-Ну ничего страшного «тяу тяу тяу тяу»- ответил я, и поставки желаемой продукции наладились, так же, как и наладилось моё обучение.
Учёба в колледже по началу была суровая, так как материала было много, а времени и желания учиться не очень. Учебные будни периодически разбавляли случающиеся инциденты, в честь которых директор этой шарашки объявлял общую линейку и вносил ясность о чем-либо произошедшем.
Первое, о чём я узнал – это отчисление, а также возбуждение дела на студента предвыпускного курса, который несколько лет подряд ходил в обеденный перерыв в магазин на против и ел йогурты, лежащие на полках заранее принесенной ложкой.
Вообще администрация магазина уже давно заметила, что йогурты исчезают таинственным способом, но улик не было, пока однажды неравнодушный покупатель не сообщил о происходящем руководству магазина. За парнем проследили и выяснили, куда он выбрасывает пустые упаковки, а выбрасывал он их за большой промышленный холодильник, размерами со стену.
Отодвину этот холодильник была обнаружена гора съеденных и спрятанных йогуртов, которые без особых вопросов повесили на этого парня.
Далее отчислили девочку первого курса, которая, находясь в общежитии после занятий, решила покурить в форточку, но надежность, поставленных в советские времена окнах, была сомнительной и поэтому девочка выпала со второго этажа вместе со створкой окна.
Если второй эпизод был необдуманной глупостью, то первый еще можно было понять, поскольку еда в столовой была как лутбокс удачи, то есть кормили иногда хорошо, а иногда не очень.
Еда в столовой в лучшие дни представляла собой сочные котлеты с каким-нибудь гарниром или выпечку с мясным наполнением и б\у-шный чай, который был хоть не всегда, но частенько прозрачный от частых завариваний. Но бывали и неудачные дни, когда на столе тебя ждала тарелка с каким-то клеем, ибо кашей это назвать тяжело. Резиновая субстанция елозила по тарелке технично вслед ложке и перевернув тарелку содержимым вниз – с неё не падало ни крошки, ни капли.
В дни не самой приятной пищи мы частенько собирались небольшой группой и шли в магазин напротив за батонами хлеба и газировкой, - это и было нашим обедом, в принципе нас устраивало.
Но вскоре ставки начали расти и к нашей группе честных покупателей начали присоединяться мутные личности, одной из таких мутных личностей был смуглый Жека.
СМУГЛЫЙ ЖЕКА
Жека был русским по национальности, но темным внешне, представлял из себя одного из наводящих в группе движение и суету в колледже.
Постоянные замечания со стороны преподавателей лишь давали ему повод для смеха или способ самоутверждения. Частично относился к касте воровских.
Сколотившаяся в итоге банда покупателей уже не относилась к категории «честные», а хлеб и газировка уже не были такими желанными, ведь теперь всё было выше по статусу, а главное бесплатно.
С того момента заходя в магазин, первым делом мы двигались в сторону ящиков с конфетами, - это такие ящики, в которых покупатели накладывают себе в пакет столько, сколько считают нужным. Мы же накладывали сразу в рот и карманы, не стесняясь не камер, не удивленных покупателей.
Дальше нами был разработан план похищения шаурмы. Шаурма в том магазине была собственного производства и лежала в хлебно-булочном отделе. Мы накладывали друг другу эту шаурму в капюшон и для вида покупали ту саму газировку и тот самый хлеб, ну не просто же так мы пришли в магазин, ей богу. Если на выходе кто-то пищал, то отмазывались пищащими телефонами или ключами.
Но хорошее длится не долго, ибо шаурма – не йогурты и за ними начали наблюдать. Попалась же в лапы доблестной охраны не наша группа, а другая, которая следовала нашим методам, но их план провалился, потому что охранники схватили их за капюшоны и повели в комнату охраны. А дальше на них повесили долг и отчислили, парам-парам-пам.
В годы обучения в колледже в моём подъезде поселился новый сосед, Лёха, который оказался знатным авантюристом, способным, наверное, дать фору даже Остапу Бендеру, герою классического романа «12 стульев».
СОСЕД ЛЁХА
Лёха был пронырливым выпивохой и искал любой повод или событие, во время которого можно будет залить за воротник, а лучше не за свой счёт. Лёха стал известен тем, что он очень долго планировал сделать в квартире ремонт, но денег постоянно не хватало и он придумал знатную авантюру, за счёт которой мог и ремонт сделать и накатить, отметив обновку, к месту будет метафора про два стула.
Началось всё с замены деревянных окон на пластиковые, он заключил договор с организацией, которая эти окна ему установила и отдал деньги. Та контора еще не знала, что деньги им придётся вернуть. Через какое-то время на окнах у Лёхи начала появляться желтизна, Лёха знал об этом заранее, поскольку долго искал фирму, которая делает дорого и при этом экономит на материалах. После образования инородных цветов на раме окна, он обратился в контору, которая развела руками и предложила вернуть 10 процентов, но ведь Лёхе нужно было другое и он сделал независимую экспертизу, нанял адвоката и подал в суд.
Опуская подробности судебных разбирательств, контора оплатила экспертизу, адвоката и вернула полную стоимость окон, да еще и моральный ущерб заплатила. Лёха ликовал и счастью не было предела, пока к нему среди ночи не постучали ребята неизвестного происхождения и парой плюх не отправили Лёху в реанимацию.
Вы думаете Лёху остановил произошедший инцидент? Да ни сколько, наоборот, на начал искать контору, которая сделает ему полы.
Поиски продлились недолго и перед обращением в фирму он покрасил полы яркой краской, дал им высохнуть и побрёл заключать договор.
Бригада постелила Лехе линолеум европейского качества, Лёха расплатился и начал ждать.
Через два месяца краска, в заранее подготовленных местах, начала проявляться на линолеуме и Лёха повторил процедуру взыскания. Всё прошло как по маслу, только в этот раз оставшиеся зубы остались на месте.
Такую же процедуру Лёха решил провернуть с кухонным гарнитуром, вот только сценарий пошел не по Лёхиным ожиданиям, поскольку фирма объявила себя банкротом и заявила о невозможности выплат денежных средств клиенту.
На этом моменте Лёха и приуныл, продолжив на оставшееся наполнять стакан веселящей жидкостью. Как говорится: «жадность фраера сгубила».
Пока Лёха мутил свои грязные дела, в моей группе некоторые девчонки начали обретать новые перемены в жизни, именуемые как «беременность».
Вообще в нашем колледже это явление было обыденным, все хотели поскорее залететь и присесть на материнский капитал, но наш случай был уникален, ведь девочка рассчитывала не только на государство, но и на бога, объясняя это как –Дал бог зайку, даст и лужайку- вот только в этой цитате ни слова про образование.
Хотелось бы так же рассказать о преподавателях, ибо некоторые из них тоже обладали своей уникальной, я бы даже сказал «удивительной» чертой.
Математичка у нас была рыжей сектанткой и не спроста, поскольку только она могла остановить пару и начинать рассказывать про космическую силу и втирать о необходимости каждого человека узнать свой космический адрес, иначе все мы останемся бомжами и будем есть дерьмо на помойках. Умела заинтриговать, ничего не скажешь.
О том, что она относится к какой-то секте задумался мой одногруппник, который при каждом её дальнейшем выступлении на данную тему начинал выкрикивать со своего места – «в секту вербуют».
Следующий в нашей рубрике преподавателей будет физрук, до работы физруком он работал тюремным надзирателем и замашки у него были соответствующие.
Меры пресечений дисциплины на его паре были различными, в зависимости от настроения и тяжести косяка. Мог проставить несколько двоек, которые потом нужно было перекрывать, мог заставить отжиматься или ходить гуськом с руками за головой «издержки профессии видимо» ну и бывали случаи, когда он лез драться.
Такой случай и произошел с пареньком из моей группы, который хотел незаметно плюнуть на пол, стоя в строю и растереть кроссовком. Произошедшее вызвало гнев у преподавателя, а смех, вырывавшийся из глоток одногруппников заставил лицо преподавателя окраситься в тона Сеньора помидора.
Дальше преподаватель полез бороться с провинившимся, одногруппник начал бегать от него по спорт залу, в какой-то момент толкнул под ноги физруку скамейку, тот зацепился ногой и упал. Децибелы продолжали подниматься, а уровень гнева давал повод представить, что преподаватель вот-вот лопнет и заляпает весь зал. Посоревноваться в скорости преподаватель особо не мог, поскольку был хромой на одну ногу и поэтому он покинул зал и хлопнул на прощание дверью.
Какое-то время физкультура пропала из расписания, а возобновившись нам присвоили нового преподавателя.
Ну и последний преподаватель вёл спец предметы, это была женщина бальзаковского возраста, фишка которой была просто остановиться посреди лекции, зависнуть и уйти по своим делам, а по возвращению начать диктовать совершенно другую тему, причем во время зачёта спрашивая о том, рассказ чего не закончила.
К концу третьего курса я получил права и купил свою первую машину «жигули». Машина была просто потрясающая, даже до здания гаи не доехала для регистрации, не завелась. Я уж не говорю о том, что этот гроб на колёсах несколько раз чуть не отправил меня повидаться с дедом, если вы понимаете.
Да и вообще, за многие годы практика и статистика доказала, что жигули- это отличный телепорт из мира живых в царство Аида загробное.
С появлением машины в нашу компашку втянулся ранее описанный Роман. У него была точно такая же машина и в вопросах ремонта мы стали компаньонами, а в дальнейшем и друзьями.
С момента последней встречи Роман радикально изменился, и его персонаж получил новые характеристики.
РОМА 2.0
Нынешний Рома вписался в компанию довольно быстро, трезвый взгляд смотрит в будущее, а не в стену, появилась многогранность тем общения и, что самое главное, ему стали не чуждый аморальные шутки и темы для обсуждения, ведь старый роман был человеком религиозным и духовным, боялся, что если шутить над чем-то благим, то его накажет бог, но сейчас не об этом.
Рома стал выше, а патлы длиннее, из-под футболки начинал торчать живот «возможно пивной», а из токсикомана он переменился в образцово курящего мальчишку в самом рассвете сил. Рома стал плечист и высок 1.50-1.60 где-то, но он уже самостоятельно мог поменять дома лампочку, в свои то 25.
Раньше Роман жил с родителями, но вскоре у него появилась девушка Арина. Которая заставляла его плясать под свою дудку, ведь он живет в её квартире.
С момента переезда к Арине, Роман подписал договор «в прямом смысле слова, у нотариуса заверяли», в котором он обязался выгуливать ее собак и помогать её родителям.
К слову собак было две, одна шуганная и безумно дорогая, вторая старая и жизнью потрепанная, пережившая кучу химических операций, поэтому если первую собаку еще можно было игнорировать, когда та просится на улицу, то игнорировать вторую собаку будет фатальная ошибка.
Вторая собака не церемонилась ни с Ромой, ни с Ариной и делала всего одно предупреждение.
Если ночью Рома слышит, как в коридоре собака заелозила лапами, то единственное правильное решение, это подскочить и не тратя особо времени на одевание выводить собаку на улицу. Однажды они с Ариной проигнорировали собаку и решили, что до утра подождёт, ведь у них самих был очень тяжелый день, но собака не шутит и, приподняв задние лапы, начала ссать на деревянное покрытие пола. Ароматы всех химических операций, аммиака и оставшихся ядовитых веществ единым фронтом пропитывали квартиру в считанные секунды и после этого требовалось незамедлительное мытьё полов с хлоркой и порошками с одновременно открытыми, минимум на сутки окнами.
Родители Арины регулярно вносили свою лепту в счастливую жизнь пары и периодически настаивали на том, чтобы она бросила этого безработного тунеядца.
Когда её родители смирились с тем, что Рома теперь член и даже семьи, то рекомендации пошли в другом направлении, например, посильнее затянуть петлю обязанностей на его шее.
Вскоре Рома набрался смелости и заявил, что её семья слишком много на себя берёт и он не намерен это больше терпеть. Вместе со своим заявлением Рома отправился жить на улицу, а вернее вернулся на какое-то время к родителям.
Они, конечно же помирились, но давление на Ромку продолжалось в штатном объёме и спустя какое-то время по наставлениям родителей Арина начала требовать у Ромы кольцо, но ушлость Ромы долго таилась в себе и он объявил, что без проблем сделает Арине предложение, но после того, как она впишет его в долю квартиры, вот тут то амбиции и запросы Арины по угасли, а поршни дизельных двигателей её родственников набрали такие обороты, что готовы были разлететься от наглости нерадивого зятя.
Зная о наличии у Ромы автомобиля, Арина начала требовать подвозить её на работу, дабы не ездить на маршрутке. Рома же начал требовать с Арины по 100 рублей за проезд, на что та хоть и не хотя, но соглашалась, ведь Рома утверждал, что это дешевле чем на такси, а по факту такси до её работы стоило 80.
В дальнейшем это, конечно же, сыграло с Ромой злую шутку в его же игре, ведь ложась в постель Арина говорила –«давай сто рублей».
Дальнейшие проезды, почему то стали для Арины бесплатными.
Рома частенько помогал родителям Арины двигать мебель, при чем это не несло в себе какой-то необходимости, просто её родители хотели заставить Рому страдать. Именно по такому раскладу уже через полгода был рабом, страдающим остиохандрозом.
Так же бабушка Арины любила делать вид, что она не способна самостоятельно передвигаться и заставляла Рому носить её из одной части квартиры и обратно. Рома увидел в этом подвох лишь тогда, когда увидел Аринину бабушку самостоятельно гуляющей по улице.
По началу мы с Ромой виделись только по одному поводу, ремонт его или моего ведра, а поводов таких было много, ведь чудо советской мысли сыпалось как снег перед рождеством.
В дальнейшем наши с Романом интересы оказались во многом схожи и выходили мы уже всей компанией просто провести время, а также обсудить новости последних дней. Особенно часто мы вспоминали случай с собакой.
СЛУЧАЙ С СОБАКОЙ
Был случай, когда зимой мы с Ромой направились зимним вечером в гости к Сергею, делать было нечего, а Сергей закупился пивом. Виновник торжества встретил нас возле своего подъезда и элегантным движением руки пригласил проследовать за ним. С порога нас встретила блюющая на пол собака и кислая от отвращения физиономия Сергея.
Сергей начал собирать в небольшой контейнер при помощи крышки субстанцию, похожую на кашу, а мы с Романом в то время подкалывали его, чтобы он поставил этот контейнер в холодильник и не заморачивался в новый год с оливье.
Пол был убран, а мы начали застолье с параллельным просмотром фильма, как вдруг из зала, где проживает мама Сергея мы услышали звуки, дающие понять, что собака приготовила новую порцию своего знаменитого блюда.
Придя в зал Сергей обнаружил огромную лужу собачей блевотины и заорал своей собаке:
***
Учёба в колледже по началу была суровая, так как материала было много, а времени и желания учиться не очень. Учебные будни периодически разбавляли случающиеся инциденты, в честь которых директор этой шарашки объявлял общую линейку и вносил ясность о чем-либо произошедшем.
Первое, о чём я узнал – это отчисление, а также возбуждение дела на студента предвыпускного курса, который несколько лет подряд ходил в обеденный перерыв в магазин на против и ел йогурты, лежащие на полках заранее принесенной ложкой.
Вообще администрация магазина уже давно заметила, что йогурты исчезают таинственным способом, но улик не было, пока однажды неравнодушный покупатель не сообщил о происходящем руководству магазина. За парнем проследили и выяснили, куда он выбрасывает пустые упаковки, а выбрасывал он их за большой промышленный холодильник, размерами со стену.
Отодвину этот холодильник была обнаружена гора съеденных и спрятанных йогуртов, которые без особых вопросов повесили на этого парня.
***
Далее отчислили девочку первого курса, которая, находясь в общежитии после занятий, решила покурить в форточку, но надежность, поставленных в советские времена окнах, была сомнительной и поэтому девочка выпала со второго этажа вместе со створкой окна.
***
Если второй эпизод был необдуманной глупостью, то первый еще можно было понять, поскольку еда в столовой была как лутбокс удачи, то есть кормили иногда хорошо, а иногда не очень.
Еда в столовой в лучшие дни представляла собой сочные котлеты с каким-нибудь гарниром или выпечку с мясным наполнением и б\у-шный чай, который был хоть не всегда, но частенько прозрачный от частых завариваний. Но бывали и неудачные дни, когда на столе тебя ждала тарелка с каким-то клеем, ибо кашей это назвать тяжело. Резиновая субстанция елозила по тарелке технично вслед ложке и перевернув тарелку содержимым вниз – с неё не падало ни крошки, ни капли.
В дни не самой приятной пищи мы частенько собирались небольшой группой и шли в магазин напротив за батонами хлеба и газировкой, - это и было нашим обедом, в принципе нас устраивало.
Но вскоре ставки начали расти и к нашей группе честных покупателей начали присоединяться мутные личности, одной из таких мутных личностей был смуглый Жека.
СМУГЛЫЙ ЖЕКА
Жека был русским по национальности, но темным внешне, представлял из себя одного из наводящих в группе движение и суету в колледже.
Постоянные замечания со стороны преподавателей лишь давали ему повод для смеха или способ самоутверждения. Частично относился к касте воровских.
***
Сколотившаяся в итоге банда покупателей уже не относилась к категории «честные», а хлеб и газировка уже не были такими желанными, ведь теперь всё было выше по статусу, а главное бесплатно.
С того момента заходя в магазин, первым делом мы двигались в сторону ящиков с конфетами, - это такие ящики, в которых покупатели накладывают себе в пакет столько, сколько считают нужным. Мы же накладывали сразу в рот и карманы, не стесняясь не камер, не удивленных покупателей.
Дальше нами был разработан план похищения шаурмы. Шаурма в том магазине была собственного производства и лежала в хлебно-булочном отделе. Мы накладывали друг другу эту шаурму в капюшон и для вида покупали ту саму газировку и тот самый хлеб, ну не просто же так мы пришли в магазин, ей богу. Если на выходе кто-то пищал, то отмазывались пищащими телефонами или ключами.
Но хорошее длится не долго, ибо шаурма – не йогурты и за ними начали наблюдать. Попалась же в лапы доблестной охраны не наша группа, а другая, которая следовала нашим методам, но их план провалился, потому что охранники схватили их за капюшоны и повели в комнату охраны. А дальше на них повесили долг и отчислили, парам-парам-пам.
***
В годы обучения в колледже в моём подъезде поселился новый сосед, Лёха, который оказался знатным авантюристом, способным, наверное, дать фору даже Остапу Бендеру, герою классического романа «12 стульев».
СОСЕД ЛЁХА
Лёха был пронырливым выпивохой и искал любой повод или событие, во время которого можно будет залить за воротник, а лучше не за свой счёт. Лёха стал известен тем, что он очень долго планировал сделать в квартире ремонт, но денег постоянно не хватало и он придумал знатную авантюру, за счёт которой мог и ремонт сделать и накатить, отметив обновку, к месту будет метафора про два стула.
Началось всё с замены деревянных окон на пластиковые, он заключил договор с организацией, которая эти окна ему установила и отдал деньги. Та контора еще не знала, что деньги им придётся вернуть. Через какое-то время на окнах у Лёхи начала появляться желтизна, Лёха знал об этом заранее, поскольку долго искал фирму, которая делает дорого и при этом экономит на материалах. После образования инородных цветов на раме окна, он обратился в контору, которая развела руками и предложила вернуть 10 процентов, но ведь Лёхе нужно было другое и он сделал независимую экспертизу, нанял адвоката и подал в суд.
Опуская подробности судебных разбирательств, контора оплатила экспертизу, адвоката и вернула полную стоимость окон, да еще и моральный ущерб заплатила. Лёха ликовал и счастью не было предела, пока к нему среди ночи не постучали ребята неизвестного происхождения и парой плюх не отправили Лёху в реанимацию.
Вы думаете Лёху остановил произошедший инцидент? Да ни сколько, наоборот, на начал искать контору, которая сделает ему полы.
Поиски продлились недолго и перед обращением в фирму он покрасил полы яркой краской, дал им высохнуть и побрёл заключать договор.
Бригада постелила Лехе линолеум европейского качества, Лёха расплатился и начал ждать.
Через два месяца краска, в заранее подготовленных местах, начала проявляться на линолеуме и Лёха повторил процедуру взыскания. Всё прошло как по маслу, только в этот раз оставшиеся зубы остались на месте.
Такую же процедуру Лёха решил провернуть с кухонным гарнитуром, вот только сценарий пошел не по Лёхиным ожиданиям, поскольку фирма объявила себя банкротом и заявила о невозможности выплат денежных средств клиенту.
На этом моменте Лёха и приуныл, продолжив на оставшееся наполнять стакан веселящей жидкостью. Как говорится: «жадность фраера сгубила».
***
Пока Лёха мутил свои грязные дела, в моей группе некоторые девчонки начали обретать новые перемены в жизни, именуемые как «беременность».
Вообще в нашем колледже это явление было обыденным, все хотели поскорее залететь и присесть на материнский капитал, но наш случай был уникален, ведь девочка рассчитывала не только на государство, но и на бога, объясняя это как –Дал бог зайку, даст и лужайку- вот только в этой цитате ни слова про образование.
***
Хотелось бы так же рассказать о преподавателях, ибо некоторые из них тоже обладали своей уникальной, я бы даже сказал «удивительной» чертой.
Математичка у нас была рыжей сектанткой и не спроста, поскольку только она могла остановить пару и начинать рассказывать про космическую силу и втирать о необходимости каждого человека узнать свой космический адрес, иначе все мы останемся бомжами и будем есть дерьмо на помойках. Умела заинтриговать, ничего не скажешь.
О том, что она относится к какой-то секте задумался мой одногруппник, который при каждом её дальнейшем выступлении на данную тему начинал выкрикивать со своего места – «в секту вербуют».
Следующий в нашей рубрике преподавателей будет физрук, до работы физруком он работал тюремным надзирателем и замашки у него были соответствующие.
Меры пресечений дисциплины на его паре были различными, в зависимости от настроения и тяжести косяка. Мог проставить несколько двоек, которые потом нужно было перекрывать, мог заставить отжиматься или ходить гуськом с руками за головой «издержки профессии видимо» ну и бывали случаи, когда он лез драться.
Такой случай и произошел с пареньком из моей группы, который хотел незаметно плюнуть на пол, стоя в строю и растереть кроссовком. Произошедшее вызвало гнев у преподавателя, а смех, вырывавшийся из глоток одногруппников заставил лицо преподавателя окраситься в тона Сеньора помидора.
Дальше преподаватель полез бороться с провинившимся, одногруппник начал бегать от него по спорт залу, в какой-то момент толкнул под ноги физруку скамейку, тот зацепился ногой и упал. Децибелы продолжали подниматься, а уровень гнева давал повод представить, что преподаватель вот-вот лопнет и заляпает весь зал. Посоревноваться в скорости преподаватель особо не мог, поскольку был хромой на одну ногу и поэтому он покинул зал и хлопнул на прощание дверью.
Какое-то время физкультура пропала из расписания, а возобновившись нам присвоили нового преподавателя.
Ну и последний преподаватель вёл спец предметы, это была женщина бальзаковского возраста, фишка которой была просто остановиться посреди лекции, зависнуть и уйти по своим делам, а по возвращению начать диктовать совершенно другую тему, причем во время зачёта спрашивая о том, рассказ чего не закончила.
***
К концу третьего курса я получил права и купил свою первую машину «жигули». Машина была просто потрясающая, даже до здания гаи не доехала для регистрации, не завелась. Я уж не говорю о том, что этот гроб на колёсах несколько раз чуть не отправил меня повидаться с дедом, если вы понимаете.
Да и вообще, за многие годы практика и статистика доказала, что жигули- это отличный телепорт из мира живых в царство Аида загробное.
С появлением машины в нашу компашку втянулся ранее описанный Роман. У него была точно такая же машина и в вопросах ремонта мы стали компаньонами, а в дальнейшем и друзьями.
С момента последней встречи Роман радикально изменился, и его персонаж получил новые характеристики.
РОМА 2.0
Нынешний Рома вписался в компанию довольно быстро, трезвый взгляд смотрит в будущее, а не в стену, появилась многогранность тем общения и, что самое главное, ему стали не чуждый аморальные шутки и темы для обсуждения, ведь старый роман был человеком религиозным и духовным, боялся, что если шутить над чем-то благим, то его накажет бог, но сейчас не об этом.
Рома стал выше, а патлы длиннее, из-под футболки начинал торчать живот «возможно пивной», а из токсикомана он переменился в образцово курящего мальчишку в самом рассвете сил. Рома стал плечист и высок 1.50-1.60 где-то, но он уже самостоятельно мог поменять дома лампочку, в свои то 25.
Раньше Роман жил с родителями, но вскоре у него появилась девушка Арина. Которая заставляла его плясать под свою дудку, ведь он живет в её квартире.
С момента переезда к Арине, Роман подписал договор «в прямом смысле слова, у нотариуса заверяли», в котором он обязался выгуливать ее собак и помогать её родителям.
К слову собак было две, одна шуганная и безумно дорогая, вторая старая и жизнью потрепанная, пережившая кучу химических операций, поэтому если первую собаку еще можно было игнорировать, когда та просится на улицу, то игнорировать вторую собаку будет фатальная ошибка.
Вторая собака не церемонилась ни с Ромой, ни с Ариной и делала всего одно предупреждение.
Если ночью Рома слышит, как в коридоре собака заелозила лапами, то единственное правильное решение, это подскочить и не тратя особо времени на одевание выводить собаку на улицу. Однажды они с Ариной проигнорировали собаку и решили, что до утра подождёт, ведь у них самих был очень тяжелый день, но собака не шутит и, приподняв задние лапы, начала ссать на деревянное покрытие пола. Ароматы всех химических операций, аммиака и оставшихся ядовитых веществ единым фронтом пропитывали квартиру в считанные секунды и после этого требовалось незамедлительное мытьё полов с хлоркой и порошками с одновременно открытыми, минимум на сутки окнами.
Родители Арины регулярно вносили свою лепту в счастливую жизнь пары и периодически настаивали на том, чтобы она бросила этого безработного тунеядца.
Когда её родители смирились с тем, что Рома теперь член и даже семьи, то рекомендации пошли в другом направлении, например, посильнее затянуть петлю обязанностей на его шее.
Вскоре Рома набрался смелости и заявил, что её семья слишком много на себя берёт и он не намерен это больше терпеть. Вместе со своим заявлением Рома отправился жить на улицу, а вернее вернулся на какое-то время к родителям.
Они, конечно же помирились, но давление на Ромку продолжалось в штатном объёме и спустя какое-то время по наставлениям родителей Арина начала требовать у Ромы кольцо, но ушлость Ромы долго таилась в себе и он объявил, что без проблем сделает Арине предложение, но после того, как она впишет его в долю квартиры, вот тут то амбиции и запросы Арины по угасли, а поршни дизельных двигателей её родственников набрали такие обороты, что готовы были разлететься от наглости нерадивого зятя.
Зная о наличии у Ромы автомобиля, Арина начала требовать подвозить её на работу, дабы не ездить на маршрутке. Рома же начал требовать с Арины по 100 рублей за проезд, на что та хоть и не хотя, но соглашалась, ведь Рома утверждал, что это дешевле чем на такси, а по факту такси до её работы стоило 80.
В дальнейшем это, конечно же, сыграло с Ромой злую шутку в его же игре, ведь ложась в постель Арина говорила –«давай сто рублей».
Дальнейшие проезды, почему то стали для Арины бесплатными.
Рома частенько помогал родителям Арины двигать мебель, при чем это не несло в себе какой-то необходимости, просто её родители хотели заставить Рому страдать. Именно по такому раскладу уже через полгода был рабом, страдающим остиохандрозом.
Так же бабушка Арины любила делать вид, что она не способна самостоятельно передвигаться и заставляла Рому носить её из одной части квартиры и обратно. Рома увидел в этом подвох лишь тогда, когда увидел Аринину бабушку самостоятельно гуляющей по улице.
***
По началу мы с Ромой виделись только по одному поводу, ремонт его или моего ведра, а поводов таких было много, ведь чудо советской мысли сыпалось как снег перед рождеством.
В дальнейшем наши с Романом интересы оказались во многом схожи и выходили мы уже всей компанией просто провести время, а также обсудить новости последних дней. Особенно часто мы вспоминали случай с собакой.
СЛУЧАЙ С СОБАКОЙ
Был случай, когда зимой мы с Ромой направились зимним вечером в гости к Сергею, делать было нечего, а Сергей закупился пивом. Виновник торжества встретил нас возле своего подъезда и элегантным движением руки пригласил проследовать за ним. С порога нас встретила блюющая на пол собака и кислая от отвращения физиономия Сергея.
Сергей начал собирать в небольшой контейнер при помощи крышки субстанцию, похожую на кашу, а мы с Романом в то время подкалывали его, чтобы он поставил этот контейнер в холодильник и не заморачивался в новый год с оливье.
Пол был убран, а мы начали застолье с параллельным просмотром фильма, как вдруг из зала, где проживает мама Сергея мы услышали звуки, дающие понять, что собака приготовила новую порцию своего знаменитого блюда.
Придя в зал Сергей обнаружил огромную лужу собачей блевотины и заорал своей собаке:
