Много раз Алексея ловили с поличным и при угощении его сапогами по рылу он часто клялся здоровьем матери, что больше этого не повторится, впрочем, затишье продолжалось так же не более недели.
В нашей роте служил коренастый араб Ахмед. Ахмеду частенько мама скидывала деньги на карточку, чтобы тот мог покупать себе продукты и по возможности угощать товарищей.
Так Алексей и добрался до тумбочки Ахмеда, украв у него карточку. На первый раз Ахмед сделал первое и последнее вежливое «кулачно-сапожное» предупреждение Алексею, дав понять, что при повторении тот так просто не отделается.
Что вы думаете произошло спустя время? Правильно, Алексей снова обокрал Ахмеда и тот решил его проучить капитально.
Наступила суббота, банный день, рота в полном составе направилась в баню гарнизона. На самом деле баней в армии считается обычная душевая с едва теплой водой, хотя суть не в этом.
Все разделись и начали мылиться под напором едва теплой воды и Ахмед попросил самых крепких ребят подержать Алексея, дабы преподнести ему урок.
Сначала Алексей смеялся и ехидно улыбался, считая всё происходящее ребячеством, но после слов –«ладно ребят, пошутили и хватит», когда хватка только усилилась, Алексей понял, что то тут не так.
За спиной Алексея появился Ахмед, тут то Алексей и испугался и начал жалобно скулить: «Ахмед, не надо», на что лишь получил один ответ –«Надо Лёша, надо».
Опуская подробности опуска нерадивого сослуживца ребята с диким смехом вывалились из бани, а на вопросы капитана, по поводу нарушения дисциплины, ответили по факту: «Там Лёху опустили», на что тот лишь разорался и заявил –«так шутить не по товарищески».
Когда капитан уходил на пенсию и втихушку устроил прощальную пьянку в роте, ему объяснили ситуацию и факт того, что это была не шутка, на что тот поднял брови и удивившись процедил – да ну на.
Шутить в армии любят и повара, которые частенько преподносят какие-нибудь приколы. В нашей роте частенько встречались два прикола: ложка с дыркой по центру, который приходилось очень быстро есть, чтобы содержимое не успело стечь из ложки и камни, которые повара иногда подкидывали в кастрюлю с картошкой, вызывая дикие крики счастливых обладателей такого бонуса в лотерее «счастливый обед».
Был у нас как-то случай, когда старшина искал трех добровольцев, чтобы заколоть свинью для столовой, а взамен предлагал отмазку от строевой. Вызвались на это дело трое городских парней, которые никогда подобным не занимались. Чтобы заколоть свинью, ей надо прикрыть глаза и точным ударом вонзить нож под сердце, но об этом и о том, где у свиньи сердце парни, конечно же, не знали.
Что происходило дальше- это караул: Оставив бойцов наедине со свиньёй, они просто воткнули ей нож в бок и та начала истошно визжать и бегать по свинарнику.
Парни растерялись и не придумали ничего лучше, чем загнать свинью в угол и забить её ногами до смерти. Войдя в помещение, старшина потерял дар речи, а когда пришел в себя произвел ту же операцию с бойцами, что исполнили они над несчастным животным, да еще и месяц из нарядов не давал им вылезать.
За время службы частенько бывали мероприятия по типу выхода в поле на время учений с дальнейшим проживанием в этих же полях.
Однажды, во время таких учений, наш прапорщик выбрал несколько человек для поиска мяса для шашлыка, в замен же за выполнение поручения был предложен отпуск на месяц для поездки домой.
Три добровольца направились в ближайшую деревню на поиски мяса, но не нашли ничего, кроме сарая с коровами. Взломали замок, вывели одну корову на лужайку и начали думать, как же данную дичь умертвить.
Тут в роли палача решил выступить Миша кабан, кабаном его прозвали за его телосложения борова и тупость. Мишка нашел кувалду возле сарая и с размаху решил двинуть ей корову по голове, но план не увенчался успехом и после удара корова лягнула его копытом.
Пока Мишка приходил в себя оставшиеся стоять на ногах парни повыдергивали из сарая доски с гвоздями и начали травить и забивать корову.
Спустя 20 минут мучений корова всё-таки упала замертво и только после этого ребята начали думать о транспортировки туши на точку. Ничего не придумав ребята связались по телефону с прапорщиком и тот любезно пригнал гусеничную инженерно-ремонтную машину, чтобы подвязать и утащить её.
Вечером того же дня добровольцы подошли к прапорщику, дабы попросить немного мяса для ужина, на что получили ответ мол: - мяса хотите? Да я вас сейчас еще за одной коровой пошлю, на горбу будете её тащить. Кстати с отпусками их благополучно кинули.
Подобные случаи случались и с младшим составом, так, например, ночью к нам в казарму завалились выпившие сержанты и изъявили желание полакомиться сгущенкой.
Где же взять посреди ночи банку сгущенки? Пойти в ту же деревню, где украли корову и украсть из магазина.
Выдвинулись в составе всей роты и это была та еще картина:
Один взламывает замок, а вся рота стоит на шухере. После взлома из магазина взяли только одну банку сгущенки, заказанную сержантами и под покровом ночи выдвинулись обратно в часть.
Утром в часть приехало два экипажа полиции, наряд военной полиции, а также участковый с заявлением от жителей деревни, в котором было сказано: ночью, возле взломанного продуктового магазина, видели большую группу людей в камуфляжной форме.
Полиция приходила в часть уже второй раз, ибо корова не осталась незамеченной, но, как и тогда, офицерский состав выступил защитой своих бойцов и заявил, что все бойцы были в расположении. На этом история завершилась, а сержанты получили выговоры.
Время шло и воришка Алексей снова взялся за старое.
Как-то раз я был дежурным по роте и находясь в туалете-душевой части проводил инвентаризацию предметов гигиены и чистки обуви. В душевой мылся Алексей, держась одной рукой за поручень на стене, а другой за душевую насадку на стене и вдруг увидел Ахмеда, который на манер питона выглядывал из-за стенки и повернувшись ко мне, с улыбкой на лице сказал с акцентом: -«сейчас я его …того».
Дальше была картина маслом, Ахмед подкрался к Алексею, раздеваясь по пути и схватил Лёху за руки, не давая выбраться. Алексей извивался как червяк, но все его действия были безуспешны.
Я пошел в расположение и едва сдерживая смех сообщил ребятам: -«там Ахмед опять с Лёхой развлекается», на что последовал дикий смех на всю казарму.
Спустя мгновение заходит улыбающийся Ахмед, а немного погодя заходит, прихрамывая, с полотенчиком на плечике, Алексей.
- что у тебя с ногой? – поинтересовался кто-то из роты
- да, улыбался Лёша, в душе упал.
На что последовала вторая волна смеха.
Дежурства по КПП тоже включали в себя удивительные истории, которые долго и со слезами на глазах вспоминались как нами, так и офицерским составом.
Однажды летним вечером я и мой заместитель сидели на посту с камерами, как вдруг мой напарник говорит: -«там, какая-то собака возле колючки барахтается». –«не может такого быть» подумал я и пошёл проверять.
Наша часть была центральной и имела федеральное значение, поэтому ограждение было в 3 уровня: Забор из колючей проволоки, бетонная стена, еще один забор из колючки.
Так вот, покинув пост и отправившись к месту, вызывающему вопросы, был обнаружен в хлам пьяный мужик, застрявший в заборе и разорванной одеждой и в крови.
Гражданин был задержан и была вызвана полиция. На обычный вопрос, «что он тут делает», он дал необычный ответ: «да я смотрю заборы и прожектора и мне безумно стало интересно что там за ху…».
Второй инцидент произошел в новогоднюю ночь, за пол часа да закрытия КПП. На КПП вошел мужчина с большой вокзальной сумкой и заявил: -«у меня тут бомба, сейчас я вас буду взрывать».
-Ну емана ты рот, подумал я, почему в мою то смену. Перед тем как поднять руки я нажал кнопку тревоги и началась лютая вакханалия: Солдаты никогда не проводили учений на тему захвата территорий террористами, а лишь проходили устный инструктаж.
Бойцы побежали получать оружие и патроны, выдвигаться на огневые позиции, но в тот день перегорела лампочка на лестничной клетке из арсенала к выходу на территорию и получилось следующее: Один из бойцов повесил автомат на грудь и врезался им в дверной косяк, повредив себе солнечное сплетение и упал на пол, через него начали перепрыгивать другие бойцы и бежать в темноте по лестнице, кто-то из бегущих упал и другие начали спотыкаться об него. Один из упавших сломал себе зубы об ступени и истошно закричал. Бегущие позади решили, что на арсенал напали и в темноте бойцы начали драться между собой, спустя мгновение всё-таки разобрались что к чему и заняли позиции.
Мужик же вскоре раскрыл карты и вместо бомбы достал из сумки две бутылки водки со словами –«да я сына проведать пришёл», дальнейшую сцену избиения мужика ротой покалеченных солдат, думаю, стоит пропустить.
Служба подошла к концу, вот мы уже стоим на плацу, понимая, что пора домой и слушаем прощальную речь офицеров.
Собрав вещи, мы загрузились в транспорт и считали часы, минуты, секунды до момента, когда в окнах будут видны знакомые пейзажи.
ДОМ МИЛЫЙ ДОМ
Приехав домой, первое, что бросилось в глаза – это новые замки на дверях квартиры, ключей от которых у меня, конечно же, не было. Начал ждать, когда домой вернется мать и откроет дверь. К вечеру оказалось, что она была дома и я как дурак просидел в подъезде.
Войдя в квартиру, я увидел новый ремонт, который был весьма хорош, но обратная сторона монеты показала и противоположную сторону новых изменений. Оказалось, что пока я защищал родину, мать продала все мои вещи и сделав ремонт поменяла замки.
Мать приготовила еду и пригласила за стол, но не успев начать трапезу она начала серьезный разговор: -«Максим, ты уже взрослый и поэтому пора начинать жить самостоятельно, поэтому вот тебе пять тысяч рублей, на первое время хватит, не трать всё сразу». Стоит так же отметить, что это пять тысяч с продажи моих же вещей.
Собрав вещи, я отправился искать квартиру для временного проживания. За пять тысяч я, конечно же, ничего снять не мог, но благо в армии мне удалось заработать немного налички и к вечеру я уже поселился в какой-то халупе без ремонта.
Начали терзать мысли о поиске работы и способах заработка для поддержания штанов и крыши над головой.
Погуляв недельку и отдохнув со старыми друзьями, я направился на местный комбинат для трудоустройства, но и тут не без приключений. При обыске моего рюкзака на пропускном пункте были обнаружены отмычки, которые мне любезно подарил сослуживец, который вскрывал ночной магазин в одной из вышеизложенных историй. Так же нашли немного изоленты и отвертку, я ведь электрик и это всегда валялось в моём рюкзаке.
Украл! Заявили мне охранники пропускного пункта, но даже факт того, что я еще даже не зашел на территорию комбината никак не помог мне, ведь им было всё равно. По одной из их версий я сначала перелез через забор, украл необходимое, перелез обратно и потом пошел через проходную.
Назвав эту версию бредом сумасшедшего они еще и начали выписывать акт за оскорбление, да и полицию вызвали, чтобы оформить меня конкретно.
Приехавшие сотрудники стояли и думали, что делать дальше и единственное, что они придумали- это отвезти меня в отделение, где я сначала познакомился с интеллигентными господами в камере общего содержания, которые не брезгали ходить в туалет под себя, даже не вставая с нар, а потом и с местным капитаном, который осмотрев моё богатство решил заявить о изъятии моих пожитков. Но изымать он что-либо передумал, поскольку я заявил своё гражданское требование вызвать двух понятых и составить протокол изъятия в двух экземплярах, на что тот отреагировал негодующе.
Взяв с меня письменное объяснение и откатав мои пальцы мы с ним культурно побеседовали на тему «ты кто по жизни» и меня отпустили на свободу, вернув изъятые ранее вещи.
Бродя по улице после неудачного дня, я наткнулся на инвалида колясочника, который яростно пытался стрельнуть у меня мелочь на пиво. Но стоило мне поделиться с ним монетой, как завязалось общение и знакомство с этим порядочным гражданином, Андреем.
АНДРЕЙ КОЛЯСКА
Андрей был инвалидом, но при этом активно пытался устроиться на работу грузчиком, где над ним постоянно смеялись я выкатывали за порог. Андрей не любит рассказывать про обстоятельства, при которых он лишился ног, но зато охотно рассказывает про свой быт.
Быт Андрея, проходит на диване за компьютером, ведь только в компьютерных играх он может ходить, бегать, а также примерять различного рода штаны и обувь.
Андрей не привлекает девушек, не смотря на свою харизматичность и обоняние. Из друзей у Андрея только кошка, которая любит играть с его культями и точить об них когти и оператор сотовой связи, который периодически звонит ему и предлагает выгодные тарифы и услуги.
Живёт Андрей на пенсию по инвалидности, но даже на эти баснословные деньги он не может снять себе девушку, поскольку они пугаются и убегают.
Моя поддержка в виде –«ну у тебя же есть руки, еще не всё потеряно, представь, если бы у тебя не было бы и рук», успехом не увенчалась, поскольку отвечал он так же пессимистично: -«если бы не было рук, то я бы сидел на диване, как картофель, ссал бы под себя, а потом упал вниз лицом и умер».
У Андрея были мечты и было их на порядок больше, чем ног, поэтому он хоть как-то пытался реализовать их в жизнь и искал работу, к концу его душевного рассказа он заметил, что я уже ушёл и, не долго думая, тоже пошёл-поехал домой.
Придя домой я обнаружил, что у меня пропал кошелёк, видимо зря я позволил обнять себя этому долговязого калеке.
Арендная плата заканчивалась, денег на еду не было и я, устав это терпеть, направился домой. Дверь мать не открывала, поэтому я открыл замок отмычками. На моё появление мать отреагировала неожиданно и даже сделала вид, будто я не звонил в дверь на протяжении получаса.
Заявив о имеющейся доли в этой квартире я ждал негодование со стороны матери или попытки начать драку, к чему я подготовился и держал расстояние, но она отреагировала совершенно спокойно в стиле «ну не прокатило», так я и заселился в родную квартиру обратно, благо хоть компьютер не был продан.
Какое-то время я сидел дома и играл с ранее описанным Романом в видеоигры, это позволяло убить время и расслабиться, а самое главное развлечься.
Вскоре к нашей гейм компании «не связано с ЛГБТ» присоединился новый геймер «Антоха».
АНТОХА
Антоха был из тех людей, которые работают на нескольких работах, но при этом постоянно находятся дома и готовы поиграть.
Антоха прошёл если не все, то практически все игры и поэтому он всегда был нам с Ромой как брат в играх, который идёт следом и говорит, куда стоит наступить, куда не стоит, что стоит подобрать, а что опасно трогать.
Быт Антохи заключался в маршруте от дома до работы и обратно, с некоторыми поправками на магазин.
Антоха знал всё, причём необязательно в играх, у него можно было спросить про бонусный уровень в игре или про Дегидратацию пентагидрата сульфата меди. Если он не сталкивался, то наверняка где-то читал или слышал,
***
В нашей роте служил коренастый араб Ахмед. Ахмеду частенько мама скидывала деньги на карточку, чтобы тот мог покупать себе продукты и по возможности угощать товарищей.
Так Алексей и добрался до тумбочки Ахмеда, украв у него карточку. На первый раз Ахмед сделал первое и последнее вежливое «кулачно-сапожное» предупреждение Алексею, дав понять, что при повторении тот так просто не отделается.
Что вы думаете произошло спустя время? Правильно, Алексей снова обокрал Ахмеда и тот решил его проучить капитально.
Наступила суббота, банный день, рота в полном составе направилась в баню гарнизона. На самом деле баней в армии считается обычная душевая с едва теплой водой, хотя суть не в этом.
Все разделись и начали мылиться под напором едва теплой воды и Ахмед попросил самых крепких ребят подержать Алексея, дабы преподнести ему урок.
Сначала Алексей смеялся и ехидно улыбался, считая всё происходящее ребячеством, но после слов –«ладно ребят, пошутили и хватит», когда хватка только усилилась, Алексей понял, что то тут не так.
За спиной Алексея появился Ахмед, тут то Алексей и испугался и начал жалобно скулить: «Ахмед, не надо», на что лишь получил один ответ –«Надо Лёша, надо».
Опуская подробности опуска нерадивого сослуживца ребята с диким смехом вывалились из бани, а на вопросы капитана, по поводу нарушения дисциплины, ответили по факту: «Там Лёху опустили», на что тот лишь разорался и заявил –«так шутить не по товарищески».
Когда капитан уходил на пенсию и втихушку устроил прощальную пьянку в роте, ему объяснили ситуацию и факт того, что это была не шутка, на что тот поднял брови и удивившись процедил – да ну на.
***
Шутить в армии любят и повара, которые частенько преподносят какие-нибудь приколы. В нашей роте частенько встречались два прикола: ложка с дыркой по центру, который приходилось очень быстро есть, чтобы содержимое не успело стечь из ложки и камни, которые повара иногда подкидывали в кастрюлю с картошкой, вызывая дикие крики счастливых обладателей такого бонуса в лотерее «счастливый обед».
***
Был у нас как-то случай, когда старшина искал трех добровольцев, чтобы заколоть свинью для столовой, а взамен предлагал отмазку от строевой. Вызвались на это дело трое городских парней, которые никогда подобным не занимались. Чтобы заколоть свинью, ей надо прикрыть глаза и точным ударом вонзить нож под сердце, но об этом и о том, где у свиньи сердце парни, конечно же, не знали.
Что происходило дальше- это караул: Оставив бойцов наедине со свиньёй, они просто воткнули ей нож в бок и та начала истошно визжать и бегать по свинарнику.
Парни растерялись и не придумали ничего лучше, чем загнать свинью в угол и забить её ногами до смерти. Войдя в помещение, старшина потерял дар речи, а когда пришел в себя произвел ту же операцию с бойцами, что исполнили они над несчастным животным, да еще и месяц из нарядов не давал им вылезать.
***
За время службы частенько бывали мероприятия по типу выхода в поле на время учений с дальнейшим проживанием в этих же полях.
Однажды, во время таких учений, наш прапорщик выбрал несколько человек для поиска мяса для шашлыка, в замен же за выполнение поручения был предложен отпуск на месяц для поездки домой.
Три добровольца направились в ближайшую деревню на поиски мяса, но не нашли ничего, кроме сарая с коровами. Взломали замок, вывели одну корову на лужайку и начали думать, как же данную дичь умертвить.
Тут в роли палача решил выступить Миша кабан, кабаном его прозвали за его телосложения борова и тупость. Мишка нашел кувалду возле сарая и с размаху решил двинуть ей корову по голове, но план не увенчался успехом и после удара корова лягнула его копытом.
Пока Мишка приходил в себя оставшиеся стоять на ногах парни повыдергивали из сарая доски с гвоздями и начали травить и забивать корову.
Спустя 20 минут мучений корова всё-таки упала замертво и только после этого ребята начали думать о транспортировки туши на точку. Ничего не придумав ребята связались по телефону с прапорщиком и тот любезно пригнал гусеничную инженерно-ремонтную машину, чтобы подвязать и утащить её.
Вечером того же дня добровольцы подошли к прапорщику, дабы попросить немного мяса для ужина, на что получили ответ мол: - мяса хотите? Да я вас сейчас еще за одной коровой пошлю, на горбу будете её тащить. Кстати с отпусками их благополучно кинули.
***
Подобные случаи случались и с младшим составом, так, например, ночью к нам в казарму завалились выпившие сержанты и изъявили желание полакомиться сгущенкой.
Где же взять посреди ночи банку сгущенки? Пойти в ту же деревню, где украли корову и украсть из магазина.
Выдвинулись в составе всей роты и это была та еще картина:
Один взламывает замок, а вся рота стоит на шухере. После взлома из магазина взяли только одну банку сгущенки, заказанную сержантами и под покровом ночи выдвинулись обратно в часть.
Утром в часть приехало два экипажа полиции, наряд военной полиции, а также участковый с заявлением от жителей деревни, в котором было сказано: ночью, возле взломанного продуктового магазина, видели большую группу людей в камуфляжной форме.
Полиция приходила в часть уже второй раз, ибо корова не осталась незамеченной, но, как и тогда, офицерский состав выступил защитой своих бойцов и заявил, что все бойцы были в расположении. На этом история завершилась, а сержанты получили выговоры.
***
Время шло и воришка Алексей снова взялся за старое.
Как-то раз я был дежурным по роте и находясь в туалете-душевой части проводил инвентаризацию предметов гигиены и чистки обуви. В душевой мылся Алексей, держась одной рукой за поручень на стене, а другой за душевую насадку на стене и вдруг увидел Ахмеда, который на манер питона выглядывал из-за стенки и повернувшись ко мне, с улыбкой на лице сказал с акцентом: -«сейчас я его …того».
Дальше была картина маслом, Ахмед подкрался к Алексею, раздеваясь по пути и схватил Лёху за руки, не давая выбраться. Алексей извивался как червяк, но все его действия были безуспешны.
Я пошел в расположение и едва сдерживая смех сообщил ребятам: -«там Ахмед опять с Лёхой развлекается», на что последовал дикий смех на всю казарму.
Спустя мгновение заходит улыбающийся Ахмед, а немного погодя заходит, прихрамывая, с полотенчиком на плечике, Алексей.
- что у тебя с ногой? – поинтересовался кто-то из роты
- да, улыбался Лёша, в душе упал.
На что последовала вторая волна смеха.
***
Дежурства по КПП тоже включали в себя удивительные истории, которые долго и со слезами на глазах вспоминались как нами, так и офицерским составом.
Однажды летним вечером я и мой заместитель сидели на посту с камерами, как вдруг мой напарник говорит: -«там, какая-то собака возле колючки барахтается». –«не может такого быть» подумал я и пошёл проверять.
Наша часть была центральной и имела федеральное значение, поэтому ограждение было в 3 уровня: Забор из колючей проволоки, бетонная стена, еще один забор из колючки.
Так вот, покинув пост и отправившись к месту, вызывающему вопросы, был обнаружен в хлам пьяный мужик, застрявший в заборе и разорванной одеждой и в крови.
Гражданин был задержан и была вызвана полиция. На обычный вопрос, «что он тут делает», он дал необычный ответ: «да я смотрю заборы и прожектора и мне безумно стало интересно что там за ху…».
***
Второй инцидент произошел в новогоднюю ночь, за пол часа да закрытия КПП. На КПП вошел мужчина с большой вокзальной сумкой и заявил: -«у меня тут бомба, сейчас я вас буду взрывать».
-Ну емана ты рот, подумал я, почему в мою то смену. Перед тем как поднять руки я нажал кнопку тревоги и началась лютая вакханалия: Солдаты никогда не проводили учений на тему захвата территорий террористами, а лишь проходили устный инструктаж.
Бойцы побежали получать оружие и патроны, выдвигаться на огневые позиции, но в тот день перегорела лампочка на лестничной клетке из арсенала к выходу на территорию и получилось следующее: Один из бойцов повесил автомат на грудь и врезался им в дверной косяк, повредив себе солнечное сплетение и упал на пол, через него начали перепрыгивать другие бойцы и бежать в темноте по лестнице, кто-то из бегущих упал и другие начали спотыкаться об него. Один из упавших сломал себе зубы об ступени и истошно закричал. Бегущие позади решили, что на арсенал напали и в темноте бойцы начали драться между собой, спустя мгновение всё-таки разобрались что к чему и заняли позиции.
Мужик же вскоре раскрыл карты и вместо бомбы достал из сумки две бутылки водки со словами –«да я сына проведать пришёл», дальнейшую сцену избиения мужика ротой покалеченных солдат, думаю, стоит пропустить.
***
Служба подошла к концу, вот мы уже стоим на плацу, понимая, что пора домой и слушаем прощальную речь офицеров.
Собрав вещи, мы загрузились в транспорт и считали часы, минуты, секунды до момента, когда в окнах будут видны знакомые пейзажи.
ДОМ МИЛЫЙ ДОМ
Приехав домой, первое, что бросилось в глаза – это новые замки на дверях квартиры, ключей от которых у меня, конечно же, не было. Начал ждать, когда домой вернется мать и откроет дверь. К вечеру оказалось, что она была дома и я как дурак просидел в подъезде.
Войдя в квартиру, я увидел новый ремонт, который был весьма хорош, но обратная сторона монеты показала и противоположную сторону новых изменений. Оказалось, что пока я защищал родину, мать продала все мои вещи и сделав ремонт поменяла замки.
Мать приготовила еду и пригласила за стол, но не успев начать трапезу она начала серьезный разговор: -«Максим, ты уже взрослый и поэтому пора начинать жить самостоятельно, поэтому вот тебе пять тысяч рублей, на первое время хватит, не трать всё сразу». Стоит так же отметить, что это пять тысяч с продажи моих же вещей.
Собрав вещи, я отправился искать квартиру для временного проживания. За пять тысяч я, конечно же, ничего снять не мог, но благо в армии мне удалось заработать немного налички и к вечеру я уже поселился в какой-то халупе без ремонта.
Начали терзать мысли о поиске работы и способах заработка для поддержания штанов и крыши над головой.
Погуляв недельку и отдохнув со старыми друзьями, я направился на местный комбинат для трудоустройства, но и тут не без приключений. При обыске моего рюкзака на пропускном пункте были обнаружены отмычки, которые мне любезно подарил сослуживец, который вскрывал ночной магазин в одной из вышеизложенных историй. Так же нашли немного изоленты и отвертку, я ведь электрик и это всегда валялось в моём рюкзаке.
Украл! Заявили мне охранники пропускного пункта, но даже факт того, что я еще даже не зашел на территорию комбината никак не помог мне, ведь им было всё равно. По одной из их версий я сначала перелез через забор, украл необходимое, перелез обратно и потом пошел через проходную.
Назвав эту версию бредом сумасшедшего они еще и начали выписывать акт за оскорбление, да и полицию вызвали, чтобы оформить меня конкретно.
Приехавшие сотрудники стояли и думали, что делать дальше и единственное, что они придумали- это отвезти меня в отделение, где я сначала познакомился с интеллигентными господами в камере общего содержания, которые не брезгали ходить в туалет под себя, даже не вставая с нар, а потом и с местным капитаном, который осмотрев моё богатство решил заявить о изъятии моих пожитков. Но изымать он что-либо передумал, поскольку я заявил своё гражданское требование вызвать двух понятых и составить протокол изъятия в двух экземплярах, на что тот отреагировал негодующе.
Взяв с меня письменное объяснение и откатав мои пальцы мы с ним культурно побеседовали на тему «ты кто по жизни» и меня отпустили на свободу, вернув изъятые ранее вещи.
***
Бродя по улице после неудачного дня, я наткнулся на инвалида колясочника, который яростно пытался стрельнуть у меня мелочь на пиво. Но стоило мне поделиться с ним монетой, как завязалось общение и знакомство с этим порядочным гражданином, Андреем.
АНДРЕЙ КОЛЯСКА
Андрей был инвалидом, но при этом активно пытался устроиться на работу грузчиком, где над ним постоянно смеялись я выкатывали за порог. Андрей не любит рассказывать про обстоятельства, при которых он лишился ног, но зато охотно рассказывает про свой быт.
Быт Андрея, проходит на диване за компьютером, ведь только в компьютерных играх он может ходить, бегать, а также примерять различного рода штаны и обувь.
Андрей не привлекает девушек, не смотря на свою харизматичность и обоняние. Из друзей у Андрея только кошка, которая любит играть с его культями и точить об них когти и оператор сотовой связи, который периодически звонит ему и предлагает выгодные тарифы и услуги.
Живёт Андрей на пенсию по инвалидности, но даже на эти баснословные деньги он не может снять себе девушку, поскольку они пугаются и убегают.
Моя поддержка в виде –«ну у тебя же есть руки, еще не всё потеряно, представь, если бы у тебя не было бы и рук», успехом не увенчалась, поскольку отвечал он так же пессимистично: -«если бы не было рук, то я бы сидел на диване, как картофель, ссал бы под себя, а потом упал вниз лицом и умер».
У Андрея были мечты и было их на порядок больше, чем ног, поэтому он хоть как-то пытался реализовать их в жизнь и искал работу, к концу его душевного рассказа он заметил, что я уже ушёл и, не долго думая, тоже пошёл-поехал домой.
Придя домой я обнаружил, что у меня пропал кошелёк, видимо зря я позволил обнять себя этому долговязого калеке.
***
Арендная плата заканчивалась, денег на еду не было и я, устав это терпеть, направился домой. Дверь мать не открывала, поэтому я открыл замок отмычками. На моё появление мать отреагировала неожиданно и даже сделала вид, будто я не звонил в дверь на протяжении получаса.
Заявив о имеющейся доли в этой квартире я ждал негодование со стороны матери или попытки начать драку, к чему я подготовился и держал расстояние, но она отреагировала совершенно спокойно в стиле «ну не прокатило», так я и заселился в родную квартиру обратно, благо хоть компьютер не был продан.
***
Какое-то время я сидел дома и играл с ранее описанным Романом в видеоигры, это позволяло убить время и расслабиться, а самое главное развлечься.
Вскоре к нашей гейм компании «не связано с ЛГБТ» присоединился новый геймер «Антоха».
АНТОХА
Антоха был из тех людей, которые работают на нескольких работах, но при этом постоянно находятся дома и готовы поиграть.
Антоха прошёл если не все, то практически все игры и поэтому он всегда был нам с Ромой как брат в играх, который идёт следом и говорит, куда стоит наступить, куда не стоит, что стоит подобрать, а что опасно трогать.
Быт Антохи заключался в маршруте от дома до работы и обратно, с некоторыми поправками на магазин.
Антоха знал всё, причём необязательно в играх, у него можно было спросить про бонусный уровень в игре или про Дегидратацию пентагидрата сульфата меди. Если он не сталкивался, то наверняка где-то читал или слышал,
