карьере модели, отказала ему в настойчивых ухаживаний .
- Что он наделал! Это же настоящее зверство! -воскликнула я тогда ,переполненная жалостью к несчастной девушке и посмотрела на мужа.
- Не будет выпендриваться.- цинично ответил муж и злобно сжал губы до белизны,
Тогда не придала этому значения – мало ли в чем, что показывают по телевизору у нас с мужем расходится мнение. Да и не может быть одного мнения ,но теперь поняла его отношение к женщине , сходное с мировоззрением варваров .
И сразу перед глазами всплыло его перекошенное пепельное , со страшной маской лицо ,которое наблюдала последнее время и на котором ясно было написано :,,Ты должна сдохнуть . Я хочу этого!,,. Явно увидела глаза, в которые боялась смотреть весь последний год из-за того, что они жили у него какой-то неистовой жизнью- бегали, чего-то замышляли и были полны смертельной решимостью .
Потом вспомнила, как задымилась моя машина вскоре после его слов : ,,Я куплю себе маленькую, маленькую…. машину,, и живо представила, как муж засовывал мазутную тряпку в выхлопную трубу , чтобы я сгорела с машиной вместе . Ни меня ,ни машину ему не было жалко и жена, и машина старые.
А как сковал его неодолимый страх выдать себя, когда рассказывала ему , что ели выползла из бани из-за того что он закрыл заслонку дымохода с полной печкой углей, на которых еще во всю мерцали синие огоньки. Он видите ли забыл о таком пустяке, что угарный газ опасен ,от которого можно угореть до смерти. И только когда увидел, что у меня нет и тени подозрения, он облегченно вздохнул, лицо расслабилось после чрезмерного напряжения. Ну и трус! Видимо ,слишком высока была ставка для него!
Вспомнила, вспоминала и воспоминания ,которые старательно прятала от всех и от самой себя, выстраивались в логическую, но страшную цепь.. Вспомнила , как лежала на полу с вывихнутым плечом, а он не спешил вызывать скорую, в надежде что потеряю сознание и буду легкой добычей для него. Вспомнила, как он загадочно произнес про политиков, которые убирают того, кто помог им прийти к власти. В тот момент не хотела принять его высказывание на свой счет , хотя интуитивно почувствовала зловещесть его слов . Но теперь истинный смысл дошел до меня и уже нет никаких сомнений ,что мой муж считает, что старая жена уже посвятила ему всю свою жизнь и теперь для него настало время пожинать плоды ее трудов .
Надо же ,что задумал ! Шутя отправить старую жену к праотцам, а для видимости , устлать ее последний путь розами! Ну и подлец! Разве это не настоящее предательстве, из-за холодного расчета , взять реально меня на ,,мушку,, . А я до сих пор не думаю о нем ,как о предателе и безоглядно доверяю ему свою жизнь ,хотя давно надо было обличить предателя по справедливости.
От такого открытия внутри закипает и чтобы унять свою злую дрожь, вскакиваю с дивана , нервно шагаю по комнате взад и вперед. Боже, как глупо с моей стороны ,быть такой доброй для такого злого мужа. Почувствовала себя в ловушке собственного непонимания поговорки ,,Злых людей добром учат,, .
Гневно закипела и зло встряхиваю головой, чтобы всплывал на поверхность весь компромат на мужа .Благо, что не надо прилагать усилий для фантазии .Недостатка в плохих воспоминаний нету и и злобно призываю себя к решительности ,которая не позволит червяку сомнений поколебать меня.
Вспомнила ,как муж совсем недавно вдруг произнес ,как обычно не впопад.
- А знаешь , я из-за тебя чуть импотентом не стал…..
Тогда я привычно не отреагировала на эти слова . Что мне было волноваться из-за такой супружеской опасности, ведь муж и в старости воспламенялся ко мне точно также, как и в молодости Просто подумала, Господя, да услышат когда-нибудь мои уши что-то умное от мужа. Вот и люби его ушами после этого.
А, вот теперь вспомнила ,как он тогда испугавшись объяснений, которые я, как каждая нормальная баба, должна была потребовать от него, тут же убежал в другую комнату. Но тогда мне не хотелось разъяснений ,а вот теперь у меня возник запоздалый вопрос . А, кто же вылечил то , моего муженька? Не Танюха ли? Только почему у нее самой то муж импотент с пятидесяти лет, а…? Ничего ,ничего ! Вот останешься , сукин кот, без меня, тогда и поймешь, кто создавал тебе индорфины -гармоны счастья, без которых все мужчины нарываются на самые большие неприятности .
Между тем я и сама заблуждалась и любила мужа не таким ,как он есть ,а таким ,как он должен быть по моим понятием, а это нельзя назвать супружеским благочестием. Убедила себя и мужа , превысив лимит своей глупости ,что он мой господин , а я только женщина, со всеми слабостями и глупостями, как создал нас Бог. Так была увлечена развитием собственной личностью ,взрастала на общепринятых ценностях ,творила добро и тем была счастлива.
Тогда считала, что чем скорее забудется, тем лучше будет для меня и на скорую руку залечивала все свои обиды ,которые бесконечно наносил муж и даже не догадывалась, что оберегала свои обиды. Поэтому и не замечала ,что сорок лет жила под гильотиной, которая могла сработать в любой момент .
А вот когда все осознала ,это сильно ранило меня. Обиды, поднявшиеся с глубины души потоком хлынули в сердце и затянули меня в страшную депрессию. Все мои душевные раны ,легко вспоролись ,словно острым ножом и они стали сочится кровью все разом, так, что внутри жгло и превращало мое тело в одну большую боль .
Да ,мне очень было страшно в тот момент ,а сейчас пишу без излишнего драматизма о своем прозрение. Ведь уже прошло достаточно время с того момента, как приняла свое судьбоносное решение, о котором я ни секунды не пожалела. Лишь жалею, что раньше не увидела все противопоказания нашей совместной жизни.
Наверно так часто бывает: думаешь, что знаешь мужа хорошо - ты же съела с ним ни один пуд соли и он уже не сможет поразить тебя своим новым проступкам. К тому же была ,уверена ,что с ним стала сильная, неуязвимая и не страдая , любую беду руками разведу . Но вот наступает момент истины и ты понимаешь, что страдания, оказываются, висели над твоей головой, словно тяжелый ком из колючей проволоки и как только все сомнения ,догадки приобрели четкие линии , они обрушились на меня, впиваясь в мое незащищенное тело . В таком случае я ничего не знаю про себя.
Господи, если бы тогда я поняла ,насколько папа был прав , выскочила бы на всем ходу с того поезда, который увозил меня в кромешный ад. Пусть ,искалечилась бы сама, но не причинила бы папе такой боли, которой мне не замолить до конца своей жизни.
Обвожу загнанным взглядом комнату, как бы ища пояснение ,которое поможет мне понять, почему хитрецы часто проводят совсем не глупых людей .Огромный объем мук прокручивался в моем воспаленном мозгу, с такой ясностью , что обхватив голову руками, я падала на колени и издавала заунывный вой, словно кровоточащая волчица с ножом в спине. Подолгу сидела на полу, вся седая ,съежившись, с затекшими ногами, в которых покалывают иголки, с глубоко вгрызшейся мучительной болью в сердце .
Кровь стучала в висках и я с трудом поднималась от пола, выходила на балкон, среди ночи ,чтобы глотнуть свежего воздуха и закуривала ,чтобы избавиться от мук души. Часто и глубоко втягивала дым, но сигарета быстро кончалась, не дав облегчение. Закуривала еще одну ,потом еще и еще, до головокружения, ведь я не являюсь курильщицей. Потом тяжело шла в пастель ,надеясь, что смогу заснуть, но только положу свою больную голову на подушку ,как тут же от выкуренных сигарет, приходит тошнота в мое страдающее тело и вновь вставала.
В отдельные короткие моменты старалась вспомнить и самые хорошие дни нашей жизни. Ведь было же у нас хорошее и может ради них стоит забыть все плохое. Но таких дней не наберется и на месяц за сорок лет, поэтому плохое сильно перевешивает и бешенным потоком уносит эту горсточку хорошего.
Боже праведный….,да разве такое возможно, чтобы муж ,которому юная девочка наивно доверяя отдала свою судьбу. У нормального человека не может быть такой цели, которая оправдывала бы смерть другого человека. А как жить потом с таким ужасом?!.Ведь для меня даже эвтаназия, представляется чем-то чудовищным, хотя в исключительных случаях она может и нужна.
Ничью смерть нельзя торопить - это дело нашего Создателя! И пусть в человеке нет уже ничего живого, кроме молящих о помощи глаз, надо поддерживать в нем жизнь, избавляя его от мучительных страданий всеми современными медицинскими препаратами.
Зачем мне бабушка внушала, что злых людей добром учат. Зачем не объяснила, что есть люди с сердцем из камня ,хотя есть даже камни с человеческим сердцем и не научила меня защищаться от злых людей. Это только детей можно исправить добром и только добром, а взрослых нет - безнаказанность для жестоких людей лучше всякого поощрения и лишь стимулирует их на зло.
Воспоминания позволяли мне разбудить в себе злобу и я хоть ни надолго становлюсь дерзкой. Зато я вдруг опомнилась и стала себя ругать, за то , что мне понадобилась целая жизнь, для того что бы серьезно обидеться на мужа .
- Все баста! Мавр, так Мавр! И я не против уйти, сделав богоугодное дело полностью .Я ему ни мама и не миссия!.- категорично заявляла я самой себе. Тем более, что в моей душе давным- давно накопилось обид на целый развод.
Только мне не нравится быть злой и желая остановить в себе бушующее негодование ,стала спокойно рассуждать. . Что-то уж слишком становлюсь мудрой ,а мудрость хоть и излечивает от невежества ,но не прибавит радости.
Правду сказать, раньше думала, что сама у себя по- глупости украла счастье . А теперь возражаю себе и говорю ,что моя умеренность и бережливость во всем ,позволили мне прожить в гармонии с самой собой и со всем миром. И на поверке оказалось, что жизнь без зла вернейший путь к радости и теперь ,под старость лет у меня ощущение, что я прожила полную, счастливую жизнь, независимо от плохого мужа.
Духовное учение от древних времен, я хоть и не учила, но мое ,,Я ,, следовало духовным учениям , оно для меня нечто самодостаточное ,приспособленное для вечного пребывания людей в мире и гармонии . Мое ,,Я,, не требовала любви от своих родных и близких, а дарила сама всем свою любовь .Тем самым ,любя себя не меньше ,чем любой эгоист, удовлетворяла свои желания ,но не осквернила себя злом . Это и есть счастье от добра, которое творишь .
В трудах и заботах проходил каждый час моей жизни с той поры, как умерла моя мама и шестнадцатилетней девочки нужно было заботиться о папе и младшей сестричке. А ,когда стала молодой мамой ,жизнерадостно начинала свой день с домашних хлопотах, между тем, как виновники моих забот ,ворочались в крепком сне и я боялась потревожить их покой.
Мне пришлось ежесекундно размышлять над каждым своим желанием, движением, решала десятки проблем ежедневно ,о которых муж даже не догадывался. Он меня заставил быть предельно собранной, притворно неуязвимой и без всяких материальных излишеств, быть не замученной жизнью при любой погоде.
При этом я не ставила цели превосходить мужа ,а просто подчинив всю свою жизнь мужу и детям, бралась за те дела для семьи , которые должны быть сделаны безотлагательно . Зато потом радовалась, глядя как трудом моих собственных рук наполняется наш дом и мне казалось, что я сумела построить семью, где каждому живется легко , свободно и счастливо.
А муж ,хотя и прожил легко и без трудностей с такой женой, которая предугадывала все его желания и бесконечно прощала ,но он не удовлетворен жизнью, зол на весь свет ,отчего счастливым его не назовешь. И все потому, что он, вопреки духовному учению, пожертвовал всеми обычными земными радостями, ради утоления только одного- беспорядочной смены партнерш без малейшего намека на чувства.
Я же столько раз лечила его, не жалея сил ,стоило ему лишь прихворнуть. Помню , как было нелегко, когда он тяжело больной вернулся из Афганистана и мне по три раза в день приходилось ездить к нему в госпиталь на городском транспорте, с одного конца города на другой, чтобы накормить его свежеприготовленной домашней едой, а у меня, кроме него были еще дети, работа ,институт.
Искренно желала ему выздоровления, старалась , а он все равно был недоволен и требовал, требовал свежей еды , сострадания ,теплоты . Считал, что моя покорность исходит от его требовательности, а не от моего желания и не хотел знать, что семья с самого начала заставила меня забыть о себе на долгие годы .
, А вот недавно, когда с ним случилась аварии, я побежала в церковь и замаливая его грехи, просила у бога для него выздоровления, а он мне….. наоборот.
Понятно ,мне легче было жить в моей модели ,,счастливой жизни,, без ощущения своего права на многое. Но теперь, через много ,много лет появилось оскорбленное чувства за прошлое и я вынуждена признать , что своим воображением создала себе идеального мужа и цепко держалась за свой идеал долгие годы . Да так ,что не удосужилась заметить ,как муж не спешил оказать мне помощь ,когда я в ней очень нуждалась.
К тому же познавая от него страдания и принимая их , я быстро излечивалась от них , ни в чем его не упрекая. Мне даже всегда жалко было его ,считала , что ему стыдно от своих поступков и он мучается. Совесть ведь нельзя отпахнуть локтем ,чтобы расчистить путь от угрызений . Совесть это наш контрольный чип под кожей ,встроенный человеку природой ,который молча учитывает все наши недостойные поступки и обязательно будет мучить человека угрызениями совести.
Теперь хватит, принимать мужа ,как большого забавника, возмущенно стала поучать меня мыслящая Лелька. Он уже давно, пренебрегая всякой моралью, перешел от шуток к действиям и подвергает тебя опасностям для жизни .
Ладно! Согласилась я с Лелькой. Ты права ! И дело не в изменах , дело в моем доверии ,которое разрушено в результате сотен его измен. Доверие уже не восстановить, а без доверия нужно распрощаться, из-за элементарного чувства самосохранения .
И как только я дала себе такую установку, воспоминания ,теснясь и отталкивая друг друга полезли в голову ,словно толпа ,стремящаяся протиснуться в маленькую дверь за дешевым дефицитом .
Всплыло в памяти, как однажды показывали по телевизору случай с семнадцатилетней девушкой, на голову которой один идиот вылил кислоту . Все лицо, в том числе и глаза были изуродованы только за то ,что эта девушка, мечтавшая о карьере модели, отказала ему в настойчивых ухаживаний .
- Что он наделал! Это же настоящее зверство! -воскликнула я тогда ,переполненная жалостью к несчастной девушке и посмотрела на мужа.
- Не будет выпендриваться.- цинично ответил муж и злобно сжал губы до белизны,
Тогда не придала этому значения – мало ли в чем, что показывают по телевизору у нас с мужем расходится мнение. Да и не может быть одного мнения ,но теперь поняла его отношение к женщине , сходное с мировоззрением варваров .
И сразу перед глазами всплыло его перекошенное пепельное , со страшной маской лицо ,которое наблюдала последнее время и на котором ясно было написано :,,Ты должна сдохнуть . Я хочу этого!,,. Явно увидела глаза, в которые боялась смотреть весь последний год из-за того, что они жили у него какой-то неистовой жизнью- бегали, чего-то замышляли и были полны смертельной решимостью .
Потом вспомнила, как задымилась моя машина вскоре после его слов : ,,Я куплю себе маленькую, маленькую…. машину,, и живо представила, как муж засовывал мазутную тряпку в выхлопную трубу , чтобы я сгорела с машиной вместе . Ни меня ,ни машину ему не было жалко и жена, и машина старые.
А как сковал его неодолимый страх выдать себя, когда рассказывала ему , что ели выползла из бани из-за того что он закрыл заслонку дымохода с полной печкой углей, на которых еще во всю мерцали синие огоньки. Он видите ли забыл о таком пустяке, что угарный газ опасен ,от которого можно угореть до смерти. И только когда увидел, что у меня нет и тени подозрения, он облегченно вздохнул, лицо расслабилось после чрезмерного напряжения. Ну и трус! Видимо ,слишком высока была ставка для него!
Вспомнила, вспоминала и воспоминания ,которые старательно прятала от всех и от самой себя, выстраивались в логическую, но страшную цепь.. Вспомнила , как лежала на полу с вывихнутым плечом, а он не спешил вызывать скорую, в надежде что потеряю сознание и буду легкой добычей для него. Вспомнила, как он загадочно произнес про политиков, которые убирают того, кто помог им прийти к власти. В тот момент не хотела принять его высказывание на свой счет , хотя интуитивно почувствовала зловещесть его слов . Но теперь истинный смысл дошел до меня и уже нет никаких сомнений ,что мой муж считает, что старая жена уже посвятила ему всю свою жизнь и теперь для него настало время пожинать плоды ее трудов .
Надо же ,что задумал ! Шутя отправить старую жену к праотцам, а для видимости , устлать ее последний путь розами! Ну и подлец! Разве это не настоящее предательстве, из-за холодного расчета , взять реально меня на ,,мушку,, . А я до сих пор не думаю о нем ,как о предателе и безоглядно доверяю ему свою жизнь ,хотя давно надо было обличить предателя по справедливости.
От такого открытия внутри закипает и чтобы унять свою злую дрожь, вскакиваю с дивана , нервно шагаю по комнате взад и вперед. Боже, как глупо с моей стороны ,быть такой доброй для такого злого мужа. Почувствовала себя в ловушке собственного непонимания поговорки ,,Злых людей добром учат,, .
Гневно закипела и зло встряхиваю головой, чтобы всплывал на поверхность весь компромат на мужа .Благо, что не надо прилагать усилий для фантазии .Недостатка в плохих воспоминаний нету и и злобно призываю себя к решительности ,которая не позволит червяку сомнений поколебать меня.
Вспомнила ,как муж совсем недавно вдруг произнес ,как обычно не впопад.
- А знаешь , я из-за тебя чуть импотентом не стал…..
Тогда я привычно не отреагировала на эти слова . Что мне было волноваться из-за такой супружеской опасности, ведь муж и в старости воспламенялся ко мне точно также, как и в молодости Просто подумала, Господя, да услышат когда-нибудь мои уши что-то умное от мужа. Вот и люби его ушами после этого.
А, вот теперь вспомнила ,как он тогда испугавшись объяснений, которые я, как каждая нормальная баба, должна была потребовать от него, тут же убежал в другую комнату. Но тогда мне не хотелось разъяснений ,а вот теперь у меня возник запоздалый вопрос . А, кто же вылечил то , моего муженька? Не Танюха ли? Только почему у нее самой то муж импотент с пятидесяти лет, а…? Ничего ,ничего ! Вот останешься , сукин кот, без меня, тогда и поймешь, кто создавал тебе индорфины -гармоны счастья, без которых все мужчины нарываются на самые большие неприятности .
Между тем я и сама заблуждалась и любила мужа не таким ,как он есть ,а таким ,как он должен быть по моим понятием, а это нельзя назвать супружеским благочестием. Убедила себя и мужа , превысив лимит своей глупости ,что он мой господин , а я только женщина, со всеми слабостями и глупостями, как создал нас Бог. Так была увлечена развитием собственной личностью ,взрастала на общепринятых ценностях ,творила добро и тем была счастлива.
Тогда считала, что чем скорее забудется, тем лучше будет для меня и на скорую руку залечивала все свои обиды ,которые бесконечно наносил муж и даже не догадывалась, что оберегала свои обиды. Поэтому и не замечала ,что сорок лет жила под гильотиной, которая могла сработать в любой момент .
А вот когда все осознала ,это сильно ранило меня. Обиды, поднявшиеся с глубины души потоком хлынули в сердце и затянули меня в страшную депрессию. Все мои душевные раны ,легко вспоролись ,словно острым ножом и они стали сочится кровью все разом, так, что внутри жгло и превращало мое тело в одну большую боль .
Да ,мне очень было страшно в тот момент ,а сейчас пишу без излишнего драматизма о своем прозрение. Ведь уже прошло достаточно время с того момента, как приняла свое судьбоносное решение, о котором я ни секунды не пожалела. Лишь жалею, что раньше не увидела все противопоказания нашей совместной жизни.
Наверно так часто бывает: думаешь, что знаешь мужа хорошо - ты же съела с ним ни один пуд соли и он уже не сможет поразить тебя своим новым проступкам. К тому же была ,уверена ,что с ним стала сильная, неуязвимая и не страдая , любую беду руками разведу . Но вот наступает момент истины и ты понимаешь, что страдания, оказываются, висели над твоей головой, словно тяжелый ком из колючей проволоки и как только все сомнения ,догадки приобрели четкие линии , они обрушились на меня, впиваясь в мое незащищенное тело . В таком случае я ничего не знаю про себя.
Господи, если бы тогда я поняла ,насколько папа был прав , выскочила бы на всем ходу с того поезда, который увозил меня в кромешный ад. Пусть ,искалечилась бы сама, но не причинила бы папе такой боли, которой мне не замолить до конца своей жизни.
Обвожу загнанным взглядом комнату, как бы ища пояснение ,которое поможет мне понять, почему хитрецы часто проводят совсем не глупых людей .Огромный объем мук прокручивался в моем воспаленном мозгу, с такой ясностью , что обхватив голову руками, я падала на колени и издавала заунывный вой, словно кровоточащая волчица с ножом в спине. Подолгу сидела на полу, вся седая ,съежившись, с затекшими ногами, в которых покалывают иголки, с глубоко вгрызшейся мучительной болью в сердце .
Кровь стучала в висках и я с трудом поднималась от пола, выходила на балкон, среди ночи ,чтобы глотнуть свежего воздуха и закуривала ,чтобы избавиться от мук души. Часто и глубоко втягивала дым, но сигарета быстро кончалась, не дав облегчение. Закуривала еще одну ,потом еще и еще, до головокружения, ведь я не являюсь курильщицей. Потом тяжело шла в пастель ,надеясь, что смогу заснуть, но только положу свою больную голову на подушку ,как тут же от выкуренных сигарет, приходит тошнота в мое страдающее тело и вновь вставала.
В отдельные короткие моменты старалась вспомнить и самые хорошие дни нашей жизни. Ведь было же у нас хорошее и может ради них стоит забыть все плохое. Но таких дней не наберется и на месяц за сорок лет, поэтому плохое сильно перевешивает и бешенным потоком уносит эту горсточку хорошего.
Боже праведный….,да разве такое возможно, чтобы муж ,которому юная девочка наивно доверяя отдала свою судьбу. У нормального человека не может быть такой цели, которая оправдывала бы смерть другого человека. А как жить потом с таким ужасом?!.Ведь для меня даже эвтаназия, представляется чем-то чудовищным, хотя в исключительных случаях она может и нужна.
Ничью смерть нельзя торопить - это дело нашего Создателя! И пусть в человеке нет уже ничего живого, кроме молящих о помощи глаз, надо поддерживать в нем жизнь, избавляя его от мучительных страданий всеми современными медицинскими препаратами.
Зачем мне бабушка внушала, что злых людей добром учат. Зачем не объяснила, что есть люди с сердцем из камня ,хотя есть даже камни с человеческим сердцем и не научила меня защищаться от злых людей. Это только детей можно исправить добром и только добром, а взрослых нет - безнаказанность для жестоких людей лучше всякого поощрения и лишь стимулирует их на зло.
ГЛАВА 2
Воспоминания позволяли мне разбудить в себе злобу и я хоть ни надолго становлюсь дерзкой. Зато я вдруг опомнилась и стала себя ругать, за то , что мне понадобилась целая жизнь, для того что бы серьезно обидеться на мужа .
- Все баста! Мавр, так Мавр! И я не против уйти, сделав богоугодное дело полностью .Я ему ни мама и не миссия!.- категорично заявляла я самой себе. Тем более, что в моей душе давным- давно накопилось обид на целый развод.
Только мне не нравится быть злой и желая остановить в себе бушующее негодование ,стала спокойно рассуждать. . Что-то уж слишком становлюсь мудрой ,а мудрость хоть и излечивает от невежества ,но не прибавит радости.
Правду сказать, раньше думала, что сама у себя по- глупости украла счастье . А теперь возражаю себе и говорю ,что моя умеренность и бережливость во всем ,позволили мне прожить в гармонии с самой собой и со всем миром. И на поверке оказалось, что жизнь без зла вернейший путь к радости и теперь ,под старость лет у меня ощущение, что я прожила полную, счастливую жизнь, независимо от плохого мужа.
Духовное учение от древних времен, я хоть и не учила, но мое ,,Я ,, следовало духовным учениям , оно для меня нечто самодостаточное ,приспособленное для вечного пребывания людей в мире и гармонии . Мое ,,Я,, не требовала любви от своих родных и близких, а дарила сама всем свою любовь .Тем самым ,любя себя не меньше ,чем любой эгоист, удовлетворяла свои желания ,но не осквернила себя злом . Это и есть счастье от добра, которое творишь .
В трудах и заботах проходил каждый час моей жизни с той поры, как умерла моя мама и шестнадцатилетней девочки нужно было заботиться о папе и младшей сестричке. А ,когда стала молодой мамой ,жизнерадостно начинала свой день с домашних хлопотах, между тем, как виновники моих забот ,ворочались в крепком сне и я боялась потревожить их покой.
Мне пришлось ежесекундно размышлять над каждым своим желанием, движением, решала десятки проблем ежедневно ,о которых муж даже не догадывался. Он меня заставил быть предельно собранной, притворно неуязвимой и без всяких материальных излишеств, быть не замученной жизнью при любой погоде.
При этом я не ставила цели превосходить мужа ,а просто подчинив всю свою жизнь мужу и детям, бралась за те дела для семьи , которые должны быть сделаны безотлагательно . Зато потом радовалась, глядя как трудом моих собственных рук наполняется наш дом и мне казалось, что я сумела построить семью, где каждому живется легко , свободно и счастливо.
А муж ,хотя и прожил легко и без трудностей с такой женой, которая предугадывала все его желания и бесконечно прощала ,но он не удовлетворен жизнью, зол на весь свет ,отчего счастливым его не назовешь. И все потому, что он, вопреки духовному учению, пожертвовал всеми обычными земными радостями, ради утоления только одного- беспорядочной смены партнерш без малейшего намека на чувства.
