Чем она так могла отравиться? Что придаёт фиолетовый цвет коже? Нет – не вспомню – какое это отравляющее вещество…
Связываться с управляющим центром? С начальством? Мне пришлют «отряд космополиции», но прибудут они не раньше, чем через неделю. А всё это время я должен буду провести в своей маленькой каюте – ИИ станции за этим проследит… Если произошло преступление – я уже подозреваемый, хоть и моей вины тут точно нет.
А как тогда мои прогулки по станции? Роутера не прислали – прислали труп… Да я ещё заплатил за его доставку! Интернета как не было, так и нет! Да я с ума сойду в маленькой «консервной банке» моей личной каюты…
Так – спешить не надо – расследуем сначала сами…
Я снова открыл коробку – такая красивая девушка! Как её жалко! Немножечко детское личико (молоденькая?), огромнейшие раскрытые глазки, ротик полураскрыт в улыбке – зубки такие ровненькие! Красавица – юное Божество! Только жаль – не живая!
На боковой стороне коробки внутри висел пакет. Наверное – какие-то документы, что-то ещё. Может быть девушку просто казнили за что-то, а в космопорту Содружества Астероидов просто перепутали груз? Почему тогда эмблема: «Изготовлено…»? Это тоже кому-нибудь предназначалось? Извращённому владельцу странной коллекции? Возможно – бывает и такое… Что я могу знать?
Я схватил пакет, снова закрыл коробку. Погрузчик ещё стоит и ждёт – отвезёт «это» в специальный отсек – пусть хранится там до следующего прилёта грузового шаттла, но мне хочется разобраться…
Я разорвал пакет – там была документация и какой-то пульт управления…
Ладно – пульт в сторону, что с документами?
О! «Универсальный искусственный интеллект Мария. Инструкция по применению.»
«Инструкция»? К этой девушке прилагается инструкция? Возможно – это всё-таки не труп?
Я снова открыл коробку – потрогал её ладошку – какие изящные пальчики. Только что я хотел понять? Холодная нежная кожа… Конечно холодная – внутри грузового шаттла поддерживается постоянная температура в ноль градусов Цельсия – даже если это и труп – она давно остыла… Только улыбка!
Я рассмотрел подробнее – очень красивая блузка, пиджачок, юбочка. Какие-то невероятные беленькие чулочки – всё очень чистенькое. Ну нет – если бы она была казнённой заключённой – всё было бы не так. Или я не прав?
Ладно – почитаем «инструкцию» - может быть что-то пойму? Вообще-то человек склонен читать инструкцию в последнюю очередь – но это точно не такой случай.
«1. Проверить пульт управления – на нём не должно быть видимых повреждений! В случае выявления повреждений продукция подлежит замене!» - так – повреждений на пульте не видно.
«2. Достать из специального пакета энергетический элемент питания, вставить в пульт согласно голографической видеоинструкции. Внимание! В случае повреждения элемента питания – он подлежит особой утилизации – смотрите главу «Повреждения» - пункт 1.1,» - нет – что я действительно умею – вставлять батарейки… Только где она? Ага – вот.
«3. Пульт должен пройти автоматическую проверку – это будет показано на специальном голографическом индикаторе. Для этого нажмите зелёную кнопку. Будет подан голосовой сигнал. В случае неверной работы пульта обратитесь к главе «Повреждения» - пункт 2.1.3.1.1,» - вообще-то кнопок разных оттенков зелёного цвета было много. Они даже не подписаны – при включении пульта над ними будет голографическое изображение. Можно – конечно – смотреть голографическое видео в инструкции – но это для совсем тупых. Я таким себя не считал. Вот только – нажать на любую? Что произойдёт? Ладно – есть самая большая кнопка ярко зелёного цвета – нажмём на неё – я вообще не виноват, если мне поставили что-то не то. Сломаю – ну и боги с этим…
Я нажал. Над пультом возникло изображение думающего человечка, приятный компьютерный голос произнёс: «Подождите – пожалуйста – идёт тестирование.»
ОК – читаем дальше: «4. После окончания проверки пульта управления убедитесь, что индикатор заряда Изделия на пульте светится зелёным или жёлтым цветом. В случае красного цвета индикатора Изделие непригодно к дальнейшей работе. Возвратите Изделие Поставщику. В дальнейшем Изделие само сумеет заряжаться от любой розетки или штекера стандартов…» - далее шло перечисление стандартов – у меня на станции любая конфигурация была доступна.
Пульт произнёс: «Проверка пройдена. Дефектов не найдено. Проверьте индикатор – по результатам внутреннего тестирования Изделие заряжено на 97,5%, но – пожалуйста – убедитесь в этом сами – индикатор должен светиться зелёным. Индикатор тут,» - маленький голографический человечек показывал на зелёное изображение устаревшей формы батарейки. Возможно – иконки могут быть и такими. Наверное – можно будет перенастроить – но это точно не сейчас.
Читаем дальше: «5. Выньте Изделие из коробки. Коробка нужна для доставки Изделия Вам. За целостность коробки пользователь ответственности не несёт. Пожалуйста – в случае ненадобности упаковки – утилизируйте её в кухонном утилизаторе. Далее расположите Изделие на горизонтальной поверхности любой твёрдости в положении лёжа или на мягкой поверхности в положении сидя (Индикатор достаточной мягкости прилагается. Достаточная мягкость будет показана зелёным или синим цветом. При недостаточной мягкости индикатор будет красным. Тогда всё-таки расположите Изделие горизонтально – в положении лёжа. Внимание! Индикатор является одноразовым – при его разряде необходима утилизация – смотрите пункт…» - я не стал дальше читать. Я вынул девушку из коробки – тяжёленькая – килограмм двадцать весит. Я не доверю такое хрупкое тело погрузчику – ещё испортит. Но – главное – это всё-таки не человек. Девушка такой комплекции должна весить килограмм 35-50 – это нежное создание весило гораздо меньше.
Так… Нести аккуратно – не повредить. Вообще-то можно было положить её просто на пол – чем не «горизонтальная поверхность», но я уже говорил, что к полам станции я отношусь с брезгливостью. До моей кровати нести далековато – тут всё-таки «грузовой отсек для прибывающих грузов», ничего – донесу.
Я вдохнул её запах – новым пластиком точно не воняло – пахло чем-то очень нежным – едва уловимо…
Так – ложу на кровать…
Читаем дальше – главное – не повредить…
«6. Проведите полный осмотр покрова из искусственной кожи. В случае повреждения кожных покровов – обратитесь к Поставщику. Изделие Вам заменят и будет выплачена небольшая моральная компенсация,» - ОК… Полный осмотр кожного покрова? Это её раздевать? Да я с радостью! Хочется проверить что там и как…
Для осмотра пришлось действительно раздевать полностью – приятно… Такое Совершенство! Даже ноготочки на пальчиках ножек как настоящие – очень аккуратненькие. Волосы – правда – есть только на голове – такие роскошные, длинные и мягкие, ещё реснички и бровки, но ведь остальные просто необязательны… Очень смущаясь я проверил «покров из искусственной кожи» внутри её интимных мест – аккуратно, чтобы не повредить, но ведь изначальное повреждение может быть и там? Да и мне просто хотелось проверить – что там и как. Такой красивый «цветочек». Всё было как настоящее (насколько я могу понять) – правда очень холодное, но ведь всё это прогреется. Или как? И даже фиолетовый цвет кожи не раздражал – можно и так… Главное – кожа мягкая и упругая…
Ладно – пульт я забыл в «грузовом отсеке» - идти пока лень, а инструкцию я с собой захватил – машинально засунул в карман, немного помяв – но ведь за целостность груза я ответственности не несу?
Прочитаем дальше: «7. Включите на пульте функцию «Прогрев и продув» - голографический помощник пульта должен указать Вам нужную кнопку. Изделие должно прогреться за 5-7 минут (зависит от первоначальной температуры), должно начать имитацию естественных вдохов и выдохов. После этого должна включиться функция моргания. Должна пройти автоматическая проверка слезотечения. Не испугайтесь! Изделие должно представиться Вам, предоставив доступ к первоначальным настройкам. Если этого не произошло – обратитесь к Поставщику – Изделие будет заменено…»
Ладно – за пультом идти далеко – читаем дальше: «8. Если проверка прошла успешно – Игрушка полностью готова к работе. Счастливого пользования! Внимание – за дальнейшие Ваши действия Производитель и Поставщик ответственности не несут. В случае поломки обратитесь к инструкции. Предупреждение! Внутренние индикаторы Игрушки покажут причины повреждения – не пытайтесь обмануть Производителя!» - «игрушка»?
И тут я понял – это не роутер! Это сексуальная игрушка! О таких я читал!
Всё-таки – скорее всего – произошла ошибка! Мне поставили не оборудование для интернета…
В космопорту ошиблись – мне доставили очень совершенную секс-игрушку. Мой роутер улетел к другому потребителю – вот удивление-то будет у извращенца!
Конечно – я совсем не против иметь у себя «Такое»… Об этом можно только мечтать!
Только что там говорит закон? Ещё бы вспомнить правильно! Что-то типа: «Ошибка Поставщика может быть доказана до первого использования неправильного товара. В этом случае за целостность груза пользователь ответственности не несёт. При первом – даже частичном использовании – стоимость товара может быть списана со счёта пользователя. Исключение составляют некоторые типы товара, а именно…» - перечислять не буду – что-то о жидких, тающих или пахучих веществах – тогда поставщик несёт полную ответственность – даже если будет доказывать, что товар был применён по назначению, хоть и не был заказан. Но эта совершенная девушка – точно не относится к веществам…
Так… С меня могут списать её полную стоимость, если я её использую? А использование начинается после первого включения? Как хорошо, что я забыл пульт в «грузовом отсеке»! Я бы её точно уже включил – я делал всё по инструкции!
А я примерно догадываюсь – Сколько «это» может стоить! Да я – даже с моей зарплатой за такую «игрушку» целый век не расплачусь!
Меня чуть сердечный удар не хватил – камера наблюдения в моей каюте двинулась и голос ИИ станции спросил: «Вам плохо? Прислать медицинского робота?» - ИИ должен постоянно отслеживать состояние человека, но может действовать только по протоколу или если человек не может ответить.
«Нет, спасибо – со мной – полный порядок» - места уколов ещё ныли – больше я не хочу.
Я аккуратно одел тело девушки. Жалко, что драгоценные чулочки из искусственного (но не менее дорогого) шелка без складочек надеть на неё так и не удалось. Но складочки – это ничего – я её не включал – значит попытку использования мне приписать просто нельзя.
Что делать? Мне так хочется иметь это совершенство своим, но проклятые деньги – я всё-таки не миллионер… Даже если я буду всю жизнь жрать только бесплатную гадость, которую выдаёт мне принтер – купить её я никогда не смогу…
Брать в кредит? Да я – скорее всего – даже процентов заплатить не сумею…
Ладно – пусть пока полежит тут…
Я вышел в «грузовой отсек», взял коробку и поставил её около стены – на видном месте. Если робот-уборщик испортит – я виноватым не окажусь.
Потом я перенёс «девушку» в коробку – постой – милая.
Пульт можно было выключить – «помощник управления пультом» указал мне как это сделать по голосовому запросу…
Я каждые пару часов подходил к этой сейчас «статуе», держался за её очаровательные ручки – какая нежная кожа! Заглядывал в синие (как небо на картинках) глаза, разглядывал несравненную улыбку. Жаль, Солнышко, но ты всё-таки не для меня…
Плановая связь с «начальством». Вообще-то ИИ делает практически всё сам – передаёт нужные данные, заказывает запасные детали, которые произвести на станции трудно или невозможно – и так далее – и тому подобное. Но я должен при этом присутствовать – назвать свои ФИО, дату рождения, пол, рост и вес с точностью до миллиметра и миллиграмма (Вот это зачем? Ладно – рост не меняется (наверное) – можно и в записях посмотреть (да и кому это важно?). С измерением массы моего тела – полная беда! Это надо связываться с ИИ станции по полному протоколу – выслушать его текущий отчёт (и тут снова прослушивать эту хрень!), пройти полное обследование у медицинского робота (Меня опять каким-то витаминным коктейлем укололи – больно! Об обязательном измерении температуры моего тела я просто молчу!), только тогда ИИ пришлёт специального робота для точного измерения массы – очень неудобная хрень. Я заказывал себе карманные электронные весы с наномеханизмом, но для отчёта их показания не подойдут – нужно абсолютно чётко учитывать гравитационную составляющую, а она зависит от скорости вращения станции на данный момент, положения на орбите Юпитера (Вроде бы это круг? Не уверен – возможно и эллипс – тогда да…), залегающими породами на поверхности планеты (Там всё-таки даже поверхность есть? А что я хотел? Это планета), возможно от времени суток, производимых на станции работ и так далее. Не понимаю – кому это нужно? А вот нет – требуют.)
Только в самом конце служебного разговора куратор обратился лично ко мне: «Слушай, что ты там себе думаешь? Интернет-поставщик очень волнуется – даже с нами связался. Оборудование тебе доставили, а к интернету ты так и не подключился. Статистику им портишь… Они заботятся…»
«Шеф! Знаю – они заботятся о каждом пользователе… Только роутер мне так и не поставили… Жду следующую грузовую поставку.»
«Да что ты такое говоришь вообще? Ты ещё на ребят из доставки официальную кляузу напиши!»
«И напишу, шеф. Роутера так и нет! За доставку денежку взяли, а оборудования нет…»
«А по документам есть – «Универсальный искусственный интеллект Мария» был доставлен вовремя. Такая габаритная коробка должна быть… Зачитываю размеры – 180х90х75 – это в сантиметрах. В миллиметры перевести? Ты хоть не поленился её открыть?»
«Да вот – дело как раз в том, что открыл. Там девушка. Стоит – привлекает теперь…»
«Как девушка? Труп? Должен был сразу сообщить. Это уже дело полиции.»
«Шеф… Это не человек – это – как помягче сказать – сексуальная игрушка… Невероятно привлекательная. Только я ведь знаю – если хоть раз использовать – придётся купить… А я догадываюсь – сколько это может стоить. Борюсь с искушение уже столько дней! Если воспользуюсь – я вечный раб этой станции – Вы от меня тогда никогда не избавитесь!»
«Ну… Избавляться от тебя никто не собирается… Игрушка говоришь? Вот бы взглянуть, но по документам – это «Универсальный искусственный интеллект Мария» - может быть вполне использован как роутер голографического интернета. Ты хоть инструкцию дочитал полностью?»
«Шеф – эта инструкция как мина замедленного действия. Я уже проверку начал – чуть не включил – всё по инструкции… Вот было бы интересно – там написано, что первое включение считается началом использования. Я чуть не нарвался…»
«Проверку начал?» - хохотнул куратор: «Ты хоть своими проверками не сильно всё испортил? С тебя ничего не возьмёшь – но тогда ребятам это на промежуточную станцию везти придётся – для пересылки в республику «Содружество Астероидов». Рейс – конечно – оплатят – но ты даже не понимаешь – насколько это всё неприятно – проходить сразу несколько полицейских контролей. Ты когда-то на медицинского робота жаловался – а теперь сравни медицину и космополицию… Вот так…»
«Шеф, посоветуйте – что делать? Я просто долго так не выдержу – включу – использую…»
Связываться с управляющим центром? С начальством? Мне пришлют «отряд космополиции», но прибудут они не раньше, чем через неделю. А всё это время я должен буду провести в своей маленькой каюте – ИИ станции за этим проследит… Если произошло преступление – я уже подозреваемый, хоть и моей вины тут точно нет.
А как тогда мои прогулки по станции? Роутера не прислали – прислали труп… Да я ещё заплатил за его доставку! Интернета как не было, так и нет! Да я с ума сойду в маленькой «консервной банке» моей личной каюты…
Так – спешить не надо – расследуем сначала сами…
Я снова открыл коробку – такая красивая девушка! Как её жалко! Немножечко детское личико (молоденькая?), огромнейшие раскрытые глазки, ротик полураскрыт в улыбке – зубки такие ровненькие! Красавица – юное Божество! Только жаль – не живая!
На боковой стороне коробки внутри висел пакет. Наверное – какие-то документы, что-то ещё. Может быть девушку просто казнили за что-то, а в космопорту Содружества Астероидов просто перепутали груз? Почему тогда эмблема: «Изготовлено…»? Это тоже кому-нибудь предназначалось? Извращённому владельцу странной коллекции? Возможно – бывает и такое… Что я могу знать?
Я схватил пакет, снова закрыл коробку. Погрузчик ещё стоит и ждёт – отвезёт «это» в специальный отсек – пусть хранится там до следующего прилёта грузового шаттла, но мне хочется разобраться…
Я разорвал пакет – там была документация и какой-то пульт управления…
Ладно – пульт в сторону, что с документами?
О! «Универсальный искусственный интеллект Мария. Инструкция по применению.»
«Инструкция»? К этой девушке прилагается инструкция? Возможно – это всё-таки не труп?
Я снова открыл коробку – потрогал её ладошку – какие изящные пальчики. Только что я хотел понять? Холодная нежная кожа… Конечно холодная – внутри грузового шаттла поддерживается постоянная температура в ноль градусов Цельсия – даже если это и труп – она давно остыла… Только улыбка!
Я рассмотрел подробнее – очень красивая блузка, пиджачок, юбочка. Какие-то невероятные беленькие чулочки – всё очень чистенькое. Ну нет – если бы она была казнённой заключённой – всё было бы не так. Или я не прав?
Ладно – почитаем «инструкцию» - может быть что-то пойму? Вообще-то человек склонен читать инструкцию в последнюю очередь – но это точно не такой случай.
«1. Проверить пульт управления – на нём не должно быть видимых повреждений! В случае выявления повреждений продукция подлежит замене!» - так – повреждений на пульте не видно.
«2. Достать из специального пакета энергетический элемент питания, вставить в пульт согласно голографической видеоинструкции. Внимание! В случае повреждения элемента питания – он подлежит особой утилизации – смотрите главу «Повреждения» - пункт 1.1,» - нет – что я действительно умею – вставлять батарейки… Только где она? Ага – вот.
«3. Пульт должен пройти автоматическую проверку – это будет показано на специальном голографическом индикаторе. Для этого нажмите зелёную кнопку. Будет подан голосовой сигнал. В случае неверной работы пульта обратитесь к главе «Повреждения» - пункт 2.1.3.1.1,» - вообще-то кнопок разных оттенков зелёного цвета было много. Они даже не подписаны – при включении пульта над ними будет голографическое изображение. Можно – конечно – смотреть голографическое видео в инструкции – но это для совсем тупых. Я таким себя не считал. Вот только – нажать на любую? Что произойдёт? Ладно – есть самая большая кнопка ярко зелёного цвета – нажмём на неё – я вообще не виноват, если мне поставили что-то не то. Сломаю – ну и боги с этим…
Я нажал. Над пультом возникло изображение думающего человечка, приятный компьютерный голос произнёс: «Подождите – пожалуйста – идёт тестирование.»
ОК – читаем дальше: «4. После окончания проверки пульта управления убедитесь, что индикатор заряда Изделия на пульте светится зелёным или жёлтым цветом. В случае красного цвета индикатора Изделие непригодно к дальнейшей работе. Возвратите Изделие Поставщику. В дальнейшем Изделие само сумеет заряжаться от любой розетки или штекера стандартов…» - далее шло перечисление стандартов – у меня на станции любая конфигурация была доступна.
Пульт произнёс: «Проверка пройдена. Дефектов не найдено. Проверьте индикатор – по результатам внутреннего тестирования Изделие заряжено на 97,5%, но – пожалуйста – убедитесь в этом сами – индикатор должен светиться зелёным. Индикатор тут,» - маленький голографический человечек показывал на зелёное изображение устаревшей формы батарейки. Возможно – иконки могут быть и такими. Наверное – можно будет перенастроить – но это точно не сейчас.
Читаем дальше: «5. Выньте Изделие из коробки. Коробка нужна для доставки Изделия Вам. За целостность коробки пользователь ответственности не несёт. Пожалуйста – в случае ненадобности упаковки – утилизируйте её в кухонном утилизаторе. Далее расположите Изделие на горизонтальной поверхности любой твёрдости в положении лёжа или на мягкой поверхности в положении сидя (Индикатор достаточной мягкости прилагается. Достаточная мягкость будет показана зелёным или синим цветом. При недостаточной мягкости индикатор будет красным. Тогда всё-таки расположите Изделие горизонтально – в положении лёжа. Внимание! Индикатор является одноразовым – при его разряде необходима утилизация – смотрите пункт…» - я не стал дальше читать. Я вынул девушку из коробки – тяжёленькая – килограмм двадцать весит. Я не доверю такое хрупкое тело погрузчику – ещё испортит. Но – главное – это всё-таки не человек. Девушка такой комплекции должна весить килограмм 35-50 – это нежное создание весило гораздо меньше.
Так… Нести аккуратно – не повредить. Вообще-то можно было положить её просто на пол – чем не «горизонтальная поверхность», но я уже говорил, что к полам станции я отношусь с брезгливостью. До моей кровати нести далековато – тут всё-таки «грузовой отсек для прибывающих грузов», ничего – донесу.
Я вдохнул её запах – новым пластиком точно не воняло – пахло чем-то очень нежным – едва уловимо…
Так – ложу на кровать…
Читаем дальше – главное – не повредить…
«6. Проведите полный осмотр покрова из искусственной кожи. В случае повреждения кожных покровов – обратитесь к Поставщику. Изделие Вам заменят и будет выплачена небольшая моральная компенсация,» - ОК… Полный осмотр кожного покрова? Это её раздевать? Да я с радостью! Хочется проверить что там и как…
Для осмотра пришлось действительно раздевать полностью – приятно… Такое Совершенство! Даже ноготочки на пальчиках ножек как настоящие – очень аккуратненькие. Волосы – правда – есть только на голове – такие роскошные, длинные и мягкие, ещё реснички и бровки, но ведь остальные просто необязательны… Очень смущаясь я проверил «покров из искусственной кожи» внутри её интимных мест – аккуратно, чтобы не повредить, но ведь изначальное повреждение может быть и там? Да и мне просто хотелось проверить – что там и как. Такой красивый «цветочек». Всё было как настоящее (насколько я могу понять) – правда очень холодное, но ведь всё это прогреется. Или как? И даже фиолетовый цвет кожи не раздражал – можно и так… Главное – кожа мягкая и упругая…
Ладно – пульт я забыл в «грузовом отсеке» - идти пока лень, а инструкцию я с собой захватил – машинально засунул в карман, немного помяв – но ведь за целостность груза я ответственности не несу?
Прочитаем дальше: «7. Включите на пульте функцию «Прогрев и продув» - голографический помощник пульта должен указать Вам нужную кнопку. Изделие должно прогреться за 5-7 минут (зависит от первоначальной температуры), должно начать имитацию естественных вдохов и выдохов. После этого должна включиться функция моргания. Должна пройти автоматическая проверка слезотечения. Не испугайтесь! Изделие должно представиться Вам, предоставив доступ к первоначальным настройкам. Если этого не произошло – обратитесь к Поставщику – Изделие будет заменено…»
Ладно – за пультом идти далеко – читаем дальше: «8. Если проверка прошла успешно – Игрушка полностью готова к работе. Счастливого пользования! Внимание – за дальнейшие Ваши действия Производитель и Поставщик ответственности не несут. В случае поломки обратитесь к инструкции. Предупреждение! Внутренние индикаторы Игрушки покажут причины повреждения – не пытайтесь обмануть Производителя!» - «игрушка»?
И тут я понял – это не роутер! Это сексуальная игрушка! О таких я читал!
Всё-таки – скорее всего – произошла ошибка! Мне поставили не оборудование для интернета…
В космопорту ошиблись – мне доставили очень совершенную секс-игрушку. Мой роутер улетел к другому потребителю – вот удивление-то будет у извращенца!
Конечно – я совсем не против иметь у себя «Такое»… Об этом можно только мечтать!
Только что там говорит закон? Ещё бы вспомнить правильно! Что-то типа: «Ошибка Поставщика может быть доказана до первого использования неправильного товара. В этом случае за целостность груза пользователь ответственности не несёт. При первом – даже частичном использовании – стоимость товара может быть списана со счёта пользователя. Исключение составляют некоторые типы товара, а именно…» - перечислять не буду – что-то о жидких, тающих или пахучих веществах – тогда поставщик несёт полную ответственность – даже если будет доказывать, что товар был применён по назначению, хоть и не был заказан. Но эта совершенная девушка – точно не относится к веществам…
Так… С меня могут списать её полную стоимость, если я её использую? А использование начинается после первого включения? Как хорошо, что я забыл пульт в «грузовом отсеке»! Я бы её точно уже включил – я делал всё по инструкции!
А я примерно догадываюсь – Сколько «это» может стоить! Да я – даже с моей зарплатой за такую «игрушку» целый век не расплачусь!
Меня чуть сердечный удар не хватил – камера наблюдения в моей каюте двинулась и голос ИИ станции спросил: «Вам плохо? Прислать медицинского робота?» - ИИ должен постоянно отслеживать состояние человека, но может действовать только по протоколу или если человек не может ответить.
«Нет, спасибо – со мной – полный порядок» - места уколов ещё ныли – больше я не хочу.
Я аккуратно одел тело девушки. Жалко, что драгоценные чулочки из искусственного (но не менее дорогого) шелка без складочек надеть на неё так и не удалось. Но складочки – это ничего – я её не включал – значит попытку использования мне приписать просто нельзя.
Что делать? Мне так хочется иметь это совершенство своим, но проклятые деньги – я всё-таки не миллионер… Даже если я буду всю жизнь жрать только бесплатную гадость, которую выдаёт мне принтер – купить её я никогда не смогу…
Брать в кредит? Да я – скорее всего – даже процентов заплатить не сумею…
Ладно – пусть пока полежит тут…
Я вышел в «грузовой отсек», взял коробку и поставил её около стены – на видном месте. Если робот-уборщик испортит – я виноватым не окажусь.
Потом я перенёс «девушку» в коробку – постой – милая.
Пульт можно было выключить – «помощник управления пультом» указал мне как это сделать по голосовому запросу…
***
Я каждые пару часов подходил к этой сейчас «статуе», держался за её очаровательные ручки – какая нежная кожа! Заглядывал в синие (как небо на картинках) глаза, разглядывал несравненную улыбку. Жаль, Солнышко, но ты всё-таки не для меня…
***
Плановая связь с «начальством». Вообще-то ИИ делает практически всё сам – передаёт нужные данные, заказывает запасные детали, которые произвести на станции трудно или невозможно – и так далее – и тому подобное. Но я должен при этом присутствовать – назвать свои ФИО, дату рождения, пол, рост и вес с точностью до миллиметра и миллиграмма (Вот это зачем? Ладно – рост не меняется (наверное) – можно и в записях посмотреть (да и кому это важно?). С измерением массы моего тела – полная беда! Это надо связываться с ИИ станции по полному протоколу – выслушать его текущий отчёт (и тут снова прослушивать эту хрень!), пройти полное обследование у медицинского робота (Меня опять каким-то витаминным коктейлем укололи – больно! Об обязательном измерении температуры моего тела я просто молчу!), только тогда ИИ пришлёт специального робота для точного измерения массы – очень неудобная хрень. Я заказывал себе карманные электронные весы с наномеханизмом, но для отчёта их показания не подойдут – нужно абсолютно чётко учитывать гравитационную составляющую, а она зависит от скорости вращения станции на данный момент, положения на орбите Юпитера (Вроде бы это круг? Не уверен – возможно и эллипс – тогда да…), залегающими породами на поверхности планеты (Там всё-таки даже поверхность есть? А что я хотел? Это планета), возможно от времени суток, производимых на станции работ и так далее. Не понимаю – кому это нужно? А вот нет – требуют.)
Только в самом конце служебного разговора куратор обратился лично ко мне: «Слушай, что ты там себе думаешь? Интернет-поставщик очень волнуется – даже с нами связался. Оборудование тебе доставили, а к интернету ты так и не подключился. Статистику им портишь… Они заботятся…»
«Шеф! Знаю – они заботятся о каждом пользователе… Только роутер мне так и не поставили… Жду следующую грузовую поставку.»
«Да что ты такое говоришь вообще? Ты ещё на ребят из доставки официальную кляузу напиши!»
«И напишу, шеф. Роутера так и нет! За доставку денежку взяли, а оборудования нет…»
«А по документам есть – «Универсальный искусственный интеллект Мария» был доставлен вовремя. Такая габаритная коробка должна быть… Зачитываю размеры – 180х90х75 – это в сантиметрах. В миллиметры перевести? Ты хоть не поленился её открыть?»
«Да вот – дело как раз в том, что открыл. Там девушка. Стоит – привлекает теперь…»
«Как девушка? Труп? Должен был сразу сообщить. Это уже дело полиции.»
«Шеф… Это не человек – это – как помягче сказать – сексуальная игрушка… Невероятно привлекательная. Только я ведь знаю – если хоть раз использовать – придётся купить… А я догадываюсь – сколько это может стоить. Борюсь с искушение уже столько дней! Если воспользуюсь – я вечный раб этой станции – Вы от меня тогда никогда не избавитесь!»
«Ну… Избавляться от тебя никто не собирается… Игрушка говоришь? Вот бы взглянуть, но по документам – это «Универсальный искусственный интеллект Мария» - может быть вполне использован как роутер голографического интернета. Ты хоть инструкцию дочитал полностью?»
«Шеф – эта инструкция как мина замедленного действия. Я уже проверку начал – чуть не включил – всё по инструкции… Вот было бы интересно – там написано, что первое включение считается началом использования. Я чуть не нарвался…»
«Проверку начал?» - хохотнул куратор: «Ты хоть своими проверками не сильно всё испортил? С тебя ничего не возьмёшь – но тогда ребятам это на промежуточную станцию везти придётся – для пересылки в республику «Содружество Астероидов». Рейс – конечно – оплатят – но ты даже не понимаешь – насколько это всё неприятно – проходить сразу несколько полицейских контролей. Ты когда-то на медицинского робота жаловался – а теперь сравни медицину и космополицию… Вот так…»
«Шеф, посоветуйте – что делать? Я просто долго так не выдержу – включу – использую…»
